Форум » Вопросы и ответы 2005-2007 » Я и моя мама(продолжение) » Ответить

Я и моя мама(продолжение)

MARA: Есть проблема. Или даже - проблемы. Много, клубок. Все запутанно. У меня к маме и злоба и раздражение и любовь и желание заботиться и чтоб было ей хорошо и обиды какие-то. Четко все по полкам разложить даже самой сложно, не то, что другим объяснить. Я стараюсь не обижаться на нее, принять ее полностью, такой, какая она есть. Не давить на нее, не выяснять чего-то. Мама человек добрый, но давящий, упертый, не без внутренних комплексов и проблем, и, по-видимому, немаленьких. Мне кажется, что я почти искоренила в себе даже ВНУТРЕННЕЕ мое желание как-то изменить-переделать маму. Больше не жду никаких изменений (это большой прогресс для меня. вспоминаю себя 10й давности в отношениях с мамой, все не так я делала), НО! Возникает, хоть и не всегда, какая-то злость и раздражительность на нее, что-то высказываю. Понимаю, что надо бороться с собой, успокоиться, принять то, что есть, в таком виде, каком есть, но как же это сложно. Повторяю себе разные слова, говорю-говорю сама с собой, но все равно еще долго до полного спокойствия. Может, посоветуете что-то конкретное (как себя настроить, может, слова какие, не знаю, что...) Спасибо. Я и моя мама - начало темы

Ответов - 58, стр: 1 2 3 All

Мадам: Тайна пишет: Девочки, Мадам и Вишенка, а может вам поизучать мир следствий и мир причин? И учится наконец жить в мире причин, тогда не останется времени и желания на обмусоливание ситуаций и придумывание планов. Оччень бережет нервную систему. Таня, а что ты имеешь ввиду под этим? Можно цитаты из постов, как отражаются в моем посте и в посте Вишенки придумывание планов? Потому что я никак не могу увидеть в своем посте планов и на причину я тоже не вышла.

Тайна: Мадам Руслик, а можно я не буду ковырять ваши посты? Общее впечатление - недоверие, причем и у тебя и у Ани. А недоверие - это действие из мира следствий. Брать на себя ответственность за последствия - это действие из мира причин. когда становишься сама причиной того, что вокруг тебя происходит.

Мадам: Тайна пишет: Общее впечатление - недоверие, Тайна пишет: недоверие - это действие из мира следствий Тайна пишет: это действие из мира причин. когда становишься сама причиной того, что вокруг тебя происходит. Тань, я честно не понимаю как ты связала недоверие со страхом взять на себя ответственность за все то, что происходит? Как ты видишь эту цепочку? Я не из праздного любопытства спрашиваю...действительно не понимаю, почему я не могу отпустить страх за ребенка, не могу отпустить еще много страхов и как связано это с ответственностью? Меня не отпускает какая-то иллюзия контроля за ситуацией. Типа того, что страх помогает мне быть собранней,чтобы вовремя заметить какие-то звоночки жизни, что я где-то ошибаюсь.


Тайна: Мадам пишет: я честно не понимаю как ты связала недоверие со страхом взять на себя ответственность за все то, что происходит? Как ты видишь эту цепочку попробую нарисовать эту цепочку. ты боишься за ребенка - забываешь что все в руках Божьих - не доверяешь Богу - недоверие И обратная сторона медали: ты доверяешь - понимаешь, что все в руках Божьих -(на Бога надейся, но сам не плошай) - совершаешь поступки четко осознавая их последствия - знаешь, что все что совершила - осознанно - значит винить некого. здесь еще и вера в себя хорошо прорабатывается, что ты знаешь - чем ты можешь помочь ребенку, а чем не можешь. значит уходят пустые мысли и переживания. это как доверие процессу жизни. если жить в таком ключе - становится легко, ты снимаешь с себя груз ненужных тревог. НИКТО И НИКОГДА ТРЕВОГОЙ ЗА ЧЕЛОВЕКА ЕМУ НЕ ПОМОГ. можно помочь словами, делами, но внутренним раздраем никогда. У меня бывают слезы по типа "вот рожу я сыночка, поедет он в пионерлагерь....". А дочечка еще в колыбельке лежит, от таких маминых мыслей ей становится некомфортно, начинает возится и кряхтеть во сне, твержу - все в руках Бога- до тех пор, пока не придет легкость, как будто чья-то невидимая и теплая рука по голове гладит. Но мне простительно - я молодая мама и еще в послеродовой депрессии частично.

Мадам: Тайна Таня спасибо! Попробую зайти с этой стороны

Луч: Мадам пишет: Я не из праздного любопытства спрашиваю...действительно не понимаю, почему я не могу отпустить страх за ребенка, не могу отпустить еще много страхов и как связано это с ответственностью? Меня не отпускает какая-то иллюзия контроля за ситуацией. Типа того, что страх помогает мне быть собранней,чтобы вовремя заметить какие-то звоночки жизни, что я где-то ошибаюсь. о как раз похожий вопрос у меня. Не можешь отпустить потому что боишься потерять! Сначала отпусти страх потерять ребенка! Я так с близкими работала.. Дальше страх ответственности. Потому как боишься жить своей жизнью и потихоньку забираешь его.. Тут ответственность идет яркой чертой..Везде где мы вбираем в себя людей там перекидываем им ответственность за свою жизнь за свое время. тут возникает ненависть и злость.. Туда же добавить желание нравится ребенку. За то чтоб любили близкие готовы жертвовать всем чем угодно чтоб поддержать это состояние. Готовы играть какие угодно идеальные роли.. Тут на порог выйдет гордыня..(я хорошая мать, жена дочь..) её тоже на свободу И в заключительном этапе просто освободить близкого из себя! У меня получается. У тебя тоже получится.

Луч: я когда-то отрабатывала отношения с мамой. Помню видение пришло что я вижу как моя мама лежит в палате..но я её вижу как бы из третьего человека..будто мне показывали какая у меня будет мать. мол через эту женщину ты придешь..В этот момент было очень странное ощущение..полного забвения будто мы вообще никогда не жили вместе..и в то же время какого-то доверия и дружеской теплоты..как буд-то она будет моим партнером в важном деле.. Это состояние после большого количества проработок стало по чуть-чуть проявляться..Оно не сильное но похожее как в видении..

Анетка: Привет, уважаемые форумчане! Мне 30 лет, из них лет 20 - плохие отношения с мамой. Если вкратце - в детстве были плохие отношения, в юности - ужасные, в молодости по минимуму общение и жизнь врозь, потом отпускала, прощала, училась по Виилме. Вобщем-то, отношения нормализовались....но сейчас, спустя время, мне снова больно - я не могу до конца принять ее характер, поведение, отношение ко мне и моей семье. Всю свою жизнь у меня не было доброй любящей заботливой мамы, не с кем посоветоваться и поговорить, выслушать мудрые советы, получить поддержку. Мне так не хватает маминой теплоты!!! Муж много работает, подруги работают, по вечерам я одна с ребенком дома. Позвонила ей вечером - можно мы приедем? И снова убедилась, что она не хотела нас видеть. Завтра она в парикмахерскую, послезавтра на маникюр..... Тычусь носом как котенок, а получаю только пинки.

сусанна: Анетка ,дак и освобождайте страх-мама меня не любит,а там видно будет.

Constanta: Анетка, действительно тем похожих много, вы можете продолжить любую про мам. Я сама мама и бабушка, не скажу, что по первому зову бросаюсь сидеть с внуками. Конечно, если необходимость, то безусловно. А вот решение дочки ходить на занятия йогой и в Лингва-сервис, а также водить старшую внучку в тацевальный - это требует согласования. Нужно помнить, что у вас - своя жизнь, а у мамы - своя. Если мама не делает так, как вам хочется или как вам кажется правильным, это вовсе не значит, что она вас не любит. То есть, возможно, вы нарисовали идеальные отношения мамы и дочки (как в рекламах!) и несоотвтетствие идеалу вызывает боль. А они просто другие. Разные бывают отношения и между любящими людьми.

Тайна: Анетка время понимания и принимание моей мамы мной показало, что я хочу идеальную маму, а у меня такая как есть - обыкновенный человек.

радуга: Делюсь с вами находкой))) Основной стресс взаимоотношений с матерями начинается с разделения материнства на "плохое" и "хорошее". Остальное - ветви этого крупного стресса. Простить стоит саму идею разделения матерей на" хороших" и "плохих". Тогда придет понимание, что всякая мать для своего дитя совершенна!!! Именно ее Бог послал быть матерью именно для данного дитя, в данное время, в данном месте, в данной ситуации и стране. Тогда прекратится сверхтребовательное отношение к своим матерям или к себе, как к матери. Тогда страх уступит место пониманию и прощению. И радось общения вам станет наградой. И вы станете ценить время, проведенное с САМЫМ близким на свете человеком, как сокровище. Улягутся также и претензии ко всем иным матерям, которых вы когда-либо осуждали, и также к тем, кто не родил детей. Это очень широкий стресс, но и площадь освобождаемая после его прощения- поле ЛЮБВИ. Прощать нужно и то , что подумали, и то что вспомнили, и то, что слышали , и то что сказали, про живых ныне и живших ранее, про видимых и невидымых матерей, про знакомых и незнакомых, про реальных и вымышленных, про литературных и изображеных. Суждение покрыло большое поле, но корень ОДИН. Его и стоит простить себе. Желаю вам смелости в прощении самих себя.

Скорпи: радуга пишет: Прощать нужно и то , что подумали, и то что вспомнили, и то, что слышали , и то что сказали, про живых ныне и живших ранее, про видимых и невидымых матерей, про знакомых и незнакомых, про реальных и вымышленных, про литературных и изображеных. КЧ + суслик А я наконец-то осознала и ещё один аспект в отношениях с мамой (когда прорабатывала свои долги) - оказывается, я твердо была убеждена: Мама должна была сделать мою жизнь хорошей! И вообще, она так много мне ДОЛЖНА! Такое жесткое потребительство у себя нашла. Хотя внешне все не так. Оказалось, это такое поле непаханное для проработок...

Constanta: Тайна пишет: хочу идеальную маму радуга пишет: Простить стоит саму идею разделения матерей на" хороших" и "плохих". Если эти пожелания объединить, то получится, что идеальная или хорошая мама та, которая делает так "как я хочу". Понятно, что в зависимости от возраста эти желания меняются, меняются они также и во времени. Т.е. по прошествии какого-то времени предъявляются маме претензии: зачем мама тогда (когда-то) разрешила мне что-то сделать, лучше бы не разрешила. При этом забывается как сама же выпрашивала, уговоривала и пр. Опять виновата мама, что сделала не так. О чем и Скорпи пишет: Мама должна была сделать мою жизнь хорошей! Девочки (и мальчики), как хорошо, что я попала на форум и пересмотрела свое отношение к маме при ее жизни. Вот и мужу есть за что спасибо сказать, если бы не он, не нашла бы форум, так бы и жила с обидами на маму и на весь белый свет.

радуга: Скорпи пишет: КЧ + суслик Скорпи, спасибо Киприану! И тебе!

Анетка: Девченки, спасибо вам! Сусанна верно подметила, вот мое направление. Я не заставляю маму сидеть с внуками, мы далеко друг от друга живем. Имела в виду - нет желания видеться с нами, общаться, звонить. Не могу принять, что она не хочет меня любить. Вот в чем фишка. я в ужасе - что не могу решить эту трудную задачу.

Constanta: Анетка, не переживай. Когда у меня дочка родилась, мы с мамой жили в одной квартире, но они ни разу с малышкой не посидела, ни разу с коляской не погуляла. У нее была своя жизнь. Я, конечно, обижалась. Потом мы разъехались. У мамы не было желания видется с нами, общаться, звонить - все как у тебя. И сейчас мама звонит, тоько когда ей не здоровится. Повторюсь, у нее своя жизнь. Она меня любит, как умеет, как научила ее мама... Анетка пишет: она не хочет меня любить Она любит тебя, не сомневайся. Но любит так, как умеет, как ее научили (а не так как хочешь ты). А ты умеешь по-другому. Просто вы разные. Нужно принять, что так жизнь устроена. Кстати, знаешь какой в этом плюс? Моя мама никогда не вмешивалась в наши отношения. Если ты почитаешь некоторые темы и поговоришь с подругами, ты поймешь, какое это счастье! Ты же наверняка мечтала быть самостоятельной и независимой. Вот она - свобода! (А детские обиды на маму у тебя остались ). Вообще, хорошо, когда бабушки хоть немного помогают с внуками посидеть.

Скорпи: радуга пишет: спасибо Киприану! радуга , а как связан Киприан с этой темой?

радуга: Скорпи пишет: а как связан Киприан с этой темой? Любовью, прощением и не суждением.

Анетка: Constanta в точечку!!!!! СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



полная версия страницы