Форум » Вопросы и ответы 2005-2007 » Взаимоотношения с сестрой » Ответить
Взаимоотношения с сестрой
Тайна: Кого из вас, имеющих сестру, именно сестру, а не брата, волнует эта тема? Тема постоянного соперничества за любовь родителей - в раннем детстве, за желание доказать, кто лучший - в юности, за состоятельнсоть во всех смыслах - в зрелом возрасте. Для чего нам посланы сестры? Это непрощение в прошлой жизни или урок соперничества в этой? Я устала от этого соперничества. Работаю, прощая. Но чем больше я работаю, тем моя сестра больше злиться на меня за все!!! Очень больно.
Ответов - 81, стр:
1 2 3 4 5 All
tania: Интересный вопрос Еще два дня назад меня эта тема даже не взволновала-бы, я всегда была уверена в своей сестре. Хоть она и младше меня на 6 лет, но я всегда чувствовала в ней опору. Не материальную, а именно духовную. И к Л.В. она меня привела. Но, как говориться - и на солнце бывают пятна. Тайна пишет: соперничества за любовь и это тоже , хотя это скорее обида на родителей, на их неумение делить свою любовь. Я даже раньше думала, что у меня будет только один ребенок именно по этой причине. Наверное сестра это индикатор стрессов и страхов.
lizik: Тайна А почему вопрос стоит только соперничество сестер,у меня например брат и я всегда в детстве думала ,что его любят больше,ему прощают больше,ему дозволино больше. Мы с ним ровесники и всегда стоял вопрос кто же лучше ,успешнее,никогда не делали скидку на пол.Причем это соперничество поощеряли взрослые,кто выше прыгнет,кто учится на пять и тд.Но при этом я его всегда очень любила,правда дело и до крови доходило.Только с возврастом я поняла,что никому ничего не должна доказывать и все-таки особь женского полу.Иногда где-то порой кольнет, может даже зависть или желание выделиться,но года как-то все уравновешивают.
tandra: Тайна пишет: Кого из вас, имеющих сестру, именно сестру, а не брата Вот что интересно. Ты задаёшь этот вопрос в форуме, где много и гостей, и участников, - мужчин, но ты это как-бы не берёшь во внимание, обращаешься к женщинам, не заостряя на это внимания, как бы если мужчин вообще не было в помине. По жизни тоже так? Предлагаю обратить на это внимание, если уже не обратила, отношение к мужчинам. А сестра - это отношение к женщинам. И к себе в том числе, поскольку ты в данное время тоже женщина. lizik пишет: почему вопрос стоит только соперничество сестер думаю, тут примешивается отношение к полу: взаимоотношения внутри пола, и межполовые отношения. Кроме того, конкретно, отношение к женщинам, и отношения к мужчинам. У меня брат, я не помню между нами ни одного конфликта, но он был для меня как вдали, что-ли. Соприкасались не часто, всегда дружески, вот только после смерти мамы сблизились. Папа умер, когда мы ещё молодыми были, мама - уже в зрелом возрасте. Для себя поняла, что нужно было научиться любить мужчин, с отцом при его жизни не получилось, так брат помогает в этом уроке. С мамой тоже проблемы, как оказалось, но они проявились гораздо позже, не в детстве, возможно, потому у меня нет сестёр, зато есть дочери и внучки, учителей - столько, сколько нужно.
Тайна: tandra пишет: обращаешься к женщинам, не заостряя на это внимания, как бы если мужчин вообще не было в помине. За время своего пребывания в форуме, не встретила ни одного мужчины (кроме Арсения). Желательно, конечно, знать и их позицию по данному вопросу. Но для меня с мужчинами все понятно. Как-то больше общаюсь с мужчинами. Проблемы есть, но они решаемые. Если в мужчине много женского, в том числе и этакое двойное дно, то это гораздо заметнее и предсказумее. С женщинами для меня гораздо сложнее. Интересно, что я не отрицаю своей женственности, но мужские замашки очень даже присутствуют. Я с удовольствием занимаюсь женскими делами, например, по дому. И в то же время обожаю машины и с удовольствием вожу. Это примеры, которые лежат на поверхности, есть и более глубокие..
tandra: Тайна пишет: Но для меня с мужчинами все понятно ты искренне так считаешь? И совсем не видишь необходимости разбираться, глубже и глубже? Вот так вот взяла, и закрыла тему: мне всё понятно. Надеюсь, что ты не так выразилась, ибо в противном случае развитие в этом направлении может остановиться. На мой взгляд, как раз совсем не понятно, и копать много нужно в этом направлении. Не хочу сказать, что вот, всё бросить, и копать, но - в долгий ящик лучше не откладывать. Я не настаиваю, каждый для себя делает свой выбор, я просто обратила твоё внимание на это направление движения, а уже твоя воля, = свобода. смотреть туда, или нет.
Тайна: tandra я не закрывала тему, я работаю в этом направлении. Но если говорить языком тела, то в левой части тела колет значительно реже, чем в правой.. Сестра моя не переваривает меня с рождения, и причем всегда находятся случаи для этого. Если не найдутся - она их выдумает. tandra пишет: противном случае развитие в этом направлении может остановиться. Вот этого я не боюсь, т.к. обязательно какое-то событие подскажет, что произошла остановка. Путь развития, к счастью, практически бесконечен.
tandra: Тайна пишет: Сестра моя не переваривает меня с рождения она старше? ревность? притягиваешь?
Тайна: tandra пишет: она старше? ревность? притягиваешь? Да, да, да. Я тоже так думаю. Она старше меня на 8 лет, т.е. когда я родилась отношения в семье уже устоялись. Но всю жизнь такое отношение Вобщем сейчас дошло до того, что мы живем в одном доме и видимся раз в месяц. Причем встретимся, поговорим "как дела" и разойдемся. Как чужие.
tandra: ну так конечно же, столько лет всё внимание ей, а тут - появляется некто, на кого внимание переключается. но в этой ситуации посмотри на принцип: подобное притягивается подобным. то есть, притянула ревность - значит, это есть и в тебе, тебе был нужен этот урок, потому ты пришла к старшей сестре, в большой разницей в возрасте, достаточной для проявления ревности, но не достаточной для взрослого принятия. отпустишь свою ревность, и отношение к ней, например, страх перед ревностью, злобу на неё, и наблюдай, на отношение к сестре. и на её к тебе. постепенно восстановятся.
Тайна: tandra Спасибо, сделаю.
Тайна: "А вот если мы простили себе, действительно чувствуем, как душа облегчается. Тогда это настоящее прощение, и тогда вы умеете действительно прощать и другим. И тогда вы начинаете понимать, что если кто-то сделал вам что-то плохое, то не так важно простить его за то, что он сделал, как просить прощения у него за то, что вы его спровоцировали." Из лекции Л.В. "Понимание языка стрессов".
Rita: Спасибо за тему! Мне казалось, что у меня нет, хотя бы, с этим проблем . А не тут-то было. Мы с братом всегда любили друг друга. Но брат женился, и наши отношения практически сошли на нет. Стала думать - почему? И вот, что нарыла. Маму парализовало, когда она рожала брата. Мне кажется за это отец не любил брата, и несчадно его лупил. Мама, наоборот, на брата не могла надышаться - он был единственным желанным ребенком. Мне же она всегда говорила, что не любит меня за то, что я похожа на отца, хотя брат - копия отца, от мамы у него только цвет глаз. Отец ко мне относился более лояльно, но со мной и проблем было меньше. Но что я в себе нашла?! Естественно, что в такой обстановке брат рос боязливым. На нем еще сказалось то, что пока мать болела его отослали в другой город, и он до двух лет рос у родственницы. Оказывается, глядя на его трусость, я взрастила в себе презрение к мужчинам за их слабость! Ну, и понятное дело, притянула к себе мужа, который всего боится! Вот это да!
Тайна: Rita пишет: притянула к себе мужа, который всего боится Похожая проблема у меня с мужем. Он испуган оттого, что приехал из другого государства. Сейчас все нормально с гражданством, но страх остался. Думаю, что он (страх) гораздо глубже. Сейчас сводится к тому, что он очень часто спрашивает моего совета. Надеюсь, что это все-таки не страх, а доверие.
Тайна: Rita Вот что еще увидела "Моя пациентка поняла, что никогда не любила мужа, несмотря на то что супруг большой «молодец», всегда очень заботился о семье, поэтому она и вышла за него замуж. Они жили как жили, и у них родился сначала сын, потом две Дочери. А чем больше женщина не умеет любить мужа, тем больше страдает сын, потому что женщинам самое важное — любить мужа, быть единой с мужской энергией, а мужчинам самое важное любить женщину." Л.В. "Понимание языка стрессов" Наверное, не брата, а в первую очередь маму свою тебе надо простить.
tandra: Тайна пишет: Надеюсь, что это все-таки не страх, а доверие. думаю, что тут всё же лучше разоьраться, а не довольствоваться предположениями, удобными нам. не тот ли самый страх, прогнавший ребёнка? неуверенность в себе, в собственных силах? страх решать задачи? ещё какой-то? я бы предложила всё-таки разрбраться, если тебе действительно нужно исправить свои ошибки, а не просто играть в их исправление. Надеюсь, что ты не обидишься, ибо вопросы слишком серьёзные разбираем, не до обид уж тут... всё, что есть в наших мужьях, есть и в нас, или в подавленном состоянии, тогда это можно увидеть по нашему отношению к соответствующей энергии, например, к неприятию, снисходительности, жалости, ещё каким-нибудь, или в открытой форме. И с этим нужно работать самим нам, ибо мужья подсказывают нам наши ошибки, а мы им - их ошибки, например, неприятием, жалостью, и пр.
tandra: Тайна пишет: а в первую очередь маму свою тебе надо простить. тут и маму, и папу, и брата, и мужа, и, главное. себя, работы много
Тайна: tandra Действительно, обид здесь никаких быть не может. Это все равно, что обидется на врача, который поставит диагноз. У Л.В. читала, что если хотим сделать из мужа импотента, надо начать его жалеть. мпотентов нам не нужно, поэтому... Что делать то?
tandra: Тайна пишет: Что делать то? разобраься, что за страх, у мужа. Или, поняв его, или - себя, своё отношение к его страху, какие эпитеты просятся? какие эмоции, и - главное - к чему? нужно разобраться. В чём советуется? в какой форме? по какому поводу? в чём страх проявляется? форма проявления? повод? его действия? твои действия? мысли? эмоции? И не забывать, что, из желания быть хорошей, мы можем подавлять эмоции, что сами можем не замечать. отслеживать мысли, эмоции, честно, не прячась за "правильные". если нужна помощь, можено продолжить в теме бесплодия, вполне по теме.
Rita: Тайна , а у те6я не возникает такого чувства по отношению к мужу, что он без тебя, как ребенок? Большое спасибо за цитату! Мама, и правда, никогда не любила отца. Тандра, мне никогда не казалось, что отец слаб. Напротив, он воевал, и был даже агрессивен. Но раз уравновешенный человек не бывает агрессивным, значит, агрессия - это страх, подавленный до бесчувствия?
Тайна: Rita Без меня он как ребенок только если я рядом. Когда я уезжаю, он вполне может позаботится о себе сам. Он был "старый дев", когда мы познакомились. Жил вдили от своей мамы более 10 лет. Поэтому нельзя сказать, что он не приспособлен к жизни. Какие-то очень важные для себя проблемы решает только сам. После всего я только выслушиваю, в каком порядке все случилось. Рита, если у тебя муж как ребенок, значит на него надо навалить побольше хотя бы домашних дел. Где-то Л.В. писала, что если супруги прожили вместе 50 лет, то мужа никогда не выгоняли из кухни (при приготовлении еды). Л.В. писала, что в городе у мужчины нет никаких дел по хозяйству. Это значит, что их нужно придумать. Над этим я тоже задумалась. Пересмотрела свою готовность забегать впереди и делать все сама.
tania: А вот если муж оч.часто говорит о смерти своей - как понять -это шантаж или нет???
tandra: tania пишет: муж оч.часто говорит о смерти своей как говорит? конкретные выражения приведи, и в каких ситуациях?
Тайна: tandra пишет: А вот если муж оч.часто говорит о смерти своей - как понять -это шантаж или нет??? Это мазохизм. Можно воспользоваться...
tania: tandra пишет: как говорит? "Здоровье что-то пошаливает, вот умру я скоро, как вы без меня, пропадете совсем. " И не стого- ни с сего дочь ему на днях сказала: "Мне так плохо без тебя будет, когда ты умрешь"
Тайна: tania пишет: "Здоровье что-то пошаливает, вот умру я скоро, как вы без меня, пропадете совсем. " И не стого- ни с сего дочь ему на днях сказала: "Мне так плохо без тебя будет, когда ты умрешь" Шантаж в чистом виде. Каждый муж, когда уходит от жены, обязательно говорит эту фразу в разных вариантах "без меня ты пропадешь". Твоему видимо и уходить неохота, и возвысить себя за счет других, которые якобы без него пропадут - огромное желание. Думаю, что здесь есть униженность (унижение). Страх смерти. Страх, что не любят.
tandra: tania пишет: "Здоровье что-то пошаливает, вот умру я скоро, как вы без меня, пропадете совсем. тут интонации ещё много могут значить. Предположу ряд причин к подобному поведению. 1. Жалость, и к себе, желание, чтобы пожалели, и к близким, беспокойство за них. 2. действительно страх смерти. 3. Шантаж. 4. желание самоутвердиться, например, услышать, что он нужен, что без него будет очень плохо, типичный страх, что меня не любят, нужны подтверждения того, что меня любят. Что дочка и сделала, сказав: tania пишет: дочь ему на днях сказала: "Мне так плохо без тебя будет, когда ты умрешь" Возможно, девочка почувствовала именно тот смысл, который он вкладывал в свои слова. Может быть комплекс причин, даже все сразу. Может, ещё какие тонкости присутствуют.
tania: Тайна пишет: есть униженность (унижение). Страх смерти. Страх, что не любят. Да, так и есть, все это во мне пока сидит и просится наружу
tania: tandra пишет: 3. Шантаж. не могу в себе увидеть, может шантаж скрыт за чем-то еще?
Тайна: Кажется дошло. Всю свою жизнь с рождения я очень хотела, чтобы моя сестра меня любила. Я всегда ей восхищалась, она самая красивая, умная, начитанная. А она меня все равно не любила. Дошло до того, что я стала в их доме почти прислугой. Ее дети называют меня "мама Таня", а им уже 22 и 19 лет. Но взрослея, я стала чувствовать протест, что я не хочу так жить. Вот сейчас мы разошлись, я уже не навещаю их каждый день, а она не горит желанием меня видеть и слышать. Это следующий этап произошел. Я дала себе время. Но пока стою на месте. Ощущение отношений "палач - жертва". Не хочу быть ни тем, ни другим. Прощать и то и другое? И страх, что меня не любят. Его очень много, такое ощущение, что только им и занимаюсь.
tandra: tania пишет: не могу в себе увидеть, может шантаж скрыт за чем-то еще? я предположила, как один из вариантов, хотя, давить на стах, жалость, что, типа, помру, - это уже шантаж, например, в том, что - не любите меня, и поэтому уйду от вас, помру, например, вот будете тогда не только меня жалеть, но и себя ругать, что не любили. Тут даже чувство вины, с обвиняющей злобой, просматриваются, в хорошо завуалированном виде, что не любите меня, не заботитесь, умру, вот тогда что будете, как с этим жить? Если пока в себе не видишь, не переживай сильно, выплывет, а сейчас попробуй вспомнить, ниразу в жизни не было такого, что представляла себе, как ты болеешь, тяжело, все вокруг плачут, вот ты умираешь, видишь свои похороны, все плачут, и кругом все те, кто тебя якобы не любит. Типичный страх, что меня не любят, чувство вины, жажда мести, и, если подобное видение проявляется, например, в словесной форме, то уже и шантаж.
tandra: Тайна пишет: Но пока стою на месте Тайна пишет: Кажется дошло не стоишь. разбираешься, а это - тоже движение.
tania: tandra пишет: сейчас попробуй вспомнить Да, был у меня такой период, я чувствовала усталость психологиченскую, как раз по поводу взаимоотношений с мужем, и мне оч.хотелось попасть в больницу, ну так в легкую. Подумала и получила: на неделю попала с аллергией (на лице с левой стороны было что-то вроде большой болячки). Муж приезжал каждый день. Мда, хоть я в слух и не произнесла свое желание, но все так и получилось. Кстати там я прочитала Синельникова. Не перестаю удивляться, как страхи умеют прятаться. Вот вроде думаешь, что ты такой белый и пушистый, ан нет.... искать нужно. Таня, спасибо, выплывает ведь.
tandra: tania пишет: спасибо, выплывает ведь. пожалуйста.
Тайна: tandra пишет: не стоишь. разбираешься, а это - тоже движение Надо же взрослеть, и делать по-взрослому, а не из первого импульса - "бежать помогать, выручать" Теперь думаю, "а мне это нужно", все еще стыдно за такие мысли, но все приходит с опытом. tania Может быть не реагировать на его шантаж. Думаю, что это именно шантаж, он ведь не тяжелобольной, надеюсь. Просто и по-доброму сказать "Ты сам выбираешь свой путь, умрешь в 40 лет - это твой выбор и твое желание, а мы будем жить как умеем." Наврное, надо перестать быть всегда хорошей и нужно быть просто нормальной. Похожую ситуацию я пережила. Муж загулял, его "б" даже звонила мне требовать его отдать. Я ей и ему сказала, что я его люблю и если он хочет жить с другой, не со мной, уважаю его выбор. В тот же день их "любовь" кончилась. А я подумала, что в прошлой жизни я была еще тот бабник!
tania: Тайна пишет: Похожую ситуацию я пережила такое тоже было, но я тогда отпустила его, наверное не до конца. Тогда я только начала Л.В.читать. Отпустила, как умела в тот момент. Поняла его. Так он после этого заболел : давление было высокое, а пульс оч. низкий -30 ударов. Чувство вины огромное. Он прошел полное обследование, но причину так и не нашли, вот после этого все эти разговоры и начались.
Тайна: tania Повторю Л.В., что каким мы были мужчиной в прошлой жизни, такого в этой жизни мы получаем мужа. У меня оба мужа гуляли, первого я не простила и развелась с ним. А этого прощаю, потому что понимаю. Может быть тебе это понимание тоже поможет? А сама ты не спекулирешь на страхе "меня не любят"? Часто ли тебя обижают родные?
Тайна: tania Еще одна цитата, каксается всех форумчанок. Из лекции "Понимание языка стрессов" Что происходит, если женщина и мужчина доказывают свое друг перед другом? Такое соперничество может развиваться на двух уровнях — материальном (хозяйственном) и духовном. Мужчина — творец материального уровня, он умеет это дело лучше, поэтому естественно, что в хозяйственной сфере он выигрывает. Но если они выясняют, кто из них лучше как человек, то женщина — творец духовного уровня — умеет это лучше, она всегда докажет, что как человек — она лучше. А так как самое важное, что вообще есть в нашем мире, — это человек, творчество женщины важнее, и поэтому чем умнее женщины, тем успешнее они (все равно где) доказывают, что превосходят мужчин по человеческим качествам. Итак, женщина, творец духовного мира, то есть духа, уничтожает дух, которым является мужчина. Поэтому здесь (в зале) так много женщин, потому что кто делает больше ошибок, у того больше чувства вины, и эти люди бегают, чтобы найти возможность, если готовы к этому, исправлять свою ошибку. Нет ничего безнадежного. Сделали ошибки — исправляем их.
tania: желание доказать, что я не хуже, а лучше мужа? это чувство так далеко запрятано. что сразу и не разглядишь. Хотя если прислушаться к своим словам и мыслям, то очень даже может быть.
Тайна: Чокнуться можно! Л.В. с того света говорит с нами! Читаю сейчас лекцию "Понимание языка стрессов". Уже задолбала всех цитатами, но не могу удержаться от еще одной. "Так что все равно, в чем состоит ваша проблема. Освободите это. Не бойтесь. Все можно освободить — ситуации, людей, одушевленное, неодушевленное, — и наши проблемы будут решать себя сами. Чем выше уровень развития, тем больше «отношения двух крепких камней» встречаются и между сестрами и братьями. И уже неудивительно, если сестры и братья такие враги, что раздражаются, даже если кто-то посторонний говорит о ком-то из них."
lizik: Читаю все сообщения по поводу мужей и понимаю ,что у меня просто куча всего просится наружу.Проблема состоит в том что отца видила всего два раза и в девять лет он вообще умер от сердца.Когда мама забеременила ,он был женат и собирался разводиться,а после как-то не срослось,маманя у меня с очень сильным характером,плюс она рожала в 35 ,как говорится для себя и особо на него не расчитывала.Обид как таковых к нему нет,мама очень гармонично все построила,ворос о папе возник очень поздно и то после сравнения с подругами вокруг.Отчима у меня тоже в общем-то не было,у мамы был мужчина ,но мы четко с ним понимали ,я ему не дочь ,а он мне не отец,у нас с ним прекрасные дружеские отношения.Тоесть мне как бы и отпускать вроде нечего,только мужа получатся.Я читала у Л.В.,что надо отпускать хоть соседа,но не получатся,если он сосед чего мне к нему притензии предьявлять,он же никто.Хотя если честно,четко вижу некоторые сходства у мужу и маминого мужчины в некоторых выопросах,а так запуталась чего-то.
Тайна: lizik пишет: четко вижу некоторые сходства у мужу и маминого мужчины в некоторых выопросах, ну и хорошо, тоже значит дружить будете с мужем, как с отчимом. В чем проблема? Мы уже тут давно мусолим...
эс: tania пишет: А вот если муж оч.часто говорит о смерти своей - как понять -это шантаж или нет??? Таня,по-моему,тебе нужно или налаживать свои отношения с мужем или отпускать свой страх остаться одной.Похоже,что тебя удерживает возле него только страх остаться с дочкой без мужа
tania: эс пишет: страх остаться одной вот оно-зерно. Прям как удар молнии. Вот он мой миленький страх, как же я тебя далеко запихнула. Я даже вспомнила откуда он пришел, ту детскую картину. эс, спасибо, даже повеселела я.
lizik: Тайна Не просто дружить точно не хочется .У Л.В. везде пишется,чтобы достичь равновесия надо основательно разобраться с предками ,цепочки и тд. С мамой все более менее понятно,а по мужской линии тупик.Единственное что нарыла,это "самостоятельность" и "мне от вас ничего не надо",еже ли что не так,сразу "деловая колбаса".Хочется как-то с ним определится,а как если его знать не знала.
эс: tania Но Виилма писала,что если вы не расстались друг с другом,лучше отпуская страхи сохранить брак
tania: эс пишет: сохранить брак В этом у нас с ним полное согласие, но теперь у меня вопрос, а я его действительно люблю, или это именно страх остаться одной удерживает меня около него. Наверное как только отпущу страх, будет видно.
эс: tania уже по тому,что ты не категорична,а задаешь себе этот вопрос,скорее всего еще любишь,но ты права tania пишет: Наверное как только отпущу страх, будет видно.
Тайна: lizik Думаю, что у тебя сравнение с маминым мужчиной своего мужа идет потому, что это двое мужчин которых ты достаточно хорошо знаешь. И поэтому проецируешь поведение одного на другого. А в принципе мужчины все одинаковые с небольшими вариантами. Во втором браке у меня возникает переодически "дежа вю", что это уже было. Суть мужчины другая, чем у нас, об этом хорошо пишет Л.В. Жизнь доказывает одно из утверждений, котрые я слышала ранее "Женщина - всегда прислуга. Не хочет прислуживать своему мужу, будет прислуживать своим детям, не хочет детям - будет прислуживать чужим людям." Конечно, не надо добровольно быть рабыней, но рациональное зерно здесь есть.
lizik: Тайна Да,согласна по поводу прислуги,только обидно чуть-чуть,как не крути,а хочется быть королевой ,на худой конец и принцесой сойдет.
Тайна: lizik пишет: а хочется быть королевой , Почему "хочется"? Откуда такое неверие в свои силы? Мы и так королевы! И если из любви я подам мужу ужин или носки, это мне очень приятно, а не обидно. И мне так приятно, что мой любимый мужчина ест из моих рук! Так он и говорит, что я королева! а я и верю! Странное ощущение от того, что я не требую (после прочтения Л.В.) слов любви, но стала остро чувствовать, что любит... Очистилось сознание что ли... Мужчины все очень остро чувствуют, совсем как дети. Вчера он объявил, что пиво пить каждый вечер он не будет! Я чуть с дивана не упала от удивления! До этого неделю я работала над его любовью к каждодневному пиву, чтобы он не привратился в алкоголика. А тут сразу и так резко. причем я знаю, что если он что-то решил, то уже не отступит.
Тайна: Так что все равно, в чем состоит ваша проблема. Освободите это. Не бойтесь. Все можно освободить — ситуации, людей, одушевленное, неодушевленное, — и наши проблемы будут решать себя сами. Чем выше уровень развития, тем больше «отношения двух крепких камней» встречаются и между сестрами и братьями. И уже неудивительно, если сестры и братья такие враги, что раздражаются, даже если кто-то посторонний говорит о ком-то из них. Вот это сказала Л.В. в своей лекции "ПОнимание языка стрессов". Я эту лекцию только недано дочитала. Вчера звонила моя сестра. Просила мне зайти к ней по делу. Значит, что иду в правильном направлении.
Maya: А можно все таки про брата написать? У нас в семье было все наоборот: меня любили, хвалили, слушали мое мнение и восхищались им, а на брата, который старше на 5 лет, не обращали внимания, хотя он был круглый отличник и в школе и в университете, занимался спортом футболом, теннисом, и играл в молодежной группе. Крме того он был очень красивый мальчик. А я обыкновенная, ударница, без особых талантов. Мама относилась к обоим более или менее ровно, но не особо ласково, а отец брата как будто не замечал, будто его нет на свете. И я брата никогда особенно не любила - есть он ну и ладно. Сейчас он живет один,нигде толком не работает, почти ни с кем не общается. Мне его очень жалко, но любви я не ощущаю...
Тайна: Maya И у меня тоже оказывается брат есть. Буквально вчера в лекции "Начало мужское и женское" читала, что женщине нужно научиться любить своего брата, а если его нет - то несуществующего брата, возможно, которого убили абортом. Так мой вновь прибивший брат почему то не хочет со мной встречаться, так я его визуализировала. Он галантно поцеловал мне руку, а его целовала в макушку. И поняла, что я сама уже не боюсь встречи, он стал как-то ближе и роднее. Думаю, что встретимся. Мая, предлагаю тебе полюбить своего брата хотя бы виртуально, пусть вы не станете близки, но внутри и он и ты почувствуете, что упала стена, вас разделявшая.
Maya: Я мужа в "сердце сажала", маму и отца, а брата даже не додумалась. Вот сейчас прочитала твой пост и удивилась, как я сама -то не догадалась? На душе весело как-то стало! Сегодня и попробу.Спасибо
Тайна: Maya Пожалста! Вот за это я и люблю форум, что иногда и не подумаешь, а ответ лежит на поверхности!
Alenkin: Всем привет , скажу сразу всю тему не читала.. Но, выскажусь, как старшая сестра )) с моей младшей сестрой у нас разница почти 12 лет (есть еще брат, но это отдельная песня). Когда она родилась - скажу честно, ненавидела я ее, ревность была дикая, сканлады родителям - "вы меня не любите" ( и это притом , что я вообще с ними ничего не обсуждаю, чувства в себе) А проиходило это именно потому что она - девочка, одного пола. Тайна, вашей сестре наверно очень тяжело , у вас еще разница не такая большая, и вас сравнивают. мои родители говорили - наконец-то ! у нас родился тот ребенок какого мы хотели ! а теперь - они меня ставят в пример )) в общем, основная нагрузка, думаю ложится на плечи родителей - как сделать так чтобы никакая сторона не чувствовала себя обделенной. И особенно - избавиться от искушения сранивать. Тайна, думаю вам надо попытаться найти точки соприкосновения с сестрой, какое то общее хобби - например ходить вместе на аэробику, ну или в сауну раз в неделю. Сделайте первый шаг но, возможно, я не знаю всей вашей ситуации . А свою сестру я теперь просто обожаю , не представляю как бы ее могло не быть ))
Тайна: Alenkin пишет: А свою сестру я теперь просто обожаю , не представляю как бы ее могло не быть И я ее люблю, и она меня любит, только вот прямые нигде не пересекаются....
Манана: Я со своей сестрой 10 лет практически не общалась - она во Франции живет... и старше меня на 13 лет. Как-то не о чем было разговаривать.... последнее время общаемся практически каждый день - переписываемся. Я ей ссылки на наш сайт отправила, она книги ЛВ скачала... читает теперь, работает по ним.
Alenkin: Тайна пишет: только вот прямые нигде не пересекаются.... А где сказано что они ОБЯЗАТЕЛЬНО должны пересекаться ? только потому что мы росли в одной семье? Для мен более важно, что это человек на которого я могу рассчитывать в сложной ситуации. А в жизни.. ну у нас совсем разные интересы. Это как лучшие друзья - ты можешь с ними годамине общаться, но знать, что они всегда рядом. Тайна пишет: И я ее люблю, и она меня любит но вы говорите о соперничестве, и с такой болью. Если любишь, то безусловно, и уж точно не пытаешься доказать кому то что лучше/хуже ...
Тайна: Alenkin пишет: Для мен более важно, что это человек на которого я могу рассчитывать в сложной ситуации. Это да, если мне будет плохо, она будет рядом, если только не в запое...
loovi: Моя сестра младше меня на 9 лет. В детстве я ее очень хотела и ждала. Любила ее когда она была совсем маленькой. А вот с 5 до 14 лет, ее практически не помню, хотя жили в месте в одной квартире. Тогда у меня были проблемы с мамой и я жила в своем мире, не замечая мир реальный. По ее расскзам вспоминаю. когда я осознала, что не помню ее маленькой, прям разрыдалась от стыда. С 14 лет у нас очень близкие отношения. Я ее обожаю, наши дети друг друга любят. мы какие-то... "я это моя сестра", как то так.... Моя сестра наверное единственные человек за которого я могу "убить!" Думала-думала..... Кроме любви и желания оказывать поддержку, помощь, ничего не нашла. Ничего негативного. Бывает и ссоримся, но опять же беззлобно, мож чуть-чуть с обидой. да и то редко. И еще я ей очень горжусь!
Хелен: У меня брат на 5 лет младше меня. Мы с ним жили дружно раньше, пока я не уехала от родителей. У него полностью потерялся интерес к моей жизни. В последние годы отношения были такими: нужна помощь друг от друга - никто из нас никогда друг другу не отказывал и не откажет, но предлагать саомостоятельно свою помощь никто не станет друг другу. Но интереса к общению не было никакого, по причине его отствуствия со стороны брата. Никогда отдельно этой темой не занималась и этоти отношения перестали меня цеплять совсем в процессе работы с родителями. Как то само-собой получилось. Осознала по факту. И сейчас брат начал интересоваться моей жизнью, предлагает сам помощь в решении вопросов, которые ему даже никто не озвучивал. У меня возникает желание зацепиться за этот момент, чтобы восстановить отношения. В то же время я понимаю, что ничего не могу сделать для этого, т.к. раньше никогда не получалось. Наверное надо отпустить свое желание хорошего от брата. Я в некотором замешательстве. Не знаю как эту ситуацию не испортить.
Nezabudka: Хелен пишет: Наверное надо отпустить свое желание хорошего от брата. и разрешить всему быть... довериться Творцу, как будет так и будет... ведь близкие учат урокам в жизни наиболее рьяно, значит когда они появляются в жизни, то так и должно быть
Хелен: Nezabudka , спасибо Отловила в себе часто повторяющуюся мысль "Как бы не сделать чего-нибудь не в попад такого, что может испортить отношения". Это мой страх, что меня не любят видимо вылазиет в более оформленном виде.
Маура1: Прочитала тему и вспомнила случай из детства. Хотя родных сестер (да и братьев тоже) у меня нет, в гости к нашей общей бабушке иногда приезжала моя двоюродная сестра на 1,5 года младше меня. Обе мы были малыми (еще до школы), но бабушка явно выделяла сестру - она мол и младше и красивее и расторопнее меня, а то что редко приезжает вообще добавляло ей неимоверную "ценность" в глазах бабушки. Сестренка поняв свое "приорететное" положение и сама начинала меня "гнобить" - если я не выполняла ее пожелания - бежала к бабушке и говорила, что я ее обижаю (ну да - я же старшая), за что бабушка сразу меня наказывала. Однажды мы с сестрой стояли на берегу небольшого ручья и она начала меня подкаливать (чем уже не помню), мое терпение кончилось и я ее со всей сили толкнула и она оказалась в воде. Утонуть там было нереально (ну разве только если очень постараться), но меня обвинили в том, что я хотела "утопить ребенка" и "строго наказали". Я сейчас понимаю, что это все страх, что меня не любят и все такое ... Но отпустить его не выходит - до сих пор чувствую ту детскую обиду. А с сестрой до сих пор отношения натянутые - общаемся только в виде поздравлений с днем рождения ... И так многие другие стрессы - я их осознаю и как мне кажется отпускаю, а потом в один "прекрасный" момент как накроет - и сразу станивится понятно, что все они со мной ...
Хелен: Маура1 , попробуй посмотреть как эти воспоминания влияют на твое отношение к самой себе. Какой ты себя видишь через призму этих событий: недополучившей внимания, любви, ласки, понимания, несправедливо осужденной, наказанной .... - униженной-ущебной. И я врезаюсь в это чувство время от времени. Что-нибудь да задевает эту струну и снова и снова ее отпускаю. Плохо она отпускается на самом деле. Мне помогает смена фокуса, к примеру так или на подобие, пофанатазируй. "Я уже целостна, т.к. во мне есть все и божественная искра и моя любовь к себе и способность понять и познать истину. В любой момент времени я совершенна, т.к. любой поступок любого человека в любой момент времени произведен наилучшим для его собственного развития образом. И ты никогда не одна, т.к. с тобою Бог." или в тяжелых случаях мне помогает работа с внутренним ребенком.
Маура1: Хелен, спасибо. Я стараюсь, но время от времени как накроет эмоция ...
Constanta: Маура1, но поступок дейстительно был отчаянный. И тебя можно понять и взрослых. Их реакция предсказуема и объяснима. Маура, я сейчас подумала, извини, если это... Тебе сказали тогда, что ты хотела убить ребенка? Может это то, что приняла в себя и отказала себе в возможности иметь ребенка, чтобы не убить. Этот страх и обида заблокировали все, что можно... Еще раз извини, мысль какая-то странная, но так четко обозначилась, не могла не написать. Еще. Читая об отпускании стрессов, я не нашла, слов об отпускании прошлых ошибок (Если кому-то причинила страдания в прошлой жизни вольно или невольно... или тебе причинили...), а ведь карма (в моем понимании не только родовые цепочки), это как раз то, что повторяется или не отпускается, что держит особенно сильно. Возможно я не права, это мои пока личные умозаключения. Но что-то в этом есть. Может потому тебя это так сильно и держит. (Может когда-то давно ты стала жертвой или пострадала от подобного... как-то не складно, но вот вертится в голове...)
Маура1: Constanta пишет: Маура, я сейчас подумала, извини, если это... Тебе сказали тогда, что ты хотела убить ребенка? Может это то, что приняла в себя и отказала себе в возможности иметь ребенка, чтобы не убить. Спасибо, Constanta, незачто извиняться - я тоже об этом думала. Возможно я в прошлой жизни убила ребенка или обвинила себя в его смерти- увы не помню. Но отпускать по-любому нужно.
Хелен: Маура1 пишет: мое терпение кончилось и я ее со всей сили толкнула и она оказалась в воде. Утонуть там было нереально (ну разве только если очень постараться), но меня обвинили в том, что я хотела "утопить ребенка" и "строго наказали". Такие сутуации между братьями и сестрами случаются часто. Это не важно, что тебя обвинили другие. Ты себя обвинила что не любила сестру так же как твоя бабушка, обвиняла, что не можешь любить ее от сердца. Просто тебе мешало что-то ее любить, а ты вопреки всему заставляла себя ее любить. Ты себя загнала в угол. В страх, что ты вдруг можешь не полюбить своего ребенка, так же как когда то сестру. Протест в том, что снова начньешь себя заставлять любить ребенка, как раньше заставляла себя любить сестру. Сестра то родная была, но нелюбимая. Тебе надо понять, что нет ничего страшного в том, что ты не будешь ребенка любить на все 190%, что ты возможно не будешь его любить настолько, насколько это делают другие люди (сравниваешь силу своей любви и других), что возможно будешь по отношению к нему испытывать гнев и раздражение. Необходимо принять свою способность любить нормальной, ценной и целостной в том виде, в котором она есть и может проявляться, в том виде, что иногда она будет светить как солнышко, а иногда как светлячок. Эта твоя любовь - самое ценное в жизни, ее не надо доказывать своей хорошестью, ведь она есть в твоем нехорошем тоже, если ты себя за нехорошее не обвиняешь. Любовь надо освободить и дай ей изливаться из тебя и все. Раскрывай сердце. Тебе обязательно станет легче.
Маура1: Хелен пишет: Эта твоя любовь - самое ценное в жизни Большое спасибо за твои слова!
Хелен: Маура1 , и я не всегда верила, что у меня получится что-нибудь в результате. Просто шла по пути, который выбрала. Теряла и находила верность пити. Все получится, верь в свой путь, в то, что твой выбор был не случайным!
Хелен: Маура1, было ли такое, что над твоей любовью надсмехались и пользовались ей откровенно? Если было, отпускай именно это. Могу ошибаться, здесь у тебя остатась что-то недопрощено. Ошибка в том, что не смеяслись и точно не пользовались, а просто не умели принять и были на уровне, на котором не способны были ее беречь. Но и этот уровень развития не ошибка тех людей, это их развитие, они так учились Любви. По-другому, на планете Земля научиться и открыться не всегда получается.
Constanta: Маура1, я в детстве по абсолютно пока мне непонятной причине ощущала себя очень несчастной. Предполагаю, что подобное состояние было и у тебя. Я не хотела, чтобы мои дети повторили мою судьбу и мое дество. Я не хотела, чтобы дети были похожи на меня даже внешне. Я чувствовала себя отверженной. Какая глупость. Сейчас я вспоминаю, что меня любили все: папа, мама, бабуша, дедушка, тети, дяди и друзья взрослых. Любили искренне, но не так, как хотелось мне. Я сама себя отвергала. Был момент, когда я не хотела иметь детей, чтобы не обрекать их на страдания (у хиппи похожие идеи, но я не была хиппи). Как хорошо, что муж не согласился с моим предложением "пожить для себя". Еще я боялась, что не смогу полюбить ребенка, буду плохой мамой... Воспоминания детства: как толькоя оставалась одна, я становилась несчастной, одинокой, всеми брошеной. Особенно эти ощущения усиливались в темное время. Устраивала истерики, все со всех ног бросались ко мне, уговоривали... Но ни кто ни когда не сказал, что любит меня... А ведь любили. И тебя любили! Маура1 пишет: до сих пор чувствую ту детскую обиду Да, до сих помню эти чувства, но это было ошибочно. На 100% ошибочно!!! Старшая сестра с другими комплексами, но она до сих пор считает себя плохой матерью (тоже не хотела ребенка).
Маура1: Хелен пишет: Маура1, было ли такое, что над твоей любовью надсмехались и пользовались ей откровенно? Такой случай возможно был в жизни моей мамы т.к. она меня "приучила" не выказывать и не показывать свою любовь, это было по ее мнению "стыдно". Поэтому врядли кто-то мог бы ею "воспользоваться" Поэтому меня долго "колбасило", что меня любить "стыдно", а сестру - нет. Constanta пишет: Маура1, я в детстве по абсолютно пока мне непонятной причине ощущала себя очень несчастной. Предполагаю, что подобное состояние было и у тебя. Я не хотела, чтобы мои дети повторили мою судьбу и мое дество. Я не хотела, чтобы дети были похожи на меня даже внешне. Я чувствовала себя отверженной. Да, я чувствовала себя несчастной, все время чего-то боялась, мне постоянно (как мне казалось) говорили, что я плохая, непослушная, "выродок" (даже так меня бабушка называла), я мешаю всем жить. Чтобы не "мешать" другим, я старалась быть "тише воды, ниже травы", я часто пряталась, забившись под стол или в кусты, когда меня что-то спрашивали чужие люди - боялась отвечать - стояла и молчала (боялась выказать свое присутствие голосом). Я боялась, что меня выбросят выкинут, как хлам, родители мне еще и "угрожали", что если не буду слушаться - сдадут в детдом - когда я это слышала - просто билась в истерике и на коленях умоляла не "выбрасывать" меня. Естественно, я тогда "решила", что зачем нужны эти дети, раз с ними так всем плохо ...
Хелен: Маура1 пишет: Я боялась, что меня выбросят выкинут, как хлам, родители мне еще и "угрожали", что если не буду слушаться - сдадут в детдом - когда я это слышала - просто билась в истерике и на коленях умоляла не "выбрасывать" меня. Мне говорили, что я живу в шоколаде, т.к. в детдоме дети живут хуже. А я кричала в ответ - Сдайте меня в детдом (там нет любви к детям, но там нет и ненависти и злости). Тоже такой период был. И я иногда срываюсь на сына, кричу. Сейчас редко бывает. Очухиваюсь и объясняю, что он не виноват в моем крике абсолютно, что у меня просто накопилось много нехорошего и я была сердитая в этот момент.
Хелен: Маура1 пишет: она меня "приучила" не выказывать и не показывать свою любовь, это было по ее мнению "стыдно". Поэтому врядли кто-то мог бы ею "воспользоваться" Мама, зная, что ты ее любишь - эту всю любовь и утрамбовала только для себя самой, т.е. воспользовалась твоей любовью в своих целях. Это - униженность: любовь спонтанно и открыто проявлять стыдно, надо ее приберечь на черный день для мамы. Жадность мамы, а ты ее в детстве зеркалила ревностью к сестре, т.е. крайней степенью жадности, где было не только желание сравнить и обогнать в чем-то, быть лучше, а было желание отнять, т.к. получить свободно тебе не давала мама. Майрочка, отпусти это - это не делает жизнь радостной.
Constanta: Здесь перекликаются несколько тем: и мамы, и сестры, и бесплодие. Маура1, тебя так сильно в детстве обижали и обидели, что ты до сих пор в себя приходишь. Так хочется тебе добрые слова сказать, поддержать. Мы с мамой тоже сильно ругались, мама призналась позже, что ей просто нравились скандалы, развлекалась, видимо, таким образом. Я на тот момент маму не любила и не уважала (во всяком случае я так думала). Поэтому то, что мама в сердцах мне высказывала я именно к сердцу и не принимала. А так, по ее мнению уж на мне точно род человеческий должен был прекратиться. Интернатом угрожали, а кому не угрожали? Неужели есть такие, кого в детдом "не отправляли", в интернат, или в колонию? Ну уж в общежитие или на квартиру в крайнем случае. Это от бессилья своего педагогического родители изощраются. Если бы дети понимали, что все это всего лишь слова... Я не говорю о неблагополучных семьях, там другой расклад. Но и в относительно благополучных всякое бывает. Маура1, а ты не пробовала сама к себе маленькой в трудную минуту подойти... Вспомни ситуацию, когда тебе особенно хотелось, чтобы тебя пожалели, обняли, утешили, когда было особенно одиноко. Подойди и скажи той испуганной девочке-себе слова, которые нужны были в ту минуту. И ты взрослая возьми за руку, расскажи и объясни, что проиходит, просто пожалей. (Может кто понятней напишет об этом способе).
Маура1: Constanta пишет: Интернатом угрожали, а кому не угрожали? Неужели есть такие, кого в детдом "не отправляли", в интернат, или в колонию? А что всем угрожали ? Сейчас я конечно понимаю, что никто меня никуда сдавать не собирался, но на тот момент я принимала все за "чистую монету". Constanta пишет: Маура1, а ты не пробовала сама к себе маленькой в трудную минуту подойти... Пока нет - просто отпускаю, что подходит "к горлу". Хелен пишет: Жадность мамы, а ты ее в детстве зеркалила ревностью к сестре, т.е. крайней степенью жадности, где было не только желание сравнить и обогнать в чем-то, быть лучше, а было желание отнять, т.к. получить свободно тебе не давала мама. Майрочка, отпусти это - это не делает жизнь радостной. Я отпускала страх "меня не любят", а вот насчет жадности пока не задумывалась ... Спасибо, Хелен - буду отпускать.
Хелен: Маура1 , у меня была ситуация, возможно похожая на твою. Я очень любила своего дядю (родного брата моей мамы) и его жену, свою тетю. И когда мы приезжали двумя семьями к бабушке в деревню, то я искренне скучая по ним со всех ног бежала и бросалась ему на шею. В один такой приезд и мое бросание на шею моя мама приревновала меня к своему брату и мне запретили так свободно себя вести и обращаться к родственникам на ты. После этого я так всех и называла на Вы. Такая же ситуация повторилась потом уже, когда моя двоюрдная племянница в детской игре называла меня мамой-кошкой. Её мама (моя двоюрдная сестра) поняла эту игру неестественной по отношению к себе. Хорошо, что я вовремя заметила и девочку не "оглушили" ревностным отношением. Маура1 , счастья тебе и свободы и обязательно Любви!
Маура1: Хелен пишет: После этого я так всех и называла на Вы. Меня в детстве заставляли называть старших на Вы, но добились только того, что я вообще перестала с ними разговаривать (главное - не подчинилась ) Хелен пишет: Маура1 , счастья тебе и свободы и обязательно Любви! Большое тебе спасибо! И тебе желаю того же!
полная версия страницы