Форум » Вопросы и ответы 2005-2007 » Любовь собственника... » Ответить
Любовь собственника...
irisha: Читая книги вдруг поняла что люблю любовью собственника. думаю о том что скажут, как объяснить ребенку, как я справлюсь с материальными проблемами если останусь одна. страшно стало от того что видимо я всегда так любила мужчин, но боялась признаться в этом... Проблемы в семье давно зрели, а месяц назад все взорвалось и теперь совсем не ясно что делать. Вчера муж сказал что "если он вдруг он встретит кого то кто зажгет в нем искру - он незадумываясь уйдет.." а я с одной стороны в панике - боюсь остаться одна, а другой стороны у меня даже какая то аппатия... руки опустились. Помогите...пожалуйста слова прощения которые я произношу не находят отклика в сердце. значит я не нашла истиную причину того что нужно простить и отпустить? после этих слов мужа кажется что мое время ушло. как мне зажечь эту искру? а с другой стороны может она не зажигается потому что не надо? почему же так плохо и мне и ему?
Ответов - 48, стр:
1 2 3 All
Alba: вот в эту http://viilma.borda.ru/?1-9-0-00000135-000-10001-0-1333817488 Ок, пошла к проституткам! По ЛВ мужчине без любви совсем не выжить, поэтому возможно речь шла о физическом выживании. Да, мне он так и говорил. И действительно, вы правы, Constanta, будь у меня любовь, этого бы не произошло. Я с ним жила из чувства долга и выполняла все семейные обязанности из чувства долга и чувства вины, что не могу давать ему любовь. Мне все это давалось очень тяжело. Я была несчастлива, т.к. естественно за титанические усилия свои ждала компенсации, а откуда б она взялась, если счастья ( как я думала) они мужу не давали вовсе. Благодаря Виилме я стала пытаться что-то менять. Но процесс шел как-то слишком долго и неправильно, у меня не получалось. То, что произошло, действительно дало сильный толчок, и я решила все, буду любить его. Вернула его к себе, попросила прощения ( и сама решила, что все простила), стала пытаться меняться. Но не так все легко идет, у нас постоянно непонимание и ссоры, хотя и я стараюсь, и он. И вот я думаю, что я стараюсь-то. Быть отличницей, образцовой женой. В то время как в душе недоверие, боль от предательства и прочий мусор, с которым я так и не разобралась. Короче, решить-то решила и его обнадежила, но обманулась сама и его обманула. Работы еще не початый край, а у меня нет сил на эту работу. Мне хочется какой-то компенсации, любви, ношения на руках, взаимопонимания, чтоб как-то раз! и камень спал с сердца. Чтоб мы поговорили и поняли, что все это был наш общий кошмар, затмение, а теперь он кончился, и все будет хорошо. Вот, видимо, я чего-то подобного ждала наивно. А раз так не случилось, то и сомневаюсь в правильности выбранного пути. Короче, хочу всего и сразу). А иначе на всех обидеться и все бросить.)
Constanta: Alba, почти все знакомо! Поверь, что он никогда не докажет тебе, как любит тебя. И ты всегда будешь зависима от его слов, от его чувств - это не сделает тебя счастливой. Ты все равно всегда будешь тревожиться и ждать доказательств. Ты поверишь этому без доказательств, когда сама полюбишь себя! Когда сама себя начнешь уважать. Наберись терпения и начни читать. "Селестинские пророчества" - тебе многое станет понятно в ваших отношениях. Ты поймешь, благодаря этой книге, что пара - это не две половинки, а две независимых целостных личности. Как символ союза - два кольца - два полных завершенных кольца. Это важный момент. Когда ты это поймешь, ваш кошмар закончится и вы поговорите, но уже совсем иначе. Интересно пишет об этом Байрон Кейти, точнее говорит, потому что я слушала и смотрела ее видеоролики, а читать не получается пока. Ну и самая важная фраза, котороя поясняет любовь к себе: Полюби ближнего своего, как самого себя. Согласись, что любовь к себе мы всегда считали эгоизмом. Но речь не об эгоизме, а именно о любви. Еще одна книга, которая помогает понять взаимоотшношения Дон Мигель Руис "Мастерство Любви Искусство гармоничных отношений" Приведу одну, очень понравившуюся мне, главу из книги о любви к себе. 6. Скатерть-самобранка Представьте, что у вас есть скатерть-самобранка. Благодаря ей можно попробовать любые блюда из любого уголка мира - и в любых количествах. О еде можно вообще не беспокоиться: чего ни пожелаешь, все тут же появляется на столе. Разумеется, вы щедро делитесь едой со всеми, раздаете ее - не взамен за что-то, а просто так. Кто бы к вам ни заглянул, вы просто ради удовольствия потчуете гостя изысканными блюдами, и потому в доме у вас всегда много народу - все приходят попробовать яства волшебной скатерти-самобранки. И вот однажды раздается стук в дверь - и на пороге стоит кто-то с пиццей в руках. Вы открываете дверь, он смотрит на вас и говорит: "Эй, видишь эту пиццу? Она твоя, если позволишь мне контролировать свою жизнь, если будешь делать то, что я скажу. Голодать не будешь, я гарантирую тебе пиццу каждый день. А ты будешь меня слушаться". Можете представить свою реакцию? Ваша волшебная скатерть даст вам сколько угодно и всего что угодно, причем намного лучше на вкус. А этот парень предлагает вам свою пиццу, да еще при при условии, что вы будете беспрекословно ему подчиняться. Думаю, вы просто рассмеетесь и скажете в ответ: "Нет уж, спасибо! Не нужна мне твоя пицца. У меня у самой еды хватает. Можешь зайти и поесть, что желаешь, - просто так, я угощаю. Даже не надейся, что я буду плясать под твою дудку. Едой меня не удивишь!" Теперь вообразим противоположную ситуацию: вы не ели несколько дней. Вы голодаете, а в карманах пусто, купить еду не на что. И тут появляется человек с пиццей и говорит: "Эй, смотри, как вкусно. Можешь съесть, но тогда будешь делать все, что я скажу". Вы чувствуете аромат, текут слюнки. И вы готовы взять еду и сделать все, что этот человек ни потребует. И вы съедаете пиццу, после чего он говорит: "Хочешь еще? Я принесу, сколько захочешь, - ты только продолжай меня слушаться". Да, сегодня вы сыты, но завтра еды может опять не быть, и потому ради нее вы соглашаетесь. Голод может превратить человека в раба, потому что без еды не прожить. А через некоторое время возникают такие мысли: "Что я буду делать, если останусь без пиццы? Мне без нее не выжить. А что, если этот человек начнет носить пиццу - между прочим, мою пиццу! - кому-то другому?" А теперь проведем аналогию: заменим слово "пицца" на "любовь". Наше сердце переполнено любовью. У нас хватит любви не только для себя, но и для целого мира. Мы любим так сильно, что нам просто не нужно "одалживать" любовь. Мы способны делиться своей любовью без условий, любить просто так, а не взамен за что-то. Мы - миллионеры любви, а тут кто-то стучит в дверь и заявляет: "Эй, у меня есть любовь. Можешь пользоваться, но тогда делай все, что я велю". Что вы скажете в ответ, если вас переполняет любовь? Засмеетесь: "Спасибо, но мне не нужна чужая любовь. У меня хватает любви в собственном сердце, она еще больше и чище, и я поделюсь ею безо всяких условий". Но что, если вы страдаете от отсутствия любви, если не чувствуете ее в своей душе и вам предлагают: "Хочешь любви? Ты получишь мою любовь, если сделаешь то, что я хочу" - что тогда? Вы изголодались по любви, и вы хватаете ее, вы готовы сделать ради нее что угодно. Порой люди так мечтают о любви, что готовы душу продать даже за мимолетное внимание к себе. Наше сердце - как скатерть-самобранка. Если заглянуть в сердце, станет ясно, что у нас уже есть вся необходимая любовь. Нет нужды бродить по свету и просить: "Подайте немного любви. Мне так одиноко. Я слишком плохой, чтобы любить, мне нужно, чтобы хоть кто-то полюбил меня, только тогда я поверю, что достоин любви". Любовь уже есть, она внутри нас, просто мы ее не замечаем. Посмотрите, сколько трагедий происходит в нашем мире из-за того, что многие не верят, что у них есть сколько угодно любви? Люди стремятся к любви и, испробовав хоть немного чужой любви, становятся одержимыми. Это наркотическая зависимость, страстная потребность. А потом случаются драмы: "Что мне делать, если он уйдет?", "Как мне жить без этой женщины?" Такие люди не в силах выжить без торговца наркотиками - того человека, который дает им ежедневную "дозу" любви. И, поскольку эти люди голодны, они готовы отдать за глоток любви всю свою жизнь, то есть позволить кому-то управлять своей жизнью. Им говорят, что делать, чего не делать, что носить и чего не надевать, как себя вести, во что верить. "Я буду любить тебя, если ты поступишь так-то. Я буду любить тебя, пока ты у меня под каблуком. Я буду любить тебя, пока ты меня устраиваешь. А если не будешь таким, как я хочу, разлюблю..." Все проблемы сводятся к одному: люди не подозревают, что в душе у них есть "скатерть-самобранка". Все страдания начинаются с того, что еще в детстве мы заперли свое сердце на замок и уже забыли, что там есть любовь. Рано или поздно мы просто начинаем бояться любить, потому что считаем, будто любовь всегда "несчастна". Любовь причиняет боль. Мы так стараемся быть достойными кого-то, мы отчаянно пытаемся примириться с ним, но ничего не выходит... У нас уже второй, третий партнер - и столько же разбитых сердец. Нет, влюбляться еще раз слишком опасно. Конечно, мы так часто осуждаем самих себя, что просто не в состоянии себя любить. А если нет любви к самому себе, то как можно притворяться, будто можешь поделиться любовью с кем-то еще? Погружаясь в близкие отношения, мы становимся эгоистичными, потому что испытываем потребность. Все сводится к нашим желаниям. Мы так сосредоточены на себе, что требуем от другого человека, чтобы он зависел от нас не меньше, чем мы от него. Нам нужен тот, кому нужны мы, - иначе нам нечем оправдать собственное существование, иначе мы не почувствуем, что у нас есть причина жить. Нам кажется, что мы ищем любовь, но на самом деле нам нужен "кто-то, кому нужны мы" - тот, кого мы сможем контролировать, кем сможем управлять. Человеческие взаимоотношения превращаются в войну за власть, поскольку нас приручили и внушили необходимость состязаться за контроль над чужим вниманием. То, что мы называем любовью - кто-то нуждается во мне, кто-то заботится обо мне, - совсем не любовь, а эгоизм. Разве такие отношения могут быть хорошими? Эгоистичность не может породить хороших отношений, потому что в ней нет любви. Оба человека жаждут, чтобы их любили. В их сексуальных отношениях мало любви, но оба становятся зависимыми от секса, потому что изголодались по любви. А потом начинаются взаимные обвинения. Слишком много страха, слишком много осуждения, слишком много драм. И тогда мы начинаем искать советы о любви и о сексе. Об этом написано множество книг, но почти все эти книги можно было бы озаглавить "Как заниматься сексом эгоистично". Намерения у всех авторов самые благие, но где же любовь? Эти книги не рассказывают, как научиться любить, о любви в них нет ни слова. Все уже заложено в наших генах, в нашем естестве. Нам не нужно ничему учиться - ничему, кроме того, что мы изобретаем в мире иллюзий. Мы ищем любовь повсюду, но ведь вокруг нас нет ничего, кроме любви! Любовь везде, мы просто слепы и не видим ее. Наше эмоциональное тело не настроено на любовь. Мы боимся любить, потому что это небезопасно. Нас пугает страх быть отвергнутыми. Мы вынуждены притворяться кем-то другим, мы хотим, чтобы нас полюбили, хотя сами себя не любим. Но проблема не в том, что кто-то нас отвергает. Проблема в том, что мы сами отвергаем себя, считаем себя недостойными - вот в это мы почему-то верим. Самоотрицание - вот главная проблема. Мы никогда не станем достаточно хорошими в собственных глазах, поскольку порочна сама идея о совершенстве. Наш идеальный образ ложен, он просто нереален. Но мы в него верим. А когда ты несовершенен, ты отвергаешь себя. Глубина самоотрицания зависит от того, насколько сильно взрослым удалось расщепить нашу целостность. После "приручения" вопрос сводится уже не к тому, достаточно ли ты хорош в чужих глазах. Ты перестаешь быть достойным в собственных глазах, потому что за спиной всегда есть Судья - и он постоянно напоминает, что ты несовершенен. Как я уже говорил, мы никогда не можем простить себе, что не такие, какими хотели бы быть, - в этом и вся проблема. Если удастся изменить этот подход, удастся и навести порядок на своей половине взаимоотношений. Другая половинка - не наша забота. И даже если ты признаешься другому человеку в любви и он отвечает: "Ну а я тебя не люблю", то разве это повод для мучений? Если кто-то и отверг тебя, это вовсе не значит, что ты тоже должен себя отвергать. Если он тебя не любит, полюбит кто-нибудь другой - и такой человек непременно найдется. Намного лучше быть рядом с тем, кто хочет быть рядом с тобой, чем с тем, кто чувствует себя обязанным быть рядом с тобой. Нужно сосредоточиться на самых прекрасных взаимоотношениях - отношениях с самим собой. Речь не о самовлюбленности, а о любви к себе. Это не одно и то же. Самовлюбленность означает, что любви нет. Нужно любить самого себя, и любовь эта должна крепнуть с каждым днем. А когда появляется возможность вступить в близкие отношения с кем-то другим, ты уже не торопишься оттого, что хочешь, чтобы тебя любили. Это вопрос выбора. Человека выбираешь, если сам хочешь, если видишь, какой он на самом деле. И если тебе не нужна его любовь, то не стоит обманывать самого себя. Мы целостные. Когда от тебя исходит любовь, ты не стремишься к ней лишь потому, что боишься одиночества. Когда у тебя хватает любви для самого себя, одиночество не пугает, это не проблема. Ты счастлив и наедине с собой, и в общении с другими. Если два человека нравятся друг другу и вместе выходят погулять, то не потому ли, что мечтают поревновать, - не потому ли, что каждый хочет добиться контроля над другим? Если так, это вовсе не радостно. Если все сводится к взаимным упрекам, обвинениям и испорченному настроению, то - нет уж, спасибо! Если и приходится страдать, то лучше делать это в одиночестве. Для чего люди сходятся? Чтобы закатывать сцены, осуждать и наказывать друг друга? Неужели ради этого? Конечно, у каждого из нас есть право выбора. Но чего мы хотим на самом деле? В детстве, когда нам пять, шесть или семь лет, нас тянет к другим детям, потому что мы хотим поиграть, повеселиться. Мы вступаем в общение не ради того, чтобы подраться или закатывать сцены. Да, случается и такое, но это быстро забывается. Мы просто играем. А когда становится скучно, начинаем играть во что-то другое, меняем правила - и все же каждый миг изучаем этот мир. Но если вступаешь в близкие отношения, потому что хочешь устраивать сцены, ревновать, получить полную власть над другим человеком, контролировать его жизнь, то стремишься не к удовольствию, а к страданиям - и, разумеется, не получишь ничего, кроме боли. Когда вступаешь в отношения с эгоизмом, ожидая, что кто-то другой сделает тебя счастливым, ничего не получится. И виноват будет не тот, другой человек, а ты сам. Мы вступаем в любого рода взаимоотношения потому, что хотим чем-то поделиться, получить удовольствие, порадоваться - и уж совсем не для того, чтобы скучать. Если мы ищем спутника жизни, то потому, что хотим играть, хотим быть счастливыми и довольными собой. Мы ведь выбираем другого вовсе не ради того, чтобы вывалить на человека, которого, по нашим словам, любим, весь свой "хлам", всю свою ревность, злость и эгоистичность. Как можно говорить: "Я тебя люблю" - и при этом обращаться с человеком жестоко, оскорблять и унижать его, относиться к нему с полным неуважением? Разве любовь на словах - это настоящая любовь? Когда любишь, желаешь любимому человеку только самого лучшего. Зачем же заваливать "хламом" собственного ребенка? Зачем оскорблять его, когда нас переполняет страх и эмоциональный яд? Зачем винить родителей в своей собственной "захламленности"? Люди учатся самовлюбленности, привыкают крепко-накрепко запирать свои сердца. Они жаждут любви, не сознавая, что наша душа - это скатерть-самобранка. Распахните душу. Разверните свою "волшебную скатерть" и перестаньте скитаться по миру, выпрашивая любовь. В нашем сердце уже достаточно много любви. И в нем может появиться сколько угодно любви, ее хватит не только нам, но и всем на свете. Эту любовь можно раздавать без каких-либо условий, с таким изобилием можно быть бесконечно щедрым, потому что в душе у нас - "скатерть-самобранка". И тогда вокруг вас неизменно будут все те изголодавшиеся люди, которые считают, будто их сердца наглухо заперты. Счастливыми нас делает любовь, исходящая из нашей собственной души. И если ты щедро делишься ею, тебя будут любить все вокруг. Щедрые люди никогда не бывают одиноки. А жадный и эгоистичный одинок всегда, и ему некого винить в этом, кроме самого себя. Щедрость, а не эгоизм - вот что открывает все двери. Эгоизм рождается от нищеты души, от убежденности в том, что любви слишком мало. Мы становимся эгоистичными, когда боимся, что завтра пиццы уже не будет. Но если знаешь, что сердце твое - волшебная скатерть-самобранка, то всегда будешь щедр, и любовь твоя будет совершенно безусловной.
Alba: Constanta , спасибо большое! Цитата вообще классная. Так убежденно и убеждающе. Буду читать и пробовать полюбить себя.)
Осень: Только-только что-то начинает осознаватьcя мною...... В самом заглавии Любовь собственника - наразрешимое противоречие испуганный человек всю жизнь пытается соединить несоединяемое .. Это две совершенно разные категории: собственность\ владение, сюда же ( это из моего вчерашнего протокола ) : ЦЕПЛЯНИЕ ЗА ЧТО-ТО\ КОГО-ТО ДЕЛАНИЕ ИЗ ЧЕЛОВЕКА\ ВЕЩИ ЦЕЛИ ОБЛАДАНИЕ- ВЛАДЕНИЕ – ПОЛЬЗОВАНИЕ ЖЕЛАНИЕ ОБЛАДАТЬ \ ВЛАДЕТЬ ЗАЩИТА \ ОТСТАИВАНИЕ \ ЖЕЛАНИЕ ЗАЩИЩАТЬСЯ \ ОТСТАИВАТЬ ОТКАЗ ДЕЛИТЬСЯ СВОИМИ ЦЕННОСТЯМИ МЁРТВАЯ ХВАТКА ЖЕЛАНИЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЧЕМ-ТО \ КЕМ-ТО СТРАХ \ НЕЖЕЛАНИЕ , ЧТО БЫ МНОЮ ПОЛЬЗОВАЛИСЬ ИЗВЛЕЧЕНИЕ ВЫГОДЫ УПОТРЕБЛЕНИЕ ЖЕЛАНИЕ ИЗВЛЕЧЬ ВЫГОДУ ЖЕЛАНИЕ ЗАВЛАДЕТЬ? Это из материальной сферы \ области жизни, а Любовь - это категория духовная - на уровне души
сусанна: Осень , у тебя уже нет вопросов, а имеется четкие определения!!! Здорово!
Осень: сусанна, я умнею))) с каждым днём. Люб, на самом деле)))) я просто стёрла свои знаки вопросов))))))))))))))) - что бы вас не смущать)))))). А от куда возьмутся ответы, енсли не задавать вопросы))))))))))
Constanta: Вчера Лала выложила ссылки в теме Байрон Кейти. Мне очень вот эта понравилась. http://www.bleckt.com/marina-blekt/4485/ Автоматом половина вопросов отпадает
сусанна: Осень пишет: я просто стёрла свои знаки вопросов))))))))))))))) - что бы вас не смущать)))))) Витусь, ты ведь для себя стараешься, если получается таким образом получать ответ, то это тоже вариант.
полная версия страницы