Форум » Диагностика 2005-2007 » Бесплодие (продолжение) » Ответить
Бесплодие (продолжение)
Тайна: Кто мне поможет разобраться с моей проблемой бесплодия? Читаю Виилму - все на себя примеряю. Но не могу ухватить, почему у меня нет детей.
Constanta: Хелена пишет: Он же не единственный источник твоего наслаждения. Хелена, как верно. Но чтобы это понять требуется время. Я была зациклена на муже как на единственном источнике наслаждения. Даже не наслаждения, потому что наслаждаться мешал страх. Как на единственном источнике подтверждения, что я любима, а значит хоть кому-то нужна на этом белом свете. Я НЕ хотела любить, я боялась любить, потому что по моему тогдашнему мнению Любовь - это привязанность и страдание (сама поняла, без Будды ). Поэтому могу добавить к тому, что написала Хелена, что любовь - это не столько чувство, сколько СОСТОЯНИЕ. Наталья 35 пишет: я хочу любить его, но у меня не получается,ведь он не носит на руках меня,з/п маленькая, хотя может и больше,но не хочет.Главное для него жратва, и телик!!то как любить? "Вот если он будет таким-то, тогда и я...". Это о любви на условиях, точнее это вообще не о любви. Наталья, ты разберешься. Начни с того, что это вообще такое - Любовь. Не в твоем представлении, потому что у нас, как оказалось, ошибочное представление о Любви. "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. " - как тебе такая Любовь?
Хома: Девочки, я стала думать, откуда у меня корысть, и получилось, что это не совсем корысть, скорее принуждение со стороны (муж хочет детей, родственники ждут - когда-же) и самопринуждение (по возрасту пора). Отсутствие свободы выбора - отсутствие свободы, страх не оправдать ожидания, надежды мамы, выслуживание любви мамы. В книгах ЛВ было такое, что у матери, сташащейся осуждения, что ее старшая дочь "принесет в подоле", младшая дочь не имеет детей. Я когда читала эти строки, они меня не зацепили, хотя эта ситуация имеет место быть в нашей семье. Моя сестра (старшая) забеременела в институте. Для мамы это был удар. Она поставила условие сестре: или свадьба или аборт. Сестра вышла замуж. Ребенок родился и через 12 часов умер от внутриутробной асфексии. Я потом, когда начала читать книги ЛВ поняла, что к этому привело ощущение сестрой несвободы от диктаторской воли мамы. Мы обе были очень зависимы в то время от родителей, поскольку учились, да еще в разных городах. Тогда я очень переживала за сестру, и видимо эти переживания оставили глубокий след в моей душе. Отношения с мужем у сестры не складывались, и через семь лет она с ним развелась. Чуть позже узнала, что беременна, приехала жить ко мне. Мы до последнего ничего не говорили маме, пока она не приехала домой рожать. Маму это вообще убило. Она до сих пор не может простить сестре рождение ребенка без ее ведома, и меня, за то, что я пособничала и скрывала. Папа все знал, и тоже скрывал. Но это предистория. Только сейчас я себе призналась, что тоже осуждала сестру за то, что она хочет родить без мужа. Мамины установки из прошлого крепко засели. Мама до сих пор боится, что сестра может родить еще одного ребенка, и также без мужа. И я призналась себе, что тоже этого боюсь. Сейчас я поняла свои страхи, и мама вовсе не причем, она вела себя так как умела в тот момент, и тоже очень боялась. Не умела поддержать дочь, поскольку в ее душе был страх осрамиться. И я вобрала этот ее страх. Я все время, пока училась боялась случайно забеременеть, от страха, что мама не примет, не поймет, оттолкнет как сестру. Даже когда уже жила с мужем подсознательно боялась забеременеть, разочаровать маму. После свадьбы вроде бы официально можно уже, а страх видимо остался... Вот такие измышления Еще не по теме хотела задать вопрос. Вот все как-то визуализируют стрессы, разговаривают с ними, отпускают с родовой цепочкой и т.д. А у меня не получается так. Когда я чувствую стресс, осознаю его, мне становится смешно оттого, какая я была глупая, что его испытывала, и мне становится лучше, легче. Душа наполняется любовью и нежностью. И приходит осознание только тогда, видимо, когда я созрею к восприятию. А так я могу знать, что во мне есть этот стресс, а почувствовать его не получается. Вот это только принятие или это прощение?
Constanta: Хома, мне кажется, что ты докопалась до сути в истории с мамой и сестрой. В этой истории обозначилось очень много стрессов. Ещще обрати внимание на страх, что вдруг ребенок будет не нужен и не любим твоей мамой (страх перед мамой). И еще на страх потерять ребенка, страх его смерти. Тогда появляется желание вовсе не рожать, чем родить= выстрадать и потерять. (опять же может последовать осуждение мамы: Ну вот, даже родить как следует не могла...). Вообще, из темы я поняла, что бесплодие - это отношения с мамой. Поэтому освобождай и прощай маму, сестру, всех женщин вашего рода, себя. Хома пишет: После свадьбы вроде бы официально можно уже Еще почитай у ЛВ, где описывается, что у женщины было ощущение, как будто она с мужем и с матерью в постель ложилась. Вот это "можно" - словно разрешение от мамы. Ты от нее зависишь сейчас материально или еще как-то? Почему-то прослеживается зависимость. (Она у многих, почти у всех есть). Почему сейчас, когда ты уже взрослая, тебе страшно, что мама не одобрит какое-то твое решение?
Хома: Материально я уже никак не завишу от мамы, и психологическую зависимость не чувствую. Сейчас я уже могу поступать так, как сама считаю нужным, без оглядки на маму. И сказать ей могу спокойно, что сделала, или думаю, не так как она ожидает. Я немного не понимаю, есть ли во мне стресс, если я думаю: вот если бы я 10 лет назад родила, то мама бы конечно осудила, и мой ребенок был бы ей ненужен, не любим ею., а сейчас она переживает, что у меня детей нет, пытается помочь как-то, поддерживает. И я понимаю ее, почему бы она 10 лет назад не приняла моего ребенка, и не осуждаю ее, не обижаюсь, даже сочувствую ей что-ли. Я и сама 10 лет назад не была готова к рождению детей. И опять я понимаю, почему была не готова - потому что мама не научила меня любить, передала свое отношение к детям, и я не осуждаю ее за это, так как она хотела защитить меня, как умела, потому что любит меня. Наверное мне очень трудно простить себя за то, что я раньше не хотела детей, и думала, что если что, то сразу аборт. Даже когда я только стала встречаться со своим будущим мужем и муж был тогда мужем другой женщины, мысленно решилась на аборт, когда была задержка. Он отвез меня в клинику, а там сказали, что это просто задержка. Странное чувство у меня тогда возникло: облегчение и щемящее чувство сожаления и тоски. Тогда он мне сказал, что испугался, но все равно бы наверное не решился отправить меня на аборт. Я стараюсь принять себя, свою духовную слабость, прошу прощения у своего не родившегося ребенка, а облегчение что-то не приходит. Сейчас, пока писала, снова всплыло "грех". Когда случился выкидыш, такое ощущение пустоты внутри образовалось. Меня тогда мама удивила - ободряла, не акцентировала внимание на плохом, настраивала меня на оптимистичное будущее (она как раз в гости приехала, а я в больницу угодила). Страх потерять ребенка... может быть... думаю, что есть, но пока не проявился. Грех... надо подумать...
Constanta: Хома пишет: Страх потерять ребенка Значит есть. И еще протест против мамы, даже тот, десятилетней давности. Страх испортить жизнь ребенку. Хома, на самом деле - это просто жизнь. Было когда-то такое течение - Хиппи. Они не хотели рожать детей из-за страха давать им жизнь в этом мире. Отчасти они были правы, оказывается Земля не самое лучшее место во Вселенной. Но, к счастью, и не самое худшее. К вопросу о страхах. Что больше страшит: мысль за судьбу девочки или за судьбу мальчика? В этом тоже может быть ответ.
yk: Хома пишет: потому что мама не научила меня любить, передала свое отношение к детям, Вы не научились не только детей любить, но и себя, и мужчину и т.д. Наличие ребенка зависит от женщины. Это высшая степень доверия мужчине, на мой взгляд, когда ты способна принимать то, что он может тебе дать. Хома пишет: пока училась боялась случайно забеременеть, случайно, это что от книжек? вы хоть смотрите что пишите. случайно... Я думаю, что ваша мама, в отличии от вас, лучше понимает, что секс и предназначен для того, чтоб потом рождались дети. Это уже высшая степень доверия друг другу, принятия друг друга. А сейчас часто хотят иметь хорошую мину при плохой игре - сексом занимаются на правол и на лево, а потом бегут на аборты. Типа уроня таких отношений мы достигли, но плодов этого уровня не хотим. Ну враки же. Детям это видно, они и не хотят приходить. Мне тоже показалось по вашим постам, что много тут стрессов завязано. Вообще бесплодие - это всегда клубок проблем, а не одна
Fenix: yk пишет: Наличие ребенка зависит от женщины. Это высшая степень доверия мужчине, на мой взгляд, Насчёт доверия мужчине и что это привязано к наличию ребёнка, yk , прости, но не могу согласиться. Каких только ситуаций не бывает. К примеру, когда женщина после изнасилования зачаёт. А вот наличие ребёнка у мужчины, это да, это высшая степень доверия мужчине. Это когда женщина оставляет ребёнка отцу ребёнка и даже бывает не биологическому отцу. Какая бы она не была в физическом плане, моральном и пр., но оставляет - значит доверяет. ИМХО.
yk: Fenix пишет: когда женщина после изнасилования зачаёт у ЛВ был описан такой пример и причины почему так происходит. Я не хочу повторяться. В моем понимание мужское беспложие - когда мужчина не может довериться женщине. Женское- когда женщина не может довериться мужчине. Просто физически эту жизнь зачинает мужчина, потому женщине важно принмать то, что мужчина дает по жизни. А сколько по жизни этой темы - " не то сделал, сказал, не сделал, не сказал, не такой, если я не скажу то он не сделает, не приготовлю - остануться голодными"... - все это женские заморочки. Бесплодие медицинское, я так понимаю, когда люди что-то так искаверкали в понимание жизни, что доверять с такими жизненными установками не возможно. Но ведь бывает, что оба физически здоровы, а детей нет. Есть такие научные данные что яйцеклетка вродь бы принмает только тот спермотозоид, что подходит ей в даный момент по набору гормонов и то лишь 26 часов в месяц. И без раздницы что он добежал. А набор этих гормонов отличается у каждой из них. (Я не доктор красиво и правильно не скажу, так что не цепляйтесь к словам если что). В моем понимании доверие это в первую очередь конечно не физическое, так что, Fenix , мы наверно немного о разных вещах говорим
Хома: Все вы правильно пишите, уk, - "случайно" и от книжек не забеременеешь. Только по-молодости ума не совсем хватает или осмотрительности что-ли. И направить тебя не кому, потому что "сама с усами", и с родными, а тем более с мамой, такие темы как "от секса бывают дети" не обсуждаешь, знаешь об этом, но в омут с головой. Страх быть не понятой, отвергнутой мамой пересиливает. Ведь и в молодости секс был не от легкомысленности и развращенности поведения, а от поиска любви, и, как ни странно, от ощущения одиночества, непонимания тебя дорогих тебе людей. И мама последний человек, которому можно было что-то рассказать, обсудить, и кто мог бы по-человечески понять, дать совет, не из страха, что в подоле принесу и что люди скажут. Трудно довериться человеку (маме), который тебя в 16 лет, зная о твоей влюбленности, отправляет к гинекологу за справкой, что девственная плева не нарушена. Я не оправдываюсь, и не осуждаю ни себя за свое прошлое ни маму за ее неумение быть ближе, непонимание. Просто так я учила свои уроки. И я не уверена, что моя мама лучше знает, для чего предназначен секс, для рождения детей или чего-то другого. Жирной чертой по ее жизни идет неудовлетворенность в этой интимной сфере жизни, о чем она сама говорит в нелицеприятной для папы форме. И опять же я понимаю, что это и моя тема, только она еще не проявилась в моей жизни во всей красе. А уж по поводу довериться мужчине - это и вовсе не про мою маму, откуда-же тогда мы с сестрой появились? Ладно еще сестра - на заре отношений, а я то? Короче согласна, что не научилась любить ни себя, ни детей, ни мужчин. Но ведь и примера наглядного не было. У поколения наших мам вся жизнь под лозунгом: скорей, скорей, скорей, сама, сама, сама... в отсутствии любви и зарабатывании материальных благ (хотя за всю жизнь так ничего и не заработали), а мы палочку эстафетную перехватили, хоть и пытаемся найти путь к себе. Через тернии к звездам.
Хелена: yk пишет: что секс и предназначен для того, чтоб потом рождались дети Не соглашусь, ибо есть асаны, при выполнении которых зачатие не происходит и есть люди, которые их знают и прекрасно занимаются сексом без всяких манипуляций, чтобы не забеременеть и наслаждаются сексом. И секс является "мудрой" жизни и предназначен в своем высшем проявлении, чтобы стерлись границы личного "Я". А то, что мы сексом занимаемся на уровне невежества, то сам процесс от этого не меняет своего высшего предназначения.
Хелена: Хома пишет: а от поиска любви, и, как ни странно, от ощущения одиночества, непонимания тебя дорогих тебе людей. Т.е. не из желания подарить любовь и слиться с человеком близким, да? Т.е. в тебе самой этой любви, как тебе кажется нет? Не к кому то любви, а вот просто целостности, наполненности. Т.е. секс - это акт поддержания ТВОЕЙ жизни, но не акт создания новой жизни и не акт слияния, т.е. стирания границ. У тебя это акт ограниченный в тебе самой, акт получения любви ради выживания. Вот вся энергия сексуальная и направляется на Твое выживание и ничего на создается.
Хелена: yk пишет: В моем понимание мужское беспложие - когда мужчина не может довериться женщине. Женское- когда женщина не может довериться мужчине. Просто физически эту жизнь зачинает мужчина, потому женщине важно принимать то, что мужчина дает по жизни. Женщина - это пустота, Мужчина - потенциал, который творит из пустоты. Если женщина не согласна быть пустотой и менять свою форму так, как потенциал мужчины ее оформляет, т.е. несгибаемая женщина, не уважающая мужа, не желающая родить "таких", как муж, женщина с очень хорошими границами и своим "Я", то какие дети могут быть. А доверие у этой женщины со своими границами и своим "Я" может быть к мужчине, ибо что мы доверяем то собственно? Именно это вот "Я" и доверяем. Все имхо.
Хелена: Хелена пишет: Если женщина не согласна быть пустотой и менять свою форму так, как потенциал мужчины ее оформляет, т.е. несгибаемая женщина Т.е. у такой женщины очень сильный внутренний мужчина, которым она собственно и живет. Т.е. она по сути мужчина, живет жизнь своего внутреннего мужчины, пытаясь быть женщиной для него же.
Хелена: Хелена пишет: пытаясь быть женщиной для него же. и пытаясь из своего мужа сделать подобие своего собственного внутреннего мужчины. Внутренний мужчина - это папа, то ли любовь к папе, то ли осуждение папы - доказывание папе чего-то своего. Т.е. у женщины по сути отношения не с мужем, а с папой. А от папы дети не родятся.
Хелена: Хома , у тебя мама твоя не дала тебе любить папу и получать его любовь к тебе. Если бы ты любила бы папу так, как тебе-девочке хотелось, то тогда лишилась бы маминой любви. А мамина любовь для ребенка = жизни, т.е. лишилась бы жизни. И теперь преследует страх любить мужчину по зову сердца и спонтанно, т.к. от этого можно лишиться жизни (т.е. маминой любви). Вот этот аспект в корне лежит и его поработать нужно: обиды и злобу на маму, на ее условную любовь на ее нелюбовь к папе, на себя, что не дала себе любить папу, как тебе хочется вопреки маме, что боялась и осознавать, что сейчас ты взрослая независимая от родителей женщина и у тебя есть право любить мужчину так, как тебе хочется и принимать его любовь.
Хома: Хелена, спасибо Наверное, это действительно корень. Столько вокруг любви-нелюбви к папе завязано. Спасибо
Хома: Приснился сон. Я беременна от бывшего мужчины (который был до мужа, и отношения с которым были как страшный сон). Нахожусь дома у мамы. Где-то маячит также беременная сестра.Снова у меня метания, что не хочу ребенка, что хочу сделать аборт и не могу решиться на это. Панический страх, что мама осудит, отвергнет, вынесет весь мозг, а я ведь так от нее (во сне) зависима! материально. И панический страх, что заставит выйти за этого мужчину замуж, а я не хочу! Я не могу даже думать, о том, что он будет рядом! И мой ребенок ведь часть этого мужчины, он может унаследовать черты его характера, хотя этот мужчина сам по себе и не плохой человек. И мысли, как я смогу запретить ему не вмешиваться в нашу с ребенком жизнь, не видеться с ребенком, ведь он его отец. А впустить - значит попасть в очередные силки, значит он снова будет душить меня своей "любовью", вынет всю душу угрозами и насилием. И ребенок будет средством шантажа - его средством шантажа. Я этого боюсь и готова на все, вплоть до лишения жизни своего ребенка , только бы снова не попасть в эти отношения, отрезать ему путь ко мне, чтобы у него не было зацепки за меня. Проснулась. Пыталась в полудреме разобраться, прощать маму этого мужчину, просить прощения у ребенка Что-то до сих пор колбасит. Что это: так проявляется несуществующая зависимость от мамы? или незаконченные отношения с мужчиной? Мне казалось, что я уже прошла эти отношения, простила и этого мужчину и себя. И даже не боюсь встречи с ним. Специально конечно не хочу встречаться, но если случайно, на улице, то не боюсь, даже если буду одна. Возможно даже попрошу у него прощения, за то, что не умела его понимать раньше, и за всю причиненную ему мною боль (а причинила боли ему я много...). Себя я не обвиняю, я тоже по другому не умела реагировать на причиняемую боль мне. Вообще, все сразу как-то свалилось в кучу, и не могу никак хоть за что-то ухватиться, не знаю за что браться, что первично. И снова этот мой отказ от ребенка мое малодушие. Что с этим делать?
Хелена: Хома пишет: Что это: так проявляется несуществующая зависимость от мамы? или незаконченные отношения с мужчиной? Страх родить ребенка и через ребенка стать зависимой, несвободной. Это же было у мамы, когда она вынуждена была заниматься детьми, а отец уезжал и занимался своими хобби. Панический ужас быть несвободной и не важно от кого (мама, муж, любой человек, который не заботится о тебе, не слышит тебя и не мыслит в твое благо).
Хелена: Хелена пишет: человек, который не заботится о тебе, не слышит тебя и не мыслит в твое благо Ты не веришь, что такой человек на свете есть, которому ТЫ нужна и ТВОЕ положение жизненное интересно, тебе кажется, что все мыслят только в свое благо. И ты с жизнью один на один, тебе тяжело. Если будет ребенок, то будет еще тяжелее.
Хелена: Хома , такой вопрос еще к тебе. Ребенок приходя к родителям хочет подарить им счастье своим приходом. Когда этого не случается, то ребенок чувствует глубокое разочарование. Насколько твое разочарование глубоко в том, что ты своих родителей не сделала счастливыми и наоборот стала причиной маминого несчастья? Оцени это разочарование и отпускай.
Darinulia: Хома, через ваш пост чувствуется ЧВ. Примите себя такой, отказавшейся от ребенка и малодушной, доверьтесь Богу, ситуации. И примите своего ребенка таким каким он придет к Вам. Не пытайтесь контролировать. Мне кажется сон показал еще и то что вы ставите ему условия, придти от нужного мужчины, а значит и таким как Вы хотите. Доверьтесь жизни, разрешите ребенку придти таким как ему нужно. Ведь это он Вас выбирает! Хома пишет: И мой ребенок ведь часть этого мужчины, он может унаследовать черты его характера Здесь ребенок ассоциируется у Вас с тем плохим, что произошло между Вами и тем мужчиной. Освободите этого мужчину! Освободите ЧВ перед ним.
Хома: Спасибо, девочки "Страх родить ребенка и через ребенка стать зависимой, несвободной. Панический ужас быть несвободной и не важно от кого..." очень сильно зацепило. "Здесь ребенок ассоциируется у Вас с тем плохим, что произошло между Вами и тем мужчиной." - только во сне. На яву я готова принять ребенка от любого мужчины (если можно так сказать). Возможно этот стресс не проявился еще. "Насколько твое разочарование глубоко в том, что ты своих родителей не сделала счастливыми и наоборот стала причиной маминого несчастья? Оцени это разочарование и отпускай." - постараюсь, спасибо.
Хелена: Хома пишет: "Страх родить ребенка и через ребенка стать зависимой, несвободной. Панический ужас быть несвободной и не важно от кого..." очень сильно зацепило. Расписывай в этой ветке по мелким пунктам Что такое СВОБОДА? Что такое НЕСВОБОДА? Каким органом ты их чувствуешь?
Хелена: Хома , еще тебе хочу написать пока время есть торчать на форуме. Ты увидела, что желание иметь ребенка и страх перед зависимостью это разные вещи? В зависимость может тебя повергнуть, кроме детей, много других событий? Увидела? Разделяй в голове эти вещи: т.е. желание иметь ребенка и любить его и жить полноценной дружной семьей с мужем и радоваться вместе и страх панический зависимости - это разные вещи и в первом никак нет второго. Второй элемент из твоей сложной жизни в твоей семье и его нужно лечить отдельно от твоей потребности полноценной семьи.
Хелена: Хома , и еще ты видишь, что во сне проживаешь не свою жизнь, а жизнь своей сестры? Ты видишь, что присвоила себе все ЕЁ страхи? Зачем тебе жизнь сестры проживать? Зачем тебе на ее место? Чтобы тебя папа любил так же сильно, как твою сестру? В общем, ты другой человек и твоя жизнь не обязана складываться по подобию сестры даже если тебе хочется любви отца чуть больше, чем она есть сейчас. Ты рождена для счастья не зависимо от того насколько твой отец любит тебя.
Хелена: Хелена пишет: проживаешь не свою жизнь, а жизнь своей сестры? В общем думай давай на тему зачем ты проживаешь жизнь сестры: то ли хочешь любви отца, то ли сестру жалко, то ли страшно жить своей жизнью и свои ошибки совершать и т.д. и т.п. - все, что в голову придет спонтанно и даже самые глупые глупости.
Хома: Да, Хелена, увидела, что страх зависимости и желание родить ребенка разные вещи. Вчера я попробовала сама себя из камеры своей же души освободить. Полегчало немного) У ЛВ где-то было написано, что встав утром, вдруг определился какой-то стресс и она весь день провела, рассматривая все события через призму этого стресса. Я решила тоже провести этот день через призму несвободы. И уже утром убедилась, что несвобода она везде, и совсем не связана с тем, есть ли у меня дети. Несвобода от того, что надо вставать на работу, а я не выспалась. Несвобода что не возможно поменять кабинет на работе, в котором очень высокая влажность и окно не открывается, потому что фурнитура примерзла, а если даже и открыть окно, то холодно. Несвобода, что надо заниматься теми делами, которыми надо, а не которыми хочется, и проч., и проч. И что эта несвобода только в голове у меня. Стараюсь сейчас узнавать и осознавать каждое малейшее ущемление своей свободы, даже самые глупые глупости) Когда я вчера выписывала что для меня такое СВОБОДА и НЕСВОБОДА, получилось, что свобода - это ВОЗМОЖНОСТЬ выбора, любого, в том числе и выбора подчиниться чужой воле. В общем пока стараюсь наблюдать и принимать окружающий мир и события такими какие они есть.
Constanta: Хома, итересно ты НЕСВОБОДУ и СВОБОДУ описала.
Хелена: Хома пишет: ВОЗМОЖНОСТЬ выбора, любого, в том числе и выбора подчиниться чужой воле. Выбор ты на основании чего делаешь? К примеру, симпатичен или не симпатичен и хочу или не хочу. Т.е. свобода выбора - это когда без ЧВ и без чувства долга, т.е. без принуждения? Есть еще что-то наверное, ты дополни по-своему. Вот что получается если перегруз в виде эмоции "неприятный-недостойный человек", "человек, который меня когда-то обидел и я его от себя внутренне отстранила", "я буду плохой девочкой и виноватой, если этого не сделаю (ЧВ, желание быть хорошей)", "это мой долг" этот перегруз вызывает мощный протест и тогда ты несвободна. От кого несвободна вот в чем вопрос? От своих перегруженных эмоций. Их надо освобождать.
Хелена: Хелена пишет: т кого несвободна вот в чем вопрос? От своих перегруженных эмоций. Их надо освобождать. Почему твоей маме было тяжело с двумя детьми, когда муж постоянно уезжал по своим хобби? Ведь даже если бы муж был дома и лежал на диване, то день у мамы был точно такой же, как и без него и она не была бы свободнее. Просто мама не приняла эту ситуации, отринула ее и осудила и взрастила на этом огромный протест, который ее же потом и начал душить и она оказалась в ловушке собственной эмоции. Мама то ЛВ не знала, а ты знаешь и можешь увидеть как есть и освободить.
Хома: Константа, может быть я что-то не правильно понимаю? Я имела ввиду принятие чужого выбора, например: когда я закончила 9 классов, мама меня отправила учиться в техникум в другой город. Естественно я не хотела и боялась жить там одна. Сама я тогда не совсем понимала, чего хочу в будущем, поэтому приняла мамин выбор. и ни разу не пожалела об этом. А выбор был, наотрез отказаться уезжать или завалить собеседование и идти в 11 класс. Хотя, все таки это был добровольный выбор, но с примесью страха пойти против мамы. Не знаю, запуталась. А маме не только "было тяжело с двумя детьми", еще она боялась бабушку (свою маму). Бабушка всегда поддерживала зятя, настаивала, что сохранение семьи - самое главное и т.п. Мне кажется, мама до сих пор боится бабушку, хоть она давно умерла, и сама мама уже пенсионерка. Я прощала бабушку, но видимо не качественно. Анкета радикального прощения мне в помощь). Про проживание жизни своей сестры - до встречи с мужем действительно жила по ее сценарию. Вернее, до того, пока мы с сестрой не съездили в Дивеево (это место считается обителью Серафима Саровского). Там я потеряла свой крестик, и удивительно, моя жизнь координально переменилась. Я еще до этой поездки была знакома с будущим мужем, но и думать не могла, что судьба нас сведет, и вообще, он был женат. Серафим помог мне физически вырваться из замкнутого круга. Видимо необходимо еще снять эмоциональные зацепки. Спасибо, девочки, за ваше участие и советы. Это бесценный подарок для меня.
Хелена: Хелена пишет: Каким органом ты их чувствуешь? Какой орган в теле реагирует на фразу "мне некуда бежать я сильно зависима и несвободна"?
Хелена: Хелена пишет: Какой орган в теле реагирует Попробуй почувствовать где сжимается или появляется дискомфорт или тяжесть?
Хома: В горле сжимается, трудно глотать и не хватает воздуха. Сначала даже заболело горло от напряжения. А потом как-будто льдом обжигало где-то в груди и уходило в загривок (7-ой позвонок). Я старалась отпускать, просила прощения у тела. Сейчас только чуть-чуть дискомфорт в горле остался, покашливание. И еще временами появляется немного тянущая боль в правом яйцеводе, мне кажется, или яичнике, а в матке иногда ощущения, как-будто высверливают дырочку наружу. По нижней части тела это и раньше было. А еще, чаще во второй фазе цикла, живот болит и появляются ощущения, что кишечник опухает, воспаляется. А может быть это матка. Я думаю, что это злоба на мужчин, но пока она что-то не уходит. И визуализировать ее у меня не получается, и так просто отпустить никак.
Конsтанта: Хома, по болям во время цикла нужно посмотреть у ЛВ про эндометриоз. Есть тема http://viilma.borda.ru/?1-2-00-00000199-000 ЛВ связывает это с любопытством матери. В твоем случае не только любопытство, но и явное вмешательство в личную жизнь. Поэтому может это и не на мужчин злоба, а на маму. В злобе на маму не просто признаться, потому что она скрыта за обидами и претензиями. Да и стыдно и не принято хорошим девочкам злиться на маму, а нужно любить и уважать, стиснув зубы. На самом деле, нужно принять. Для этого нужно этой злобе разрешить быть, потому что есть на что злиться. И освободить эту злобу, потому что злиться на самом деле не на что, точнее - незачем. Мама, ясное дело, хотела как лучше. Вот такое объяснение. Не помню, писала я или нет, но у Орлова читала, что на опыте братьев и сестер сильнее страх закрепляется. Значительно сильнее, чем на собственном. Поэтому сестру, как и маму нужно прощать и освобождать.
Хелена: Хома пишет: В горле сжимается, трудно глотать и не хватает воздуха В горле живет обида, вот посмотри в себя на кого обида: на себя, на родителей, на Бога, на судьбу? Еще в горле несвобода отзывается запретом к творчеству, т.е. запрет быть самой собой и выражать себя: не говорить, что тебе хочется; не делать того, что хочется и т.д. и т.п., т.е. зависимость и вынужденное состояние запрещают у тебя ВСЕ, запрещают ЖИТЬ и быть ЖИЗНИ. Хотя если подумать, то независимо ни от какой зависимости, ты можешь думать как тебе хочется, можешь писать дневник, можешь рисовать, можешь мечтать и т.д. и т.п., т.е. творческий момент можно в зависимости сохранить. И еще временами появляется немного тянущая боль в правом яйцеводе, мне кажется, или яичнике Яичник правый - это родные мужчины - отец. Боль злоба. Кто тебя научил злиться на папу, кто сказал, что папа плохой, чья это злоба? Мамина. Прощай маму и свою злобу, которую ты приняла за свою. в матке иногда ощущения - это мама, боль - злоба на маму, где злоба, там и страх и протест. Страх перед мамой, протест ее поведению, ты писала, что мама бабушку боялась. Вот свой страх перед мамой и все, что связано с ним отпусти по родовой цепочке. Себя отпусти, как маму, ты же эти все стрессы вобрала в себя и 50% ты мама твоя, но так как маму не принимаешь и осуждаешь, то и вот эту свою часть так же угнетаешь в себе. Сначала позволь себе быть такой же, как она, потом отпусти и прости. и так просто отпустить никак. так просто и отпускай, определи это состояние сжатия, как какого цвета, формы, вкуса, плотности и вот это шарик с иголками или квадратик отпускай.
Хома: Спасибо, Хелена. Иногда по пятьсот раз написано об одном и том же "определи это состояние сжатия, как какого цвета, формы, вкуса, плотности и вот это... отпускай", а торкнет только на пятьсот первый ))
Constanta: В горле еще живет невысказанность. Но по сути - это невысказанные обиды. Чуть ниже к легким уже несвобода, а выше к носу - обиженность. Хома, когда остаешься одна, попробуй петь. Советуют еще прокричаться, ну это кто как может, опять же соседи набегут...
Наталья 35: девочки! помогите разобраться! В 34 года вышла замуж,он мой одногодка, до меня у него был брак 10 лет.Развелся. Встретил меня.Детей нет. Как то делала уборку и нашла ее диагноз, он на 90 % такой как у меня- бесплодие вторичное. Начала ему обьяснять, что если он хочет иметь ребенка, то нужно дальше лечиться, и идти на ЭКО,но он ничего и слышать не хочет ни за лечение мое дальнейшее, ни за ЭКО., он то говорит, что это все бред!Что делать? А сам страдает ,что нет ребенка? Я готова уйти от него,спрашиваю его, а он молчит, и говорит, что так и будем жить, но меня это не устраивает,но страх во мне где то есть, что если я уйду от него, то вообще смогу не встретить мужчину, который всет таки не побоиться проблем.
Constanta: Наталья 35, может он боится, что НЕ сможет вылечиться? Так у него есть надежда, что он МОЖЕТ иметь детей, но не имеет по причине недолечивания. А когда вдруг будет окончательный диагноз, может ему страшнее услышать такой приговор. Объясни, что в любом случае останешься с ним (или как?).
Лала: Хелена пишет: Яичник правый - это родные мужчины - отец. Боль злоба. Кто тебя научил злиться на папу, кто сказал, что папа плохой, чья это злоба? Мамина. Прощай маму и свою злобу, которую ты приняла за свою. Хелена пишет: в матке иногда ощущения - это мама, боль - злоба на маму, где злоба, там и страх и протест. Страх перед мамой, протест ее поведению, ты писала, что мама бабушку боялась. Вот свой страх перед мамой и все, что связано с ним отпусти по родовой цепочке. Себя отпусти, как маму, ты же эти все стрессы вобрала в себя и 50% ты мама твоя, но так как маму не принимаешь и осуждаешь, то и вот эту свою часть так же угнетаешь в себе. Сначала позволь себе быть такой же, как она, потом отпусти и прости. Хелена, огромное спасибо за этот пост ! Сейчас в декабре многое поднимается и видимо, на фоне этого опять стало болеть справа в паху, как раньше. Я никак не могла применить к себе из ЛВ объяснения про любовь к брату. Благодаря тебе я поняла свой внутренний конфликт с мамой, многолетнее ЧВ перед папой, непонятные мне самой обвинения женщин с оправданием тут же мужчин свои обиды и подавленные претензии, как матрешку, одно из другого. Твои посты отозвались в буквальном смысле, в теле, и яичник правый заболел сильнее, и уши резко, сразу! много энергий раскрутилось, вплоть до вековой взаимной злобы мужчин и женщин, очень сильно пошло, мама,бабушки, прабабушки, столько ситуаций выплыло-вспомнилось. Прощала как шло. Помогло, помимо ЛВ, Хоппо и Молитва Преображения-я решила помирить так мужское и женское во мне, реально чувствовала войну полов внутри себя! Пока отпустило, я успокоилась, боль в яичнике заметно слабее процесс не окончен, но само понимание... это дорогого стоит ! Спасибо тебе !
Хелена: Лала Наталья 35 пишет: Как то делала уборку и нашла ее диагноз, он на 90 % такой как у меня- бесплодие вторичное. Наташ, это его проблема видимо, у него сперматазоиды слабенькие. А ты себе не верила, т.е. в свою женскую суть. Это тебе урок, он не виноват, тебе урок, что веришь всем, кроме себя. В том числе веришь слишком докторам, которые ставят бесплодие тебе, а не ему. А почему ЭКО, есть более щадящие методы. Стимуляция к примеру. И еще расскажу тоже про случаи, когда мужчины не хотели лечиться. Девченки за них анализы на спермаграмму сдавали. Знаешь как интересно? Утренний секс с презервативом и бегом с этим презервативом в лабораторию на анализы или та же история только с минетом. И одна из этих девочек, получив анализы и назначения, подкармливать стала мужа витаминами, который врач прописал. И они забеременели и родили ребенка.
Хелена: Наталья 35, или если все это не для тебя и муж абсолютно против идти к врачам, то тогда у тебя есть выбор: жить с ним без детей или жить с другим мужчиной и с детьми. Это только тебе решать. И сейчас много лабораторий, которые на дом приезжают и не надо никуда ходить по больницам, анализы можно прямо дома все сдать.
Хелена: Лала пишет: Твои посты отозвались в буквальном смысле, в теле, и яичник правый заболел сильнее, и уши резко, сразу! Это пройдет, когда я прорабатывала маму, пыталась сразу все стрессы с ней связанные за день осознать и отпрощать. На следующий день получила боли внизу живота, почки и вся нижняя часть. Вообще ни с того ни с сего и болело сильно. Наверное надо постепенно все-таки было прощать, по стрессику на каждый день, а я валом. И таки эта боль просто растянула прощение мамы того момента, вместо одного дня я зависла где-то на дня три-пять, пока не прошли эти все боли. Еще потом папу подключала в прощение, т.к. поняла, что маму без папы прощать вообще никак. И тем не менее, многое осознала, но не все получилось простить. У меня до сих пор личные претензии остались не связанные с папой. Конкретно то, что она не хочет меня любить, как мама, у нее в голове я - подружка, которой рассказывать только плохое и только плакаться, т.е. я для нее старший товаришч и меня это выбешивает до сих пор. Причем это до абсурда страшного доходит: мама подружкам рассказывает приятные вещи, как она видит меня, то превращается в "маленькую девочку", которая ищет себе во мне мамку-жалейку. Поддается, конечно это все прощению, таки сложно.
Хелена: Наталья 35 пишет: мужчину, который всет таки не побоиться проблем Наташ, у тебя может вообще проблем нет, просто мужчина не твой, не сходится что-то по физиологии и все. Чего только в жизни не бывает, бывает оба здоровы, а флора у женщины убивает сперму мужчины, т.е. разная кислотность сред организма - детей нет. Те же люди в других парах с другими женами-мужьями имеют детей спокойно и не одного.
Хелена: Лала , вот здесь http://viilma.borda.ru/?1-12-0-00000012-000-280-0 после Галиного-Константы поста 7201 есть мой пост, там ссылки на форум Синельников. В них наиполнейшая подсказка про мам-пап как они друг на друга влияют и как одно и другого исходит. Если бы в свое время не эти подсказки, мне бы не раскрутить было бы самой это взаимовлияние - очень много тонкостей. Кажется, что надо папу прощать, а оказывается маму и наоборот.
Хелена: Еще про яичники, кому интересно. Яичники у женщины - это кладезь энергии, в них ее несоизмеримое количество. В каждой яйцеклетке заложено столько энергии, чтобы вырос малышик и яичники, хранящие яйцеклетки, хранят все потенциал, всех детей, если бы они родились из каждой яйцеклетки. Вот отказываясь на подсознательном уровне от мужчин своих или чужих, женщина перекрывает себе поток этой энергии для наполнения ее организма, т.е. лишает себя потенциальной силы и энергии. Поэтому тема яичников это тема полноты жизненных сил женщины.
Constanta: Хелена пишет: У меня до сих пор личные претензии остались не связанные с папой. Конкретно то, что она не хочет меня любить, как мама, у нее в голове я - подружка, которой рассказывать только плохое и только плакаться, т.е. я для нее старший товаришч и меня это выбешивает до сих пор. Причем это до абсурда страшного доходит: мама подружкам рассказывает приятные вещи, как она видит меня, то превращается в "маленькую девочку", которая ищет себе во мне мамку-жалейку. Ой, Лена, я в себе такую (твоей мамы) привычку выследила. Сначала подумала, что к дочкам у меня больше доверия, чем к подружкам. А когда поразмыслила знаешь что оказалось? Просто сильнейшая установка: Не выносить сор из избы. Может потому и подружкам мама говорит только о хорошем, а все самое сокровенное оставляет для тебя. И в этом случае, поверь, ты для нее точно не подружка, а самый родной человек, которому можно доверить только самое-самое и побыть самой собой, в т.ч. и маленькой девочкой. С подружками ей, видимо, это не возможно. Я тоже где-то прочитала, что мама не должна быть подружкой детям, вот и стала отслеживать. А ведь делилась с ними всем из самых лучших побуждений - как с самыми близкими. Даже не продполагала, что это травмирует. Так что твоя мама с тобой именно, как с дочкой... Мы ж (мамы) не знали.
Лала: Constanta пишет: делилась с ними всем из самых лучших побуждений - как с самыми близкими. с какой целью? тебе самой для чего это нужно было? Constanta пишет: ты для нее точно не подружка, а самый родной человек, которому можно доверить только самое-самое и побыть самой собой, в т.ч. и маленькой девочкой. Constanta, зачем?! искренне не понимаю почему нужно откровенничать с дочкой, а не с мужем или со своей мамой. ой, догадываюсь я, но от этого "башню сносит". Прости. Хочу понять как дочь. ответь пжл если сможешь
Лала: Constanta пишет: Не выносить сор из избы. поэтому его будет кушать доча Constanta,Хелена, спасибо, что раскрутили эту тему ой-ей. сколько опять поднялось! Чищусь прямо 21 декабря, к началу новой жизни)))
Лала: Constanta , и спасибо за искренность! в этом вижу помощь для себя помимо всего прочего это у меня всегда вызывает большое уважение.
Хелена: Constanta пишет: А ведь делилась с ними всем из самых лучших побуждений - как с самыми близкими. Даже не продполагала, что это травмирует. "Обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад" Из каких это лучших побуждений то? имхо, здесь страх себя показать несостоятельной перед подругами, мужем и мамой, это страх несоответствовать тому образу и роли, которую ты перед ними играешь, страх не быть на высоте. Это все та же униженность и высокомерие. А с дочкой то, что? Она по положению и статусу ниже, уж ниже некуда, поэтому туду-туда все свои "заморочки". И все бы ничего, да только эта игра слива на дочку (иногда сына) - она увлекает, начинает казаться, что дочка тебе обязана, т.е. дочка тебя согревает и защищает, как мама, потом теряется материнский инстинкт защиты дочки, т.к. она подружкой становится, потом еще ты начинаешь к ней прислушиваться, как к подружке и попадаешь сама в ловушку. Дочка не имеет того опыта жизненного еще, она посоветует, да только не то, что тебя реально может вывести и твоей проблемы, а ты прислушиваешься. А вот будь дочка в твоем возрасте, то и мыслила бы более зрело, т.е. тебе могу помочь люди равные по положению, т.е. подружки, мама и муж. Дочка не может помочь, она только набирает стрессы твои причем даже не видя причины твоих эмоции, просто их на себя сразу одевает это раз, а два это то, что ты ее погружаешь в взрослую женскую жизнь заранее, ей рано еще - ей ребенком еще быть нужно и совсем о другом думать, ты детства лишаешь дочку так. Есть же близкие подруги или нужно сделать так, чтобы они появились. И общение с ними - это не выносить сор из избы, они же близкие.
Хелена: Лала пишет: Constanta,Хелена, спасибо, что раскрутили эту тему ой-ей. сколько опять поднялось!
Constanta: Лала, спасибо! Хелена, спасибо! Я и написала, что СЛИВАЛА. Ну я не так написала, потому что тогда-то я не думала что сливаю. Хелена, по-шагово написала, как я в этом разбиралась. А мама-то твоя не знает! Она думает как думала я и как написала ты: "здесь страх себя показать несостоятельной перед подругами, мужем и мамой, это страх несоответствовать тому образу и роли, которую ты перед ними играешь, страх не быть на высоте. Это все та же униженность и высокомерие". Ну что теперь маму казнить за это? Нас тоже не учили мамами быть. И мы не идеальны (далеко не идеальны) Но на самом деле, тогда я ничего о страхах и стрессах не знала, я думала, что выражаю детям доверие, делясь и советуясь с ними. К тому же они и сами спрашивали иногда, чем я расстроена. А в маме меня сердило то, что на вопрос: Мама , почему ты расстраиваешься?" Она отвечала: Тебе показалось, все нормально. А я же видела, что врет, и стыдно было думать про маму, что она говорит неправду. И решила своим детям не врать - еще в детстве, оказывается, решила. Вот и что лучще: врать или правду говорить? А сейчас мама говорит мне всю-всю правду, добавляя при этом: "Я ведь никому об этом не рассказываю, только тебе". Значит она действительно не может рассказать никому об этом, а мне доверяет (да нужно заметить, что и я уже совсем не девочка) А помните, еще писали, что мы идентифицируем себя с близкими? И вот что получается. Маме мы не можем рассказать что-то, боясь ее неодобрения или осуждения, потому что с детства хочется, чтобы мама любила и гордилась нами. А дети пришли с изначальной любовью к родителям, поэтому перед детьми легче раскрыться - они нас любыми примут (может интуитивно так чувствуется?). Может еще с этой стороны подумать. Ведь на самом деле я не хотела навредить своим детям. Уверена, что и ваши мамы думают также. Наверное они идентифицируют себя с вами, как с самими собой. Хелена пишет: начинает казаться, что дочка тебе обязана, т.е. дочка тебя согревает и защищает, как мама Такое, конечно есть. В дочке 1/4 бабушкиной энергии - это и есть родовая цепочка. И еще у мня такое было ощущение, что мы - семья, и я ОБЯЗАНА, посоветоваться с детьми. Я была уверена, что именно так и нужно. Я - советовалась. А вот когда со мной советовалась мама, мне казалось, что она высказывает претензию и обиду, что я не могу ей помочь разобраться в ее проблеме и я злилась. Короче, запутали вы меня. Я сама и мама, и дочка. И по всем параметрам - не идеальная.
Хелена: Constanta пишет: А мама-то твоя не знает! Открою тайну: я ей об этом уже сказала , поэтому если она не знает, то только потому что не хочет.
Хелена: Constanta пишет: что мы - семья, и я ОБЯЗАНА, посоветоваться с детьми. Посоветоваться для принятия решения и навязать свою точку зрения или слить душевный негатив кривого восприятия - это очень разные вещи.
Constanta: Хелена пишет: Открою тайну: я ей об этом уже сказала Так хоть знает, хоть не знает, если не хочет меняться, значит нужно ее такой и принять. Да собственно говоря, вариантов-то и нет. Это с посторонним можно не общаться, а мама есть мама. Я тоже долго протестовала и независничала от мамы, а оказалось все это борьба с ветряными мельницами. Ничего я себе не доказала, пока не приняла маму такой, какая она есть. Ну еще покритиковываю по привычке, так ведь не скоро отвыкнешь. Значит наш урок такой - не переделывать маму, а принимать и любить. Хелена пишет: Посоветоваться для принятия решения и навязать свою точку зрения или слить душевный негатив кривого восприятия - это очень разные вещи. Согласна с этим, потому что всегда было мое мнение и неправильное. Лена, у нас на форуме есть женщины возраста твоей мамы. Посмотри как не просто меняются их взгляды. Потому что не все так просто, как хотелось бы, (особенно если не очень-то и хотелось.) (Вот сегодня опять мама просит помочь выбрать ей пуховик (но холодно, наверное не поедем - это мой саботаж). Молнии она не любит, на пуговицах не хочет. Кто-нибудь видел пуховики на шнуровке? Вот такая мама, золотая прямо.) Почему это в теме про бесплодие? Потому что претензии к маме вырастают и из мелочей. Иногда они обоснованы, а иногда - нафантазированы примерно таким образом: Хелена пишет: Все ваши проблемы — это всего одна коротенькая идея: могло быть иначе! Девочки, ну даже если претензии обоснованные, а у мамы нет желания исправляться, всегда помните, что МЫ САМИ выбрали эту маму, а не наоборот. А раз выбрали, значит нам и меняться или менять отношение, потому что ТАМ, мы выбрали маму такой, какая она ЕСТЬ. Видимо мы знали на что шли, вот и пришли (надеюсь, что не приехали ). Все таки по-любому МАМА дала нам жизнь.
Лала: Constanta пишет: Наверное они идентифицируют себя с вами, как с самими собой. вряд ли. или я не понимаю что жто идентифицировать себя. Constanta пишет: Маме мы не можем рассказать что-то, боясь ее неодобрения или осуждения, потому что с детства хочется, чтобы мама любила и гордилась нами. А дети пришли с изначальной любовью к родителям, поэтому перед детьми легче раскрыться - они нас любыми примут (может интуитивно так чувствуется?). Может еще с этой стороны подумать. да, с этой. все просто-детям безопасно "сливать"свой негатив. я не думаю, что мама всерьез может ждать советов, от ребенка-в своих проблемах? не верю. смысл в том, что получаешь любовь и сочувствие в полной мере. У нас так и было. мои ответы были не нужны, просто выговориться. "кому я еще расскажу?" и пока маленькая, думаешь действиельно, прям сердце сжимается. а взрослеешь, и понимаешь, что тебя просто использовали. По незнанию Constanta пишет: Ведь на самом деле я не хотела навредить своим детям. Уверена, что и ваши мамы думают также. знаю. и верю. все неосознанно. От слабости душевной и непонимания, как правильно общаться с мужем, детьми и родителями. Никто не знал. Грустно все это
Хелена: Лала пишет: я не думаю, что мама всерьез может ждать советов, от ребенка-в своих проблемах? не верю. Бывает такое, бывает. У меня так было, мама с отцом не развелась, якобы это был мой совет. Да "совет" мой был, мне было лет 13-15, как говорится, мне дочке без папы совсем не хотелось оставаться и не важно какой он был. А маме моей было лет 40 и потом я имела ЧВ из-за ее укоров до своих 30 лет, что я не дала ей развестись и теперь обязана весь удар плохого папиного поведения на себя брать К слову сказать, до этого я сто раз ей советовала разводиться - она никогда не слушала. В 30 лет я прозрела и сказала ей, что в 40 лет такой "дурой" быть, чтобы слушать сопливую 13-15-летнюю девченку, которая еще жизни не знает - это может только она , поэтому "нафиг с пляжу" со своими притязаниями. За что потом я конечно получила от нее "адскую месть", когда она меня кидала с ребенком без помощи и орала назло, что это же я дура, что родила ребенка. Это она уже была в возрасте после 50 лет.
Хелена: Хелена пишет: Это она уже была в возрасте после 50 лет. Так что ловушка "слива на детей" захлопнулась и разум покинул сей источник.
Constanta: Об идентификации себя со своими близкими говорилось в теме Отсутствие денег. Там речь зашла о стыде и о работах Орлова по этой (и дргуим) теме. Мадам пишет: в психологическом аспекте, мы себя идентифицируем со своими близкими людьми, поэтому если они себя ведут НЕ хорошо в нашем представлении, то нам стыдно за них, а если точнее, то за себя. Я взяла лишь первую часть "в психологическом аспекте, мы себя идентифицируем со своими близкими людьми". Т.е. по сути, разговаривая с ребенком, мама разговаривает сама с собой. Сложно сказать насколько правильно это, но когда-то еще моей сестре бабушка сказала (о новорожденном ребенке ): "Ты разговаривай с ребеночком, обо всем разговаривай. Что делаешь, о чем думаешь." Я так и делала. Так и привыкла. Мне казалось, что совет был верный: малыш не лежал в одиночестве, а слушал и слшал мое присутствие. Нужно было бы остановиться в какой-то момент, но привычка объяснять свои действия и поступки сохранилась надолго. Эх, знать бы куда соломку стелить... Мне кажется, что вам/нам/мне просто не нравится чисто по-человечески, что-то в поведении мамы. Так это уже другой разговор. Это претензия ведь уже и не к маме.
Лала: Хелена пишет: Так что ловушка "слива на детей" захлопнулась и разум покинул сей источник. ты меня развеселила спасибо. и чтоб мы без чувства юмора делали ? Constanta пишет: всегда помните, что МЫ САМИ выбрали эту маму, а не наоборот. А раз выбрали, значит нам и меняться или менять отношение, потому что ТАМ, мы выбрали маму такой, какая она ЕСТЬ. Видимо мы знали на что шли, вот и пришли (надеюсь, что не приехали ). Все таки по-любому МАМА дала нам жизнь. я вспоминаю второй день, эс где-то писала, мы выбрали родителей, чтоб придти и любить их а они нас не выбирали че-то меня это так впечатлило правда, ведь дали, что могли. а чего мы ждали и хотели, у них не было. до меня это доходит, когда я жизнь, детство родителей и дальше бабушек-дедушек просматриваю. а претензии... ну больно просто. автоматическая реакция. зацепка на ЧВ перед мамой, что не сделала ее счастливой. до меня только в 30 лет дошло,что я не отвечаю за отношения моих родителей, и вообще не моя задача-этим заниматься. представляете? а то только этим и жила хорошо. что выходит все. у меня, кстати, на фоне обсуждений-выходов 2й день месячные практически безболезненно идут. это в тему и про физику тоже
Лала: Constanta пишет: Мне кажется, что вам/нам/мне просто не нравится чисто по-человечески, что-то в поведении мамы. Так это уже другой разговор. Это претензия ведь уже и не к маме. Галя. а ты слушала Нарушевича про слив эмоций-"дымоход" в семье? Constanta пишет: А вот когда со мной советовалась мама, мне казалось, что она высказывает претензию и обиду, что я не могу ей помочь разобраться в ее проблеме и я злилась. правильно ты все чувствовала! у меня также было. Мое ЧВ лечит знание о том, что это не придурь наша, это законы человеческой психики. правила семейной жизни. которые нужно знать, чтоб не задохнуться и живыми-здоровыми остаться)! Я часто думаю, что я все это проходила, чтоб прочувствовать до конца это безумие, разобраться в причинах и в своей семье не повторять. потому что на самом деле все проблемы от невежества. И я рада, что могу что-то исправить
Constanta: Лала, у Нарушевича не слушала, а Руслана в какой-то теме очень хорошо об этом написала. Хорошо бы если бы так было. А то мОлодежь нынче такая, не хочет со старшими советоваться, видимо не доверяет. Кстати, почему мама советуется со взрослой дочкой. Может действует комплекс Электры? Ведь иногда хочется себя умной и взрослой перед мамой показать, а может и не иногда, а чаще. Вот мама и осуществляет это желание. Только хочется-то как? Хочется, чтобы мама тотчас же выполнила все мои советы, требования и указания. И не вздумала капризничать, жаловаться и упорствовать. Сказано изменись, значит изменись; сказано читай книжку, взяла и читала, сказано живешь не правильно, быстро по правильному жить начала... Т.е. хочется покомандовать мамой, а она не подчиняется. Опять же, это наш комплекс-то получается (я сейчас как дочка пишу ). Изменить маму = изменить, а не принять жизнь такой, какая есть.
Constanta: Еще, Лала, ты давала ссылку на .... фамилию забыла. девушка такая интересная. Так вот она сказала, что если носить длинную юбку в пол (именно до пола), то у женщин вообще не будет гинекологических заболеваний и проблем. Такую юбку можно носить хотя бы дома. Не знаю насколько это верно, но может кому-нибудь пригодится такой совет. Еще раньше слышала о пользе таких длинных юбок, как о сохраняющих женскую энергию.
Хелена: Лала пишет: а претензии... ну больно просто. автоматическая реакция. зацепка на ЧВ перед мамой, что не сделала ее счастливой. до меня только в 30 лет дошло,что я не отвечаю за отношения моих родителей, и вообще не моя задача-этим заниматься. представляете? а то только этим и жила хорошо. что выходит все. Галя, Спасибо!!! Вот оно, да это сожаление, что счастливой не сделала, и злоба, что мою иллюзию, что я могу сделать ее счастливой и решить ее проблемы с отцом она всячески рождала во мне, укрепляла ее и давила на нее. Не столько сожалею, что не смогла, сколько злоба, что навешали лапши на уши.
Хелена: Constanta пишет: то у женщин вообще не будет гинекологических заболеваний и проблем. Не создай себе кумира! Даже из юбки
Constanta: Хелена, это просто совет, не более. Я предпочитаю брюки, хотя сейчас стал интересовать стиль бохо.
Лала: Constanta пишет: Еще, Лала, ты давала ссылку на .... фамилию забыла. девушка такая интересная. Так вот она сказала, что если носить длинную юбку в пол (именно до пола), то у женщин вообще не будет гинекологических заболеваний и проблем. Такую юбку можно носить хотя бы дома. Не знаю насколько это верно, но может кому-нибудь пригодится такой совет. Еще раньше слышала о пользе таких длинных юбок, как о сохраняющих женскую энергию. Терёшкина,наверно. да, всё правильно. У женщин набор энергий идет снизу-юбки расширяются вниз, у мужчин сверху-рубашки воротом вверх, расширяющиеся кверху, и ремень. По себе могу сказать, как брюки бросила, в юбке(длинной) совершенно по-другому себя чувствую. Брюки раз одела, очень дискомфортно. это и поведение меняет. Простая вещь, но глубокая. у Валяевой, у Покатиловой это есть, на славянских ресурсах, в женских группах вКонтакте. Торсунов в т.ч.это хорошо объясняет. есть его ролик небольший, Советы женщинам называется. про молочные продукты, режим дня правильный, сладкое до обеда, сливки пить и обтирать ими яичники(сверху, конечно)) Информации в сети много, суть в наполнении женской, лунной энергией - спать даже можно, чтоб Луна светила на тебя в окно-я этот совет даже на мамском форуме у гинеколога читала. В общем все практики по наполнению лунной энергией, тут и сон, и еда,и режим дня, и одежда, и украшения, плюс жизнь в соответствии с женской природой-психикой, энергетикой, физиологией, очень важно правильное понимание мужской природы и грамотное взаимодействие с ними, с мужем, с отцом в первую очередь. много интересного, все это нужно знать и изучать. потому что это реально влияет на нашу гормональную систему, как следствие, на возможность забеременеть, выносить и родить. а социум и "советское" воспитание, которое аукнулось и нам, и мамам, и бабушкам, предполагает жизнь по мужским принципам, где все совершенно нам противоположно. нужно самим разбираться Сейчас очень много информации на эту тему в сети. можно легко найти. П.С. Здесь не писала, хотя мысль была, может, не всем ведические знания нужны, разговор шел по ЛВ. Хотя... по своему опыту могу сказать, что одно другому не противоречит,наоборот, очень хорошо дополняет друг друга
Лала: Хелена пишет: Вот оно, да это сожаление, что счастливой не сделала, и злоба, что мою иллюзию, что я могу сделать ее счастливой и решить ее проблемы с отцом она всячески рождала во мне, укрепляла ее и давила на нее. Не столько сожалею, что не смогла, сколько злоба, что навешали лапши на уши Лен, я сегодня поняла другое-маму любила как могла, слушала, слушалась, по дому помогала, делала все, чтобы она была счастлива. А толку? ей все равно х..рово Значит, моя любовь, помощь и участие бессмысленны. они не нужны. и зачем я тогда сюда пришла? у тебя никогда не было такого ощущения- полной бессмысленности, безисходности и усталости от жизни? может, вместе дальше раскрутим.
Constanta: Лала пишет: у тебя никогда не было такого ощущения- полной бессмысленности, безисходности и усталости от жизни У меня было. Но я думала, что на форуме только у меня и Осени. У меня было ощущение ненужности, одиночества и недовольства. Всегда. Это не значит, что я не была счастлива..., я просто об этом как-то долго-долго не догадывалась. Может и не мама тому виной, а мое личное восприятие. Потому что у сестры такого нет. У нее другое, но не это. Это личное и видимо (?) нужное. Усталость - это от ЧВ., а дальше раскручивайте. От себя скажу, что маму не любила и не уважала. Точнее отрицала эту любовь и то, что мама мне нужна. Не уважала себя за это. Пол-жизни прошло, как я смогла это понять, простить, принять. И понимаю, принимаю, прощаю. Лала пишет: толку? ей все равно х..рово Значит, моя любовь, помощь и участие бессмысленны. они не нужны. А моя мама была весела и счастлива. Вывод был такой же: моя любовь, помощь и участие бессмысленны. они не нужны, ей и без меня хорошо. Вот так. Дело, выходит, не в маме.
Хелена: Лала пишет: Значит, моя любовь, помощь и участие бессмысленны. они не нужны. и зачем я тогда сюда пришла? у тебя никогда не было такого ощущения- полной бессмысленности, безисходности и усталости от жизни? может, вместе дальше раскрутим. Давай попробуем, может быть даже получится. Предлагаю разложить на каждое действие отдельное.... Нет даже раскладывать не будем. любила как могла, слушала, слушалась, по дому помогала, делала все, чтобы она была счастлива Вся эта фраза сейчас написана тобою, как ты ее осознаешь сейчас, так? Это видно уже из фразы "любила, как могла", т.е. ты любовь свою уже оценила по какой-то там шкале. Поэтому вся эта фраза говорит о том, что ты жертвовала, чтобы получить мамину любовь. Это значит, что на момент осознания этой фразы ты уже не верила, что мама тебя любит просто так, т.е. уже был некое предательства детской изначальной любви. Что по ЛВ первичное предательство? Скажем - это воспитание ребенка, т.е. насилие, попытка ребенка переделать. Т.е. после этого предательства, мы начинаем любовь выслуживать и жертвовать чем-то своим. Т.е. нас уже предали, мы внутренне уже с протестом делать так, как от нас требуют, но мы все равно делаем - это жертва. При этом мы себя подавляем. И это застревает - злоба напрастной жертвы, протест раба. Изначально по ЛВ мы пришли, чтобы любить родителей безусловно и эта любовь отвергнута, нас не приняли такими, какие мы есть. Мне кажется это первичное разочарование.
Хелена: Очень извиняюсь, очепяток много.
Хелена: Лала пишет: у тебя никогда не было такого ощущения- полной бессмысленности, безисходности и усталости от жизни? У меня кстати эти состояния больше всего с мамой связаны. Когда я с ней не общаюсь или очень редко общаюсь, я себя редко так чувствую. Наверное, надо перестать от мамы что-либо ждать вообще, отпустить из себя "идеал мамы", т.е. то что ждем от нее, принять, что такая, какая она есть она нас любит, просто пока не осознает своей любви ко мне всей в каждый момент нашего общения. И вообще это мы ее такой, какая она есть просто уже не любим, не верим ей после предательства.
Хелена: Лала , а знаешь, возможно что мы еще делаем сейчас уже во взрослой жизни, что отнимает силы наши - мы заставляем себя любить маму, не простив предательства, не приняв ее, мы себя обязываем из ЧД.
Лала: Хелена, спасибо за мысли ! Хелена пишет: Не столько сожалею, что не смогла, сколько злоба, что навешали лапши на уши. злость на нее, что лишила счастливого детства и на себя, что это позволила и претензия, что из-за мамы у них с папой были плохие отношения, и мне пришлось в этом жить, что внушила ужас перед семейной жизнью. я ставила себя запрет на семью и детей, и вобще страх перед жизнью-раз мама не справляется, ко мне идет за помощью, я вобще не выживу .у меня мама всегда виновата во всем главная претензия=что на меня не защитила-не уберегла от ситуаций. в которых меня пугали или обижали, плюс из-за нее папа наказывал меня, а так бы любил, и плюс она настраивала меня против папы, жалуясь на него,плюс она сливала мне негатив, и мне было тошно жить от этого...кладезь пишу что выходит. очень интересно, я могу понимать маму, причины её поступков и даже сочувствовать ей, и в то же время из меня лезет вот все это. "любила, как могла", т.е. ты любовь свою уже оценила по какой-то там шкале. ну раз маме плохо, значит, мало любила зависла на ЧВ и бессмысленности-безысходнсти. про жертву и выслуживание че-то пока не откликается.Вернусь потом, перечитаю. А предательство. вспоминается такая реакция, когда мама папе жаловалась, и он меня наказывал, а она пыталась ему помешать. Это ведь не то? Про первичное разочарование интересно. Где у ЛВ про это есть? не помню совсем Constanta пишет: Дело, выходит, не в маме. да дело собственно говоря только в наших реакциях. мама-катализатор. я хотела до начала дойти, пережить и выпустить. пока тишина. размышления не помогают, у меня прозрения только через спонтанные чувства. знаю ведь уже! как всегда, желания вмешались) тороплюсь. перегрузилась словами. паузу возьму
Наталья 35: Хелена пишет: Хелена, я не понимаю, єто как? Вот отказываясь на подсознательном уровне от мужчин своих или чужих, женщина перекрывает себе поток этой энергии для наполнения ее организма, т.е. лишает себя потенциальной силы и энергии. Поэтому тема яичников это тема полноты жизненных сил женщины.
Наталья 35: Лала пишет: Лен, я сегодня поняла другое-маму любила как могла, слушала, слушалась, по дому помогала, делала все, чтобы она была счастлива. А толку? ей все равно х..рово Значит, моя любовь, помощь и участие бессмысленны. они не нужны. и зачем я тогда сюда пришла? у тебя никогда не было такого ощущения- полной бессмысленности, безисходности и усталости от жизни? может, вместе дальше раскрутим. Да, у меня так само, обьсняю своей маме,стараюсь помочь, а результат "О". и что делать?я не могу и должна решать ее проблемы, разве что просить помощи у всевышнего создателя.
Наталья 35: "Бесплодие медицинское, я так понимаю, когда люди что-то так искаверкали в понимание жизни, что доверять с такими жизненными установками не возможно" а как понять, что искаверкали?
Наталья 35: "Бесплодие медицинское, я так понимаю, когда люди что-то так искаверкали в понимание жизни, что доверять с такими жизненными установками не возможно" а как понять это?
Хелена: Наталья 35 пишет: "Бесплодие медицинское, я так понимаю, когда люди что-то так искаверкали в понимание жизни, что доверять с такими жизненными установками не возможно" а как понять это? Не знаю что искаверкали, знаю, что "бесплодие медицинское" - это беспомощность медицинская, это их бесплодие на всю их медицинскую голову. В моей практике двум семьям ставили такое бесплодие. Одна девушка пришла когда беременная к гинекологу, которая ей этот диагноз поставила, а гинеколог сказала "этого не может быть, чтобы ты была беременной", девушка развернулась и пошла к другому врачу наблюдать свою беременность и таки родила девочку. Семь лет по больницам и врачам... Вторая семья получила диагноз "бесплодие пары" - полную несовместимость. Сейчас двое детей. Поэтому диагноз ставят врачи своей голове, которая не может уже ничего больше предложить для изменения состояния ненаступления беременности. В общем, Наталья, забей на диагноз.
Хелена: Наталья 35 пишет: Хелена, я не понимаю, єто как? Вот отказываясь на подсознательном уровне от мужчин своих или чужих, женщина перекрывает себе поток этой энергии для наполнения ее организма, т.е. лишает себя потенциальной силы и энергии. Поэтому тема яичников это тема полноты жизненных сил женщины. Это по стрессам: правый яичник - отношение к родным мужчинам (папа, брат), левый яичник - отношение к чужим мужчинам (мужья, любовники и т.п.). Вот своей злобой и неприятием этих мужчин и блокируешь.
Constanta: Наталья 35 пишет: а как понять, что искаверкали? Где проблема там и искать.
Хелена: Лала пишет: Про первичное разочарование интересно. Где у ЛВ про это есть? не помню совсем Найти не могу, может быть я так поняла ее. Так я ее прочитала, когда читала об уроках, которые потом получают дети от родителей, которые предали их любовь. Поищу еще.
Хелена: Лала пишет: зависла на ЧВ и бессмысленности-безысходнсти Может быть здесь что-то отзовется. Вспомните свое детство. Вспомните, как ожидали от родителей понимания, что вы — человек, как и они, вспомните, как действовало на вас их желание вырастить вас человеком, сделать из вас личность. Подобное воспитание сродни выращиванию растения на поле. Я часто употребляю словосочетание «выращивание детей»; звучит оно будто насмешка над детьми, и результат, конечно, соответствующий. Человек — духовное существо. В этот мир он приходит по свободной воле, то есть не от любви, не с любовью из любви, а из любви. Приходит чувствовать, думать, говорить и делать то, что пришло из любви. А когда его начинают воспитывать, тогда уничтожается свободная воля. Человек делает все потому, что надо («надо» — значит должен, обязан, а «нужно» — значит жизненно необходимо, потребно), но когда «надо», тогда нет свободы, тогда внутри нас автоматически возникает протест против принуждения. И если к тому же нам еще хочется быть хорошими, тогда протест внутри растет, и наступает момент, когда чаша терпения переполняется. Даже у малыша возникает активный протест, и тогда, к сожалению, ребенка называют плохим ребенком, плохим человеком. А это самое ужасное, что может произойти, потому что мы вообще больше всего страдаем, когда нас называют именем плохого человека. И когда этот ярлык «приклеен», нам хочется всю жизнь «отмываться», чистить, восстанавливать свое имя, не хорошее, не плохое, а имя человеческое. Если бы наши мать и отец умели быть просто человеком, не хорошим, не плохим, а просто человеком, тогда и у детей все получалось бы просто. А когда мы этого не понимаем, тогда нам все надо и надо. Мы привыкаем к этим надо так, что свое мышление совсем пропадает. Утратив умение жить своими необходимостями, мы можем дойти до того, что становимся не способными жить без команд, что приказания становятся потребностью, подобные случаи часто приходится разбирать и объяснять людям. Часто бывает, что фактически у ребенка родители есть, но можно сказать, что их нет, потому что эти родители — рабы, рабы государства, рабы денег, рабы общественного мнения и бог знает чего еще. У этих детей — социальных сирот — даже в душе не остается святого чувства любви к родителям, они так одиноки, что хуже уже и быть не может. Мы часто не умеем учитывать, кто наши дети, не осознаем, что они люди, и воспитываем их хорошими, стараясь сделать их еще лучше. Но наступает время, и ребенок совершает первые ошибки. Как отреагируют родители? Особенно мама, потому что эмоции женщин могут так резко убивать все, что потом даже самое светлое чувство никогда не проснется снова. Мама часто говорит: «Я такого ребенка не хотела, я хотела хорошего ребенка». В результате ребенок, который в глубине души испытывал страх, что его не любят, что он не нужен, но он старался, надеялся, что это не так, от сказанного мамой получает жесточайшую травму, удар словами «в десятку», которые убивают его в духовности, чтобы он всегда знал: я не нужен. В результате он чувствует себя абсолютно пустым местом. Иногда у детей уже с маленького возраста в душе возникает чувство вакуума, что еще хуже. Когда в душе такое чувство, кажется, что надвигается, наваливается некая лавина, может в виде дерева, камней, а может в виде золота, бриллиантов, небесных звезд, не это главное, главное — на душе у ребенка все плохо! На языке стрессов у него возникает душевный вакуум или, другими словами, чувство вины из-за ничего. Если человек виноват, поскольку он действительно совершил какой-то плохой поступок или явно не сделал хорошего, тогда чувство вины, которое отягощает душу, — это не очень большой стресс. Это физический уровень, что вызывает страдание тела. Но, как известно, тело у нас родится и умирает, и это не проблема. Мы не боимся нормальной физической жизни. Мы не боимся нормальной смерти, но мы боимся того, что творится в душе. Мы боимся ненормальной духовной смерти. А что делать, если ты такой плохой, такой грязный, виноват во всем? Ты не понимаешь, почему ты плохой, ничего плохого не делал, никому не вредил, а ты плохой лишь потому, что не сделал того, что от тебя ожидали. А родители ожидают от тебя того, чего сами хотели, но не смогли сделать, не справились. То есть чем лучше родители, тем больше они хотят от ребенка не только невозможного, они хотят ненужного, чтобы их дети продолжали их путь. Хотят от ребенка их понимания что хорошо, что плохо. А ребенок пришел в эту жизнь с другой целью, пришел, чтобы пройти по дороге своей судьбы. А это часто совсем не та дорога, которую выбирают родители. Если мы этого не учитываем, тогда всем будет плохо. Когда ребенок маленький, это плохо — маленькое, вырастит побольше, это плохо будет побольше. Про предательство и первичное разочарование - это наверное мой собирательный образ. Моя мама тоже папе жаловалась, а он потом на меня орал. Она очень хорошо устроилась: мне жаловалась на него, я говорила - разводись, она получала поддержку, мирилась с ним и сразу же ему рассказывала, как я ее просила развестись с ним. И папа негодовал! И когда я уже на эти грабли сто раз наступила, то сказала : мама не разводись. Вообще это у меня как -то ушло и я не сержусь на то, что было. Остались личные претензии текущего момента и злоба и наверное страх перед ней: придет вроде, как мама, рот откроет - хужее чужого человека, я уже и стараюсь молчать, чтобы она быстренько все сказала, что хотела о погоде и помолчать.
Constanta: Да, родителями манипулировали, и они манипулировали, и нам сколько раз приходилось манипулировать. Это уже образ жизни - постоянное манипулирование.
yk: "Бесплодие медицинское, я так понимаю, когда люди что-то так искаверкали в понимание жизни, что доверять с такими жизненными установками не возможно" а как понять это? а что не понятного? хочеться спросить вы ЛВ читали вообще? какой вам диагноз ставили? что ЛВ писала про этот диагноз, что он значит, какие мысли? врачи сейчас конечно неучи часто и прочее, но не стоит так уж гнать на медицину, есть разумные образованные люди. просто их нужно искать, если вы действительно хотитие понять медицинские диагнозы свои. здоровьем сейчас мало кто блещет, посмотрите на нормы в интеренте как поменялись за последние 20-50 лет. а вообще-то любые болезни преодолеваются здоровым образом жизни на физическои уровне. ну, а с мыслями работайте, ищите какая мысль не дает вам покоя, почему в душе не задерживается спокойное состояние - любовь. было бы желание, а работать всегда есть с чем. мыслей всегда много, одна уйдет приходит следующая, не нужно ничего выискивать даже. еще хочу прокоментировать пример Хелены про знакомых девушек бежащих с презервативами на анализ и т.д. это ж как нужно не хотеть принять то что мужик у тебя пасивный и за него жизнь его стараться прожить. что в этом хорошего то? как потом они рожать собираются от таких? ведь ребенок рождается, опираясь на силы отца (ЛВ). мне кажется лучше было бы им признать что мужик застресованный, не желающий видеть проблему, ну вот такой он, что поделать. они тоже люди у них тоже стрессы и выше крыши тоже не редко. просто это нужно учитывать. мужчины часто не хотят видеть своей слабости в чем-то. прощее её отрицать. тогда типа и проблемы нет. они тоже бывают на распутье и не знают что делать и т.д. эту проблему нужно принять, признать и тогда уже ее рассматривать и думать, что можно сделать.
yk: а вообще-то если с тем с кем живешь под одной крышей даже поговорить и выяснить причины почему человек не хочет идти к тому же доктору и т.д. не можешь, то какие дети? (вот вам и не доверие на самом корню.) о каких детях может идти речь, если двое договориться не могут, куда же третего? третего и подавно не захотят слушать никогда. а может этот третий может учиться без такого плохого, чего ему приходить тогда? мда, не хотим видеть как строить с человеком отношения (его потрбности), тогда и с детьми так же получается - не хотим видеть что детям наши жалобы не нужны, что с ними нужны и должны быть другие отношения, отличные от отношений с подружкой, мамой, мужем....
Лала: Хелена пишет: Вот оно, да это сожаление, что счастливой не сделала, и злоба, что мою иллюзию, что я могу сделать ее счастливой и решить ее проблемы с отцом она всячески рождала во мне, укрепляла ее и давила на нее. Не столько сожалею, что не смогла, сколько злоба, что навешали лапши на уши. вот здесь http://viilma.borda.ru/?1-12-0-00000034-000-60-0в тему увидела grildar пишет: Нужно долбать установки, которые у тебя засели, связанные с твоими отношением к мужчинам. При отсутствии отца девочка не может адекватно сформировать свое отношение к противоположному полу. Поэтому берутся модели, которые дает, а частенько вдалбливает мать. Вот и все. В твоей любви к отцу есть конечно протест против матери, и это нормально - у тебя просто открылись глаза. Там даже больше чувство некого освобождения, что ты жила в оковах, которые тебе были навязаны матерью, поэтому отрицательная реакция в ее сторону после прозрения - нормально. Это обычная злоба, когда обманывался и жил в искаженном мире, найти того, кто тебе запудрил мозги - пусть не намеренно... Уйти, как грится, в другую крайность. После проработки матери, вернешься постепенно в середину... Хелена пишет: Про предательство и первичное разочарование - это наверное мой собирательный образ. Моя мама тоже папе жаловалась, а он потом на меня орал. Она очень хорошо устроилась: мне жаловалась на него, я говорила - разводись, она получала поддержку, мирилась с ним и сразу же ему рассказывала, как я ее просила развестись с ним. И папа негодовал! И когда я уже на эти грабли сто раз наступила, то сказала : мама не разводись. Вообще это у меня как -то ушло и я не сержусь на то, что было. наябедничала и спряталась ? у меня ассоциация-детский сад.моя мама каждый раз не ожидала, что папа меня ругать будет, как в первый раз. чисто дети, ведь правда же ?
сусанна: Это так бывает, вероятно, у всех. Мама боится, что ее меньше будут любить или вовсе не любят, поэтому из страха так поступают. Я тоже иногда жаловалась дочке, что папа кричит несправедливо, а в последствии сама желала донести, что папа самый справедливый и , чтобы дочь на папу не злилась. После многих усилий с моей стороны теперь дочь и сын воспринимают папу нормально. Раньше дочь говорила, что папа ее ненавидит, т.к. ругал ее часто. Это все страхи.....мамы ведь тоже подвержены страхам.
yk: Хелена пишет: И когда я уже на эти грабли сто раз наступила, то сказала : мама не разводись. Вообще это у меня как -то ушло и я не сержусь на то, что было. как по мне то охренительные грабли. подло до подкорки. и меня конечно не спрашивали, но я думаю что врешь себе что про жевала всю эту боль, что не обижаешься. побывать в детстве средством решения семейных проблем родителей - свой семьи не хотеть. кто ж такого опять захочет...
Лала: yk пишет: побывать в детстве средством решения семейных проблем родителей - свой семьи не хотеть. кто ж такого опять захочет... yk , это жесть, конечно! ты права. мой более легкий вариант по сравнения с Леной "вылечили" только семьи друзей, да и просто знакомых. в которых я увидела доброе и уважительно отношение друг к другу, взаимопонимание, возможность обсудить проблемы. Первый раз я глазам не верила, что так бывает. дальше-больше. Только это. и не один год.лет 5 до мужа прошло, я этим напитывалась, потихоньку начиная верить, что возможно и у меня получится. потому что я себе еще в детстве сказала-чем так, лучше никак... и самое удивительное. за это время и у родителей отношения стали налаживаться, очень значительно. не знаю есть ли связь. скорее, просто жизнь со временем лечит
yk: Лала пишет: я себе еще в детстве сказала-чем так, лучше никак... вот и я об этом. все желания исполняются. спешите желать заново Лала пишет: не знаю есть ли связь. скорее, просто жизнь со временем лечит врядли есть связь. по тем же Ведам дети родителям помочь никак не могут. может только ты предоставила им возможность ( в мыслях, согласилась) жить самим своей жизнью и они за какое-то время хоть как-то засучили ножками, так как больше не нашлось желающих жить за них, но не более, я думаю. ЛВ писала что время само по себе ничего не лечит. мне кажется чтобы получить другой опыт его нужно прочувствовать. так как мы имели возможность прочувствовать ситуации неблагоприятных отношений между родителями и впитать такую модель семейной жизни так и позитивные примеры, родствеников ли знакомых тоже нужно прочувствовать, просто головой увидеть не достаточно. это нужно немножко прожить тогда это и твой опыт.
Хелена: Лала , yk , спасибо Лала пишет: и самое удивительное. за это время и у родителей отношения стали налаживаться Хотите прикол, у моих родителей стали налаживаться отношения сейчас и самое интересное это тогда, когда я стала поддерживать ПАПУ , т.е. чисто как дочка. Мамины эмоции снизили свою потенцию, когда логика и здравый смысл отца окрепли, получив поддержку. yk пишет: что врешь себе что про жевала всю эту боль, что не обижаешься. Ук, ты права. По отношению к маме обиды нет, т.к. после этого было много подлости и с моим дитем это было связано, поэтому как то я отошла, мне обидно за ребенка было. Сейчас если появляется в моей жизни сторонний человек, который бегает от меня к другому и льет грязь в уши мне на того другого, а другому на меня и это прямо явно видно, он не сильно то скрывает даже, то крышу мне рвет. У меня дикий страх появляется, что этот человек продаст меня за медный грош как нефиг делать из-за своего шкурного страха. Вот на этой эмоции я уходила с работы последний раз, т.к. руководитель имел такой характер и до него я видела людей полных достоинства. Причем я допускаю такое поведение до некоторой степени и себе позволяю, но у меня есть четкий предел - никогда не навредить и не опустить человека и никогда ему не лить в душу грязь, рассказывая то плохое, что я о нем слышала от других.
Лала: у меня вышли стрессы, что я вчера писала,и я поняла вот что. в дополнение к моим вчерашним постам(я и сегодня с ними согласна ) Лала пишет: я вспоминаю второй день, эс где-то писала, мы выбрали родителей, чтоб придти и любить их а они нас не выбирали че-то меня это так впечатлило правда, ведь дали, что могли. а чего мы ждали и хотели, у них не было. до меня это доходит, когда я жизнь, детство родителей и дальше бабушек-дедушек просматриваю. Лала пишет: Я часто думаю, что я все это проходила, чтоб прочувствовать до конца это безумие, разобраться в причинах и в своей семье не повторять. потому что на самом деле все проблемы от невежества. И я рада, что могу что-то исправить Мы пришли любить родителей, а не делать их счастливыми, ооочень большая разница! до меня только дошло) это понимание меняет все! просто любить, любых, в любых условиях и в любом состоянии. стать счастливыми они могут только сами. мы тут вобще никаким боком! более того, это их выбор. вспомнила, когда-то давно я старалась маме помочь, рассказывая, как я думаю ей вылезти из и стать наконец счастливой, вобщем, я этим ее довела до ручки и она на меня наорала, вот буквально"А может, МНЕ ТАК НАДО!" я онемела как так, сама жаловалась. с той ситуации до меня постепенно стало многое доходить-про выбор, и выговориться, и свою жизнь.. маму я лечить перестала так вот, наше ЧВ за их счастье-несчастье-типично детская реакция, когда ребенок считает, что отвечает за все, что вокруг него происходит. мы застряли в детстве. из ЧВ и безысходность, и обвиняющая злоба, и много чего. и все наши обиды-тоже исключительно детская, наивная реакция. а одним словом, детский эгоизм, не прожитый в свое время, когда весь мир крутится вокруг нас. А то что выходит-я осознала свой вчерашний пост. Лала пишет: очень интересно, я могу понимать маму, причины её поступков и даже сочувствовать ей, и в то же время из меня лезет вот все это. накопленный опыт и знания о том, как правильно, т.е. по-человечески жить и общаться, понимание законов психики, энергетики, различий женского и мужского и т.п. дает мне силу жить и быть счастливой сегодня-это "кормит" мое будущее.и помогает пережить то что приходит, вылезает в виде стрессов и негатива-это вчерашние мои "запасы", из прошлого, когда я ничего сегодняшнего не осознавала и "косячила" от незнания по полной(как и мои родители, вот где рождается понимание)) и все эти "приветы из прошлого" нужно просто пережить, прочувствовать, понимая, что и почему с тобой происходило. и оно само уходит. я даже не помню потом ничего, стерто. Вот таких два параллельных процесса одновременно. ни оно или другое, а все сразу Вся ЛВ об этом "исправлении плохого", и Веды-суть кармы и пр., но как всегда, все доходит только через свой опыт, весь механизм увидела только сегодня.
Хелена: Лала пишет: у меня ассоциация-детский сад.моя мама каждый раз не ожидала, что папа меня ругать будет, как в первый раз. чисто дети, ведь правда же ? В какой то степени я маму понимаю. Она просто неспособна одна на что-либо, это черта характера. Мне тоже передалась в части работы, я чисто командный человек, мне нужно чувство плеча, мне думать легче в диалоге и я постоянно вокруг себя собираю людей, с которыми легче думается. Вот маме хотелось это чувство плеча у папы найти в моменты примирения и она готова была все выложить про меня и т.п., т.е. эта некая душевная простота момента. Потом она ошибалась, опять на него обижалась и бежала искать плечо у меня. Это просто человеческая слабость и непонимание, что перед ней таки ребенок, с сознание абсолютно иным, чем у взрослого. Да и подруги то у нее были всегда хорошие - одна моя тётя чего только стоит, вообще человек, который всех выслушивал, с которым всегда тесно общались и часто. yk пишет: побывать в детстве средством решения семейных проблем родителей - свой семьи не хотеть. кто ж такого опять захочет... Свою семью я никогда не хотела, я не знаю почему - это было вообще не от ума, меня не тянуло к мужчинам, мне они были не интересны. И первый мужчина очень долго меня добивался, очень и это ему надо было все, а не мне. Меня не тянуло. Потом уже я стала сравнивать всех с первым мужчиной и никто не соответствовал по их отношению ко мне. Нашла человека, будучи больной по-женски и не стала развивать отношения, тогда был комплекс - навязать себя больную и бесплодную очень хорошему человеку, т.е. навязать жизненные проблемы. Ну и все - как то не встретила я "близкого" себе больше. Мама тут уже никак не виновата, я думаю, я была свободна от нее в этом смысле.
Хелена: Хелена пишет: Ну и все - как то не встретила я "близкого" себе больше. Мама тут уже никак не виновата, я думаю, я была свободна от нее в этом смысле. И вот даже сейчас, есть мужчины достойные, если оглянуться вокруг. А когда общаешься, то особенной "теплоты" не возникает - "не мой человек".
Хелена: Лала пишет: накопленный опыт и знания о том, как правильно, т.е. по-человечески жить и общаться, понимание законов психики, энергетики, различий женского и мужского и т.п. дает мне силу жить и быть счастливой сегодня-это "кормит" мое будущее.и помогает пережить то что приходит, вылезает в виде стрессов и негатива-это вчерашние мои "запасы", из прошлого Хорошо, что вылазит из прошлого, потому что это и лечится, как прошлое. У меня настоящее шибает, только разгребешься хоть мало-мальски с прошлым, как в настоящем видишь полнейшее равнодушие мамы ко мне и теряешь почву под ногами. Мне всегда легче, когда ее нет, когда она нового ничего не выкидывает, когда меня вот этим холодом не пронзает изнутри.
yk: Хелена пишет: но у меня есть четкий предел - никогда не навредить и не опустить человека и никогда ему не лить в душу грязь, рассказывая то плохое, что я о нем слышала от других. принцип то харош, но он из розряда духовных желаний. отпусти его. такое можно человеку сделать и не со зла, просто по глупости, по ошибке. вот этот твой принцип наверно и причина того что такие люди тебе стали встречаться. не цепляйся за такие желания. никто не хочет плохого в этой жизни ни себе ни кому-то. достаточно того что подобного не желаем, а делаем как получается. (девочки, ушла, повялюсь позже)
Хелена: Хелена пишет: Хорошо, что вылазит из прошлого Хотя, вспоминаю себя лед 15 назад, меня прошлое обжигало. Поэтому тоже ничего хорошего. Хорошо, что помогают практики
Хелена: yk пишет: принцип то харош, но он из розряда духовных желаний. отпусти его. такое можно человеку сделать и не со зла, просто по глупости, по ошибке. вот этот твой принцип наверно и причина того что такие люди тебе стали встречаться. не цепляйся за такие желания. никто не хочет плохого в этой жизни ни себе ни кому-то. достаточно того что подобного не желаем, а делаем как получается. Спасибо
Хелена: Лала пишет: когда-то давно я старалась маме помочь, рассказывая, как я думаю ей вылезти из и сатать наконец счастливой, вобщем, я этим ее довела до ручки и она на меня наорала, вот буквально"А может, МНЕ ТАК НАДО!" я немела как так, сама жаловалась. с той ситуации до меня постепенно стало многое доходить-про выбор, и выговориться, и свою жизнь.. маму я лечить перестала так вот, наше ЧВ за их счастье-несчастье-типично детская реакция, когда ребенок считает, что отвечает за все, что вокруг него происходит. мы застряли в детстве. из ЧВ и безысходность, и обвиняющая злоба, и много чего. и все наши обиды-тоже исключительно детская, наивная реакция. а одним словом, детский эгоизм, не прожитый в свое время, когда весь мир крутится вокруг нас.
Constanta: Хелена пишет: Мама тут уже никак не виновата, я думаю, я была свободна от нее в этом смысле. Это не так, вот почитай ниже. Хелена пишет: У меня дикий страх появляется, что этот человек продаст меня за медный грош как нефиг делать из-за своего шкурного страха. Хелена пишет: Про предательство и первичное разочарование - это наверное мой собирательный образ. Моя мама тоже папе жаловалась, а он потом на меня орал. Она очень хорошо устроилась: мне жаловалась на него, я говорила - разводись, она получала поддержку, мирилась с ним и сразу же ему рассказывала, как я ее просила развестись с ним. И у тебя появился дикий страх, что тебя будут предавать за медный грош, как нефиг делать, как предавала мама. Страх и боль, от предательства близкого человека. И тогда возникает желание или установка, как Лала пишет: чем так, лучше никак
Constanta: Хелена пишет: Мне всегда легче, когда ее нет, когда она нового ничего не выкидывает, когда меня вот этим холодом не пронзает изнутри. Это по-прежнему старое предательство. Может ты его увидишь?
Хелена: Constanta пишет: И у тебя появился дикий страх, что тебя будут предавать за медный грош, как нефиг делать, как предавала мама. Мама не продавала, т.к. мама не могла подставить под ответственность какого-либо кодекса и на уровне общения мне эти все сливы, подлости и предательства до лампочки - баламуть, которая всегда будет. И я после нескольких таких подстав просто не общаюсь с человеком и все. А вот в работе подставят когда, тогда костей не соберешь - это другое.
Хелена: Constanta пишет: Страх и боль, от предательства близкого человека. И тогда возникает желание или установка, как Лала пишет: цитата: чем так, лучше никак У меня не такая реакция немножечко была, я просто закрылась и все, где в таком состоянии почувствовать тепло? Нигде.
Constanta: Лена, предательство - это боль, проблемы, страх. Чем отличается мамино предательство от предательства начальника? Ты не разъединяй их, а соедини в плане чувств. И ты увидишь, что это одно и тоже. Хелена пишет: Мама не продавала, т.к. мама не могла подставить под ответственность какого-либо кодекса А как же элементарное доверие? Разве это был н Кодекс Чести? Она элементарно подставляла тебя перед отцом, разве нет. Это одно и тоже. (Но я не настаиваю) Спасаясь бегством от родителей, мы не спасаемся от своих стрессов. Стрессы сопровождают нас и провоцируют такие же отношения с чужими людьми. Стесняясь своего прошлого и скрывая его, человек даже не замечает, насколько он запутывается в паутине чаяний и надежд, которую плетут друзья, коллеги по работе, общество. Совершенно случайно нашла (ищу про провокацию и провоцирование)
Constanta: Хелена пишет: я просто закрылась Так и я про то, что ты закрылась из-за маминого предательства. В лице мамы тебя предали все, и страх, что предадут. И лучше никак, чем так, чем снова испытать разочарование и боль. Не отпущено.
Хелена: Constanta пишет: Это по-прежнему старое предательство. Может ты его увидишь? Не знаю даже, попробую. Спасибо С другой стороны мама - совсем чужой человек, совсем. Близкий кто? Кто интересуется твоей жизнью и сочувствует, т.е. кому чувства твои близки, понимаемы, и кто тебе так же интересен. А мама чужая в этом смысле. И чувства ее одни и те же уже 31 год подряд, которые как "стоп-кадр" заели мне уже как кость в горле, я вообще не могу из ее уст ничего плохого о папе слышать, я начинаю затыкать ее. Сплетни слушать вообще не могу. Про внука-сына общаться, я тоже не переношу, т.к. ее уход за ним был божественно прекрасным, я просто даже не верю, что ей до него есть какое-либо дело, кроме получения некого опыта, о котором можно рассказать подружкам и похвастаться. Поэтому только праздники остаются, т.е. радость разделить, выпить, но тогда нужно слушать как минимум сплетни, а для этого нужно столько сил, чтобы не заорать, чтобы она заткнулась, что нафиг-нафиг. Ну и конечно, когда ей нужна помощь реальная (не придуманная) будет, я помогу действиями какими-либо, я ее люблю, не хочу, чтобы ей было очень плохо.
Хелена: Constanta пишет: Так и я про то, что ты закрылась из-за маминого предательства. В лице мамы тебя предали все, и страх, что предадут. И лучше никак, чем так, чем снова испытать разочарование и боль. Не отпущено. Галь предадут все-равно, пойми, мы люди не постоянны. Поэтому что-то да произойдет, что под предательство косить будет. Осталось не то что-то, другой корень. Это не предательство немножечко. Не знаю.
Хелена: Constanta пишет: А как же элементарное доверие? Разве это был н Кодекс Чести? Она элементарно подставляла тебя перед отцом, разве нет. Это одно и тоже. Нет. Отец меня любит. Все эти ее лаяния шавки будили в нем гнев, но гнев был временный. Отец меня любит и всегда любил, я знаю. Просто мамина возня мешала ему это проявлять.
Хелена: Constanta пишет: А как же элементарное доверие? Разве это был н Кодекс Чести? Это отдельная тема. Про доверие мне не говори лучше, т.к. я много могу написать и единственный кому нужно довериться - это ты (я) обычно, другому твое доверие большей частью ни туда ни сюда. А вот зачем мы так стремимся к доверию и изобретаем кодексы чести это уже отдельная тема. Это ничего общего к любви не имеет.
Хелена: Хелена пишет: Осталось не то что-то, другой корень. Это не предательство немножечко. Не знаю. Скорее это окончательное разочарование в ожиданиях моих, что у меня есть мама, а у сына бабушка. И злоба вся истекает из того, что она внешне на это место претендует причем настойчиво, а я хочу это место заполнить другим.
Constanta: Лена, а ты не заполнишь ничем другим это место, потому что это твоя 1/2 часть. Как ни крути. И тебе нужна именно эта мама. Увидь то, что ты должна увидеть в этой ситуации. Пока все твои выводы мимо цели. Попробуй посмотреть иначе. Может мама сама себя внутри так глубоко не любит и так глубоко несчастна, что не может поделиться с тобой любовью. И к сынишке твоему у нее не возникло любви, потому что не умеет. Она приспособилась как могла к жизни. И к тебе она тянется не напрасно. Может интуитивно знает, чувствует, что у тебя есть то, чему она может научиться. Ведь ты ее учитель в конечном итоге. И ты учишь. Только ты знаешь теперь, что учить нужно из любви. А у тебя ее нет к маме, вернее есть, ты и сама писала, что любишь маму, но любовь через претензию, через обиду (ты и девочка, ты и учитель). И круг замыкается. Тебе нужно как-то из него выйти. Я не знаю как, потому что тоже сейчас в круге оказалась. Но как говорят: выход там же, где и вход, значит: Мама, роди меня обратно. Что это означает? Вспомни, почему ты родилась именно у этой мамы.
Лала: пошла спать и вернулась . я вспомнила. Лена, про твою тему с мамой. если хочешь послушай вот этот семинарclick here и вот этотclick here. там кое-где и тексты лекций есть. кратко. что помню.девочку если наказывают/обманывают/используют в детстве, у нее сердце закрывается и в период полового созревания ее энергия сексуальная(у нас она. оказывается, идет сверху) не реализуется,до 2й чакры просто не доходит(в 4й блок) и потом у нее нет интереса к мужчинам, холодность, неинтересно, не тянет, как ты пишешь. и как я предполагаю ей же энергии выход нужен и она реализуется каким-то образом через верхние центры. может быть. ты и тепла сейчас поэтому рядом с мужчинами не чувствуешь, а первый за долгое время смог пробиться и сердце твое приоткрыть у мальчиков наоборот энергия снизу идет и если сердце закрыто, он взрослый потом ищет секса ненасытно. вверх энергия идет. блок в сердце пускает ее обратно,энергии нужен выход. и ни любви ни развития у мужчины тогда нет.выброс жизненных сил на секс и все поэтому у мужчин цель-поднять энергию вверх,развиваясь и чего-то достигая. а женщине с детства сохранить, сберечь, ей развиваться просто некуда,ей сразу уже все дано, святая энергия, совершенная, сразу. и она потом эту любовь реализует в своей жизни, вот и все. это кстати и на физике так. у мужчин семя обновляется каждые 3 месяца полностью. а у женщин сразу на всю жизнь одни и те же яйцеклетки. поэтому на ней отражается и алкоголь и курение и стрессы все и "посидеть на холодном камушке"-все уже там второй момент-люди стремятся излить душу, читай слить негатив, там и туда, где чисто и светло. ну вот в храм на исповедь к примеру ходят. ты практикуешь. расчищаешь местечко и "добро пожаловать !"понимаешь? вплоть до попутчиков в автобусе, все хотят излить душу. все хотят быть добрыми и чистыми. потому что освобождая из себя негативные чувства, проживая их, мы освобождаем-очищаем сердце и оно может дальше любить. если нет, человек чрез игры. гуляния, атракционы"горки" скандалы ужастики старается это пережить. чтобы чувствовать себя живым. там много в лекциях интересного. меня эти знания ошеломили, по-другому не скажешь. может быть. и тебе что откликнется п.с. щлесь же допишу. насчет прошлого. у меня не бывает негативных и мучительных реакций родом из настоящего. хвост всегда! тянется в детство. просто я это часто не вижу. пока не позволю себе прочувствовать до конца. и всегда откат в прошлое. где это все я уже переживала. бывает и ситуации совсем непохожи. а чувства одинаковые. помнишь у Шаменкова? ск.там миллисекунд))? автоматическая реакция. как киберги блин !
yk: допишу то что думала. ну во-первых подписываюсь под всем что Лала говорит в посте 2099, жирно подписываюсь, инфа важная, лишь бы воспринялась больше чем головой. Хелена , что на маму ты более мение смотришь сейчас реально, видишь такой как она есть, то понятно. может потому и дети есть что смогла отделить зерна от плевел немного в свое время. что отношения сложные и не такие как хотелось бы или могло бы быть с существующим исходным - это уже отдельная тема совсем. а вот папа тема наверно не троганая (относительно по сравнению с мамой). он в процессе использования тебя как средства тогда в детстве отличился не меньше матери. иначе бы его реакция была на все это не гнев и не ругания как минимум. отношения в семье с мужем начинаются с отца. насколько мы умеем его видеть таким как он есть (без прикрас и преувеличений в плохую или хорошую строну), настолько и умеем строить отношения с другими мужчинами. с мужем в том числе и в первую очередь. вот кстати твоя уверенность что если бы мама карты ему не путала то он бы выражал свою любовь тебе получше чем выражал. а причем мама? если бы захотел, то мама помехой бы не стала. все его выбор был, только его. и на маму не перекладывай, какая бы она не была. у меня точно так и было по ЛВ, хотя тогда я еще не знала ее книг. уж не помню что в моем восприятии отца менялось, оно и вправду вылетает из головы, стирается, но именно с началом этих перемен в восприятии его и появился муж мой на горизонте. кстати сказать менялось только восприятие, сами отношения наши с папой не менялись и по сей день не особо изменились. вообще замечаю закономерность, что чем меньше мы имеем иллюзий в восприятии папы и мамы тем проще нам понимать окружающих. ну и чем лучше понимаем тем проще строить отношения с ними. ЛВ же писала что как мы воспринмам родителей так соответсвенно мы воспринимаем и весь мир, но таких аналогий проводить не принято, оч. уж они по нежным местам проходят
Constanta: yk пишет: чем лучше понимаем тем проще строить отношения с ними. ЛВ же писала что как мы воспринмам родителей так соответсвенно мы воспринимаем и весь мир yk многократно поддерживаю. Добавлю, что принимать нужно без осуждения. Это получится. Однако был сильный протест, потому что всегда (всегда - это наше детство и подростковый возраст. Согласитесь, что это вполне тянет на "всегда") "ЗНАЛА", что у меня НЕ ТАКАЯ мама. Что если она изменится, тогда я буду счастлива. И при этом чтобы мама не делала (а делала она и хорошие, и нормальные, и любящие меня действия), установка была, что все это не верно. Что она все равно сделает мне плохо и больно. Никак не могла понять, что плохо и больно делает мне уже не мама, а моя установка, мое отношение к маме. Желена, Лена, у тебя сложнее ситуация в том, что тебе кроме мамы (и папы), положиться было не накого. Но у меня мама жила со мной в одной квартире несколько первых лет и никогда ни сидела с детьми. Ни одного раза. У нее три внука, две моих дочки и сын сестры. Особые чувства у нее к моей младшей дочке, потому что пару недель в старших классах дочка жила у бабушки на даче. Знаете как летом это интересно: костер, гитары и т.д. Да еще мама и замуж выходила за другого. Представьте моё возмущение: внуки не нужны, а чужой дядька... Эгоизм и обида зашкаливали. Милая мама, последний раз она еле вышла из машины, конечно с моей помощью: сначала мамина тросточка, потом мама. А в магазине продавец назвала ее бабушкой, знаете как она губами и плечами среагировала... Наверное не только забыла что уже прабабушка, но и что мамой то была . Нужно сказать, что мне тоже не понравилось это обращение, но у нас нет общепринятых обращений.
Constanta: Добавлю. Мамы все вели себя по-разному. Наши обиды и претензии одинаковы. Поэтому нет смысла даже сравнивать кого больше мама обидела. Это всё - наши реакции. (В юности моя мама рассказала соседке о том, что на сестру обращают внимание несколько мальчиков. Мама хотела показать, что сестра востребована как девушка. А у сестры такой стыд был за это, что она готова была себя замуровать в четырех стенах. Согласитесь - глупость. А оказывается не глупость, а предательство, опорочивание и наговор близкого человека. Сестра переживала, что мама описала ее распущенной, легкого поведения. Да такого и рядом не было, а сестра придумала и до сих пор!!! помнит "тот стыд".)
Хелена: Лала , yk , Constanta, девочки, Спасибо Большущее!!! Ушла слушать, вспоминать и думать.
Хелена: yk пишет: может потому и дети есть что смогла отделить зерна от плевел немного в свое время. наверное, в моем случае вопреки, до того, как забеременеть было много моей работы над собой и в основе волевых усилий и медитаций, и чувств особых папа сына не вызывал - это скорее у меня сыграл переход на высшую пустоту, т.е. я отпустила свое тело жить своими от природы данными функциями. А вопреки потому что конфликты, разжигаемые мамой во время беременности, их было столько и столько "дерьма", что вопреки этому я выносила сына. Тогда фокусировалась на том, что организм он мудрый, он сам все знает, как надо и типа эмоции мои отдельно и никак не влияют на работу тела. Может быть вы в этом что-то для своего опыта увидите.
Constanta: На тему того, что все мы из детства и что все проблемы нужно икать в детстве. Слушала лекции Нарушевича по ссылке Лалы. И вот на что обратила внимание: Знаете, как взрослые иногда нам говорят обидно «хочу-не хочу» здесь нет, здесь есть слово «надо». Вот обратите внимание на это НАМ говорят взрослые. Не "говорили" нам в детстве, а нам говорят. Подсознательно Нарушевич идентифицирует и себя, и аудиторию, с детьми. Мы и сейчас живем по детским категориям, потому и важно все же детские установки, особенно охи-вздохи мама-бабушек разобрать. И свои "клятвы"=установки, которые себ дали, ипа - я так никогда, или никогда в жизни. Как Лала: лучше никак, чем так. Это, конечно, еще все вспомнить надо. Еще установка: Я такой мамой не буду никогда. А определенного понятия какой такой нет. И что же остается? Вы удивитесь: Я мамой не буду никогда. Вспоминайте и отменяйте, освобождайте эту установку. В том числе и все то, за что упрекали и осуждали маму, и на за что не хотели быть такой, а в резульате - просто МАМОЙ. Помните как-то loovi, что хочет девочку, а никак не получается. А ей ответили, что может мальчик будет, позови. Мальчик и родился. Вы не хотите повторить мамины ошибки, а может быть, как урок, вы должны в материнстве в какой-то момент повести себя так же точно. А вы от этого отказались, обидевшияь на маму. Поэтому примите себя ЛЮБОЙ мамой, даже такой - как ваша собственная. Новый год скоро, а там и весна - время аистов! А кого-то уже поздравляю!
Наталья 35: девочки подскажите как понять это "Маточное кровотечение означает, что материнство желало бы сурово отомстить тем, кто мешает стать матерью" т.е матка мстит за то что она не выносила беременность?
Live: Тело не мстит,тело любит..мстит себе сам человек..как обычно-поиск виновных и наказание за вину..как бы не изощрялись,как бы не упивались праведным гневом в сторону окружающих,наказываем только себя
Hasida: Наталья 35 пишет: "Маточное кровотечение означает, что материнство желало бы сурово отомстить тем, кто мешает стать матерью" Если привести пример, то приблизительно так: ? Дочка забеременела, а мама сопротивляется этой беременности. Ибо видит в ней плохое для дочери, для себя. И маточное кровотечение будет говорить о желании отомстить матери?
женщина 26: Hasida пишет: Дочка забеременела, а мама сопротивляется этой беременности. Ибо видит в ней плохое для дочери, для себя. И маточное кровотечение будет говорить о желании отомстить матери? именно в этом случае маточное кровотечение будет говорить о том, что дочка старается быть очень хорошей дочкой, и вбирает в себя стрессы матери, ей в угоду., а своему собственному материнству в ущерб, что является ошибкой. Подобно тому, как кровь течет из матки, утекает оттуда энергия материнства.
Hasida: женщина 26 пишет: будет говорить о том, что дочка старается быть очень хорошей дочкой это зависит от того, что чувствует дочка.
женщина 26: Hasida пишет: это зависит от того, что чувствует дочка. нет, не зависит. Дочка может отрицать, что старается нравится матери, но маточное кровотечение при описанных вами выше обстоятельствах, говорит только об одном - дочка подстраивается под свою мать.
Hasida: женщина 26 , буду благодарна за цитату.
лушка: Hasida пишет: женщина 26 , буду благодарна за цитату. Света, ты молодец ты прямо сама толерантность , я бы точно что нибудь другое ответила))) Всегда, по доброму завидовала тем людям, кто так может))
Live: лушка ,не стоит завидовать))Hasida из за своей толерантности столько "любви"получает))моя терпелка уже бы закончилась)
Hasida: лушка пишет: я бы точно что нибудь другое ответила Почему другое? Я просто привыкла кровотечение с мстительностью связывать и хочу понять, может еще какой аспект есть. Это может оказаться важным.
лушка: Live пишет: лушка ,не стоит завидовать))Hasida из за своей толерантности столько "любви"получает))моя терпелка уже бы закончилась) Когда я это писала, я о том же подумала, НО ЗАВИДЫВАТЬ не перестала)))))))
Hasida: Live пишет: лушка ,не стоит завидовать))Hasida из за своей толерантности столько "любви"получает))моя терпелка уже бы закончилась) Live, спасибо за понимание. У меня специфика труда такая)))))))))) Я ж с младшими школьниками работаю...привыкла объяснять, просить. Ору, конечно, тоже...но редко, когда действительно опасность какая или совсем распоясались. Я тут о помощи просила, может тебя заинтересует?
лушка: Hasida пишет: Почему другое? Хорошо, можно конкретней, женщина 26 пишет: нет, не зависит. Дочка может отрицать, что старается нравится матери, но маточное кровотечение при описанных вами выше обстоятельствах, говорит только об одном - дочка подстраивается под свою мать. На этот пост, я бы ответила, что то типа, а откуда ВЫ точно можете это знать, что было у Наталья 35 А ты ответила Hasida пишет: женщина 26 , буду благодарна за цитату. Лично для меня это звучит как песня, я так не умею.
Hasida: Свет, так мы же разные люди))))))))))))Хотя и тезки, что очень приятно. Как ответила, так ответила))))))))) Ты же знаешь, главное без ругани и грубостей
лушка: Hasida пишет: Я тут о помощи просила, может тебя заинтересует? Да, да Live может вы поможете Свете? Лично я с таким кандидатом , полностью согласна. А может тему завести?
Live: Hasida ,помощница я не айс))сидеть за компом нет возможности,с телефона на минутку заскакиваю
лушка: Live пишет: Hasida ,помощница я не айс))сидеть за компом нет возможности,с телефона на минутку заскакиваю Ну и что, можно и с телефона, мы ведь все, очень послушные)))
Live: Спасибо,девочки))надеюсь найдётся помощник
женщина 26: Hasida пишет: женщина 26 , буду благодарна за цитату. например, вот :Наиболее могучей силой в мире является женская мысль. Женщина может испытывать столь великий стыд, что у нее язык не поворачивается сказать про это. О подобном стыде говорят, что он хуже смерти. Женщина, которая испытывает ужасный стыд из-за того, что она забеременела, теряет ребенка. У нее погибает плод, случается выкидыш, либо рождается мертвый младенец. Все зависит от того, когда именно женщина начала испытывать убийственный стыд. У девушки, на которую возлагается величайшая обязанность быть высоконравственной, беременность может прерваться, когда придет время (первой после зачатия) менструации, когда из-за стыда она готова провалиться сквозь землю оттого лишь, что побывала в постели с молодым человеком. Что желала любить. Она ужасно боится своих родителей и общественного мнения. это из прощение подлинное и мнимое
женщина 26: Женщины, желающие забеременеть! Вы знаете образ мыслей своей матери и то, как сильно Вы любите свою мать и насколько близко к сердцу воспринимаете ее слова. Простите своей матери все обидные слова, ибо она не знала всего этого, и заранее попросите прощения у своего будущего ребенка, если Вы не защитили его от негативности собственной матери. - это по-моему, из первых книг, не знаю точно, вот от сюда скопировала http://www.babyblog.ru/user/Teressa/840707
женщина 26: лушка пишет: , а откуда ВЫ точно можете это знать, что было у Наталья 35 я не писала ни о какой Наталье. Насида описала конкретную предполагаемую ситуацию вот так : Если привести пример, то приблизительно так: ? Дочка забеременела, а мама сопротивляется этой беременности. Ибо видит в ней плохое для дочери, для себя. И маточное кровотечение будет говорить о желании отомстить матери? я комментировала именно эту ситуацию, о чем особо упомянула. читайте внимательнее.
Hasida: женщина 26, спасибо. А какая конкретная ситуация подойдет под такое маточное кровотечение? Я Хасида если что))))
лушка: женщина 26 дело в том, что я писала о категоричности суждений, только и всего)) женщина 26 пишет: я не писала ни о какой Наталье. Насида описала конкретную предполагаемую ситуацию вот так : Если привести пример, то приблизительно так: ? Дочка забеременела, а мама сопротивляется этой беременности. Ибо видит в ней плохое для дочери, для себя. И маточное кровотечение будет говорить о желании отомстить матери? я комментировала именно эту ситуацию, о чем особо упомянула. читайте внимательнее. И что это меняет, ваши суждения от этого становятся менее категоричны?
Darinulia: Привет! Решила поделиться мыслями. Все пытаюсь забеременеть и никак, ничего не получается. На поверхности стрессы неполноценности, что меня не будут любить так как недостойна. Вроде поработаю, поговорю со стрессом, успокоюсь и заново... Самое главное я не понимаю в чем причина (на физическом уровне). Как-то так получается, что врач считает что все ок и пока дополнительные обследования не назначает. На ментальном уровне целый комплекс - стресс из-за того что не могу забеременеть, зацикленность, страх зачать неполноценного ребенка, страх потерять ребенка и т д.
Hasida: Darinulia пишет: стресс из-за того что не могу забеременеть, зацикленность, страх зачать неполноценного ребенка, страх потерять ребенка и т д Darinulia, а как в Вашем Роду обстоят дела с материнством и деторождением? Как рожали бабушки/прабабушки? Аборты? Бесплодие?
uliTka: Darinulia , а с ребёнком Вы разговариваете? Вы чувствуете, что сами готовы к его приходу? Внутри себя, не финансово. Вы готовы стать сосудом, - или рожаете его для себя, потому что надо, пора и т.д.? У ЛВ очень много про это, если ребёнок не приходит - однозначно стрессы матери мешают. Либо желание сделать его жизнь идеальной, либо другие стрессы. Не родившийся ребёнок - пока чистый дух, и те уроки, которые Вы ему можете дать сейчас пройти, в Вашем нынешнем состоянии, либо ему не нужны, он их уже прошёл, либо просто не дадут ему жить, либо показывают, что он усложнит Вашу жизнь. Найдите у ЛВ про это.
женщина 26: Наталья 35 пишет: девочки подскажите как понять это "Маточное кровотечение означает, что материнство желало бы сурово отомстить тем, кто мешает стать матерью" т.е матка мстит за то что она не выносила беременность? привожу цитату Виилмы по вашему вопросу. : Матка (кровотечение): Гнев против тех, кого женщина обвиняет, что ей мешают быть хорошей матерью, кого она считает виновными в ее материнской несостоятельности.
полная версия страницы