Форум » Вопросы и ответы 2005-2007 » "Жалко что в мое время аборт нельзя было сделать", - сказала мама дочери » Ответить

"Жалко что в мое время аборт нельзя было сделать", - сказала мама дочери

Osservatrice: Моя тема - вечная. Дети - родители. В моем конкретном случае "мать - дочь". Я всю жизнь испытываю на себе нелюбовь своей мамы. Я ее раздражаю. Я для нее - ноль бес палочки, ничего не достигла, без дома, мужа, детей, постоянной да еще и прибыльной работы и так далее. А теперь еще и с тараканами в голове. Она сказала мне этим летом, когда я в отпуск из Италии в Москву приезжала, что я по жизни иду попрошайкой. Тогда когда она мне продолжала твердить, что в жизни нужно всегда думать головой, а не эмоциями какими-то, я ей подчеркивала, что мне важнее прежде душевное равновесие и покой. Потом только решение материальных проблем. А сколько у меня будет денег в кармане сегодня имеет вторичное значение. При этом я - человек со здоровыми амбициями, с недюжинными способностями, Творец дал мне очень много. Я уехала далеко от Москвы. Уже 12 лет живу в Италии. Осталась здесь тогда, когда допустила себе мысль о том, что могу быть полезной и этой стране. Я превосходно знаю язык, у меня неплохое образование, полученное в Москве. Я искала себя в самых разных направлениях. Началось всё с того, что по настоянию мамы я пошла сначала в строительный институт, потом в пищевой промышленности. Работала с самого первого дня каникул по окончании средней школы. Училась вечером. Всё всегда я делала не так. Мама меня только критиковала и НИКОГДА ни за что не похвалила. Даже когда я однажды одной ногой упала между платформой и вагоном поезда в метро, когда толпа перекрутила меня на выходе, она мне дома саркастично сказала: "Надо ж под ноги смотреть!" Я всю жизнь плакала. Когда мне стало 26, подарили 4 тома Малахова. Я начала познавать потихоньку счастье. Сначала радость от улучшения здоровья. Потом радость от ощущения легкости, четкости мыслей, поисков и так далее. А потом я и начала ездить за границу. За все эти годы я так и не встретила того долгожданного волшебного мужчину, с которым так мечтала создать семью. Это тоже усложняло мои отношения с мамой. Она упрекала меня в несостоятельности, в скверности характера, в неспособности быть хитрой и выйти замуж. Причем, мужчинам я нравлюсь, знаю, что на первую встречу бегут и едут даже на большие расстояния. А вот дальше... будто запрограммирована я. Ухожу я или уходят они. Разницы мало. В конце концов остаюсь одна и учусь быть счастливой как бы там ни было. А что мама? Я писала ей длиннющие письма, рассказывала о себе, делилась, просила понимания, была всегда открыта для диалога с ней, я искренне говорила, что и ее понимаю тоже, во всяком случае, хочу понять. Тема любви проходила рефреном в моих письмах. Она никогда на них не отвечала. А в этом году я решила поставить точку моим мучительным ковыряниям в собственных огрехах, ошибках и прочих вещах, которые доставляли маме дискомфорт. Я послала ей письмо с пожеланием счастья а таком мире, какой она сама себе представляет и создает. Я сказала о том, что снимаю все обвинения в ее адрес, что я сама выбрала ее и отца в родители, поэтому не виню ее ни в чем. Но и беспокоить больше не хочу, чтобы не раздражать и не фальшивить. Когда я летом уехала, она даже не смогла обнять меня на прощанье. А я это сделала и спасибо ей сказала, потому что знала, что больше в ее дом я не вернусь. Во всяком случае, до тех пор, пока чувствую незванным гостем. Теперь мне легче. Я не должа предугадывать ее желания. Звонить так, чтобы она не сказала с претензией, что я неблагодарная. Легче оно легче, но узелок-то остается. Внешне я освободилась вроде. А внутренне отпустила всё, как есть. Не хочу больше ничего склеивать, объяснять, помогать понять. Чем больше я питала маму своей энергией, тем больше она ко мне имела претензий. Даже подарки ей привозила, так она упрекала, что где-то дырку обнаруживала или гвоздик в сапоге. Самое смешное, что эти дырки и гвоздики как-будто на ровном месте сами вырастали. Как-будто им специально надо было появиться. Я ведь покупала новые хорошие вещи, смотрела. Меня беспокоит один аспект этой истории. Я будто жду, что с мамой что-то начнет случаться серьезное, она начнет болеть и задумается о жизни по-другому. Меня уже и во снах предупреждают о том, что она скоро начнет очень сильно падать со своего благополучного пьедестала. Замечу, что мама очень состоятельна материально. Она и мне деньги давала на учебу и на машину, за что я ей безмерно благодарна. Правда, вслед за помощью она мне злобно смотрела в лицо и почти шипела: "Я тебе последний раз даю. Если ты и после этого не устроишься в жизни, больше ни копейни не прости." А я, между прочим, и не просила. Действительно, я всегда была благодарна внутренне ее помощи, но денег у нее не просила. Она сама давала несколько раз. Именно этот факт она называет попрошайничеством с моей стороны. Ну что ж. Пусть так. Мой вопрос: может ли моя ситуация прнять другой оборот? Есть ли шанс на какое-то изменение в пределах пока еще этой жизни? И нужно ли что-то менять?

Ответов - 28, стр: 1 2 All

Yulia: Osservatrice, много всего здесь сказано... Но название темы говорит само за себя. Хорошо, что ты понимаешь, что сейчас это твой урок, который надо пройти и решить. Переезд в другую страну мало чем поможет. Ты хотела доказать матери, что достойна ее любви? Это неправда, что она тебя не любит. Любит, эгоистично, сильно, извращенно. Желая дочери самого лучшего, она хочет чтобы ты соответствовала ее идеалу. Ей самой, какой она не смогла стать... Наши близкие нас зеркалят, отражают наши скрытые мысли и желания. Не отражает ли твоя мать тебя саму? Порой злобную, эгоистичную, вредную? Иногда в этом очень трудно признаться даже себе. Понимаешь, ты навсегда с ней связана? Не пытайся изменить ее, меняй свое отношение и ней. В твоей теме не было ни слова про отца. Какие у вас отношения? Ведь, это твои отношения с мужчинами. И еще - не бойся, все будет хорошо )

Nadya: Ого, как далеко ты от своей мамы уехала, а расстояние все равно не помогло. Мне особо хвастаться нечем - в плане отношений с родственниками. Правда, муж и ребенок есть... Думаю, что мама тебя очень сильно любит и переживает за тебя. Материальные подарки не важны, главное - дарить любовь. Я в этом году перестала дарить подарки, а отношения наоборот немного улучшились. Ну, я не об этом. Мне интересно: ты звонишь маме - зачем? Беседа в каком ключе проходит, обычно?

Osservatrice: Yulia пишет: Какие у вас отношения? Ведь, это твои отношения с мужчинами Со слов мамы я - фрукт насилия. Моему отцу мать запретила иметь отношения со мной вообще. Они разошлись, когда мне было несколько месяцев. Я была удочерена отчимом. Но он оказался педофилом натуральным. Изощренным по примитивной хитрости, правда. Умудрялся трогать меня даже тогда, когда мне было годика 3 и мы спали втроем в одной кровати (помню случай, в гостях мы были): он, мама и я посередине. А дальше было тоже по-разному. Он приручал меня. Что ему давало уверенность в том, что я никогда не расскажу матери ничего?!?!?! А я и не рассказывала. Потому что мне было: 1. Стыдно, будто я - соучастница. 2. Знала, что мама не поверит. 3. Если поверит, то это должно перевернуть всю ее жизнь, а мне опять это виделось вторжением. Я не хотела "делать плохое". С этим отчимим они разошлись, когда мне было 15. Потом были другие и другие мужья. Только когда мне было за 30, я сказала маме, что если бы она была мне ближе и позволяла дружеские отношения, то не случилось бы многое из того, что случилось. То есть я сказала ей ту далекую правду, которая булыжником на душе лежала. На что она ответила: "Ты - просто пьяная истеричка. Ты всю жизнь всё придумываешь." Годы мне понадобились, чтобы понять, что дети - не собственные и родители - не наши. То есть каждый приходит со своей кармой и решает личные задачи. Да, действительно, мама не обязана меня любить. И отец не обязан, я его вообще никогда в жизни не видела. Пришел момент и я начала искать его сама в 36 лет. А ведь не знала о нем ничего, только имя. Как только моя мысль стала четкой и ясной, мне было всё дано: люди, имена, название города. Я нашла. Я поехала. Я опоздала. Всего лишь на два года. Он умер. Как бомж. Его сожгли как человека, не имеющего никого. Я начала любить своего отца и искать его в тонком мире. Он приходил тоже. Я чувствовала его любовь. Я не уставала повторять ему, что люблю его, даже зная, что он пил, дебоширил, не платил алиментов. Спасибо вам за ваш вопрос, я его уместно не поднимала в общей теме, чтобы не загромождать. А ведь она тоже ключевая


Osservatrice: Yulia пишет: Желая дочери самого лучшего, она хочет чтобы ты соответствовала ее идеалу. Ей самой, какой она не смогла стать... Да, идеалу я должна была соответствовать, но только именно ее идеалу, всё так. С одной оговоркой, она всего достигла в жизни: 5 мужей, 5 лет за границей, престижная должность, валюта, квартиры и так далее. Это у меня ни хрена нет. Хотя неверно, осталась старенькая квартирка в Подмосковье, куда я и хочу вскоре вернуться, вдохнуть в нее свежую энергию и наполнить ее любовью. Когда-то она была постыла, потому что здесь происходили самые болезненные для меня события, включая первую историю любви, продлившуюся год. История закончилась, а любовь осталась. Я с тем мальчиком до сих пор ниточку чувствую, мы очень редко в интернете пересекались (он - перуанец) и каждый раз столько любви и тепла друг другу дарили... Это меня всю жизнь греет. Но это уже другая тема. Мама конечно же хотела, чтобы я стала такая же престижная, денежная, хитрая. Но никогда ее желания не касались души. Даже выбор профессии, по ее мнению, должен быть сделан ГОЛОВОЙ. Кстати, она слишком часто повторяет это слово, как бы ее именно по голове однажды не ударило... аж мурашки...

Osservatrice: Yulia пишет: Не отражает ли твоя мать тебя саму? Порой злобную, эгоистичную, вредную? Иногда в этом очень трудно признаться даже себе. В чем-то мы похожи, разумеется. Амбиции, эмоциональность... что еще?... не найду еще. Потому что с годами многое во мне трансформировалось и уже ну никак на маму не похоже. Злоба в понятии Виилмы у меня тоже есть, конечно. Но печень уже никогда не болит, а ведь до 26-летнего возраста это был мой крест. Я больше 200 метров пробежать не могла, болело в правом боку. Вредной не являюсь. То есть намеренной злобы у меня не наблюдается. Я не боюсь себе признаться в наличии всего вами перечисленного. Просто не могу сказать, что вижу это в себе. Наверняка нужен посторонний взгляд.

Yulia: Понимаешь, Ир, тебе нужно самой разбираться. Да, мы можем что-то посоветовать, подсказать, но не забывай, что сейчас в твоих словах я вижу и свои проблемы. И рассматриваю их через свой опыт и свое сердце. Т.е. картина не может быть абсолютно чистой, а советы абсолютно правильными. Еще хотела спросить: как обстоят дела с бабушкой (мамой мамы)? Что ты можешь о ней рассказать? Что говорит о ней мать. Скорее всего она переностит свои отношения с матерью на тебя. Далее - где сейчас отчим? Ты его простила? Поняла? Полюбила? И всегда помни, что ты сама выбрала себе эти препятствия, значит ты обязательно справишься. Обязательно.

Yulia: В какой-то момент твоя мать решила, что она лучше и сильнее "этих подонков, мужиков". Т.е. узел начал завязываться задолго до твоего рождения. Может ты знаешь, что там произошло?

Osservatrice: Yulia пишет: узел начал завязываться задолго до твоего рождения Спсибо, Юля, за твой глубинный подход. В том-то и дело, что всё берет начало в корнях. Конечно, корни всегда в детстве, в воспитании. Например, я только в прошлом году узнала как следует от бабушки, что мама в двухлетнем возрасте попала в санаторий для лечения шейной части позвоночника. Она пролежала больше года. Это ужасно! Мне так стало жалко маму. Я ей написала об этом в письме, кстати. И написала, что она сама могла бы мне это все рассказать, поделиться. Причем дедушка мог периодически приезжать к ней, а бабушка работала и к тому же с огромным трудом добиралась до Туапсе, потому что не переносит автобуса, особенно поворотов. И у мамы на всю жизнь осталась обида за непроявленную к ней любовь со стороны родителей. Она себя брошенной чувствовала. Я лично присутствовала , когда она однажды бабушке выговаривала многое по этому и другим поводам. Кстати, за мою любовь к бабушке мама тоже меня не любила. Потому что знала, что бабушке я за многое признательная, что люблю ее, какая бы она ни была. Сейчас мама бабушке часто звонит, всё спрашивает. То есть отношения у них хорошие. Потому что всегда - поверхностные. Дедушку, отца своего, она никогда не уважала при жизни, он пил, отличался хвастовством. Его постоянно высмеивали. Зато как умер, мама часто хвалится в компаниях, мол, у нее отец был классный винодел или еще что-нибудь. Теперь об отчиме. Юлечка, и то слава богу, что я на него злобы не затаила, могло быть всё намного патологичней. Но иногда он продолжает мне во снах приходить, и всё время с его раздутым членом. Бррррррр....Ужасно. И противно. Он - отец моей сестры. После развода с матерью он с Валюхой встречался недолго, но уже почти 16 лет ее, родную дочь, не искал. Хотя партизанил через родственников, узнавал всё о нас. Валя переживала, сама стала искать его уже сейчас, когда замужем. Живет в Англии. С мужем они поехали к нему в Белоруссию. Вернулись довольные. Валентина знает о том прошлом, что было. Я ей рассказывала, не тогда, конечно, а уже когда мне к 30 было. Но больше эту тему я не трогаю. Ведь она снова обрела отца. Зачем ее в кризис вводить? Я не знаю, простила ли я его. Дело в том, что это прощение наступает быстрее и легче тогда, когда понимаешь причины. Причины педофилии я не понимаю до сих пор. И его конкретный случай - тоже. Я не понимаю, почему он при нормальных отношениях с моей матерью хотел еще и меня? Я имею в виду чисто сексуальные потребности. Тут или секс.удовлетворения всегда мало или у него проблемы не сексуального характера и его домогания ко мне не были чисто похотливыми. Тут что-то поглубже, что связано напрямую с моей мамой. Но что?

Yulia: Итак... мама: Раз осталась обида на всю жизнь на твою бабушку, то сейчас она ревнует ваши отношения с бабушкой. Ей кажется, что если она обижается, то и ты должна быть в обиде на нее. Т.е. она как бы охраняет свою мать от тебя. Понимаешь, Ира? Ревность и эгоизм. Это похоже на женское чувство собственничества. Похоже на то, что твоя мать в детстве пообещаля себе "нелюбить" родителей, за то что они ее "бросили" одну. Она не может проявлять и показывать свою любовь. И когда появляется еще кто-то (пусть даже это собственная дочь), она не может выносить этого. Ей в этом видится предательство. Ты предаешь ее..... Отчим: отчим в тебе искал той любви, которую не давала ему твоя мать. Она изначально воспринимала его как животное. Никакой ласки, никакой слабости по отношению к нему. Он в свою очередь получал эту любовь как мог. И еще, извини что цепляю больные чувства, но только через боль можно их понять и больше не страдать от этого. Так вот: мать знала, что что-то происходит. Она не могла этого не знать. Может она закрывала глаза и уверяла себя, что это неправда. Но она всегда это чувствовала. Еще позже она могла видеть в тебе даже соперницу. Здесь опять проходит параллель с бабушкой. Ревность и эгоизм... Отчим был лишь иструментом. Он хотел женской любви. А теперь ты боишься создать семью. Боишься, что история повториться, что и твои дети будут страдать от сексуальных домагательств. В тебя очень глубоко вбили, что мужчины недостойны уважения. Поэтому ты сама их держишь на расстоянии. Ира, а как мать относиться к Вале? Понимаешь, она до сих пор чувствует себя этой маленькой скованной девочкой, которую никто не любит.

Yulia: Наверное, тему "Педофилия" нужно вынести в отдельную ветку. Сейчас попросим...

Osservatrice: Yulia пишет: отчим в тебе искал той любви, которую не давала ему твоя мать Юля, мне было 3 годика, когда он первый раз полез ко мне в трусики. Я хорошо помню, мы были в гостях у кого-то и заночевали. Спали в одной кровати. Он умудрился даже при матери это сделать. И у них тогда отношения были в самом расцвете. Какую любовь он искал таким образом? Попробуй объяснить подробнее. Я хочу тебя понять. Yulia пишет: А теперь ты боишься создать семью Я как раз всегда хотела семью. Чтобы в ней всё было не так, как у моей мамы. Мужчин научилась любить с годами, разных. Но еще и выбирать научилась тех, с кем моей душе хотелось бы приостановиться и быть вместе. Каждый раз мечтала, что это будет навсегда. Пока не начала менять мысли. Сейчас я думаю, что каждую следующую историю надо с самого начала видеть как предположительно недолгую, то есть допускать, что она может и кончиться. У меня тема прилипания налицо красной линией по жизни шла. Валюшку я всегда любила и защищала, когда мама ее ремнем била. Меня тоже, естественно, била, но я не давалась легко. У Вали намного больше комплексов, чем у меня. Она родилась после нескольких маминых абортов, почти вынужденно, потому что отец настоял, он ее очень хотел. Потенциал у нее низковатый. Я ее очень-очень люблю и наблюдаю, как она справляется со своими узелками. В них было всё: курить, пить, гулять, колоться и так далее. Один парень ее полюбил и вывез из Москвы в Данию. Женился. Она меньшее из зол всё-таки сохранила, продолжала курить марихуану. Уж она-то (с классической точки зрения) маме больше проблем доставляла в сто раз, чем я. Но Валю мама любит. Жалеет. Хвалит. Больше всего хвалит за то. что она никаких вопросов не задает, ни в чем не упрекает, не обижается, что сумела и второй раз замуж выйти (тот парень ее оставил в конце концов) да еще и в Англию. У Вали есть всё (по маминым критериям): муж, дом, работа, сейчас она пошла в университет учиться. Единственное, о чем мне мама говорила, это уговорить Валю ребенка заиметь, даже если хитростью. Потому что муж ее от нее пока детей не хочет, мол, она еще не так здорова и не готова быть образцовой мамой. Офигеть можно!!!!! Мама радуется тому, от чего у меня сердце сжимается и колотится от невозможности помочь сестре. Это ее дорога, ее карма, ее узелки. У меня предчувствие, что ни у меня, ни у сестры не должно быть детей. Пока не начнет меняться мама. Но как ей об этом сказать?!

Osservatrice: Osservatrice пишет: Ей в этом видится предательство. Ты предаешь ее..... Тема предательства тоже шла красной полосой по нашей истории. Мама так и до сих пор считает, что я ее всю жизнь сознательно предаю. Она имела в виду, что я плохо о ней говорила со всеми вокруг, включая бабушку. Когда я первый раз поехала к бабушке (в 18 лет), чтобы искать утешения и всю правду рассказать о том, как мама со мной обращалась, то после этого мама с ее тогдашним третьим мужем не приезжала к родителям больше года. Хотя бабушка ей ничего никогда не высказывала. Бабушка сама всю жизнь боится, чтобы кто-то из детей на нее не обиделся.

Yulia: Мама боится, что ее обвинят в том, что она плохая мать. Ты для нее и являешься этим обвинением, потому она и оттлкивает тебя - типа если не вижу, значит этого нет... Ко всему прочему срабатывает дух противоречия чем сильне ты к ней тянешься, тем сильнее ей хочется тебя оттолкнуть. Оттолкнуть снаружи, но это не значит, что внутри она тебя не любит. Любит, как может, как ее этому научили ... родители. Ира, я подумала, может тебе стоит пересмотреть свою позицию по отношению к матери. Хватит заслуживать ее любовь, хватит ей об этом говорить. Может лучше отойти в сторону и немного подождать. Мать привыкла, что ты всегда проявляешь к ней внимание, тянешься, что ты где-то рядом... Отойди и выжди. Дай ей свободу. Дай ей побыть одной. Ты ведь не отказываешься от нее, люби ее на расстоянии, не нужно часами звонить и писать длинющие жалостливые письма. Это ее только раздражает и подзадоривает. Пусть пройдет время, она соскучится и сама позовет.

Osservatrice: Yulia пишет: Отойди и выжди. Дай ей свободу. Дай ей побыть одной. Юлечка, ты сказала так, будто мои мысли прочитала. Я ведь именно то и делаю, что ты сейчас советуешь. Рада, что у нас с тобой хорошее взаимопонимание. Значит, у нас есть совместимость по Солнцу. Знаешь что-нибудь о Ведах? Это оттуда. Я действительно отошла в сторону. Но даже не жду ничего. Если/когда мама сама захочет, то и найдет меня. Я же не оттолкну. А насильно мил не будешь. Вот и вся история. Рада, что ты мне попалась такая мудрая. Значит, не я одна пришла к такому выводу. Я решила больше не быть просящей. Это очень многое внутренне меняет. Это возвращает мне достоинство. Глядишь, со временем и мама зауважает. Кто знает...

Nadya: Osservatrice пишет: А насильно мил не будешь. Вот и вся история. Рада, что ты мне попалась такая мудрая. Значит, не я одна пришла к такому выводу. Я решила больше не быть просящей. Это очень многое внутренне меняет. Это возвращает мне достоинство. Глядишь, со временем и мама зауважает. Кто знает... Мне это знакомо - не быть просящей. А получается не быть ею? Чем планируешь заменять общение с мамой? Я вот советы Yulii почитала и поняла, что я - просящая по жизни. Все время недостаток общения ощущаю. Из-за этого и столько времени на форумах провожу, наверное. :(

Osservatrice: Nadya пишет: Из-за этого и столько времени на форумах провожу, наверное. :( Надечка, обрати внимание на подпись ко всем моим сообщениям. Это моя мысль, которая однажды меня посетила. Она перекликается с тем, что сейчас сказала ты. Не быть просящей можно. Еще как! Знаете, а ведь мне вчера приснился сон. В нем - все ответы на наши доверительные беседы по поводу моей истории. Я видела себя вернувшейся в подмосковную квартирку, куда уже планирую возвращаться из Италии в следующем году. Я в этом сне уже жила в той кварире, облагоустраивала её. Куда бы я ни пошла, я везде натыкалась либо на маму, либо на последствия ее дел. Она кружила везде, куда бы и ни пошла, чтобы вставлять палки в колеса, чтобы вторгаться в мою жизнь. Например, я иду домой и вижу, что свет в моей квартире горит. Там была она. Но вошла она туда без предупреждения, без спроса, ключа я ей не давала. Она вошла не для того, чтобы пирог мне испечь. Все ее вторжения были контролем моей жизни. Так вот. Я на все эти ее кружения реагировала спокойно, без надрыва и злости. Я просто не шла туда, где была она. Но она снова вставала передо мной. Правда, ее более фронтальные появления были уже не надменными и командирскими, как прежде. Мама уже шла конкретно на унижения, лишь бы только контролировать меня. Она знала, что делает "плохо" (беру в кавычки, так как это слово обычно не упетребляю, но в этом контексте оно быстрее объясняет смысл). Она знала, что проявляла комне насилие и видела, что я уже больше ее насилие не "цепляла". То есть моё равновесие и не-злоба были зеркалом. Всё отскакивало и возвращалось к маме. Она теряла власть надо мной. Но так как хотела продолжать управлять, то шла даже на унижение, представая предо мной жалкой и ужасно некрасивой. Такой вот сон. У меня вообще с тонким миром очень чёткий контакт. Мне дают информацию именно тогда, когда она нужна. Этот сон мне явно говорит об изменениях внутри меня.

Nadya: Osservatrice пишет: Надечка, обрати внимание на подпись ко всем моим сообщениям. Это моя мысль, которая однажды меня посетила. Она перекликается с тем, что сейчас сказала ты. Не быть просящей можно. Еще как! Тыкс. Подписи у меня не показывает - не пойму почему. Ладно, потом разберусь. Я тоже могу пытаться не быть просящей. Т.е. внешне не просить ничего, а внутри хотеть попросить. Дело не в деньгах или вещах, а во внимании. Видимо, тут еще от энергетики человека зависит. Может у меня низкая? Ира, вот твоя мама выглядит непросящей, а какая она на самом деле? Прямо какую-то банальность хочется сказать, типа "имидж - ничто..."

Nadya: Кстати, про название твоего топика. Это мама так тебе скзала - что нельзя было сделать аборт в ее время? Но ведь это заведомая неправда. Аборты были всегда, мне кажется, к сожалению, ессно. :(

Osservatrice: Nadya пишет: Ира, вот твоя мама выглядит непросящей, а какая она на самом деле? Хороший вопрос. Внешне мама вроде непросящая. На глубинном уровне она нуждается во мне, потому что я была для нее той консервой, которую она кушала в "голодные" моменты. Я имею в виду энергию, будущее. Она брала мой потенциал, который я добровольно отдавала, продолжая настойчиво желать от нее человеческой любви, то есть продолжала жить с огромной зацепкой за неё. Была просящей. Ты так и написала: Nadya пишет: внешне не просить ничего, а внутри хотеть попросить. Дело не в деньгах или вещах, а во внимании. Заголовок моей темы это именно слова мамы в одном из её признаний, в котором я узнала, что она меня видит дьяволом, разрушающим ее жизнь. Так вот.

Nadya: Osservatrice Все думаю про твою маму. Ваш с ней случай - это не энергетический вампиризм, случайно? Кстати, а в какие цвета она любит одеваться? Сегодня слышала передачу, где говорили, что люди с низкой энергетикой подпитываются цветом, т.е. любят яркие цвета в одежде. Неужели нормальные люди - это только носящие серый и черный? Задумалась я, короче.



полная версия страницы