Форум » Вопросы и ответы 2005-2007 » Взаимоотношения с любимым » Ответить
Взаимоотношения с любимым
nadiakras: Я хотела, испытывала желание, чтобы он женился на мне, дарил подарки и решал мои проблемы. По отношению к нему я испытывала корысть. Я желала, чтобы он исполнял то, как я хочу, думал то, что я хочу и вообще во всем меня слушался. Я хотела, чтобы в наших отношениях было все только так, как я хочу. Я допускала, что у него могли быть свои желания и я великодушно, благовольно позволяла ему их иметь. Как только его желания расходились с моими я чувствовала злость и непримиримость. В наших отношениях я была головой – решала что должно быть, когда должно быть и когда, а он – шеей, он был должен и обязан разворачиваться куда мне надо и играть по моим правилам. В наших отношениях решения принимала я. Я требовала подарков, он был обязан доказывать мне свою любовь. Я требовала внимания, знакомства с родителями – он был обязан подтверждать мои ожидания о серьезности наших намерений. Он был обязан допустить меня в свою жизнь полностью – покупать со мной обстановку в квартиру, покупать вместе со мной личные вещи для него. Он был обязан рассказывать все, что у него в голове. Он был обязан знакомить меня со своим окружением и все рассказывать о нем. Я была переполнена ожиданиями о том, что он должен и обязан был для меня делать. Я желала слышать от него только то и те вещи, которые нравились и были угодны мне. Всем этим он должен был подтверждать свою любовь ко мне и серьезность намерений. Тем не менее, понимая все выше написанное, я оправдываю себя тем, что мои ожидания типичны для женщины (полагаю, что полгода для взрослых людей достаточный срок чтобы понять – хотят они быть вместе или нет). Ему 33, мне 27. Никто не женат/замужем, детей нет. Отношения длились полгода. Он никогда не говорил мне, что любит меня. Он говорил, что женится в 40 лет )). За последний месяц таких накручиваний я четыре раза ссорилась с ним с перерывом в неделю. В итоге я сказала, чтобы он отдал мои вещи. Он был шокирован и не ожидал. Расстроены оба – и он и я. Я не могу придти к четкому пониманию - нужен он мне или нет, но на самом деле все же я не хочу рушить все полностью. Он точно не хочет, но и не говорит про будущее НАШИХ отношений. Помогите – какие еще стрессы и страхи Вы видите здесь? И как все не разрушить окончательно до пятницы – когда я приду забирать вещи? Заранее благодарю, Надежда
киска: я вот изучаю злободневную для меня тему. попросила своего любимого представить наши отношений как трубу из сердца в сердце ( ну я там рассчитывала услышать про золотой поток любви и всё такое). но то, что я услышала в ответ, совершенно убило. он говорит - труба металлическая покрашенная зеленой краской. я говорю - а внутри? он - а внутри пустота. ну может воздух. как я это трактую : металл - злоба, жестокость. зеленая краска -зеленый - сердечная чакра - что-то вроде злобы в обличии любви. волк в овечьей шкуре. внутри - пустота или воздух - воздух это кажется страх? я чувствую что он прав и честен. но всё таки так стыдно. я-то думала у нас там сияющие потоки, а тут на тебе. значит, моя любовь до него не доходит? или это он себя так чувствует в моей любви сковнным испуганным и злым? у кого есть соображения, буду рада.
Ника: киска пишет: металл - злоба, жестокость Как вариант, металл - эгоизм.
киска: кстати да, спасибо. в эгоизме мы частенько друг друга обвиняем. он меня -вслух, а я его - про себя.
Alenkin: нужную тему подняли )) я вот в первом посте увидела разницу в ожиданиях М и Ж так часто бывает.. кто то уже дальше ушел в отношениях , кто то остановился на достигнутом или идет более медленно. Почему так ? Часто торопится женщина, наверно от желания быстрее застолбить , поставить метку - Моё )) А вот когда тебе откровенно говорят - что сейчас не время, жениться не собираются это что удобство для мужчины ? или его страх отношений? как быть когда желания не совпадают ? опять же насильно ломать все не хочется (Помним про следующее ведро) , нужно пройти отношения до конца..
Андреа: Alenkin пишет: нужно пройти отношения до конца..Т.е. жить с алкоголиком (и подобными) до его конца? Как определить - где у ж е отношения пройдены?, по какому стрессу?, как только жалость появилась = пора?
киска: когда уже будут проёдены, то само будет понятно, а пока сомнения есть, значит какие-то непонятки остались и стрессы. хотя может во мне это огромное чувство вины говорит, как раз с ним сейчас пытаюсь общаться - пусть будет как угодно плохо, но я выдержу, я смогу, я докажу себе что я все таки лучше всех остальных, оказавшихся в подобной ситуации. на данный момент я против расставаний! взялся за гуж не говори что не дюж или как-то так)
киска: взялась за муж не говори что не муж
Осень: киска пишет: пусть будет как угодно плохо, но я выдержу, я смогу, я докажу себе что я все таки лучше всех остальных, оказавшихся в подобной ситуации. Это что????????????? Гордыня, пренебрежение к другим- унижение себя/ жалость к себе, героизм- стоицизм - а значит, злоба. Жизнь с мужем не их любви, а из Доказательств - Злоба.
Андреа: nadiakras пишет: Я была переполнена ожиданиями Ложные надежды, они всегда ведут к разочарованию. Все что происходит, просто происходит, без ожиданий достижения чего-либо. Н.Д.Уолш:" Я есть некая субстанция, переживающая сама себя на опыте. nadiakras пишет: решала что должно быть, когда должно быть и когда, а он – шеей, он был должен и обязан разворачиваться куда мне надо и играть по моим правилам. Гнев от беспомощности. Человек не может делать того, чего желает, когда желает, и как желает. Человек НЕ признаёт, что самым большим препятствием является он сам. Размашистая поступь и лёгкость в работе, способствуют высвобождению гнева.
киска: помогите, кажется у меня едет крыша. начав разбираться со своим возлюбленным, вылез отец. я его ненавижу . умом я понимаю, и даже как-то раз самой себе призналась что у меня есть потребность любить его, каким бы он ни был, но когда я вблизи него, то просто бешусь. меня звук его голоса из себя выводит и тошнит есть если он приготовил. а еще любимый мой говорит что устал, что не о чем нам разговаривать и нет ничего общего. я знаю, он так говорит потому что я расшевелила злобу против мужчин. и еще он стал хамить в последнее время и всячески меня выводить тоже из себя. я от них двоих просто рехнусь. реву по ночам от злобы униженности и беспомощности. и главное дело, сейчас все тоже начнут писать, что я во всем виновата сама. почему мне так невыносимо признать что я сама создаю свои проблемы? да потому что это ну не так. ну как я могу быть виноватой в том что отец такой сякой?? я не принимаю его, я половины себя принять не могу, это очень давно тянется, и наверное, я так и не справлюсь. вот пишу и опять вся в соплях . это не освежающие слезы, это просто бешенство на мужчин, огромная злоба. но я не могу с ней поговорить.мне не удается отделить ее от себя. это именно Я в неистовстве. вот и конец всей работе о лв, вот и результат. как больно
Любава: киска пишет: ну как я могу быть виноватой в том что отец такой сякой?? Все верно, ты не виновата в том, что он такой, какой есть. Ты не можешь его поведение полностью обусловливать. Ты разве не помнишь, что вины нет? Как у тебя с мамой отношения? Не для нее ли ты стараешься? Ты можешь этого не понимать и не помнить, но бывает так, что мама начинает однажды выражать недовольство папой, а маленькая девочка из любви к обоим родителям пытается их примирить. Но ничего у нее не выходит - она не может помочь им просто потому, что она ребенок. Как губка она впитывает настроение родителя (того или другого или обоих сразу). Маме плохо из-за того, что папа "плохой" - девочка начинает "менять" папу, чтобы он стал "хорошим", и чтобы маме стало хорошо, чтобы все были счастливы и любили друг друга. Но папа не меняется никак, как девочка не старайся. Тут приходит отчаяние, а за ним ненависть. И ненависть эта на самом деле не на папу направлена, а на то, что родители своими поступками делают больно друг другу, и, тем самым, ребенку. Есть у тебя что-то похожее, как думаешь? Это не ты "виновата" в том, что папа плохой. Но ты, возможно, когда-то приняла на себя ответственность за то, что не смогла папу изменить, сделать таким, чтобы маме и вам всем вместе стало хорошо. Это иллюзия, что мы можем кого-то изменить. Но ты не вини себя за нее, потому что ты делаешь, как умеешь на данный момент. Умела бы по-другому, делала бы. Но пока не научилась, делаешь, как умеешь. киска пишет: вот и конец всей работе о лв, вот и результат. как больно Ничего не конец. Ты что? Столько силищи в ненависть вбухиваешь и после этого говоришь, что не справишься? Погоди, утро вечера мудренее, выплачь, вырыдай все, а потом ложись и поспи. А утром подумаешь обо всем. У тебя хватит сил, чтобы в себе разобраться. Пусть не с первого и не с десятого раза получится, но получится же. Не равняйся ни на кого, у тебя свой опыт, такого опыта, как у тебя, ни у кого нет, он у каждого свой индивидуальный. То, что у одного сразу получается, у другого больше времени занимает просто потому, что у него опыт был другой. И у тебя все получится. Плохо будет - пиши. Тут все рядом, у кого силы есть, тот и поможет.
Осень: киска пишет: но я не могу с ней поговорить.мне не удается отделить ее от себя. киска . я уж не знаю ка ты занимаешься- ты об этом не пишешь ( хорошо, что хоть что-то начала выдавать на-гора ). И ЭТО УЖЕ, ПОВЕРЬ, ОГРОМНЫЙ ДЛЯ ТЕБЯ РЕЗУЛЬТАТ! Ты начала разговаривать-1) ( а не задолго до того просто нечленораздельно написала, что ненавидишь форум ), 2)Ты признала в себе Злобу и Ненависть . Кстати, мне не очень понятны тут советы , когда говорят, что не удается отделить ее от себя. . Виилма говорит, и менно это мне помогает- сейчас ОНА- часть тебя- это ты так сама сделала, впустила- и не отпускаешь ее. Самое главное для тебя сейчас ПРИНЯТЬ СЕБЯ именно ТАКУ- ЗЛУЮ и НЕНАВИДЯЩУЮ мужчин, отца, мужа А за что - сама разбирайся. Скажи себе, да- я сейчас такая- злая и ненавидящая. В конце концов , как мне сейчас кажется- я имею для этого причины, я имею право! ненавидеть, потому, что.........И как ты это сделаешь- не знаю. Можешь просто написать- Да, Я НЕНАВИЖУ СВОЕГО ОТЦА И МУЖЧИН, , но я попробую разобраться с этим. ( это, конечно, если тебе, действительно, нужно что-то изменить в своей жизни). И начни отпускать. И в первую очередь отпускай ненависть, а ненависть отпускают не так как злобу. Опять же, все имеет смысл, если ты сама себе скажешь- Все! Мне надоело ТАК жить- в Злобе и Ненависти.
киска: Любава пишет: Как у тебя с мамой отношения? Не для нее ли ты стараешься? спасибо, Любава. прочитав эту фразу я задумалась. родители всегда ссорились, отношения были прохладными это мягко сказано, и по сей день, любви между ними не вижу.впечатление, живут всю жизнь просто потому что поженились и положено сохранять семью, невзирая не на что. мама вся такая цаца, а отец просто бревно, которое к тому же по ночам пристает. отец у мамы алкоголик был, и она мне не раз рассказывала, что всегда его стыдилась. иногда я подозревала что она и за папу-то вышла только потому, что он не пьет вообще. что это самое главное в мужчине. так что у мамы злоба на мужчин тоже из детства идет. а лично мне дедушка, мамин отец, всегда был симпатичен, и часто я даже думала вот если б у меня был ТАКОЙ отец. а еще когда мама с папой давно еще ругались, отце начинал ко мне лезть. в смысле то подарки всякие , я даже не знала куда деваться - возьмёшь- маме как сказать? а не возьмёшь - так ведь и его жалко, вид весь виноватый. а потом, когда он ко мне один раз приставал ночью, я тоже не знала сопротивляться - дак ведь ему это очень наверное душевно больно будет. вобщем, все эти воспоминания подытожились тем, что я поняла, что всегда старалась быть лучше мамы. я маму тоже не люблю, если честно. но это - отдельная тема. так вот, я старалась быть лучше мамы. она то хоть в своей злобе на мужчин не скрывается. постоянно всех козлами называет,и моего любимого ругает. только про сыновей своих - моих братьев, злого слова не скажет. а так - все кругом одни идиоты и скоты. поскольку я лучше мамы - в безплодной попытке улучшить ситуацию, я не говорю о мужчинах таких слов. и секс я "люблю". так что не отказываюсь, даже если самой не особо хочется. (про секс подробней напишу в теме "очень шумный секс"). я хорошая женщина - вот он и стресс, из-за которого свои потребности не чувствуются. ненависть к мужчинам в моем случае это яростный протест против общения с ними, поскольку они козлы, и хватит уже прикидываться что это не так. (говоря иначе, хватит уже прикидываться что ты хорошая женщина) вот. так я оказалась на месте мамы - понимаю теперь всю ее ненависть к мужчинам. мама так и живет со своей злобой. она пробовала читать виилму, но когда дошло до прощения родителей, все книжки повыкидывала в дальний шкаф (где я их чуть позже и взяла себе), со словами - это бред, всё простить невозможно. я наверное и виилмой стала заниматься, чтоб доказать себе что я лучше мамы. что я хорошая, чт о я смогу им простить. и вот - отца уже сколько лет простить не получается. очень хочется просто уйти из дому. мама мне говорила, что понимает мое состояние и у нее было тоже самое (то есть я ей не говорила в прямую, что отца терпеть ненавижу, но она же я думаю не слепая, видит всю грызню). она может за папу выскочила чтоб он ее от ее отца спас. ААААААААААААА..... недавно в разговоре с любимым у меня фраза мелькнула - что мол я больше не могу уже с отцом жить, забери меня отсюда... не забери меня к себе а забери меня отсюда так я старалась быть лучше мамы, а была ТОЧНО такой же. Осень пишет: я уж не знаю ка ты занимаешься- я и сама не совсем знаю. вроде читаю виилму, но ее методы разговора со стрессами - у меня не работают. именно, как я говорю потому, что я не могу отделить стресс от себя. то есть, чтобы поговорить с ним, надо чтоб он был не ты, правильно? а у меня так не получается. так что занимаюсь как придётся. иногда вдруг и камеру получится представить или картинку какую нибудь, но имено разговоры с - прости стресс меня пожалуйста, ни разу не было. разговоры - прости мама меня - или вместо мамы кто нибудь - это есть.
Осень: Ну, если есть желание - внимательно перечитай мой пост Вот интерсно, т.е. ты в точности повторяешь мамину ситуацию и усугубляешь ее и ты это не понимаешь?
киска: Осень насчет повторения теперь понимаю. а насчет разговоров со стрессами пока погожу.
Осень: киска пишет: а насчет разговоров со стрессами пока погожу - конечно, у каждого свой "срок созревания" . Только тело твое дерматитом говорит о том, что уже годить-то хватит
Любава: Привет, киска Слушай, тут вот какой момент может быть. Такое ощущение, что мама злится на папу (а заодно и на весь род мужской) потому, что ее "кинули", обманули, ее ожидания не оправдали. Как-будто она себя обворованной чувствует. Она, вроде, что-то отдала - и самое ценное на ее взгляд - а взамен ничего не получила. Она деда твоего стыдилась. Стыдно перед людьми: у всех отцы, как отцы, они вооон какие - огого! а у меня что?.. Пьянь! Как-будто ей хотелось похвастаться отцом. И не просто похвалиться, быть гордой за него, а таким образом компенсировать свою собственную нигодность, никчемность. Она бы так не бесилась (прости за резкость), если бы на самом деле ценила себя и уважала сама и не нуждалась в том, чтобы через других видеть свою ценность. А мама ошиблась. Она по каким-то причинам тоже в маленьком возрасте пришла к выводу, что она "плохая". И вот эту свою "плохость" она всеми силами - отчаянно! - пытается искупить. Навязала ожиданий на папу твоего, ожиданий о том, как он себя будет вести. Поставила себя в прямую зависимость от его поведения. Если муж "ведет себя хорошо" (т.е. так, как представляет мама хорошим), значит, и мама "хорошая". А если муж ведет себя плохо, значит, и мама "плохая". Видишь, она и папу-то обвиняет от отчаяния - она не хочет быть плохой, для нее это жизненно важно быть хорошей. киска пишет: я хорошая женщина - вот он и стресс, из-за которого свои потребности не чувствуются. Ты сама (крепко тебя обнимаю за это! ) увидела уже этот стресс. Это и твой, и мамин стресс - доказать, что я хорошая женщина. Подумай, что все эти годы папа так сильно хочет сказать маме. Что он на самом деле ей говорит, не прямым тескстом. У папы, возможно, есть мысль, что любовь - это секс. И он тоже очень сильно переживает, когда все плохо, только сказать не умеет. Видишь, что он делал: когда ему было плохо, он пытался загладить свою вину, даря тебе подарки - но подсознательно он не тебе их дарил, а маме: посмотри на меня! я хороший! И когда приставал к тебе, наверное, ему уж совсем-совсем было плохо... Потому что источник любви в маме был перекрыт. Он через тебя пытался выйти на ее источник. Он погибал - ведь взрослый мужчина все равно понимает, что он делает, когда начинает домогаться дочери. Но он не мог на тот момент по-другому. Ты верно чувствовала, что ему совсем-совсем плохо было. Папа маме пытался показать, что он хочет ее любви. Что он не просто хочет - что она нужна ему, необходима. И что эта любовь в маме есть, что мама - не "плохая" потому, что не умеет любить. А мама его заподозрила в корысти ("им всем только одно и надо"). Это не корысть, это потребность - быть любимым. А ее потребность - отдавать. Ой, тут много еще писать можно, но у тебя процесс уже идет у самой. Не буду тебе мешать - ты сама сейчас все раскручивать начнешь, много важных вещей поймешь (и уже понимаешь) и про себя, и про семью. Семейный СМНЛ и униженность - это тебе предстоит прорабатывать. Но ты не зря в эту семью пришла. Если бы заранее знала еще там, до рождения, что не справишься со всем с этим, ты бы пришла в другую семью. Но ты справишься
киска: киска пишет: родители всегда ссорились, отношения были прохладными это мягко сказано, и по сей день, любви между ними не вижу.впечатление, живут всю жизнь просто потому что поженились и положено сохранять семью, невзирая не на что. мама вся такая цаца, а отец просто бревно, которое к тому же по ночам пристает. потихоньку дальше. я поняла что следует позволить родителям не любить друг друга. сегодня шла в магазин и само в голове повторялось - они не обязаны друг друга любить, они имеют право не любить друг друга, и успокоение из-за этих слов приходило. потому что я перестаю пытаться их примирить. я могу любить их когда они не любят друг друга. а попозже возникла злоба на родителей. злоба из-за того, что они мне ничего не объясняли , что там между ними происходит, а я столько лет старалась. и я себя спросила, имею я право не любить родителей? и почувствовала что есть наоборот большая потребность их любить. но пока не получается. стала очень болеть шея сзади. я читала у виилмы, что шея блокируется страхом что меня не любят и чувством что любви нет. этот момент еще не прорабатывала. заметила, что идя по улице, видела курящих и пьющих людей. обычно я в таких ситуациях с гневом и презрением отворачиваюсь, а тут как-то само в голове мелькнуло, что они имеют право курить и пить если им это нужно. наверное, так освобождается желание всё вокруг переделать в хорошее. что же касается именно темы - взаимоотношения с любимым, тот тут пока вот что: поняла, что много раз, если не сказать почти всегда, действовала в отношениях из соображений -доказать маме что меня любят сильнее чем ее. например, любимый хочет поехать в другой город на недельку, погулять и все такое. прислушиваясь к себе, я понимаю, что ничего не имею против. но ведь мама обязательно скажет - какой он, тебя тут бросил, а сам развлекаться поехал - и начинаю тоже ему канючить. и когда он мне цветы дарит, первая мысль в голове- вот, маме их покажу , типа пусть завидует. да уж, желание превзойти мать просто неисчерпаемо. пойду читать тему - я и моя мама
Любава: киска пишет: я перестаю пытаться их примирить киска пишет: освобождается желание всё вокруг переделать в хорошее Это большое дело - такие желания в себе отследить и начать с ними работать! киска пишет: доказать маме что меня любят сильнее чем ее. Поделишься потом, что накопаешь по этому поводу У меня не было такого опыта соперничества, хотя, может быть, я его просто еще не раскопала в себе.
Alenkin: nadiakras пишет: Я была переполнена ожиданиями напишу сюда... отпускала свои ожидания по поводу отношений, по поводу мужчины последнее время отношения стали напряженными, чувствовала что из-за моего желания определиться и начать строить серьезные отношения все ожидания / иллюзии предстали в виде бабочек, которым я дала улетель в процессе пришло отпускание всех ожиданий от всех своих бывших в итоге, с водой выплеснула ребенка .. на следующий день он сказал - что чувствует что я жду .. и это его убивает мы расстались .. Андреа пишет: Как определить - где у ж е отношения пройдены?, по какому стрессу?, как только жалость появилась = пора? наверное когда все идет к концу, когда случается так, что что -то вас разводит я не знаю... всегда думала , чтонадо расставаться вовремя , без агонии но когда все это произошло на пике чувств - таак больнооо что мне делать?
полная версия страницы