Форум » Диагностика 2005-2007 » Бесплодие (продолжение) » Ответить
Бесплодие (продолжение)
Тайна: Кто мне поможет разобраться с моей проблемой бесплодия? Читаю Виилму - все на себя примеряю. Но не могу ухватить, почему у меня нет детей.
Constanta: Хелена пишет: Он же не единственный источник твоего наслаждения. Хелена, как верно. Но чтобы это понять требуется время. Я была зациклена на муже как на единственном источнике наслаждения. Даже не наслаждения, потому что наслаждаться мешал страх. Как на единственном источнике подтверждения, что я любима, а значит хоть кому-то нужна на этом белом свете. Я НЕ хотела любить, я боялась любить, потому что по моему тогдашнему мнению Любовь - это привязанность и страдание (сама поняла, без Будды ). Поэтому могу добавить к тому, что написала Хелена, что любовь - это не столько чувство, сколько СОСТОЯНИЕ. Наталья 35 пишет: я хочу любить его, но у меня не получается,ведь он не носит на руках меня,з/п маленькая, хотя может и больше,но не хочет.Главное для него жратва, и телик!!то как любить? "Вот если он будет таким-то, тогда и я...". Это о любви на условиях, точнее это вообще не о любви. Наталья, ты разберешься. Начни с того, что это вообще такое - Любовь. Не в твоем представлении, потому что у нас, как оказалось, ошибочное представление о Любви. "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. " - как тебе такая Любовь?
Хома: Девочки, я стала думать, откуда у меня корысть, и получилось, что это не совсем корысть, скорее принуждение со стороны (муж хочет детей, родственники ждут - когда-же) и самопринуждение (по возрасту пора). Отсутствие свободы выбора - отсутствие свободы, страх не оправдать ожидания, надежды мамы, выслуживание любви мамы. В книгах ЛВ было такое, что у матери, сташащейся осуждения, что ее старшая дочь "принесет в подоле", младшая дочь не имеет детей. Я когда читала эти строки, они меня не зацепили, хотя эта ситуация имеет место быть в нашей семье. Моя сестра (старшая) забеременела в институте. Для мамы это был удар. Она поставила условие сестре: или свадьба или аборт. Сестра вышла замуж. Ребенок родился и через 12 часов умер от внутриутробной асфексии. Я потом, когда начала читать книги ЛВ поняла, что к этому привело ощущение сестрой несвободы от диктаторской воли мамы. Мы обе были очень зависимы в то время от родителей, поскольку учились, да еще в разных городах. Тогда я очень переживала за сестру, и видимо эти переживания оставили глубокий след в моей душе. Отношения с мужем у сестры не складывались, и через семь лет она с ним развелась. Чуть позже узнала, что беременна, приехала жить ко мне. Мы до последнего ничего не говорили маме, пока она не приехала домой рожать. Маму это вообще убило. Она до сих пор не может простить сестре рождение ребенка без ее ведома, и меня, за то, что я пособничала и скрывала. Папа все знал, и тоже скрывал. Но это предистория. Только сейчас я себе призналась, что тоже осуждала сестру за то, что она хочет родить без мужа. Мамины установки из прошлого крепко засели. Мама до сих пор боится, что сестра может родить еще одного ребенка, и также без мужа. И я призналась себе, что тоже этого боюсь. Сейчас я поняла свои страхи, и мама вовсе не причем, она вела себя так как умела в тот момент, и тоже очень боялась. Не умела поддержать дочь, поскольку в ее душе был страх осрамиться. И я вобрала этот ее страх. Я все время, пока училась боялась случайно забеременеть, от страха, что мама не примет, не поймет, оттолкнет как сестру. Даже когда уже жила с мужем подсознательно боялась забеременеть, разочаровать маму. После свадьбы вроде бы официально можно уже, а страх видимо остался... Вот такие измышления Еще не по теме хотела задать вопрос. Вот все как-то визуализируют стрессы, разговаривают с ними, отпускают с родовой цепочкой и т.д. А у меня не получается так. Когда я чувствую стресс, осознаю его, мне становится смешно оттого, какая я была глупая, что его испытывала, и мне становится лучше, легче. Душа наполняется любовью и нежностью. И приходит осознание только тогда, видимо, когда я созрею к восприятию. А так я могу знать, что во мне есть этот стресс, а почувствовать его не получается. Вот это только принятие или это прощение?
Constanta: Хома, мне кажется, что ты докопалась до сути в истории с мамой и сестрой. В этой истории обозначилось очень много стрессов. Ещще обрати внимание на страх, что вдруг ребенок будет не нужен и не любим твоей мамой (страх перед мамой). И еще на страх потерять ребенка, страх его смерти. Тогда появляется желание вовсе не рожать, чем родить= выстрадать и потерять. (опять же может последовать осуждение мамы: Ну вот, даже родить как следует не могла...). Вообще, из темы я поняла, что бесплодие - это отношения с мамой. Поэтому освобождай и прощай маму, сестру, всех женщин вашего рода, себя. Хома пишет: После свадьбы вроде бы официально можно уже Еще почитай у ЛВ, где описывается, что у женщины было ощущение, как будто она с мужем и с матерью в постель ложилась. Вот это "можно" - словно разрешение от мамы. Ты от нее зависишь сейчас материально или еще как-то? Почему-то прослеживается зависимость. (Она у многих, почти у всех есть). Почему сейчас, когда ты уже взрослая, тебе страшно, что мама не одобрит какое-то твое решение?
Хома: Материально я уже никак не завишу от мамы, и психологическую зависимость не чувствую. Сейчас я уже могу поступать так, как сама считаю нужным, без оглядки на маму. И сказать ей могу спокойно, что сделала, или думаю, не так как она ожидает. Я немного не понимаю, есть ли во мне стресс, если я думаю: вот если бы я 10 лет назад родила, то мама бы конечно осудила, и мой ребенок был бы ей ненужен, не любим ею., а сейчас она переживает, что у меня детей нет, пытается помочь как-то, поддерживает. И я понимаю ее, почему бы она 10 лет назад не приняла моего ребенка, и не осуждаю ее, не обижаюсь, даже сочувствую ей что-ли. Я и сама 10 лет назад не была готова к рождению детей. И опять я понимаю, почему была не готова - потому что мама не научила меня любить, передала свое отношение к детям, и я не осуждаю ее за это, так как она хотела защитить меня, как умела, потому что любит меня. Наверное мне очень трудно простить себя за то, что я раньше не хотела детей, и думала, что если что, то сразу аборт. Даже когда я только стала встречаться со своим будущим мужем и муж был тогда мужем другой женщины, мысленно решилась на аборт, когда была задержка. Он отвез меня в клинику, а там сказали, что это просто задержка. Странное чувство у меня тогда возникло: облегчение и щемящее чувство сожаления и тоски. Тогда он мне сказал, что испугался, но все равно бы наверное не решился отправить меня на аборт. Я стараюсь принять себя, свою духовную слабость, прошу прощения у своего не родившегося ребенка, а облегчение что-то не приходит. Сейчас, пока писала, снова всплыло "грех". Когда случился выкидыш, такое ощущение пустоты внутри образовалось. Меня тогда мама удивила - ободряла, не акцентировала внимание на плохом, настраивала меня на оптимистичное будущее (она как раз в гости приехала, а я в больницу угодила). Страх потерять ребенка... может быть... думаю, что есть, но пока не проявился. Грех... надо подумать...
Constanta: Хома пишет: Страх потерять ребенка Значит есть. И еще протест против мамы, даже тот, десятилетней давности. Страх испортить жизнь ребенку. Хома, на самом деле - это просто жизнь. Было когда-то такое течение - Хиппи. Они не хотели рожать детей из-за страха давать им жизнь в этом мире. Отчасти они были правы, оказывается Земля не самое лучшее место во Вселенной. Но, к счастью, и не самое худшее. К вопросу о страхах. Что больше страшит: мысль за судьбу девочки или за судьбу мальчика? В этом тоже может быть ответ.
yk: Хома пишет: потому что мама не научила меня любить, передала свое отношение к детям, Вы не научились не только детей любить, но и себя, и мужчину и т.д. Наличие ребенка зависит от женщины. Это высшая степень доверия мужчине, на мой взгляд, когда ты способна принимать то, что он может тебе дать. Хома пишет: пока училась боялась случайно забеременеть, случайно, это что от книжек? вы хоть смотрите что пишите. случайно... Я думаю, что ваша мама, в отличии от вас, лучше понимает, что секс и предназначен для того, чтоб потом рождались дети. Это уже высшая степень доверия друг другу, принятия друг друга. А сейчас часто хотят иметь хорошую мину при плохой игре - сексом занимаются на правол и на лево, а потом бегут на аборты. Типа уроня таких отношений мы достигли, но плодов этого уровня не хотим. Ну враки же. Детям это видно, они и не хотят приходить. Мне тоже показалось по вашим постам, что много тут стрессов завязано. Вообще бесплодие - это всегда клубок проблем, а не одна
Fenix: yk пишет: Наличие ребенка зависит от женщины. Это высшая степень доверия мужчине, на мой взгляд, Насчёт доверия мужчине и что это привязано к наличию ребёнка, yk , прости, но не могу согласиться. Каких только ситуаций не бывает. К примеру, когда женщина после изнасилования зачаёт. А вот наличие ребёнка у мужчины, это да, это высшая степень доверия мужчине. Это когда женщина оставляет ребёнка отцу ребёнка и даже бывает не биологическому отцу. Какая бы она не была в физическом плане, моральном и пр., но оставляет - значит доверяет. ИМХО.
yk: Fenix пишет: когда женщина после изнасилования зачаёт у ЛВ был описан такой пример и причины почему так происходит. Я не хочу повторяться. В моем понимание мужское беспложие - когда мужчина не может довериться женщине. Женское- когда женщина не может довериться мужчине. Просто физически эту жизнь зачинает мужчина, потому женщине важно принмать то, что мужчина дает по жизни. А сколько по жизни этой темы - " не то сделал, сказал, не сделал, не сказал, не такой, если я не скажу то он не сделает, не приготовлю - остануться голодными"... - все это женские заморочки. Бесплодие медицинское, я так понимаю, когда люди что-то так искаверкали в понимание жизни, что доверять с такими жизненными установками не возможно. Но ведь бывает, что оба физически здоровы, а детей нет. Есть такие научные данные что яйцеклетка вродь бы принмает только тот спермотозоид, что подходит ей в даный момент по набору гормонов и то лишь 26 часов в месяц. И без раздницы что он добежал. А набор этих гормонов отличается у каждой из них. (Я не доктор красиво и правильно не скажу, так что не цепляйтесь к словам если что). В моем понимании доверие это в первую очередь конечно не физическое, так что, Fenix , мы наверно немного о разных вещах говорим
Хома: Все вы правильно пишите, уk, - "случайно" и от книжек не забеременеешь. Только по-молодости ума не совсем хватает или осмотрительности что-ли. И направить тебя не кому, потому что "сама с усами", и с родными, а тем более с мамой, такие темы как "от секса бывают дети" не обсуждаешь, знаешь об этом, но в омут с головой. Страх быть не понятой, отвергнутой мамой пересиливает. Ведь и в молодости секс был не от легкомысленности и развращенности поведения, а от поиска любви, и, как ни странно, от ощущения одиночества, непонимания тебя дорогих тебе людей. И мама последний человек, которому можно было что-то рассказать, обсудить, и кто мог бы по-человечески понять, дать совет, не из страха, что в подоле принесу и что люди скажут. Трудно довериться человеку (маме), который тебя в 16 лет, зная о твоей влюбленности, отправляет к гинекологу за справкой, что девственная плева не нарушена. Я не оправдываюсь, и не осуждаю ни себя за свое прошлое ни маму за ее неумение быть ближе, непонимание. Просто так я учила свои уроки. И я не уверена, что моя мама лучше знает, для чего предназначен секс, для рождения детей или чего-то другого. Жирной чертой по ее жизни идет неудовлетворенность в этой интимной сфере жизни, о чем она сама говорит в нелицеприятной для папы форме. И опять же я понимаю, что это и моя тема, только она еще не проявилась в моей жизни во всей красе. А уж по поводу довериться мужчине - это и вовсе не про мою маму, откуда-же тогда мы с сестрой появились? Ладно еще сестра - на заре отношений, а я то? Короче согласна, что не научилась любить ни себя, ни детей, ни мужчин. Но ведь и примера наглядного не было. У поколения наших мам вся жизнь под лозунгом: скорей, скорей, скорей, сама, сама, сама... в отсутствии любви и зарабатывании материальных благ (хотя за всю жизнь так ничего и не заработали), а мы палочку эстафетную перехватили, хоть и пытаемся найти путь к себе. Через тернии к звездам.
Хелена: yk пишет: что секс и предназначен для того, чтоб потом рождались дети Не соглашусь, ибо есть асаны, при выполнении которых зачатие не происходит и есть люди, которые их знают и прекрасно занимаются сексом без всяких манипуляций, чтобы не забеременеть и наслаждаются сексом. И секс является "мудрой" жизни и предназначен в своем высшем проявлении, чтобы стерлись границы личного "Я". А то, что мы сексом занимаемся на уровне невежества, то сам процесс от этого не меняет своего высшего предназначения.
Хелена: Хома пишет: а от поиска любви, и, как ни странно, от ощущения одиночества, непонимания тебя дорогих тебе людей. Т.е. не из желания подарить любовь и слиться с человеком близким, да? Т.е. в тебе самой этой любви, как тебе кажется нет? Не к кому то любви, а вот просто целостности, наполненности. Т.е. секс - это акт поддержания ТВОЕЙ жизни, но не акт создания новой жизни и не акт слияния, т.е. стирания границ. У тебя это акт ограниченный в тебе самой, акт получения любви ради выживания. Вот вся энергия сексуальная и направляется на Твое выживание и ничего на создается.
Хелена: yk пишет: В моем понимание мужское беспложие - когда мужчина не может довериться женщине. Женское- когда женщина не может довериться мужчине. Просто физически эту жизнь зачинает мужчина, потому женщине важно принимать то, что мужчина дает по жизни. Женщина - это пустота, Мужчина - потенциал, который творит из пустоты. Если женщина не согласна быть пустотой и менять свою форму так, как потенциал мужчины ее оформляет, т.е. несгибаемая женщина, не уважающая мужа, не желающая родить "таких", как муж, женщина с очень хорошими границами и своим "Я", то какие дети могут быть. А доверие у этой женщины со своими границами и своим "Я" может быть к мужчине, ибо что мы доверяем то собственно? Именно это вот "Я" и доверяем. Все имхо.
Хелена: Хелена пишет: Если женщина не согласна быть пустотой и менять свою форму так, как потенциал мужчины ее оформляет, т.е. несгибаемая женщина Т.е. у такой женщины очень сильный внутренний мужчина, которым она собственно и живет. Т.е. она по сути мужчина, живет жизнь своего внутреннего мужчины, пытаясь быть женщиной для него же.
Хелена: Хелена пишет: пытаясь быть женщиной для него же. и пытаясь из своего мужа сделать подобие своего собственного внутреннего мужчины. Внутренний мужчина - это папа, то ли любовь к папе, то ли осуждение папы - доказывание папе чего-то своего. Т.е. у женщины по сути отношения не с мужем, а с папой. А от папы дети не родятся.
Хелена: Хома , у тебя мама твоя не дала тебе любить папу и получать его любовь к тебе. Если бы ты любила бы папу так, как тебе-девочке хотелось, то тогда лишилась бы маминой любви. А мамина любовь для ребенка = жизни, т.е. лишилась бы жизни. И теперь преследует страх любить мужчину по зову сердца и спонтанно, т.к. от этого можно лишиться жизни (т.е. маминой любви). Вот этот аспект в корне лежит и его поработать нужно: обиды и злобу на маму, на ее условную любовь на ее нелюбовь к папе, на себя, что не дала себе любить папу, как тебе хочется вопреки маме, что боялась и осознавать, что сейчас ты взрослая независимая от родителей женщина и у тебя есть право любить мужчину так, как тебе хочется и принимать его любовь.
Хома: Хелена, спасибо Наверное, это действительно корень. Столько вокруг любви-нелюбви к папе завязано. Спасибо
Хома: Приснился сон. Я беременна от бывшего мужчины (который был до мужа, и отношения с которым были как страшный сон). Нахожусь дома у мамы. Где-то маячит также беременная сестра.Снова у меня метания, что не хочу ребенка, что хочу сделать аборт и не могу решиться на это. Панический страх, что мама осудит, отвергнет, вынесет весь мозг, а я ведь так от нее (во сне) зависима! материально. И панический страх, что заставит выйти за этого мужчину замуж, а я не хочу! Я не могу даже думать, о том, что он будет рядом! И мой ребенок ведь часть этого мужчины, он может унаследовать черты его характера, хотя этот мужчина сам по себе и не плохой человек. И мысли, как я смогу запретить ему не вмешиваться в нашу с ребенком жизнь, не видеться с ребенком, ведь он его отец. А впустить - значит попасть в очередные силки, значит он снова будет душить меня своей "любовью", вынет всю душу угрозами и насилием. И ребенок будет средством шантажа - его средством шантажа. Я этого боюсь и готова на все, вплоть до лишения жизни своего ребенка , только бы снова не попасть в эти отношения, отрезать ему путь ко мне, чтобы у него не было зацепки за меня. Проснулась. Пыталась в полудреме разобраться, прощать маму этого мужчину, просить прощения у ребенка Что-то до сих пор колбасит. Что это: так проявляется несуществующая зависимость от мамы? или незаконченные отношения с мужчиной? Мне казалось, что я уже прошла эти отношения, простила и этого мужчину и себя. И даже не боюсь встречи с ним. Специально конечно не хочу встречаться, но если случайно, на улице, то не боюсь, даже если буду одна. Возможно даже попрошу у него прощения, за то, что не умела его понимать раньше, и за всю причиненную ему мною боль (а причинила боли ему я много...). Себя я не обвиняю, я тоже по другому не умела реагировать на причиняемую боль мне. Вообще, все сразу как-то свалилось в кучу, и не могу никак хоть за что-то ухватиться, не знаю за что браться, что первично. И снова этот мой отказ от ребенка мое малодушие. Что с этим делать?
Хелена: Хома пишет: Что это: так проявляется несуществующая зависимость от мамы? или незаконченные отношения с мужчиной? Страх родить ребенка и через ребенка стать зависимой, несвободной. Это же было у мамы, когда она вынуждена была заниматься детьми, а отец уезжал и занимался своими хобби. Панический ужас быть несвободной и не важно от кого (мама, муж, любой человек, который не заботится о тебе, не слышит тебя и не мыслит в твое благо).
Хелена: Хелена пишет: человек, который не заботится о тебе, не слышит тебя и не мыслит в твое благо Ты не веришь, что такой человек на свете есть, которому ТЫ нужна и ТВОЕ положение жизненное интересно, тебе кажется, что все мыслят только в свое благо. И ты с жизнью один на один, тебе тяжело. Если будет ребенок, то будет еще тяжелее.
Хелена: Хома , такой вопрос еще к тебе. Ребенок приходя к родителям хочет подарить им счастье своим приходом. Когда этого не случается, то ребенок чувствует глубокое разочарование. Насколько твое разочарование глубоко в том, что ты своих родителей не сделала счастливыми и наоборот стала причиной маминого несчастья? Оцени это разочарование и отпускай.
полная версия страницы