Форум » Вопросы и ответы 2005-2007 » Внутренний протест против сильной связи детей и родителей » Ответить
Внутренний протест против сильной связи детей и родителей
Утро: Виилму читала год назад. Сейчас вернулась к ней снова, нашла ваш форум и вот уже несколько дней читаю - купаюсь в информации, море открытий. Может, вы поможете разобраться в себе - застопорилась У меня были негативные чувства к матери мужа. Она тяжелый человек, постоянно обвиняет всех и вся, усматривает во всем заговор и корысть - тяжело слушать, когда она обвиняет наших друзей в том, что они ходят к нам не просто так, а с выгодой - "поесть нахаляву". Она плохо говорила про меня мужу, что бонусов ей с моей стороны не добавляло. С моим мужем у нее тоже плохие отношения, она звонит и пытается вывести его из себя, накручивает по полной, до крика. Когда он срывается на крик, разговор прекращается. В последнее время она усиленно пытается дать нам на строительство дома большую сумму денег, мы отказывали вежливо, она настаивает, мы объясняем более твердо, она ничего не хочет слушать, начинает кричать. Мы зарабатываем в разы больше, поэтому деньги не хотели бы брать по этой причине. И конечно понимаем, чем это может "грозить" нам в дальнейшем А в последнее время я стала замечать, что негатив у меня вызывают мамы мальчиков, которые всячески стараются привязать к себе ребенка Например, жена брата родила мальчика. В первый мой приход к ней она говорит "У меня такое чувство, что его не достойна ни одна женщина на земле" Это вызывает у меня внутри большой протест. Потом мне дают ссылку на один мамский сайт, где мамы объединены одной идеей - не спускать ребенка с рук, от груди - ни в коляску, ни в кроватку малыша не кладут, все на руках. Чтобы обеспечить максимальный контакт "космическую связь на долгие года". Это снова вызывет у меня сильные негативные эмоции, что удивляет Пыталась анализировать. Протест внутри против такой "привязи" детей (особенно мальчиков), которая в будущем позволит влиять на жизнь взрослого ребенка, его выбор пути, супружескую жизнь. Чуть сглаженные, но подобные эмоции вызывает семья, где единственный ребенок, девочка 10 лет, является центром вселенной, спит в кровати родителей, очень сильная связь. Такой протест против сильной связи детей и родителей - что это? Застопорилась на этом, думаю, здесь конец нити, который помможет распутать клубок Заранее спасибо
Ответов - 91, стр:
1 2 3 4 5 All
Киса: А может эти 2 истории как-то взаимосвязаны? История с вашим мужем, что его мать не даёт , если можно так сказать , ему прохода свей гиперопекой, и ваши наблюдения за детьми и их родителями? А если ещё глубже, то все эти ситуации показыыают вам на ваши стрессы, которые необходимо отпустить. Ведь все люди вокруг нас-это отражение нас самих. Пример. Вот в вашем поле зрения появился злой человек, он пока совю злобу не направил на вас, а на кого-то другого. Что говорит вам эта ситуация? Для чего именно вы стали свидетелем злобы? Задавайте себе эти вопросы, ответ вы обязательно найдёте внутри себя. Эта ситуация показывает вам, что в вас сидит та же злоба. Она уже просится наружу. И потихоньку вам показывает на это понятным для вас языком, в виде наглядного примера. Но вот вы просто прошли мимо этой ситуации, и стали заниматься своимим делами. Злобу не отпустили. Она копиться, растёт, и в след. раз ситуация со злобой коснётся уже вас, злоба будет направлена на вас. Что говорит ситуация? Отпусти злобу. Так же и эти 2 истории, которые вы написали. Онм говорят об одних и тех же стрессах. Всё, что вы видите в матери мужа - нужно отпускать вам. И ему тоже! Вы видите, что она злиться и обвиняет - отпускайте злобу обвинения, а вместе с ней обвиняющюю злобу, страх оказаться виноватой, желание быть хорошей. Все эти стрессы вместе составляют чувство вины. Его отпускать тоже необходимо. Она обвиняет вас вкорысти. Подумайте трезво, просто без обид. Стрессы настолько уже перешли на понятный для вас язык, что прямым текстом говорят вам устами этой женщины - корысть! Прощайте корысть. а вместе с ней жадность, нежелание отдавать, и желание получать. Потому что это составляющие жадности. Я думаю, если эту ситуацию подробно рассмотреть там наберётся ещё немало стрессов. Поблагодарите эту женщину, что она пришла в вашу жизнь, показывая вам на ваши стрессы. Вы конечно можете со мной не согалиться, но на языке стрессов, как писала Виилма , с человеком разговаривает его собственная жизнь. Возможно, вы не согласитесь, что в вас есть жадность, корысть и т.д. Многие стрессы в нас спят. Но это не значит, что их в нас нет. А вы попробуйте прощать, если стрес идёт тяжело, то он есть в вас точно! Утро пишет: Такой протест против сильной связи детей и родителей - что это? Протест-это всегда недовольство и злоба. Прощайте их. Возможно вы протестуете против собственнической любви, гиперопеки. прощайте их. Значит она есть и в вас.
Мадам: Утро пишет: не спускать ребенка с рук, от груди - ни в коляску, ни в кроватку малыша не кладут, все на руках. Чтобы обеспечить максимальный контакт Я так делала, но не потому, что хотела обеспечить "космическую связь", а потому что это было мне приятно. И сейчас при любой возможности беру его на ручки. Это для меня Большое удовольствие!!! Утро пишет: У меня были негативные чувства к матери мужа. Она тяжелый человек, постоянно обвиняет всех и вся, усматривает во всем заговор и корысть - тяжело слушать, когда она обвиняет наших друзей в том, что они ходят к нам не просто так, а с выгодой - "поесть нахаляву" А вы пробовали отпускать обвинение, корысть из себя? Может отпустив это вы по-другому будете реагировать на ее выпады? И еще, на себе испытано, мужчина ищет себе жену по подобию своей матери. Значит энергии живущие в ней, есть и вас. Поэтому она вас так раздражает. Попробуйте для начала освободить энергию вины(обвинения). А знаете схемы по которым это нужно делать? Если нет, то загляните сюда http://viilma.borda.ru/?1-4-0-00000003-000-0-0-1187189588 и сюда tandra пишет: цитата: Как высвободить из себя свекровь? Так же, как и любого другого человека, маму, например. С той лишь разницей, что мама - прямой наш предок, а свекровь - предок мужа. Энергии свекрови весьма близки к твоим, поскольку жену выбирают по матери, для продолжения урока, на подсознательном уровне. Высвободить из себя можно любого человека, который зацепил нас каким-то взаимным с ним стрессом. Простить его, что вошел в нас Попросить прощения, что впитали его в себя Попросить прощения у тела простить себя у всех, кто пострадал простить всех, кто способствовал У жизни, судьбы, душевной любви, здоровья у Творца Земли и пройти родовую цепочку и с предками,и с потомками, что передали им своё отношение к энергиям высвобождаемого человека и приняли и передали сами энергии, так как цепляет нас именно то, что есть в нас самих. И еще вопрос, вы сейчас, только, читаете Виилму? Читать без прощения не стоит, просто чтение этих книг поднимает ваши стрессы на поверхность и они еще активнее просятся их освободить. Поэтому читая, нужно освобождать. А то видите какой лавиной на вас нахлынули?
Киса: Я надесь, что вам поможет, то что я написала. Да и Мадам тоже всё правильно пишет.
Утро: Спасибо! Я уже работаю над собой - что касается матери мужа. Она была нежеланным ребенком в большой семье. Насколько я знаю, ее даже оставляли на улице в холод, чтобы она погибла. Эта не-любовь дает такие перекосы, что сейчас она мучит всех и вся, своего мужа, сыновей, которые живут с ней, и себя в первую очередь. И на моем пути она не зря, Вы правы, конечно. И ситуации эти взаимосвязаны, безусловно. Возможно ли, что это знак мне - на неприятие в себе женского? Вспомнила, что в студенчестве до хрипоты доказывала, что в человеке главное - человеческое, а не женское-мужское начало, презрительно относилась к проявлениям женственности, женского начала. Оно мне казалось смешным, лукавым, нечестным О как, пишу и сама удивляюсь выводам
Мадам: Утро пишет: Это вызывает у меня внутри большой протест. Этот протест тоже просится на свободу. Отпустите его.
Утро: Мадам пишет: И еще вопрос, вы сейчас, только, читаете Виилму? Читать без прощения не стоит, просто чтение этих книг поднимает ваши стрессы на поверхность и они еще активнее просятся их освободить. Поэтому читая, нужно освобождать. Я начала перечитывать ее, и вышла на этот форум. Читая форум уже несколько дней освобождаю то, что во мне поднимается - поднятые здесь проблемы откликаются во мне. И я стараюсь узнаваемое сразу отпускать
Мадам: Киса пишет: Да и Мадам тоже всё правильно пишет. Спасибо, немного уверенности послали. А то, так боюсь, что своей писаниной могу кому-то навредить.
Nastja: Такая привязка ребенка к маме действительно плохо влияет на жизнь как мамы, так и ребенка, потому что такая мама сама себе не любит, поэтому думает и что все не любят ее, не живет своей жизнью, а пытаеться заслужить любовь других через жизнь ребенка. Т.е. она старается быть ребенку такой нужной, что не позволяет ему жить так как нужно ему, а пытается жить его жизнью и делать его жизнь хорошей, чтобы всегда быть хорошей мамой и чтобы верить, что ее за это любят. На самом деле это иллюзия 98% женщин, они сами не живут и детям не дают, это проблема мам. Ведь чувство долга перед детьми полностью лишает их свободы и нормальной жизни. Это страх меня не любят перерастает в чувство долга - обязанность делать жизнь своих детей хорошей, чтобы их любили. Желание быть хорошей мамой очень тяжкая ноша, ведь когда моему ребенку плохо сразу вбирается чувство вины, что я - плохая мама и это чувство вины растет постоянно, потому что как все мы тут уже знаем, жизнь не бывает только хорошей, плохое нам нужно очень. И вот когда это плохое приходит к ребенку, то такая мама находится в отчаянии - все ее ведь не любят теперь..ужас! А страх, что моя любовь не будет нужна заставляет таких мам делать все дела детей, чтобы дети не могли обходиться без мам, чтобы любили маму и мама всегда бы была нужна, вы понимаете к чему это приводит - ребенок просто растет беспомощным и зависимым от мамы, мало того семейная жизнь такого мужчины можно сказать уже уничтожена, мама просто не даст возможности жить сыну без нее нормально, она ведь будут все время мучиться от страха, что не нужна своему сыну. А то что мама нужна ребенку потому что только мама так любит его и никто так больше любить не будет эти мамы не понимают, потому что не ценят свою любовь, не видят себя! Так что будем отпускать свои стрессы и понимать тех мам, кто пока еще не умеет это делать, чтобы самим жить счастливо и любить и поддерживать своих детей по-настоящему!! Я сама была такой мамой и сейчас потихоньку учусь жить по-другому.
Мадам: Утро пишет: Возможно ли, что это знак мне - на неприятие в себе женского? Вспомнила, что в студенчестве до хрипоты доказывала, что в человеке главное - человеческое, а не женское-мужское начало, презрительно относилась к проявлениям женственности, женского начала. Оно мне казалось смешным, лукавым, нечестным О как, пишу и сама удивляюсь выводам Вот видите, если что-то отрицаем в мире, а не пропускаем через себя и не усваиваем в виде жизненной мудрости, то это обязательно возвращается к нам, но только в других ситуациях, и всеравно нуждается в осмыслении. А женственность-это здорово. Сейчас ищу ее в себя и пытаюсь понять и прочувствовать, как это-быть женщиной? Утро пишет: Она была нежеланным ребенком в большой семье. Насколько я знаю, ее даже оставляли на улице в холод, чтобы она погибла. Вы представляете сколько в ней страха-меня не любят? Попробуйте и его высвободить из себя. Я именно с этого и начала, здесь на форуме в чате. Спасибо Тандре! Это очень тяжелая энергия-энергия "никому не нужен" или "страх меня не любят".
Утро: Тут сразу столько информации всплыло: у меня близкую подругу зовут так же, как ее маму. Она не может родить ребенка. Мою старшую дочь зовут так же, как меня. Не случайно же все это? Может, подруга - знак, что неприятие женского во мне может плохо отразиться на дочери? И еще - у меня три дочери. А мы очень хотели сына Это такая подсказка пудовая - мол, обернись к женскому???
Мадам: Nastja пишет: Я сама была такой мамой и сейчас потихоньку учусь жить по-другому. Настя, а как быть просто мамой? Как проявлять свою любовь к ребенку?Я думаю, что взяв его на руки, утешив его, поцеловав много раз перед сном, нельзя навредить ребенку? Прошу прощения за то, что я прийдя после работы и принеся в дом свои эмоции каким-то образом передаю их ему, буквально минут 5-10. У него портится настроение, он становится капризен, т.е. мой малыш берет это все на себя и показывает" Вот мама смотри-это твое внутренне состояние, и не обманывай меня, что все хорошо! Я то вижу, как на самом деле и хочу помочь увидеть тете, как это." Может я ошибаюсь?
Мадам: Утро пишет: А мы очень хотели сына Это такая подсказка пудовая - мол, обернись к женскому??? У меня сын, я всегда чувствовала, что Бог дал мне сынишку, чтобы я через него полюбила мужчин без условностей и как раньше, перестала их использовать для своей цели, научилась доверять им. И наверное еще много всего, не выученного и не прочувствованного. А вот дочь? Я мечтаю о дочери. Не знаю почему мой муж не хочет еще одного ребенка
Мадам: Мадам пишет: и хочу помочь увидеть тете, как это. Е еще мне очень странно почему я написала так, неужели считаю себя тетей своему сыну?
Киса: Мадам пишет: Вы представляете сколько в ней страха-меня не любят? Попробуйте и его высвободить из себя. Это точно! С него нужно всё начинать, со страха меня не любят! Утро пишет: Тут сразу столько информации всплыло: у меня близкую подругу зовут так же, как ее маму. Она не может родить ребенка. Я не думаю, что подруга только из-за совпадения имён не может родить ребёнка. Утро пишет: Может, подруга - знак, что неприятие женского во мне может плохо отразиться на дочери? Вы слишком обобщили. У них свои стрессы, у вас свои. Утро пишет: И еще - у меня три дочери. А мы очень хотели сына Где-то у Виилмы об этом написано. Может вы и правы, что нуждаетесь в усвоении этого урока- женственности. Но пол ребёнка полностью зависит от мужчины, значит, он в первую очередь нуждается в этом уроке. Не женственности конечно, может в усвоении чего-то более мягкого, гармоничного. Не забывайте, что ваш муж , как и все мы, впитал в себя стрессы подителей, и мамы тоже. А значит, ваши дети впитали эти стрессы от него. Самое идеальное прощать всей семьёй.
Утро: Киса пишет: цитата: Тут сразу столько информации всплыло: у меня близкую подругу зовут так же, как ее маму. Она не может родить ребенка. Я не думаю, что подруга только из-за совпадения имён не может родить ребёнка.: Нет, совпадение такое - это мне подсказка, возможно, для проведения аналогий. Зеркало Я уже запуталась...
Мадам: Утро пишет: Нет, совпадение такое - это мне подсказка, возможно, для проведения аналогий. Зеркало Я уже запуталась... Я знаю такую семью, мама и дочь с одним именем. Они всегда вместе и мужчины в их жизни-случайный эпизод. И выбирают они вдвоем, такое чувство-что это один человек, а не две женщины мать и дочь. И очень похожи друг на друга.
Rita: Утро пишет: И еще - у меня три дочери. По-моему у Виилмы написано на это счет, что это означает, что ваш муж хочет нравится женщинам. Видимо, этот стресс у него с детства, когда он пытался завоевать расположение своей придирчивой мамы.
Rita: И еще. У вас со свекровью общий стресс - стресс оценивания. Только вам кажется, что ваша оценка справедливая, а ее - нет. Вы не можете понять, что каждый приходит сюда за своим опытом, и никого не переделать, они сами распоряжаются своей жизнью.
Утро: Rita Спасибо за подсказку. Как раз сейчас я вплотню работаю над тем, чтобы не оценивать людей. И сегодня были три ситуации, которые показали, что далеко не все гладко в датском королевстве
Nastja: Мадам пишет: Настя, а как быть просто мамой? Как проявлять свою любовь к ребенку?Я думаю, что взяв его на руки, утешив его, поцеловав много раз перед сном, нельзя навредить ребенку? Ну конечно ты не можешь навредить поцелуями и нормальной ( не собственнической ) любовью своему ребенку, но когда ты не даешь свою любовь, а пытаешься добиться этой любви у других через то, что ты -хорошая мама, тогда это другой разговор! А ты последи за своимим эмоциями когда входишь в дом - что видишь, что чувствуешь? Дети начинают капризничать, когда родители пытаются нравиться другим, тогда детки и отвелекают их от выслуживания любви таким способом!
Мадам: Nastja пишет: А ты последи за своимим эмоциями когда входишь в дом - что видишь, что чувствуешь? Чувствую, что пришла домой и тут мне спокойно. Мой ребенок сразу начинает спрашивать, а что ты купила? Я иногда покупаю, тогда он радостно бежит с новой игрушкой, а если ничего не купила, тогда он просто идет игратся и просит меня поиграть с ним в машинки.
Nastja: Ты писала, что он капризничает, я спрашивала именно про это время
Мадам: Nastja пишет: Ты писала, что он капризничает, я спрашивала именно про это время Капризничает тогда, когда прихожу домой загруженная стрессами заказчиков. Или с компаньоном повздорила, или хотела что-то сказать, но не смогла. Боюсь потерять то материальное благополучие которое есть+некоторые долги на меня давят, хотя знаю, что отдам их.
Nastja: ясно, т.е. ты уже сама все поняла
Мадам: Nastja пишет: ясно, т.е. ты уже сама все поняла Спасибо, что помогли понять!
Morgan: Привет всем! Рада что нашла этот форум читаю книги ЛВ недавно, но везде пытаюсь отыскать ответ на один очень волнующий меня вопрос- может вы подскажете? .. Ситуация примерно такая же как и у автора данного топика: "У меня были негативные чувства к матери мужа. Она тяжелый человек, постоянно обвиняет всех и вся, усматривает во всем заговор и корысть. Она плохо говорила про меня мужу, что бонусов ей с моей стороны не добавляло". Я и сама задумывалась что не случайно возникла данная ситуация, что возможно я тоже в чем-то похожа на эту женщину Я стараюсь работать над собой, могу её понять и простить.. простить и БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕТЬ ЕЁ. Ну не могу я заставить себя с общаться с человеком который так и останется на всю жизнь костным и при своём мнении (а высказывалась она обо мне слишком резко, и просто указала на дверь Но не общаться -не получится.. всё таки мать моего парня, имеет огромное влияние на него... У меня же просто нет потребности и тем более желания говорить с ней о чем-то, ходить в гости и т.п. даже если и будет заключен мир... Я постоянно прокручиваю эту ситуацию, может я и не прощаю вовсе что я делаю неверно? помогите пожалуйста....
lizik: По поводу перевези и ношения на руках ,это вы зря .Если правильно понимать Ледлофф("Как сделать ребенка счастливым") ,то она пишет ,что носить ребенка необходимо до тех пор ,пока не поползет,а после очень важно предоставить ему свободу и не мешать!!! Это главная мысль книги,позволить ребенку естественно развиваться!!! А что касаеться Вашего отношения к свекрови,то у меня похожая ситуация с Утро и Morgan.В тяжелые моменты,у меня аж все тело "кричало"(желудок,голова,температура и тд.),начиналась какя то органическая неприязнь. Я долго ломала голову и сейчас продолжаю ,но пока не очень успешно.Начала прощать ,а рекция как у Morgan ,все готова простиь ,только бы больше не видеть!!! Сама догадываюсь ,что это не решение ,раз пришло значит надо работать с этим,а НЕ ВИДЕТЬ -это бегство,а еже ли убегать ,то догонит и силнее по голове даст. Уже раз "цать" читала,что все что не понраву в других,мол ваше,а не как не могу,ее недостатки к себе применить,не получаеться. Очень интересно ,как Вы продвинулись в своих ситуациях,напишите!!!
Morgan: lizik Чес говоря, я никак не продвинулась в данной ситуации... надеюсь по крайней мере не ухудшать. Потихоньку разбираюсь со своими стрессами, но этот - просто какой-то камень предкновения Мне становится плохо от одного воспоминания об этом человеке и этой ситуации.. брррр... Трудно, потому что никогда раньше я ни к кому не испытывала подобной неприязни, терпимо относилась к человеческим странностям.. и не сталкивалась с подобным отношением к себе... Не знаю.. как можно что-то наладить если человек испытывает к тебе неприязнь, а ты не можешь "изолироваться" от его влияния? Может кто то из знающих заглянет в эту темку и подскажет
tandra: Morgan пишет: Я постоянно прокручиваю эту ситуацию, может я и не прощаю вовсе что я делаю неверно? если постоянно ситуация лезет в голову, мысли крутятся возле неё, значит, она не отпущена, и завладела тобой. Нужно отпустить и ситуацию, и свекровь. Как это делается - есть в теме Наиболее часто задаваемые вопросы. Отпускать до тех пор, пока совсем не будет задевать. Входишь в ситуацию, которая сидела занозой - а она больше не трогает. если так не получается, без всяких натяжек - значит, не отпустила. Тут ещё такой момент. Может, кому-то поможет. дело в том, что, то, что делают с нами, в этой жизни, что нам больно, неприятно, обидно, и пр, мы делали сами, по отношению к другим людям, или в этой жизни, или в прошлых, или там и там. ещё. Вот, сейчас ты не любишь свою свекровь, или кого-то ещё. Или, точнее, она тебя не любит, гадостей может наговорить, и пр. Скорее всего, с этим духом ты уже сталкивалась, в прошлых воплощениях, и какую-то гадость, серьёзную, с её точки зрения, а, возможно, и с точки зрения заповедей, сделала ей. Она тебя чувствует, подсознгательно, хотя и не помнит, и выплёскивает все прошлые злобы на тебя сейчас. Если ситуация, связь с человеком, не отработаны, то они из воплощения в воплощение будут возникать, закручиваясь и закручиваясь, пока с конкретными духами, ситуациями, не разберёшься, не отработаешь, не развяжешь узелки. Так что, нужно отпустить страх, и злобу. что меня не любят, и кучу всего, что накопаешь, и ситуацию, со свекровью, свекровь, как и любого другого человека, например, маму. Её энергий тоже в тебе может быть очень много, ежели вы встречались ранее, например, ты была её нерадивой мамой, или злобной свекровью, или что-то типа того. Скорее всего, ей есть, что выплеснуть, и именно на тебя. Так родственники, из жизни в жизнь, воплощаются рядом, пока не научатся нормальному общению, теплу, любви, в семье.
tandra: Morgan пишет: Не знаю.. как можно что-то наладить если человек испытывает к тебе неприязнь, а ты не можешь "изолироваться" от его влияния? ответ - выше. не нужно изолироваться, нужно учиться любить, прощать, таких, какие они есть, ибо мы тоже не подарки. ))) простить для начала себя, за непрощение, за то, что притянули, нелюбовь, злобу. и что там ещё. раз притянули - значит, есть чем притянуть. Так чем же мы - лучше? Точно такие же, раз притянули. Так почему же мы считаем, что ОНА _ не права, так относится ко мне? Могу с абсолютной точностью сказать, что несправедливости - нет. Всё, что с нами происходит - всё справедливо. И не стоит считать себя белыми и пушистыми, а их, свекровей, например, несправедливыми, занудливыми, или что ещё. Одинаковые. Просить прощения у Творца, всё по схеме. Прощать себя - до тепла в груди. можно спросить себя: я простила? ответ выплывет, из груди, из срединной как бы точки груди. Часто мы считаем, что простили, на поверку же оказывается - нет.
lizik: tandra Спасибо за Ваш ответ,буду тоже стараться . Хотела уточнить ,а если все распри начились после появления ребенка в семье ,и в нашем конфликте я понимаю конечно сильно стоит вопрос о собственических чувствах. Меня очень силно беспокоит ,что ребенок получает весь негатив,конечно я помню,что это и его жиз. урок,он сам нас выбрал. Я дошла до состояния ,когда уже никого не обвиняю и себя не оправдываю ,никому ничего не доказываю и вообщем то многое уже понятно ,но вот видеть не хочу человека.
tandra: lizik пишет: Я дошла до состояния ,когда уже никого не обвиняю и себя не оправдываю ,никому ничего не доказываю и вообщем то многое уже понятно вот это, можно сказать, опровергается зтим: lizik пишет: видеть не хочу человека. я прошла через это заблуждение. Когда мы считаем, что многое понимаем, не обвиняем, не доказываем, НО - не хотим видеть, это значит, что мы занимаемся самообманом. практически выдаём желаемое за действительное. Мы не можем простить. Например, свекровь. Непрощение - самое тяжёлое. Знаем, что это необходимо - но не можем. Не хочешь видеть: - почему? ответь себе на этот вопрос. Не приукрашивай, не занимайся самооправданием, ведь ты ни в чём не виновата, и никто тебя ни в чём не обвиняет. Определись для себя: тебе нужно ЗНАТЬ истинное положение в данный момент времени? Да, или нет? Если ДА, тогда спроси себя, Не хочешь видеть - почему? и прими честный ответ, из души, из срединной как бы точки груди. НЕ из головы, голова нам много может наговорить, что совсем не есть правда. Думаю, ответ будет многопунктным, почему ты не хочешь видеть человека. Всё это нужно высвобождать. Если трудно простить, почитай молитвы. Отче Наш, например, Псалом 50, весьма эффективно в настраивании на прощение, и для самого процесса прощения. lizik пишет: Меня очень силно беспокоит ,что ребенок получает весь негатив , прости себя за это, и проси прощения у малыша. Проси, не забывай, поясни ему, что ты стараешься исправить положение, отношение к бабушке, и отношения с бабушкой. бабушка нужна малышу, он её любит, и ему, конечно же, больно, что так в семье всё получается. Развязывай узелки, проси прощения, прощай. Это тебе необходимо, в первую очередь.
tandra: lizik пишет: Хотела уточнить ,а если все распри начились после появления ребенка в семье вот тут, если тебе нужно разобраться, как и почему получилось то, что получилось, и будет более подробная инфа, то можно попробовать сделать это
tandra: tandra пишет: Не хочешь видеть: - почему? ответь себе на этот вопрос. тут есть ловушка. Не отмахиваться, если начинает выскакивать что-нибудь типа "ненавижу", " дрянь", типа, такая-сякая, меня, такую хорошую, не любит, в нелицеприятных выражениях выскакивать будет. Это ужасно, для хорошего человека, услышать такое от самой себя, и мы частенько запрещаем себе продолжать дальше, открещиваемся как бы от этого, фактически, от себя, такой, какая я есть, в данный момент времени. Осознанно позволить, разрешить себе высказать всё самой себе, посмотреть, до чего дойдёшь в своих излияниях, озвучить свой истинный настрой, мысленно, и ничего не бояться, ничего не ставить себе в вину, не навешивать себе ярлыков, типа, вот это да, какая я мерзкая, сколько грязи, оказывается, во мне. Вот, если получится, полностью, в тех выражениях которые просятся наружу, ответить себе на вопрос, почему же я не хочу, не могу видеть человека, тогда станет понятным и то, чем притянула, какими стрессами, да ещё и, позволив вытащить себе на поверхность то, чего загнали глубоко внутрь, и поможем себе простить тем самым. Когда глубоко прочувствуешь, поймёшь, что действительно, есть, чем притянуть, есть с чем работать, и обижаться-то - не на что, и не на кого, то простить становится гораздо легче. Считай, полдела в прощении сделано. Главное, не бояться вытащить всё это на поверхность, уже от одного этого станет гораздо легче, что не утрамбовано оно, а вынула ты его, признала, и принялась исправлять свои ошибки. Тут могут весьма помочь молитвы, я писала выше об этом. Простить себя - необходимо. Порой такое повылазит, если честно и искренне спрашивать и выслушать себя до конца - что и не догадаться раньше было, что всё это сидит, крепко, в тебе. Трудно бывает без шока порой принять это. И вот тут, мне, по крайней мере, уже без молитв, а порой и без свечи, уже трудно бывает привести себя в порядок, своё внутреннее состояние, чтобы действительно отпустить, простить, искренне, и так же искренне просить прощения, а не заниматься самообманом, что вот, простила, а на самом деле загнать снова поглубже, типа нет такого, и я такая белая и пушистая.
tandra: Ещё можно спросить себя: что мешает простить? Ответ так же придёт, из груди, и к этому ответу всё так же, см. выше. Удачи всем в познании себя!
Rita: tandra , Виилма пишет, что сын выбирает жену по подобию матери. Но если негативность метери достигло критической точки, то выбирает полную противоположность. Вот как быть в таком случае? Как общаться с человеком, негативность которого достигла критической отметки, с которым общаться не хочет никто, ни дети, ни внуки, нет ни друзей, ни знакомых? Я долго думала, но не смогла найти в ней ни одной положительной черты. Разве что не пьет, и не курит, и то только потому, что очень заботиться о своем здоровье. Желудок, правда, ей уже вырезали. С каждым годом все сильнее, и сильнее сходит с ума. Плохо слышит. Всех ненавидит, но требует к себе любви. Не говорит ни одного слова правды. В лицо говорит одно, в спину выливает ведро помоев - всегда. Сплетни и скандалы - любимые занятия. Если удается устроить скандал, то настроение резко повышается, на лице написана радость. Еще одно хобби - делать людям гадости, ни за что, просто так из спортивного интереса. По-моему, это понятно, что если есть возможность, то лишний раз общаться с таким человеком не будешь. Я постаралась ее простить. Она уже не вызывает у меня никаких эмоций. Но смысла в том, чтобы лишний раз увидеть ее не вижу. Визит к ней напоминает прогулку по минному полю, и доставляет столько же удовольствия. А ты бы стремилась общаться с таким человеком? Поверь, я описала ее в общих чертах, не вдаваясь в подробности, потому что в подробности нормальные люди просто не поверят. Кстати, она очень похожа на главную героиню книги "Похороните меня за плинтусом". Я читала отзывы людей об этой книге, люди пишут, что это выдумка и такого не бывает, а для меня это реальность - мои свекр и свекровь.
tandra: Rita пишет: Виилма пишет, что сын выбирает жену по подобию матери. Но если негативность метери достигло критической точки, то выбирает полную противоположность. а вот теперь вдумайся как следует в эти слова. Если негативность его матери достигла максимума, то он выбирает её противоположность - тоже максимальную, получается, положительность? Любая крайность - неустойчивое состояние, и в любой момент может опрокинуться в свою противоположность. Да и слишком хорошо - тоже не хорошо, гласит народная мудрость. Для уравновешивания слишком "хорошего" в твою жизнь пришла такая свекровь? я вполне поверю, если ты и в подробностях опишешь свою свекровь. Но подумай, ведь не зря эти люди вошли в твою жизнь, ты, с их помошью, проходишь свой жизненный урок. У каждого он - свой, у тебя - такой. вот, в теме про молитвы Александра меня, читала? - Дабы на деле, как и на словах, я прощал обиды — даруй мне, Иисусе, благодать смирения и любви! Дабы я с любовью относился ко всем, а особенно к тем, кто меня осуждает, — даруй мне, Иисусе, благодать смирения и любви! ... Дабы я любил бедность и унижение — даруй мне, Иисусе, благодать смирения и любви! Rita пишет: А ты бы стремилась общаться с таким человеком? речь не идёт о стремлении или не стремлении, речь идёт о неприятии, протесте, а это совсем разные энергии. Нас никто не заставляет общаться с людьми, теми, или иными. Но, покуда есть неприятие. протест, = злоба, эти люди будут в нашем окружении, и не просто будут, а назойлово будут, вторгаясь в нашу жизнь. Всё дело в нашем отношении. Сможешь отпустить - не будет вторгаться. И сможешь спокойно делать маникюр, когда свекровь будет бушевать, что такая-сякая сноха коготки чистит, когда с ней старшие разговаривают. Тебя не будет это задевать, ты сможешь с пониманием относиться к её трудностям, ибо это - её проблема, её задача, которую она пока не смогла решить. А что до меня - так мне, похоже, в этом воплощении не нужен такой урок. У меня были культурные ))) свекрови, у нас не было с ними конфликтов. Точнее, они были, внутренние, с воспитанной улыбкой на губах. Трудно было, но, думаю, не труднее, чем описала ты. Отпускала. А уж, как отпустила, и мужей, и их родителей, так сейчас разговариваем, по телефону, (далеко живём), как не просто старые добрые друзья, а как задушевные родственники. У меня другие уроки, вот с ними разгребаюсь. У каждого своя задача, и её нужно решать. И не забывай, что всё, что ты видишь в своей свекрови, или свёкре, есть и в тебе. Много видишь - много в тебе есть. Так что скажи свекрови спасибо за науку, и отпускай, то, что накопала в ней. Или не накопала, а что лежит на поверхности. С Богом!
Rita: Спасибо, tandra , за ответ . Свекровь уже не вторгается в мою жизнь. Не интересно ей со мной - не реагирую я на нее. tandra пишет: И не забывай, что всё, что ты видишь в своей свекрови, или свёкре, есть и в тебе. Много видишь - много в тебе есть. Во мне много чего есть А как ты думаешь - святой видит в человеке только хорошее, или любит его таким, каков он есть, со всеми недостатками? Видит ли святой в человеке его 49 процентов? Я вот этого как-то не понимаю. Если я отпущу из себя скандалистку, то значит перестану видеть в свекрови скандалистку? Или это перестанет меня трогать, но видеть этот недостаток я все-таки буду? Она умудряется спровоцировать скандал в любой обстановке, меня ей ни разу втянуть в него не удалось. Последний скандал, который ей удалось спровоцировать, у моего мужа на дне рождения, у нас в гостях, я вообще наблюдала как по телевизору. Меня там, словно, не было. И для нее тоже. Знаешь, мне кажется, что она учит меня не тому, что лежит на поверхности - скандализм, наушничество, властолюбие... Мне кажется. что она учит меня всей своей жизнью искать любовь не в других, а в себе. Ведь все, что она делает - она делает из желания привлечь к себе внимание - а значит, на самом деле, она ищет в других любви. Но сама не понимает даже какая она истинная любовь, потому что сама никого не любила никогда, и поэтому она глубоко несчастный человек. Но... все-таки очень хорошо, что я от нее не завишу . Rita пишет: цитата: Виилма пишет, что сын выбирает жену по подобию матери. Но если негативность метери достигло критической точки, то выбирает полную противоположность. а вот теперь вдумайся как следует в эти слова. Если негативность его матери достигла максимума, то он выбирает её противоположность - тоже максимальную, получается, положительность? Любая крайность - неустойчивое состояние, и в любой момент может опрокинуться в свою противоположность. Да и слишком хорошо - тоже не хорошо, гласит народная мудрость. Для уравновешивания слишком "хорошего" в твою жизнь пришла такая свекровь? я вполне поверю, если ты и в подробностях опишешь свою свекровь. Но подумай, ведь не зря эти люди вошли в твою жизнь, ты, с их помошью, проходишь свой жизненный урок. У каждого он - свой, у тебя - такой. вот, в теме про молитвы Александра меня, читала? - цитата: Дабы на деле, как и на словах, я прощал обиды — даруй мне, Иисусе, благодать смирения и любви! Дабы я с любовью относился ко всем, а особенно к тем, кто меня осуждает, — даруй мне, Иисусе, благодать смирения и любви! ... Дабы я любил бедность и унижение — даруй мне, Иисусе, благодать смирения и любви! Rita пишет: цитата: А ты бы стремилась общаться с таким человеком? речь не идёт о стремлении или не стремлении, речь идёт о неприятии, протесте, а это совсем разные энергии. Нас никто не заставляет общаться с людьми, теми, или иными. Но, покуда есть неприятие. протест, = злоба, эти люди будут в нашем окружении, и не просто будут, а назойлово будут, вторгаясь в нашу жизнь. Всё дело в нашем отношении. Сможешь отпустить - не будет вторгаться. И сможешь спокойно делать маникюр, когда свекровь будет бушевать, что такая-сякая сноха коготки чистит, когда с ней старшие разговаривают. Тебя не будет это задевать, ты сможешь с пониманием относиться к её трудностям, ибо это - её проблема, её задача, которую она пока не смогла решить. А что до меня - так мне, похоже, в этом воплощении не нужен такой урок. У меня были культурные ))) свекрови, у нас не было с ними конфликтов. Точнее, они были, внутренние, с воспитанной улыбкой на губах. Трудно было, но, думаю, не труднее, чем описала ты. Отпускала. А уж, как отпустила, и мужей, и их родителей, так сейчас разговариваем, по телефону, (далеко живём), как не просто старые добрые друзья, а как задушевные родственники. У меня другие уроки, вот с ними разгребаюсь. У каждого своя задача, и её нужно решать. И не забывай, что всё, что ты видишь в своей свекрови, или свёкре, есть и в тебе. Много видишь - много в тебе есть.
tandra: Rita пишет: Мне кажется. что она учит меня всей своей жизнью искать любовь не в других, а в себе. Ты знаешь, я недавно слушала настрой, и там предлагалось вспомнить ситуацию, и ошушения, когда я действительно была счастлива. Я вспомнила. И не одну. И оказалось, что я действительно была счастлива, когда НЕ МЕНЯ любили, а любила я. То есть, находилась в состоянии любви. Вот это - счастье. Любить. И совсем тогда не важно, кто, какой, и что говорит. Rita пишет: Во мне много чего есть ой, его всего в нас во всех больше, чем достаточно, нет среди нас ангелов. Rita пишет: А как ты думаешь - святой видит в человеке только хорошее, или любит его таким, каков он есть, со всеми недостатками? думаю, что любит таким, как он есть. Отчётливо видит всё, что есть, но не называет это ни хорошим, ни плохим, ибо оно такое, как оно есть, в данный момент времени. ИМХО Чтобы знать это "из первых рук", нужно быть святым, но с этим пока напряжёнка Rita пишет: Свекровь уже не вторгается в мою жизнь. Не интересно ей со мной - не реагирую я на нее. Так в чём тогда вопрос-то?
Morgan: Спасибо за ответы! я для себя многое прояснила. Вот еще возник вопрос- как быть с МЧ? он постоянно находится "под прессом" и одновременно очень предан своей матери.. это уже не просто "сильная связь" с родителями-это какая-то зависимось... как можно ему помочь в такой ситуации? Понимаю что за него никто его проблемы не решит и он тоже должен сам дедать выводы и жить своей жизнью.. но я ведь не могу просто оставаться в стороне..
tandra: Morgan пишет: это уже не просто "сильная связь" с родителями-это какая-то зависимось... как можно ему помочь в такой ситуации? а как ты ему можешь помочь? ты с собой разберись, для начала, почему именно такой МЧ пришёл в твою жизнь, с сильной связью. посмотри, нет ли у тебя ревности? посмотри на его мать, какая она, с твоей точки зрения? что видишь? отпускай это из себя. Посмотри на него, в чём эта зависимость? выслуживает любовь? прислуживает, преклоняясь, унижаясь, перед сильной личностью? то есть мамой? поищи, что стоит за этой зависимостью. Может, слабость, что без мамы я никуда? маминых указаний, и пр? Или мама поставила так, что должно быть всё по её? Найди, тогда станет легче понять себя. Подобное притягивается подобным, не забывай об этом.
Iskra: Morgan пишет: Вот еще возник вопрос- как быть с МЧ? он постоянно находится "под прессом" и одновременно очень предан своей матери.. это уже не просто "сильная связь" с родителями-это какая-то зависимось... как можно ему помочь в такой ситуации? Понимаю что за него никто его проблемы не решит и он тоже должен сам дедать выводы и жить своей жизнью.. но я ведь не могу просто оставаться в стороне.. Morgan , а ты и не в стороне уже! подкину тебе иллюстрацию для размышлений! У моего бывшего мужа тоже примерно такая мама, а может еще хуже - она считала, что ее сын это ее собственность, что он перед ней в неоплатном долгу, что когда он вырастет, он будет жить для нее и решать все ее проблемы и.т.д. Папа - отупевший вечно пьяный подкаблучник, с которым мама вела бой всю жизнь уничтожая его как личность. У меня тоже первые годы были постоянные конфликты с мамой мужа, но не в этом дело. Суть в том, что когда мы подошли к разводу, я вдруг четко поняла, что мы построили модель семьи родителей мужа! Я превратилась в многопудовый пресс по отношению к мужу, а он в безвольного, нетрезвого, бесполезного подкаблучника. Мне хотелось бы сказать, что муж сам задал такой сценарий развития наших отношений, что он сам провоцировал меня своим поведением, из месяца в месяц, из года в год... но, увы, я понимаю, что воплотить роль его мамы пришлось именно мне, и, видимо, не безосновательно! Вот и думай, пока не поздно! Осуждать легко, чтобы понять, нужно приложить усилия!
lizik: tandra Спасибо за ответ,особенно про "ловушку",как то упустила,правда вглубь пока до конца не получается. Меня так же интересут ворос Morgan.Понятно что переделовать ,учить и тд. человека нельзя,тем более,если его любишь и уважаешь.Но блин,вроде умный и самостоятельный ,а такая зависимоть от мнения матери.Даже ,если понимает,что так делать нельзя и делает по своему,потом все равно мучается. Я помню,у каждого свои уроки ,но тем кто рядом тяжело.Все видишь ,понимаешь и как.
tandra: lizik пишет: Я помню,у каждого свои уроки ,но тем кто рядом тяжело.Все видишь ,понимаешь и как. если тяжело - значит, не отработано. твой урок. или сама ранее пострадала от этого же, или кто-то страдал от твоей привязки ранее. Возможно, что в прошлых воплощениях. Отработано будет, отпущено, то и ситуация изменится. не знаю, как, но - тяжело не будет. Тяжело то, что не понято и не отработано.
tandra: tandra пишет: или сама ранее пострадала от этого же, или кто-то страдал от твоей привязки ранее. возможно, сама привязывала своих детей к себе, из тех или иных соображений, = стресов. Вот сейчас и изучаешь проблему с другой стороны. сможешь прочувствовать, и отпустить ситуацию, затянувшуюся, с мужем и свекровью - изменится ситуация, сможет свободно развиваться. Пока держишь её - так и будет, только усугубляться может.
tandra: Девочки, если вы страдаете от того, что свекровь или мать вторгаются в вашу жизнь, или жизнь вашего близкого человека - то есть, пытается прожить её за него, или за вас, то есть, властвует не на своей территории, и вы это видите, вам тяжело, - ищите это в себе. Я сейчас нашла, хотя не могу сказать, чтобы так уж и страдала в жизни из-за этого. а уж если кто страдает, так совсем уж есть, что отпускать. Спасибо за темку, ещё одна заморочка вышла на поверхность.
Morgan: Первая мысль которая напросилась -по поводу tandra пишет: посмотри, нет ли у тебя ревности? Вот тут в точку! что есть -то есть сейчас увидела эту проблему с новой стороны.. это наверное вооплощение моей собственной ревности ко всему что движется знаю за собой такое.. и желание "держать на коротком поводке"...только раньше считала это нормальным, и не представляла что можно любить человека и не ревновать Еще есть протест против подобного "прессования" сына, потому что сама долго ощущала себя несвободной, и желала ни от кого не зависеть финансово и конечно не зависеть от чужого мнения, даже маминого... и вот сейчас слишком резко стремлюсь порвать со всем что меня связывало... Эта ситуация зеркальна той что складывается у меня с моей семьей и мамой в частности..
tandra: Morgan пишет: Эта ситуация зеркальна той что складывается у меня с моей семьей и мамой в частности.. вот, не зря поговорили. Всё - в нас. И не стоит искать причины вне нас.
Morgan: Спасибо, девочки, за участие и жизненные примеры
Iskra: lizik пишет: Понятно что переделовать ,учить и тд. человека нельзя,тем более,если его любишь и уважаешь.Но блин,вроде умный и самостоятельный ,а такая зависимоть от мнения матери. Все дело в том, что когда переделываешь и учишь, сама потихоньку начинаешь занимать позицию аналогичную матери мужа! Посто получается передел власти! Ты борешься против зависимости мужа от матери и автоматически тем самым подчиняешь его своей власти! Получется - реализуешь те же энергии и постепенно, сама того не понимая становишься такой, как свекровь. А потом, если у тебя сын - начинается все заново по кругу!
lizik: Iskra Это конечно очень соблазнительный момент ,не спорю,занять место свекрови. Но хочется просто суверинетета от любимых сродственников.У мужа всегда есть свое ,вполне логичное мнение,но зачастую ,он им жертвует в угоду пресловутому"интелигизму",мол чтоб никого не обидеть.Меня это раздражает.Безусловно ,раз задело,значит мое и работать мне с этим еще долго,долго.
Hasida: Подниму взрослую тему. Девчат, дочери 5 лет. Родила ее в 33 года. Старалась быть хорошей мамой))))))))))) кормила до 1г и 4 мес. Юзала меня дочка очень часто, по 10-15 раз за ночь. Когда отлучила от груди, девочка нашла родинку у меня на руке и постоянно старается за нее держаться. Прошу, ругаю, родинку прячу. Полегчало. Но волнует вопрос. Стоит дочери увидеть мою грудь, глаза как у Рокки из мультика про спасателей при виде сыра. -Мам, дай поцеловать, дай потрогать. И меня этот фанатизм напрягает. Думаю, нездорово это. ПОмогите, пожалуйста увидеть аспекты. Гиперопеку отпускала, желание быть хорошей мамой, хорошую маму, плохую маму. Контроль тоже, но там залежи не на один месяц.
Вишенка: Hasida пишет: кормила до 1г и 4 мес. Просто очень рано отлучили, ребенок был не готов, поэтому сейчас так себя ведет. Вполне объяснимо все это. А в чем проблема, собственно? Ну дайте пососать, потрогать, поцеловать, погладить? Про "нездорово" Нездорово - это кормить так, как сейчас кормят. Почитайте как кормят в Монголии ( до 5-6 лет), в Индии, Африке, многих других странах. Вот где ЗДОРОВОЕ отношение к ГВ, счастливые дети и матери. Никто не заморачивается, кормят, пока кормится. Дети сами отказываются, когда хотят и спокойно идут в жизнь. Обычно это не раньше 3 лет, а то и 4. А не так как у нас - отлучили насильно, а потом ребенок держится за юбку до совершеннолетия, потому что мамы не хватало. Я бы на вашем месте спокойно стала давать грудь - не только трогать, но и сосать. Пусть сосет, сколько хочет. Она дополучит то, что недополучила и успокоится. Восстановится лактация - замечательно, еще и молока поест полезного. Я вчера смотрела ролик, девушка кормила до 4, 5 лет девочку. Тоже ребенок просил все время, отлучить пытались с 3 лет. И ничего - все счастливы, и мама и дочка. Рады, что так долго кормились. И таких долгокормящих мам сейчас кучи, и это радует. И слово " долгокормящих" - для нас такое. Раньше все это было норма. Давайте грудь, спите с ребенком и не парьтесь. Она дополучит все, что ей нужно и спокойно будет жить дальше и вас отпустит. Почитайте Жанн Ледлофф, там прекрасно описаны эти ситуации. Нужно до-дать ребенку все это, раз ему это нужно. Будете запрещать, напрягаться - ребенок будет получать стресс " мама меня не любит" и еще больше держаться за вас.
Вишенка: Вот, можете прекрасную статью про кормление в Монголии почитать: В Монголии существует часто употребляемое высказывание что лучшие борцы получаются из тех, кого кормят грудью не меньше 6-ти лет серьёзное утверждение для страны где борьба является национальным спортом. Я переехала в Монголию когда моему первенцу было четыре месяца и жила там до его трёх лет. Воспитывая моего сыном в течении его первых лет в стране где отношение к грудному вскармливанию настолько разительно отличаются от преобладающих норм в Северной Америке, открыло мне глаза на совершенно иное видение того, как всё это может быть. Монголы кормят грудью не только длительное время, но и делают это с большим энтузиазмом и с наименьшем стеснением из всех кого я когда либо встречала. В Монголии грудное молоко не только для маленьких детей, и это не только пища, и уж тем более не то, чего нужно стесняться. Это то, из чего был сделан Чингиз Хан. Как многие женщины готовящиеся стать мамами в первый раз, я не слишком задумывалась о кормлении грудью до рождения ребёнка. Но через несколько минут после появления на свет мой сын Кэлам взял грудь и последующие четыре года был не намерен её отпускать. Мне повезло -- кормление грудью давалось мне легко -- трещины на сосках и раздутая грудь случались крайне редко. Но психологически, всё было не так просто. Как бы я не любила своего малыша и не ценила близость которую нам дарило грудное вскармливание, временами эмоции переполняли меня. Я была не готова к тому насколько сильно я его любила и насколько сильно он нуждался во мне. "Не позволяй ему использовать тебя как соску" -- предостерегала меня Канадская мед сестра когда Кэламу было все лишь несколько дней отроду и он висел на груди часами. Но перебрав всевозможные причины для его плача - газы? мокрый подгузник? недостаток внимания? перевозбуждение? -- в большенстве случаев всё заканчивалось тем, что я снова прикладывала его к груди. Я была не уверена правильно ли я поступала. Потом мы переехали из Канады в Монголию, где мой муж проводил исследования дикой природы. Там, малышей держат спеленованными в несколько слоёв тёплых одеял, перевязанных верёвкой, как почтовые бандероли, чтобы они не развалились в процессе пересылки. Когда свёрток издаёт звук, в его рот тут же вставляется сосок. Грудничков не слишком часто меняют и никогда не отрыгивают. Малыши проводят спеленованными как минимум первые три месяца своей жизни, и на каждый писк им предлагают грудь. Это было необычно. В три месяца, Канадские младенцы уже принимают участия в общественных мероприятиях, даже плавают. Некоторый учатся успокаиваться самостоятельно. Я считала, что у младенца может быть множество причин для плача, и что моей обязанностью являлось выявить причину и предложить подходящее решение проблемы. Но в Монголии, хотя у малышей может быть множество причин для плача, решение всегда одно: грудное молоко. Я устроилась поудобнее на попе и последовала их примеру. В Канаде, кормление грудью всё ещё в какой-то степени подернуто пеленой таинственности. Но на самом деле, мы просто не слишком к нему привычны. Кормление грудью обычно происходит дома, в группах мам с младенцами, иногда в кафе -- мы редко видим кормление грудью на людях в общественных местах и уж тем более у нас нет сознательной памяти о том, как кормили грудью нас. Этот интимный процесс матери и ребёнка встречается пониженным голосом и вежливо отведёнными глазами и рассматривается так же как и проявления близости парой на людях: не табу, но не совсем прилично и вежливо игнорируется. И когда тихий ангельский новорожденный вырастает в активного бутуза настроенного уведомлять окружающий мир о своих намерениях, тогда эти глаза отводятся чуть быстрее и сосредоточенно, иногда под нахмуренными бровями. В Монголии, вместо того чтобы быть смещённой в "Только для матерей" сектор, кормление грудью на людях неизменно делало меня центром внимания. Их универсальная практика кормления грудью в любом месте, в любое время, и теснота в которой живёт большинство монголов означают что практически каждый знаком с видом "работающей" груди. Они были счастливы видеть что я следую их примеру (который конечно является правильным). Когда я кормила в парке, бабушки потчевали меня рассказами о дюжине детей вскормленных ими. Когда я кормила на заднем сидении такси, водители вскидывали вверх большой палец в зеркале заднего вида и уверяли меня что Кэлам непременно станет великим борцом. Когда я шла по базару держа на руках моего кормящегося сына, продавцы освобождали для меня место у себя в ларьках и советовали ему кушать как следует. Вместо того чтобы отворачиваться, люди наклонялись и целовали Кэлама в щёчку. Если в ответ на внимание он отрывался, оголяю мою брызгающую молоком грудь, это не упускалось из виду. Никто не глазел, никто не отворачивался - они только смеялись и вытирали молоко со своих носов. С четырёх месяцев Кэлама и до его трёх лет, куда бы я ни шла, раз за разом я слышала одно и тоже: "Кормление грудью самое наилучшее для вас и вашего малыша." Это постоянное одобрение заставляло меня почувствовать что я делаю нечто важное, то что для всех имело значение -- именно такая общественная поддержка необходима каждый новый матери. Ко второму году Кэлама я окончательно убедилась насколько полезным может быть кормление грудью. Ничто не убаюкает ребёнка также быстро, также хорошо развеет скуку длительной поездки в машине, и так же скоро не погасит надвигающуюся бурю как немного тёплого маминого молока. Это самая полезная подручная помощь в воспитании для ленивой матери, и к тому времени я считала что использую её по максимуму. Но Монголы ушли на шаг вперёд. Во время Монгольских зим, я провела много вечеров в юрте своей подруги Цецги, спасаясь от сурового холода снаружи. Очень поучительно было сравнить наши методы воспитания. Всякий раз, когда между нашими двухлетками вспыхивала ссора из-за игрушек, моей первой реакцией было отвлечь Кэлама другой игрушкой в то же время пытаясь научить его делится. Это занимало много времени с примерно 50-процентным успехом. В остальные 50 процентов, когда Кэлам не хотел уступать и его эмоции приближались к точке кипения, я брала его на руки и кормила. У Цецги был иной подход. При первых же признаках разногласия, она поднимала кофту и начинала с энтузиазмом трясти грудью подзывая "Иди сюда, малыш, смотри что у мамы есть для тебя!" Её сын поднимал глаза от игрушек к мишеням материнской груди и неизменно приближался. Успех? 100-процентный! Чтобы не отставать, я переняла эту стратегию. В моём классе для будущих родителей в маленьком Канадском городке где родился Кэлам, введением в грудное вскармливание было видео, в котором спортивного вида Шведская мама кормила своего подросшего ребёнка катаясь на лыжах. По нашей группе пошёл ропот: "Конечно, грудное вскармливание замечательно для младенцев, но когда они начинают ходить и разговаривать?.." И это было в значительной степени единодушный консенсусом. Я сдержалась и оставила своё мнение при себе. Теперь была моя очередь удивляться, когда одна из моих новых монгольских друзей рассказала мне что она кормилась до 9-ти лет. У меня отвисла челюсть и я была настолько ошеломлена, что решила воспринимать это как шутку. Учитывая что мой сын отлучился от груди вскоре после того как ему исполнилось четыре, мне немного стыдно своего упёртого нежелания верить. Хотя 9 лет достаточно долго для грудного вскармливания даже по монгольским меркам, это не так уж необычно. Хотя это не всегда было легко в полной мере обсудить с монголами такое понятие как "само-отлучение" из-за языкового барьера, кормление "до срока" считалось нормой. Я никогда не встречала кормление тандемом, что удивительно, но так как интервалы между беременностями достаточно большие, большинство детей прекращало кормится между двумя и четырьмя годами. По данным UNICEF, к 2005 году, в Монголии 82 процента детей в возрасте от 12 до 15 месяцев кормили грудью, и 65 процентов продолжали кормится в возрасте от 20 до 23 месяцев. Последнего ребенка мать продолжала кормить пока кормился, как в примере с девяти-леткой, и если верить народной мудрости, именно поэтому Монголия известна своими борцами. Пока трёхлетний Кэлам кормился с энтузиазмом новорожденного и я задумывалась о том, каким образом произойдёт отлучение, мне было очень любопытно понять что толкает монгольских детей к само-отлучению. Некоторые матери говорили что ребёнок попросту терял интерес. Другие отмечали что давление со стороны сверстников играло роль. (Я слышала как Монгольские подростки дразнились "Ты наверное хочешь к маме на сисю?" так же как Канадские дети дразнят друг друга "плаксой") Всё чаще рабочие обязательства способствуют более раннему отлучению, чем это произошло бы в противном случае; дети часто проводят лето в деревне в то время как мама остаётся в городе работать, и в течении столь продолжительного разделения у матери пропадает молоко. Моя подруга Буана которой на сегодняшний день 20, объяснила откуда у неё кормительный опыт достойный золотой медали: "Я выросла в юрте в глубинке в сельской местности. Моя мама всегда говорила мне кушать её молоко как следует, так как это полезно для меня. Я была уверена что поступаю как любой другой девятилетний ребёнок. Я перестала кормится когда пошла в школу." Она посмотрела на меня с озорным блеском в глазах. Для меня, отлучение от груди -- событие чётко определённое во времени. Я всегда ожидала что в какой-то момент количество кормлений уменьшится и будет сокращаться до тех пор пока не сойдут на нет. Моё молоко закончится и всё. Бар закрыт. В Монголии всё происходит не так. Обсуждая кормление грудью со своей подругой Нарой, я спросила её в каком возрасте её дочь, которой на тот момент было 6, отлучилась от груди. "В четыре," ответила она. "Мне было грустно, но она больше не хотела есть грудь." Потом Нара рассказала мне, что неделю назад, когда её дочка вернулась после долгого прибывания в деревне у бабушки с дедушкой, она захотела приложится к груди и Нара разрешила. "Видимо она очень соскучилась по мне," сказала Нара, "и это было приятно. Конечно, у меня уже не было молоко, но ей это не мешало." Ценность грудного молока так широко известна, настолько прочно укоренилась в их культуре, что это не считается чем-то только для младенцев. Грудное молоко часто используется по медицинским показаниям, предлагается пожилым людям как лекарство от всех болезней, используется при лечении глазных инфекций, а также (как сообщают) для отбеливания белка глаз и для затемнения коричневой радужки. Но чаще всего Монголы пьют грудное молоко потому что оно нравится им на вкус. Моя западная подруга которая сцеживалась на работе и оставляла бутылку со сцеженным молоком в общественном холодильнике, однажды обнаружила что бутылка наполовину пуста. Ей было смешно. "Только в Монголии я могу подозревать своих коллег в том что они выпили моё грудное молоко!" Опыт жизни в другой культуре позволяет переоценивать свою. Я не знаю как бы мне кормилось моего сына в первые годы его жизни в Канаде. Лавина положительных отзывов о грудном вскармливании полученных в Монголии и монгольское искреннее принятие кормления грудью в общественных местах просто поразили меня, и позволили мне растить моего ребёнка так, как мне казалось естественным. Но в придачу ко всем небольшим различиям между нашими нормами грудного вскармливания, как например как долго и как часто, у меня создалось впечатление, что наши стили воспитания разнятся намного больше. В Северной Америке мы настолько ценим самостоятельность что это проявляется во всём что мы делаем. Все разговоры сводятся к тому что ваш ребёнок ест на данный момент и сколько раз в день он всё ещё ест грудь. Даже если это не вы задаёте подобные вопросы, их воздействия трудно избежать. Сейчас в продаже так много вещей которые предназначены для того чтобы ваш малыш мог сам себя развлечь и меньше нуждался в вас, что посыл очень очевиден. Но в Монголии, грудное вскармливание не приравнивается к зависимости, и отлучение не является финишной полосой. Они уверены в том что их дети вырастут, более того, средне статистический 5-летний Монгол намного более самостоятелен чем его западный сверстник, вскормленный ли грудью или нет. Отлучать от груди не спешат. Самый ценный урок который я вынесла растя сына в Монголии было то, что я поняла что существует миллион разных способов делать одни и те же вещи, и что я могу выбирать любой. Пока я кормила сына грудью, я сталкивалась с различными спорными вопросами, подхватывала и избавлялась от различных идей и практик в поисках моего собственного стиля. Я рада что я кормила грудью Кэлама столько сколько я его кормила -- четыре года. Я думаю что грудное вскармливание самое наилучшее для моего сына и что оно оставило неизгладимый отпечаток на его личности и наших с ним отношениях.
Мадам: Hasida пишет: И меня этот фанатизм напрягает. Думаю, нездорово это. ПОмогите, пожалуйста увидеть аспекты. Гиперопеку отпускала, желание быть хорошей мамой, хорошую маму, плохую маму. Контроль тоже, но там залежи не на один месяц. Абсолютно согласна с Вишенкой.Плюс то, что "нездорово"-это какая-то эмоция, которую вы не распознали, поэтому и не можете отпустить. Я так понимаю, что Виилму вы практикуете, так читала ваши посты на форуме. Так что проанализируйте что это "нездорово"....презрение, отвращение, чувство вины или еще что-то. Я склоняюсь к тому, что это стресс отвращение.
Вишенка: Hasida , специально для вас пошла нашла этот ролик:
Nastasja: Hasida пишет: Стоит дочери увидеть мою грудь, глаза как у Рокки из мультика про спасателей при виде сыра. -Мам, дай поцеловать, дай потрогать. У нас то же самое. Не только при виде груди, но и при виде живота. У сынули (осенью ему будет 5) такой способ успокоиться - если разволнуется, то прижмётся к животику и сразу успокаивается. Прям под майку с головой ныряет. Грудь иногда тоже просит. Даю. На мгновение приложится и счастливый побежит дальше. В какой-то давней темке (пару-тройку лет назад) я писала о том, что сынуля часто ложиться ко мне на живот. Я лежу, а он прям сверху плюх. Радуга тогда написала, что это зона комфорта, безопасности. Так он наиболее чувствует мамину любовь. И сейчас я рассматриваю такое сынулькино поведение как потребность ощутить в этот момент безопасность. как способ увериться, что всё хорошо, мама (=Вселенная) его любит и всегда даст ему то, что нужно.
Тайна: Моя девочка тоже любит за грудь подержаться, полежать рядышком. Как только одеваю (грудь), так забывает про нее. Меня не напрягает, что она не ела титю до нынешнего момента, ее похоже тоже. Вот психология - хорошая наука, она учитывает, что несмотря на всю нашу похожесть - все мы очень разные. и наоборот.
Вишенка: Nastasja пишет: У нас то же самое. Не только при виде груди, но и при виде живота. У сынули (осенью ему будет 5) такой способ успокоится - если разволнуется, то прижмётся к животику и сразу успокаивается. Прям под майку с головой ныряет. Грудь иногда тоже просит. Даю. На мгновение приложится и счастливый побежит дальше. В какой-то давней темке (пару-тройку лет назад) я писала о том, что сынуля часто ложиться ко мне на живот. Я лежу, а он прям сверху плюх. Радуга тогда написала, что это зона комфорта, безопасности. Так он наиболее чувствует мамину любовь. И сейчас я рассматриваю такое сынулькино поведение как потребность ощутить в этот момент безопасность. как способ увериться, что всё хорошо, мама (=Вселенная) его любит и всегда даст ему то, что нужно. Настя Они помнят, как жили в животике, как там было спокойно и безопасно, для них это символ Бога, Дома. Грудь имеет для малыша примерно такое же значение. Это то, находясь рядом с чем они вспоминают это время в животике. Слышат биение сердца мамочки, чувствуют ее запах, ее голос, ее тело. Они как бы возвращаются во времени беременности, когда они были в утробе - это самое счастливое время для них. Нужно дать все это ребенку, если оторвали по глупости - возместить. Неужели для вас это НЕ удовольствие? Это же ваш малыш, это же счастье, огромное счастье - тискаться с ним, сисю давать, на животике полежать. А про "нездорово" - это пережитки совка и запада, который разучился любить своих детей, а только следует нормам и инструкциям, как биоробот
Вишенка: Ко мне подруга приезжала недавно. Дочке 3, 5 года, кормятся немножко еще. Подруга беременная. Т.к. с мужем проблемы, то из-за нервов матка часто в тонусе, соответственно не всегда можно дать старшей сисю. Так мило я наблюдала эту картину. Дочка подходит и говорит: " Мамочка, ну как там малыш? Можно сисю?". Она: " Нет, доча, маме не очень хорошо, давай попозже дома". Дочка : " Ну ладно, чего не сделаешь ради братика. Можно тогда просто поцеловать? " Подруга дает грудь, девочка берет и так нежно-нежно целует, гладит ручкой и приговаривает : " Моя сииииисечка любимая, моя роднааая, нам сейчас нельзя с тобой быть вместе, ну ничего, потерпи до дома ". Потом приложилась щечкой, вздохнула так по-взрослому расстроенно и поскакала дальше на качелях кататься. Я чуть слезами там не умылась от умиления
Вишенка: Тайна пишет: Меня не напрягает, что она не ела титю до нынешнего момента, ее похоже тоже. Тань, у тебя же сама отказалась, поэтому у вас без напрягов
Тайна: Вишенка да, мне почему то кажется что иногда ей за меня неудобно. Я ее пытаюсь веселит детскими смешилками, а она на меня смотрит искоса и во взгляде четко видно "мама, фи". И титя похоже из этого же списка. Отказалась она из-за того что я орала когда она кусалась, ей надоело со мной сражаться. Ой, ну кто из нас старше.....
Nastasja: Вишенка пишет: Это то, находясь рядом с чем они вспоминают это время в животике. Слышат биение сердца мамочки, чувствуют ее запах, ее голос, ее тело. Они как бы возвращаются во времени беременности, когда они были в утробе - это самое счастливое время для них. да! именно так! Вишенка пишет: Подруга дает грудь, девочка берет и так нежно-нежно целует, гладит ручкой и приговаривает : " Моя сииииисечка любимая, моя роднааая Аняяя... у нас так сынуля про живот и пупочек приговаривает: "пупочееек мой миленький" и гладит меня по животу, щёчкой прижмётся, целует. А выражение лица как у котёнка у банки со сметаной Иногда рассказывает, что он там жил (в животике) и мама ему туда вкусненькое кидала И ты права - наблюдать это, ощущать - неописуемое удовольствие.
Вишенка: Тайна пишет: Отказалась она из-за того что я орала когда она кусалась А, я тоже ору, а она смеется, думает, что я так с ней играюсь
Вишенка: Вишенка пишет: Аняяя... у нас так сынуля про живот и пупочек приговаривает: "пупочееек мой миленький" и гладит меня по животу, щёчкой прижмётся, целует. А выражение лица как у котёнка у банки со сметаной Иногда рассказывает, что он там жил (в животике) и мама ему туда вкусненькое кидала Щас буду рыдать, я не могу такие вещи слушать без слез умиления
Вишенка: Первым человеком, в прикосновении к чьему телу мы нуждаемся и от кого ждем ласки, является мать. Тело матери для ребенка свято, и он его не стесняется. Если же стесняется сама мать, чувствам ребенка наносится урон. Мать, которая говорит о том, какая она некрасивая, причиняет ребенку боль. Для человека материалистического красота является первейшей ценностью. Ум и богатство находятся у красоты в услужении. Поэтому нельзя, чтобы мать говорила при ребенке о своей непривлекательности и губила чувства ребенка. Ребенок дотрагивается до матери и изучает тело, чтобы сравнить возникшие ощущения с ощущениями при прикосновении к собственному телу. Вызванная материнской стыдливостью неестественность ситуации ведет к возникновению подсознательного барьера даже тогда, когда ребенок еще мал и ничего не понимает. Материнское жеманство и кокетство, пристыживание ребенка даже в шутку могут испортить отношения с ребенком. Маленький ребенок, который не может сам прикасаться к матери, ждет, чтобы мать прикоснулась к нему. Если мать за весь день не удосуживается приласкать грудного младенца – ласково его поглаживая либо покрывая поцелуями целиком, с головы до пят – его внутреннему чувству наносится урон. Особенно важно не забывать про половые органы, ибо на материальном уровне они выполняют самую главную функцию в жизни человека. Чувствительность кожи к прикосновению имеет жизненно важное значение. Волнение, испытываемое от нежного прикосновения к телу близкого человека, способно вознести человека на небо. Благодаря чувству любви, возникшему впервые в такие минуты нежности, человек начинает ценить жизнь и своего возлюбленного, ибо без него он не изведал бы любви. Подобное познание любви начинается еще в грудном возрасте, если мать не стесняется класть голого младенца на свое обнаженное тело, находиться с ним в минуты нежности в постели, в бане, в ванне. Формирующееся подобным образом чувство сохраняется до конца жизни. С годами мать, возможно, сделается придирчивой и ворчливой, и Вы забудете про то, что она вообще когда-либо Вас ласкала, но если Вы хоть к кому-то способны относиться с нежностью и лаской, то знайте – так мать ласкала Вас. Если сразу после рождения Вас с матерью разлучила жизнь либо смерть, и Вы испытываете желание кого-то приласкать, то знайте – это от матери. Что бы мать ни сумела Вам дать, простите ее за это. ВИилма
Hasida: Девчааат, спасибо, что откликнулись. Дочка в школу идет, возвращать гв не буду...это однозначно. Но я задумалась. В садик пошла девочка, болела - не садиковская. Все время со мной. По ночам до сих пор к нам приходит. На работу весь прошлый год со мной проходила. Видимо, действительно недодала я ей материнского тепла. Начала работать, когда девочке 10 месяцев было. Я попробую снять запрет на грудь. Пускай потрогает, погладит. А там видно будет. ЗЫ. Про время, проведенное в животике, вспоминает: хорошо там было, я подушечкой играла ( видимо плацента))))).
Хелен_1: Hasida, можно попробовать поработать с дочкой по ЛВ таки способом, представляя вместо папы свою дочку, и таким образом компенсировать ту любовь, которую недодали в определенное время ее жизни. представьте себе отца новорожденным в ту минуту, когда он впервые заплакал из-за отсутствия материнской любви. Станьте для него матерью, о которой он тоскует. Возьмите его из колыбели и прижмите к груди. Любите его так, чтобы он перестал плакать. Затем извлеките его из пеленок. Очистите его попку, если это нужно, и положите к себе на обнаженную грудь. Начните ласкать его и голубить, поглаживайте, обнимайте, целуйте, не пропуская при этом ни сантиметра его тела. Не забудьте про половые органы. Их тоже нужно покрыть поцелуями. Осмотрите его кожу, и знайте, что любое покраснение, прыщик и опрелость на его теле говорит о нехватке материнской любви. Попросите у него прощения за то, что не сумели любить его, как надо. Хоть Вы и дочь ему, однако являетесь женщиной, матерью, и Вам под силу исправить ошибки своей бабушки, своей матери и свои собственные. Вы могли бы родиться мальчиком, а родились девочкой, чтобы отдать мужчине то, что есть у женщины, — любовь. Вы родились женщиной для того, чтобы подарить любовь прежде всего тому из мужчин, кто является Вашим отцом. Будь Ваша мать способна разглядеть в свекрови зеркальное свое отражение, то разобралась бы и в своих чувствах. Возможно, что научила бы и дочь быть женщиной. Мать же этого не сумела. Простите ее и попросите у нее прощения за то, что, питая к отцу любовь в детском возрасте, Вы не сумели пробудить в матери любовь к мужу. Простите себя за это. Занимайтесь этим малышом от всего сердца, чтобы почувствовать, что он словно растворяется в Вас, чтобы быть навсегда защищенным Вашей любовью. Занимайтесь им как с новорожденным как можно больше, чтобы поскорее наверстать упущенное время. Это поможет, вот увидите. Через сутки отец пришел в сознание. Таким способом можно помочь кому угодно, в том числе и себе. В своем воображении Вы подходите к себе, новорожденному, и общаетесь с ним как заботливая, ласковая мать, у которой есть время для ребенка. Когда Вы ощутите к этому младенцу любовь, в ту же секунду Ваше отношение к себе изменится.
Hasida: Хелен, спасибо. Я эту технику практику, возьму в работу ещё и в этом случае. Девчата, приехала я. Сначала расскажу свои мысли до вчерашнего переосмысления. Я хорошая мама. Хорошо забочусь о своих детях. Стараюсь сделать их самостоятельными. Не понимаю ( осуждаю) тех мам, которые собой занимаются в ущерб детским интересам. И в том же духе. Вчера на ночь перечитала Ваши ответы, походила с ними и вот к чему пришла. Моя бабушка при жизни любила повторять, что горя не знает тот, у кого нет детей. Бабушку я любила, маму принять не могла. Точнее так: мамину любовь я не умела принимать. Ну вот бабушке можно меня целовать, обнимать , гладить…а маме нет – коробит мну. Воспитывали меня под девизом: сама, все сама. Или скажем так, воспитывала я себя под этим девизом. И детей своих стараюсь побыстрее сделать самостоятельными. И сейчас вижу, что они у меня любовь материнскую берут, а я замыкаюсь, не даю. Мол, взрослые тети, давайте …сами, сами. И вот в этой отдаче материнской любви я опасность вижу: - растворюсь в детях, - не буду жить свою жизнь, - будут использовать. И спасаюсь бегством. А младшая сигналит: грудь дай, не все звуки выговаривает ( я с ней никогда не сюсюкала – а она как маленькая разговаривает), садик не осилила. И за этим «нездорово» стоит и отвращение, и страхи, и чувство вины… И вот дальше буду разгребать убеждение : дети – это бремя, расчищать дорогу для материнской любви, при чем в обе стороны и от мамы ко мне, и от меня к детям. Спасибо Вам за переворот))))))))))))
Constanta: Hasida, вот это переосмысление! ! !
Вишенка: Hasida , чудесно, вы описали стресс моей мамы, один в один, вроде она писала, прям ее словами. Как ее ребенок, могу вам сказать - это страшно, на самом деле. Это ваша иллюзия, что дети вас " отпустят". Могу вам сказать, что мои отношения с ней были примерно такие - сильнейшая связь, как энергетическая пуповина прям, колоссальная зависимость. Как раз потому что она мне внутренне всегда отказывала, грудью не кормила, укачивала меня кричащую в коляске, вместо того, чтобы взять на руки. Вся эта нездоровая зависимость от ее и ее любви у меня граничила с сильной ненавистью. Я ненавидела ее за то, что не могу быть самостоятельной, что ее образ висит надо мной, как домоклов мечь. Она как-будто жила всегда в моей голове. Все это мешалось с сильным страхом перед ней, ее оценкой, чтоб любила. Ребнок именно так записывает - я маме не нужен, значит надо выслужить ее любовь. На этот алтарь кладется вся жизнь и здоровье, женское счастье и т.д. А потом бесплодие, помните, что ЛВ писала о "самостоятельных". Я патологически не умела брать, от мужчины в том числе. Я привыкла только отдавать, чтоб любили. Это поверхностный список того, чем кончается все это для девочки. Не буду вас пужать. Ваше счастье, что у вас есть ЛВ и вы можете перевернуть мышление и дать дочке все. Это вам со стороны кажется, что ничего страшного и это ее каприз. Вы даже не представляете, что переживает ребенок на самом деле и что записывает в голову. Не жалейте любви, не жалейте тела, его прикосновений, не жалейте нежности. Именно это закладывает фундамент счастья для вашего ребенка. Все, абсолютно все из детства, из этих отношений. Попытайтесь исправить все это, у вас еще есть время, она не настолько взрослая.
Hasida: Вишенка пишет: Это ваша иллюзия, что дети вас " отпустят". Я этот момент не поняла, можете с другой стороны зайти? Вишенка пишет: Попытайтесь исправить все это, у вас еще есть время, она не настолько взрослая. А у старшей уже своя семья. Я так и знала, что не может быть все просто))))))))))))))))))))))
Хелен_1: Hasida пишет: нашла родинку у меня на руке и постоянно старается за нее держаться Пигментные пятна говорят о том, что человеку недостает признания, он не может самоутвердиться, его чувство достоинства задето. Врожденные пятна - родинки - происходят от аналогичных стрессов у матери. Можно посмотреть со стороны родинок. Как бы дочка держится за родинку, показывая, что вы в свою очередь держитесь за унаследованный от своей мамы стресс стыда за то, что позволили задеть свое достоинство. Стыд-Гордость. Может быть еще желание быть гордой за дочку, а приходится стыдится за ее слабости. И дочка старается показать, что это не ее слабости, а ваши. Плюс руки связаны со стрессом отдавания и получения. Родинка на руке это задетое достоинство при желании отдать и получать. Стыд за то, что не взяли от вас того, что отдавала или не смогла взять то, что давали. То есть, как вы и пишете, не смогли взять мамину любовь, т.к. когда в более раннем детстве отдавали ей свою, то мама "пренебрегла" (не поняла, не заметила важность этого события) этим и не взяла вашу любовь. Осталась обида и злоба, что моя любовь маме не нужна. Гордость в том, чтобы еще раз ей свою любовь предложить и получить от нее любовь. Скорее всего примерно тоже самое мама пережила в своем детстве с бабушкой.
Хелен_1: Не спится мне сегодня ночью. Не совсем в тему, но про физический контакт детей с мамами. Сыну, когда идет со мной рядом по улице хочется меня приобнять, но он еще невысокий и ни под ручку, ни за талию он меня обнять не может. Зато ему очень удобно меня обнимать за ногу. При чем сейчас получается за верхнюю часть ноги ближе к попе. Мне неудобно так выглядеть на улице с сыном. Стараюсь его одергивать, потом становится стыдно, что я его отталкиваю. В общем, что так стыдно, что эдак неудобно. Сегодня на пешеходном переходе так с сыном стояли. Мужик в машине сидел и умилялся. У меня было откровенное удивление, что он умилялся и ничего плохого даже не думал, а мне неудобно. Чисто мои заморочки и страх, что меня посчитают плохой.
Вишенка: Hasida пишет: Я этот момент не поняла, можете с другой стороны зайти? Хасида, я имею ввиду то, что стадия зависимости, о которой говорят психотерапевты и сторонники естественного родительства - не просто не пустой звук, а так и есть. Я наблюдаю регулярно этот " феномен". Дети, которые прошли эту стадию правильно - т.е. их кормили грудью до самоотлучения, носили в слинге и на руках практически постоянно, совместный сон и т.д., т.е. максимальный контакт новорожденного с матерью. Потом эти дети полностью отпускают мать, хотя они еще маленькие. Эти мамы потом бегают за ними, чтобы посадить в слинг, потискать, подержать на ручках, а дети убегают и вырываются. ВСЕ. Они наелись маминой любви, потребность удовлетворена и закрыта. Я наблюдаю это на детях двух знакомых, которые соблюли все это. Они только и мечтают побыть побольше с детьми, а детям уже скучно и неинтересно, их интересует мир. Эти дети вкорне отличаются от тех, кого растят по совковой системе, у кого рано отбирают грудь. И на форумах я регулярно созерцаю возгласы мам, которые удовлетворили потребность в нужное время, что " как жаль, я ему больше не нужна, пора выходить на мамскую пенсию". Так и есть, так и должно быть. Таковы природные законы. Детеныш рождается и его единственная потребность - это мама, ее тело, как ее физическое воплощение, ее любовь, ее нежность, ее защита, ее грудь, ее сердце, ее руки, ее запах. Он снимает этим послеродовой стресс ближайшие три года, а потом все. Он становится самостоятельной единицей. Это животные инстинкты, это НЕ желание, как принято думать у нас в обществе. ЛВ писала о потребностях и желаниях. Так вот это ПОТРЕБНОСТЬ, она заложена Творцом, как инстинкт, для самосохранения. Иначе его сожрет хищник. он умрет с голоду. от жажды, жары и т.д. А т.к. мы еще имеем и сознание, в отличии от животных, у нас это переводится как потребность в любви. И ставится знак =, между любовью и удовлетворением этой базовой потребности. Это потом уже отделяют мух от котлет, но в раннем детстве любовь - это и есть контакт. Это условие выживания. Как бы нам не хотелось убежать от этого, но касательно зачатия, рождения, беременности и т.д. - мы ЖИВОТНЫЕ. Посмотрите на женщину в родах ( если ее не трогают) - отключается мозг, рецепторы, это уже наукой доказано. Остается голый инстинкт, рожает ТЕЛО, а не женщина, она лишь сдается процессу, принимает происходящее. Только при этом условии возможны гармоничные роды, если ты не идешь поперек природных законов. Любое сопротивление, вмешательство - будет дисгармония, боль, страдание, травмы, разрывы и т.д. Тут - ТОЖЕ САМОЕ. Как только пришел ум, Запад, со своими " я знаю как правильно - грудью кормить так-то и так-то, спать отдельно, возить в колясках, в рот пихать соску, кормить бутылкой", все, началось все д...мо. Нарушен баланс, который предусмотрен природой. Дальше берем ЛВ, сидим на форумах и гребем, гребем это дерьмо, ненавидим родителей. родители нас. Вы только вслушайтесь в этот бред - РОДИТЕЛИ СТРАДАЮТ ОТ ТОГО, ЧТО ИХ ДЕТИ ИХ ЛЮБЯТ?! Это НОРМАЛЬНО? НЕТ. Это не нормально. А родители такие, потому что они прошли тоже самое, что проходят их дети с ними. Жертвы жертв(с)Луиза Хей. Родителям стыдно, что их дети их любят, родителям стыдно, что дети хотят к ним прикасаться. Я регулярно, гуляя со своей дочерью, вижу взгляды мам и вопросы : " ОООО, вы еще на рукаах носите?! Вы что еще кормите?!" Это нонсенс, понимаете? И так же я наблюдаю, как эти дети льнут к ним, а они их толкают " иди играй! че ты лезешь!" Больно смотреть. я не удивляюсь, что общество больно и физически и морально, что женщины превратились в мужиков, что слушают ум, а не чувства. А ведь это основа женщины. И все продолжается по кругу. Все одно с другим связано. Радует, что сейчас начинается рассвет осознанного родительства, что люди задумались, что они учатся заново любить своих детей. они понимают. что это - будущее и оно в их руках. Даже Ошо у как-то читала и мне запомнилось, что как он говорил, что наше общество протухло, потому что поцеловать и любить своего ребенка - нельзя, трогать - нельзя, стыдно, прикасаться - нельзя, стыдно. Не нужно далеко ходить, а просто посмотреть на то,что происходит и не нужно быть очень умным, чтобы увидеть что и откуда идет. Все идет из детства, абсолютно все. И 90% проблем или не решаются вовсе или решаются очень тяжело. Я давно на форуме, я давно кручусь в этой стезе и я вижу, что никто не может ничего решить, и я в том числе. Вся работа направлена - на ПРОЩЕНИЕ, т.е. на ПРИЯТИЕ того, что есть. Ибо, как сказала Наталья Северская, в схватке между сознанием и подсознание побеждает ВСЕГДА последнее. Так вот подсознание ваших детей частично в ВАШИХ руках, так используйте же этот шанс, не поздно НИКОГДА, потому что мы - ВСЕГДА дети внутри, рулит нами всегда внутренний ребенок и желание родительской любви. ЛВ писала, что самую большую боль в жизни ребенку причиняет его мать и , что даже она, умирая, не смогла разобраться с матерью. Эти ее слова надо принимать, как руководство к действию, всем матерям, кто ступил на путь осознанности. И исправлять ошибки - прощением и попыткой до-дать. Если дети взрослые - поддержкой, приятием их такими, какие они есть, помощью душевной, любовью. Если еще малыши - не отказывать в любви, контакте, нежности, давать сисю, класть на живот, спать, обнимать, играть. Вы читали Жан Ледлофф? Если это время упущено, то потом либо можно попытаться сгладить это последующим даванием того, чего был лишен ребенок. Я вам написала как - совместный сон, грудь, ручки, контакт и т.д. Либо потом уже разгребать завалы в голове или оставить все это ребенку, ему придется самому грести все это, значит таков урок у него. И первое, что будет делать такой ребенок - это держаться за вас, за вашу юбку, у него будет зависимость, в мозгах, даже если она не будет проявляться внешне. Поверьте мне, я всегда терпеть не могла прикасаться к своей маме, но при этом я тряслась от этой зависимости, от страха перед ней, перед ее любовью, оценкой, я и почти в 30 лет глазами щенка заглядывала в ее глаза. ища там подтверждение того, что она меня любит и хочет.
ЗОРЬКА: Ребенку нужна мама, которая может быть такой, какая она есть, без масок, т.к. человек приходит учиться жизни через плохое родителей. Если мама дает только хорошее - то вывод сделайте сами. Хотя чрезмерное хорошее м. б. для ребенка тоже уроком. Чрезмерная любовь - это есть ненависть, а чрезмерное материнство еще и вредит маме. Истина, как всегда по середине.
Вишенка: ЗОРЬКА пишет: чрезмерное материнство Все кричат об этом понятии, но никто так и не понял что оно означает. Чрезмерное материнство- материнство из ума. Нормальное, природное материнство - из сердца. Попытка стать хорошей матерью и желание этого - обречена на провал и стрессы. Бытие просто матерью, как заложено природой в каждой женщине - ведет к уравновешенной любви. Объяснять все это, по видимому, бесполезно. Все вцепились за голые фразы из ЛВ,так и не поняв, что они означают впринципе.
Linna: Вишенка пишет: Объяснять все это, по видимому, бесполезно Аня, к этому нужно еще прийти. Ты права, действительно, объяснять бесполезно пока человек это не прочувствует. Без глубокого осознания все новые старые тенденции ухода за детьми лишь мода сегодняшнего дня, стрессы хороших матерей. Мне жаль, что я не всегда могу прочувствовать все это. Тогда, наверное, честнее будет не делать того, что не хочешь, чем делать насильно из желания быть правильной мамой или страха сделать что-то не так и в итоге оказаться виноватой.
ЗОРЬКА: После написанного мной поста чрезмерная любовь, чрезмерное материнство и ненависть выходят из меня до сих пор. Так что прежде всего это мои тараканы, мне было необходимо прочувствовать стресс. Когда старшему сыну исполнилось 6 лет, я поняла свои ошибки и перестала с ним сюсюкать Всему свое время.
Мадам: Hasida пишет: И сейчас вижу, что они у меня любовь материнскую берут, а я замыкаюсь, не даю. Мол, взрослые тети, давайте …сами, сами. И вот в этой отдаче материнской любви я опасность вижу: - растворюсь в детях, - не буду жить свою жизнь, - будут использовать. И спасаюсь бегством. Назида а твоя мама как к тебе относилась в этом возрасте? Вернее что рассказывает о тех временах? Это я спрашиваю в смысле того, откуда такие установки у тебя появились?
Hasida: Мадам, здравствуйте, я Хасида , в миру Света))))))))))) Когда мне было 2, 5 года, сестра родилась. С тех пор жизнь - сплошное соревнование за мамину любовь. Мама или просто не помнит, как я росла или вспоминает мои детские обиды по поводу того, что мне уделяли меньше внимания. Тема сестры отдельная большая тема, она в работе уже давно. Плохо то, что я не помню, что такое мамина любовь, не знаю этого, никогда не испытывала благодарности. Сейчас эту благодарность могу почувствовать в проработке, не более. Сидит во мне четко: маме нужна не я, а моя помощь, мое время, мои силы. Контролирует, вампирит ...обычный набор. Правда, в последнее время мы свели общение к минимуму и для меня это уже облегчение. Но хочется все таки решить проблему на более глубоком уровне. Вообще самое приятное для меня воспоминание, которое до сих пор питает меня любовью. Мне лет 25, сама уже мама. ПРиезжаю к бабушке, спрашиваю: чем помочь. А бабушка: ничем. Ложись, я возле тебя посижу, по головке поглажу. И ото я взрослая тетка улеглась, а бабушка гладила меня, гладила и никуда не спешила. И я как-то так представляю себе процесс передачи этой самой материнской любви. И именно в последнее время всплывает эпизод часто в памяти. Долюбливаю младшую дочку. К старшей пока страшно подступиться))))))))))) И по теме работаю плотно. ПОка с младшей дочкой стало легче и как бы мир вокруг оживился. События интереснее стали, насыщенно все очень. Много пошло приятных совпадений. Я чуть позже подробнее отпишусь по проработке.
Мадам: Hasida пишет: Мадам, здравствуйте, я Хасида , в миру Света))))))))))) очень приятно Меня зовут Руслана. Hasida пишет: Плохо то, что я не помню, что такое мамина любовь, не знаю этого, никогда не испытывала благодарности. Да ....получается что ты не научилась у мамы, как проявлять свою любовь(думаю, что мама любила, но опять же не умела ПРОЯВЛЯТЬ свою любовь в виде внимания, игр и т.д.), поэтому и сейчас случилась такая история, что любишь своих деток, а вот как показать свою любовь - не знаешь... вот здесь много статей на тему материнства и осознанного воспитания: http://sun-hands.ru/17detivvodnaya.html Многие мамы испытывают такую же ситуацию, как и ты, потому что наши детские обиды до сих пор не услышаны нашими родителями, поэтому мы и сами еще не можем стать осознанными родителями. У меня тоже похожая история с мамой. Я долго крутилась вокруг этой темы, пока не поняла что для того, чтобы простить нужно разделить маму в этом человеке и самого человека. Потом проанализировать ее жизнь, постараться понять почему она так поступала, почему не научилась признавать свои ошибки и т.д. Сейчас я маму простила и мне думается, что я тоже стала расти как мама, потому что больше не сравниваю себя с нею. Мне не нужно нас сравнивать, потому что я-это она, только осознанее. А все остальное и положительное и отрицательное - один в один Конечно это сейчас мне легко писать, а вот моя тема, когда я разбиралась: http://viilma.borda.ru/?1-11-0-00000084-000 и еще много тем девченок о маме, также сходные темы о страхе меня не любят, тоже оттуда ноги растут... Hasida пишет: Контролирует, вампирит ...обычный набор. Думаю, что когда ты внутри себя прекратишь с мамой диалог, то энергии станет уходить меньше. Проверено на себе. Но давай пока потихонечку двигаться, мама - это тема интересная. Советую для начала отпустить всех своих предков по женской линии, можно пока просто механически( в смысле повторение сов прощения или нарисовать свое семейное дерево с теми женщинами из вашего рода, которых ты знаешь). Все связи которые есть между вами прощай( это и есть твои установки). А там дальше проясниться поболее.
Осень: Мадам , как всегда случайно))) сегодня протокол на ЛАКИ по поводу нашего Протеста \ сопротивления . Может, пригодится click here На любой наш протест мы расходуем массу энергии.
Hasida: Девчат, спасибо Вам большое за помощь. ПРоработка запущена, есть уже первые результаты. Чтоб не делать перепост, оставляю ссылку на отчет. ( Не сочтите за рекламу. Я давно на сайте оставляю материалы своих проработок.) http://izlubvi.at.ua/publ/materinskaja_ljubov/1-1-0-11 И ещё к результатам смело можно добавить. После интенсивной проработки , уехала отдыхать. Приезжаю, старшая дочка сообщила, что нашла работу. Получается, что действительно таки надо жить своё, тогда и детям легче навести порядок на своей территории и родителям легче дышится .
Вишенка: Hasida , благодарю, что поделились. Высший пилотаж, спасибо
Хелен_1: Hasida , Спасибо за отчет.
Hasida: Вашими молитвами
Андреа: Hasida пишет: Получается, что действительно таки надо жить своё, тогда и детям легче навести порядок на своей территории и родителям легче дышится . Вот именно.
Marimba: Добрый день.. Знаете, а я кормила грудью, и кормлю сейчас, спим вместе уже 2 года, контакт кожа к коже максимальный (если тепло - бегает дочка голенькой, холодно - одеваю), на руках сидела сколько хотела, но вот, просто силы мои...ну, я всегда уставала, мне не было легко, отдыхала, но вот ближе к 2м годам, когда все наши сверстники уже давно бегают сами, засыпают без сиси и слезли с маминых рук (сами!!!, да и мамы тоже сознательные, кормящие-вместе спящие), мне тоже захотелось этой свободы. Это не в 2 месяца, это в 2 года, я начала проявлять сама инициативу, так сказать "нарабатывать" навыки, стала оставлять ребенка няне на час-два (не на день и даже не на полдня!!), стала объяснять и не давать сисю, но начались запоры. Попросила помощи на форуме, да, есть что прорабатывать, но уже просто запуталась, гиперопека это или ребенкина потребность в любви? Да, когда я вновь позволяю сидеть у меня на руках, когда мы идем в магазин, и когда даю сисю сколько просит, у нас снова дома тишь и благодать, но когда же, когда!!!!?????????? наступит долгожданное время, когда ребенок сам отпустит сисю, меня и слезет с рук?
Hasida: Marimba посмотрте чуть выше, девчата подробно отвечали на похожий вопрос. http://viilma.borda.ru/?1-11-0-00000081-000-40-0#000.001
Marimba: Да, спасибо, поуспокоилась, переоценила. но, все же.... а как же папа? который хочет спать с мамой, да и я хочу спать с папой, а не с дочкой... И, да, это первый ребенок, хотим еще когда-нибудь, и что, опять все с начала? папа в очереди после малышки и тоже любит ребенка так, что на друг друга с мамой их уже не хватает...
полная версия страницы