Форум » Вопросы и ответы 2005-2007 » Любовь собственника... » Ответить
Любовь собственника...
irisha: Читая книги вдруг поняла что люблю любовью собственника. думаю о том что скажут, как объяснить ребенку, как я справлюсь с материальными проблемами если останусь одна. страшно стало от того что видимо я всегда так любила мужчин, но боялась признаться в этом... Проблемы в семье давно зрели, а месяц назад все взорвалось и теперь совсем не ясно что делать. Вчера муж сказал что "если он вдруг он встретит кого то кто зажгет в нем искру - он незадумываясь уйдет.." а я с одной стороны в панике - боюсь остаться одна, а другой стороны у меня даже какая то аппатия... руки опустились. Помогите...пожалуйста слова прощения которые я произношу не находят отклика в сердце. значит я не нашла истиную причину того что нужно простить и отпустить? после этих слов мужа кажется что мое время ушло. как мне зажечь эту искру? а с другой стороны может она не зажигается потому что не надо? почему же так плохо и мне и ему?
Ответов - 48, стр:
1 2 3 All
Миля: Элина , еще тема недоверия к себе как Божьему творению может быть. Посмотри! Ты доверяешь себе и своим ощущениям?
Элина: Миля, мне всегда казалось, что я доверяю своим ощущениям. Но когда я задала внутри себя этот вопрос, то получила отрицательный ответ.Почему-то возникла перед глазами картинка: я провожаю сына в садик, я доверяю ему идти самостоятельно, но не ухожу, а слежу за ним, (страх есть) и только когда дверь за ним закрывается, я еще немножко постою, а потом ухожу. Наверное так же дело и с моим доверием к себе, к Богу обстоит: я делаю вид, что доверяю. Нужно освобождать недоверие, правильно я понимаю?
yk: Элина пишет: Я запретила себе Элина, это же глупость. Вы же знаете. А если не знаете, то почитайте у ЛВ про запрет себе Элина пишет: но эмоции, наверное, остались бы прежними, желание отдаться не исчезло бы никуда вот вам и ответ. причины поступка остались, сейчас получается вы так себя чувстуете виноватой что ваш запрет себе самой действует, то есть чувство вины на вас действует а не заапрет по сути. Вспомните какие именно чувства были у вас в то время, постарайтесь понять причины этих чувств, почему они возникли и только тогда когда вы увидите причины возникновения ваших чувств, вы сможете найти/увидеть реальные проблемы/ошибки в ваших отношениях с мужем, которые и повлекли за собой то, что повлекли. Сложный это процес и не быстрый мне кажется. Лично я советовала бы вам послушать лекции про семейные отношения в теме "Веды", разных лекторов ( Торсунов, Нарушевич), потому что мне думается если после прочтения книг ЛВ все таки не все стало ясно и розложилось на нужные места, значит нужно поискать аналогичную информацию из других источников. Лично у меня так и было. В другой форме и на других уровнях (то есть от разных людей) она может и восприниматься по другому - понятьней. мне видится у вас огромное ЧВ - самое время заняться пониманием себя, от не понимания себя все ошибки.
yk: муж вам сказал, что теперь он вас уважает...еще бы - запрятать причины так глубоко чтоб успеть родить после этого еще и двух детей и все это время взращивать в себе ЧВ и взращивать... - ого сколько силы надо! Конечно уважуха полная, что тут еще скажешь...
Элина: Ук, СПАСИБО! СПАСИБО! СПАСИБО! Я буду думать, читать, освобождать ЧВ.
yk: Элина, если можно один вопрос который меня почему-то интересует почему вы написали именно в тему "Любовь собственника"?
Элина: Ук, спасибо за вопрос. Я полагаю, что я люблю мужа собственнической любовью, т.е. любовью эгоиста. Думаю только о своих интересах. Мне кажется, одной из целей жизни является - научиться любить, открыть свой неиссякаемый источник в душе, дарить любовь. Если бы я этому научилась, то у меня вообще не возникало бы таких проблем, ка та, о которой я здесь написала. В этом случае, я была бы просто искренне благодарна мужу за то, что он рядом со мной. А пока мне важно чтобы МЕНЯ любили.
Осень: Элина пишет: Ук, спасибо за вопрос. Я полагаю, что я люблю мужа собственнической любовью, т.е. любовью эгоиста. Думаю только о своих интересах. Мне кажется, одной из целей жизни является - научиться любить, открыть свой неиссякаемый источник в душе, дарить любовь. Если бы я этому научилась, то у меня вообще не возникало бы таких проблем, ка та, о которой я здесь написала. В этом случае, я была бы просто искренне благодарна мужу за то, что он рядом со мной. А пока мне важно чтобы МЕНЯ любили. и я
yk: Элина пишет: открыть свой неиссякаемый источник в душе успехов, девочки, следующих шагов на этом пути к себе.
Constanta: Alba пишет: как отпустить момент, что измена аморальна? Я считаю, что она именно аморальна. Это один из смертных грехов, раве нет? Нет. Цитирую сама себя из другой темы. Поясню, что в той теме речь о грехе завела женщина, чья дочка увлеклась... в общем нетрадиционная там ориентация: Про выбор. Действительно, каждый волен делать то, что считает нужным. Есть очень хорошая фраза: Выбор человека свят. Любой выбор. Это понять и принять по началу не просто. Про грех. Как такового греха нет. Грех - это ОШИБКА. Это не такое страшное слово, которым нас пугали. Это ошибка, а именно на ошибках и учатся. Так что не думай, что за таким поведением последует лютое наказание. Но как любая измена, может не понравится мужу. Хотя..., ты же не знаешь, может он и не будет возражать? "В русском языке слово «грех» (ст.-слав. грѣхъ) очевидно изначально по значению соответствовало понятию «ошибка» (ср. «погрешность», «огреха»). Аналогично греки обозначали понятие греха словом αμάρτημα (αμαρτία), означающим «промах, погрешность, провинность», либо синонимичным ему словом παράπτωμα[5]; а иудеи — словом «хэт» (непреднамеренный грех) — «промах»." Не лишне вспомнить, что за наши грехи уже пострадал один человек. Это не значит, что нужно усугублять умышленно грехи, но жизнь такова, что все мы учимся, а значит ошибаемся (или грешим). Но слово грех - страшное. А ошибка - поправимое. Суть одна, поэтому не беспокойся за грех дочки. Другое дело, какие уроки из этого извлекаются. Ты написала, что у дочки возникла привязанность. Значит чего-то ей не хватало в отношениях с мужем. Ведь дело, возможно, не только в сексе, а в чем-то еще.
Alba: Constanta , ну хорошо, пусть измена не аморальна, а просто ошибка. А какое аморальное поведение нельзя назвать ошибкой?
Constanta: По Лууле Виилме есть один грех - это не прощение. Понимаешь, ты взяла на себя право судить мужа за измену. Возможно даже карать своей нелюбовью. Откуда у тебя это право? Если говорить о морали и грехах, то вспомни: Не суди, да не судим будешь. Разве ты сама безгрешна?, т.е разве ты сама не совершала ошибок? Мы пришли сюда, чтобы учиться. А учимся мы на ошибках. Твой муж ошибся, оступился, а ты казнишь его за это. Если ты считаешь, что это невозможно простить, тогда почему ты не ушла? Конечно можно оправдаться детьми (если они есть), но нужна ли детям семья, где папа и мама не любят друг друга, где в отношениях постоянно прослеживается упрек и чувство вины? Это лицемерие, но я не буду категоричной, может и не так. Есть очень поучительная притча про монахов: Возвращались как-то старый и молодой монахи в свою обитель. Путь их пересекала река, которая из-за дождей сильно разлилась. На берегу стояла женщина, которой также нужно было перебраться на противоположный берег, но она не могла обойтись без посторонней помощи. Обет строго-настрого запрещал монахам прикасаться к женщинам. Молодой монах, заметив женщину, демонстративно отвернулся, а старый подошел к ней, взял на руки и перенес ее через речку. Весь оставшийся путь монахи хранили молчание, но у самой обители молодой монах не выдержал: - Как ты мог прикоснуться к женщине!? Ты же давал обет! На что старый ответил: Я перенес ее и оставил на берегу реки, а ты до сих пор ее несешь. ______________ Можешь сама себе честно ответить на один вопрос: что дает тебе непрощение мужу за измену? Какая тебе в этом выгода? И ты саама увидишь в себе "смертные" грехи: гордыню: я лучше, чем он, я бы никогда бы... Высокомерие: я праведная, а он - грешник. Я духовная, а он - животное... и т.д. Или свои какие-то мысли вспомни, где ты считаешь себя лучше мужа. Даже такие: я страдалица, а он.. сволочь или еще так. Нет ли кичливости своими страданиями? Ищи, ищи выгоду в своем непрощении. За этим еще что-то есть, кроме самой измены.
Alba: Да, пострадать - это я люблю. Чтоб пожалели, по головке погладили, полюбили. Выгода от непрощения, наверное, это власть. Осознавая, что он виноват, могу требовать то и то. Манипулировать. Мне от этого противно, поэтому и хочу уйти. Даже несмотря на детей. Я согласна, что какой смысл от семьи-ширмы? дети все понимают. Но дело-то в том, что если даже я уйду, проблема-то останется! Проблема, что делать, чтоб простить. Да, еще есть момент такой, что сам-то он ни о чем не жалеет. Т.е. такого, чтоб он сказал "прости меня", не было, наоборот, сказал, что рад, что это было в его жизни. Может, поэтому тяжело, что не простить не могу, а не могу понять, почему у него нет ощущения вины, и как он при этом может со мной жить, зачем.
Constanta: Alba, хорошо, что не чувствует себя виноватым! - значит деньги в семье есть. Вина забирает у мужчины силы и возможность зарабатывать О честен перд тобой - это большой плюс! Он уважает тебя, потому что жалеют слабых. Я уже писала о том, что в какой-то момент увидела мудолсть в муже. Теперь вижу, что во многих мужчинах есть эта мудрость. Они делают и поступают правильно, даже не догадываясь об этом. Так чему учит муж? он честен - значит не ллицемерит, а я упомянула это слово, мне показалось, что это есть. Он не жалеет - значит уважает (если конечно это не безжалосьность). Alba пишет: не могу понять, почему у него нет ощущения вины У мужчин свой склад ума, не нужно пытаться его контролировать, а точнее - влезать ему в голову. Alba пишет: как он при этом может со мной жить, зачем. Так может любит? Или такой вариант не вписывается? Alba, я понимаю, что это сложно представить. Но допусти, что такое произошло бы с тобой. Ну закружило бы тебя. И что, муж всю оставшуюся жизнь пилил бы и изводил тебя? Думай над своими обидами. Попробуй простить ему не его изменй, а то, что этой изменой причинид тебе боль, страдания, что обидел тебя (кстати, не хотел, наверное). Тем, что ты сама обиделась и терзалась из-за этого. Прости его за то, что не можешь его простить. И себя прости за то что живешь с ним и не хватило сил простить. За о что не хватило сил уйти. Ты прощай не его измено, а прощай те чувства, которые ты испытала: отчаяние, стыд, разочарование... ну это обычные стрессы в таких ситуациях. Знаешь, может и уходить не придется. Заживете счастливо. И он попросит у тебя прощения за свой поступок, когда ты будешь готова его простить. Сейчас же знаешь, что это еще не имеет смысла - это будет только соль на твою рану.
Alba: Constanta, спасибо вам за беседу. И за оптимизм.) Так может любит? Или такой вариант не вписывается? Не, не вписывается. Что вписывается, так это нежелание разрушать семью, чтоб дети росли без отца (а то сумасшедшая мать ниче в воспитании не понимает), нежелание родителей огорчать, он их очень любит, а они так и сказали, что им не пережить, если мы разведемся.) допусти, что такое произошло бы с тобой. Ну закружило бы тебя. И что, муж всю оставшуюся жизнь пилил бы и изводил тебя? Ну, трудно представить. Я как-то не понимаю, как можно начинать отношения, не закончив существующие. Я не крещеная, и в церкви мы не венчались, но для меня верность в браке - это что-то само собой разумеющееся. Говорят, никогда не говори никогда, я согласна. Так вот, если все же-таки... пилить и изводить всю оставшуюся жизнь буду себя я сама, этого мне хватит за глаза.) Я ему благодарна, что он честен был, сказал, как есть. Значит, не хотел, чтоб я в иллюзии впадала. Подразумевая, что я должна меняться, иначе у нас ничего не получится. А я все равно, получается, впала в иллюзию. Изменить себя не могу, а от него требую жаркого раскаяния и любви, а раз этого не наступает, страдаю и от прошлого отлепиться не могу. Я сама хочу поступить в этой ситуации честно с ним. Вот и думаю, что будет самым честным. прощай те чувства, которые ты испытала: отчаяние, стыд, разочарование... ну это обычные стрессы в таких ситуациях. Да, это я попробую. В который раз.)
Constanta: Alba пишет: Я сама хочу поступить в этой ситуации честно с ним Если ты о разводе, то такой случай у ЛВ описано. Где женщина на приеме задала вопрос: может всем будет лучше, если я с собой покончу?... Словом, там и у мужа, и у детей - у всех было сердце больное. Так что, если так думаешь, то не уподобляйся. Alba пишет о себе: А как можно отнестись просто к измене мужа? При условии, что для меня лично верность - необходимое условие существования семьи. Alba пишет о муже: нежелание разрушать семью, чтоб дети росли без отца (а то сумасшедшая мать ниче в воспитании не понимает), нежелание родителей огорчать, он их очень любит, а они так и сказали, что им не пережить, если мы разведемся.) Вот и посмотри, кто и как к семье относится. Значит здесь проблема в твоем отношении, а не требования семьи. Кстат, то что это твое решение - не делает проблему менее значимой, просто поясняю, что не в сеье дело. Alba, уж если ты начала это разбирать, то может немного подробней опишешь? Во-первых, тебе все равно придется это вспомнить, чтобы простить. Во-вторых, когда побольше конкретики, то легче понять. Было ли это мимолетным увлечением. Только физическая измена или чувства. Alba пишет: Я ему благодарна, что он честен был, сказал, как есть А я убила бы... Но как хорошая и положительная тоже была бы типа благодарна... Alba , ну призналась же сама себе, что злишься на него, что не извиняется. Будь последовательна. Не ври (извини), что благодарна. Если не простила, то благодарить не получится. И не стесняйся, что злишься. Признай в себе все самые негативные эмоции, всё противное и подлое - тогда легче освобождать начнешь. Alba пишет: для меня верность в браке - это что-то само собой разумеющееся А из каких побуждений женщина (ты) должна хранить верность мужу? Это очччень серьезная тема: какие мотивы верности? (Сейчас уже те, кто на форуме, догадались в какую тему Альбе идти придется )
Alba: женщина на приеме задала вопрос: может всем будет лучше, если я с собой покончу?.. Да-да, помню, это я перечитывала недавно. Вот то, что меня тоже останавливает. Типа, по факту очередная изощренная манипуляция "из благих побуждений". Но все ж развод - не самоубийство, все живы. И не будь я по складывающейся картине уверена, что так честнее будет и лучше всем, я бы не думала об этом, наверно. Ну да, он считает, что семью можно и нужно сохранять без любви, чтоб родители думали, что все в порядке, чтоб дети не думали о папе, что он плохой и предатель... А мне кажется, мало этого. А из каких побуждений женщина (ты) должна хранить верность мужу? Ну не знаю. Как раз чтоб семья была. Целостность, доверие, чистота. А что ж иначе получится. в какую тему Альбе идти придется А в какую? Я не догадалась)
Constanta: Alba, так вот в эту http://viilma.borda.ru/?1-9-0-00000135-000-10001-0-1333817488 Что будет непонятно - спрашивай. Дело в том, что если бы прозвучало - из любви - это одно. А здесь - хоть и благие побуждения, но корыстные.
Constanta: Alba, пусть тебя не шокирует указанное направление. Я сама долго считала, что сохрание преданности и верности достаточное и непременное условие для прочной семьи. Это действительно говорит о прочности семьи, но вот если такой семьи нет, то и происходят сбои. Обрати внимание на то, что тебе без любви сложно жить. Возможно это же самое и пытался донести до тебя муж своей изменой: ему было тяжело без любви. По ЛВ мужчине без любви совсем не выжить, поэтому возможно речь шла о физическом выживании. Хотя я и не знаю всех обстоятельств. Можно предположить лишь то, что ты действительно не любила мужа, потому что иначе... Иначе все было бы иначе. Но не ты одна не умеешь любить. Это проблема многих. Ты знаешь и чувствуешь, что нужна любовь. Знал и чувствовал твой муж. Он не получил этой любви от тебя. В чём его вина, если он стал искать её в другом месте? - нет этой вины. Нет в этом и твоей вины, потому что ты не могла ему дать то, чего не умела и не знала. Ты можешь упрекнуть его в том, что он не разбудил, не смог научить тебя проявить твою любовь. Увы - это от него не зависело и не зависит (ну разве совсем чуть-чуть, да и то вряд ли). Этому мешала твоя нелюбовь к себе самой. Вот с ней и разбирайся.
Fenix: Constanta пишет: Увы - это от него не зависело и не зависит (ну разве совсем чуть-чуть, да и то вряд ли). Этому мешала твоя нелюбовь к себе самой. Вот с ней и разбирайся. Alba , если действительно ты хочешь каким то образом выправить ваши с мужем отношения, то начни с себя. А ситуация с мужем и с его изменой подождёт. Если у тебя будет получаться копаться в себе, то потом обязательно на мужа выйдешь. Начни со свехтребовательности к себе, поищи корни. Когда ты вдруг решила, что ты знаешь, что правильно, а что не правильно. Откуда эти установки. Это не такой уж неразрешимый стресс и его не трудно выследить. Только запомни - ничего не отрицай не отмахивайся, будь сама перед собой честна.
полная версия страницы