Форум » Вопросы и ответы 2005-2007 » Взаимоотношения с любимым » Ответить
Взаимоотношения с любимым
nadiakras: Я хотела, испытывала желание, чтобы он женился на мне, дарил подарки и решал мои проблемы. По отношению к нему я испытывала корысть. Я желала, чтобы он исполнял то, как я хочу, думал то, что я хочу и вообще во всем меня слушался. Я хотела, чтобы в наших отношениях было все только так, как я хочу. Я допускала, что у него могли быть свои желания и я великодушно, благовольно позволяла ему их иметь. Как только его желания расходились с моими я чувствовала злость и непримиримость. В наших отношениях я была головой – решала что должно быть, когда должно быть и когда, а он – шеей, он был должен и обязан разворачиваться куда мне надо и играть по моим правилам. В наших отношениях решения принимала я. Я требовала подарков, он был обязан доказывать мне свою любовь. Я требовала внимания, знакомства с родителями – он был обязан подтверждать мои ожидания о серьезности наших намерений. Он был обязан допустить меня в свою жизнь полностью – покупать со мной обстановку в квартиру, покупать вместе со мной личные вещи для него. Он был обязан рассказывать все, что у него в голове. Он был обязан знакомить меня со своим окружением и все рассказывать о нем. Я была переполнена ожиданиями о том, что он должен и обязан был для меня делать. Я желала слышать от него только то и те вещи, которые нравились и были угодны мне. Всем этим он должен был подтверждать свою любовь ко мне и серьезность намерений. Тем не менее, понимая все выше написанное, я оправдываю себя тем, что мои ожидания типичны для женщины (полагаю, что полгода для взрослых людей достаточный срок чтобы понять – хотят они быть вместе или нет). Ему 33, мне 27. Никто не женат/замужем, детей нет. Отношения длились полгода. Он никогда не говорил мне, что любит меня. Он говорил, что женится в 40 лет )). За последний месяц таких накручиваний я четыре раза ссорилась с ним с перерывом в неделю. В итоге я сказала, чтобы он отдал мои вещи. Он был шокирован и не ожидал. Расстроены оба – и он и я. Я не могу придти к четкому пониманию - нужен он мне или нет, но на самом деле все же я не хочу рушить все полностью. Он точно не хочет, но и не говорит про будущее НАШИХ отношений. Помогите – какие еще стрессы и страхи Вы видите здесь? И как все не разрушить окончательно до пятницы – когда я приду забирать вещи? Заранее благодарю, Надежда
Ответов - 85, стр:
1 2 3 4 5 All
Luna: Я не совсем поняла почему вы решили уйти от него?Надоело ждать когда позовёт замуж?Или эта неопределённость в положении?И как бы вам хотелось ,чтобы дальше развивались ваши отношения?
Iskra: Luna пишет: Я не совсем поняла почему вы решили уйти от него? Как я поняла - по принципу: "или по-моему, или никак!" nadiakras пишет: Он никогда не говорил мне, что любит меня Пытаетесь сломать мужчину, Надежда? nadiakras пишет: Я не могу придти к четкому пониманию - нужен он мне или нет, но на самом деле все же я не хочу рушить все полностью. Вот это Вам надо это точно понять! Вы боитесь любви, даже не в высоком смысле этого понятия (т.н. безусловной), а в самом житейском! Боитесь унизиться перед мужчиной уступив, проявив чувтства и т.д. Этому, в Вашем случае, точно надо учится - с ним или с другим, если не любите этого! nadiakras пишет: Помогите – какие еще стрессы и страхи Вы видите здесь? а какие Вы видите, Надя? Вы работали уже с какими-нибудь стрессами и страхами? nadiakras пишет: И как все не разрушить окончательно до пятницы – когда я приду забирать вещи? может взять тайм-аут? не рубить с плеча, не забирать окончательно все вещи, дать себе время разобраться, объяснить мужчине, что берете время, чтобы разобраться, и, кстати, посмотреть, как он себя поведет в этот период! Но поведение надо менять однозначнои работы по исправлению умонастроения много, до пятницы не успеете! А какие отношения у мамы с папой? Книги Виилмы читали?
tandra: nadiakras пишет: И как все не разрушить окончательно до пятницы – когда я приду забирать вещи? Iskra пишет: может взять тайм-аут? не рубить с плеча, не забирать окончательно все вещи, дать себе время разобраться, объяснить мужчине, что берете время, чтобы разобраться, У меня такое же мнение. Если речь идёт про то, чтобы отпустить стрессы до пятницы, то это очень трудно будет сделать - процесс будет длинным, работы - много. Хотя порой осознание бывает чуть ли не половинй проделанной работы. И тоже возник вопрос: Книги Виилмы читала? Какие? Вопрос возник, потому что стрессы, в принципе, лежат на поверхности. Единственное, конечно, бывает, что в себе порой трудно их увидеть: не дают те же стрессы, возможен и такой вариант. И ещё такой вопрос: тебе действительно нужно разобраться в себе? Порой бывает нелегко узнать, что ты не такой уж белый и пушистый, каким себя привык считать. Хотя дело не в том, что мы - плохие, просто "перебрали" определённых энергий, которые ждут своего освобождения. Готова?
Катенька: Мне кажется, что ты так четко нарисовала такую кучу, что у многих мужчин может возникнуть желание бежать, пока не поздно. Ты четко понимаешь, что ты делаешь, хотя я думаю, что в твоем описании есть и самобичевание. Но так ли тебе нужен этот конкретный мужчина или просто пришло время быть официально замужем? Семейная жизнь без безусловной любви (т.е. без всяких условий, типа "если я тебя придумала - стань таким как я хочу" или каких других ) невыносима. извини за менторский тон, но и через 6 месяцев и через 6 лет, и через 26 можно размышлять хотите ли вы быть вместе или нет. А еще твое описание напомнило мне себя в период нашего с нынешним мужем жениховства. Жизнь потом повернула все на 180 градусов и очень болезненно для меня и моего самолюбия. Хотя я не жалуюсь в основном и главном на свою семейную жизнь.
Luna: В такой ситуации есть способ идти от противного. Представить,что человек тебе изменил,а потом сравнить с тем что есть.То есть придумать намного более худшую картинку.
Iskra: Катенька пишет: А еще твое описание напомнило мне себя в период нашего с нынешним мужем жениховства. Жизнь потом повернула все на 180 градусов и очень болезненно для меня и моего самолюбия. Я с таким умонастроением прожила с мужем 5 лет, пока он не взбуновался и не заявил свое право на свое мнение, свое право быть собой! Но в начале, первые 5 лет он мне потакал, из кожи вон лез, чтобы постоянно доказывать свою любовь и развращал меня в моем самодурстве! Следующие 4 года я просто уничтожала его за рабский бунт (и себя в том числе), после чего (9 лет супружества) мы разбежались, но настолько болезненно, что еле оба "кости собрали" после этой войны! Уж лучше, чтобы мужчина с самого начала был сам собой и мужчиной! Поверьте, Надя, даже если Вам удастся его подчинить (на время), ничего хорошего и для Вас же из этого не выйдет! Разрушение коллосальное для обоих сторон! Прошла через это, знаю, поэтому все понимаю, о чем Вы пишете! Luna пишет: В такой ситуации есть способ идти от противного. Представить,что человек тебе изменил,а потом сравнить с тем что есть.То есть придумать намного более худшую картинку. И через это прошла, но когда представляла, всегда думала, что пусть попробует, сразу развернусь и уйду и не заплачу, и не пропаду, а он пусть мучается! Но в жизни вышло все намного страшнее, чем в планах! И еще себя спрашивала: "что я делаю, ведь это невыносимые условия для человека, ведь я его выживаю, буквально, из дома!" и сама себе отвечала: " я не могу иначе!" Не видела выхода, не понимала, как жить по другому, как выйти из ситуации другим путем, чтобы не унизиться! К сожалению, я тогда была далека от духовных путей и не подозревала - что на самом деле происходит, и что в доме хозяин не Я, а наши с мужем стрессы, и что я доказываю не свою ценность, как женщины (как мне казалось), а вопит страх "меня не любят"! А этот страх - ненасытен, сколько не убеждай меня - что любят, что луну с неба ради меня достанут - мне надо больше подтверждений, весомее аргументы, и чего достаточно было вчера, сегодня уже мало!
Nadya: Iskra пишет: А этот страх - ненасытен, сколько не убеждай меня - что любят, что луну с неба ради меня достанут - мне надо больше подтверждений, весомее аргументы, и чего достаточно было вчера, сегодня уже мало! Да, эта фраза очень верная. Видно, что от души идет. nadiakras пишет: полагаю, что полгода для взрослых людей достаточный срок чтобы понять – хотят они быть вместе или нет Маловато полгода... Влюбленность длится 9 мес, обычно (хим. процесс). Я правильно понимаю, что вас обижает то, что мужчина не хочет на вас женится? А ребеночка вы хотите заводить? Вам этот мужчина нравится как отец будущих детей? Я вот замуж не хотела, казалось, что мужа не люблю, а через 11 лет поняла, что стрессы не дают видеть МОЮ любовь и любовь КО МНЕ... nadiakras пишет: И как все не разрушить окончательно до пятницы – когда я приду забирать вещи? Вы боитесь унизиться тем, что пойдете забирать вещи, а вместо этого останетесь у него? Ну, не ходите за вещами. Отмените встречу! Представьте, что вы подарили ему эти вещи! Какие ощущения возникают тогда?
Luna: Что-то автор то не торопиться отвечать или как то комментировать ответы на свой вопрос.
nadiakras: простите! Я автор! Благодарю за помощь. Инет барахлит ))) Подробности завтра! )
Luna: Ещё как простим! Очень всем интересно как развиваются ваши события.Помогли наши советы или нет? Я бы хотела вам пожелать простить вашего мужчину и постараться сохранить отношения.
Nadya: nadiakras пишет: Подробности завтра! ) Не до инета, значит! ;)
nadiakras: Всем здравствуйте! Вы знаете - все же был этот крик души нужный очень мне! Вчера мы встретились и поговорили - в общих чертах я рассказала ему, чтоо я загонялась, истерила и т.п. Рассказала о том, с чем это было связано. Вообщем мы помирились. Это - затишье перед бурей - работы непочатый край. Много сама понимала - ваши ответы дополнительно указали, что все так и есть - про страх меня не любят, про желание властвовать и т.п. Для меня действительно необходимо научиться любить безусловно его. Все ответы распечатала и еще буду черпать оттуда. )) сегодня у нас возник уже другой момент - как же все дейстительно взаимосвязано! Он мне сказал, что я все время выражаю недовольство, и он сдерживается в этой связи чтобы не ответить мне гадостью. Итак: Я высказываю свое мнение в каких-либо ситуациях, и я считаю себя правой. Я ему говорю, что он глупый, не прав, не знает и не чувствует. Я ему говорю, что я ПРАВА, и я ЗНАЮ. Я считаю, что я лучше него знаю, что и как надо делать. Я пытаюсь быть полезной и нужной. Я пытаюсь сделать так, чтобы он обратился ко мне за помощью. Я выслуживаю любовь Я испытываю страх меня не любят Я испытываю страх я не нужна Я испытываю страх, что моя помощь ему не необходима. Все взаимосвязано - зато как же я вытащила все это наружу! ))) Теперь пришло время отпустить! )
Luna: Вы помирились-это хорошо.А отношения то выяснили? Очень трудно жить если нет ясности в отношениях,рано или поздно вы опять вернетесь к тому же,если причину не устраните.Да,вы и сами хорошо это понимаете. nadiakras пишет: Это - затишье перед бурей - работы непочатый край.
Iskra: Ты молодец, Надежда! Призналась себе = осознала свои ошибки - большое дело! Хотя, мне кажется, что ты о себе и раньше знала, только сомневалась - надо ли по-другому! И мужик у тебя молодец! nadiakras пишет: Он мне сказал, что я все время выражаю недовольство, и он сдерживается в этой связи чтобы не ответить мне гадостью. С одной стороны сдерживается, не истерит, а с другой свое достоинство отстаивает и при этом, честно может разговаривать! Не с каждым мужчиной можно строить откровенный диалог! Есть возможность учится строить отношения и признавать равенство партнера! В этом наше женское достоинство только выигрывает!
Nastja: nadiakras пишет: Я высказываю свое мнение в каких-либо ситуациях, и я считаю себя правой. Я ему говорю, что он глупый, не прав, не знает и не чувствует. Я ему говорю, что я ПРАВА, и я ЗНАЮ. Я считаю, что я лучше него знаю, что и как надо делать. Я пытаюсь быть полезной и нужной. Привет, это все страх одиночества, он же страх, что меня не любят если я не приношу пользу другим людям, т.е. не делаю жизнь другого человека хорошей. Вот вы и стремитесь, сделать его жизнь хорошей, чтобы всегда он любил вас и чтобы вы всегда были нужны ему. В итоге, он будет вынужден уйти от вас, потому что ему самому нужно прожить свою жизнь со своими ошибками и со своим плохим, он ведь пришел в эту жизнь, чтобы осознать свои ошибки, а если кто-то регулирует его жизнь, то он ничему не учится, значит умирать пора? Вам нужно понять, что любит он вас просто за то, что вы человек, ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ЛЮБИТ ЕГО - вот зачем вы нужны ему и другим, потому что вы любите его, а не потому что приносите пользу. За то что приносишь пользу не любят, а используют, это нужно понять. А страх одиночества - это еще и страх, что я никому не нужна, т.е. страх, что моя любовь никому не нужна, от этого все и идет. От того, что свое богатство - женскую любовь, вы совершенно не цените, а цените свою полезность другим людям. А суть в том, что со свои делами он и сами может справиться, а вот любовь ваша всегда будет нужна ему, так как это потребность всех людей, и мужчин в первую очередь
Лала: Nastja пишет: Вам нужно понять, что любит он вас просто за то, что вы человек, ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ЛЮБИТ ЕГО - вот зачем вы нужны ему и другим, потому что вы любите его, а не потому что приносите пользу. За то что приносишь пользу не любят, а используют, это нужно понять. Вызвала сомнение подчеркнутая фраза. Разве это не использование? Когда женщина нужна, потому что она любит мужчину? Я про себя поняла-почувствовала, что по большому счету мужчина мне нужен просто для того, чтобы я его любила. Только в этом случае я счастлива, наконец-таки до меня это дошло Потому что я всегда недоумевала, почему, когда меня любят, а я-нет, меня это никогда не радует, ну гордыню иногда тешит , но для души - совсем ничего. Наверно, это и для мужчин так же. Или есть различия? Мужчины, ау! Расскажите о себе пжл .
Андреа: Хочу, хочу
grildar: Лала пишет: Я про себя поняла-почувствовала, что по большому счету мужчина мне нужен просто для того, чтобы я его любила. Только в этом случае я счастлива, наконец-таки до меня это дошло Лала Прикольно периодически самой изобретать велосипед, да?! Лала пишет: Потому что я всегда недоумевала, почему, когда меня любят, а я-нет, меня это никогда не радует, ну гордыню иногда тешит , но для души - совсем ничего. Наверно, это и для мужчин так же. Или есть различия? Мужчины, ау! Расскажите о себе пжл Тут нечего рассказывать. Тем более что разницы никакой нет. Все что мы делаем в жизни, пытаемся любить - отдавать свою любовь. А потому Счастье - это когда ты по-настоящему любишь, и в этом случае все остальное не имеет никакого значения...
Лала: grildar пишет: Прикольно периодически самой изобретать велосипед, да?! Не то слово Люблю я это дело! Сам, наверно, знаешь - пока через себя не пропустишь, не прочувствуешь, - все мимо. И еще мне так нравится обнаруживать свои "открытия" в каких-то книгах, например у ЛВ. Поначалу это было каким-то удивительным чудом для меня. grildar пишет: Тут нечего рассказывать. Тем более что разницы никакой нет. Все что мы делаем в жизни, пытаемся любить - отдавать свою любовь. А потому Счастье - это когда ты по-настоящему любишь, и в этом случае все остальное не имеет никакого значения... Здорово, что разницы нет! Как просто все в жизни! Ильдар, спасибо, что ответил ! Порадовал
grildar: Лала пишет: Здорово, что разницы нет! Как просто все в жизни! То ли еще будет! Лала пишет: Ильдар, спасибо, что ответил ! Порадовал Завсегда пажалуйста!
киска: я вот изучаю злободневную для меня тему. попросила своего любимого представить наши отношений как трубу из сердца в сердце ( ну я там рассчитывала услышать про золотой поток любви и всё такое). но то, что я услышала в ответ, совершенно убило. он говорит - труба металлическая покрашенная зеленой краской. я говорю - а внутри? он - а внутри пустота. ну может воздух. как я это трактую : металл - злоба, жестокость. зеленая краска -зеленый - сердечная чакра - что-то вроде злобы в обличии любви. волк в овечьей шкуре. внутри - пустота или воздух - воздух это кажется страх? я чувствую что он прав и честен. но всё таки так стыдно. я-то думала у нас там сияющие потоки, а тут на тебе. значит, моя любовь до него не доходит? или это он себя так чувствует в моей любви сковнным испуганным и злым? у кого есть соображения, буду рада.
Ника: киска пишет: металл - злоба, жестокость Как вариант, металл - эгоизм.
киска: кстати да, спасибо. в эгоизме мы частенько друг друга обвиняем. он меня -вслух, а я его - про себя.
Alenkin: нужную тему подняли )) я вот в первом посте увидела разницу в ожиданиях М и Ж так часто бывает.. кто то уже дальше ушел в отношениях , кто то остановился на достигнутом или идет более медленно. Почему так ? Часто торопится женщина, наверно от желания быстрее застолбить , поставить метку - Моё )) А вот когда тебе откровенно говорят - что сейчас не время, жениться не собираются это что удобство для мужчины ? или его страх отношений? как быть когда желания не совпадают ? опять же насильно ломать все не хочется (Помним про следующее ведро) , нужно пройти отношения до конца..
Андреа: Alenkin пишет: нужно пройти отношения до конца..Т.е. жить с алкоголиком (и подобными) до его конца? Как определить - где у ж е отношения пройдены?, по какому стрессу?, как только жалость появилась = пора?
киска: когда уже будут проёдены, то само будет понятно, а пока сомнения есть, значит какие-то непонятки остались и стрессы. хотя может во мне это огромное чувство вины говорит, как раз с ним сейчас пытаюсь общаться - пусть будет как угодно плохо, но я выдержу, я смогу, я докажу себе что я все таки лучше всех остальных, оказавшихся в подобной ситуации. на данный момент я против расставаний! взялся за гуж не говори что не дюж или как-то так)
киска: взялась за муж не говори что не муж
Осень: киска пишет: пусть будет как угодно плохо, но я выдержу, я смогу, я докажу себе что я все таки лучше всех остальных, оказавшихся в подобной ситуации. Это что????????????? Гордыня, пренебрежение к другим- унижение себя/ жалость к себе, героизм- стоицизм - а значит, злоба. Жизнь с мужем не их любви, а из Доказательств - Злоба.
Андреа: nadiakras пишет: Я была переполнена ожиданиями Ложные надежды, они всегда ведут к разочарованию. Все что происходит, просто происходит, без ожиданий достижения чего-либо. Н.Д.Уолш:" Я есть некая субстанция, переживающая сама себя на опыте. nadiakras пишет: решала что должно быть, когда должно быть и когда, а он – шеей, он был должен и обязан разворачиваться куда мне надо и играть по моим правилам. Гнев от беспомощности. Человек не может делать того, чего желает, когда желает, и как желает. Человек НЕ признаёт, что самым большим препятствием является он сам. Размашистая поступь и лёгкость в работе, способствуют высвобождению гнева.
киска: помогите, кажется у меня едет крыша. начав разбираться со своим возлюбленным, вылез отец. я его ненавижу . умом я понимаю, и даже как-то раз самой себе призналась что у меня есть потребность любить его, каким бы он ни был, но когда я вблизи него, то просто бешусь. меня звук его голоса из себя выводит и тошнит есть если он приготовил. а еще любимый мой говорит что устал, что не о чем нам разговаривать и нет ничего общего. я знаю, он так говорит потому что я расшевелила злобу против мужчин. и еще он стал хамить в последнее время и всячески меня выводить тоже из себя. я от них двоих просто рехнусь. реву по ночам от злобы униженности и беспомощности. и главное дело, сейчас все тоже начнут писать, что я во всем виновата сама. почему мне так невыносимо признать что я сама создаю свои проблемы? да потому что это ну не так. ну как я могу быть виноватой в том что отец такой сякой?? я не принимаю его, я половины себя принять не могу, это очень давно тянется, и наверное, я так и не справлюсь. вот пишу и опять вся в соплях . это не освежающие слезы, это просто бешенство на мужчин, огромная злоба. но я не могу с ней поговорить.мне не удается отделить ее от себя. это именно Я в неистовстве. вот и конец всей работе о лв, вот и результат. как больно
Любава: киска пишет: ну как я могу быть виноватой в том что отец такой сякой?? Все верно, ты не виновата в том, что он такой, какой есть. Ты не можешь его поведение полностью обусловливать. Ты разве не помнишь, что вины нет? Как у тебя с мамой отношения? Не для нее ли ты стараешься? Ты можешь этого не понимать и не помнить, но бывает так, что мама начинает однажды выражать недовольство папой, а маленькая девочка из любви к обоим родителям пытается их примирить. Но ничего у нее не выходит - она не может помочь им просто потому, что она ребенок. Как губка она впитывает настроение родителя (того или другого или обоих сразу). Маме плохо из-за того, что папа "плохой" - девочка начинает "менять" папу, чтобы он стал "хорошим", и чтобы маме стало хорошо, чтобы все были счастливы и любили друг друга. Но папа не меняется никак, как девочка не старайся. Тут приходит отчаяние, а за ним ненависть. И ненависть эта на самом деле не на папу направлена, а на то, что родители своими поступками делают больно друг другу, и, тем самым, ребенку. Есть у тебя что-то похожее, как думаешь? Это не ты "виновата" в том, что папа плохой. Но ты, возможно, когда-то приняла на себя ответственность за то, что не смогла папу изменить, сделать таким, чтобы маме и вам всем вместе стало хорошо. Это иллюзия, что мы можем кого-то изменить. Но ты не вини себя за нее, потому что ты делаешь, как умеешь на данный момент. Умела бы по-другому, делала бы. Но пока не научилась, делаешь, как умеешь. киска пишет: вот и конец всей работе о лв, вот и результат. как больно Ничего не конец. Ты что? Столько силищи в ненависть вбухиваешь и после этого говоришь, что не справишься? Погоди, утро вечера мудренее, выплачь, вырыдай все, а потом ложись и поспи. А утром подумаешь обо всем. У тебя хватит сил, чтобы в себе разобраться. Пусть не с первого и не с десятого раза получится, но получится же. Не равняйся ни на кого, у тебя свой опыт, такого опыта, как у тебя, ни у кого нет, он у каждого свой индивидуальный. То, что у одного сразу получается, у другого больше времени занимает просто потому, что у него опыт был другой. И у тебя все получится. Плохо будет - пиши. Тут все рядом, у кого силы есть, тот и поможет.
Осень: киска пишет: но я не могу с ней поговорить.мне не удается отделить ее от себя. киска . я уж не знаю ка ты занимаешься- ты об этом не пишешь ( хорошо, что хоть что-то начала выдавать на-гора ). И ЭТО УЖЕ, ПОВЕРЬ, ОГРОМНЫЙ ДЛЯ ТЕБЯ РЕЗУЛЬТАТ! Ты начала разговаривать-1) ( а не задолго до того просто нечленораздельно написала, что ненавидишь форум ), 2)Ты признала в себе Злобу и Ненависть . Кстати, мне не очень понятны тут советы , когда говорят, что не удается отделить ее от себя. . Виилма говорит, и менно это мне помогает- сейчас ОНА- часть тебя- это ты так сама сделала, впустила- и не отпускаешь ее. Самое главное для тебя сейчас ПРИНЯТЬ СЕБЯ именно ТАКУ- ЗЛУЮ и НЕНАВИДЯЩУЮ мужчин, отца, мужа А за что - сама разбирайся. Скажи себе, да- я сейчас такая- злая и ненавидящая. В конце концов , как мне сейчас кажется- я имею для этого причины, я имею право! ненавидеть, потому, что.........И как ты это сделаешь- не знаю. Можешь просто написать- Да, Я НЕНАВИЖУ СВОЕГО ОТЦА И МУЖЧИН, , но я попробую разобраться с этим. ( это, конечно, если тебе, действительно, нужно что-то изменить в своей жизни). И начни отпускать. И в первую очередь отпускай ненависть, а ненависть отпускают не так как злобу. Опять же, все имеет смысл, если ты сама себе скажешь- Все! Мне надоело ТАК жить- в Злобе и Ненависти.
киска: Любава пишет: Как у тебя с мамой отношения? Не для нее ли ты стараешься? спасибо, Любава. прочитав эту фразу я задумалась. родители всегда ссорились, отношения были прохладными это мягко сказано, и по сей день, любви между ними не вижу.впечатление, живут всю жизнь просто потому что поженились и положено сохранять семью, невзирая не на что. мама вся такая цаца, а отец просто бревно, которое к тому же по ночам пристает. отец у мамы алкоголик был, и она мне не раз рассказывала, что всегда его стыдилась. иногда я подозревала что она и за папу-то вышла только потому, что он не пьет вообще. что это самое главное в мужчине. так что у мамы злоба на мужчин тоже из детства идет. а лично мне дедушка, мамин отец, всегда был симпатичен, и часто я даже думала вот если б у меня был ТАКОЙ отец. а еще когда мама с папой давно еще ругались, отце начинал ко мне лезть. в смысле то подарки всякие , я даже не знала куда деваться - возьмёшь- маме как сказать? а не возьмёшь - так ведь и его жалко, вид весь виноватый. а потом, когда он ко мне один раз приставал ночью, я тоже не знала сопротивляться - дак ведь ему это очень наверное душевно больно будет. вобщем, все эти воспоминания подытожились тем, что я поняла, что всегда старалась быть лучше мамы. я маму тоже не люблю, если честно. но это - отдельная тема. так вот, я старалась быть лучше мамы. она то хоть в своей злобе на мужчин не скрывается. постоянно всех козлами называет,и моего любимого ругает. только про сыновей своих - моих братьев, злого слова не скажет. а так - все кругом одни идиоты и скоты. поскольку я лучше мамы - в безплодной попытке улучшить ситуацию, я не говорю о мужчинах таких слов. и секс я "люблю". так что не отказываюсь, даже если самой не особо хочется. (про секс подробней напишу в теме "очень шумный секс"). я хорошая женщина - вот он и стресс, из-за которого свои потребности не чувствуются. ненависть к мужчинам в моем случае это яростный протест против общения с ними, поскольку они козлы, и хватит уже прикидываться что это не так. (говоря иначе, хватит уже прикидываться что ты хорошая женщина) вот. так я оказалась на месте мамы - понимаю теперь всю ее ненависть к мужчинам. мама так и живет со своей злобой. она пробовала читать виилму, но когда дошло до прощения родителей, все книжки повыкидывала в дальний шкаф (где я их чуть позже и взяла себе), со словами - это бред, всё простить невозможно. я наверное и виилмой стала заниматься, чтоб доказать себе что я лучше мамы. что я хорошая, чт о я смогу им простить. и вот - отца уже сколько лет простить не получается. очень хочется просто уйти из дому. мама мне говорила, что понимает мое состояние и у нее было тоже самое (то есть я ей не говорила в прямую, что отца терпеть ненавижу, но она же я думаю не слепая, видит всю грызню). она может за папу выскочила чтоб он ее от ее отца спас. ААААААААААААА..... недавно в разговоре с любимым у меня фраза мелькнула - что мол я больше не могу уже с отцом жить, забери меня отсюда... не забери меня к себе а забери меня отсюда так я старалась быть лучше мамы, а была ТОЧНО такой же. Осень пишет: я уж не знаю ка ты занимаешься- я и сама не совсем знаю. вроде читаю виилму, но ее методы разговора со стрессами - у меня не работают. именно, как я говорю потому, что я не могу отделить стресс от себя. то есть, чтобы поговорить с ним, надо чтоб он был не ты, правильно? а у меня так не получается. так что занимаюсь как придётся. иногда вдруг и камеру получится представить или картинку какую нибудь, но имено разговоры с - прости стресс меня пожалуйста, ни разу не было. разговоры - прости мама меня - или вместо мамы кто нибудь - это есть.
Осень: Ну, если есть желание - внимательно перечитай мой пост Вот интерсно, т.е. ты в точности повторяешь мамину ситуацию и усугубляешь ее и ты это не понимаешь?
киска: Осень насчет повторения теперь понимаю. а насчет разговоров со стрессами пока погожу.
Осень: киска пишет: а насчет разговоров со стрессами пока погожу - конечно, у каждого свой "срок созревания" . Только тело твое дерматитом говорит о том, что уже годить-то хватит
Любава: Привет, киска Слушай, тут вот какой момент может быть. Такое ощущение, что мама злится на папу (а заодно и на весь род мужской) потому, что ее "кинули", обманули, ее ожидания не оправдали. Как-будто она себя обворованной чувствует. Она, вроде, что-то отдала - и самое ценное на ее взгляд - а взамен ничего не получила. Она деда твоего стыдилась. Стыдно перед людьми: у всех отцы, как отцы, они вооон какие - огого! а у меня что?.. Пьянь! Как-будто ей хотелось похвастаться отцом. И не просто похвалиться, быть гордой за него, а таким образом компенсировать свою собственную нигодность, никчемность. Она бы так не бесилась (прости за резкость), если бы на самом деле ценила себя и уважала сама и не нуждалась в том, чтобы через других видеть свою ценность. А мама ошиблась. Она по каким-то причинам тоже в маленьком возрасте пришла к выводу, что она "плохая". И вот эту свою "плохость" она всеми силами - отчаянно! - пытается искупить. Навязала ожиданий на папу твоего, ожиданий о том, как он себя будет вести. Поставила себя в прямую зависимость от его поведения. Если муж "ведет себя хорошо" (т.е. так, как представляет мама хорошим), значит, и мама "хорошая". А если муж ведет себя плохо, значит, и мама "плохая". Видишь, она и папу-то обвиняет от отчаяния - она не хочет быть плохой, для нее это жизненно важно быть хорошей. киска пишет: я хорошая женщина - вот он и стресс, из-за которого свои потребности не чувствуются. Ты сама (крепко тебя обнимаю за это! ) увидела уже этот стресс. Это и твой, и мамин стресс - доказать, что я хорошая женщина. Подумай, что все эти годы папа так сильно хочет сказать маме. Что он на самом деле ей говорит, не прямым тескстом. У папы, возможно, есть мысль, что любовь - это секс. И он тоже очень сильно переживает, когда все плохо, только сказать не умеет. Видишь, что он делал: когда ему было плохо, он пытался загладить свою вину, даря тебе подарки - но подсознательно он не тебе их дарил, а маме: посмотри на меня! я хороший! И когда приставал к тебе, наверное, ему уж совсем-совсем было плохо... Потому что источник любви в маме был перекрыт. Он через тебя пытался выйти на ее источник. Он погибал - ведь взрослый мужчина все равно понимает, что он делает, когда начинает домогаться дочери. Но он не мог на тот момент по-другому. Ты верно чувствовала, что ему совсем-совсем плохо было. Папа маме пытался показать, что он хочет ее любви. Что он не просто хочет - что она нужна ему, необходима. И что эта любовь в маме есть, что мама - не "плохая" потому, что не умеет любить. А мама его заподозрила в корысти ("им всем только одно и надо"). Это не корысть, это потребность - быть любимым. А ее потребность - отдавать. Ой, тут много еще писать можно, но у тебя процесс уже идет у самой. Не буду тебе мешать - ты сама сейчас все раскручивать начнешь, много важных вещей поймешь (и уже понимаешь) и про себя, и про семью. Семейный СМНЛ и униженность - это тебе предстоит прорабатывать. Но ты не зря в эту семью пришла. Если бы заранее знала еще там, до рождения, что не справишься со всем с этим, ты бы пришла в другую семью. Но ты справишься
киска: киска пишет: родители всегда ссорились, отношения были прохладными это мягко сказано, и по сей день, любви между ними не вижу.впечатление, живут всю жизнь просто потому что поженились и положено сохранять семью, невзирая не на что. мама вся такая цаца, а отец просто бревно, которое к тому же по ночам пристает. потихоньку дальше. я поняла что следует позволить родителям не любить друг друга. сегодня шла в магазин и само в голове повторялось - они не обязаны друг друга любить, они имеют право не любить друг друга, и успокоение из-за этих слов приходило. потому что я перестаю пытаться их примирить. я могу любить их когда они не любят друг друга. а попозже возникла злоба на родителей. злоба из-за того, что они мне ничего не объясняли , что там между ними происходит, а я столько лет старалась. и я себя спросила, имею я право не любить родителей? и почувствовала что есть наоборот большая потребность их любить. но пока не получается. стала очень болеть шея сзади. я читала у виилмы, что шея блокируется страхом что меня не любят и чувством что любви нет. этот момент еще не прорабатывала. заметила, что идя по улице, видела курящих и пьющих людей. обычно я в таких ситуациях с гневом и презрением отворачиваюсь, а тут как-то само в голове мелькнуло, что они имеют право курить и пить если им это нужно. наверное, так освобождается желание всё вокруг переделать в хорошее. что же касается именно темы - взаимоотношения с любимым, тот тут пока вот что: поняла, что много раз, если не сказать почти всегда, действовала в отношениях из соображений -доказать маме что меня любят сильнее чем ее. например, любимый хочет поехать в другой город на недельку, погулять и все такое. прислушиваясь к себе, я понимаю, что ничего не имею против. но ведь мама обязательно скажет - какой он, тебя тут бросил, а сам развлекаться поехал - и начинаю тоже ему канючить. и когда он мне цветы дарит, первая мысль в голове- вот, маме их покажу , типа пусть завидует. да уж, желание превзойти мать просто неисчерпаемо. пойду читать тему - я и моя мама
Любава: киска пишет: я перестаю пытаться их примирить киска пишет: освобождается желание всё вокруг переделать в хорошее Это большое дело - такие желания в себе отследить и начать с ними работать! киска пишет: доказать маме что меня любят сильнее чем ее. Поделишься потом, что накопаешь по этому поводу У меня не было такого опыта соперничества, хотя, может быть, я его просто еще не раскопала в себе.
Alenkin: nadiakras пишет: Я была переполнена ожиданиями напишу сюда... отпускала свои ожидания по поводу отношений, по поводу мужчины последнее время отношения стали напряженными, чувствовала что из-за моего желания определиться и начать строить серьезные отношения все ожидания / иллюзии предстали в виде бабочек, которым я дала улетель в процессе пришло отпускание всех ожиданий от всех своих бывших в итоге, с водой выплеснула ребенка .. на следующий день он сказал - что чувствует что я жду .. и это его убивает мы расстались .. Андреа пишет: Как определить - где у ж е отношения пройдены?, по какому стрессу?, как только жалость появилась = пора? наверное когда все идет к концу, когда случается так, что что -то вас разводит я не знаю... всегда думала , чтонадо расставаться вовремя , без агонии но когда все это произошло на пике чувств - таак больнооо что мне делать?
Андреа: Alenkin пишет: что надо расставаться вовремя , без агонии Alenkin пишет: когда все это произошло на пике чувств - таак больнооо что мне делать? имхо: н и ч е г о))) И не вини себя за ошибки. Вина – это оружие эго, а эго – это страдания. Бог приготовил для тебя только счастье и любовь – доверься ему! Из Курса: Картинка ТОЛЬКО ТАКОВА, какою должна и может быть. Так какие же могут быть вопросы по поводу того, ЧТО надлежит делать твоему персонажу, КУДА направиться, ЧТО говорить? ЧТО ПРОИСХОДИТ, ТО И ДОЛЖНО ПРОИСХОДИТЬ. Любое несогласие с этим рождает СОПРОТИВЛЕНИЕ. Любое сопротивление рождает СТРАДАНИЕ. Картинка – всегда единственно возможная В ДАННОЕ МГНОВЕНИЕ. Твой персонаж ДЕЛАЕТ ТО, ЧТО ТОЛЬКО И МОЖЕТ ДЕЛАТЬ В ЭТОТ МОМЕНТ. Что говорится, то ДОЛЖНО быть сказано, о чем молчится, о том дОлжно умолчать, что выбирается, ТО И ДОЛЖНО БЫТЬ ВЫБРАНО. Принято такое решение, потому что ОНО ТОЛЬКО И МОЖЕТ БЫТЬ ТАКИМ! Твой персонаж выбирает, куда повернуть, - налево или направо? Ты думаешь, что выбираешь ТЫ. Ты ошибаешься. Твой персонаж поворачивает налево, ПОТОМУ ЧТО ТОЛЬКО ТУДА ОН И МОЖЕТ ПОВЕРНУТЬ. Иллюзия выбора создается метанием мыслей, воспринимаемых как предшествующие действию, которое совершается в картинке. НИЧТО НЕ МОГЛО УВИДЕТЬСЯ ПО-ИНОМУ. Разве не повод для того, чтобы УСПОКОИТЬСЯ? Позволь картинке прокрутить все, что должно быть прокручено. Позволь себе НЕ БЕСПОКОИТЬСЯ о ней. Своим сопротивлением не замедляй «вращения кассеты», она лишь исказит звук и изображение , но все равно проиграет все до конца. «Кассета» «заряжена» за пределами твоего ума. ПОСТИЧЬ НЕ ПЫТАЙСЯ. И различие будет ЛИШЬ В ВОСПРИНИМАЕМОМ КАЧЕСТВЕ СЮЖЕТА, более не в чем. Финал будет одним и тем же. Не ищи себе оправданий. ТЫ НЕ НУЖДАЕШЬСЯ В НИХ. Если «ты» «делаешь» что-то, ТО ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ СДЕЛАНО. Ошибка НЕВОЗМОЖНА. Страдания рождаются НЕ действием , но ТВОИМ ВОСПРИЯТИЕМ ДЕЙСТВИЯ.
киска: Alenkin ты, главное, дыши. попей теплого чаю с медом. поспи . я вот тебе расскажу как была в похожей ситуации, с тем самым человеком, ро которого тут пишу в этой теме. дело было так. утром мы проснулись, очень мило позанимались любовью, позавтракали, вышил на улицу,довольные веселые. он - на работу, а я - к себе домой. и пока шли до метро, легонько цапнулись, после чего я говорю - ну ничего, главное не расстраиваться. как поссорились так и помиримся. а он мне в ответ - нет, я думаю между нами нет ничего общего. я просто остолбенела и не знала что сказать. а он- а что у нас общего - только секс. мы всё время ссоримся. будет лучше если мы расстанемся. ну уж как я до дома доехала , про это история умалчивает. дома со мной приключилась настоящая истерика, я даже наполовину испугалась, а наполовину было уже всё равно. думала только - умереть прямо сейчас и всё. жуткое состояние. вечером я позвонила ему и стала слезно спрашивать, ну может ты это сгоряча ляпнул? ну ведь мы же друг друга любим.. а он мне - ну и что что любим? я не сгоряча, я все продумал. завтра вещи завезу. тут я просто взвыла. и выла всю ночь. я тогда дома одна жила, все на даче. правда очень боялась сойти с ума. температура поднялась 39, тошнило, потом насморк, и голова разболелась. я разумеется пыталась чего-то там отпускать и думать про стрессы, которые спровоцировали эту ситуацию, но как-то без толку. к утру я уже практически смирилась что он уходит. я всё время думала что если ему так будет лучше, то ладно, и что может он потом вернётся , а я за это время исправлюсь. всё это было в каком-то бреду. когда я расставалась со своим первым парнем, было далекооо не так больно. ну вот значит. а утром он приехал. привёз мне большую плюшку и какао, накормил таблетками от температуры, и пробыл со мной весь день. он всё говорил, что я слишком хочу его изменить, а он не изменится. что он меня любит, но ему проще расстаться со мной, чем нам обоим страдать постоянно от моих переделок. и всё такое прочее. ну я там расплакалась само собой. в общем разговор состоялся. мне это очень помогло понять, что мне действительно нужны эти отношения. мне нужен этот человек. вот . я в поддержку. будь с собой честна, это главное. я недавно поняла только и еще только учусь. обнимаю тебя
Alenkin: девочки киска Андреа спасибо вам!!! так важна поддержка я вообще наблюдаю, что очень бытро начинают "считываться" мои мысли и вот МЧ материализовал .. притянулсь два зеркала, два страха, оба хотим и боимся близости ..
Андреа: киска , Желания... Еще один миф. Что оправдывает их, кроме стремления к бес-покой-ству? Какой еще ради цели возможно их поддерживать в себе? Желания – абсурдны по своей природе. Желания заставят тебя ЧУВСТВОВАТЬ, что ты ненавидишь тобою видимое. НЕВОЗМОЖНО ЛЮБИТЬ КОГО-ТО, ОДНОВРЕМЕННО ЖЕЛАЯ ИЗМЕНИТЬ. Ты НЕ ПРИНИМАЕШЬ/НЕ ПОНИМАЕШЬ его, ты ЖЕЛАЕШЬ его ПЕРЕДЕЛАТЬ. А, поскольку это невозможно, ты заставляешь себя о невозможности невозможного ЗАБЫТЬ и мучаешься, ощущая напряжение, и силишься неразрешимое решить. Эго вступает в силу там, где ты определила «свои» границы. Оно границы стережет - тебя от мнимой угрозы охраняя.
Alenkin: Андреа пишет: НИЧТО НЕ МОГЛО УВИДЕТЬСЯ ПО-ИНОМУ. Разве не повод для того, чтобы УСПОКОИТЬСЯ? Позволь картинке прокрутить все, что должно быть прокручено. не входит ли это в противоречие с Виилмой ? зачем тогда заниматься стрессами , если просходит только что что должно произойти а как же свободная воля?
Андреа: Alenkin , если ты примешь ситуацию такой, какая она есть и не будешь беспокоиться о ней, то она разрешится лучшим образом для тебя. Это Доверие Богу.Андреа пишет: И не вини себя за ошибки. Вина – это оружие эго, а эго – это страдания. Бог приготовил для тебя только счастье и любовь – доверься ему! т.е. не-вовлекаться в ситуацию. Alenkin пишет: а как же свободная воля? Так ты и делаешь выбор : вовлекаться в вину, страдания, стрессы,... или не-вовлекаться? Какой выбор сделаешь = такая и жизнь. Хорошо, что можно остановиться и сделать другой выбор. А когда выбрала, слушай внимательно. С тобой в пути будут два голоса: один от Святого Духа – он будет указывать путь к счастью, другой от эго – путь к страданиям. Не важно какой путь ты выберишь, важно чей голос на пути ты будешь слушать. Что будет, если ты не разберешься в голосах в спешке? Это не страшно, тут же послушай другой голос, сделай другой выбор. А проблемы и неурядицы будут для тебя как визитной карточкой эго: стрессы, страдания, вина, злоба, и т.д. Не запутаешься J.
киска: Андреа что -то тут странное. что такое эго? это ведь не из виилмы, да?
Alenkin: киска не из Виилмы , но это наше все )) есть темка про эго http://viilma.borda.ru/?1-6-0-00000236-000-0-0-1281648232 и http://viilma.borda.ru/?1-6-0-00000237-000-0-0-1281891497
Андреа: киска , это из Курса Чудес, но я много нашла пересечений и подтверждений)))
киска: киска пишет: стала очень болеть шея сзади. я читала у виилмы, что шея блокируется страхом что меня не любят и чувством что любви нет. этот момент еще не прорабатывала. проработала. шея болела несколько дней, несмотря на то, что я отпускала страх меня нелюбят. тогда, порывшись в первоисточнике, вышла на упоминание о том, что болезни шеи это сигнал о желании быть лучше других. и вот всё стало на свои места. я шью одежду, и у меня тут был заказ, над которым пришлось попотеть, в общем вложилась что надо. и когда пришла к заказчице, она мне показала другой костюм, который шила не у меня. сшит он так коряво, но она ему ТАК радуется. и у меня шея заболела в сто раз сильнее. так что по дороге домой ничего не осталось, как вникнуть в желание быть лучше других. шея болела от огромной злобы на то, что не получается быть лучше, несмотря на все старания. не только в области работы. вообще по жизни у меня есть несколько людей и персонажей из произведений литературы и кино, которые для меня составляют как бы идеал, под который я себя усиленно подделывала. я хочу быть лучше чем я есть. раскапывая дальше, я поняла что это желание вышло из большущего стыда за себя. мне представилась я сама лет 13, когда у меня что-то не получилось, я сижу и реву и проклинаю себя за свою некудышность. ехала в метро и просила у себя прощения, за то, что столько раз упустила возможность порадоваться своим делам, но не разу не пропустила ни одной возможности упрекнуть. я ничего себе не прощала. желание быть лучше тем яростней, чем стыд за себя, (за свои ошибки, за своих родителей, за своего молодого человека) сильнее. и еще я нашла большую зависть к матери за то, что отец любит ее. но она не умеет быть счастливой от этого, не умеет принимать любовь. я вижу в ней много недостатков, и при всем при том, отец любит ее. я стараюсь стать лучше , все лучше и лучше нее, чтобы получить любовь отца, но он естественно все равно обернут к матери. вообще, так мне кажется у нас в семье источником любви был отец, а не мать. это странно, но от него я гораздо больше ощущаю исходящей любви, чем от мамы. но ведь в мужской душе нет источника? и еще , в моем представлении всегда было, что жизнь это развитие, то есть нашел недостаток - исправил. то есть совершенствование. то есть стремление к лучшему.но отсюда уже лезет желание хорошего. я просто не знала что есть понятие уравновешенности и пинала и пинала себя за свои недостатки и со злостью их искорчевывала либо прятала в теме о бесплодии я видела такие слова, что для младенца в утробе матери важнее всего чтобы его родители любили друг друга. даже не так важно чтобы мать его любила, сколько их любовь друг к другу. очень интересно, откуда у меня тогда в самом маленьком возрасте вспоминается чувство ревности если отце маму обнял. а у мамы счастья на лице от этого нет, и я сразу думаю лучше бы ты меня обнял, я же тебя люблю,не то что она. как будто мысленно объединяла себя с отцом против матери. почему это так?
Андреа: киска пишет: шея болела от огромной злобы на то, что не получается быть лучше, несмотря на все старания. У меня что-то похожее, но так скажем - в этом контексте получается, в смысле что я вижу и знаю, что я делаю работу хорошо, м.б. даже лучше других, НО претензии от других есть, шея, слава Богу не болит, но болят пальцы рук. Злоба присутствует, после претензий, думаю: стараюсь-стараюсь, работаю хорошо, а она..., отпускаю корысть в работе, униженность от злых слов, жалость к себе. М.б. кто еще что видит?, я эти-то стрессы еле определила, долгое время вообще не понимала-что происходит?, да, не знаю, имеет ли это значение, недовольны пожилые женщины, и все как одна одинаковые))) киска пишет: я вижу в ней много недостатков, и при всем при том, отец любит ее. Так ничего НЕ нужно делать для того, чтобы тебя любили. киска пишет: у меня тогда в самом маленьком возрасте вспоминается чувство ревности если отце маму обнял. Вспомнила, что когда мой сын был маленький, то не разрешал своему отцу даже меня обнять, сразу его руку с моего плеча убирал)))
киска: чувство ревности к отцу это страх лишится или не получить мужской любви, перешедший от мамы. это мамин страх - моя любовь не нужна. вообще, это мой страх по жизни - моя любовь не нужна. я сама не нужна. вот мой любимый. у него до меня была девушка, два года назад уже получается это было. она из другой страны. и вчера мы с ним сидим, а она ему по интернету пишет привет как дела и все такое. я знала что иногда они переписываются, хотя инициатором их расставания была она. но все таки это было ударом. я потом уже спрашиваю его - ты можешь мне честно сказать что не скучаешь по ней и всё такое. а о сказал что скучает. и что любит меня. но до меня был счастливее. он говорит что ту не любит, просто как воспоминание. и просит чтоб я не ревновала и не расстраивалась. но как это может быть... и вообще он часто специально меня на ревность провоцирует. вроде так - а вот у меня с этой девочкой было и с этой, да ты не обижайся, чего ты, я же у тебя тоже не первый. тут явно что-то зарыто, потому как когда я пишу это, меня очень колбасит. пойду поколбашусь немного.
Андреа: киска , классный аватар! Такой Котенок Гав у матери моей подруги в деревне, так мы ему имя и не могли дать, так и зовем Котёнок Гав. киска , а нельзя без всяких учений, а просто из житейской мудрости понять=принять для себя, что их отношения исчезли, с её подачи, она в другой стране..., так зачем тебе париться???????!!!!!!!!!!! Отпусти недоверие своему м.ч. имхо: м.б. у твоего мужчины характер такой, спец. смотреть как ты ревнуешь и он получает от этого удовольствие? Есть такие экземпляры, я их хорошо знаю, бывший муж моей подруги такой был. Он ей все нервы попортил м.б. "такой" он тебе и не нужен?, кстати, тот бывший муж гулял... А твой как?
лаванда: Всем здравствуйте! Не знаю с какой стороны подойти, вернее там много намешано, но вот где этот корень?! У меня есть любимый человек. Отношения замечательные, заботливые взаимно. Мы встречаемся около года. Но встречи в основном на его территории. Совместные планы на будущее есть. Но, пока ни он ко мне не хочет переезжать (ему нужно личное пространство, а у меня места мало), ни я к нему не могу в силу того, что ребёнка возить далеко. Как мне сказала психолог "гостевой брак". Но такое состояние меня просто начало угнетать, как начинаю об этом думать, так слёзы льются. Подскажите, что Вы увидете? С чего раскрутить? Отпускаю систуацию, но никак ни идёт. Как говорится в "своём глазу и бревна"
Миля: А в чем вы видите взаимную заботу, если ему нужно личное пространство, а вам ребенка далеко возить? Расширьте жилплощадь, купите квартиру общую, чтобы у каждого был свой уголок и поближе к школе. И живите в свое удовольствие!
Alenkin: киска пишет: начав разбираться со своим возлюбленным, вылез отец. Киска, спасибо за разбор совей ситуации я тоже пришла "к началу" - к отношениям с отцом слишком долго я говорила себе что все хорошо , просто прятала все поглубже у меня в семье ситуация похожа и я как будто чувствую какую то ответсвенность за отца что ли злость на мать , что она ему не может дать простой женской любви и ласки (хотя может я сама это так вижу) В итоге в отношениях с мущщинами я отвергаю, боюсь зависимости а потом кричу - не дали!! раньше важно было самой любить в теперь нет - хочу от мущщины проявления раньше такого не было вообще не заморачивалась на его доказательства а теперь дали МЧ закрытого , со своими душевными ранами, и не способного/боящегося (пока) любить
Снежная: Уважаемые форумчане, буду благодарна, если поможете разобраться в моем вопросе, наведете на новые мысли. Мне 27, почти 9 месяцев я встречаюсь с молодым человеком, он младше меня на 3 года. Яркой вспышки - любви не было, мы познакомились через его маму, а потом, не без ее небольшой инициативы продолжили общение. Интимная связь началась спустя 3 недели после знакомства, хотя я мечтала оставить это на послезамужество (у меня было уже до этого, но хотелось исправиться). С сексом дела обстояли не очень, желания особо ни с моей , ни с его стороны не было, затем я сходила на расстановку, ситуация немного поменялась, правда, как оказалось, только с моей стороны. Ко мне у него по-прежнему влечения сильного нет. Мы не живем вместе, иногда он приходит ко мне, остается с ночевой. Сам он живет с друзьями, иногда на помыться и пострираться ходит к маме, я называю это Живет на три дома... Несколько раз я заводила разговоры о замужестве, детях, о том, что я этого хочу. Он сразу признался, что ему рано, что его тянет покорять вершины и вообще часто тянет в одиночество или к мужикам туда, в берлогу... Надо сказать, что изначально у меня была очень строгая позиция, менять которую я начала не так давно. Мне всегда хотелось, чтоб всё было по-моему, чтобы он меня уважал, слушал мое мнение, делал, как я хочу... Постоянно читала нравоучения и никуда не хотела его пускать, любая попытка уехать от меня в гости в одиночку или забрать хотя бы 1 "наш" день вызывала нравоучение, истерики, и тому подобное. Я не знаю, как будет дальше. Сегодня первый раз за долгое время я сама попросила его забежать лишь на часик и уйти (хотя обычно он оставался). Я отпускаю страх одиночества и всё, что приходит на ум, связанное с замужеством. Как быть, если я хочу замуж и детей, а человек, к которому я не испытываю страстной любви, но очень пытаюсь полюбить ( у него ко мне то же самое), как быть , если он не готов?.. ждать, пока мой мужчина будет готов?...это унизительно...обычно ждут женщин, пока они скажут ДА )) Я хочу от него детей, уверена, что он будет замечательным отцом. Уже сейчас он фактически взял на себя мои проблемы, всегда помогает, страется всегда меня сделать счастливой, заботится, дарит тепло и ласку.... Изначально в отношениях с ним я вела себя как дочь своего папы, а он до недавних дней, как до меня вот-вот на днях дошло-как будто я его мама, иногда сестра. Вцелом мы друг к другу относимся как близкие родственники, ситуацию по-немногу меняется, но кажется только с моей стороны... Мне стало намного приятнее целоваться и гораздо приятнее в сексе. Вот это я трактат написала))) Отпускаю стрессы, по Виилме работаю с 2011 года... Я понимаю, что эта проблема очень серьезна для меня, отпускаю спешку)) тк хочется как можно быстрее с ней разобраться. Буду благодарна вашим советам.
Легенда: Снежная пишет: это унизительно...обычно ждут женщин, пока они скажут ДА Нет. Не так. Обычно женщина сама себе выбирает будущего мужа и потом он как-будто делает ей предложение. Снежная, у Нарушевича есть прекрасная лекции о том, как женщине выйти замуж. И основная мысль заключается в том, что счастливо=удачно замуж выходит СЧАСТЛИВАЯ женщина. А женщина, которая в муже хочет видеть костыль, так и будет чувствовать себя калекой по жизни. И будет постоянно от него чего-то требовать, требовать, требовать. Т.е. попросту - тянуть из него энергию, еще более попросту - вампирить, потому что у нее у самой недостаток любви=энергии. И ей нечем наполнить свего мужчину. Ну вот примерно так. У ЛВ много про женственных женщин, про любовь. Про любовь к себе. Когда-то услышала слова о романе с самой собой. Было странно. Но на деле, если ты не влюблена в себя, т.е. сама себя не любишь, то от другого будешь ждать постоянного подтверждения его любви к тебе и одновременно будешь упрекать его во лжи, потому что если сама себя не любишь, то и верить не будешь, что он любит тебя. Такая женщина вытряхивает из мужа душу, выматывает ему нервы, а когда дети будут, то первый веский аргумент в любом конфликте: ты НАС не любишь (хотя на деле: Ты делаешь не по-моему). Понятно, что мужчина от такой женщины дистанцируется и не спешит с предложением рук и сердца. Это конечно большой вопрос: Как стать счастливой и полюбить себя. И на это могут уйти годы. Поэтому хотя бы понять, что не он должен осчастливить, а тебе самой внутри нужно найти любовь к себе. Не полюбив себя, как ты полюбишь его?
Снежная: Легенда пишет: у Нарушевича есть прекрасная лекции о том, как женщине выйти замуж. И основная мысль заключается в том, что счастливо=удачно замуж выходит СЧАСТЛИВАЯ женщина. слушаю))) занимаюсь по ведам, параллельно отпускаю стрессы. Понимаю , что Бог потому и не дает мужа, чтобы не страдать потом замужестве. Интересно, какие по Виилме стрессы притягивают такое?.. Легенда пишет: Поэтому хотя бы понять, что не он должен осчастливить, а тебе самой внутри нужно найти любовь к себе. я начинаю исправление, спасибо! буду отпускать ещё и желание быть счастливой женщиной. Интересно, почему одни женщины быстро выскакивают замуж, с самыми различными стрессами. А другие и после 30-ти не выходят... Что такого есть/нет у первых, что есть/нет у вторых.
лаура: Снежная пишет: Интересно, почему одни женщины быстро выскакивают замуж, с самыми различными стрессами. А другие и после 30-ти не выходят... Что такого есть/нет у первых, что есть/нет у вторых. У первых выскакивающих замуж нет в уме такой установки, что "замужество или не замужество -это проблема". Они просто не делают из этого проблемы. Всё идёт как идёт. По сути, они принимают жизнь такой какая есть , со всеми своими стрессами. По Нарушевичу - они счастливы и замужество их делает ещё счастливее. кОГДА счастливость в замужестве проходит, они разводятся и снова и снова. Есть у меня одна знакомая. замужем была безчётное количество раз . Просто для неё это НЕ проблема и фсё.Снежная пишет: слушаю))) занимаюсь по ведам, параллельно отпускаю стрессы Та, дЭвушка про которую пишу, возможно не слышала слово " веды" и уж точно ничего там в себе не прорабатывала. Живёт себе и живёт , выходит замуж и выходит НЕ париться. Снежная пишет: Понимаю , что Бог потому и не дает мужа, чтобы не страдать потом замужестве. А вот она не парится , ей даются мужья и особо ни в чём страдательном не замечена! Тут тема про работу обсуждается. Вот тут её сократили , эту дЭвушку и что вы думаете? она нашла другую и не парится, да новая работа не в престижном месте/здании/не с теми льготами и фсё такое, но фишка в том что она не парится, а проживает жизнь такой какая она есть, её жизнь. со всеми её радостями и горестями. П.С. По ведам эта дЭвушка жутко невежественная, потому как относится лояльно к мужчинкам и корпоративным вечеринкам со всеми вытекающими... Но счастливаяяяяяя и регулярно выходящая замуж. Таки дела.
Легенда: Снежная пишет: Интересно, почему одни женщины быстро выскакивают замуж, с самыми различными стрессами. А другие и после 30-ти не выходят... Что такого есть/нет у первых, что есть/нет у вторых. Легкомысленность. Нам ведь много раз говорили, что легкомысленные женщины - это так сказать вертихвостки. Но оказывается легкость мысли вполне нормальное состояние. Но как же жить легкомысленным, это ж не прилично Потому надо загрузиться. Вопрос зачем? А вот кстати о вертихвостках. Оказывается покачивание бедрами раскачивает нашу женскую энергию, действия как своего рода колокол. Ну и на звук этого колокола, т.е. на раскачивание бедрами слетаются как мотыльки ... Какие женщины ходят свободно покачивая бедрами? Наверное те, у которых свободно течет сексуальная/творческая энергия, не блокируемая постоянным сканированием и думанием о том, а что скажут, а что подумают и т.д. Поэтому раскачивайте свою женскую энергию. Да. Еще очень полезно ходить в платьях и юбках (не в мини!). Тоже для женской энергии.
Алина11: Легенда пишет: Оказывается покачивание бедрами раскачивает нашу женскую энергию, действия как своего рода колокол. Ну и на звук этого колокола, т.е. на раскачивание бедрами слетаются как мотыльки ... Все-тки мотыльки на колокол не слетаются, а обычно таки на свет))) Легенда пишет: Какие женщины ходят свободно покачивая бедрами? Контролирующие
Алина11: Снежная пишет: Интересно, почему одни женщины быстро выскакивают замуж, с самыми различными стрессами. А другие и после 30-ти не выходят... Что такого есть/нет у первых, что есть/нет у вторых. Снежная, а представьте, что ваш любимый человек вообще никогда на вас не женится? Ну допустим, все "атрибуты" семьи будут, а штампа не будет, что тогда? Останетесь/уйдете? Вы определитесь, что вы подразумеваете под словом именно "замуж". Крепкую семью с детками, допустим, или таки социальное оформление и штамп. Или у вас например может быть такое, что первое без второго невозможно. Или возможно?
Снежность: Это я же, не могла никак зайти под своим пароль, поэтому взяла новый ник. Подскажите, а как правильно ставить цитату? Алина11 пишет: Снежная, а представьте, что ваш любимый человек вообще никогда на вас не женится? Ну допустим, все "атрибуты" семьи будут, а штампа не будет, что тогда? Останетесь/уйдете? Для меня важно и то и другое. И штамп и семья с детками и мужем:) Легенда пишет: Еще очень полезно ходить в платьях и юбках (не в мини!). Тоже для женской энергии. я уже года три не ношу брюки-джинсы))) платья короче колена ношу только дома, для своих, так сказать))) Отпускала сегодня очень много: и папу, и маму и их отношения, и мужчину своего отпускала, и стрессы, которые больше всего в отношении с ним чувствую. Девочки, спасибо, что пишите! Мне прям сейчас общения не хватает-резко достаточно сменился круг друзей, новый еще не появился, общаться почти не с кем))
Легенда: Снежность, для меня тоже штамп в паспорте значение имеет. И отношения значение имеют. Штамп дает юридическую защищенность. Но все относительно, поэтому однозначного мнения тут может и не быть. Мне комфортно и с штампом и с хорошими отношениями. Относительно секса и целоваться - это надо в соответствующие темы. Много раз уже эти вопросы рассматривались. И секс как грех, и как стыд, и как грязь. Поэтому тут надо копаться, что блокирует? Вообще секс с деньгами связан. И если эта сторона в пассиве, то и мужчине на заработки тяжело будет вдохновиться. Т.е. его женщина должна вдохновлять. Нежелание секса - это либо отсутствие энергии, либо какие-то болезни женские. Может быть блоком и то, что не нравится свое тело. В общем разбираться надо с этим. Для мужчин эта сторона имеет важное значение.
лушка: А мне например, вообще не понятно из за чего сыр-бор)) если Снежная пишет: Как быть, если я хочу замуж и детей, а человек, к которому я не испытываю страстной любви, но очень пытаюсь полюбить ( у него ко мне то же самое), как быть , если он не готов?.. ждать, пока мой мужчина будет готов? Если вы его не любите, а пытаетесь полюбить))) и он получается так же)) В чем суть проблемы? Ни кто ни кого не любит (лишь пытается) ни кто ни на ком не женится(не выходит за муж) вроде все логично и закономерно)) в чем проблема то? Вот я че то совсем не поняла.
Алина11: лушка пишет: В чем суть проблемы? Суть проблемы в том, что социального оформления очень хочется. Так хочется, что на такую "мелочь", как отсутствие страстной любви, внимания уже не обращается. Имхо))
лушка: Алина11 пишет: Суть проблемы в том, что социального оформления очень хочется. Так хочется, что на такую "мелочь", как отсутствие страстной любви, внимания уже не обращается. Имхо)) Неее, это то я поняла))) Я не совсем поняла, чем мы то в этом можем помочь?)))Хитрым советом как неготового нахала под венец затащить?)))
Алина11: Снежность пишет: я уже года три не ношу брюки-джинсы))) платья короче колена ношу только дома, для своих, так сказать))) Почему? Не нравятся джинсы или например, считаете, что типа так надо и правильно? В принципе есть варианты, когда джинсы патологически не нравятся. И все штаны туда же. А есть варианты переслушанности лекций. И стрессы, типа как стыд, чувство вины, страх, которые эти лекции позволяют ну как бы, не замечать))
Алина11: А по стрессам надо смотреть страх и стыд перед мамой.
Снежность: лушка пишет: Если вы его не любите, а пытаетесь полюбить))) и он получается так же)) В чем суть проблемы? Ни кто ни кого не любит (лишь пытается) ни кто ни на ком не женится(не выходит за муж) вроде все логично и закономерно)) в чем проблема то? Вот я че то совсем не поняла. ниже написано-почему. Потому что я вижу, что он будет заботливым тцом и мужем. Каменной стеной. Защитой и опрой. Алина11 пишет: Почему? Не нравятся джинсы или например, считаете, что типа так надо и правильно? В принципе есть варианты, когда джинсы патологически не нравятся. И все штаны туда же. потому что сначала захотела попробовать, а потом не захотелось возвращаться обратно))) всё очень просто))) носить я их себе не запрещаю, но не тянет.Алина11 пишет: А по стрессам надо смотреть страх и стыд перед мамой. почему так считаешь?лушка пишет: Неее, это то я поняла))) Я не совсем поняла, чем мы то в этом можем помочь?)))Хитрым советом как неготового нахала под венец затащить?))) со стороны иногда видно то, что ты сама не замечаешь. Вот и решилась попросить совета. насильно не заставляю-если нет желания помочь, прост пройдите мимо, возможно, кто-то другой подскажет что.
Алина11: Снежность пишет: если нет желания помочь, прост пройдите мимо, возможно, кто-то другой подскажет что. Так вот и подсказывают Снежность пишет: со стороны иногда видно то, что ты сама не замечаешь. Вот и видно. Вопрос в готовности принять с вашей стороны
Легенда: Снежная, какие-то противоречия у вас. Пока не пойму, может кто другой увидит или позже прояснится ситуация. Вот смотрите. Вы пишите мой мужчина. На каком основании он уже ваш? Любви нет, секса-страсти тоже нет. Он жениться не хочет. Заходит иногда, т.е. совместной жизни как таковой тоже нет. Как вы решили, что он ваш? И как вы придумали, что он будет заботливым? От тех редких встреч? Вообще, создается впечатление что он водит вас за нос. Он точно не женат? Вы знакомы с его мамой, с его друзьями? За три года уже можно бы наверное познакомиться. Такое впечатление, что вы ему как любовница.
Алина11: Снежность пишет: ниже написано-почему. Потому что я вижу, что он будет заботливым тцом и мужем. А вы будете на таком фоне достойной женой, да? достойной женщиной... Снежность пишет: почему так считаешь? А здесь целая цепочка. Например желание штампа может быть связано с желанием доказать, что я не... ну в общем, не Ж легкого поведения, а доказывают кому? Стресса униженность очень много. И есть надежда, что штамп и "заботливый отец и муж" рядом это исправит
Гена: Снежная пишет: Мне 27, почти 9 месяцев я встречаюсь с молодым человеком, он младше меня на 3 года. Яркой вспышки - любви не было, мы познакомились через его маму, а потом, не без ее небольшой инициативы продолжили общение. Счас вы видимо воспринимаете вместе:мама+мальчик=самостоятельный мужчина. Меж тем жить вам придётся с мальчиком. Сколько он будет отсепаририроваться от мамки и отсепарируется ли неизвестно. Вы вступаете в неизвестность и сильно рискуете. Вам счас должно быть страшно. И это нормально. Меж тем вы счас принуждаете себя, боретесь и со страхом в том числе. А не боритесь с ним а рассмотрите. Страх он ещё и советчик. Отпускайте страх.
Легенда: мы познакомились через его маму, а потом, не без ее небольшой инициативы продолжили общение. Ой. Пропустила это. Значит с мамой знакомы.
Снежность: Легенда пишет: Вот смотрите. Вы пишите мой мужчина. На каком основании он уже ваш? Любви нет, секса-страсти тоже нет. Он жениться не хочет. Заходит иногда, т.е. совместной жизни как таковой тоже нет. Как вы решили, что он ваш? И как вы придумали, что он будет заботливым? От тех редких встреч? Вообще, создается впечатление что он водит вас за нос. Он точно не женат? Вы знакомы с его мамой, с его друзьями? За три года уже можно бы наверное познакомиться. Такое впечатление, что вы ему как любовница. Я знаю его семью, часто бываю у него дома, у меня тоже, мы знаем всех близких друзей и знакомых друг друга и в принципе отношения можно было бы назвать идеальными, НО.... есть вещь, которая тревожит и меня и его : у нас отношения как между родственниками. И отсюда возникают , в принципе, всё остальное. Я в нашей паре скорее как мама, нежели как любящая и любимая женщина. И на сейчас для меня основной приоритет-разобраться с этим, т.к. я поняла, что женитьба, секс и всё прочее исходят из этого... Алина11 пишет: А здесь целая цепочка. Например желание штампа может быть связано с желанием доказать, что я не... ну в общем, не Ж легкого поведения, а доказывают кому? Стресса униженность очень много. И есть надежда, что штамп и "заботливый отец и муж" рядом это исправит А вы будете на таком фоне достойной женой, да? достойной женщиной... спасибо, посмотрю, поработаю. Гена пишет: Вы вступаете в неизвестность и сильно рискуете. Вам счас должно быть страшно. И это нормально. я правда очень боюсь. Видимо, сильный страх неизвестности в том числе. Когда я попробавала представить себя вместе с ним, я увидела мальчика, который обнимается с мамой, уткнувшись в неё. Она будто прикрывает его от всех вокруг, чтоб ни дай Бог никто не обидел, защищает, и очень-очень любит. А ещё в ней жалости много к нему и в голове фраза : Никому не отдам...
Алина11: Снежная пишет: Мне 27, почти 9 месяцев я встречаюсь с молодым человеком, он младше меня на 3 года. Вот может быть причиной такого "я как мама". Как относитесь к своему возрасту? Старушкой себя не считаете случайно, типа я УЖЕ, а он...?
Рута: Снежность пишет: Когда я попробавала представить себя вместе с ним, я увидела мальчика, который обнимается с мамой, уткнувшись в неё. Она будто прикрывает его от всех вокруг, чтоб ни дай Бог никто не обидел, защищает, и очень-очень любит. А ещё в ней жалости много к нему и в голове фраза : Никому не отдам... Снежность, а вы жалость к себе разбирали? И еще папа - какие у вас с ним отношения и , главное, как мама к нему относилась/относится? Если что)), там в родологии есть статейка "Отвергая отца..". ЧВ перед отцом чувствуете? Возможно, не за что-то конкретное, а такое.. иррациональное.
Снежность: Алина11 пишет: Вот может быть причиной такого "я как мама". Как относитесь к своему возрасту? Старушкой себя не считаете случайно, типа я УЖЕ, а он...? У нас даже шутка есть такая, я начинаю вспоминать что -то, потом ему говрю: Ах да, ты же ещё тогда маленький был и не знал этого (или типа того что-то), а он мне: Ну ладно тебе, Баб...или что-то вроде этого. Я и правда себя порой внутри ощущаю с таким опытом, будто 10 жизней в одной прожила. Потихоньку отпускаю свой опыт... Рута пишет: Снежность, а вы жалость к себе разбирали? И еще папа - какие у вас с ним отношения и , главное, как мама к нему относилась/относится? Если что)), там в родологии есть статейка "Отвергая отца..". ЧВ перед отцом чувствуете? Возможно, не за что-то конкретное, а такое.. иррациональное. Жалость к себе по чуть-чуть отпускаю, вообще её во мне очень много. Между мамой и папой очень схожие отношения, что и сейчас между нами. Любви большой нет, но живут вместе уже больше 30-ти лет. И мама рядом с папой больше как мама с ребенком-забота, любовь, а вот похоже уважения как к мужчине нет... Перед папой есть чувство вины. Он в какой-то период отдалился от нас с сестрой, а мы тогда вели себя с ним также, как и мама-с жалостью, с претензиями - больше про себя, т.к. вслух побаивались. Папа достаточно груб и жесткий, но физически не обижал ни разу, 1 раз только сестру припугнул, но стукнуть не смог. Так вот я испытываю чувство вины перед папой, что не вела себя с ним как его ребенок-девочка-не разговаривала почти, не делилась с ним событиями, в общем, молча любила и страдала...И обижалась на его суровую мужественность. И только сейчас, спустя много лет я узнаю, что, оказывается, для мужчины нормально порой мало разговаривать, замыкаться в себе, быть суровее и жесче, чем женщины и прочие отличия между мужчинами и женщинами. А тогда поступала как и мама-обижалась на его мужественность. ой, неужели это стресс нарылся?))
Снежность: Рута пишет: там в родологии есть статейка "Отвергая отца.." А там-это где? надо почитать
Алина11: Снежность пишет: У нас даже шутка есть такая, я начинаю вспоминать что -то, потом ему говрю: Ах да, ты же ещё тогда маленький был и не знал этого (или типа того что-то), а он мне: Ну ладно тебе, Баб...или что-то вроде этого. Я и правда себя порой внутри ощущаю с таким опытом, будто 10 жизней в одной прожила. Потихоньку отпускаю свой опыт... Это не совсем то, что я имела в виду. Напишу вам как я вижу, а вы уж сами решайте, подходит - не походит. Не может ли быть такого, что вы себя подгоняете, с замужеством этим, идеей про то, например, что замуж вам уже пора? Типа: а мне чего-то 27-то уже, как бы вообще одной не остаться. Типа до 30-то точняк уже НАДО замуж, а то неприлично как-то... Ну и общество окружающее тоже может так поддавливать: а когда замуж-то? а когда дети? Мама там, например, поддавливать может. Подруги тоже... И усугубляется все тем моментом, что мч-то младше, от этого еще больше отчаяния, потому что понимаете, что ему-то щас это вообще не захочется... От этого начинаете и его поддавливать, и себя еще хуже чувствовать. А в новые отношения допустим не хочется, потому что, скажем, это же неприлично, иметь секс.отношения допустим с кем-то еще, а ведь хочется быть "чистой")) Ну в таком роде.
Снежность: Алина11 пишет: Не может ли быть такого, что вы себя подгоняете, с замужеством этим, идеей про то, например, что замуж вам уже пора? Типа: а мне чего-то 27-то уже, как бы вообще одной не остаться. Типа до 30-то точняк уже НАДО замуж, а то неприлично как-то... Ну и общество окружающее тоже может так поддавливать: а когда замуж-то? а когда дети? Мама там, например, поддавливать может. Подруги тоже... У меня есть внутреннее ощущение, что я всё, что хотела в жизни уже реализовала, теперь осталось только стать женой и матерью, а там, возможно, будет дальше развитие и реализация, новые грани откроются. Социум помалкивает, редко кто-то поднимает эту тему рядом со мной, скорре это больше внутренняя волна желания. Другого человека рядом не хочется, потому что этот устраивает по всем параметрам)))) Только вот любви большой, как между мужчиной и женщиной, нет.
Рута: Снежность пишет: А там-это где? Здесь http://viilma.borda.ru/?1-4-0-00000334-000-20-0-1447288439 И еще Хелингера неплохо бы - первая кажись книжка "В середине тебе будет легко.." или что-то в таком роде...
Снежность: Рута пишет: И еще Хелингера неплохо бы - первая кажись книжка "В середине тебе будет легко.." или что-то в таком роде... спасибо! Хеллингера читаю, правда, другую книгу...может видео какое-то есть с ним на эту тему, посмотрю, спасибо!
полная версия страницы