Форум » Вопросы и ответы 2005-2007 » Про униженность... » Ответить
Про униженность...
Mike: В справочнике(в книгах тоже читал): Гной-Униженность-Принуждение, читаю: Взрослые не понимают, что они губят ребенка, подобно молодой поросли, которую стараются примять к земле, чтобы самим казаться выше. Но и тогда, когда сдерживаемый протест молодого человека становится невыносимым для ложной и унизительной житейской мудрости взрослых, у него возникают гнойные прыщи. Иной ребенок не взрослеет и в 25 лет, поскольку позволяет родителям нянчиться с собой, ибо так угодно родителям. В таком случае необходимо уйти из-под власти родительской любви и стать самим собой. Интересен смысл последней строки, т.е. мне что из дома уйти надо, чтобы уйти из под власти родительской, а именно мамашиной "любви"??(в принципе есть вариант где жить, кроме своей квартиры). Мне тоже 25 лет... Растолкуйте, если что не так понимаю?! Спасибо!
Ника: Любава пишет: И еще всплыло ощущение беззащитности, некому меня было защитить, родители не были авторитетом, их самих в пору защищать. На днях нашла в себе страх и злобу, что не являюсь авторитетом для своих детей и не только для них. Злюсь, когда кто-то другой учит моих детей тому что они и так умеют. Воспринимаю это как неуважение ко мне, обвинение в том что я плохая мать. (Это я теперь поняла, что именно меня злило). В основном это касается моих родителей и свекров. Когда приезжаем к ним (видимся раз в год во время отпуска), они первые несколько дней делают все за детей, потакают всем капризам. Когда уже наиграются, начинают детей учить тому от чего пару дней отучали, т.е. самостоятельности. Объяснила себе появление пигментных пятен на лице, в том числе и наличием этого страха и злобы. Т.к. пигментные пятна - это признак того, что человеку недостает признания. Думаю что признание это и есть авторитетность. Еще авторитет - это когда уважают, т.е. боятся. Но так как я вижу, что дети меня бояться, понимаю, что этой авторитетности во мне уже слишком много, что они протестуют против нее непослушанием. Или они протестуют непослушанием против того, что я подавляю ее в себе. Из своих же слов сейчас сделала вывод, что авторитетность - это властность. Вроде так просто, а я не понимала этого до сих пор. Зная как неприятна властность других людей, я подавляла свою властность в том числе к детям, нежелая унижать достоинтво своих детей, желая дать им возможность быть личностями. При этом подавляя себя и взращивая униженность (подавленность) и властность. Еще к авторитетности (властности), хотя скорее к ее подавлению, привязала постоянное желание погрызть семечки. С семечками как-то ассоциируются бабульки на скамеечке, или бабульки которые их продают. А эти бабульки с авторитетностью как-то не увязываются. В последние несколько дней стала позволять себе проявлять свою властость по отношению к мужу и детям осознанно, а не вспышками, когда она уже сама по себе вырывалась из меня. И к семечкам вроде спокойнее стала относиться. А то прямо зависимость какая-то была от них.
Люба: Ника ,я с тобой согласна.Но отпустив Властность ,я совсем потерялась.В тупике...Что дальше-то,жду следующий"сюрприз".
Ника: Люба пишет: Но отпустив Властность ,я совсем потерялась.В тупике... Может не отпустила, а отвернулась от нее (подавила)? Вроде как спряталась, как дети прячутся закрывая глаза руками. Люба пишет: жду следующий"сюрприз". т.е. другими словами неожиданность, а неожиданность притягивается страхом перед неизвестным, скрытой злобой. Я себя в тупике вот как вижу. Стою в стороне от дороги, спиной к ней, а передо мной и по бокам бетонные стены. Как в тупике лабиринта. Хотя вот сейчас представила себя и стены вижу кирпичные, покрытые штукатуркой. ______ Ой, получается оградилась от всех, понастроила сама себе стен и бегаю между ними.
Люба: Ника ,да я ее (Властность) со всех сторон обошла и по поведению ко мне людей чувствую,да "созревшая"ВЛАСТНОСТЬ была на все 100%.Внутри меня нет гармонии- я не знаю чего хочу.
Хелен: Любава пишет: Сейчас идет протест против общепринятых ритуалов общения и вместе с тем именно так я и общаюсь, стандартно, общепринято... И это не факт, что неправильно. У Синенльникова как раз рекомендации по успешному общению - это общение с окружающими на "их языке", т.е. понятным им. Возможно протест от того, что нет ощущения самовыражения в общении. Если в этом цель или внутренняя необходимость, то можно потренироваться-попробовать говорить, что хочется на принятом в этом коллективе языке, увидеть, что бояться нечего. А потом по чуть-чуть отходить от общепринятого, чтобы к тебе привыкли и потом можно будет общаться свободно, как тебе хочется.
Хелен: Любава пишет: Вылез еще жуткий страх быть отвергнутой публично. Обособленность в коллективе. И еще всплыло ощущение беззащитности, некому меня было защитить, родители не были авторитетом, их самих в пору защищать. А кто-нибудь в детстве тебя публично отвергал? Родители, родственники, подружки. Попробуй слово "отдавать" заменить на "Дарить" и "БлагоДарить", т.е. не отдавать от себя, а отдавать от Бога, его же блага. Нам ничего не принадлежит, что мы можем отдать? Свои мысли? Они тоже нам не принадлежат, они приходят из пространства, а мы их либо усиливаем, либо трансформируем, либо пленяем.
Хелен: Любава пишет: И еще всплыло ощущение беззащитности, некому меня было защитить, родители не были авторитетом, их самих в пору защищать. Как ты поняла, что родители не могли тебя защитить?
Любава: Хелен пишет: Возможно протест от того, что нет ощущения самовыражения в общении. Если в этом цель или внутренняя необходимость, то можно потренироваться-попробовать говорить, что хочется на принятом в этом коллективе языке, увидеть, что бояться нечего. А потом по чуть-чуть отходить от общепринятого, чтобы к тебе привыкли и потом можно будет общаться свободно, как тебе хочется. Я что-то никак не соображу, как у меня так получается... Вот есть компании, где я выражаюсь свободно. Речь течет, как река. А есть... О! Нашла! Кажется, еще и выгоду нужно отпускать. Эх, корыстная я женщина. Я поняла сейчас, что нормально я общаюсь тогда, когда для меня нет никакой выгоды. Например, в компании с моим начальником, каким бы душой компании он не был, я не смогу общаться открыто и буду чувствовать себя зажато. Т.е. здесь есть страх «как бы чего не ляпнуть лишнего, а то попрут еще с работы, чего доброго…» И страх этот вырос из памяти о первом времени на работе, когда этот мой начальник-душка унижал меня. Вот, вроде, и надо простить, а не могу. Мне выгодно представить себя в каком-то определенном ракурсе, продемонстрировать лояльность компании, доброжелательность и т.п. Даже отношения с моим МЧ в неформальной обстановке играют мне на руку (мы работаем вместе), потому что его уважают, а он выбрал меня, следовательно, во мне что-то есть (боже мой, как низко я пала, как низка моя самооценка… ). И ведь ладно бы совсем серой мышкой была - поклонники всегда есть. И все равно самооценка низкая. Вот в глубине души я все это знаю, а когда пишешь это тут, на форуме, такой стыд прет… Даже не то, чтобы стыд, а какая-то смесь бесстыдства и стыда и самоуничижения что ли. Сейчас, когда стала работать с униженностью, всерьез задумываюсь об отношениях с другом. Да, он клевый, да, он интересный, но не люблю я его. И расстаться смелости не хватает, потому что мне с ним удобно. Мне хорошо знакома эта острая нехватка тактильного контакта, эти сомнения «а все ли я сделала правильно? А может, не надо было?.. может, я с жиру бешусь?...» И это какое-то противненькое чувство потери опоры, защищенности… Я понимаю, что нужно освободить место для нового, для лучшего, если я хочу других отношений с другим человеком. Но как же, блин, трудно расставаться… Может, это и есть та иллюзия, которая портит мою кожу (а вы думаете, чего это мне приспичило униженностью заниматься?)? Иллюзия того, что я смогу подстроиться под любого человека, если захочу и наладить контакт с любым и общаться с любым без проблем и на том уровне, на котором хочу? Может быть, я слишком много от себя требую?.. Не могу принять тот факт, что далеко не со всеми мне комфортно общаться, быть рядом…Далеко не со всеми мне интересно…Пишу это все, а у самой такая тяжесть в горле стоит… Так, товарищи, меня не жалеть! У меня этого добра и у самой полно - хочите, поделюсь? Что-то прям такая защитная реакция сейчас пошла... Против жалости, презрения и осуждения. Простите за то, что взяла на себя смелость за вас, люди, ваши же эмоции переживать по отношению ко мне
Любава: Хелен пишет: А кто-нибудь в детстве тебя публично отвергал? Родители, родственники, подружки. Угу, к сожалению, был такой опыт. Вот один из случаев: Собрались гости, сидят за столом. Я сижу рядом с бабушкой. Папа поднял рюмку и собирается сказать тост. Бабушка мне шепотом говорит: «Скажи папе: папа, не пей, это плохо!». Бабушка настойчива, она говорит мне это несколько раз, пока я звонким голосом, наконец, не выдаю то, что она хочет, папе. Папа цыкает на меня, говорит, чтобы я заткнулась, говорит мне что-то ужасно обидное и унизительное при гостях. И мне приходится замолчать. Я недоумеваю, мне тааак обидно… ведь меня тут еще недавно называли взрослой девочкой, а сейчас затыкают мне рот, как последней сопле! Со мной не считаются и более того, унижают при посторонних. Вот это было унижением! Года 4-5. Потом я умудрилась выбрать подружку, с которой дружила с первого класса и лет до 14-15. Для нее тоже было забавно при друзьях самоутвердиться за мой счет. Ой, видел бы меня сейчас кто-то Сижу, надулась, как мышь на крупу, соплю, вспоминаю прошлое, осознаю Наверное, я к самому главному своему уроку подобралась. Хелен, большое спасибо тебе за то, что помогаешь мне разобраться в себе!
Любава: Хелен пишет: Как ты поняла, что родители не могли тебя защитить? Чувствовала. Я не могла никогда сказать другим детям во дворе, что вот я папе расскажу, и он вас накажет! Он никогда не выходил во двор, просто чтобы хотя бы подыграть мне и с грозным видом сказать что-то ребятишкам, если вдруг мы ссорились. А другие папы выходили и хотя бы одним видом своим пресекали все наши желания почесать кулачки. Боязно как-то было при чужом папе кидаться из засады снежками в соседа. А ну как этот папа отшлепает или маме моей все расскажет? Мамину неуверенность я тоже чувствовала.
Любава: И вот что самое обидное, так это чувство, что я не объективна и зазря говорю плохое про людей (про папу, про маму, про друга...). Чувство, что не ценю того, что они мне дают, слишком сейчас сконцентрирована на плохом. Не пойму, то ли эти мысли всегда в моей голове крутятся и я их только сейчас начинаю видеть такими, какие они есть. То ли я их намеренно сейчас вызвала в себе... но ведь вызвала же откуда-то?.. Что это? Хороший человек во мне что ли голову поднял?..
Любава: Хелен пишет: Попробуй слово "отдавать" заменить на "Дарить" и "БлагоДарить", т.е. не отдавать от себя, а отдавать от Бога, его же блага. Нам ничего не принадлежит, что мы можем отдать? Свои мысли? Они тоже нам не принадлежат, они приходят из пространства, а мы их либо усиливаем, либо трансформируем, либо пленяем. Ой, что-то так негативом увлеклась, что и не написала в ответ на эту часть. Спасибо, Хелен, нужно будет попробовать.
Ника: Любава пишет: Мне выгодно представить себя в каком-то определенном ракурсе, продемонстрировать лояльность компании, доброжелательность и т.п. Я понимаю это как желание нравиться. Любава пишет: Что это? Хороший человек во мне что ли голову поднял?.. Да, хороший человек. Он хочет нравиться, чтобы потом по-хорошему использовать других.
Люба: Ника ПИШЕТ: другими словами неожиданность, а неожиданность притягивается страхом перед неизвестным, скрытой злобой. Да,Ника ,так и получилось.Вчера вечером усиленно пыталась понять,что же мне не дает покоя и Эврика.... Мою Властность сцепила Воинственность.И вот эта "сладкая парочка" сидит во мне и не желают покидать меня по отдельности .Чтож неволить не стану вдвоем-так вдвоем и стало легче отпускать стрессы. Даже как-то на душе полегчало....
Anyuta: Любава пишет: Я поняла сейчас, что нормально я общаюсь тогда, когда для меня нет никакой выгоды. Я заметила, что также веду себя в общении с мужчинами - если он мне не нравится, я веду себя естественно, и как назло начинаю ему нравиться, а если он мне нравится, начинаю бояться, что я ему не нравлюсь, и вести себя неестественно, и соответственно ему не нравлюсь )) Тут и корысть, и страх.
Хелен: Любава пишет: «Скажи папе: папа, не пей, это плохо!»Любава пишет: Любава пишет: Папа цыкает на меня, говорит, чтобы я заткнулась, говорит мне что-то ужасно обидное и унизительное при гостях. а сейчас затыкают мне рот, как последней сопле! Со мной не считаются и более того, унижают при посторонних. Вот это было унижением! Года 4-5. Тебе не кажется, что Папа поступил Правильно? На духовном уровне правильно. Ты не Свое мнение высказала, а чужое Повторила. Он остановил тебя от того, чтобы ты не поддавалась на манипуляции нечестных людей. Он сделал правильно. Ты прилюдно Повторила, он прилюдно тебя остановил. Ему тоже наверное неприятно было от дочери прилюдно ЗА СТОЛОМ (где все выпивают, так принято) слышать то, что ты сказала. Неправильно ты оценила ситуацию, т.к. была ребенком с детской психикой. Но сейчас ты взрослый человек и можешь все сама изменить.
Хелен: Любава пишет: Я не могла никогда сказать другим детям во дворе, что вот я папе расскажу, и он вас накажет! Мои родители всегда говорили, что дети в конфликтах своих должны разбираться сами и никогда не лезли. Один раз было, когда я подралась с девченками из нашего двора и это было несправедливо, т.к. я была одна против семерых-десятеры. Тогда только один раз в жизни они вмешались. Но лучше бы не лезли. Это хорошо, когда родители не влазиют, они помогают ребенку учится самому справляться с жизнью. Сейчас, имея сына, думаю, что можно посоветовать, но идти за него заступаться перед его же приятелями не стоит. И когда его дети-ровесники (не сильно старше его) обижают при мне, а он бежит ко мне за защитой, то я говорю, что "ты можешь справиться сам, иди и справься, а я здесь тебя буду морально поддерживать".
Хелен: Хелен пишет: Тебе не кажется, что Папа поступил Правильно? Попробуй остальные ситуации с публичным унижением рассмотреть с другой стороны? Унижающие имели ли целью унизить? Возможно они выражали свою точку зрения не в той форме, в которой тебе хотелось бы ее принять. Унижающие какую информацию тебе несли? Воможно они тебя останавливали (ограждали) от твоей ошибки и желали тебе на нее указать. То что говорили, унижающие, ты сама о себе случайно не думала?
Андреа: Хелен пишет: Попробуй слово "отдавать" заменить на "Дарить" и "БлагоДарить", т.е. не отдавать от себя, а отдавать от Бога, его же блага. Нам ничего не принадлежит, что мы можем отдать? Хелен , спасибо за напоминание , всегда забываю благодарить.
Любава: Ника пишет: Я понимаю это как желание нравиться. Ника пишет: Да, хороший человек. Он хочет нравиться, чтобы потом по-хорошему использовать других. Ника, спасибо! Мне и в голову не пришло, что стресс так просто называется. Я все думала, думала, как же его обозвать? Надо будет Виилму почитать на эту тему и форум. Anyuta пишет: Я заметила, что также веду себя в общении с мужчинами - если он мне не нравится, я веду себя естественно, и как назло начинаю ему нравиться, а если он мне нравится, начинаю бояться, что я ему не нравлюсь, и вести себя неестественно, и соответственно ему не нравлюсь )) Ага, вот прямо закон подлости какой-то получается! Ой, девочки, что-то туго у меня отпускание идет... кожа взбунтовалась просто. Посмотрела по Виилме, а там - стыд, униженная злоба, безвыходное положение, упрямство, досада, страх... И с отдаванием у меня - тихий ужас. Все на материальный уровень наровлю перевести, а жизнь меня буквально носом тычет в ситуации, когда мне материального-то и нечего отдать и так стыдно от этого, так неловко. Понимаю, глупо цепляться за стрессы, ношусь с ними, как курица с яйцом. Пора переходить на следующий уровень, а я все никак... духовное, душевное тепло не могу отдавать, дарить, не чувствую его в себе, не понимаю его ценности. Я ценю то, чо можно потрогать, увидеть, а то, что не вижу, мне трудно понять. Но все равно ощущаю уже, что что-то потихоньку сдвигается, что дух просит чего-то другого... Еще заметила, что сама я в общении даже друзей, хороших знакомых, подкалываю и шутки мои могут быть обидными. Т.е. я, сама того не желая, как-то унижаю что ли... Не думаю, что мне это кажется только. Вот, вроде, и слежу за словами, а все равно нет-нет да подумаю, и что я язык не прикусила?
полная версия страницы