Форум » Вопросы и ответы 2005-2007 » Внутренний протест против сильной связи детей и родителей » Ответить
Внутренний протест против сильной связи детей и родителей
Утро: Виилму читала год назад. Сейчас вернулась к ней снова, нашла ваш форум и вот уже несколько дней читаю - купаюсь в информации, море открытий. Может, вы поможете разобраться в себе - застопорилась У меня были негативные чувства к матери мужа. Она тяжелый человек, постоянно обвиняет всех и вся, усматривает во всем заговор и корысть - тяжело слушать, когда она обвиняет наших друзей в том, что они ходят к нам не просто так, а с выгодой - "поесть нахаляву". Она плохо говорила про меня мужу, что бонусов ей с моей стороны не добавляло. С моим мужем у нее тоже плохие отношения, она звонит и пытается вывести его из себя, накручивает по полной, до крика. Когда он срывается на крик, разговор прекращается. В последнее время она усиленно пытается дать нам на строительство дома большую сумму денег, мы отказывали вежливо, она настаивает, мы объясняем более твердо, она ничего не хочет слушать, начинает кричать. Мы зарабатываем в разы больше, поэтому деньги не хотели бы брать по этой причине. И конечно понимаем, чем это может "грозить" нам в дальнейшем А в последнее время я стала замечать, что негатив у меня вызывают мамы мальчиков, которые всячески стараются привязать к себе ребенка Например, жена брата родила мальчика. В первый мой приход к ней она говорит "У меня такое чувство, что его не достойна ни одна женщина на земле" Это вызывает у меня внутри большой протест. Потом мне дают ссылку на один мамский сайт, где мамы объединены одной идеей - не спускать ребенка с рук, от груди - ни в коляску, ни в кроватку малыша не кладут, все на руках. Чтобы обеспечить максимальный контакт "космическую связь на долгие года". Это снова вызывет у меня сильные негативные эмоции, что удивляет Пыталась анализировать. Протест внутри против такой "привязи" детей (особенно мальчиков), которая в будущем позволит влиять на жизнь взрослого ребенка, его выбор пути, супружескую жизнь. Чуть сглаженные, но подобные эмоции вызывает семья, где единственный ребенок, девочка 10 лет, является центром вселенной, спит в кровати родителей, очень сильная связь. Такой протест против сильной связи детей и родителей - что это? Застопорилась на этом, думаю, здесь конец нити, который помможет распутать клубок Заранее спасибо
tandra: Morgan пишет: это уже не просто "сильная связь" с родителями-это какая-то зависимось... как можно ему помочь в такой ситуации? а как ты ему можешь помочь? ты с собой разберись, для начала, почему именно такой МЧ пришёл в твою жизнь, с сильной связью. посмотри, нет ли у тебя ревности? посмотри на его мать, какая она, с твоей точки зрения? что видишь? отпускай это из себя. Посмотри на него, в чём эта зависимость? выслуживает любовь? прислуживает, преклоняясь, унижаясь, перед сильной личностью? то есть мамой? поищи, что стоит за этой зависимостью. Может, слабость, что без мамы я никуда? маминых указаний, и пр? Или мама поставила так, что должно быть всё по её? Найди, тогда станет легче понять себя. Подобное притягивается подобным, не забывай об этом.
Iskra: Morgan пишет: Вот еще возник вопрос- как быть с МЧ? он постоянно находится "под прессом" и одновременно очень предан своей матери.. это уже не просто "сильная связь" с родителями-это какая-то зависимось... как можно ему помочь в такой ситуации? Понимаю что за него никто его проблемы не решит и он тоже должен сам дедать выводы и жить своей жизнью.. но я ведь не могу просто оставаться в стороне.. Morgan , а ты и не в стороне уже! подкину тебе иллюстрацию для размышлений! У моего бывшего мужа тоже примерно такая мама, а может еще хуже - она считала, что ее сын это ее собственность, что он перед ней в неоплатном долгу, что когда он вырастет, он будет жить для нее и решать все ее проблемы и.т.д. Папа - отупевший вечно пьяный подкаблучник, с которым мама вела бой всю жизнь уничтожая его как личность. У меня тоже первые годы были постоянные конфликты с мамой мужа, но не в этом дело. Суть в том, что когда мы подошли к разводу, я вдруг четко поняла, что мы построили модель семьи родителей мужа! Я превратилась в многопудовый пресс по отношению к мужу, а он в безвольного, нетрезвого, бесполезного подкаблучника. Мне хотелось бы сказать, что муж сам задал такой сценарий развития наших отношений, что он сам провоцировал меня своим поведением, из месяца в месяц, из года в год... но, увы, я понимаю, что воплотить роль его мамы пришлось именно мне, и, видимо, не безосновательно! Вот и думай, пока не поздно! Осуждать легко, чтобы понять, нужно приложить усилия!
lizik: tandra Спасибо за ответ,особенно про "ловушку",как то упустила,правда вглубь пока до конца не получается. Меня так же интересут ворос Morgan.Понятно что переделовать ,учить и тд. человека нельзя,тем более,если его любишь и уважаешь.Но блин,вроде умный и самостоятельный ,а такая зависимоть от мнения матери.Даже ,если понимает,что так делать нельзя и делает по своему,потом все равно мучается. Я помню,у каждого свои уроки ,но тем кто рядом тяжело.Все видишь ,понимаешь и как.
tandra: lizik пишет: Я помню,у каждого свои уроки ,но тем кто рядом тяжело.Все видишь ,понимаешь и как. если тяжело - значит, не отработано. твой урок. или сама ранее пострадала от этого же, или кто-то страдал от твоей привязки ранее. Возможно, что в прошлых воплощениях. Отработано будет, отпущено, то и ситуация изменится. не знаю, как, но - тяжело не будет. Тяжело то, что не понято и не отработано.
tandra: tandra пишет: или сама ранее пострадала от этого же, или кто-то страдал от твоей привязки ранее. возможно, сама привязывала своих детей к себе, из тех или иных соображений, = стресов. Вот сейчас и изучаешь проблему с другой стороны. сможешь прочувствовать, и отпустить ситуацию, затянувшуюся, с мужем и свекровью - изменится ситуация, сможет свободно развиваться. Пока держишь её - так и будет, только усугубляться может.
tandra: Девочки, если вы страдаете от того, что свекровь или мать вторгаются в вашу жизнь, или жизнь вашего близкого человека - то есть, пытается прожить её за него, или за вас, то есть, властвует не на своей территории, и вы это видите, вам тяжело, - ищите это в себе. Я сейчас нашла, хотя не могу сказать, чтобы так уж и страдала в жизни из-за этого. а уж если кто страдает, так совсем уж есть, что отпускать. Спасибо за темку, ещё одна заморочка вышла на поверхность.
Morgan: Первая мысль которая напросилась -по поводу tandra пишет: посмотри, нет ли у тебя ревности? Вот тут в точку! что есть -то есть сейчас увидела эту проблему с новой стороны.. это наверное вооплощение моей собственной ревности ко всему что движется знаю за собой такое.. и желание "держать на коротком поводке"...только раньше считала это нормальным, и не представляла что можно любить человека и не ревновать Еще есть протест против подобного "прессования" сына, потому что сама долго ощущала себя несвободной, и желала ни от кого не зависеть финансово и конечно не зависеть от чужого мнения, даже маминого... и вот сейчас слишком резко стремлюсь порвать со всем что меня связывало... Эта ситуация зеркальна той что складывается у меня с моей семьей и мамой в частности..
tandra: Morgan пишет: Эта ситуация зеркальна той что складывается у меня с моей семьей и мамой в частности.. вот, не зря поговорили. Всё - в нас. И не стоит искать причины вне нас.
Morgan: Спасибо, девочки, за участие и жизненные примеры
Iskra: lizik пишет: Понятно что переделовать ,учить и тд. человека нельзя,тем более,если его любишь и уважаешь.Но блин,вроде умный и самостоятельный ,а такая зависимоть от мнения матери. Все дело в том, что когда переделываешь и учишь, сама потихоньку начинаешь занимать позицию аналогичную матери мужа! Посто получается передел власти! Ты борешься против зависимости мужа от матери и автоматически тем самым подчиняешь его своей власти! Получется - реализуешь те же энергии и постепенно, сама того не понимая становишься такой, как свекровь. А потом, если у тебя сын - начинается все заново по кругу!
lizik: Iskra Это конечно очень соблазнительный момент ,не спорю,занять место свекрови. Но хочется просто суверинетета от любимых сродственников.У мужа всегда есть свое ,вполне логичное мнение,но зачастую ,он им жертвует в угоду пресловутому"интелигизму",мол чтоб никого не обидеть.Меня это раздражает.Безусловно ,раз задело,значит мое и работать мне с этим еще долго,долго.
Hasida: Подниму взрослую тему. Девчат, дочери 5 лет. Родила ее в 33 года. Старалась быть хорошей мамой))))))))))) кормила до 1г и 4 мес. Юзала меня дочка очень часто, по 10-15 раз за ночь. Когда отлучила от груди, девочка нашла родинку у меня на руке и постоянно старается за нее держаться. Прошу, ругаю, родинку прячу. Полегчало. Но волнует вопрос. Стоит дочери увидеть мою грудь, глаза как у Рокки из мультика про спасателей при виде сыра. -Мам, дай поцеловать, дай потрогать. И меня этот фанатизм напрягает. Думаю, нездорово это. ПОмогите, пожалуйста увидеть аспекты. Гиперопеку отпускала, желание быть хорошей мамой, хорошую маму, плохую маму. Контроль тоже, но там залежи не на один месяц.
Вишенка: Hasida пишет: кормила до 1г и 4 мес. Просто очень рано отлучили, ребенок был не готов, поэтому сейчас так себя ведет. Вполне объяснимо все это. А в чем проблема, собственно? Ну дайте пососать, потрогать, поцеловать, погладить? Про "нездорово" Нездорово - это кормить так, как сейчас кормят. Почитайте как кормят в Монголии ( до 5-6 лет), в Индии, Африке, многих других странах. Вот где ЗДОРОВОЕ отношение к ГВ, счастливые дети и матери. Никто не заморачивается, кормят, пока кормится. Дети сами отказываются, когда хотят и спокойно идут в жизнь. Обычно это не раньше 3 лет, а то и 4. А не так как у нас - отлучили насильно, а потом ребенок держится за юбку до совершеннолетия, потому что мамы не хватало. Я бы на вашем месте спокойно стала давать грудь - не только трогать, но и сосать. Пусть сосет, сколько хочет. Она дополучит то, что недополучила и успокоится. Восстановится лактация - замечательно, еще и молока поест полезного. Я вчера смотрела ролик, девушка кормила до 4, 5 лет девочку. Тоже ребенок просил все время, отлучить пытались с 3 лет. И ничего - все счастливы, и мама и дочка. Рады, что так долго кормились. И таких долгокормящих мам сейчас кучи, и это радует. И слово " долгокормящих" - для нас такое. Раньше все это было норма. Давайте грудь, спите с ребенком и не парьтесь. Она дополучит все, что ей нужно и спокойно будет жить дальше и вас отпустит. Почитайте Жанн Ледлофф, там прекрасно описаны эти ситуации. Нужно до-дать ребенку все это, раз ему это нужно. Будете запрещать, напрягаться - ребенок будет получать стресс " мама меня не любит" и еще больше держаться за вас.
Вишенка: Вот, можете прекрасную статью про кормление в Монголии почитать: В Монголии существует часто употребляемое высказывание что лучшие борцы получаются из тех, кого кормят грудью не меньше 6-ти лет серьёзное утверждение для страны где борьба является национальным спортом. Я переехала в Монголию когда моему первенцу было четыре месяца и жила там до его трёх лет. Воспитывая моего сыном в течении его первых лет в стране где отношение к грудному вскармливанию настолько разительно отличаются от преобладающих норм в Северной Америке, открыло мне глаза на совершенно иное видение того, как всё это может быть. Монголы кормят грудью не только длительное время, но и делают это с большим энтузиазмом и с наименьшем стеснением из всех кого я когда либо встречала. В Монголии грудное молоко не только для маленьких детей, и это не только пища, и уж тем более не то, чего нужно стесняться. Это то, из чего был сделан Чингиз Хан. Как многие женщины готовящиеся стать мамами в первый раз, я не слишком задумывалась о кормлении грудью до рождения ребёнка. Но через несколько минут после появления на свет мой сын Кэлам взял грудь и последующие четыре года был не намерен её отпускать. Мне повезло -- кормление грудью давалось мне легко -- трещины на сосках и раздутая грудь случались крайне редко. Но психологически, всё было не так просто. Как бы я не любила своего малыша и не ценила близость которую нам дарило грудное вскармливание, временами эмоции переполняли меня. Я была не готова к тому насколько сильно я его любила и насколько сильно он нуждался во мне. "Не позволяй ему использовать тебя как соску" -- предостерегала меня Канадская мед сестра когда Кэламу было все лишь несколько дней отроду и он висел на груди часами. Но перебрав всевозможные причины для его плача - газы? мокрый подгузник? недостаток внимания? перевозбуждение? -- в большенстве случаев всё заканчивалось тем, что я снова прикладывала его к груди. Я была не уверена правильно ли я поступала. Потом мы переехали из Канады в Монголию, где мой муж проводил исследования дикой природы. Там, малышей держат спеленованными в несколько слоёв тёплых одеял, перевязанных верёвкой, как почтовые бандероли, чтобы они не развалились в процессе пересылки. Когда свёрток издаёт звук, в его рот тут же вставляется сосок. Грудничков не слишком часто меняют и никогда не отрыгивают. Малыши проводят спеленованными как минимум первые три месяца своей жизни, и на каждый писк им предлагают грудь. Это было необычно. В три месяца, Канадские младенцы уже принимают участия в общественных мероприятиях, даже плавают. Некоторый учатся успокаиваться самостоятельно. Я считала, что у младенца может быть множество причин для плача, и что моей обязанностью являлось выявить причину и предложить подходящее решение проблемы. Но в Монголии, хотя у малышей может быть множество причин для плача, решение всегда одно: грудное молоко. Я устроилась поудобнее на попе и последовала их примеру. В Канаде, кормление грудью всё ещё в какой-то степени подернуто пеленой таинственности. Но на самом деле, мы просто не слишком к нему привычны. Кормление грудью обычно происходит дома, в группах мам с младенцами, иногда в кафе -- мы редко видим кормление грудью на людях в общественных местах и уж тем более у нас нет сознательной памяти о том, как кормили грудью нас. Этот интимный процесс матери и ребёнка встречается пониженным голосом и вежливо отведёнными глазами и рассматривается так же как и проявления близости парой на людях: не табу, но не совсем прилично и вежливо игнорируется. И когда тихий ангельский новорожденный вырастает в активного бутуза настроенного уведомлять окружающий мир о своих намерениях, тогда эти глаза отводятся чуть быстрее и сосредоточенно, иногда под нахмуренными бровями. В Монголии, вместо того чтобы быть смещённой в "Только для матерей" сектор, кормление грудью на людях неизменно делало меня центром внимания. Их универсальная практика кормления грудью в любом месте, в любое время, и теснота в которой живёт большинство монголов означают что практически каждый знаком с видом "работающей" груди. Они были счастливы видеть что я следую их примеру (который конечно является правильным). Когда я кормила в парке, бабушки потчевали меня рассказами о дюжине детей вскормленных ими. Когда я кормила на заднем сидении такси, водители вскидывали вверх большой палец в зеркале заднего вида и уверяли меня что Кэлам непременно станет великим борцом. Когда я шла по базару держа на руках моего кормящегося сына, продавцы освобождали для меня место у себя в ларьках и советовали ему кушать как следует. Вместо того чтобы отворачиваться, люди наклонялись и целовали Кэлама в щёчку. Если в ответ на внимание он отрывался, оголяю мою брызгающую молоком грудь, это не упускалось из виду. Никто не глазел, никто не отворачивался - они только смеялись и вытирали молоко со своих носов. С четырёх месяцев Кэлама и до его трёх лет, куда бы я ни шла, раз за разом я слышала одно и тоже: "Кормление грудью самое наилучшее для вас и вашего малыша." Это постоянное одобрение заставляло меня почувствовать что я делаю нечто важное, то что для всех имело значение -- именно такая общественная поддержка необходима каждый новый матери. Ко второму году Кэлама я окончательно убедилась насколько полезным может быть кормление грудью. Ничто не убаюкает ребёнка также быстро, также хорошо развеет скуку длительной поездки в машине, и так же скоро не погасит надвигающуюся бурю как немного тёплого маминого молока. Это самая полезная подручная помощь в воспитании для ленивой матери, и к тому времени я считала что использую её по максимуму. Но Монголы ушли на шаг вперёд. Во время Монгольских зим, я провела много вечеров в юрте своей подруги Цецги, спасаясь от сурового холода снаружи. Очень поучительно было сравнить наши методы воспитания. Всякий раз, когда между нашими двухлетками вспыхивала ссора из-за игрушек, моей первой реакцией было отвлечь Кэлама другой игрушкой в то же время пытаясь научить его делится. Это занимало много времени с примерно 50-процентным успехом. В остальные 50 процентов, когда Кэлам не хотел уступать и его эмоции приближались к точке кипения, я брала его на руки и кормила. У Цецги был иной подход. При первых же признаках разногласия, она поднимала кофту и начинала с энтузиазмом трясти грудью подзывая "Иди сюда, малыш, смотри что у мамы есть для тебя!" Её сын поднимал глаза от игрушек к мишеням материнской груди и неизменно приближался. Успех? 100-процентный! Чтобы не отставать, я переняла эту стратегию. В моём классе для будущих родителей в маленьком Канадском городке где родился Кэлам, введением в грудное вскармливание было видео, в котором спортивного вида Шведская мама кормила своего подросшего ребёнка катаясь на лыжах. По нашей группе пошёл ропот: "Конечно, грудное вскармливание замечательно для младенцев, но когда они начинают ходить и разговаривать?.." И это было в значительной степени единодушный консенсусом. Я сдержалась и оставила своё мнение при себе. Теперь была моя очередь удивляться, когда одна из моих новых монгольских друзей рассказала мне что она кормилась до 9-ти лет. У меня отвисла челюсть и я была настолько ошеломлена, что решила воспринимать это как шутку. Учитывая что мой сын отлучился от груди вскоре после того как ему исполнилось четыре, мне немного стыдно своего упёртого нежелания верить. Хотя 9 лет достаточно долго для грудного вскармливания даже по монгольским меркам, это не так уж необычно. Хотя это не всегда было легко в полной мере обсудить с монголами такое понятие как "само-отлучение" из-за языкового барьера, кормление "до срока" считалось нормой. Я никогда не встречала кормление тандемом, что удивительно, но так как интервалы между беременностями достаточно большие, большинство детей прекращало кормится между двумя и четырьмя годами. По данным UNICEF, к 2005 году, в Монголии 82 процента детей в возрасте от 12 до 15 месяцев кормили грудью, и 65 процентов продолжали кормится в возрасте от 20 до 23 месяцев. Последнего ребенка мать продолжала кормить пока кормился, как в примере с девяти-леткой, и если верить народной мудрости, именно поэтому Монголия известна своими борцами. Пока трёхлетний Кэлам кормился с энтузиазмом новорожденного и я задумывалась о том, каким образом произойдёт отлучение, мне было очень любопытно понять что толкает монгольских детей к само-отлучению. Некоторые матери говорили что ребёнок попросту терял интерес. Другие отмечали что давление со стороны сверстников играло роль. (Я слышала как Монгольские подростки дразнились "Ты наверное хочешь к маме на сисю?" так же как Канадские дети дразнят друг друга "плаксой") Всё чаще рабочие обязательства способствуют более раннему отлучению, чем это произошло бы в противном случае; дети часто проводят лето в деревне в то время как мама остаётся в городе работать, и в течении столь продолжительного разделения у матери пропадает молоко. Моя подруга Буана которой на сегодняшний день 20, объяснила откуда у неё кормительный опыт достойный золотой медали: "Я выросла в юрте в глубинке в сельской местности. Моя мама всегда говорила мне кушать её молоко как следует, так как это полезно для меня. Я была уверена что поступаю как любой другой девятилетний ребёнок. Я перестала кормится когда пошла в школу." Она посмотрела на меня с озорным блеском в глазах. Для меня, отлучение от груди -- событие чётко определённое во времени. Я всегда ожидала что в какой-то момент количество кормлений уменьшится и будет сокращаться до тех пор пока не сойдут на нет. Моё молоко закончится и всё. Бар закрыт. В Монголии всё происходит не так. Обсуждая кормление грудью со своей подругой Нарой, я спросила её в каком возрасте её дочь, которой на тот момент было 6, отлучилась от груди. "В четыре," ответила она. "Мне было грустно, но она больше не хотела есть грудь." Потом Нара рассказала мне, что неделю назад, когда её дочка вернулась после долгого прибывания в деревне у бабушки с дедушкой, она захотела приложится к груди и Нара разрешила. "Видимо она очень соскучилась по мне," сказала Нара, "и это было приятно. Конечно, у меня уже не было молоко, но ей это не мешало." Ценность грудного молока так широко известна, настолько прочно укоренилась в их культуре, что это не считается чем-то только для младенцев. Грудное молоко часто используется по медицинским показаниям, предлагается пожилым людям как лекарство от всех болезней, используется при лечении глазных инфекций, а также (как сообщают) для отбеливания белка глаз и для затемнения коричневой радужки. Но чаще всего Монголы пьют грудное молоко потому что оно нравится им на вкус. Моя западная подруга которая сцеживалась на работе и оставляла бутылку со сцеженным молоком в общественном холодильнике, однажды обнаружила что бутылка наполовину пуста. Ей было смешно. "Только в Монголии я могу подозревать своих коллег в том что они выпили моё грудное молоко!" Опыт жизни в другой культуре позволяет переоценивать свою. Я не знаю как бы мне кормилось моего сына в первые годы его жизни в Канаде. Лавина положительных отзывов о грудном вскармливании полученных в Монголии и монгольское искреннее принятие кормления грудью в общественных местах просто поразили меня, и позволили мне растить моего ребёнка так, как мне казалось естественным. Но в придачу ко всем небольшим различиям между нашими нормами грудного вскармливания, как например как долго и как часто, у меня создалось впечатление, что наши стили воспитания разнятся намного больше. В Северной Америке мы настолько ценим самостоятельность что это проявляется во всём что мы делаем. Все разговоры сводятся к тому что ваш ребёнок ест на данный момент и сколько раз в день он всё ещё ест грудь. Даже если это не вы задаёте подобные вопросы, их воздействия трудно избежать. Сейчас в продаже так много вещей которые предназначены для того чтобы ваш малыш мог сам себя развлечь и меньше нуждался в вас, что посыл очень очевиден. Но в Монголии, грудное вскармливание не приравнивается к зависимости, и отлучение не является финишной полосой. Они уверены в том что их дети вырастут, более того, средне статистический 5-летний Монгол намного более самостоятелен чем его западный сверстник, вскормленный ли грудью или нет. Отлучать от груди не спешат. Самый ценный урок который я вынесла растя сына в Монголии было то, что я поняла что существует миллион разных способов делать одни и те же вещи, и что я могу выбирать любой. Пока я кормила сына грудью, я сталкивалась с различными спорными вопросами, подхватывала и избавлялась от различных идей и практик в поисках моего собственного стиля. Я рада что я кормила грудью Кэлама столько сколько я его кормила -- четыре года. Я думаю что грудное вскармливание самое наилучшее для моего сына и что оно оставило неизгладимый отпечаток на его личности и наших с ним отношениях.
Мадам: Hasida пишет: И меня этот фанатизм напрягает. Думаю, нездорово это. ПОмогите, пожалуйста увидеть аспекты. Гиперопеку отпускала, желание быть хорошей мамой, хорошую маму, плохую маму. Контроль тоже, но там залежи не на один месяц. Абсолютно согласна с Вишенкой.Плюс то, что "нездорово"-это какая-то эмоция, которую вы не распознали, поэтому и не можете отпустить. Я так понимаю, что Виилму вы практикуете, так читала ваши посты на форуме. Так что проанализируйте что это "нездорово"....презрение, отвращение, чувство вины или еще что-то. Я склоняюсь к тому, что это стресс отвращение.
Вишенка: Hasida , специально для вас пошла нашла этот ролик:
Nastasja: Hasida пишет: Стоит дочери увидеть мою грудь, глаза как у Рокки из мультика про спасателей при виде сыра. -Мам, дай поцеловать, дай потрогать. У нас то же самое. Не только при виде груди, но и при виде живота. У сынули (осенью ему будет 5) такой способ успокоиться - если разволнуется, то прижмётся к животику и сразу успокаивается. Прям под майку с головой ныряет. Грудь иногда тоже просит. Даю. На мгновение приложится и счастливый побежит дальше. В какой-то давней темке (пару-тройку лет назад) я писала о том, что сынуля часто ложиться ко мне на живот. Я лежу, а он прям сверху плюх. Радуга тогда написала, что это зона комфорта, безопасности. Так он наиболее чувствует мамину любовь. И сейчас я рассматриваю такое сынулькино поведение как потребность ощутить в этот момент безопасность. как способ увериться, что всё хорошо, мама (=Вселенная) его любит и всегда даст ему то, что нужно.
Тайна: Моя девочка тоже любит за грудь подержаться, полежать рядышком. Как только одеваю (грудь), так забывает про нее. Меня не напрягает, что она не ела титю до нынешнего момента, ее похоже тоже. Вот психология - хорошая наука, она учитывает, что несмотря на всю нашу похожесть - все мы очень разные. и наоборот.
Вишенка: Nastasja пишет: У нас то же самое. Не только при виде груди, но и при виде живота. У сынули (осенью ему будет 5) такой способ успокоится - если разволнуется, то прижмётся к животику и сразу успокаивается. Прям под майку с головой ныряет. Грудь иногда тоже просит. Даю. На мгновение приложится и счастливый побежит дальше. В какой-то давней темке (пару-тройку лет назад) я писала о том, что сынуля часто ложиться ко мне на живот. Я лежу, а он прям сверху плюх. Радуга тогда написала, что это зона комфорта, безопасности. Так он наиболее чувствует мамину любовь. И сейчас я рассматриваю такое сынулькино поведение как потребность ощутить в этот момент безопасность. как способ увериться, что всё хорошо, мама (=Вселенная) его любит и всегда даст ему то, что нужно. Настя Они помнят, как жили в животике, как там было спокойно и безопасно, для них это символ Бога, Дома. Грудь имеет для малыша примерно такое же значение. Это то, находясь рядом с чем они вспоминают это время в животике. Слышат биение сердца мамочки, чувствуют ее запах, ее голос, ее тело. Они как бы возвращаются во времени беременности, когда они были в утробе - это самое счастливое время для них. Нужно дать все это ребенку, если оторвали по глупости - возместить. Неужели для вас это НЕ удовольствие? Это же ваш малыш, это же счастье, огромное счастье - тискаться с ним, сисю давать, на животике полежать. А про "нездорово" - это пережитки совка и запада, который разучился любить своих детей, а только следует нормам и инструкциям, как биоробот
Вишенка: Ко мне подруга приезжала недавно. Дочке 3, 5 года, кормятся немножко еще. Подруга беременная. Т.к. с мужем проблемы, то из-за нервов матка часто в тонусе, соответственно не всегда можно дать старшей сисю. Так мило я наблюдала эту картину. Дочка подходит и говорит: " Мамочка, ну как там малыш? Можно сисю?". Она: " Нет, доча, маме не очень хорошо, давай попозже дома". Дочка : " Ну ладно, чего не сделаешь ради братика. Можно тогда просто поцеловать? " Подруга дает грудь, девочка берет и так нежно-нежно целует, гладит ручкой и приговаривает : " Моя сииииисечка любимая, моя роднааая, нам сейчас нельзя с тобой быть вместе, ну ничего, потерпи до дома ". Потом приложилась щечкой, вздохнула так по-взрослому расстроенно и поскакала дальше на качелях кататься. Я чуть слезами там не умылась от умиления
полная версия страницы