Форум » Вопросы и ответы 2005-2007 » Как полюбить себя? (продолжение) » Ответить
Как полюбить себя? (продолжение)
Мадам: Вы любите себя? Как вы пришли к этому? Какие шаги? И что за ощущения у вас от созерцания своего тела, лица, своих поступков? Как полюбить себя? - начало темы
Иринка: Мир стал другим! Даже небо и травка мне улыбались с любовью! Письмо - это был первый шаг на встречу себе Сколько теплых, нежных и ласковых слов благодарности я нашла для себя в те трудные дни, это моя душа! Спасибо Богу! Я и сейчас учюсь любить и принимать себя безусловно! Перечитала письмо, потому что отвернулась, позабыла, взрастила свое недовольство ... а благодарила я себя и за то, что умею прощать себя и других! И теперь точно знаю, я имею прощать из сердца, из души, нужно свое время и не потому, что прощают все, а потому что мне это нужно.
Иринка: Радуга! Спасибо за фотку - очень похожа на меня маленькую
GulAhmad: На тему субличностей. Вот такая во мне сидит, причем мужского рода. Я себя часто в подростковый период ощущала мужчиной, со мной даже близкая подруга заигрывала как с парнем, кокетничала, во мне это вызывало протест, я же девушка! Несколько раз я себя осознанно вела как мужчина. Сейчас я ощущаю в себе мало женского, я люблю ясные, логические построения, прямодушность, тпично женские хитрости, манерность, запутанность, романтические образы вызывают раздражение. Я не переношу солнечное утро, мне хотелось бы, чтобы было пасмурно и шел дождь. Почему я себя причислила к сумеречной стороне, почему я не могу быть частью солнечного мира, где порхают, жужжат? Порхание, жужжание вызывает во мне раздражение как бессмысленные, праздные, глупые. Все эти бирюлечки, уси-пуси, котики, сердечки, мультяшки вызывают раздражение и презрение. Смысл жизни залегает во мраке, в суровых истинах, в страданиях, все эти порхание будет рано или поздно прервано суровой правдой бытия, и как им будет тяжело, неподготовленным. Не то, чтобы мне не хотелось веселиться, примкнуть к радостной толпе, но ведь это все иллюзорно, правда - мне придется вернуться в свой каземат. С другой стороны я завидую беспечным, которые могут радоваться из души, почему мне этого не дано? Во всем я вижу плохое в первую очередь. Все, что я достигла не имеет никакой ценности, так как является случайным или незавершенным, я ничего не умею доводить до конца. Я причинаю себе физическую боль в отместку. Я спрашиваю сердце, почему оно не разорвется от переполнивших страданий. Получаю, чего заслуживаю, все логично, правильно, по Божьему закону, чего на зеркало пенять, что рожа кривая. С другой стороны, я знаю, что достойна многого - быть на самом верху социальной лестницы, бомонда, богатства, я могу там быть, когда только пожелаю, но радости, удовлетворения от этого нет - все та же суета. А может я тайно жалею, что не дошла до самого верха, вот и утешаю себя нереализованными способностями. Во мне много яда, высокомерия, презрения. Я знаю, что взрастила в себе урода, я его не отвергаю, я его признаю. Как мне с ним работать?
Анеска: GulAhmad Может, вопрос не в тему - но чего ты на самом деле хочешь? (ЗЫ. Пояснение. Почему вопрос стоит как "хочешь", а не "чего тебе нужно". Просто я считаю, что в желаниях как таковых нет ничего позорного и неприличного).
Андреа: GulAhmad пишет: Во всем я вижу плохое в первую очередь Отпустить критичность и стараться находить хорошие стороны, даже в самом плохом. "Радость Духа пугает Эго, ибо однажды испытав ее, ты лишишь эго всяческой защиты и потеряешь к страху интерес".
Тайна: Андреа пишет: Отпустить критичность и стараться находить только хорошие стороны, даже в самом плохом. А потом заболеть диабетом. Уравновешенность - это признание плохого, а не отрицание его. И переделка в нормальное. И хорошее тоже стоит делать нормальным. А не медитировать "все хорошо, все хорошо".
Андреа: Тайна, ничего не поняла?????!!!!! Разве отпустить критичность - это отрицание???, ведь сначала ты признаешь, затем прощаешь и отпускаешь????!!!! Так? Про медитацию ни слова не говорила, как раз и говорю - ищи в плохом - хорошие стороны. Ты о чём??? Тебя смутило, думаю, слово "только" хорошее???, да здесь ты права, сейчас его уберу.
Тайна: Андреа пишет: как раз и говорю - ищи в плохом - хорошие стороны. Вот про это я и говорю. В любом событии есть плохое и хорошее. Две стороны медали. Нацеленность видеть ТОЛЬКО хорошее - суть деградации.
Скорпи: Андреа пишет: ищи в плохом - хорошие стороны. хорошее в плохом - это понимание проблемы, урока, который нужно выучить с помощью этого плохого. Тайна пишет: Нацеленность видеть ТОЛЬКО хорошее - суть деградации. И ведет к шизофрении.
Андреа: Скорпи пишет: хорошее в плохом - это понимание проблемы, урока, который нужно выучить с помощью этого плохого. Как просто и здорово!!!
Андреа: GulAhmad пишет: Во всем я вижу плохое в первую очередь. Все, что я достигла не имеет никакой ценности, так как является случайным или незавершенным, я ничего не умею доводить до конца. Я причинаю себе физическую боль в отместку "Шаг этот может показаться скорее усугубляющим конфликт, нежели разрешающим его, поскольку он — начальная ступень в процессе изменения восприятия и возвращения его из опрокинутого состояния в нормальное. Ты еще не свободен от этого конфликта с перевернутым восприятием, иначе в изменении направления не было бы нужды. Некоторые, переживая острый конфликт, задерживаются на этой стадии довольно долго. На этом этапе они пытаются скорей принять конфликт, нежели сделать следующий шаг к его искоренению. Однако, сделав первый шаг, они увидят помощь. Как только они выберут то, что не могут в одиночку завершить, они уже не одиноки." Чтобы иметь, отдай всем всё. Укрепление побуждений к перемене есть их первейшая и основная цель. Перемена в мотивациях есть перемена в мышлении, которая произведет коренные изменения, поскольку разум и есть основа мышления. Первый шаг в изменении мышления или в процессе уничтожения созданного - ЕСТЬ ОТКАЗ от концепции ПОЛУЧЕНИЯ.
Роника: Прочитала всю тему и крепко призадумалась по поводу "подобное притягивает подобное". Я поняла, что я сама хочу, чтобы мной руководили, говорили, что мне делать, как жить, что одевать, кого любить, когда рожать детей и прочее, вплоть до бытовых мелочей. Меня жутко это раздражает, особенно, когда это делает мама. Когда она мне говорит всё это, как неразумного 5-летнему ребенку, я себя именно таким и ощущаю, вернее, все наоборот, она так говорит, потому что я, в первую очередь, себя так веду, т.е. чувствую себя ребенком и живу, как ребенок. Поэтому, видимо, у меня и детей нет - ведь дети не приходят к детям. Получается, что я не живу своей жизнью. Вот и замкнутый круг: я хочу, чтобы мной руководили по жизни, т.е. проживали мою жизнь за меня, из-за этого я начинаю жить жизнью других людей, потому что не хочу жить своей. Как разорвать этот круг? Как выйти из него? Я хочу стать взрослой, я хочу взять ответственность за жизнь в свои руки, я хочу жить своей жизнью. P.S. Во, написала, а из носа как потечёт! Обида на маму что ли проявляется?
катюля: Роника , может, попробуй хотя бы в мыслях и на бумаге заменить "хочу" на "нужно"? Хотя это бывает трудновато. Но если тебе (твоему духу) действительно нужно, чтоб за него все решали - ну такая цель в этом воплощении - тогда может стоит разрешить себе так жить? Можно так себе и сказать "Я разрешаю себе жить так, чтобы мною руководили" и прислушаться, какая будет ответная реакция Роника пишет: Во, написала, а из носа как потечёт! Обида на маму что ли проявляется? Мне кажется, обида на себя. Типа - вот все вроде знаю, а никак не получается сделать
Роника: катюля пишет: Роника , может, попробуй хотя бы в мыслях и на бумаге заменить "хочу" на "нужно"? Типа, все не так, как я хочу? Хочу быть взрослой, а не получается? катюля пишет: Но если тебе (твоему духу) действительно нужно, чтоб за него все решали - ну такая цель в этом воплощении - тогда может стоит разрешить себе так жить? Можно так себе и сказать "Я разрешаю себе жить так, чтобы мною руководили" и прислушаться, какая будет ответная реакция Нет. Ответ "нет". Но принять такое положение вещей, что мной руководят, сейчас, в это время - "да". И простить всех, кто мной руководит. Может не время пока становиться взрослой? Ведь, это я тороплю события, а дух сам знает, как и когда лучше. Кажется, надо расслабиться по этому поводу... катюля пишет: Мне кажется, обида на себя. Типа - вот все вроде знаю, а никак не получается сделать да, возможно. но вот вспомнился эпизод из детства, когда я обиделась на маму, что меня на три года она отдала на воспитание бабушкам (у меня родители были в командировке). И вот сейчас, я веду себя как та пятилетняя девочка, мне тогда так была нужна мамина забота и любовь, а её не было рядом, зато сейчас она восполняет ту заботу по полной и заботится обо мне, как я и хотела. Поработала с обидой сейчас, и поняла, что я ведь сама себя обидой наказываю, а не маму, себя разделяю на кусочки. Легче стало, и в голове ясность появилась, может еще до чего додумаюсь.
катюля: Роника пишет: катюля пишет: цитата: Роника , может, попробуй хотя бы в мыслях и на бумаге заменить "хочу" на "нужно"? Типа, все не так, как я хочу? Хочу быть взрослой, а не получается? Роника , вообще-то я имела в виду (просто неясно написала, наверное), говорить себе вместо "я хочу взять ответственность за свою жизнь в свои руки", а "Мне нужно взять ответственность за свою жизнь в свои руки", "мне нужно быть взрослой". Роника пишет: катюля пишет: цитата: Но если тебе (твоему духу) действительно нужно, чтоб за него все решали - ну такая цель в этом воплощении - тогда может стоит разрешить себе так жить? Можно так себе и сказать "Я разрешаю себе жить так, чтобы мною руководили" и прислушаться, какая будет ответная реакция Нет. Ответ "нет". Но принять такое положение вещей, что мной руководят, сейчас, в это время - "да". Тут мне не очень понятно, что же все-таки для тебя нужно? Я не вижу ничего плохого, если для тебя глубинно нужно еще побыть без ответственности, ребенком. Может быть "накушаться" этим до конца? И , может быть, действительно твой дух знает, что ты торопишь события?
Роника: Катюля, я, наверное, еще пока сама не осознала, не прочувствовала разницу между "хочу" и "нужно" в таких вот подобных вопросах. катюля пишет: "Мне нужно взять ответственность за свою жизнь в свои руки", "мне нужно быть взрослой". Почему-то при произнесении этих слов возник внутренний протест. Может и вправду, не нужно? катюля пишет: Я не вижу ничего плохого, если для тебя глубинно нужно еще побыть без ответственности, ребенком. Может быть "накушаться" этим до конца? И , может быть, действительно твой дух знает, что ты торопишь события? Мне, кажется, что своими выводами я себя загнала в тупик. У меня такое часто бывает, когда размышляешь, кажется, что вот он, корень, а нет, ни фига, это только поверхность, и от этого запутываешься, пытаешься докопаться до сути, но еще больше вязнешь. Я хочу, став морально взрослой, наладить отношения с мамой. Я думаю, что корень - это моя неспособность жить самостоятельно (хотя при всех внешних атрибутах я именно так и живу), и как только я морально повзрослею, то отношения с мамой наладятся. Иллюзия какая-то получается... Видимо, я в себе не принимаю ребенка. Не принимаю то, что в 31 год можно быть ребенком и позволять другим тобой руководить по жизни. Кстати, когда я работала (сейчас год, как не работю) на каждом новом месте я за достаточно короткий срок достигала руководящих должностей, при этом я начальником становиться не хотела (ответственности боялась ), и я не стремилась делать карьеру, она сама как-то "делалась", я просто работала, но меня постоянно продвигали в руководители. Получается, что так жизнь меня учила ответственности?
Rita: Роника , попробуй разобраться с нежеланием брать на себя ответсвенность за свою жизнь .
Роника: Rita, разбиралась. В основе лежит моё огромное ЧВ. Типа, если я возьму ответственность на себя, то не кого будет обвинить в том, что меня что-то не устраивает, ни маму, ни мужа, ни сквозняк и плохую погоду, и я буду чувствовать себя виноватой и гнобить себя, за те ошибки и промахи в жизни, потому что не умею по-другому. Или точнее не хочу, потому что поняла, что мне нравится страдать. Вот как-то так у меня получилось... Я умом все понимаю, но пока не пропустила это через сердце, чтобы осознать окончательно. Мешает то, что мысли у меня новые, а поступки старые. Вразлад у меня все идет. Гармонии нет. В какой-то момент я "словила" то ощущение, когда понимаешь сердцем. Поняла, что да, я ошибаюсь, но ведь это ничего, я учусь жить, как учатся дети ходить, и никто их не ругает, что они ходят не так, а наоборот, смотрят и радуются за малыша, вот и я так радовалась себе, как малышу, но сейчас опять потеряла эту уверенность в себе.
катюля: Роника пишет: и как только я морально повзрослею, то отношения с мамой наладятся Совершенно верно, так и произойдет. Ты сможешь представить свою маму маленькой девочкой и полюбить эту девочку. (но, может быть, это произойдет на следующем этапе). Роника пишет: потому что не умею по-другому. Или точнее не хочу, потому что поняла, что мне нравится страдать. Как ЛВ неоднократно писала, у каждого человека есть неоспоримое право пострадать. В этом тоже есть своя прелесть, правда? Делаешь то, что тебе нравится. Роника , я не отсекла что-то, ты давно по ЛВ занимаешься?
Роника: катюля пишет: Как ЛВ неоднократно писала, у каждого человека есть неоспоримое право пострадать. В этом тоже есть своя прелесть, правда? Делаешь то, что тебе нравится Трудно возразить что-либо на это! Видимо, я пришла к пониманию, что страдаю и хочу страдать, но запрещаю себе это делать, т.е. не принимаю себя страдающую. Вот и . катюля пишет: Ты сможешь представить свою маму маленькой девочкой и полюбить эту девочку Представляла, разговаривала с ней, пыталась полюбить, даже получалось, в душе становилось тепло и хорошо, но потом я теряю это чувство. Не знаю, как его сохранить. По ЛВ занимаюсь недавно, где-то с апреля. Читаю, отпускаю... периодически меня нахлобучивает, тогда я вообще ничего не читаю... как-то так идет процесс...
полная версия страницы