Форум » Диагностика 2005-2007 » Боль в пояснице » Ответить

Боль в пояснице

Nova: Есть у меня знакомый спортсмен, который с детства страдает болями в пояснице. Это первый недуг, с которым я "столкнулась" с того момента, как начала читать книги Л.В. - неспроста так - поэтому хотелось бы разобраться. У Л.В. про это написано как-то, на мой пока еще неопытный взгляд, неоднозначно. Вот что я нашла: а) на уровне поясницы "располагается" Нежелание, один из основных уничтожителей энергии воли; б) читаем дальше: на уровне 1-5го поясничных позвонков засело чувство вины, связанное с материальными проблемами, и обвинение других. Типичные стрессы: Страх, что меня обвиняют в том, что я не в состоянии решить материальные проблемы. Страх, что меня обвиняют в трате денег. Обвинение другого во всех материальных вопросах. в) далее, Л.В. пишет, что "область поясницы у мужчин заболевает от отчаяния, если мужчина не в состоянии удовлетворить притязания всех, кто желает, чтобы он выполнил за них их работу", плюс еще речь идет о желании "понравиться окружающим своей работоспособностью". Вроде все. И как теперь увязать эту информацию в единую картину: пункты а, б, в друг другу, конечно, сродни, но в то же время речь идет о разных вещах . Или могут быть варианты?

Ответов - 68, стр: 1 2 3 4 All

Nadine: А у себя я не могу найти самопринуждения.. У меня поясница больная давно, тоже ставили предгрыжевое состояние, ходила к Бобырю, потом занималась пилатесом, стало легче. Когда поняла, что поясница связана с финансами, стало проще, я отпускала из себя эти финансовые проблемы, и спина переставала болеть. Сейчас она периодически побаливает справа, но в основном только после физических нагрузок, особенно наклонов. Но! Эти физические нагрузки я осуществляю, когда делаю уборку по дому - а это мое любимое занятие! Я очень люблю убираться, разбираться, все раскладывать по местам, наводить чистоту - и сам процесс и результат, значит, здесь нет принуждения.. Почему же она тогда болит?

эс: Мадам пишет: Спасибо, хорошая идея, уже пишу и раскладывать легче. до определенной степени хорошая,а как только допишешь и разложишь,сразу лучше порвать и выбросить,вспомни "Секрет":оставь это в прошедшем. У тебя котенок поясницу не перетрудит?

Мадам: эс пишет: вспомни "Секрет":оставь это в прошедшем. Жгу после написания, тут еще и страх присутствует, что как прочитает кто-нибудь, что за кары небесные на их голову призываю, то очень удивятся, это даже мягко сказано. А насчет: эс пишет: У тебя котенок поясницу не перетрудит? Спасибо: 0 После всех отпусканий стрессов, когда боль в пояснице затихла и я увидела, какой аватар я себе зацепила, то сама офигела...


Мадам: А еще поняла, что имею установку, наверное в подсознание-выйдешь замуж и твои проблемы будут уже не твоими, а мужа. Взамен нужно вести хозяйство, а это мы тоже не любим. Вот и стресс. Хочется и мужа и маму в одном лице, конечно по закону получаешь совсем обратное-сама муж и мама в одном лице, тут и принуждение появляется, потому что вообще ничего не делать-это стыдно. Тут и болезнь на подмогу, хочешь дружок лежать и ленится-лежи на здоровье, болей, еще и жалеть будут. А болеть тоже скучно, еще и больно, потому как болячка должна быть такая, чтобы никто и не догодался, что на самом деле ничего не хочу делать, но хочу быть главной и решать кому что делать. Вообщем самому ничего не делать, но всеми руководить и не дай Бог кому-то это не понравится, а я больной!!! С иронией конечно, но если серьезно, это таакое манипулирование и власность, аж зашкаливает спину. Теперь чувствую себя негодяйкой и пытаюсь понять как же жить дальше, если раньше жила так, как выше описано.

Rita: Мадам пишет: Теперь чувствую себя негодяйкой и пытаюсь понять как же жить дальше, если раньше жила так, как выше описано. А вот это не надо . Это уже самообвинение и непрятие себя. Ты человек и имеешь право на ошибку. Уже само то, что ты осознаешь свою ошибку, большой шаг вперед!

Мадам: Rita пишет: Ты человек и имеешь право на ошибку. Уже само то, что ты осознаешь свою ошибку, большой шаг вперед! Осознала, а ведь так всегда жила, теперь не знаю как жить дальше...

Rita: Мадам , теперь надо принять себя со всеми своими ошибками и достоинствами. Понять, что ошибки - это то, что мешаешь тебе жить счастливо, поэтому по-тихоньку отслеживая их и освобождая, выползать из привычной жизненный колеи. Позволить себе управлять своими привычками, а не привычкам собой.

Мадам: Rita Спасибо! Понятно. Буду пробовать.

Maya: Вдруг сильный укол в область поясницы и уже второй день непрекращающиеся боли, не могу наклонится, вчера не могла даже сидеть. Хотела найти на форуме такой вопрос, но не нашла. Сегодня перелистала второй том Л.В., не нашла, а первый отдала почитать. Если у кого-то есть соображения, поделитесь, пожалуйста. Визуализировала, увидела сгорбленную старушку, которая улыбнулаь мне и рассыпалась...Непонятно...

Альфа: Maya вот что нашла у Виилмы: Если поясница болит у женщин, это значит, что они желают понравиться окружающим своей работоспособностью. Иными словами, женщины стремятся к идеалу больше и быстрее, чем мужчины Страх, что меня обвиняют в том, что я не в состоянии решить материальные проблемы. Страх, что меня обвиняют в трате денег. Обвинение другого во всех материальных вопросах

oxana: Боль в пояснице я представляю как лошадь, которая не желает никого на себе нести. Обмотайтесь теплым. Подышите поясницей ( вдыхаете теплые лучи солнца и выхдыхаете темное как стыд) пропустите через позвонки струи родниковой теплой воды до ощущения прохлады и покоя. Поглаживайте спину из любви. сначала простите свою вину, затем страх, что не спрвитесь и потом злобу "Все не так как я хочу". наверно еще это от того, то приходя к духовности боишься лишиться метериального. как бы сламываешь тело по полам, т.е. себя, свои принципы, т.е. установки как должно быть

oxana: да! обратите внимание на стресс почек (предательство, измена). Думаю связано, так как надпочечники жизненно важны. Тело просит полежать и побыть в "горизонтальном" положении, а не торопиться бежать по "вертикали". Мы так торопим день...

keys88: Всем доброго дня!

keys88: Девчёнки помогите пожалуйста советом. Сильные спазмы/судороги/ужасные боли в пояснице. МРТ показало протрузия 3 мм., МРТшники не понимают от чего такие боли, говорят всё гуд. Вот пришёл к ЛВ, но сам разобраться не могу. Не могу понять с чего именно начать и как, потому что столько дерьма (простите) в моей голове что .......!!! Напишу именно то, что меня съедает изнутри, но как с этим конкретно справиться не знаю: Мне сейчас 39 лет. Началось всё с рождения в многодетной семье. Я 4й ребёнок, за мной ещё есть младшая 5я сестра. У меня 2 брата и 2 сестры. Полноценная семья с мамой и папой, без вредных привычек у родителей. Ссоры и скандалы родителей ни разу не видел. НО - всегда данашивал вещи и обувь старших (сопротивлялся, плакал, выходил на улицу в стыде, заставляя себя). (это было в период с 3х до 15 лет) - когда родители выдавали каждому одинаково сладостей, все дети своё съедали, а я почему то прятал (причину не знаю). Когда доставал свою сладость из заначки, она отбиралась у меня мамой и делилась поровну между сёстрами. Было очень больно и обидно. Плакал, пытался этому противостоять 1-2 раза. Мама быстренько гасила это фразой: нельзя быть таким жадным, эгоистом, одиночкой, нужно делиться со всеми. Тебе разве не стыдно? (мне было больше 10 лет). - за плохую учёбы и поведение, провинность, начало курения по закоулкам, получал в основном от мамы ремнём или шлангой от стиральной машины. (было от 6 до 13 лет). После 13 лет я уже чувствовал силу и пытался отстаивать свои интересы: выхватывал ремень, дрался/боролся с мамой, сильно доводил её до слёз, она проклинала, обязывала, обвиняла. Я переговаривался и кривлялся на зло специально. Потом в итоге видя её слёзы и причетания, что она ни кому не нужна, что лучше бы она умерла, что ни кто не любит её и т.д., я опускался в чувство вины и просил прощения, извинялся. Но после моего прощения, всегда сразу же пытался её вывести из себя, что бы отомстить (не знаю зачем я так делал). Вообще я оооочень сильно не люблю не справедливость, сколько себя помню!!! Возникает вопрос где же был всё это время папа!? Он работал в период когда мне было 7-17 лет в артели, в Сибири и приезжал домой на один месяц, раз в пол года. Вот в эти месяцы я и выгребал от него по самое не хочу и криками (подавляющими во мне ПОЛНОСТЬЮ всю волю) и ремнём и насильным кормлением табаком (один раз такое было, но хорошо запомнилось) и наказаниями не выходить из дома, читать книги, не смотреть телевизор, когда вся семья у экрана зависла и т.д. и т.п.. Мне сейчас 39 лет, отцу 78 и я его до сих пор боюсь (психически, морально)!!! И при этом, я на улице в обиду себя не дам (вобщем не лох по уличным нормам :) ). Отец у меня никогда не пил, не курил и всегда занимался и занимается до сих пор спортом, йогой и самооздоровлением по акупунктуре. По энергии папа хозяин, а мама была рабом. Я, как понимаю, то же раб :( Кстати маме я и мстил (тем что выводил её) за то, что она ВСЕГДА жаловалась на меня с преукрашиванием картинки отцу по телефону и ещё потом, когда он приезжал домой доливала масла в огонь. Когда он был дома я всё время пытался не показываться ему на глаза (в 3х ком.кв.), затаивался в спальнях, комнате, кухне и т.д.. Оставаться с ним в квартире один на один я катастрофически боялся. В итоге это перешло в привычку и я всегда предпочитал быть один, когда например вся семья собиралась на кухне кушать, пить чай или что то праздновать. Убеждал себя том, что там всяка разна нет места на кухне, посижу я лучше в спальне. Меня конечно звали и я приходил, не было выхода, но находиться долго там не мог, особенно если присутствовал отец. Так же не любил и не люблю внимания к себе. В школе вёл себя аналогично. Мстил учителям за плохие оценки, вызов родителей в школу и избегал внимание к себе, хотя при этом почему то, ВСЯ школа от меня стояла на ушах и говорили обо мне ОЧЕНЬ часто. Забыл упомянуть что мама, меня всё время заставляла убирать дома и гладить бельё после стирки (мне было 11-15 лет), аргументировалось это тем, что старшая сестра уже живёт не с нами, а младшая ещё сильно маленькая, по этому мол у тебя нет выхода, убирай и гладь. И если что было не так, то я сразу был виноват во всём! Мама прозвала меня волчонком (от того, что пытался огрызаться и вечно прятался "по углам"). Забыл упомянуть что в детстве у меня был сильный испуг благодаря папе и старшему брату (мне было лет 5-6). Папа держал меня на руках, а брат чего то там разбирал и был взрыв (который никого не покалечил), кроме моей психики, т.к. я начал конкретно заикаться. Это наложило естественно свой отпечаток стеснения и мыслей о насмешках окружающих, а так же дополнительный страх перед мужчинами. Предполагаю что это одна из основных причин избегать внимания к своей персоне. Меня возили конечно и по бабкам и по экстрасенсам и т.д. НИЧЕГО не помогло, а как то само прошло или я каким то образом это подавил, а скорее поставил так свой разговор и речь что стало всё гораздо лучше к 18-19 годам (хотя, есть много слов которые я не могу начать говорить без запинки). И если сейчас начинаю нервничать, то непременно запинаюсь и могу заикаться. Вот так прошло моё детство, это если коротко. Мама умерла, а точнее покончила с собой, приняв хорошую дозу таблеток, после чего её полноценно откачали в больнице. Но через 3 дня началось воспаление лёгких и в итоге летальных исход. Причина всему: папа загулял с молодой. Мама не могла выдержать позора, как она говорила в больнице, после того, когда пришла в себя. Мне было тогда 23 года. После смерти мамы я сильно не страдал и даже ни разу не заплакал и вообще, я не понимал почему все вокруг плачут, если человека уже нет и ты слезами его не вернёшь. После смерти мамы с 23 и до 27 лет, я глубоко задумался почему умирает человек. И выпал из социальной жизни на 4 года: цигун, медитации, голодовки, правильное питание, дыхание, образ жизни, воздержание от секса, сексуальные практики, работа с энергией, холодные обливания, беседы с деревьями, фен-шуй и т д., в итоге чуть не отправился в китайский монастырь жить и принимать монашество в 2007 году. Хотя за меня уже договорились и монастырь был готов принять такого самоотверженного ученика как я (который, как я сейчас понимаю убегал, та и до сих пор убегаю от самого себя). Остановила меня от поездки мысль о том, а что же подумает и скажет папа!!!! И вообще с самого детства меня всегда волнует, а что же подумают обо мне окружающие, по этому и по сей час я опускаюсь в угоду и в полезность кому то, ради похвалы. Боюсь сказать слово на перекор, что бы не быть плохим и не удобным!!! В 27 я женился, а в 28 уже развёлся, успев сделать сына. Жену выбрал себе по энергии как мой отец (хозяин). Страх эмоциональный перед ней такой же, как и перед ним, я получается был в роли своей мамы (раб). Она делала что ей хотелось, как хотелось и когда хотелось, я в свою очередь делал ВСЁ, но только не то, что хочется мне :) :( и смешно и нет...... На контакт она идти не хотела к психологу так же, по этому пришлось развестись. Я устал быть рабом, терпеть и унижаться. После развода и до настоящего момента, оплачиваю элементы, сына беру на выходные, с бывшей общаюсь только о сыне, НО ВСЕГО ЭТОГО Я НЕ ХОЧУ ДЕЛАТЬ И ВСЕГДА ЗАСТАВЛЯЮ СЕБЯ С САМОГО ЕГО РОЖДЕНИЯ. Может я сейчас покажусь глупцом, дураком и т.д. но я очень жалею что связался с бывшей женой и что родился сын. Жалею и всегда в этом обвиняю себя. Но присутствует какая то сильная злость на что то постороннего кроме меня. Или таким образом ухожу от ответственности: финансовой, моральной, ментальной и т.д.. Через не хочу выстроил отношения с сыном нормальные, т.к. реально понимаю что он ни при чём, что папа у него ТОРМОЗ! От звонка или сообщения бывшей меня передёргивает.... Первый раз узнал что такое паническая атака, когда перед разводом она мне явно дала понять, осознать, услышать и увидеть что мне уже найдена замена. Где то я её понимаю, раз рабы начинают бастовать, нужно или погасить бунт или просто заменить раба. Так же я очень зависел (а может и до сих пор завишу) от прикосновений её рук, т.к. они были в точности как у мамы. А этого мне как раз в детстве и не хватило, т.к.мама естественно не могла работать, готовить, заниматься личной жизнью и разорваться на всех 5ых детей, что бы каждому дать в полной мере материнской любви, ласки и нежных прикосновений! И так же я очень сильно зависел от секса с бывшей супругой. Это всё мы разбирали с психогенетиком (она мне тогда хоть как то помогла пережить развод), реально думал что помру. Вот я и подошёл к теме ПОЯСНИЦЫ. Первый приступ произошёл, после развода через месяц, когда я гулял на выходных с сыном (ему был тогда 1 годик), я его подкидывал и не правильно согнувшись поймал малого. Т.е. изначально как я понимаю моё подсознание связало этот приступ адской боли в пояснице с ребёнком. Пролежал я тогда одну неделю пластом, с дикими болями при малейшем движении. Было это в 2009 году. После этого о пояснице забыл на 7 лет. Но все эти 7 лет я делал то, чего не хочу, что не навижу и чего боюсь!!! В 2016 году делая на очередных выходных уроки с сыном, прекрасно копируя своего отца (т.к. другого воспитания я не знаю), очень сильно на него орал и порол ремнём (за что виню себя до сих пор). Эффект не заставил себя долго ждать. На следующее утро у меня так перемкнула поясница, что я лежал уже 1 месяц с болями ещё сильнее и продолжительнее по эффекту, сковывалось всё тело, не пошевелиться!!! Тогда я и пришёл лёжа в постели к ЛВ. Естественно когда меня отпустило я о ЛВ забыл. Единственное что сделал, так это стал на колени перед сыном и попросил прощения, пообещав что больше никогда не подниму руку и голос. Обещание держу!!! Сын начал доверять как другу. Но разочарование, сожаление, страх, злость за то, что связался с бывшей супругой и что он родился ни куда не ушло. В 2010 году познакомился с будущей второй женой (она была уже с ребёнком 2 годика, девочка). Через 4 года расписались и по настоящее время вместе. Вторая супруга оказалась по энергии такая же как мой отец и как моя первая супруга. ТОЛЬКО есть 2 НО: она идёт на контакт в плане осознанных отношений (пробуем, меняемся, разговариваем, выясняем почему так и сяк ведём себя в разных ситуациях с друг другом и т.д.) и второе, человек уважает меня и я всегда пребываю в чистоте и в уюте, за что очень благодарен. Но всяка разна энергия хозяина даёт о себе знать. Мои отношения с нашим ребёнком хорошие (ребёнок её не знает что я не родной отец). Родной папа отказался от ребёнка. У моего сына с моей теперешней семьёй отношения просто идеальные. ПОЯСНИЦА с 2016 года постоянно даёт о себе знать. Бывали панические атаки на её фоне. Сразу чувствую боли в пояснице в разной степени, в зависимости от таких ситуаций, эмоций, чувств: - когда беру сына на выходных - когда нужно хоть на чуть выйти из зоны комфорта - когда заканчиваются деньги, их отсутствие и т.д. - когда испытываю страх чего либо, кого либо - когда нервничаю - когда поднимается чувства вины (а я его чувствую всегда и везде) - когда кому то не угождаю и понимаю что человек может на меня обидится или плохо подумать - когда нужно ехать куда то за пределы города - когда бывшая жена начинает мне что то предъявлять, обвинять и т.д., та и вообще когда она мне что то пишет или звонит. - когда мой отец что то пытается мне навязать. Это у него хорошо получается - когда начинаю делать какую то зарядку или упражнения для спины, даже очень щадящие и аккуратные - когда поднимаю что то тяжёлое - когда начинаю играться, "сходить с ума", с детьми В итоге я стал: безответственным - эгоистичным - скупым на всё - трусом!!! Устал уже очень от всего этого. Чувствую что превращаюсь в овощ, который даже по дому уже мало что может сделать из-за болей в пояснице. Хотя по дому я могу ВСЁ, от уборки до ремонта чего угодно. За всю мою жизнь где бы я не жил, ни разу ни кто и ни когда, не вызывал ни какого мастера будь то сантехника, электрика, газ или ещё что то. Но слаживается такое ощущение что ещё чучуть и можно менять пол на женский, т.к. со всеми этими комплексами перестаю быть мужчиной :) Я везде на всём экономию. Вещи покупаю такие что бы носил по 3-4 минимум, зубную пасту выдавливают до последнего. Например клубнику из миски, я вначале ем мятую, а потом только целую и красивую. Буду ждать акцию в магазине и куплю лучше дешевле хоть и мятую ту же клубнику. С детства с 8-9 лет головные боли, мёрзнут иив то же время потеют ноги по настоящий момент (давление в норме). Года 2 назад начали болеть плечевые суставы, достаточно больно при полном поднятии рук вверх. Девчёнки прошу Вашей помощи. Я прекрасно понимаю что за меня ни кто работу делать не будет. Что с этого дерьма я могу вылезти только сам и только собственными усилиями. Прошу подсказать с чего именно начать (с мамы, с папы, с себя, с чувства вины, с сына, с комплексов и и.д.) и как это всё систематизировать в систему?!?!?! Очень надеюсь что кто то это всё прочтёт, что найдётся человек у которого хватит сил это прочесть. Простите если что не так. Никого не хотел обидеть. И простите что вылил сюда так подробно свои проблемы. ГОТОВ СЛУШАТЬ И ОСУЖДЕНИЯ И ДИЗЛАЙКИ. Спасибо большое за понимание!!!

Live: keys88 , привет) Не совсем понятна цель. Что именно ты хочешь получить? Отсутствие боли? Ты физически не можешь боль переносить или моральная сторона вопроса беспокоит? Беспомощное состояние или материальная уязвимость? Или ты может вообще умереть боишься от проблем с поясницей? Про родителей - тоже какая цель? Обиды судя по написаному, много. Ты хочешь перестать её чувствовать? Почему? Родители вполне заслуживают такое отношение. Например забирать конфету у ребёнка, это бесчеловечно. Ребёнок сорок лет потом помнит эту конфету и ещё сорок будет помнить. Я считаю, что все описанные чувства имеют право на существование. Что с ними не так?

Тиша: Привет, keys88 У тебя походу сильная травма отверженного, "беглец" по Бурбо. Не спец в этом вопросе, но обычно вот в такое вынужденное положение попадают именно эти. Для беглеца жить в этом материальном мире уже вынужденное положение, он принуждает себя жить, делает через "не хочу", ну раз не умер. Отсюда и накапливается нежелание.(протестная злоба) Однако поздняк метаться, "мама роди меня обратно" уже не получится. Поэтому может имеет смысл проявить к своей жизни интерес? Ага, она ведь твоя, не чужая, не мамина, не папина, не соседская. Так живи её,захоти жить так как тебе нужно, а не другим. Вынужденное положение как рукой снимет. И забудь слово "надо!". Оно тебя и вогнало в такую хрень. Живи по собственной воле. Пусть это отныне будет твоим свободным выбором. keys88 пишет: Прошу подсказать с чего именно начать (с мамы, с папы, с себя, с чувства вины, с сына, с комплексов и и.д.) и как это всё систематизировать в систему?!?!?! Подсказываю. Для начала перестань попрошайничать. Может ты и считаешь в силу своего воспитания, что ни на что не имеешь право, но эту установку лучше в топку. Родители не дали тебе то, в чем ты так нуждался. Нуждаться в их любви и принятии - это нормально. Но не случилось. Так бывает. На то были у них причины и это был их выбор, не твой однако, посему не в ответе ни за их слова, ни за их поступки. Реагировал ты на такое отношение вполне искренне и адекватно. Вывод только сделал не верный. Ты подумал, что с тобой что-то не так или поверил тем, кто говорил, что ты не такой как надо, решил улучшить себя, ну чтобы лучше прогибаться под других и быть удобным для окружающих, чтобы понравиться наконец-то и они дали то что тебе так необходимо - любовь, тепло, признание, нежность, ласку поэтому довел себя до отчаянного вынужденного положения. Спина-то и болит. Столько на себя взвалить и чтоб не болела? Nova пишет: Л.В. пишет, что "область поясницы у мужчин заболевает от отчаяния, если мужчина не в состоянии удовлетворить притязания всех, кто желает, чтобы он выполнил за них их работу", плюс еще речь идет о желании "понравиться окружающим своей работоспособностью" Но если серьезно, то у тебя всё получится. Отчаянья не надо бояться. Это нормальная энергия. Она показывает твой предел. Прислушайся к себе. Отчаянье даёт, если правильно понять его, новый толчок разворота к себе. Сильная боль от того, что ты боясь причинить другим неудобства (а вдруг обидятся, рассердятся, накажут, будут недовольны .... сюда добавь своё) весь гнев, ярость, злобу разворачиваешь на себя, то есть подавляешь. Ты же как маньяк-недоучка истязаешь себя своей собственной подавленной агрессией, сколько душевной боли ты себе этим доставил: не уважая себя, не любя себя, наплевав на свои нужды и потребности, отвернувшись от своей сути и своей жизни. Тихо про себя ненавидишь всех, а внешне жертва. Раб как ты написал. Нравится быть жертвой? Нет ни одной плохой энергии, чтобы её стыдиться и подавлять. Ты хорошо анализируешь, чувствуешь себя, наблюдаешь себя. хорошо словил моменты когда у тебя усиливается боль - когда себя заставляешь делать то, что не хочется, усилием воли. Так не делай.

Тиша: Если смотреть по физике, то протрузия 3мм это еще ничего, но видимо есть компрессия нерва. Мышцы на уровне поясницы находятся очень давно в гипертонусе. Они давно не расслаблялись. Диски пережаты от того, что мыщцы стягивают и сдвигают позвонки к друг другу, диск плющится = протрузия. Мышцы нужно расслабить. Но скорее всего это происходит компесаторно. Потому что настоящая причина находится не в спине. Надо разбираться с этим. Отчего мышцы спины находятся в гипертонусе? Чью еще работу выполняют эти мышцы? Если есть гипертонус, значит есть гипотония в другом месте. Вот эту гипотонию и компенсируют мышцы спины.В любом случае, если и делать упражнения, то на расслабление.

keys88: Live привет! Спасибо за ответ. Да я понимаю о чём именно ты хочешь узнать. Отвечая на общий смысл твоих вопросов, понимаю что могу зайти сейчас в одну дверь, а выйти через совершенно другую, но попробую..... Поверхностная цель это конечно же полностью здоровая поясница и спина. Зачем мне здоровая спина? Ответ примитивен. В первую очередь что бы жить комфортно. Элементарно утром встать умыться и почистить зубы, при этом не думая о том и не бояться, схватит сейчас поясница или нет, правильную позу принял или нет. Это вяленький пример, я понимаю. Пойдём чуть глубже: что то починить по дому, кран например сломался. Естественно первоначально я исправлю кран, что бы моей семье и мне было чем помыться, но глубже копнуть и вот я его справляю оказывается ради похвалы и одобрения меня окружающеми. Если ещё глубже копнуть, то хочется что бы моя семья, могла на меня положиться, знала что есть мужское плечо в доме, защита и опора. Что кормилец мужчина, а не жена которая возится со мной как с малым дитём и зарабатывает деньги. Я делаю примеры на кране в доме специально, так проще переложить проекцию на всё остальное. От того что я не могу делать элементарные мужские дела по дому, конечно же у меня поднимается: стыд и чувство вины, потом подтягивается и страх со злостью и т.д.. И да, всё можно в итоге свести к тому, что я хочу здоровую спину для того, что бы починить кран, получить похвалу, возгордиться и т.д. и т.п. и сделать всех окружающих меня людей зависимыми от меня и ходить манипулировать всеми, пользоваться этим, паразитировать, командовать, унижать и т.д.. С таким раскладом мне здоровую спину не видеть, как своих ушей. Вот от этих всех игр- переливаек из одного в другое, затем в третье, потом в четвёртое, можно запутаться, а то и хуже сделать чем было и в итоге ничего не решить, если не видеть и не знать конкретной цели. А вот и конкретная моя цель. Отвечаю на твои вопросы: Я хочу быть счастливым человеком, в моём понимании это свободным, здоровым, жизнерадостным и с сумасшедшей улыбкой до ушей. Зачем мне это? Затем что я это помню правда смутно, из глубокого детства. Хочу ИСКРЕННЕ как ребёнок радоваться снегу, летнему дождю, облакам, улыбкам любимых, прикосновениям и т.д. и т.п. ничего не требуя в замен. Хочу своей жизнерадостностью, счастьем, здоровьем, улыбкой заражать и заряжать всех окружающих меня людей, безвозмездно. Что бы мир вокруг становился прекраснее, как говориться начни с себя и т.д.. Да можно сказать, ну вот же сам себе составил план действий, ну так ДЕЙСТВУЙ ЖЕ, ВПЕРЁД ДРУЖОК. А ни фига, не могу, не знаю с чего начать и если честно ссыкотно, почему не знаю, ни кто же не убьёт за это. Короткий пример: позвонили ко мне по рекомендации и просят помочь приватизировать землю, а ехать мне на этот участок фига знает куда (замеры снять) и гемор там может быть по докам и заработок мизерный. В итоге хочу человеку отказать, ПО ТЕЛЕФОНУ, а меня в мандраж и в пот бросает. Не откажу, значит изнасилую себя, но зато сделаю доброе дело, обо мне не будут плохо думать, может ещё дадут клиента и заработаю мизер денег, через гемор :) (аж самому смешно, это я описал как я себя насилую) Откажу: жду чего то страшного в ответ, каких то обвинений, звонков, страх не соответствовать, плохие отзывы и т.д., в итоге голова начинает болеть, поясница начинает болеть, ноги мёрзнут, потею как лошадь. Вот пишу это всё и думаю: я такой удобный и выгодный, так почему на мне не ездить :))))))) И это просто один из элементарнейших и самых ПУСТЯКОВЫХ примеров!!! P.S. если моя цель (путь к ней) зацепит все мои проблемы отношений с родителями, сыном, бывшей женой, с моими комплексами, страхами и т.д., то конечно я буду решать и их. Но вопрос остался открытым, с чего начать и как систематизировать, что бы своё мышление и реакции привести в норму соответствующую описанному выше (счастье, жизнерадостность, улыбка до ушей, здоровье)?

Feniх: keys88 , ты пишешь, что делаешь то, чего не хочешь. А можешь сформулировать , для себя, чего ты хочешь?Не в духовном плане, а чисто в материальном, чтобы не чувствовать себя рабом. То есть не устроило бы, а вот прямо хочешь- хочешь, хотел бы. В плане работы, которая была бы любима. Тут не про деньги, а про душевный настрой. Это важно определится для себя. А то ведь чаще бывает, что чего не хотим чувствуем, а чего хотим - нет.

keys88: работу на которую буду просыпаться с удовольствием. Увы работы которая была бы любима не знаю, расцениваю это как призвание, а его я не знаю :( Но однозначно работа должна быть направлена на решения проблем людей. Путешествовать в те странны где можно заняться дайвингом Научиться сёрфингу Безопасную и комфортную машину, синего или чёрного цвета Домик небольшой, уютный и комфортный, обязательно с камином, на берегу чистейшего озера, в безопасных горах Собаку большую, добрую, типа водолаза. Говорящего попугая жако алохвостого Красиво, практично и дорого одеваться Свою команду изобретателей с хорошим финансированием. Есть много идей в голове которые облегчают жизнь людям. Иметь всегда возможность, приятно удивлять свою семью, подарками, сюрпризами Личного ТОЛКОВОГО семейного доктора, со знанием иглотерапии Просторную квартиру с кинотеатром и крутой качественной аудио системой и обязательно с ванной, что бы можно было лечь в горячую воду и расслабиться. Свой воздушный шар На концерт Pink Floyd попасть Самый современный и мощный микроскоп Перепробовать все кухни мира Поймать Марина Яхту небольшую комфортную с водным мотоциклом Ну я могу перечислять ещё долго. Если это имелось ввиду. Это именно то, что хочу очень - очень!



полная версия страницы