Форум » Диагностика 2005-2007 » Педофилия » Ответить

Педофилия

Yulia: Osservatrice пишет (перенесено из другой темы): Со слов мамы я - фрукт насилия. Моему отцу мать запретила иметь отношения со мной вообще. Они разошлись, когда мне было несколько месяцев. Я была удочерена отчимом. Но он оказался педофилом натуральным. Изощренным по примитивной хитрости, правда. Умудрялся трогать меня даже тогда, когда мне было годика 3 и мы спали втроем в одной кровати (помню случай, в гостях мы были): он, мама и я посередине. А дальше было тоже по-разному. Он приручал меня. Что ему давало уверенность в том, что я никогда не расскажу матери ничего?!?!?! А я и не рассказывала. Потому что мне было: 1. Стыдно, будто я - соучастница. 2. Знала, что мама не поверит. 3. Если поверит, то это должно перевернуть всю ее жизнь, а мне опять это виделось вторжением. Я не хотела "делать плохое". С этим отчимим они разошлись, когда мне было 15. Потом были другие и другие мужья. Только когда мне было за 30, я сказала маме, что если бы она была мне ближе и позволяла дружеские отношения, то не случилось бы многое из того, что случилось. То есть я сказала ей ту далекую правду, которая булыжником на душе лежала. На что она ответила: "Ты - просто пьяная истеричка. Ты всю жизнь всё придумываешь." Годы мне понадобились, чтобы понять, что дети - не собственные и родители - не наши. То есть каждый приходит со своей кармой и решает личные задачи. Да, действительно, мама не обязана меня любить. И отец не обязан, я его вообще никогда в жизни не видела. Пришел момент и я начала искать его сама в 36 лет. А ведь не знала о нем ничего, только имя. Как только моя мысль стала четкой и ясной, мне было всё дано: люди, имена, название города. Я нашла. Я поехала. Я опоздала. Всего лишь на два года. Он умер. Как бомж. Его сожгли как человека, не имеющего никого. Я начала любить своего отца и искать его в тонком мире. Он приходил тоже. Я чувствовала его любовь. Я не уставала повторять ему, что люблю его, даже зная, что он пил, дебоширил, не платил алиментов. Мне было 3 годика, когда отчим первый раз полез ко мне в трусики. Я хорошо помню, мы были в гостях у кого-то и заночевали. Спали в одной кровати. Он умудрился даже при матери это сделать. И у них тогда отношения были в самом расцвете. Какую любовь он искал таким образом? Попробуй объяснить подробнее. Я хочу тебя понять.

Ответов - 39, стр: 1 2 All

Yulia: Сейчас попыталась почувствовать, что же заставляет мужчину сексуально домагаться детей... Мне увиделся маленький мальчик, которой как-то был травмирован в раннем детстве. Сексуальный опыт... Что-то произошло и теперь его тянет к детям. Тянет к их чистоте и невинности. Он чувствует себя маленьким мальчиком. Не понимает, что это неправильно. Ира, точно, что твоя мать не давала ему достаточное количество любви. Естественно, это связано и с его матерью тоже. Тебе нужно лишь понять что твоей вины здесь нет, и его тоже (как это ни звучит). У него так сложилась жизнь, так завязались его узелки. Ты стала жертвой насилия с его стороны. Как известно, дети перенимают тяжесть родителей на свои плечи. И здесь опять появляется твоя мать.

Osservatrice: Невероятно, но я одновременно и свой текст приготовила для открытия темы. Копирую его полностью, как задумала: Мне трудно раскрывать эту темо широко, так как придется поднимать пласты из памяти, которые не хранятся там с радостью. Я должна понять эту проблему, чтобы идти по жизни дальше как-то иначе. Я чувствую, что я унаследовала от матери нечто, что так корежит мою жизнь. Мне 37, не замужем, не была, без детей (от страха делала аборты в юном возрасте), отношения с мамой очень сложные, внешне интересна, привлекательна, умна, с массой творческих способностей, которые не скрываю и реализую иногда с блеском. Поговорить хочу о другом. С самого детства у меня возникали ситуации, в которых меня насиловали. Помню, мне было года 3 или 4, может, больше, к нам приезжал сводный брат моей мамы. Не помню подробностей, но помню, что он трогал мои гениталии. Другой эпизод... я, мама и отчим ночевали в гостях и отчим даже в присутствии в постели мамы умудрялся ко мне в трусики залазить. Потом он меня долго приручал. То есть он вызывал у меня оргазм, пока я в ошарашенно-испуганном состоянии замирала. У меня до сих пор это состояние замирания возникает в ситуациях, когда я не готова к немедленной реакции. Потом мне казалось, что я даже соучастница. Он не был насильником в классическом понимании слова. Он хитрил. Открывал дверь в ванной, когда мылся, приходил часто "укрыть" нас с сестрой перед сном. Присутствие кого-то его словно подзадоривало. Было и такое. Другие случаи... Когда мы жили в Монголии, к нам приезжал один приятель отчима. Его мама оставляла спать в моей комнате, в кровати сестры. Он тоже внес свою лепту. А однажды отчима притащили два монгола из одного ресторана. Его два или три дня дома не было. У них с мамой отношения никогда не были чистыми, искренними, учитывая, что он был в нее по уши влюблен, а она его в грош особо не ставила. Вышла замуж, чтобы неплохо обустроить свое благополучие за спиной мужа-военного. Его, пьяного, мама положила ко мне в кровать. А сестру мою забрала к себе. Отличное решение! Ягненка - волку с зубы. Дальше было еще лучше. Когда мы вернулись из Монголии, я поделилась с моей тайной с лучшей маминой подругой. Мне было лет 12. Подруга, естественно, все сказала маме. Так она ответила: "Ирка всё сочиняет. Она вечно всё придумывает со своим больным воображением." И она проигнорировала полностью. Всё закончилось после развода. Мне было 15. Но по жизни иногда возникали ситуации с насилием. Правда, я это не переживала как насилие таковое, потому что уже была взрослой и равной по определенным критериям. То есть раньше я не могла нигде искать защиты, помощи. Я никогда не говорила ничего маме, потому что знала, что она не поверит. Так и случилось. Я сказала маме правду только, когда мне было за 30. Она и тогда возмутилась: "Ты - пьяная истеричка!" Мой вопрос такой: что такое педофелия? Почему мой отчим меня хотел таким изощренным способом?Что такое есть в моей карме, из-за чего я должна была всегда испытывать насилие и невозможность найти защиту? Я искала защиты, но именно не находила. Может, не там искала, не знаю... По натуре я не забитая страхом. Я - бунтарь, слава богу, иначе мама меня вообще бы в бараний рог скрутила. Но тема мамы открыта мною отдельно.

Osservatrice: Yulia , мне сон однажды приснился. Вижу себя в комнатах большого дома. Знала, что это дом родителей отчима. Какой-то голос мне сказал: "Закрой все окна, двери, сейчас придет ОН". Я бросилась всё закрывать. Но не успела. Он уже был передо мной, с ножом в руке и стал агрессивно махать передо мной, чтобы ранить. Но у него ничего не получалось. В какой-то момент ножик выпал. Кстати, ножик был странной формы, мне это тоже из сна запомнилось. Маленький такой, изогнутый. Так вот, подбираю я этот ножик и начинаю защищаться. Я тут же поранила отчима. Но когда из его раны начала течь кровь, то передо мной уже не был ОН, а был грудной ребенок, который плакал. Я ужаснулась: господи! что же я делаю! Тот сон меня потряс. Но я до сих пор не очень четко его понимала. Юля, вы открыли мне глаза, то есть, вы дали мне понять, что они у меня уже смотрели в нужном направлении. Спасибо.


Yulia: И тебе спасибо, Ира. Ты - молодец.

Yulia: Ира ты говоришь, что "....со слов мамы я - фрукт насилия. Моему отцу мать запретила иметь отношения со мной вообще. Они разошлись, когда мне было несколько месяцев" Может здесь ответ на твой вопрос "Почему?" Ты знаешь, как все было? И как случилось это насилие?

Osservatrice: Yulia пишет: Ты знаешь, как все было? И как случилось это насилие? Я у бабушки только могла что-то узнать, об остальном - догадываться. Дело в том, что мама во всей своей жизни, наверное, только в моего отца и была влюблена. Ей было 18. Мой отец был интересным внешне, высоким, спортсменом. Хотя он год в тюрьме за фарцу просидел, ее это не остановило. То есть все ей говорили, что он ей не пара. Она была вся такая серьезная, достойная. А он попивал даже. Но она все равно его хотела, очевидно. Меня они зачали, как я поняла, на дне рождения их подружки. Бабушка мне рассказывала, что отговаривала маму идти на ту вечеринку. Но мама все равно пошла, хотя знала, что он там будет. А может, потому и пошла, что она там был, мне не ведомо. Я думаю, что не было никакого насилия. Просто ей так всё легче было видеть. Дескать, невиноватая я. Это по сути. А по форме, возможно, он выпил и действительно ее взял силой. Но есть много русских пословиц на эту тему. Напоминать не буду. Потом они поженились из-за маминой беременности. Но это тоже полуправда. Я разговаривала с тогдашней маминой подругой. Она говорила, что у моих родителей поначалу были очень нежные и трепетные отношения. Но возникла тема ревности. Дело в том, что мой отчим еще со школы бегал за мамой. Потом он уехал поступать в военное училище. Оттуда писал маме письма. а мой отец их умудрялся перехватывать. Но отчим продолжал писать, как одержимый. Он и был одержимым. Всю жизнь. И сейчас тоже бредит мамой. Стыдится своей собственной жены, безумно его любящей, а по маме, которую он и вся его родня грязью поливали, он сохнет. Вот такие пироги. Получается, что мой отец имел повод для ревности. Он же не знал, что мама не любила того, другого. Стал чаще пить и всё пошло-поехало. Особенно после моего рождения. Мама была в больнице с мастопатией. А он в то время приводил женщину. Об этом мама узнала от хозяйки квартиры. Она взяла меня и ушла к родителям. Отец приезжал к ней, просил прощения. Она вернулась. Но однажды его забрали на переподготовку в армию. В один из выходных он приехал на побывку без предупреждения. А мама тем вечером на дровах с отчимом ласками обменивалась. Он из застал и тогда уже понял окончательно, что всё было обманом, а он ведь маму очень любил. Он бросил всё и ушел. Мама времени не теряла. Женила на себе быстренько этого, одержимого, вот и результаты. Мама - очень властный человек, поэтому ей дали для лечения моего отца, не менее волевого. Но она не выдержала испытания. Более того, она отказалась его вообще проходить, вроде и не существует. Так что мне эту лямку и приходится на себе нести, расхлебывать прабабушкино, бабушкино, мамино, до моего уже и очередь не доходит. Какие тут могут быть мужья, дети и деньги?

Yulia: Привет, Ира. Сидела я и вспоминала, что же слышала и знаю по поводу насилия. Помню, что источник всего происходящего женщина. В твоем случае - твоя мать. Ты была слишком мала, чтобы самой что-то притянуть в свою детскую жизнь. Конечно надо учитывать и карму... Но, что -то мне подсказывает, что центральным лицом в этой истории есть твоя мать. У меня несколько вопросов: Можешь рассказать про свои аборты? Сколько тебе было и почему? Что-то знаешь о прабабушке? Ты очень права, что вспомнила и ее. Ты говоришь, что именно отец был инициатором разрыва. Мать его не простила, чтобы доказать, что ей все равно - второй раз вышла замуж... А ты была всегдашним напоминанием ее слабости и того, что ее "предали" и бросили. В тебе она видит твоего отца.... Но столько времени прошло! Ты могла для нее стать чем-то вроде первого мужа. Она часто говорила тебе, что вы с отцом похожи? Упрекала тебя этим? А еще из твоего рассказа у меня сложилось ощущение, что мать как бы намеренно создавала ситуации с насилием.

Yulia: Ириш, мне кажется тебе нужно искать ответ на вопрос: "Почему моя мать допустила это насилие, и не прекратила его?" Что может заставить женщину принести в жертву своего ребенка, свою дочь? Очень важно, что вы обе одного пола, т.е. женщины. Пропробуй представить себя мальчиком. Какие бы у вас с матерью были бы отношения? Как все могло сложиться? посиди и пофантазируй. Я думаю, интуиция подскажет тебе.

Osservatrice: Yulia пишет: Мать его не простила, чтобы доказать, что ей все равно - второй раз вышла замуж... А ты была всегдашним напоминанием ее слабости и того, что ее "предали" и бросили. Мне не ведомо, хотела ли мама остаться с моим отцом. Судя по ее очень скудным воспоминаниям, она его не хотела. Он ее сам домогался, что преследовал. Он ее любил, как мог, а она испугалась, что тоже влюбилась, но в человека, которого, по ее мировоззрению, любить нельзя, не надо, не достоит. Когда отец с ней разошелся, она уже была к этому готова, будто специально ситуацию притянула. Ведь отчим-то был на блюдечке, готовенький, она на это всегда расчитывала. Думаю, что тогда и придумала для себя (и сама навсегда поверила) историю, в которой мой отец ее насильно взял и потом пил и даже руку поднимал. Если бы она этой истории не рассказала, то как бы она второй раз замуж вышла? Интересное дополнение к этому аргументу. Я решилась в прошлом году позвонить отчиму, чтобы спросить о том периоде, когда он меня удочерил. Дело в том, что его родственники убеждены в том, что моя сестра Валя родилась от шантажа. Мама не делала очередной аборт, а в обмен я становилась второй дочерью. Я это узнала недавно и задумалась. Эта информация многое дает для понимания. Короче, я звоню. Дескать, папа, не обижайся, пойми правильно, я просто хочу знать. Что было в тот период? Как происходило удочерение? Что с ним связано? Он шарахнулся неприкрыто. Аж дыхание сбилось в трубке. Занервничал. Сказал, что ему нечего мне сказать. То есть он, как и моя мама, предпочитает головой в песок, как страус. Не видно головы - нет проблемы. Но я чувствовала, что он очень хотел сказать многое. Не решался. Я попробовала по-разному к нему обратиться, я умею. Но он сумел выдавить из себя только одно: я не хочу ничего говорить и никого грязью поливать; а если ты хочешь найти твоего биологического отца, то спроси о нем у бабушки. Ага, стоп! Есть что-то, значит, что-то действительно скрывается. Но он это скрывает потому, что думает, будто я все передам маме. А он ведь до сих пор лелеет мечту о том, что она его снова позовет. Он и Вале сказал, что до сих пор ее любит. Но при этом держит внутри много обид, и не без основания. Еще он Вале сказал, что мама ему изменяла... с кем? Да с моим отцом. Это уже предел всякого больного воображения. Мама моего отца на дух не хотела. Какие могли быть измены! Один только раз отец приехал искать маму и хотел меня увидеть, как раз мы собирались в Монголию уезжать. Мне было 7 лет, со слов мамы. Она не позволила ему ничего. Сказала, что у меня уже и фамилия другая. То есть она отрезала мне отца. Навсегда. Я только сейчас узнала, что он настоял, чтобы его вторая дочь тоже была Ирина, как я. Интересная вещь. Я никогда не думала о моем отце с обидой, с претензией. Мол, бросил меня. Я сама этому удивлялась. Наверное, я просто хотела придумать себе любящего отца, настоящего. И мне было все равно, что он пил, сидел в тюрьмах. Но это другая тема. Я ее открою попозже. Мне есть что рассказать о моем поиске отца и о том, что потом случилось. Да, Юля, мама и не скрывала, что я очень напоминаю отца. Бабушке она сказала, что я такая же упертая, как он. Я благодарна отцу, что он вдунул с меня такой дух, который никто никогда не сломил. Кстати, мама отца даже в тюрьму посадила на год за неуплату алиментов. Вспоминала она это сейчас с удовлетворением даже. Прабабушка... Она погибла в присутствии мужа, на его глазах. Представьте казачье подворье, много детей. Прабабушка лезет на чердак в то время, как ее муж не подумал это сделать сам. Она упала с лестницы и разбилась насмерть. Ей было только 54 года. Бабушка в своей семье видела в принципе гармоничную картину: строгий папа, никогда при детях не ругается, не курит, не пьет; шустрая, всё успевающая мама, 12 детей, из которых 6 умерли по разным причинам и в разном возрасте. Прабабушка закрыла моей бабушке счастливое будущее. А потенциал у нее для этого был. Когда она воевала на фронте, полюбила парня. Они хотели после войны жениться. Он был из Сибири. Однажды он прислал ей письмо и деньги, чтобы она ехала к нему. А бабушкина мама - в слезы, мол, бросаешь меня одну, на кого? Сибирь далеко от Кубани. Вот бабушка и отреклась от той любви. Естественно, взамен ей дали мужчину не такого чистого и благополучного по карме. У дедушки уже была семья и двое детей. Он ушел от жены, потому что заподозрил ее в неверности. Поженились они с бабушкой и дети пошли. Но бабушка его не любила. Дети с каким родительским примером будут расти? Вот эти ниточки я сейчас и тяну. Yulia пишет: "Почему моя мать допустила это насилие, и не прекратила его?" Наверное, мама таким сторонним насилием, вроде как и не от нее исходящим, мстила моему отца через меня. Yulia пишет: Пропробуй представить себя мальчиком. Юлечка, не могу представить себя мальчиком. Не получается. Хоть и стараюсь. Наверное, я уже много предыдущих жизней не была мужчиной. Хотя во мне сейчас развилось очень много мужских качеств так, что любой мужчина позавидует. Вот от меня мужчины и отколупываются, сами не зная, почему. Мне надо срочно снова стать женщиной. А что, если мама на тонком плане меня подталкивала не быть женщиной? Это новая для меня мысль. Надо подумать. Ей слишком всегда была тяжела женская доля, она ее не любила. И мне хотела привить.

Osservatrice: Yulia пишет: Можешь рассказать про свои аборты? Сколько тебе было и почему? Хорошо помню. Первый раз я "залетела" от одного очень симпатичного проводника поезда "Новороссийск-Москва", в котором я возвращалась от бабушки. Мне было 18 и я впервые рассказала бабушке всю нашу жизнь в семье, что мне было очень плохо. Мне хотелось, чтобы меня кто-то пожалел, поддержал. На обратном пути мне дали ЭТО. Я потом искала того парня, но тщетно. Пришлось самой всё решать. Но на парня не обиделась, негодяем считать не стала, я его после аборта нашла и мы даже встретились несколько раз в Москве и в Новороссийске. Но в этой истории никогда не было повода к продолжению. У него уже была жена и 2 детей. Я же не знала этого сразу! Второй аборт я делала от карпатского гуцула, ниже меня ростом сантиметров на 10. Вот это была любовь! Он меня своим малоростным достоинством покорил. Но в Карпаты я ездила только на лыжах кататься, так что о продолжении истории тоже никто из нас не думал. Он был еще зеленый и в свои 25 хотел погулять вволю. То есть он знал о моей беременности, но мы оба были согласны ее прервать. Третий раз я забеременела от одного очень простого, толстоватого водителя автобуса. Я к нему потянулась всей душой, но у него тоже раскрылась жена, правда, говорил, что был уже в разводе. Короче, он почему-то тоже от меня отколупнулся. Я так никогда и не поняла, почему. То есть я не понимала, почему чувства ушли. Я не знала о том, что для мужчины важны многие факторы, включая наличие элементарного жилья, в которое привести женщину. Он не находился на том этапе, в котором мужчина подумывает о женитьбе. Я снова пошла под наркоз. Четвертый раз был абсурдным до безумия. Я летела из Петропавловска-Камчатского, куда летала повидать тетю. Обнаружила ее конченным алкоголиком и сбежала, пока она мне волосенки не повыдергала. В те советские временя было очень трудно с билетами и я со слезами выпрашивала в аэропорту место. Добиралась до Москвы двумя самолетами. Вот в Москву-то я и летела с тем типом. Он должен был где-то провести ночь и потом продолжать путь в Саратов, кажется. Сумел-таки раскрутить меня и я потащила его домой. Добрая такая. Он говорил, что работал врачем-гинекологм. Я думала, человек порядочный. А он не только в постель меня уложил (не без моего согласия), но и забабахал чего не надо. Я даже его имени полного не знала. То есть думала, ну ладно, ночь приятно провести и все на этом. Я же не думала, что тот гинеколог без зязрения совести меня оплодотворять будет! Вот такая убывающая наблюдалась. То есть сначала беременности были по любви, хоть с каким-то намеком на любовь, а потом - ноль с палочкой. Юля, не подумайте, что я беспутная и неразборчивая, будто не блюду собственное достоинство. Вся причина в том, что я не умела защищать себя на физическом уровне. Я надеялась, что меня не будут обижать, что не причинят мне вреда. В третьем случае я даже лимоном взбрызгивала внутрь, просто не помогло. Думаю, так всё было. А вы как думаете?

Yulia: Osservatrice пишет: Дело в том, что мама во всей своей жизни, наверное, только в моего отца и была влюблена. Ей было 18. Мой отец был интересным внешне, высоким, спортсменом. Хотя он год в тюрьме за фарцу просидел, ее это не остановило. То есть все ей говорили, что он ей не пара. Она была вся такая серьезная, достойная. А он попивал даже. Но она все равно его хотела, очевидно. Osservatrice пишет: Судя по ее очень скудным воспоминаниям, она его не хотела. Он ее сам домогался, что преследовал. Он ее любил, как мог, а она испугалась, что тоже влюбилась, но в человека, которого, по ее мировоззрению, любить нельзя, не надо, не достоит. Когда отец с ней разошелся, она уже была к этому готова, будто специально ситуацию притянула. Не сходится здесь. Зачем-то он ей был нужен, может любила так сильно, до отвращения, до "убить", пока сам не "убил". Картина: прабабушка умирает "по вине мужа" (наверняка дети так думали, если даже и не говорили). При этом чувствовали себя тоже виноватыми. Может заложилась программа: муж несет сметь, может убить. Здесь напрашивается аналогия с самкой паука. Дальше пока не очень понятно. Ира, ты мало рассказала про дедушка+бабушка и дедушка+мама. Опиши отношения. Ведь не просто так маленькая девочка год лежала без движения. Голова - глава, отец семейства, шея - мать, женщина. Бабушка боится поворотов. Хочет чтобы жизнь шла по прямой дороге, когда все видно наперед и жизнь не принесет неприятных сюрпризов. Ведь никто не знает, что ждет за поворотом. Внезапная смерть матери тоже внесла свою лепту. Твоя мать страдала мастопатией - тоже проблемы с матерью и материнством. Грудь - любовь, дарить любовь. Смотри, получается что мама тоже была лишена матери (бабушка не могла к ней приезжать). Ты тоже не чувствовала материнской любви. И ты тоже не смогла ее дать своим нерожденным детям. Ира, почему мама попала в санаторий? Упала, или болезнь?

Yulia: Osservatrice пишет: Юля, не подумайте, что я беспутная и неразборчивая, будто не блюду собственное достоинство. Вся причина в том, что я не умела защищать себя на физическом уровне. Юля так не думает ) Ты видела фильм "Девушка на мосту"? Посмотри обязательно ))) Мне кажется ты искренне ищешь любви, и веришь что тебя не обидят. "Неумение" отказывать - привито отчимом.

Osservatrice: Yulia пишет: дедушка+бабушка и дедушка+мама Мама частенько с ухмылкой и высокомерием отзывалась о дедушке. Мол, выжил из ума пьянчужка хвастливый. Дед у нас отличался этим. Он пил от непонимания, от того, что его достоинство никому не было нужно, его и затирали. У бабушки из своей семьи почему-то привито видение мужчины как владельца грязных намерений. Бабушка всех мужчин не подпускала и почти боялась, пока на войну не попала, там она была вынуждена с ними общаться и там она поняла, что не все мужчины "пристают". Я не знаю, откуда это у нее было, ведь ее родители были образчиками по всем статьям. Бабушка об обоих отзывается с уважением, признательностью. Со своей мамой она перекликается темой жалости. Моя мама это повторяет. Во мне - та же программа. Жертвенность, поиск жалости к себе. Дедушка не был дебоширом. Он пил и потом очень хотел общения, признательности. Бабушке это не было интересно. Она ему рот закрывала всю жизнь, а он всю жизнь так сам с собой и проговорил. Придет, помню, сядет с сигаретой и говорит с собой, будто с собеседником. Он никогда ни на кого не бросался агрессивно, драк и скандалов не искал. Это бабушка первой срывалась. То со сковородкой, то с кочергой. Он ведь своими разговорами спать не давал. Ну тогда он тоже мог защищаться и отвечать. Но обычно бабушка в этих баталиях побеждала и всегда гордилась, что не боится мужа. Дедушка даже в свое последнее для меня лето говорил: "Зинуличка, ну почему ты не хотела по добру жить? Я ведь тебя люблю." Меня это трогало до всех моих глубин. А бабушка только ухмылялась и высмеивала, мол, что это за любовь такая, что ты не хочешь меня понимать и делать, как надо! Она деда по-своему уважала перед лицом детей или посторонних, но внутри нет. Так я думаю. Yulia пишет: дедушка+мама. Мама не уважала отца. Когда он уже был слаб, почти не слышал и терял зрение, она не имела никакого желания поехать к родителям, чтобы побыть с ними. Не мама, а я видела последний раз дедушку живым. Я много раз говорила маме, что дедушке мало осталось, поезжай к нему. Она не ехала. А на похоронах в машине с гробом она умудрялась хвастаться окружающим, что у нее обе дочери за границей, что у нее самой шикарная дача и новая машина Toyota. Зато сейчас, когда деда нет, она его иногда вспоминает как превосходного знатока виноделия, например, или еще по какому поводу. Но это не от того, что действительно отца ценила, а для того, чтобы похвалисться своей принадлежности чему-то ого-го. Казаки. С шашками наголо. Женщина в горящую избу ворвется. Вот это идеалы. Юля, не уверена насчет мыслей о пожелании смертей (даже подсознательно). Бабушка никогда не говорила о том, что по вине отца мама погибла. Это мое личное добавление, что на чердак должен был отец лезть, а не мать. О других бабушкиных братьях-сестрах не знаю. Я знакома только с ее сестрой, которая имела приличного в принципе мужа, но оставила его и уехала на заработки на север. Так и прожила всю жизнь одна, для себя. Ну если не считать денег, что слала детям. Поинтереснее история бабушки и дедушки по линии моего отца. Я разыскала их станицу, поехала. Исходила пешком км 20 наверное. Но нашла. Представьте, Юля, у меня после того дня умер ноготь второго пальца на правой ноге. Он просто потемнел и я его потом вытащила. Новый рос почти год, как раз период, когда я ждала моего отпуска в этом году с мыслями об отце, о том, какая будет встреча с его последним местом жительства, с тем, кто мог о нем что-то рассказать и так далее. Я так поняла замену ногтя, что во мне умерло прежнее видение женщины в себе. Ведь указательный палец - это мать, через которую я вижу женщину вообще. Так вот, я по крохам собирала информацию о родителях отца. Дед был деспот, унижал и бил жестоко детей. Его первая жена умерла, оставив ребенка. Он потом взял в жены 16-летнюю казачку Матрену, которая его боялась. Только и знала, что детей рожала одного за другим. Многие дети даже в школу не ходили. Дядя Григорий, единственный пока еще живой, даже мое письмо к нему сам не читал, жена помогала. Я спросила его, что он помнит хорошего о моем отце. Она сказал, что мой отец очень не любил вранье, что он не терпел предательства. Ага! Вот и еще одна подсказка. Выплывает зацепка за порядочность, честность, верность. То есть все то, что моя мама должна была в нем перевоспитывать, а именно обманывать и предавать. Я только что позвонила бабушке и спросила про болезнь мамы. Она очень хорошо помнит, что это был туберкулез 6 и 7 позвонков. Мама не могла вообще шевелить шеей. Пролежала в санатории три (!!!) года. Потом ходить заново училась. Я спросила, не упала ли она, в чем была причина болезни. Нет, не упала, а просто иногда падала, как все малюсенькие дети. Я думаю, что у бабушки очень большое чувство вины тоже живет, хотя и не виновата, вроде (на поверхности). А в глубинных слоях я чувствую самую очевидную неспособность быть подвижной. Вы правильно заметили, ее прямота и смотрение только вперед и по прямой не дали ей возможности уберечь ребенка. Мама тоже хлебнула. Я понимаю это.Yulia пишет: Ты тоже не чувствовала материнской любви. И ты тоже не смогла ее дать своим нерожденным детям. Я много раз за эти годы разговаривала с моими детьми. Даже не прощения просила, а просто рассказывала им, что я не могла иначе, я боялась, я не видела и не чувствовала поддержку, без которой не представляла себе жизнь этих детей. Меня мама саму чуть ли не на улицу выставляла с моими проблемами, что бы было, если б я однажды сообщила, что жду и буду рожать ребенка. Я знаю, что дети на меня не в обиде, что она нашли другое чрево, в другой женщине, что они не прекратили их жизнь только потому, что ее не дала я. Я в это верю.

Yulia: Итак, подводим маленький итог: Бабушка выростила твою мать, и свою нелюбовь и неуважение к мужу привила ей. Та в свою очередь полюбив своего первого мужа, должна была по аналогии тоже презирать его. Это у нее в крови. Так и вышло... Почему же бабушка боялась мужчин? Вышла замуж за нелюбимого и вынуждена была жить с ним. Ты говорила, что дед домагался бабушку и срывал с нее одежду. Таким образом выбивая из нее хоть капли любви, которые она не хотела ему давать. Мать это тоже видела и боялась, что с ней будет так же. Она тоже перекрыла этот источник любви. Может поэтому она и принесла тебя в жертву. Может даже и неосознанно. Поэтому и к тебе тоже были домагательства. У мужчин срабатывало - взять силой то, что сама не хочет дать. Мать и боялась и хотела этого насилия. Ты уже отдувалась за несколько поколений. Теперь ты видишь, что отчим был эпизодом и инструментом. Всего лишь инструментом.... Ир, узнай почему бабушка боялась мужчин. Я же в очередной раз убедилась, что только женщина стоит за всем и источник всего.

Osservatrice: Да, Юль, ты в корень зришь. Только ты не удивляйся, что наши бабушки могли мужчин бояться. В те поколения это было абсолютно нормально. Дети росли в строгости. Тогда не то что целоваться невинно, а даже за ручку подержаться было событием. Не знаю, кто внушил бабушке, что у мужчин "одно на уме". Думаю, все от ее матери шло. Я спрошу об этом у бабушки. Знаешь, этим летом со мной произошел случай. Я по интернету познакомилась с ровесником из Новороссийска, это моя родина, недалеко и бабушка живет. Когда я приехала и мы с ним встретились, то весь месяц потом были уже вместе. Так всё было едино, вдох-выдох. Мне снова улыбнулось счастье подле мужчины. Он признавался мне, что никогда не испытывал такого сильного ощущения с женщиной. Мы условились, что я приеду в декабре. На том и расстались. Он скучал, писал об этом, слал сообщения на мобильный. Прошло недели три и за день до дня рождения его мамы я позвонила ему (я вообще звонила раза три всего, не надоедала звонками), договорились, что я позвоню через два дня, потому что потом он улетал в Турцию с мамой в отпуск. Я не стала звонить без предупреждения и прежде спросила по sms, когда ему можно было позвонить. Он не ответил больше. Он никогда больше мне ничего не ответил. До последнего контакта говорил, что ждет, а тут вдруг исчез. Я немедленно тормознулась. Прождала две недели в подвешенном состоянии и только потом решилась написать ему письмо. Доброжелательное, но уверенное. Он не ответил. У тебя такого не было ни разу? Человек исчезает без единого словечка после теплой, нежной истории, в самом ее развитии. Так вот что именно я тебе из этой истории хотела подчеркнуть. Однажды, когда я к Алексею в Новороссийск собиралась, бабушка мне наготовила пирожков и прочего разного в сумку наложила. Потом вдруг совершенно неожиданно на меня с опасением, почти страхом посмотрела и сказала: "Вот ты сейчас всё ему везешь, едешь, а он побалуется с тобой и выкинет на улицу." Опс! Меня снова запрограммировали. Мне пожелали. Не подозревая о последствиях. Как оно тебе? Что думаешь?

Nadya: Osservatrice Я не поняла только: сестра Валя была от отчима рождена? Намного она младше тебя? Тему, что мама забрала Валю, а отчима оставила в твоей кровати - вообще не поняла... Пытаюсь понять твою маму, но не получается. Если Валя его родная дочь, то почему ее с ним и не оставить? Или он к родной дочке тоже приставал?

Yulia: Ириш, действительно бабушкин страх мужчин мог быть привит ее матерью. Сразу же вспомнилось Osservatrice пишет: Когда она воевала на фронте, полюбила парня. Они хотели после войны жениться. Он был из Сибири. Однажды он прислал ей письмо и деньги, чтобы она ехала к нему. А бабушкина мама - в слезы, мол, бросаешь меня одну, на кого? Сибирь далеко от Кубани. Вот бабушка и отреклась от той любви. Бабушка сильно привязана к матери, боялась сделать ей больно. У меня был похожий случай, когда мать своим страхом надолго испугала меня. Сташно было полюбить, а то мама будет страдать. Только вот у твоей прабабушки было 12 детей. Она за всех своих детей так держалась?

Yulia: Тему про Алексея пока не хочу развивать (чуть позже), не удивлюсь, если он еще появится в твоей жизни.... Ира, я все пытаюсь понять, что же двигало твоей матерью, чтобы пожертвовать своей дочерью? Пока приходит два ответа: или большая любовь, или большая ненависть. К мужчине. Возможно, тебе прийдется поговорить с матерью лично. Не по телефону, или в письме. Тебе нужно видеть ее реакцию на прямые вопросы. Подробно расспроси бабушку про свое рождение, про беременность матери. Почему мать не хотела видеться с родителями? Попробуй поставить себя на место матери. Что чувствуешь?

Osservatrice: У меня ощущение, что я и мама, мы обе - две девочки, которые ждут любви, понимания. Разница между нами может быть в том, что ей осталось 2 годика, а мне уже больше. Yulia пишет: что же двигало твоей матерью, чтобы пожертвовать своей дочерью? Пока приходит два ответа: или большая любовь, или большая ненависть. К мужчине. Ненависть как следствие любви. Именно. То есть любви очень заземленной, которой далеко до божественной. К божественной любви к тому мужчине, вспоминая о котором у нее зубы скрипят, шла я, возможно, вместо нее. Yulia пишет: Подробно расспроси бабушку про свое рождение, про беременность матери. Yulia пишет: Про беременность мамы бабушка особо ничего не знает. Мама жила с моим отцом на квартире в Новороссийске. Мама вообще была очень замкнутой. Она мне себя в пример приводила, мол, когда человеку плохо, не надо ни к кому идти, лучше у дерева поплакать. И она никогда не понимала мое желание не только у дерева плакать, а к людям идти, стараться что-то понять. Дерево же мне этого не расскажет! Оно энергии может дать, но и не более... В словах мамы однажды промелькнуло, что она отказывала в сексуальной близости отцу чуть ли не 8 месяцев, пока беременная была. Этот факт можно и нужно рассматривать двояко. С одной стороны, вроде ненормально мужика изводить, а с другой стороны, она этим лечила его зацепку за человеческое, за удовлетворение примитивных потребностей. То есть у отца был шанс тогда обратиться к любви божественной. Но он не выдержал, слишком велика была ревность и собственная потребность быть любимым. В своей семье он тоже ласки не получил. Yulia пишет: Почему мать не хотела видеться с родителями? Она прекратила общаться с родителями после моего к ним визита, потому что была уверена, что они ее тоже обвинили заочно после моих рассказов. То есть гордыня у мамы была большая и страх "обличения". Правды она всю жизнь боялась. Yulia пишет: Возможно, тебе прийдется поговорить с матерью лично. Не по телефону, или в письме. Юлечка, я это уже делала. Не один раз. Она игнорирует. Она боится развивать конфликт и доводить его до логического завершения.

Yulia: Полное ощущение, что мать сначала видела в тебе инструмент для наказания твоего отца. А позже она видела в тебе соперницу. Да и в твоих словах проскальзывает похожесть с матерью. Понимаешь, возникает странное ощущение что вы сестры... Все-таки факт насилия, когда тебя зачали, вполне вероятен. Теперь мать отказыват тебе в близости. Чего же она боится?



полная версия страницы