Форум » Вопросы и ответы 2005-2007 » Про униженность... » Ответить
Про униженность...
Mike: В справочнике(в книгах тоже читал): Гной-Униженность-Принуждение, читаю: Взрослые не понимают, что они губят ребенка, подобно молодой поросли, которую стараются примять к земле, чтобы самим казаться выше. Но и тогда, когда сдерживаемый протест молодого человека становится невыносимым для ложной и унизительной житейской мудрости взрослых, у него возникают гнойные прыщи. Иной ребенок не взрослеет и в 25 лет, поскольку позволяет родителям нянчиться с собой, ибо так угодно родителям. В таком случае необходимо уйти из-под власти родительской любви и стать самим собой. Интересен смысл последней строки, т.е. мне что из дома уйти надо, чтобы уйти из под власти родительской, а именно мамашиной "любви"??(в принципе есть вариант где жить, кроме своей квартиры). Мне тоже 25 лет... Растолкуйте, если что не так понимаю?! Спасибо!
Мадам: Mike пишет: В таком случае необходимо уйти из-под власти родительской любви и стать самим собой. Ну не нужно так сразу, сначала можно поработать со страхом меня не любят, желание нравится, чувство вины и скрытая злоба, на многое по-другому взглянешь. А потом решить можно.
tandra: Mike пишет: необходимо уйти из-под власти родительской любви и стать самим собой. это совсем не значит, что нужно уходить из дома. И не значит, что нужно озлобиться на родителей. Нужно отпустить свой страх, что меня не любят, униженность, и отношение к властности, к унижениям. родители у нас именно такие, как нам нужны, чтобы мы поняли свои ошибки, свои избытки энергий, родители нам их только подсказывают. Mike пишет: а именно мамашиной "любви"??( ты знаешь, вот тут принципиальная ошибка. эта фраза дышит неприятием матери, а, если ты внимательно читал книги, это очень большая ошибка. Отношение к родителям нужно пересмотреть, работы очень много. Это не значит, что ты плохой, а мать хорошая. Это значит, что и ты, и мать, допускаете ошибки. Ты - следующее поколение, значит, более мудр, и ты начал воплощать свою мудрость в действие. В данном случае - в исправление ошибок, изменение своего умонастроения. Пока есть такое отношение, к матери, трудно что либо сделать, смысл не в том, чтобы уйти, а в том, чтобы научиться по-другому смотреть на происходящее, по-другому реагировать. Ты начал отпускать стрессы, или пока просто читаешь? Как давно читаешь? что прочёл? что высвобождал, если начал это делать? Это не праздные вопросы, просто, чтобы нормально помочь, нужно знать степень подготовки. Хотя, если тебе легче уйти, то это - твоё право, тебе виднее, как лучше. и не забудь, что через отношение к матери формируется и отношение к женщинам. Вот как ты сейчас относишься к матери, то же самое может быть и к любой другой близкой тебе женщине, если не изменить этого отношения. И жену мужчины подсознательно выбирают - по матери, если урок, преподанный мамой, не усвоен.
Mike: я может быть не совсем с того начал,но раз все касается - гноя, униженности, принуждения то: 1.прыщи меня действительно беспокоят и сейчас, причем еще за ухом вскочил один(очень заметен окружающим, что напрягает) - месяца три назад и не проходит. Касательно начала темы: 2.мне трудно понять женщин, я этого не скрываю, но мне также трудно понять в свои 25 лет эти вот женские "сюси - пуси"(я серьезно, такое действительно бывает, причем довольно часто!). Начинаешь протестовать(т.е. голосом даешь понять, что хватить со мной нянчится.) - обижается! Но простите еще раз подчеркну, я не ясельный ребенок и не подготовительная группа вишенка....И мне уже не интересны, а также чужды все проявления так называемой "любви". Иногда послать хочу в известном направления(я опять серьезно!), а разумеется не могу. Получается что испытываю и унижение(потому что не могу понять больше женщин, т.е. конкретнее понять) и принуждение(вынужден это слушать и терпеть!). Дальше, я постоянно слушаю упреки насчет денег, насчет бессмысленности моего текущего занятия на перспективу связанного именно с обеспечением материального положения в дальнейшем. 3.в продолжении всего наболевшего: у меня последнее время очень сильно болит низ живота - справа, очень сильно подозреваю что это аппендицит, возвращаемся к гною и т.д...два раза чуть не набрал "03", думал все увезут и тогда уж точно на операцию. Но сам всетаки уверен что у меня нет потребности себя резать за счет хирургов. Стараюсь высвободить униженность от тупиковой ситуации, думаю что получилось иначе уже отлежал бы в больнице. Вот теперь попытаюсь заключить: очень хочется уйти из дома и подальше от такой непонятливой мамаши(причем она тоже Виилму прочитала, а поняла мало чего! Не буду спорить, возможно я тоже не далеко от нее ушел... в понимании). ВОт как то так... мои мысли... З.Ы. Простите меня женщины(т.к. проблемы касаются женского пола в особенности), но у меня так это все наболело, терпеть больше не могу, а еще как скрутит боль внизу живота справа, так вообще... НИКОГО обидеть не хотел если что, просто наболело.... И спасибо Вам за ответы и помощь!
Morgan: Ты знаешь, родители тоже не всегда бывают правы.. но это не значит что нужно "открещиваться" от своей мамы! и не значит что нужно сваливать все на них! со временем многие понимают что родители это действительно одни из немногих близких людей на всём белом свете (я не шучу ;) А то, чем ты не доволен- это в первую очередь ТВОИ проблемы, и именно тебе с ними работать. Mike пишет: Дальше, я постоянно слушаю упреки насчет денег, насчет бессмысленности моего текущего занятия на перспективу связанного именно с обеспечением материального положения в дальнейшем. Посмею сделать предположение- а ты сам уверен что делаешь то что нужно? Иначе бы тебя не трогали такого рода упреки..и ты бы не чувствовал себя униженным.. возможно мама в чем-то и права, поэтому тебя это так задевает. Меня тоже в своё время напрягала мама по повожу того что я не ищу себе работу и как я собираюсь себя обеспечивать, сколько можно сидеть на шее и т.д. Искала мне разные варианты, устраивала по знакомству в разные фирмы, но я не хотела работать там ни за какие коврижки.. Но может быть именно это и помогло мне со временем найти именно ту работу которая была мне по душе и к тому же я получила достойную зарплату.. просто настал такой критический момент, что я поняла что мне просто НЕОБХОДИМА такая работа, и она появилась :) Ну не знаю что еще толкового посоветовать.. может разве что РАССЛАБЬСЯ ;)
Маша: когда живешь отдельно все равно намного легче
tandra: Mike насколько я поняла, у тебя идёт протест, ты ощущаешь себя униженным, из-за излишней маминой опёки. типа - ты вырос, а она продолжает опекать, как маленького. Так? если так, то это типичное проявление властности и собственнической любви. если бы этого не было бы в тебе - то оно тебя не трогало бы, ты этого просто бы не замечал. этот момент ясен?нас задеваеть только то, что есть в нас самих. вот, что видишь в маме, что тебя задевает, то и отпускай: оно всё в тебе, в избытке. и своё отношение к этому: например, злоба на принуждения, на опёку, на собственничество, и т.д. отпускай с родовой цепочкой, основательно. с тупиковым состоянием - не знаю, прав ли ты, что затягиваешь, подумай. и, если ты на данный момент считаешь, что лучше уйти из дома - то, возможно, что так оно и есть. знаю, что бывают тяжёлые случаи, когда иного просто не остаётся, кроме как уйти. только не забывай при этом, что свои стрессы, если они не отработанны, ты будешь приносить везде, куда придёшь: на работу в свою новую семью куда угодно. от себя не убежишь. потому, возможно, нужно отпустить, а там видно будет, что дальше делать. но - тебе, конечно же, виднее, как лучше для тебя
Mike: ТО tandra Читаю книги 2 года примерно, все прочитал(понимаю что много не понял, и не зря я ваш форум нашел наверное ), сейчас перечитываю заново. Высвобождал этим летом страх "меня не любят", действительно почувствовал изменения. Стал по другом относится в частности к мнению других людей(раньше я жил исключительно задавая себе вопрос: а что скажут другие если я сделаю так?). Не умел говорить "нет", сейчас говорю очень резко, не даю сесть себе на шею в любом проявлении. Появилось и свое мнение разумеется. Стал чувствовать что имеется всетаки у меня стержень, т.е. я далеко не слабый морально как мне казалось раньше. Ну как то - такие мысли приходят примерно насчет изменений. А вот теперь самое интересное...давайте до конца раз уж начал и продолжаем Цитата:Вот как ты сейчас относишься к матери, то же самое может быть и к любой другой близкой тебе женщине, если не изменить этого отношения. И жену мужчины подсознательно выбирают - по матери, если урок, преподанный мамой, не усвоен. Конец цитаты: А как относится к женщине причем матери, которая всех твоих девушек(с которыми ты встречался в т.ч.долго встречался) называла свистушками? А друзей козликами? ЭТо было примерно так: (после того как в дверь позвонили)кто приходил, опять твои козлики?? или - тебе твои свистушки звонили пока тебя не было! иногда эти слова(козлики и свистушки) другими(хуже которые) заменялись... Когда ушел отец из семьи это примерно лет 10-12 назад было, то все мужики стали козлами. Причем они должны завоевывать женщину! Они должны зарабатывать и вообще они всегда должны потому что они мужчины... С таким подходом простите... бабы всегда должны давать, потому что они бабы... Как Вам это понравится?? Касательно мужчин я выслушивал все время, пока она сама мне не подсунула в руки эти книги. При всем при этом, я не сказал бы что у меня было плохо с девушками. Знаю, это действительно звучит странно особенно после всего мною написанного. Но поверьте с одной из них мы очень хорошие друзья до сих пор, хотя 5 лет назад мы расстались и у нее сейчас парень есть. А еще у Виилмы есть и обратное: т.е. когда сын выбирает себе в спутницы полную противоположность матери. Возможно у меня так и будет. Аж руки трясутся у меня сейчас я никогда так не выговаривался или не отписывался. З.Ы. еще раз женщины простите меня если чем задел, но таковы реалии моих жизни, стрессов, взглядов и т.п. плюс ситуация позволяет высказаться, да и Вы тут достаточно рассудительные - думаю правильно поймете.
Rita: Mike, простите, тоже ничего личного, но попалась на глаза такая цитата и ВиилмыЕсть люди, для которых честность является самоцелью. Кому-то из них претит ложь. Другие же боготворят честность. · Люди, не терпящие лжи, не притворяются. Они получают удовольствие от того, что высказывают все, как есть, режут правду-матку в глаза, полагая, что свободны от иллюзий. Им известно, что потому их и не любят. В душе их это огорчает, а перед окружающими они этим гордятся. Тем самым они доказывают окружающим свое превосходство, которое является иллюзией, и в глубине души надеются, что это им удается. У них резкие черты лица, а сама кожа лица жирная, скорее даже чересчур жирная. · У таких людей за ушами полно прыщей, нарывающих без видимых причин. Гнойные прыщи за ухом говорят: не клади за ухо факты, уличающие лжеца во лжи, тогда ты не станешь рабом этих фактов, ощущая себя нестерпимо униженным лишь потому, что считаешь себя честным. Разве это честно, если ты готов вырыть яму ближнему?
Mike: TO Morgan Цитата Посмею сделать предположение- а ты сам уверен что делаешь то что нужно? Иначе бы тебя не трогали такого рода упреки..и ты бы не чувствовал себя униженным.. возможно мама в чем-то и права, поэтому тебя это так задевает. Конец цитаты Как бы это не банально звучало - уверен. Процесс как говорится творческий, т.е. я сегодня настолько в теме, что "чую" успех уже не за горами и моральный и материальный. Ну просто нельзя сразу хапнуть, нужно же что-то и отдать. А именно время, потенциал своих мозгов задействовать на все возможное, глаза открыть чтобы под углом различным - преломлять свои действия. ЭТо говорит о том, что слово серьезно означает в определенном контексте - профессионализм. Последний просто так не дается! Меня трогает не столько сам упрек, а сколько его периодичность.. Я уже много раз объяснял маме, что придется потерпеть чуток и только потом получить. ХОтя сколько этот чуток я не могу сказать точно. Вы же не сразу научились стрессы высвобождать!
tandra: Mike спасибо, что написал, и здорово, что выговорился. Это необходимо, конечно же, особенно, когда много накоплено. Я тебя очень хорошо понимаю, тебе действительно тяжело. НО!!! Ты сам пришёл именно к этой матери, именно она тебе была нужна, возможно, ты сам был такой вот мамой в прошлой жизни, и теперь на собственной шкуре приходится проходить этот урок. Ничего просто так не бывает. Мне вот это понимание, глубокое. что я делала то же самое, раз со мной так поступают, во многих случаях помогало простить, когда это, казалось, невозможно сделать. Ещё молитвы помогают, простить. злоба на мать, ненависть к матери, - ничего хорошего не несут в себе, ни для одного из участников, и для их потомков. Злишься-то ты, понимаешь? Нужно отпускать, много работы, впрочем, как и у всех нас. ты не один, со стрессами, не переживай об этом. можно долго искать виноватых, злиться, возмущаться, - но чувства вины, злобы, и недовольства от этого станет только больше, у того, кто это делает. Прости себя! Помнишь, Виилма писала про метод, в какой-то из тем его тут обсуждали, - написать на бумаге. всё, что на душе, выплеснуть, и через некоторое время почитывать. Вот, как не станет волновать написанное, а вызовет вопрос: и чего я так переживал? сжечь этот листок. стрессы уйдут окончательно. Пробуй, разные способы, но от такой лавины эмоций, конечно же, необходимо излечиться, энергиям нужно дать свободу. Отпусти их, бедолаг, не держи в себе.
tandra: Mike пишет: Вы же не сразу научились стрессы высвобождать! естественно. Mike пишет: Появилось и свое мнение разумеется. Стал чувствовать что имеется всетаки у меня стержень, т.е. я далеко не слабый морально как мне казалось раньше под сообщением того, от кого цитата нужна, есть кнопочка, Цитата. выделяешь нужный текст, и нажимаешь её.
Mike: TO Rita Это про меня, только не могу сказать что это для меня самоцель. Но я действительно говорю правду-матку, потому как считаю что жизнь в розовых очках это не реальность а иллюзия. Более того, бывают люди которые прямо просят чтобы я им сказал правду-матку. А в основном я стараюсь говорить людям правду матку, только когда они всеже очень просят. Мне трудно сказать что я этим горжусь. Хотя может не хочу себе просто признаться в этом...
tandra: Mike пишет: я действительно говорю правду-матку, потому как считаю что жизнь в розовых очках это не реальность а иллюзия Mike пишет: сейчас говорю очень резко, думаю, в этом случае, говоря резко, проявляется избыток твоей злобы, на тех, кто на шею, по твоему мнению, садится, или пытается это сделать. Rita пишет: ощущая себя нестерпимо униженным лишь потому, что считаешь себя честным. Разве это честно, если ты готов вырыть яму ближнему? вот эта злоба и проявляется в этом прыщичке
Mike: Так с чего начинать высвобождать? Путаюсь я уже... Вроде как нельзя сразу за все браться, а то еще... а жить то хочется, еще столько не сделал... вот седня и сейчас особенно буду униженность от тупиковой ситуации высвобождать, потому как правый бок заболел снова...
tandra: Mike пишет: Так с чего начинать высвобождать? думаю, нужно униженность, и отношение к ней отпускать: злоба на унижения, страх перед унижениями, протест против унижений, униженная злоба, злоба униженного человека, ну, и ещё, что накопаешь, в отношении унижений и униженности. Обвиняющей злобы много ещё, тоже нужно будет заняться. Всё - с родовой цепочкой. Читал об этом? В теме Наиболее часто задаваемые вопросы есть, как это можно делать. Успеха тебе!
Mike: за ответы, советы, цитаты, направления, наставления: ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ВСЕМ СПАСИБО!
tandra: Mike не за что, мы помогаем, нам помогают - всё нормально, всё движется. Это тебе спасибо, что занимаешься, что услышал, воспринял, от нас, от женщин. Удачи! всегда рады видеть.
Мадам: Mike пишет: еще раз женщины простите меня если чем задел, Еще есть большое чувство вины перед женщинами, тоже нужно освободить его и стрессы легче будет отпускать. Mike пишет: Вы же не сразу научились стрессы высвобождать! Конечно нет, но понемногу учась ловишь такое счастье от этого, что можешь сделать сам, что можно учиться мудрости у Высших сил, что понемногу понимаешь, что значит уравновешенность и сколько в этом удовольствия. Сколько можно дать любви другим людям и сколько они дают ее, а не видно эту любовь за стеной страха "меня не любят". Вообщем удачи! Путь этот долог, но интересен
Mike: Да кстати на мой взгляд еще не менее важные вещи: 1.Мама человек властный, бабушка(ее мама) еще хлеще.... Так вот, к бабушке я ехать не хочу(потому как старому человеку вообще не реально что либо объяснить) кстатит мама (ее дочь) тоже не горит желанием туда ехать. Отношения у них с маминой молодости не ладяться. Она(бабушка) разумеется обижается и причитает что мы к ней не приезжаем. И постоянно нас обвиняет что мы ее не любим и что она нам не нужна. У бабушки жизнь такова: ударяет по столу кулаком, далее крик(душераздирающий для меня) я сказала....значит будет так. Разумеется у мамы такое тоже выраженно... Про детство и проявление властности к нему: Я до сих пор помню как из-за одной "корявой" буквы я переписывал целую страницу(1-2 класс предмет чистописание назывался). А зачем все это нужно было?? Чтобы мой сыночек был шелковым, отличником, паинькой и т.п. Знаете это как собаку на выставку. помоют, причешут, дадут пожрать и погладят. если она не нагадит разумеется на ковре. В этом случае она получит хорошего пинка... Да а еще меня часто били в детстве и до примерно 15 лет... Руками по голове - ну подзатыльник это называется. Я когда прочитал у Виилмы что бить по голове это унижать человека, я чуть не заплакал. Сколько раз мне приходилось терпеть такое... ДАлее ремнем вообще куда попадет била по голове пряжкой! попадало и по спине - прямо по позвоночнику(бывали и синяки). Я же не буду снимать штаны. Да, в один момент это кончилось в 9 классе, она взяла дневник а там несколько 2-к было по разным предметам. В 15 лет(я уже с прекрасной половиной встречался) она мне говорит снимай штаны, представьте себе?! Конечно же я не снял, за это получил пряжкой по уху и по голове соот-но. Далее я просто встал в боевую стойку и громко сказал: если еще один удар произойдет, то она попробует мой кулак...Я не шучу! - так и было. После этого она меня бить перестала. За оценку 2 неделю не гуляешь, за оценку 3 один день. Я не знаю как девочкам не гулять, но мальчикам это равносильно тюрьме точно! Еще я очень люблю рыбалку и зимнюю и летнюю, оценки за 2 четверть - хоть одна тройка будет(а она была не одна) на рыбалку не пойдешь. На каникулах я убегал из дома сразу как она уходила на работу и зимой на лыжах или на велосипеде ехал к своим друзьям на озеро. Доходило до того, что они брали мне поесть, попить и удочки. ПРичем обратно с рыбалки я летел как метеор чтобы успеть оказаться дома до 17-00. Иначе опять будут бить или вообще ключ от квартиры отберут.Вообщем вот такое вот х...е детство у меня было. Еще бабушка постоянно за нас молится и желает чтобы мы стали богатыми. Ее жаба душит за то, что у ее родных сестер(а семья у бабушки большая - шесть шестер живы и 3 брата умерли давно т.е. всего 9 человек) денег по больше. А мне вообще говорит, чтобы я познакомился с дочкой бизнесмена(желательно московского (просто я планирую в москву перебираться) видимо еще и потому москвичку ей подавай) и женился на ней. Т.е. представьте, чтобы я был альфонсом и тряпкой об которую вытирают ноги. ПОчему? - да потому что в этой жизни за все надо платить, причем по полной программе. Плюсом, у меня хороший знакомый который живет в семье предпринимателей у них же и работает водителем. Но там живут по принципу: какое у папы с утра настроение, такое настроение будет у всех...ЭТо говорит о том - что тебе скажут, то и будешь делать. О каком тут развитии личности (причем в любом смысле)можно говорить?? 2.Про отца. Я его часто винил с маминой подачи разумеется. А сейчас мы с ним общаемся очень хорошо, летом даже он в первый раз меня поддержал по мужски-морально. Мы хорошо с ним поговорили, я объяснил ему чем занимаюсь и он даже готов помочь мне (крупной суммой)денег. Да кстати, это был первый раз в моей жизни, когда я действительно понял что у меня нормальный(настоящий) отец и что ему на самом деле не пофиг на меня и что он вынужден был меня "бросить". Отца я интуитивно понимаю и зла на него не держу. Обиды конечно были, но сейчас их уже нет, причем я его не прощал по Виилме. Просто как-то понял его по мужски наверное..Но если будет надо, то отца я гораздо быстрее прощу, нежели мать...
Mike: Маша пишет: когда живешь отдельно все равно намного легче Так я и живу отдельно целую неделю и у меня все получается во всех моих приоритетных потребностях на текущий день. Но стоит наступить выходным и приезжает из Москвы мама и тут начинается...А меня прямо на изнанку выворачивает. Я же жил с ней в съемной однушке в Москве - декабрь прошлого года. Меня хватило на 3 недели, далее я просто "свалил" обратно в провинцию и уж в Моске я точно с ней жить не хочу и не буду. (Она звонила мне через каждые 2 часа и спрашивала чем я занимаюсь, а ведь прекрасно знала чем я действительно занимаюсь.) Я лучше в такую же однушку к друзьям 3 или 4 постояльцем приеду, но к ней ни шагу.
Маша: да, я тоже свое детство с ужасом вспоминаю, но у тебя вобще прикольнее еще. я только жить начала, когда пять лет назад от мамы ушла, т.е отдельно жить стала, она конечно не оставила меня в покое, но не так, как с ней в одной квартире, я бы уже в дурке была наверно. вобще все реально в жизни изменилось. а так отпускаешь стрессы, а мамашка рядом квохчет, так они еще больше вырастают, чем были. я так думаю. а письмо я писала, вот с мыслями еще в августе, потом почему то боялась его перечитывать, а когда через три месяца перечитала, так у меня еще больше эмоций возникло, чем в письме было. так и лежит еще, больше не читала.
Mike: И еще одно отдельным постом: иногда мне кажется что она меня держит и за подругу и за мужа одновременно. один раз она мне в спешке так и сказала: но должен же мой муж мне помогать, а потом поправилась на сына. еще иногда я узнаю у каких ее подружек а также сестер из родни какие проблемы по женски, кто с кем спит и т.п. кто как поимел любовника и сколько у кого любовников. Сколько денег вытрясли из любовника на определенные нужды. Возвращаемся в начало: а зачем мне все это? особенно про женщин, я же не женщина, и мне глубоко параллельно кто с кем спит и у кого когда месячные и что есть проблемы с зачатием ребенка и с сексом в целом. Ну не нужно мне это, а мне постоянно говорят, опять же не спрашивая меня...
tandra: Маша пишет: потом почему то боялась его перечитывать, а когда через три месяца перечитала, так у меня еще больше эмоций возникло, чем в письме было. так и лежит еще, больше не читала. вот с этим страхом нужно разобраться. что это? страх перед стрессами? перед злом? что его много, и будет ещё больше? не стоит прятаться от своих страхов, нужно смотреть в них, принимать их, преобразовывать. Иначе это не высвобождение стрессов. а переливание из пустого в порожнее. Три месяца копила то, чего боишься, вот и эмоции захлестнули.
tandra: Mike пишет: Я когда прочитал у Виилмы что бить по голове это унижать человека, я чуть не заплакал. Сколько раз мне приходилось терпеть такое... печаль, и жалость к себе, из-за униженности, и унижений. Rita пишет: Люди, не терпящие лжи, не притворяются. Они получают удовольствие от того, что высказывают все, как есть, режут правду-матку в глаза, полагая, что свободны от иллюзий. Mike ты сможешь не обидеться? вот она, твоя иллюзия. ты считаешь, что все кругом виноваты, мама, бабушка, и пр. Ты же белый и пушистый, такой несчастный. Но все твои рассказы просто пышут обвиняющей злобой, и это - реальность. Ты живёшь в иллюзиях, что кто-то - плохой. а кто-то - хороший. Нет ни плохих, ни хороших. Есть взаимодействие энергий. такое, как необходимо всем сторонам. Твоя мама уничтожает себя властвующей злобой, ты себя - униженной и обвиняющей. Да-да, ты уничтожаешь себя, сам, ведь злишься-то ты. встряхнись, посмотри на реальность, а не тешь себя иллюзией собственной святости, все мы люди, и у каждого свой урок, необходимый именно ему. У тебя - такой. Что ты вынесешь из него? море злобы? или понимание причин? Ты поуми, что унижают того, в ком есть униженность. Понимаешь? Ты в эту жизнь пришёл с багажём униженности, и пришёл именно в ту семью, где можно получить урок сполна. Унижает тот, в ком тоже есть униженность. Таким образом униженный человек пытается возвыситься, ибо иначе он не умеет. Так на кого обижаться-то? Вот сейчас ты тоже, рассказывая, какая мама плохая, пытаешься возвыситься, что я-де, хороший. И унижаешь её. Всё взаимосвязанно. Тебе в этой жизни, видимо, нужно очень хорошо разобраться с этими энергиями, потому ситуация такая жёсткая. определись для себя, что же тебе нужно: решить проблему, или усугублять её. пока, по крайней мере, как у меня сложилось впечатление, ты лишь усугубляешь. Очень надеюсь, что ты сможешь принять то, о чём я пишу, не замкнёшься в кокон своих страхов и злоб. Чтобы проблему решать, нужно, по крайней мере, намерение это сделать. И на тонком, и на физическом, планах. Для начала можно попробовать отпустить проблему, ситуацию. работы у тебя очень много, впрочем, как и у всех нас, и, думаю, нужно начать сначала, со страха, и злобы, что меня не любят, не ценят, не уважают, со мной не считаются, как основой униженности. Заниматься вплотную, ежедневно, до заметной разгрузки, затем переходить к чувству вины, с обвиняющей злобой, тоже основе униженности. Маму нужно прощать, отпускать, и бабушку, тоже. Пойми, камень за пазухой на них держишь ведь ты, и тем самым разрушаешь и себя, и своё тело. Это прощение необходимо в первую очередь тебе, равно, как и прощение себя, ибо чувство вины у тебя огромное. а, если совсем уж трудно изменить что-то, находясь рядом с мамой, - то страна ведь большая, море возможностей для самоутверждения себя, мужчины. Но это - твоё решение, продуманное, не основанное на стрессах, например, на злобе, что меня не любят, что обойдусь без вашей любви. Прости, если что покажется тебе несправедливым, обидным. если покажется - то ещё будет определено, какие стрессы ждут своего высвобождения.
tandra: Mike чем больше мы подавляем в себе раба, то есть, униженность, тем сильнее взращиваем властность. Думаю, именно это произошло с твоими мамой и бабушкой. Попробуй понять это, ибо не на кого обижаться: они не нашли сил в своё время для протеста даже, и просто подавляли в себе всё это. ты протестуешь, на это ты силы нашёл. но это тоже злоба. хотя есть шанс исправить положение. Шанс, в принципе, есть у всех, и всегда. Нужно отпускать, всё. Властность тоже, особенно отношение к ней. И запомни: не по силам задач не бывает. если ты пришёл в эту семью - значит, в твоих силах справиться. Удачи тебе!
Mike: Ну скажем я не считаю себя белым и пушистым, я тоже бывало и бывает делаю людям плохо, но не настолько как мне делали мои близкие. А ведь близкие самую сильную боль причиняют. Моя проблема еще и в том, что мнебы увидеть как в фильме что я в прошлой жизни был такой же властный,жестокий и т.п.Мне очень трудно поверить, что я был такой же .... в прошлой жизни. Одно становится понятно я постараюсь не быть таким же для своих детей а именно не унижать их при любых обстоятельствах. А по поводу обиды, куда уж дальше то? Вы и форум для меня оказались спасительной соломенкой. А если честно, то я ждал такого поста в котором мне явно укажут, что я себя выше остальных ставлю и т.п. Есть у меня такое - это гордость, кстати при всем папа и мама у меня с такой гордостью, что я уже за нее расплачивался...по лицу получал...ПРосто сложно мне очень сейчас, мне и утвердится надо и денег заработать и личную жизнь наладить, я уже пять лет ни-ни во всех смыслах...Чувствую себя как мальчик, который ни разу с девочкой не встречался... Короче говоря беда приходит не одна....одно на другое накладывается.... Трудно все по местам разложить!
tandra: Mike я понимаю тебя, такие кризисы бывают у каждого человека, наверное. Мне, по крайней мере, это хорошо знакомо, много довольно таких кризисов в жизни было. Так вот, для себя, в своё время, я поняла, что бывают такие жизненные ситуации, и самоощущения, когда ты как бы в тёмном углу, подавлен, придавлен, и совсем не видно выхода. и совсем нет сил, ни на что. Я была в таком углу, одна, в чужом городе, с двумя детьми. И без какой-либо помощи близких. Я тогда поняла, что у меня есть 2 пути: либо на самое дно, в тьму и беспросветь, либо - Вверх, к Свету. Тогда я начала думать. Додумалась до причинно-следственных связей, сама, литературы на эти темы тогда ещё не было. И пошёл процесс коренных изменений. Сейчас я очень благодарна, и жизни, и судьбе, за тот тёмный угол. Если бы не он, я бы сейчас неизвестно, что бы делала, как бы жила. и жила ли бы вообще. То, что я сейчас чувствую, понимаю, осознаю, вижу - невозможно ни измерить, ни перевести, ни на какие материальные эквиваленты. Желаю тебе сделать правильный выбор, и найти себя. Любви тебе!
tandra: Кстати, Mike то, что ты нашёл этот форум, в трудное для себя время, говорит о том, что Высшие Силы помогают тебе. поблагодари Их, пожалуйста.
Mike: To tandra Уже поблагодарил правда за помощь в творчестве связанным с моим текущим занятием, а точнее работой. Я выше писал что чувствую себя в теме, что успех буквально на горизонте, но пока еще не в моих руках. Материально устаканиваюсь. Теперь чувствую что и морально начинается продвижение...НА очереди личная жизнь..А что делать? - будем потихоньку вылезать из кризиса. Собственно моя работа меня только и спасала, т.е. имеется интерес с конкретными гипотезами и дальнейшими их доказательставами и опровержениями. Двигаюсь правильно по работе...А были периоды я на "тот свет" хотел... Сейчас слава богу жить хочется! А в принципе чувствую что мне помогают, иначе я бы уже не жил....Т.е. дошел до критической отметки, видно там это вовремя осознали вот и помогают.
tandra: Mike пишет: на "тот свет" хотел... тут есть тема, Суицид, называется, в разделе, по-моему, Разговоры за жизнь. если интересно, то почитай. Mike пишет: будем потихоньку вылезать из кризиса ну, не будем, а, похоже, уже начали
Feya: Уход от родителей ничего не решит. Нераспутанные проблемы вернутся. Лет в 14-17 были проблемы с родителями, в основном с мамой. Проблемы были подавленные в корне, так как я была девочкой послушной внешне и мне не разрешалось выходить за рамки дозволенного. Типичный ребенок в учительской семье. И вот все эти три года меня мучали боли правый бок - низ. Сколько по врачам моталась.... Даже спать в студентческой общаге одетая ложилась, так как боялась, что если бок ночью прихватит, то не спущусь к телефону в скорую позвонить. Врачи апендицита не видели. Немного почка опущена, немного спайки яичника (которые по словам врачей не должны давать таких сильных болей). Ну в общем на третьем курсе как-то худо -бедно я немного от матери стала отдаляться. И бочок стал получше (я его немножко подлечила, но помогло здорово). Потом я вышла замуж, уехала из страны, с мамой стала видеться раз в полгода. Когда далеко, то очень легко сохранить хорошие отношения. И вот теперь, спусть этак лет 15 нам без маминой помощи не обойтись - она у нас живет, занимается внуком. А проблемы отношений-то остались.... И вышли на новый виток, так как я теперь тем более не приемлю ее властности. В общем поработать есть над чем. Бочок иногда дает себя знать.
tandra: Mike ты тут много ситуаций описал, они крепко сидят в тебе, разрушая изнутри. Каждая из них просит, и ждёт, своего высвобождения. Думаю, кроме этих, есть ещё множество, великое. Берёшь ситуацию, и отпускаешь, страх, и злобу, что меня не любят, как основу униженности, и стах и злобу. что мама меня не любит, до тех пор, пока, входя в эту ситуацию, она совсем тебя уже не трогает. Мама вместе со стрессами, и ситуацией, отпускай. вот так, шаг за шагом, потихонечку разгрузишь своё внутреннее состояние.
Маша: Mike пишет: Моя проблема еще и в том, что мнебы увидеть как в фильме что я в прошлой жизни был такой же а может ты в этой жизни такой же, просто не замечаешь сам? я вот такая же как моя мать, только я для себя этого никак не признаю, мне близкие говорят.
tandra: tandra пишет: они крепко сидят в тебе, разрушая изнутри. это не значит, что нужно злиться, или бояться, энергии. это просто энергии, и ИМ нужно дать свободу, не для собственного благополучия, а для достижения равновесия в Пространстве, из любви.
tandra: Маша пишет: я вот такая же как моя мать, только я для себя этого никак не признаю, как только признаешь - половина проблем уйдёт. ты не принимаешь себя, такой, как ты есть, ты не нравишься себе. прими себя, со всеми своими заморочками, такой, как ты есть. это так необходимо тебе самой!
lizik: Mike Читая Ваш рассказ ,сразу вспоминаю дальнюю знакомую.Выходила замуж она по беременности за очень перспективного специалиста ,да и возвраст к тридцати.Всем все понятно ,большие надежды на тихую семейную жизнь.В итоге супруг, не без её помощи, скатился почти до хроника.И тут от общих знакомых узнаю,что у сына сильно снизилось зрения от постоянных подзатыльников,а ребенка кормят постояно угрожая ремнем .Я конечно беру в расчёт ,что мы все не без "тараканов" ,но чтоб вполне нормальная дама так озлобилась,что третирует дитё!Просто хочу обратить Ваше внимание,что такие матери очень несчастны и закономерно отыгрываются на детях.Еще у Л.В. есть,что мать бесконечно дергающая ребенка ,испытвает сильно ечувство ВИНЫ перед ним! Представте как ей плохо.Если я сама недавно не стала бы матерью,то наверное прежде сочувствовала Вам ,а когда испытала "материнскую вину",то поняла как бывает тяжело мамашкам.Это никого не оправдывает,но обратите внимание ,что Вашей маме не хватает любви ,ни от бабушки ,ни от мужчины ,да и свою не знает как дать...Моя мама типичная "училка" и нсчальник в определенный момент тоже пыталась "давить",мопогло физическое дистанцирование,а в периодические встречи как-то находили решение,потом урегулировалось.И вам желаю решения проблем.
Mike: To Feya Нефраптоз у меня тоже правосторонний, почка опущенна правая на 2 см, на 2-м курсе мне скорую вызывали в университет. Чуть сознание не потерял. Но ноги не удержали, меня друг в дверном проеме поймал подмышки, иначе я бы упал. Но всетаки я думаю что это аппендицит, потому как униженности хватает, - очень много ее. Да и у Виилмы порой точно про меня написано, вплоть до возраста...
Mike: Маша пишет: а может ты в этой жизни такой же, просто не замечаешь сам? я вот такая же как моя мать, только я для себя этого никак не признаю, мне близкие говорят. Какие-то сходства разумеется есть, но я больше в отца...
Mike: lizik пишет: Читая Ваш рассказ ,сразу вспоминаю дальнюю знакомую.Выходила замуж она по беременности за очень перспективного специалиста ,да и возвраст к тридцати.Всем все понятно ,большие надежды на тихую семейную жизнь.В итоге супруг, не без её помощи, скатился почти до хроника.И тут от общих знакомых узнаю,что у сына сильно снизилось зрения от постоянных подзатыльников,а ребенка кормят постояно угрожая ремнем . Может быть не совсем правильно Вас понял, но мне думается что я не дам унижать своих детей, будь я специалистом в какой-то области или дебилом, но детей в обиду не дам. Плюсом, я надеюсь на освобождение от этого стресса(униженности),тем самым помогая себе в будущей жизни, а также моим детям, которые я надеюсь будут без этого стресса. Я думаю что смогу помочь им(будущим детям) и себе.
Feya: Mike пишет: Может быть не совсем правильно Вас понял, но мне думается что я не дам унижать своих детей, будь я специалистом в какой-то области или дебилом, но детей в обиду не дам. Мне кажется, что никто так не обижает детей, как свои собственные родители. И делают они это исключительно из хороших побуждений. Просто понятие хорошего у каждого поколения и у каждого индивидума свое. А пройти через обиженность и унижение наверное приходится каждому в той или иной мере. Вы же не можете изучать высшую математику не изучив таблицы сложения-умножения. Просто ребеночка надо научить правильно на все эти стрессы реагировать.
Feya: Mike пишет: Но всетаки я думаю что это аппендицит, потому как униженности хватает, - очень много ее. Да и у Виилмы порой точно про меня написано, вплоть до возраста... Аппендицит - это когда уже униженность дошла до "ручки". Мне кажется, что не следует сразу лезть в "пекло вулкана" и освобождение начинать с аппендицита. Посмотри наличие прыщиков, тонзилита и т.д. Потихоньку-потихоньку... И раз почка опущена, то страхов набрал столько, что ее придавило))). Освобождай мамины и твои страхи..
Тайна: Mike Моя мама тоже очень властная и навязчивая. Я от нее буквально сбежала сначала замуж, второй раз - на новую квартиру. И только сейчас поняла, что это от чувства ВИНЫ. У нее огромное чувство вины и обиды передо мной, отцом, и ее родителями. И у меня тоже есть. Когда я начала отпускатьСВОЕ чувство вины, мама стала нуждаться во мне гораздо реже. Раньше созванивались каждый день, и каждый разговор заканчивался скандалом. Теперь реже звоним и скандалы не устраиваем, они гаснут в зачатке. Кстати, я тоже научилась ее слушать.
Тайна: Feya пишет: Бочок иногда дает себя знать. У меня то же самое. Несколько раз увозили на скорой. Один раз разрезали - посмотрели, зашили. Думали, что апендицит прорвался, оказалось апендицит ни при чем. Оказалось - проблемы в яичнике. Долго мучилась. Последний раз так скрючило месяц назад. Сижу за рабочим столом и чувствую, что до дома сама за рулем не доеду, дойти тем более не смогу. В это время читала форум. Ничего не придумала лучше, как начать просить прощения у форума, за то, что на что-то обиделась и сама попыталась зацепить. через 20 минут все прошло. Кто не ощутил эту боль - меня не сможет понять - это как в сказке!!!!! Урааааа! Я нашла ключик к своим ошибкам и освободила тело от страданий.
Mike: Feya пишет: Аппендицит - это когда уже униженность дошла до "ручки". Мне кажется, что не следует сразу лезть в "пекло вулкана" и освобождение начинать с аппендицита. Посмотри наличие прыщиков, тонзилита и т.д. Потихоньку-потихоньку... И раз почка опущена, то страхов набрал столько, что ее придавило))). Освобождай мамины и твои страхи.. У меня вообще всю жизнь правая сторона болит. Когда я родился мне поставили родовую травму: вывих тазобедренного сустава, разумеется правого. Мама меня "выходила" зарядкой какой-то специальной. Иначе у меня была бы щас одна нога короче другой на несколько см. Ходил в свое время в танцевальный кружок 6 лет. Специально мама отдала чтобы продолжить в каком-то смысле гимнастику. Слава богу я не инвалид, но очень частно сплю с "задранной" ногой, т.е. колено как можно ближе к груди поднимается. Это говорит о том, что проблема деньгами существует, что действительно так. Кстати у мамы тоже самое: и спит она точно также очень часто, а еще я помню в беспредельные 90-е годы, когда с деньгами были у всех наверное проблемы причем серьезные.. у нее так прихватило ногу, что она не могла ходить. Один раз она даже сдвинутся не могла с места, я ей телефон подавал. Выходила ее знахарка(или типо того) какая-то, которая выпрямляла ей позвоночник и ногу ставила на место. Кстати, у меня все проблемы всетаки начались в период после 20 лет, т.е когда пора бы уже зарабатывать начинать...Скорая-уролог-нефраптоз. Потом еще нейродермит высыпал на 3-м курсе, спасался у знахарки одной - пил травки из трех бутылочек и мазался мазью. Да..нейродермит у мамы хронический. Раньше еще у меня была аллергия на пыль, сейчас вроде как пропала, а то чихал по 50 раз примерно минут за 5 - плюсом соплю слюни все течет - ужас короче... Короче говоря, я в этой ветке наверное все свои болезни расписал.... З.Ы. Мне уже легче стало, видно потому что выговорился.Спасибо Всем за помощь и понимание!
Feya: Mike, попробуй норбековскую суставную гимнастику.
Маша: Mike пишет: Какие-то сходства разумеется есть, но я больше в отца... я имела в виду другие сходства, незаметные внешне не знаю как бы объяснить, напр., я расточительная, а мать жадная - у обеих жажда наживы, так я понимаю.
эс: Mike ты спрашиваешь,с чего тебе начать высвобождение? На мой взгляд,тебе нужно в первую очередь высвободить воинствующую злобу=агрессивность,что, впрочем,ты уже неосознанно и начал делать,потому тебя и трясло.При освобождении проси прощения у того,на кого она была направлена и прощай себя за это.Будет трясти,не принимай ничего успокоительного,пей горячую воду или слабый несладкий чай,в область солнечного сплетения приложи что-нибудь теплое,не ешь ничего жирного.Но раз ты уже с лета освобождаешь страх,а значит и злобу,возможно перенесешь выход агрессии легче.Потом сумеешь простить и маму,понять,что она очень ОДИНОКИЙ человек и что самый близкий ей человек-сын причиняет ей самую большую боль,равную той,которую она причиняет тебе.
Rita: Mike , Виилма пишет, что многие, прочитав ее книги, начинает обличать и выводить на чистую воду своих близких. Пойми, мы все тебе сочувствуем, и понимаем твои проблемы, потому что у многих проблемы с родителями были и похуже твоих ( сама, кстати, не исключение). Но пойми, ты направляешь сейчас свои силы не в том направлении. Тем, что ты выведешь свою маму на чистую воду, ты себе не поможешь. Лишь простив ее ты сможешь решить свои проблемы. Виилма пишет, что отец - это сила, которая помгает идти вперед. А мать - это препятствие. И если правильно понять какой урок несет это препятствие и исправить, тогда двигаться вперед станет легче. И чем хуже мать, тем лучше для ребенка. Потому что хорошая мать тормозит развитие ребенка. Постарайся это понять.
tandra: Mike пишет: Мне уже легче стало,
Mike: эс пишет: Потом сумеешь простить и маму,понять,что она очень ОДИНОКИЙ человек и что самый близкий ей человек-сын причиняет ей самую большую боль,равную той,которую она причиняет тебе. Это конечно есть.., но это же не моя проблема что она одинокий человек, а ее. Мне очень хотелось чтобы она ее решила, причем чем быстрее,тем лучше. Почему? - да потому что затюкала уже... Я где-то тут писал, что она меня назвала мужем... И потом, мне иногда приходится отдуваться за сына, отца и весь мужской пол вместе взятый. Подобная ситуация у Виилмы хорошо описана, что если нет мужа, а имеется сын, то он и будет восприниматься как муж. Но я не муж, и у меня несколько другая жизнь и я не считаю что если я ее сын, то обязан ей чем-то, тем более исполнять роль мужа. К чему я тут все?? Да к тому, что в "целой(где мама и папа разумеется)" семье у каждого своя роль и каждый ее выполняет в какой степени качественно это уже другой вопрос. И мне не очень то хочется исполнять другую роль - чужую!Чтобы не говорили, а я иногда завидую "полным(целым)" семьям, хоть и не во всем. Такие вот мысли...
Тайна: Mike пишет: Мне очень хотелось чтобы она ее решила, причем чем быстрее,тем лучше. Почему? - да потому что затюкала уже... Эгоизм чистейший!!!! А где любовь??? Пусть маме будет лучше! Или ты потом обидишься, когда мама нужна будет, например в детьми водиться, а она тут со своим новым мужем. Опять будет раздражать, что не уделяет внимание "собственным внукам"! Извини, но почему-то хочется не ее обвинять, а тебя! Это и мой стресс тоже, и моя проблема, поэтому и обвиняю. По-моему в книгах ЛВ главное - это любовь, безусловная. А ты себя-то любить не научился. (впечатление такое). Жалость к себе вижу, любви не вижу. Не пытайся исправить маму, исправляй себя. Другой мамы у тебя не будет. Я знаю, что тяжело жить с таким человеком, но ты ее сам выбрал - дойди до цели, которую поставил перед собой перед рождением.
tandra: Mike я просто напомню тебе, что любой процесс - двусторонний. всё, что происходит с вами, необходимо вам обоим. ей необходим твой урок, всё, что ты делаешь, а тебе - всё, что делает она. разобраться, исправить, нужно своё умонастроение, поведение, мышление, - всё, своё. и предоставить другой стороне возможность быть самим собой, и себе, кстати, тоже. не пытаться измненить другого человека, а менять себя, своё умонастроение, тогда изменится и реагирование, твоё. то есть - заниматься собой, а на мамино поведение смотреть исключительно информационно: цепляет, или нет. твоя главная беда на данный момент времени, на мой взгляд, это то, что ты никак не можешь понять, насколько ценен материнский урок. Она, совершенно неосознанно, с детства подсказывает тебе, в чём твоя ошибка, прежняя, глубокая, ждущая исправления. подсказывает тебе, что необходимо тебе исправить в себе, чтобы нормально прожить жизнь. лучше услышать материну помощь, чем принять урок от жизни, который бывает гораздо болезненнее, и нисколько не несправедливым. когда учитель в школе задал урок, а ты его не выучил, что бывает? он поставит "неуд", и будет спрашивать тебя до тех пор, пока ты его не выучишь. Сейчас пока ты сопротивляешься, не хочешь учить, урок, и сдавать экзамен. ты ищешь повод для того, чтобы убедить учителя в том, что тебе этот урок совсем не нужен, что это мама не такая. Какая мама - это, в принципе, её урок, тут я этого не касаюсь. Она взрослый человек, и ей необходимо самой разобраться во всём. Тебе же необходимо выучить свой. научиться принимать, любить, и себя, и окружающих, и вообще, всё, что существует, таким, как они есть, любить, и себя, и окружение, как ты, и они, есть. научиться любить своих предков, и потомков, любыми, ибо они именно такие, как необходимы именно тебе.
tandra: Mike у меня, как и у многих, были очень серьёзные проблемы с родителями, особенно с отцом, как мне тогда казалось. Сейчас я очень благодарна им, за весь урок, преподанный мне. Бесценный опыт. в твоём случае, как мне видится, тебе необходимо было научиться, как не следует поступать, мыслить. ты это уже понял, как нельзя, так, как мама. Вот теперь ещё понять, что не следует, как ты сейчас мыслишь, сделав маму врагом №1. прости её, прими её помощь, и прости себя, за такую обвиняющую злобу, и злобу униженного человека на того, кто унижает. Прости себя за всё. Отпусти всё это, из любви, с благодарностью, за бесценный урок, и опыт. Любви тебе!
эс: Mike то,что ты процитировал и попытался осмыслить из моего поста-это вторично.Пока в человеке в избытке есть злоба,тем более воинствующая, трудно,если даже не невозможно,работать с другими стрессами.
Mike: Тайна пишет: Эгоизм чистейший!!!! А где любовь??? Пусть маме будет лучше! Или ты потом обидишься, когда мама нужна будет, например в детьми водиться, а она тут со своим новым мужем. Опять будет раздражать, что не уделяет внимание "собственным внукам"! Извини, но почему-то хочется не ее обвинять, а тебя! Это и мой стресс тоже, и моя проблема, поэтому и обвиняю. По-моему в книгах ЛВ главное - это любовь, безусловная. А ты себя-то любить не научился. (впечатление такое). Жалость к себе вижу, любви не вижу. Не пытайся исправить маму, исправляй себя. Другой мамы у тебя не будет. Я знаю, что тяжело жить с таким человеком, но ты ее сам выбрал - дойди до цели, которую поставил перед собой перед рождением. Так я этого и не скрываю, более того, я даже горжусь иногда эгоизмом. Почему? - потому что в большинстве случаев он помогал мне жить. Например: когда всякие пытаются отнять у тебя время на всякую пургу на мой взгляд... Хоть убейте меня, но я никогда не пристаю к людям, не хожу в гости как снег на голову...Т.е. я однозначно умею уважать время людей и свое естественно. Знали бы меня лично... Я вообще очень люблю читать разного рода литературу, постоянно в сети(живу тут..), а скоро и работать буду исключительно в сети. Т.е. таким образом я всегда занят и мне нет времени "просто так" что называется... И с некоторыми я вынужден был расстаться в этой жизни.Как именно? а просто забил на них или отвечал эгоистически: а мне это не надо... И только так мы друг друга понимали. А щас ничего даже здороваемся при встрече, можем даже спросить как дела друг у друга. А поясните мне Уважаемая, а что же такое эгоизм?? Как раз я себя то и люблю,а вот до других мне порой действительно никакого дела нет. Предвижу встречное утверждение... Ну тогда и им, тем другим тоже дела до тебя нет! И как тут поступить?? а элементарно.. .давайте просто разбежимся и все, а что толку если я вам про сапоги, а вы мне про валенки?! Опять пустая трата времени. Я как раз с радостью от некоторых людей в жизни ушел, просто потому что мы друг друга никогда не поймем! Тупичок однако... И всетаки болью в душе отзываются слова: Кругом голова, фонари горят Улица пуста, дождь на мостовой Мне бы оборвать лист календаря И в очереди встать за другой судьбой! А.Розенбаум
Цветочек аленький: Я о том, что вы пишете, что на маму не очень похожи, а при этом диагнозы у вас похожие.. Может, попробовать повнимательнее посмотреть на эту похожесть-непохожесть? А если нас в других что-то сильно эмоционально задевает, то это уж точно в себе ищи (извините за азбучные истины).
tandra: Mike Цветочек аленький пишет: А если нас в других что-то сильно эмоционально задевает, то это уж точно в себе ищи да, всё верно. Задевает нас именно то, что есть в нас самих. мы видим не чужие энергии, а проявление аналогичных в себе самих, отражение, как бы.
Mike: Цветочек аленький пишет: Я о том, что вы пишете, что на маму не очень похожи, а при этом диагнозы у вас похожие.. Может, попробовать повнимательнее посмотреть на эту похожесть-непохожесть? Спасибо-Попробую!
Mike: tandra пишет: да, всё верно. Задевает нас именно то, что есть в нас самих. мы видим не чужие недостатки, а проявление аналогичных в себе самих, отражение, как бы. Да как все интересно.... Попробую еще раз примерчик: У меня есть очень хороший друг-весьма близкий мне человек... Так вот, у него имеется свой бизнес, а у меня соот-но свой. И мы никогда друг-другу не мешаем. Почему-то понимание интуитивное идет, области деятельности совершенно противоположные. Т.е. в смысле времени не отнимаем друг у друга. Спокойно созвонимся, кто-то что-то предложит, например партию на бильярде. Если есть интерес и время то мы отдыхаем как планировали.. В противном случае, если кто-то занят, то второй удаляется с должным пониманием... Но есть другие товарищи.. Им вообще всеравно что-ты можешь чем-то быть занят, они просто валятся как снег на голову. А теперь вопрос-утверждение: где-же тут зеркало???или зеркальное отражение?? ну не валюсь я лично им как снег на голову, поверьте я правда такой. Меня некоторые люди вообще отшельником называют, но сейчас суть не в этом!
tandra: Mike пишет: Им вообще всеравно что-ты можешь чем-то быть занят, они просто валятся как снег на голову. а какие эмоции у тебя вызывает такое поведение? что ты чувствуешь, как реагируешь? поведенчески? эмоционально? В каких выражениях бы высказался, если бы мог сказать всё прямо? или - выражаешься, если говоришь прямо?
tandra: Mike пишет: я даже горжусь иногда эгоизмом. Почему? - потому что в большинстве случаев он помогал мне жить. Например: когда всякие пытаются отнять у тебя время на всякую пургу на мой взгляд... Хоть убейте меня, но я никогда не пристаю к людям, не хожу в гости как снег на голову... Mike пишет: Им вообще всеравно что-ты можешь чем-то быть занят, они просто валятся как снег на голову. Mike пишет: А теперь вопрос-утверждение: где-же тут зеркало???или зеркальное отражение?? ну не валюсь я лично им как снег на голову, но эгоизм ты не только не отрицаешь, но и приветствуешь. А когда эгоистично кто-то поступает по отношению к тебе - сразу: я не такой. Ты совсем ещё не разобрался в себе. Эгоизм, = высокомерие, - это знание, что я лучше других. что всё, что я делаю - правильно, и эта истина не подлежит сомнению. вот тебе и зеркало. ты увидел не их эгоизм, а свой, ибо они уверены, что правы, всё очень просто.
Mike: Уморился я..столько информации от Вас - форумчан... а посему временно удалюсь-переварить все это надо....
tandra: Mike правда, никогда в голову не приходило, что можно гордиться эгоизмом. кстати, он взращивается из униженности, когда мы не желаем быть слабыми, взращивали желание властвовать, желание быть лучше других, искали, чем можем гордиться, чтобы утвердиться в том. что я лучше других, хотя бы в чём-то, а потом уже получили знание, что я лучше других, = высокомерие. = эгоизм. Им не нужно гордиться, его необходимо высвобождать. хотя, конечно же, это твой выбор, как жить, что взращивать, и чем гордиться. Или совсем удалиться.
tandra: Mike всё верно, нужно время для переваривания всей этой информации. я с самого начала не хотела сразу всё на тебя сваливать, чтобы не разбередить всю эту лавину ошибок. Но так получилось, что это всё вывернуто наружу. Потому предлагаю тебе заняться страхом, что меня не любят, как основой всех этих стрессов, осознанно, что они держаться на нём. Кстати, гордиться эгоизмом - это тоже очередная иллюзия, перепутывание белого и чёрного. разбирайся, отпускай, если нужна помощь - так мы всегда пожалуйста тебе много стрессов повытаскиваем на свет белый
Цветочек аленький: Mike пишет: Но есть другие товарищи.. Им вообще всеравно что-ты можешь чем-то быть занят, они просто валятся как снег на голову. Если ты к этому спокойно относишься, послал и забыл - тогда всё в порядке. А если у тебя это вызывает возмущение, то покопайся: скорее всего,ты когда-то запретил себе так себя вести, то есть спрессовал эту несчастную энергию и отправил в ссылку в самый дальний угол сознания-подсознания, а ей там плохо. Просит: признай меня, что я в тебе есть. Это для начала
Mike: tandra пишет: Или совсем удалиться. Прошу прощения, что-то тут смысл не понял? Удалится откуда с форума чтоли? Это ко всем: Вы это, если что не так - извиняйте, я сюда пришел поучится уму-разуму. Может и "взорвался чуток" где... простите. Ругаться ни с кем не хочу и не буду. Просто чувствую себя в душе как в дугу пьяным и на скользком льду...
tandra: Mike пишет: tandra пишет: цитата: Или совсем удалиться. Прошу прощения, что-то тут смысл не понял? Удалится откуда с форума чтоли? нет, с пути изменения умонастроения. Mike пишет: Просто чувствую себя в душе как в дугу пьяным и на скользком льду... это знакомое ощущение. прости "скользкой дороге", прости себя. На тебя действительно, много сейчас навалилось. Осмысли, спокойно, проанализируй. Ты никого не обидел, я так думаю, это твоё чувство вины тебе шепчет. Видишь, совсем без повода - и Mike пишет: Ругаться ни с кем не хочу и не буду. разве об этом речь шла? кто тебя к этому вынуждает? страхи твои? чувство вины? отпускай, не держи это всё в себе, накопил - выше крыши, на мой взгляд.
Feya: Mike пишет: Это ко всем: Вы это, если что не так - извиняйте, я сюда пришел поучится уму-разуму. Может и "взорвался чуток" где... простите. Ругаться ни с кем не хочу и не буду. Да ладно, не переживай. Просто накинулись все - помочь хотели)))))))). Ну уж как могли))))). А насчет гордиться эгоизмом - ты не один такой.
Feya: Тайна пишет: Эгоизм чистейший!!!! А где любовь??? Ну вот хоть что Вы со мной сделайте, но после своего детства, т.е. лет с 10 ну не чувствовала я постоянной любви к матери. Хотя она у меня суперположительная, но достаточно властная и диктаторская. Я только после 30 лет начала маленькими шажочками учиться ее любить просто так. и дается мне это с большим трудом. Почему-то все больше обвинения насчет неправильного отношения ко мне в детстве всплывают, какие-то претензии и т.д.
tandra: Feya пишет: Почему-то все больше обвинения насчет неправильного отношения ко мне в детстве всплывают, какие-то претензии и т.д. по одной ситуации нужно вытаскивать, определять доминирующий стресс, и отпускать, энергию, ситуацию, с людьми, родителями, с родовой цепочкой. иначе так и будет, будете мучить друг друга: ты - ситуацию, энергии, и людей, что не отпускаешь, а они - тебя, по той же причине.
tandra: Mike в каждом человеке много стрессов, все мы тут работаем с ними. это не значит, что человек со стрессами - плохой. он просто учится. все мы учимся, не ты один такой. не переживай. просто - делай своё дело, так, как умеешь, в данный момент времени, и всё будет постепенно приходить в равновесие. Любви тебе!
Тайна: Feya Вчера разговаривала со своей мамой по телефону. Я давно пытаюсь достучаться до нее с книгами Виилмы. Но она всегда отказывалась меня слушать. Но пока она меня заткнет - я успею что-то сказать. Так вот! Вчера мама сказала "Как хорошо, что я тебя родила". "А потом еще "Ну ка расскажи, как у тела прощения просить?" Урааааа! Заработало! Коллективный разум - форум - это ВЕЩЬ!!!
Тайна: Mike пишет: Почему? - потому что в большинстве случаев он помогал мне жить. Это совершенно верно. Все что мы считаем хорошим - это плохое из прошлой жизни. Но может быть когда-то спасло тебе жизнь (в прошлой жизни). Вот ты и притащил это и считаешь хорошим. Это твой устав в твоем монастыре. Но ты же видишь, что оно тебе просто мешает. Еще уловила одно твое желание: оставаться самим собой. Ты боишься, что если изменишься, то потеряешь себя. Сейчас пусть плохо, пусть болото, но это твое болото, в нем тепло и сыро, и все знакомо. А мы тебе предлагаем выбраться из этого болота. Ты это воспринимаешь, как угрозу жизни. Но мы же ВСЕ через это прошли, не потеряли себя, но жить нам стало легче. Да у женщин более лабильная нервная система, но мы в себе еще больше носим мужского и способны понять мужчину. А тебе легче отказаться от помощи, чем принять и полюбить себя с твоими ошибками и стрессами. Прости нас, за то, что мы так накинулись со своей помощью. Ты скорее всего не ожидал этого и тебе пришлось защищаться. Но пойми, что ты защащался лишь от себя. По большому счету - у всех нас своя жизнь. И если мы здесь, то это нужно прежде всего нам самим. Mike пишет: Я как раз с радостью от некоторых людей в жизни ушел, просто потому что мы друг друга никогда не поймем! Тупичок однако... Насколько есть желание открыться - настолько и поймешь другого. Никогда не говори никогда. В жизни мы всегда получаем то, что больше всего нам не нравится. Так что если у тебя нет семьи, то жди в жены такую же маму. Ты и не заметишь, как твоя добрая и милая женушка превратиться в такую же как мама. Тебе это надо? Чтобы все-таки понять и опустить?
tandra: Тайна пишет: А мы тебе предлагаем выбраться из этого болота. Тайна, ты уж прости, ты пишешь как бы от всех нас. Но я ничего не предлагаю, я просто отвечала на вопросы Mike пишет: Растолкуйте, если что не так понимаю?! и всего лишь. мы ничего не можем предлагать, каждый человек этот выбор делает сам, как жить: как раньше, в болоте, или выбираться из него. святое право каждого человека, его выбор. Вмешиваясь в процесс, можно причинить человеку вред, что, похоже, и произошло, в случае с Майком. Mike мы слишком много открыли тебе, в короткий период времени, ты не готов оказался принять столько инфы. Прости нас за это. основное, что может сейчас тебе помочь - это понимание, что ты - не плохой, и тебе никто не желал причинить вреда. Стрессы есть у всех людей, и никто из них - не лучше, и не хуже, всех остальных. просто набор стрессов у каждого - свой, специфический, присущий именно этому человеку. и не бывает плохих и хороших стрессов, это просто энергии, ждущие своего высвобождения. И все мы - люди, и все совершаем ошибки. потихоньку адаптируйся с этой инфой, прими себя, таким, как ты есть, это сейчас самое главное. Ты ведь читал обо всём этом в книгах, но не применил к себе, не увидел в себе этого. сейчас увидел - и почва из-под ног ушла. поверь, многие из нас прошли через это, потому что все мы - люди. мы - справились, ты тоже, непременно, справишься. желаю тебе скорейшего восстановления равновесия!
Мадам: Тайна пишет: А то очень складно и ладно получается на форуме. Все всех любят. Виилма ведь не зря встряску устраивала своим клиентам. Как помните, и матерные слова применяла, когда надо. Я тоже так думаю с одной стороны, а с другой, когда нахожусь во взвинченном состоянии, то приятно получить пряник, а не кнут. Вчера была в компании людей, которые говорят, то что думают и даже не анализируют, то что говорят. Матюкаются-жуть!!! Но не претворяются, а показываются во "всей красе". Мне так было удивидетельно, но интерсно... Хотя говорили они жестокие вещи друг другу и ничего- никто не в обиде. Я бы не позволила так со мной общаться и себе такого не позволяю по отношению к другим. Но чего-то задела меня их простота и страх большой почувствовала, а если мне так нахомят? Как себя вести? Отвечать также, но тогда зачем же я отпускала стрессы? С другой стороны подставить другую щеку?
tandra: Мадам пишет: страх большой почувствовала, а если мне так нахомят? Как себя вести? смысл не в том, что с высвобождением стрессов нам перестанут хамить, или у нас не будет неприятностей. Смысл в том, чтобы научиться не реагировать, из стрессов, не "вестись" на провокацию, или решать проблемы, не из стрессов, а из любви. а всякого рода наезды, хамство, - они могут быть, ибо мы - люди, и глубинными слоями можем притягивать соответствующие энергии. На Виилму, и то, и наезжали, и всякое было. Она много писала об этом в книгах. Так что, нужно вести себя так, как посчитаешь нужным, в данной, конкретной ситуации. Принять и ситуацию, и себя в ней, проанализировать, отпустить, и - всё нормально. Учимся.
Nadya: tandra пишет: а всякого рода наезды, хамство, - они могут быть, ибо мы - люди, и глубинными слоями можем притягивать соответствующие энергии. Да, ни в одном слое населения не обходится без хамства и пр. вещей. Так что я не жду от отпускания стрессов состояния круглосуточной "нирваны". :) Кстати, я топик почитывала, а сама подумала, что потом как-нибудь позанимаюсь со своим унижением. А вчера узнала, что меня подозревают в плагиате в одном фотоконкурсе. Даже не описать словами то, что я почувствовала вчера, да и сегодня... Вывод: не откладывай на завтра то, что напоминает о себе сегодня. Такие дела.
Мадам: tandra пишет: смысл не в том, что с высвобождением стрессов нам перестанут хамить, или у нас не будет неприятностей. Nadya пишет: Так что я не жду от отпускания стрессов состояния круглосуточной "нирваны". :) А я вот жду! Уверенность была сильная, так что видимо компания мне облом устроила. А насчет перепалки, так эта тема пропитана соответствующей ей энергией, вот девчонки и напитались, и энергия проявилась. Почему так думаю? В свое время сильно болела молочницей, потом вылечила ее, казалось навсегда. На форуме появилась такая тема и я очень хотела помочь, искала какие-то ссылки, так вот вечером у меня началась молочница!!!! Конечно, я работала с ней и она ушла. Но этот опыт меня сильно удивил!
tandra: А вообще, если на то пошло, то во всём сохраняется равновесие: сколько "плохого", столько и "хорошего". В обычном человеческом понимании. Так и в форуме, так и в каждом из нас. Потому не следует ждать крылышек, ни у кого, и пытаться доказать, что их у кого-то нет. Мы просто люди, все. У всех нас есть все виды энергий. Кто просит помощи - тому помогаем. я научилась не навязывать помощь, когда не просят, по крайней мере, почти научилась. Учусь дальше. Я свои ошибки вижу не хуже, чем чужие, и тоже работаю. Как и все остальные.
tandra: Цветочек аленький пишет: Но ведь так бы тебе мог ответить каждый, кому ты помогала его стрессы увидеть. но ты же, наверное, читала, что я писала, не раз: всё, что я в ком-то вижу, отпускаю в себе. Ибо видим своё, отражение, своих стрессов. Не чужое, а своё. Что в себе отзвучит, вибрации совпали, - вот и увидел. Всё очень просто. Главное, научиться чётко чувствовать, какая вибрация что означает, какой стресс за ней скрывается.
эс: Распознавать энергии-это одно,реагировать на проявление их в другом человеке-это другое.Наш стресс-это то,как мы реагируем=относимся к тому,что видим в другом,а не то,что наблюдаем,распознаем в нем.Положительно воспринимаем-положительный стресс,отрицательно-отрицательный.Об этом писала Виилма и о том,что рассматривает она отрицательные стрессы,потому что они более губительны для людей.
эс: Точнее -нахождение в состоянии стресса губительно.
Валенсия: эс пишет: Распознавать энергии-это одно,реагировать на проявление их в другом человеке-это другое.Наш стресс-это то,как мы реагируем=относимся к тому,что видим в другом это точно Nadya пишет: Я себя очень плохо чувствовала после наших ссор Я сейчас пытаюсь понять, как это пропускать через себя как через сито все, может кто умеет, расскажите, потому что я хапаю, чужие эмоции из воздуха на пустом месте, из телевизора, из автобуса, я не говорю что это началось после моего приобщения к ЛВ, просто я это замечать стала только сейчас, а раньше эта для меня была норма. Раньше я пыталась себя от все этого оградить, ну как показала практика это тупиковый путь. Ну вот как это как через сито?
Feya: Валенсия пишет: потому что я хапаю, чужие эмоции из воздуха на пустом месте, из телевизора, из автобуса, В этом и смысл нашей жизни, узнать как можно больше эмоций, чувств, научиться их понимать и преобразовывать в любовь. А совсем не оггражлаться от них и делать вид, что их нет.
Тайна: Валенсия пишет: Раньше я пыталась себя от все этого оградить, ну как показала практика это тупиковый путь. Ну вот как это как через сито? И я пыталась оградить себя от чужих стрессов. Говорила себе "это не мое, это не мое..." Пока Виилма не научила себя в сито превращать. Буквально представь себя ситом, и как через тебя проходят слова, эмоции чужие. Видишь, что-то зацепилось, это твое. Это как-то на уровне интуиции действует. Приятно, когда чувствуешь энергия через тебя проходит как песочек. У меня зацепляется где-то, а там целый клубок разматываю.
Маша: эс пишет: Распознавать энергии-это одно,реагировать на проявление их в другом человеке-это другое тогда почему меня раздражает все только в моей матери, даже внишний вид, а вот в других людях не раздражает тоже самое. и вывести меня может только мама, другим это не удается.
Elen: Mike пишет: В таком случае необходимо уйти из-под власти родительской любви и стать самим собой. Можно и уйти на время, для того, чтобы привести себя в более гармоничное состояние и посмотреть на все со стороны. Это же не значит, чтобы уйти и все тут, забыто. Посмотришь на свои эмоции, чувства и мысли в спокойной обстановке (ну я имею ввиду без мамы) и высвободишь. Тем более, когда речь идет об униженности (она достаточно агрессивно себя ведет). А заодно узнаешь, где ты ее еще испытываешь.
Elen: Mike пишет: Стараюсь высвободить униженность от тупиковой ситуации, думаю что получилось иначе уже отлежал бы в больнице. Тогда попробуй высвободить ситуацию, касающющуюся женского пола вцелом, а заодно и роль жертвы в этой ситуации...
эс: tandra пишет: Потому прости, я же тоже учусь. поверь, я зла не держу,а вот вопросы есть,потому что ты выходишь за пределы учения Виилма,а если для работы с другими людьми в рамках ее книг тебе понадобился не один год,то то новое,что приходит к тебе сейчас,наверное,тоже требует осмысления.Иначе возникают ляпы,а как реакция с моей стороны -недоумение.Попытки прояснить заканчиваются пожеланиями светлого пути,а вернее,с моей точки зрения,было бы разъяснить ситуацию.Признаю свою ошибку:столкнувшись с нелогичностью твоих высказываний, вначале я реагировала слишком эмоционально и вторую:лишившись возможности говорить напрямую,действовала по принципу "слушай горшок,что я говорю кувшину",т.е. обращаясь к третьим лицам.За эти ошибки прошу,Тандра,прости меня.
эс: ИСКРА и тебя прошу простить меня за те же ошибки
эс: Маша пишет: тогда почему меня раздражает все только в моей матери потому что по отношению к ней ты накопила слишком много негатива-это раз,во-вторых,от нее к тебе тянется черная ниточка,за которую она постоянно тебя дергает. Вспомни,в какие моменты ты начинаешь"кипеть",слова ее,особенно упреки,это поможет тебе найти основную причину.А в-третьих,вряд ли ты не раздражаешься по отношению к другим,просто легче переносишь,а вот с мамой ты в постоянном стрессе.
Мадам: эс пишет: от нее к тебе тянется черная ниточка,за которую она постоянно тебя дергает А что это за ниточка? Это негативная связь? А если эти ниточки клубком видятся?
Маша: у меня эта "ниточка" такая, из спины к ней протягивается, она так и любит встать сзади и чтото в след мне орать, как дротики швыряет в спину, прям бесит. как будто кровь у меня пьет. примерно так.
lizik: Маша Извините,может не в тему,Ваше объяснение,прям как в"дневном дозоре",кровь через трубочку пили.У меня тоже есть каке-то болезненное восприятие некоторых маминых слов,хотя если бы кто-тодругой,наверное даже не заметила бы.Иногда возвращаюсь назад к ситуациям и понимаю ,что зря на мамман "наехала".Хотя ничего зря не бывает .
эс: Маша ты же понимаешь,что мама твоя не умеет разорвать эту связь,но ты то можешь! Не связь с мамой,а именно эту негативную(черную) связь-ниточку.Для этого нужно не просто знать,что эта ниточка есть,а определить ее суть,осознать,прочувствовать,а потом прощать. "Важно не то,кто причинил мне страдания,а то,что является причиной моих страданий"-это из Л.В. Что,исходящее из мамы,причиняет тебе наибольшую боль? Попробуй это осознать,и дело пойдет И в обратном напрвлении:мама ведь любит тебя,прислушайся к тому,что она говорит,не отворачивайся от этого,это говорит тебе твоя душа.
эс: Мадам как клубок змей в брачный период? или один большой клубок?
Мадам: эс пишет: один большой клубок Много черных нитей, прощаю проходит, смотрю опять на месте.
tandra: Интересное тоже осознание прошло, решила поделиться. Виилма писала, про порог, в эту жизнь, как ребёнок приходит в эту жизнь, и стоит на пороге. И предлагала проанализировать, наше отношение к порогам, натуральным, у дверей. Мне всегда было нужно на него встать, не могла просто перешагнуть. И никак не удавалось понять, что же это значит, очень сильный блок стоял, не пускало туда. Так я что придумала: делала ремонт в ванной, и порожек сделала белым. То есть - он не страшный, и в то же время вставать нежелательно, быстро вид потеряет. То есть, перешагивай, никуда не денешься. При этом постоянное наблюдение за собой, за внутренней реакцией, за перешагиванием, как отношусь, с твёрдым намерением знать правду, разобраться с ситуацией. И увидела, физический план помог понять внутренние заморочки, снять блоки. А причина в жуткой униженности, в огромном унижении, при приходе в эту жизнь, когда стояла у порога, для матери секс был большим унижением, вот я и вставала каждый раз на порог, чтобы хоть таким образом возвыситься, подняться, из унижений. Всё просто, и логично. Отпускаю! П.С. Кстати, понадобилось всего 2 дня перешагивания через белый порог, в конце вторых суток осознание пришло, блок ушёл. Всё просто...
Яло: Странно ау меня всё наоборот.Муж покрасил порожек между дверьми при входе в квартиру белой крааской Я всегда стараюсь его перешагивать(видимо боюсь запачкать)Хотя он довольно широкий см 30.И это не только у меня,все приходящим этот белый порог в глаза бросается.
tandra: Яло пишет: Муж покрасил порожек между дверьми при входе в квартиру белой крааской возможно, подсознательно желал обелить порог жизни, и порог в дом, семейную жизнь. у меня очень логичный белый порожек, пол выложила практически белой плиткой, с нежно розовыми и серебристыми разводами, первоначально потому и красила в белый цвет, смущало маленько, что непрактично, но - просился белый цвет. а как перешагивать начала, так поняла, что имею уникальную возможность разобраться с порогом в эту жизнь. и всё получилось. ничего не бывает просто так, не зря изначально задумала бело-розовую ванную...
Яло: А у нас полы всё тёмные в квартире-намеренно-дети всё пачкают.А тут надо же было белой краской...хотя может у него другого цвета не было под рукой.
tandra: Яло пишет: А тут надо же было белой краской...хотя может у него другого цвета не было под рукой. ну, вполне возможно, что тоже нужно проанализировать своё отношение к порогу в эту жизнь? а муж, = мужчина, = дух, неосознанно вывел эту задачу на физический план?
Элина: Хочу поделиться собственной историей по поводу гнойного аппендицита. Мне его удалили буквально на прошлой неделе. Мне 30 лет, на 5-м месяце беременности. Только выйдя из больницы, прочитала у Л. Виилмы про то, что апендицит возникает, когда есть "злоба униженного в тупиковой ситуации". Начала анализировать ситуацию относительно себя. До операции постоянно занималась освобождением стрессов, а освободить униженность даже не подумала,вроде как не испытывала этого стресса. Я здесь на форуме у же писала о своей ситуации в семье, про то, что у мужа есть любовница, он этого от меня не скрывает. Я воспринимала ситуацию для себя как урок. Сама раньше ему изменяла, причинила душевную боль, и полагала, что меня вернулось "мое", вообщем, воспринимала ситуацию как кармическую, которую надо пережить. Но в тоже время, в душе испытывала протест (ревность). Вот и отпускала в основном: страх меня не любят, ревность, просила прощения у мужа, у любовницы, у себя ну и т.д. За день до приступа аппендицита, я ждала мужа дома до 3-х часов ночи, связи с ним не было, мобильник был заблокирован. Ждала, отпускала "недоверие", так как именно это меня больше всего беспокоило. В дневнике сделала записи, которые мне потом и помогли разобраться с причиной апендицита. Уже после операции, и после того как узнала про "злобу униженного" перечитывала записи и неоднократно наталкнулась на фразы типа: "не вижу выхода", "потеряла надежду", "хожу по кругу" и т.п. Вот она - "тупиковая ситуация". Перечитав в это вдруг все поняла. Апендицит то мне удалили хир. путем, а " злоба униженного", т.е. причина осталась, и еще неизвестно во что дальше выльется. Для меня самой стало открытием то, что я не разглядела, не почувствовала тот стресс, который нужно было отпустить Получается, стресс удалось "диагностировать" теоретически, а отпускать -то нужно его из души. У кого какие мнения будут на этот счет? Заранее благодарю.
Тэсси: Прочитала темку, понавыписывала, что мне ещё нужно поосвобождать. Я пока только высвобождала злобу унижения несколько раз, так как меня беспокоят воспаления на лице (особенно на щеках) - не гнойные, но воспаления, ярко красные, коросточками некоторые покрываются. У меня лучше всего получается отпускать стрессы в бане, поэтому толком поработать получается раз в неделю. Вот и вчера решила высвободить злобу унижения. Спросить хочу, что означают образы, которые я увидела, когда отпускала. Кроме прочих был храм злотоглавый на горе, а под ним как будто в темнице злоба моя и сидела. Потом когда уже высвободилась злоба (как цветок бессмертника, колючий такой) появились образы сначала троицы (как на иконе), потом Иисуса. Для меня неожиднным это было. Чувствовала при этом только удивление, недоумение. Верующей мне себя очень сложно назвать, особенно православной. Эти образы для меня ничего не значат, разве что с культурной, художественной точки зрения
Anyuta: эс пишет: Мадам как клубок змей в брачный период? или один большой клубок? Интересно, а клубок змей что означает? Лицезрела нынче в своей голове - было противно и страааашшшнаа
Anyuta: эс пишет: Мадам как клубок змей в брачный период? или один большой клубок? Интересно, а клубок змей что означает? Лицезрела нынче в своей голове - было противно и страааашшшнаа
Роника: У меня вчера стресс "желание доказать матери, что я, дочь, лучше, чем она обо мне думает" (что я для себя рассматриваю как униженность самой себя) был в виде червяка, потом кобры с раскрытым капюшоном, а потом вообще в бабушку мою превратился. Вот мне тоже интересно, что вообще змеи, червяки собой представляют, а также вообще как расшифровывать животные образы? Кто как делает?
Ника: Anyuta насчет клубка змей у меня такое восприятие. Змея - символ мудрости. Возможно это знания, которые ты получила и стараешься удержать их в голове, чтобы не забыть и они уже перепутались между собой. Кроме того змея по ЛВ - это жестокость. Удерживать знания - это жестокость по отношению к себе и по отношению к этим знаниям.
Anyuta: Роника пишет: У меня вчера стресс "желание доказать матери, что я, дочь, лучше, чем она обо мне думает" (что я для себя рассматриваю как униженность самой себя) был в виде червяка, потом кобры с раскрытым капюшоном Роника, у меня тоже кстати после 2х дней работы с униженностью змеи всплыли. Вчера еще отпускала страх и нежелание что-либо менять. Ника, спасибо! Мне видится какая-то спутанность, много страшно-непонятно-грязного в одной куче. Еще все змеи шипят друг на друга. Может быть, что-то с предательством..не догоняю пока.. Девочки, после змей сегодня в магазе в примерочной впервые увидела какое у меня лицо кислое, мрачное. Ой, как начала кислую мину отпускать ))) Теперь плечо слева болит, но на душе полегчало. Роника пишет: как расшифровывать животные образы? Кто как делает? Я вот не знаю пока, наверное, по ощущениям, ассоциациям
Nezabudka: Змея является символом неординарных способностей – будучи приниженной до уровня земли, она способна по своей воле подняться на хвосте и увидеть мир. Змея ведает обо всем – и о земле, и о небе. Кто стремится к духовности и считает злом материальное, тому змея говорит: «На эту материальность опирается твое тело, из этой материальности оно сотворено. Не считай его плохим. Помоги ему подняться! Самые большие создатели материальности– твои родители». Такая змея не жалит, потому что не ведает страха. А если ты боишься и не хочешь сознаться в своем страхе, то ты уподобляешься приниженному пресмыкающемуся, и тогда явится некто, кого ты испугаешься и от кого бросишься наутек. Либо сделаешь бросок в сторону на непредсказуемое расстояние, чтобы защитить себя, не замечая того, что защита оборачивается нападением. Со своими страхами ты становишься похожим на бьющий кулак, который причиняет боль, но еще больнее – твой укус. Настоящая змея обычно кусает не сразу. Сперва она предупреждает либо, подобно удару кулаком, ударяется о человека, который видит в ней только плохое. Змея мудрая. Этим змея говорит: «Ты, дорогой человек, считаешь самым плохим, когда бьют. Ты жалишь словами, ведь слова не вырывают кусок плоти. Удар поражает тело, а смысл слова – дух. Но мысленное слово, то, чем я не владею, подобно истребительному огню из особенно подлого невидимого орудия. Пораженный им падает на колени, и ты можешь облегченно вздохнуть– один неприятель получил по заслугам. Ты можешь, положа руку на сердце, объявить во всеуслышание, что ты тут ни при чем, ведь ты деянием считаешь видимое деяние, и все тебе поверят. Единственный, кто знает правду, – твоя душа, и она не сможет не преподать тебе урок». Так, человек, уверенный в своей благостности, может в самообмане натворить очень много плохого и не понимать, почему его собственная жизнь никак не ладится.
Anyuta: Nezabudka, спасибо
Nastasja: Anyuta пишет: Интересно, а клубок змей что означает? Лицезрела нынче в своей голове - было противно и страааашшшнаа Это ещё и жестокость... Для испуганного человека змея символизирует жестокость Подумайте: возможно вы часто (или сильно) хотите изменить кого-либо (чтоб он изменился или его отношение). то есть по сути переделать кого-то? Или навязываете кому-то своё видение мира (ситуации)? Пусть в основе и благие побуждения, но, как пишет Виилма, такое желание- есть жестокость... Жестокость проявляется не только когда человека обижают, но и когда кто-то желает переделать другого по своей мерке, не спрашивая, хочет ли он этого сам. Разница лишь в величине жестокости. Как вариант: змеи в голове - это ваши мысли, желания кого-то изменить... Anyuta пишет: было противно и страааашшшнаа ваши слова показывают, что копать нужно скорее всего тут: Для испуганного человека змея символизирует жестокость
Anyuta: Nastasja пишет: возможно вы часто (или сильно) хотите изменить кого-либо (чтоб он изменился или его отношение). то есть по сути переделать кого-то? Nezabudka пишет: Так, человек, уверенный в своей благостности, может в самообмане натворить очень много плохого и не понимать, почему его собственная жизнь никак не ладится И то, и другое про меня Попробую поговорить с собой на эту тему. Спасибо!
Ника: Роника пишет: как расшифровывать животные образы? Кто как делает? Определяю как я лично отношусь к этому животному, какие чувства у меня вызывает. Читаю в нете, в книгах ЛВ о животном любую информацию и выписываю. "Примеряю" к себе любое определение, пытаюсь понять насколько оно мне близко. Сопоставляю свое отношение и информацию из других источников. Постепенно формируется ответ, то о чем на данный момент символ того или иного животного мне "говорит". Возможно и не прихожу к определенному ответу, но в процессе все-равно нахожу что-то нужное для себя. _________________________________ Про униженность поняла для себя, что это подавление, сдерживание эмоций и чувств. Чем сильнее подавлены чувства, тем сильнее должно быть давление из вне (физическое или моральное), чтобы они вышли на поверхность.
Ника: Я не считаюсь со своими мыслями, в которых проявляются мои эмоции, чувства, не даю им выразится, подавляю=унижаю их как мне угодно, считая, что так меня будут больше любить. Чтобы я поняла, что мои мысли чувствуют, приходят люди, которые унижают меня. Насколько мне больно от унижения, настолько же больно и я сделала.
Андреа: Nezabudka пишет: Змея мудрая. Этим змея говорит: «Ты, дорогой человек, считаешь самым плохим, когда бьют. Ты жалишь словами, ведь слова не вырывают кусок плоти. Удар поражает тело, а смысл слова – дух. Желание унижать других людей своей жестокостью. Униженная гордость. Униженность от злых слов (простить себя). Элина пишет: что апендицит возникает, когда есть "злоба униженного в тупиковой ситуации". Мелочи - это его удел, и никому до них нет дела. У кого удален аппендицит - нельзя более взваливать на себя много дел; следите, чтобы ваши дела не закручивались в узел (клубок змей?) и не заходили в т у п и к! Гной = униженность, сколько гноя, столько и униженности. От у н и ж е н н о с т и хорошо помогает мытье пола на коленях! (+ мытье пола на коленях или корточках способствует профилактике генекологических заболеваний). Сейчас подумала "змея, кусающая с е б я за хвост?", т.е. кусаем и жалим сами себя. имхо: яд лечит, отпустить свои ядовитые и злобные мысли.
Любава: Полку униженных и оскорбленных прибыло. Встречайте Я тоже решила потихоньку своей униженностью заняться. И ничтожностью, и высокомерием - они в одной связке все. А то невмоготу уже стало. Такое ощущение, что чужой жизнью живу, а своей боюсь. Пока строю цепочки. Вот что про "я чувствую себя ничтожеством" получилось: Боюсь слова лишнего сказать, подбираю слова так, чтобы никого не задеть, не обидеть и при этом время от времени встречаются люди, которые пытаются меня унизить. И от этого у меня рождается ощущение, что со мной скучно, что люди воспринимают меня как надевшую маску лицемерия... Я изо всех сил стараюсь играть по каким-то неведомым мне правилам, и мне все время кажется, что все что я деаю - все не так, как надо. Не то говорю, не так смотрю, не так делаю. Все время оглядываюсь назад: а не задела ли я кого-то? А не обидела ли случайно?.. Короче, чувствую себя отвратительно - неудачницей и ничтожеством. Слова подбираю потому, что во мне сидит тяжелое неуклюжее бревно (почему-то именно бревно видится), которое не гнется, этим бревном я по неосторожности бью наотмашь, да так, что мало не покажется, вот и прячу я это бревно от себя, стараюсь прикрыть его тактом и "божьим одуванчиком". Имя этому бревну - "Высокомерие", "Я лучше других". Высокомерие идет из недоумения: А почему меня не любят?.. Чем я хуже? Почему его/ее любят, а меня нет? В чем разница? Появляется сравнение: я лучше - я хуже. Мне жизненно важно быть лучше кого-то в чем-то, потому что иначе я рискую не получить любовь. Вот он, Страх, что меня не любят. А когда я, пусть даже и неосознанно, чувствую себя хоть в чем-то лучше других, я начинаю испытывать горделивое презрение к окружающим, и свое расположение выдаю именно с высоты снисходительности. Это и есть бревно, которое я маскирую, и которое явило мне во всей ее первозданной красоте и блеске. Мда, приплыли. Вот. Выговорилась, призналась. Первый шаг сделан. Не могу сказать, что всегда чувствую то, что описала. Хочется верить, что и любить я умею. Только далеко не всегда мне удается быть вне стрессов. Точнее, почти никогда Пошла набираться смелости признаваться себе дальше во всех грехах Отпускать пока что-то никак не получается... Я тут напишу еще, наверное, если решусь, какие-то конкретные ситуации, я на конкретике лучше всего учусь. Если кто-то захочет прокомментировать стрессы, буду благодарна ******* Вот статью еще в тему нашла: Гордость и ничтожество - фундамент социальности. Во мне она откликается пока только печалью.
Хелен: Любава пишет: Боюсь слова лишнего сказать, подбираю слова так, чтобы никого не задеть, не обидеть и при этом время от времени встречаются люди Не факт, что это неправильно. В законах Ману неприятная правда приравнивается ко лжи, а ложь считается непристойной, т.к. совравший один раз, соврет и вдругой. Вопрос только во внутреннем отношении к этому. А в остальном, попробуй, если душа ляжет, следующее зафиксировать чувство и по цепочки от текущего времени до детства восстановить события, которые вызывали точно такое же чувство. Когда я дохожу до детства, то вижу, что на меня влияет сейчас детская мысль. Потом просто отпускается все легче, т.к. находится источник, где неправильно было сформировано отношение к ситуации.
Любава: Хелен пишет: зафиксировать чувство и по цепочки от текущего времени до детства восстановить события, которые вызывали точно такое же чувство. Спасибо, Хелен, я попробовала. Вылез еще жуткий страх быть отвергнутой публично. Обособленность в коллективе. И еще всплыло ощущение беззащитности, некому меня было защитить, родители не были авторитетом, их самих в пору защищать. Сейчас идет протест против общепринятых ритуалов общения и вместе с тем именно так я и общаюсь, стандартно, общепринято... Я увидела, как много в моей жизни униженности, что раз за разом воспроизводятся ситуации, где люди буквально считывают мои страхи и опасения и бьют по самому больному месту. Я понимаю, что они мне помогают вытащить из себя униженность, расстаться с ней, осознать ее, отпустить... Но я пока не готова. Это как лекарство: противное, но лечит.
Любава: Вчера легла спать, пытаясь понять, чем мне выгодна униженность. Ответить на вопрос письменно не получилось, поэтому вопрос остался вертеться в голове без ответа. На утро пришел и ответ. Униженностью я дистанцируюсь от людей, сохраняю невидимое расстояние между нами для того, чтобы не отдавать. Отдавать не хочу из страха, что уйду в отдавание с головой и на саму себя у меня времени не останется. Страшно отдавать свое, самое ценное: а вдруг от меня убудет? Ну не укладывается у меня в голове мысль, что если я добровольно отдам что-то, что ценно для меня самой, я не лишусь ничего на самом деле. Отпускала униженность и жадность. Спросила у жадности, как правильно нужно отдавать, если я так боюсь, что заотдаваюсь себе в ущерб. Она ответила, что не нужно бояться отдавать всегда и слишком много, сказала, что за отдаванием придет изобилие. Я поняла, что отдавать я не умею... я всегда хочу только брать, брать, брать... Опыт отдавания для меня будет новым, мне еще только предстоит учиться делать это. И я еще боюсь, что у меня не получится, что я забуду о том, что пишу здесь, и по привычке буду скатываться в униженность, в страх остаться без чего-то важного, не получить что-то... Попробую на конкретных примерах из прошлого разобрать ситуации. Хотя бы мысленно увидеть, что было бы, если бы я добровольно отдавала то, что у меня забирали силой и из-за чего я чувствовала себя униженной. Для начала попробую разобраться в том, что именно у меня забирают раз за разом, что же я не хочу отдавать.
Ника: Любава пишет: И еще всплыло ощущение беззащитности, некому меня было защитить, родители не были авторитетом, их самих в пору защищать. На днях нашла в себе страх и злобу, что не являюсь авторитетом для своих детей и не только для них. Злюсь, когда кто-то другой учит моих детей тому что они и так умеют. Воспринимаю это как неуважение ко мне, обвинение в том что я плохая мать. (Это я теперь поняла, что именно меня злило). В основном это касается моих родителей и свекров. Когда приезжаем к ним (видимся раз в год во время отпуска), они первые несколько дней делают все за детей, потакают всем капризам. Когда уже наиграются, начинают детей учить тому от чего пару дней отучали, т.е. самостоятельности. Объяснила себе появление пигментных пятен на лице, в том числе и наличием этого страха и злобы. Т.к. пигментные пятна - это признак того, что человеку недостает признания. Думаю что признание это и есть авторитетность. Еще авторитет - это когда уважают, т.е. боятся. Но так как я вижу, что дети меня бояться, понимаю, что этой авторитетности во мне уже слишком много, что они протестуют против нее непослушанием. Или они протестуют непослушанием против того, что я подавляю ее в себе. Из своих же слов сейчас сделала вывод, что авторитетность - это властность. Вроде так просто, а я не понимала этого до сих пор. Зная как неприятна властность других людей, я подавляла свою властность в том числе к детям, нежелая унижать достоинтво своих детей, желая дать им возможность быть личностями. При этом подавляя себя и взращивая униженность (подавленность) и властность. Еще к авторитетности (властности), хотя скорее к ее подавлению, привязала постоянное желание погрызть семечки. С семечками как-то ассоциируются бабульки на скамеечке, или бабульки которые их продают. А эти бабульки с авторитетностью как-то не увязываются. В последние несколько дней стала позволять себе проявлять свою властость по отношению к мужу и детям осознанно, а не вспышками, когда она уже сама по себе вырывалась из меня. И к семечкам вроде спокойнее стала относиться. А то прямо зависимость какая-то была от них.
Люба: Ника ,я с тобой согласна.Но отпустив Властность ,я совсем потерялась.В тупике...Что дальше-то,жду следующий"сюрприз".
Ника: Люба пишет: Но отпустив Властность ,я совсем потерялась.В тупике... Может не отпустила, а отвернулась от нее (подавила)? Вроде как спряталась, как дети прячутся закрывая глаза руками. Люба пишет: жду следующий"сюрприз". т.е. другими словами неожиданность, а неожиданность притягивается страхом перед неизвестным, скрытой злобой. Я себя в тупике вот как вижу. Стою в стороне от дороги, спиной к ней, а передо мной и по бокам бетонные стены. Как в тупике лабиринта. Хотя вот сейчас представила себя и стены вижу кирпичные, покрытые штукатуркой. ______ Ой, получается оградилась от всех, понастроила сама себе стен и бегаю между ними.
Люба: Ника ,да я ее (Властность) со всех сторон обошла и по поведению ко мне людей чувствую,да "созревшая"ВЛАСТНОСТЬ была на все 100%.Внутри меня нет гармонии- я не знаю чего хочу.
Хелен: Любава пишет: Сейчас идет протест против общепринятых ритуалов общения и вместе с тем именно так я и общаюсь, стандартно, общепринято... И это не факт, что неправильно. У Синенльникова как раз рекомендации по успешному общению - это общение с окружающими на "их языке", т.е. понятным им. Возможно протест от того, что нет ощущения самовыражения в общении. Если в этом цель или внутренняя необходимость, то можно потренироваться-попробовать говорить, что хочется на принятом в этом коллективе языке, увидеть, что бояться нечего. А потом по чуть-чуть отходить от общепринятого, чтобы к тебе привыкли и потом можно будет общаться свободно, как тебе хочется.
Хелен: Любава пишет: Вылез еще жуткий страх быть отвергнутой публично. Обособленность в коллективе. И еще всплыло ощущение беззащитности, некому меня было защитить, родители не были авторитетом, их самих в пору защищать. А кто-нибудь в детстве тебя публично отвергал? Родители, родственники, подружки. Попробуй слово "отдавать" заменить на "Дарить" и "БлагоДарить", т.е. не отдавать от себя, а отдавать от Бога, его же блага. Нам ничего не принадлежит, что мы можем отдать? Свои мысли? Они тоже нам не принадлежат, они приходят из пространства, а мы их либо усиливаем, либо трансформируем, либо пленяем.
Хелен: Любава пишет: И еще всплыло ощущение беззащитности, некому меня было защитить, родители не были авторитетом, их самих в пору защищать. Как ты поняла, что родители не могли тебя защитить?
Любава: Хелен пишет: Возможно протест от того, что нет ощущения самовыражения в общении. Если в этом цель или внутренняя необходимость, то можно потренироваться-попробовать говорить, что хочется на принятом в этом коллективе языке, увидеть, что бояться нечего. А потом по чуть-чуть отходить от общепринятого, чтобы к тебе привыкли и потом можно будет общаться свободно, как тебе хочется. Я что-то никак не соображу, как у меня так получается... Вот есть компании, где я выражаюсь свободно. Речь течет, как река. А есть... О! Нашла! Кажется, еще и выгоду нужно отпускать. Эх, корыстная я женщина. Я поняла сейчас, что нормально я общаюсь тогда, когда для меня нет никакой выгоды. Например, в компании с моим начальником, каким бы душой компании он не был, я не смогу общаться открыто и буду чувствовать себя зажато. Т.е. здесь есть страх «как бы чего не ляпнуть лишнего, а то попрут еще с работы, чего доброго…» И страх этот вырос из памяти о первом времени на работе, когда этот мой начальник-душка унижал меня. Вот, вроде, и надо простить, а не могу. Мне выгодно представить себя в каком-то определенном ракурсе, продемонстрировать лояльность компании, доброжелательность и т.п. Даже отношения с моим МЧ в неформальной обстановке играют мне на руку (мы работаем вместе), потому что его уважают, а он выбрал меня, следовательно, во мне что-то есть (боже мой, как низко я пала, как низка моя самооценка… ). И ведь ладно бы совсем серой мышкой была - поклонники всегда есть. И все равно самооценка низкая. Вот в глубине души я все это знаю, а когда пишешь это тут, на форуме, такой стыд прет… Даже не то, чтобы стыд, а какая-то смесь бесстыдства и стыда и самоуничижения что ли. Сейчас, когда стала работать с униженностью, всерьез задумываюсь об отношениях с другом. Да, он клевый, да, он интересный, но не люблю я его. И расстаться смелости не хватает, потому что мне с ним удобно. Мне хорошо знакома эта острая нехватка тактильного контакта, эти сомнения «а все ли я сделала правильно? А может, не надо было?.. может, я с жиру бешусь?...» И это какое-то противненькое чувство потери опоры, защищенности… Я понимаю, что нужно освободить место для нового, для лучшего, если я хочу других отношений с другим человеком. Но как же, блин, трудно расставаться… Может, это и есть та иллюзия, которая портит мою кожу (а вы думаете, чего это мне приспичило униженностью заниматься?)? Иллюзия того, что я смогу подстроиться под любого человека, если захочу и наладить контакт с любым и общаться с любым без проблем и на том уровне, на котором хочу? Может быть, я слишком много от себя требую?.. Не могу принять тот факт, что далеко не со всеми мне комфортно общаться, быть рядом…Далеко не со всеми мне интересно…Пишу это все, а у самой такая тяжесть в горле стоит… Так, товарищи, меня не жалеть! У меня этого добра и у самой полно - хочите, поделюсь? Что-то прям такая защитная реакция сейчас пошла... Против жалости, презрения и осуждения. Простите за то, что взяла на себя смелость за вас, люди, ваши же эмоции переживать по отношению ко мне
Любава: Хелен пишет: А кто-нибудь в детстве тебя публично отвергал? Родители, родственники, подружки. Угу, к сожалению, был такой опыт. Вот один из случаев: Собрались гости, сидят за столом. Я сижу рядом с бабушкой. Папа поднял рюмку и собирается сказать тост. Бабушка мне шепотом говорит: «Скажи папе: папа, не пей, это плохо!». Бабушка настойчива, она говорит мне это несколько раз, пока я звонким голосом, наконец, не выдаю то, что она хочет, папе. Папа цыкает на меня, говорит, чтобы я заткнулась, говорит мне что-то ужасно обидное и унизительное при гостях. И мне приходится замолчать. Я недоумеваю, мне тааак обидно… ведь меня тут еще недавно называли взрослой девочкой, а сейчас затыкают мне рот, как последней сопле! Со мной не считаются и более того, унижают при посторонних. Вот это было унижением! Года 4-5. Потом я умудрилась выбрать подружку, с которой дружила с первого класса и лет до 14-15. Для нее тоже было забавно при друзьях самоутвердиться за мой счет. Ой, видел бы меня сейчас кто-то Сижу, надулась, как мышь на крупу, соплю, вспоминаю прошлое, осознаю Наверное, я к самому главному своему уроку подобралась. Хелен, большое спасибо тебе за то, что помогаешь мне разобраться в себе!
Любава: Хелен пишет: Как ты поняла, что родители не могли тебя защитить? Чувствовала. Я не могла никогда сказать другим детям во дворе, что вот я папе расскажу, и он вас накажет! Он никогда не выходил во двор, просто чтобы хотя бы подыграть мне и с грозным видом сказать что-то ребятишкам, если вдруг мы ссорились. А другие папы выходили и хотя бы одним видом своим пресекали все наши желания почесать кулачки. Боязно как-то было при чужом папе кидаться из засады снежками в соседа. А ну как этот папа отшлепает или маме моей все расскажет? Мамину неуверенность я тоже чувствовала.
Любава: И вот что самое обидное, так это чувство, что я не объективна и зазря говорю плохое про людей (про папу, про маму, про друга...). Чувство, что не ценю того, что они мне дают, слишком сейчас сконцентрирована на плохом. Не пойму, то ли эти мысли всегда в моей голове крутятся и я их только сейчас начинаю видеть такими, какие они есть. То ли я их намеренно сейчас вызвала в себе... но ведь вызвала же откуда-то?.. Что это? Хороший человек во мне что ли голову поднял?..
Любава: Хелен пишет: Попробуй слово "отдавать" заменить на "Дарить" и "БлагоДарить", т.е. не отдавать от себя, а отдавать от Бога, его же блага. Нам ничего не принадлежит, что мы можем отдать? Свои мысли? Они тоже нам не принадлежат, они приходят из пространства, а мы их либо усиливаем, либо трансформируем, либо пленяем. Ой, что-то так негативом увлеклась, что и не написала в ответ на эту часть. Спасибо, Хелен, нужно будет попробовать.
Ника: Любава пишет: Мне выгодно представить себя в каком-то определенном ракурсе, продемонстрировать лояльность компании, доброжелательность и т.п. Я понимаю это как желание нравиться. Любава пишет: Что это? Хороший человек во мне что ли голову поднял?.. Да, хороший человек. Он хочет нравиться, чтобы потом по-хорошему использовать других.
Люба: Ника ПИШЕТ: другими словами неожиданность, а неожиданность притягивается страхом перед неизвестным, скрытой злобой. Да,Ника ,так и получилось.Вчера вечером усиленно пыталась понять,что же мне не дает покоя и Эврика.... Мою Властность сцепила Воинственность.И вот эта "сладкая парочка" сидит во мне и не желают покидать меня по отдельности .Чтож неволить не стану вдвоем-так вдвоем и стало легче отпускать стрессы. Даже как-то на душе полегчало....
Anyuta: Любава пишет: Я поняла сейчас, что нормально я общаюсь тогда, когда для меня нет никакой выгоды. Я заметила, что также веду себя в общении с мужчинами - если он мне не нравится, я веду себя естественно, и как назло начинаю ему нравиться, а если он мне нравится, начинаю бояться, что я ему не нравлюсь, и вести себя неестественно, и соответственно ему не нравлюсь )) Тут и корысть, и страх.
Хелен: Любава пишет: «Скажи папе: папа, не пей, это плохо!»Любава пишет: Любава пишет: Папа цыкает на меня, говорит, чтобы я заткнулась, говорит мне что-то ужасно обидное и унизительное при гостях. а сейчас затыкают мне рот, как последней сопле! Со мной не считаются и более того, унижают при посторонних. Вот это было унижением! Года 4-5. Тебе не кажется, что Папа поступил Правильно? На духовном уровне правильно. Ты не Свое мнение высказала, а чужое Повторила. Он остановил тебя от того, чтобы ты не поддавалась на манипуляции нечестных людей. Он сделал правильно. Ты прилюдно Повторила, он прилюдно тебя остановил. Ему тоже наверное неприятно было от дочери прилюдно ЗА СТОЛОМ (где все выпивают, так принято) слышать то, что ты сказала. Неправильно ты оценила ситуацию, т.к. была ребенком с детской психикой. Но сейчас ты взрослый человек и можешь все сама изменить.
Хелен: Любава пишет: Я не могла никогда сказать другим детям во дворе, что вот я папе расскажу, и он вас накажет! Мои родители всегда говорили, что дети в конфликтах своих должны разбираться сами и никогда не лезли. Один раз было, когда я подралась с девченками из нашего двора и это было несправедливо, т.к. я была одна против семерых-десятеры. Тогда только один раз в жизни они вмешались. Но лучше бы не лезли. Это хорошо, когда родители не влазиют, они помогают ребенку учится самому справляться с жизнью. Сейчас, имея сына, думаю, что можно посоветовать, но идти за него заступаться перед его же приятелями не стоит. И когда его дети-ровесники (не сильно старше его) обижают при мне, а он бежит ко мне за защитой, то я говорю, что "ты можешь справиться сам, иди и справься, а я здесь тебя буду морально поддерживать".
Хелен: Хелен пишет: Тебе не кажется, что Папа поступил Правильно? Попробуй остальные ситуации с публичным унижением рассмотреть с другой стороны? Унижающие имели ли целью унизить? Возможно они выражали свою точку зрения не в той форме, в которой тебе хотелось бы ее принять. Унижающие какую информацию тебе несли? Воможно они тебя останавливали (ограждали) от твоей ошибки и желали тебе на нее указать. То что говорили, унижающие, ты сама о себе случайно не думала?
Андреа: Хелен пишет: Попробуй слово "отдавать" заменить на "Дарить" и "БлагоДарить", т.е. не отдавать от себя, а отдавать от Бога, его же блага. Нам ничего не принадлежит, что мы можем отдать? Хелен , спасибо за напоминание , всегда забываю благодарить.
Любава: Ника пишет: Я понимаю это как желание нравиться. Ника пишет: Да, хороший человек. Он хочет нравиться, чтобы потом по-хорошему использовать других. Ника, спасибо! Мне и в голову не пришло, что стресс так просто называется. Я все думала, думала, как же его обозвать? Надо будет Виилму почитать на эту тему и форум. Anyuta пишет: Я заметила, что также веду себя в общении с мужчинами - если он мне не нравится, я веду себя естественно, и как назло начинаю ему нравиться, а если он мне нравится, начинаю бояться, что я ему не нравлюсь, и вести себя неестественно, и соответственно ему не нравлюсь )) Ага, вот прямо закон подлости какой-то получается! Ой, девочки, что-то туго у меня отпускание идет... кожа взбунтовалась просто. Посмотрела по Виилме, а там - стыд, униженная злоба, безвыходное положение, упрямство, досада, страх... И с отдаванием у меня - тихий ужас. Все на материальный уровень наровлю перевести, а жизнь меня буквально носом тычет в ситуации, когда мне материального-то и нечего отдать и так стыдно от этого, так неловко. Понимаю, глупо цепляться за стрессы, ношусь с ними, как курица с яйцом. Пора переходить на следующий уровень, а я все никак... духовное, душевное тепло не могу отдавать, дарить, не чувствую его в себе, не понимаю его ценности. Я ценю то, чо можно потрогать, увидеть, а то, что не вижу, мне трудно понять. Но все равно ощущаю уже, что что-то потихоньку сдвигается, что дух просит чего-то другого... Еще заметила, что сама я в общении даже друзей, хороших знакомых, подкалываю и шутки мои могут быть обидными. Т.е. я, сама того не желая, как-то унижаю что ли... Не думаю, что мне это кажется только. Вот, вроде, и слежу за словами, а все равно нет-нет да подумаю, и что я язык не прикусила?
Любава: Хелен пишет: Тебе не кажется, что Папа поступил Правильно? На духовном уровне правильно. Хелен, спасибо! Я никогда не думала об этом с такой стороны. Страшно перестраивать мышление. Да, наверное, на духовном уровне папа все сделал верно. Страшно, страшно, страшно, ой люди, я тааак боюсь... Это эго, наверное, во мне говорит, защищается: как так? простить всех тех, кто унижал тебя, вытирал о тебя ноги, не считался с тобой, игнорировал тебя, обращался с тобой несправедливо? Ну уж нет, дудки. Этак в святошу заиграться можно. Во мне сейчас словно две половины борятся. Одна половина говорит, что нужно принять то, что дух уже знает давным-давно и не бояться, просто принять, что жизнь, люди - другие духи на неведомом, невидимом уровне - все они любят меня и все те уроки, которые я прохожу с таким скрипом, даны мне из любви. Другая половина трясется от страха, говорит, нет, я не смогу так. Я не смогу отпустить высокомерие, я не справлюсь, это уровень высшей мудрости, я не готова к нему, я не доросла... и почему я должна? я буду только играть в прощение и позволять себя унижать снова и снова и снова - обстоятельствам, людям...
Любава: Хелен пишет: Мои родители всегда говорили, что дети в конфликтах своих должны разбираться сами и никогда не лезли. Должно быть, мои родители пришли научить меня быть сильной, самостоятельной... А мне так хочется быть слабой, чтобы кто-то обо мне заботился, защищал меня, чтобы я могла за кого-то спрятаться, как за каменную стену... Печаль что ли еще выпустить по этому поводу? Я когда стрессы отпускаю, сажусь или ложусь поудобнее, нахожу стресс внутри себя, начинаю с ним разговаривать и... засыпаю. Сил, наверное, не хватает. Уф... Хелен пишет: Попробуй остальные ситуации с публичным унижением рассмотреть с другой стороны? Унижающие имели ли целью унизить? Возможно они выражали свою точку зрения не в той форме, в которой тебе хотелось бы ее принять. Унижающие какую информацию тебе несли? Воможно они тебя останавливали (ограждали) от твоей ошибки и желали тебе на нее указать. То что говорили, унижающие, ты сама о себе случайно не думала? Хелен, еще раз спасибо тебе за подсказки-вопросы! мне нужно несколько дней, чтобы подумать. Я поделюсь тут на форуме мыслями немного позже.
Хелен: Любава пишет: Страшно, страшно, страшно, ой люди, я тааак боюсь... Может быть я и ошибаюсь, но думю, что это просто глубого подавленные или вытесненные негативные эмоции. Их надо принять как часть себя, ты ведь учишься и ошибаешься - это нормально. И даже очень хорошо, ты - живешь! Имеешь полное право на любые эмоции и на ошибки. Помирись с ними. Твое отрицание негативных эмоций не дает им выйти. Любава пишет: А мне так хочется быть слабой, чтобы кто-то обо мне заботился, защищал меня, чтобы я могла за кого-то спрятаться, как за каменную стену... У меня тоже самое было. На этом этапе мне помогло видение Синельникова, где он очень логично объснил восприятие жизни с точки зрения жертвы и точки зрения хозяина-волшебника. Это было в книге "Прививка от стресса". И в книге "Радикальное прощение" Колина Типпинга тоже есть эта мысль, но она там не ставится "во главу угла" и ее можно пропустить мимо своего внимания. Любава, будь счастлива!
Хелен: Любава пишет: Хелен пишет: цитата: Тебе не кажется, что Папа поступил Правильно? На духовном уровне правильно. Это важно, что родители пришли научить тебя тому, что Тебе необходимо. Но важно еще и то, что ты ошиблась один раз в оценке событий, запомнила это ощущение и переносишь это ощущение на каждое похожее событие в настоящем. Т.е. при похожей ситуации регрессируешь до уровня девочки 4-5 лет, т.е. тебя накрывают "детские" чувства", которые мешают видет действительность, жить в настоящем моменте и воспринимать информацию объективно.
Любава: Хелен пишет: Попробуй остальные ситуации с публичным унижением рассмотреть с другой стороны? Унижающие имели ли целью унизить? Возможно они выражали свою точку зрения не в той форме, в которой тебе хотелось бы ее принять. Унижающие какую информацию тебе несли? Воможно они тебя останавливали (ограждали) от твоей ошибки и желали тебе на нее указать. То что говорили, унижающие, ты сама о себе случайно не думала? Торкнуло меня, дошло. Да, зеркалили мне то, что я сама о себе думала. Никто, ничто, ничего, никакой, пустая, недостойная, незаметная, в самом низу, униженная - это все слова (в моих мыслях), чтобы отразить то, что меня не позвали. Меня родители не позвали, когда меня зачинали. Меня не встретили на пороге! Поэтому я раз за разом воспроизвожу ситуацию, где жду, что меня встретят, позовут буквально в жизнь! Пригласят играть! А меня все не приглашают и не приглашают. У меня часто бывает ощущение, что меня как-будто и нет, как-будто я не существую, не могу себя осознать, как личность. Вот оно. Поэтому мне так трудно было вписываться в новые коллективы: в школе в класс, в универе в группу, на работе в коллектив коллег. Мне требуется много времени, чтобы начать себя вести непринужденно. Мне нужно, чтоб меня прям пригасил кто-то, позвал к общению. А люди даже и не подозревают об этом. LOL. А когда меня на самом деле зовут, мне кажется, что меня как-то не так зовут, из вежливости только. Я вынуждена была постоянно доказывать, что я не пустое место. А когда доказываешь это, получается, что частичка "не" как бы теряется, и окружающие как раз таки и реагируют на "я пустое место". Тут я поняла, что нужно делать. Нужно мысленно поговорить с духами родителей и уяснить для себя, что они меня на самом деле любят и, конечно же, знали о том, что я пришла, и ждали моего прихода, это было радостным событием. Это только на уровне души, разума и тела не видно было, а так все они знали. Еще осталось разобраться с домашними делами. Мне кажется унизительной сама необходимость возиться дома, стирать, готовить, убираться, утрясать какие-то мелкие хозяйсственные дела. Вот ведь, блин, сколько времени уходит на всякую фигню, когда я могла бы все это время тратить на то, что мне нравится. И ведь никогда эти дела не переведутся. Понимаю, что выход один - научиться видеть радость в повседневных делах, научиться любить домашние дела. Но у меня протест идет против этого. Тут на форуме, кажется, были темы про то, как полюбить всю эту мышиную возню (простите, если задела чувства тех, кто по-настоящему любит наводить уют). Ладно, это мой пункт номер два в проработке униженности
Любава: Любава пишет: У меня часто бывает ощущение, что меня как-будто и нет, как-будто я не существую, не могу себя осознать, как личность. Любава пишет: Меня родители не позвали Вот поэтому и с отдаванием проблемы - как может ничто-жество, не получившее подтверждения от самых важных людей о том, что оно есть, отдавать что-то?
Хелен: Любава пишет: Еще осталось разобраться с домашними делами. Мне кажется унизительной сама необходимость возиться дома, стирать, готовить, убираться, утрясать какие-то мелкие хозяйсственные дела. Вот ведь, блин, сколько времени уходит на всякую фигню, когда я могла бы все это время тратить на то, что мне нравится. И ведь никогда эти дела не переведутся. Вот это не менее важно. У Луизы Хей. Дословно я не буду копировать, в общем, позитивная мысль такова. Я люблю свой дом, все вещи в нем. С удовольствием привожу их в порядок. Т.к. у кого в доме вещи в беспорядке, это значит в беспорядке его мысли. Т.е. здесь параллель между порядком вокруг и порядком внутри. Мне помогает очень здорово, т.к. тоже не люблю делать домашнюю работу, да и сил на нее иногда не хватает. Любава, зачем тебе надо было, чтобы тебя звали. Ты пришла на Землю получить свой опыт, пришла сознательно и приходя, вряд ли думала о том, что твоя жизнь будет менее ценной для тебя в зависимости от окружения. Центр внутри тебя, а не снаружи. Твоя Жизнь - Твоя Ценность. Просто по твоей логике получается, что ты опять ставишь свою уверенность в себе в зависимость от окружающих людей, в зависимость от родителей. Т.е. если ты будешь верить, что они тебя ждали, значит все ОК, как только эта вера пошатнется, то опять вниз в униженность.
Андреа: Любава пишет: Мне кажется унизительной сама необходимость возиться дома, стирать, готовить, убираться, утрясать какие-то мелкие хозяйсственные дела. Найти счастье в домашних хлопотах. Освободить пренебрежительное отношение к труду матери, жены, женщины (женская работа считается мелочами); пренебрежение женской работой; + желание избавиться от мелких помех; + презрение к житейским мелочам; + ЧВ к несделанным мелочам.
Любава: Хелен пишет: Просто по твоей логике получается, что ты опять ставишь свою уверенность в себе в зависимость от окружающих людей, в зависимость от родителей. Т.е. если ты будешь верить, что они тебя ждали, значит все ОК, как только эта вера пошатнется, то опять вниз в униженность. Озадачила ты меня своим ходом мысли, Хелен. А ведь и правда, родители не позвали - вроде, я тут как гость незваный, не имею права правила приличия нарушать. А позвали - так все в порядке, будь как дома А правда, почему мне надо, чтобы меня сюда кто-то позвал, кто-то на пороге встретил? Что я, сама уж что ли никак? Так значит, не отсюда униженность идет! Она еще раньше появилась... и, возможно, это иллюзия, что непозванный=пустое место=униженный?.. Я все возвращаюсь мыслью вот к этому, к проблеме отдавания: Униженностью я дистанцируюсь от людей, сохраняю невидимое расстояние между нами для того, чтобы не отдавать. Отдавать не хочу из страха, что уйду в отдавание с головой и на саму себя у меня времени не останется. Страшно отдавать свое, самое ценное: а вдруг от меня убудет? Ну не укладывается у меня в голове мысль, что если я добровольно отдам что-то, что ценно для меня самой, я не лишусь ничего на самом деле. Опять какой-то замкнутый круг получается. Вот взять даже самую простую ситуацию: в маршрутке хмурой тетеньке улыбныться - слабо. Просто улыбкой поделиться - слабо. Опять двадцать пять - страх быть отвергнутой. А пуще того - страх, что после улыбки мне вдруг удастся с ней поговорить, и она расскажет мне о своих проблемах, а просто выслушать я не смогу, я буду чувствовать, что должна, ну просто обязана помочь, а проблемы обязательно будут такие, которые я решить не смогу никак. И вот этот страх перед бессилием и печалью от невозможности помочь (о! еще один стресс накопала! ) сковывает губы в замок и отводит взгляд. А еще знаете чего боюсь? Что мне придется кардинально менять мою жизнь. Бросить работу, отношения, квартиру, город и уйти или в деревню жить на природе (мне почему-то образ ведьмы-травницы видится, но, блин, страшно одной в лесу-то жить!) или пуститься в странствия. В смысле, если я разрулю эту цепочку страх быть отвергнутой/страх перед бессилием и печалью -> нежелание отдавать -> униженность, то я вернусь к себе. А в глубине души я чувствую, что та жизнь, которой я живу сейчас - это такая туфта, такое все ненастоящее... И я чувствую, что уже не первую жизнь я набираюсь смелости жить своей жизнью, настоящей, и все никак этой смелости не наберусь, трусиха.
Любава: Хелен пишет: Я люблю свой дом, все вещи в нем. С удовольствием привожу их в порядок. Т.к. у кого в доме вещи в беспорядке, это значит в беспорядке его мысли. Спасибо, Хелен. Мне еще ДанСвет советовала попробовать квартирку свою полюбить, ведь она тоже в любви нуждается. Меня хватало на пару дней осознанной любви, не больше Хелен пишет: Т.е. здесь параллель между порядком вокруг и порядком внутри. Угу, я тоже это понимаю... Андреа пишет: Освободить пренебрежительное отношение к труду матери, жены, женщины (женская работа считается мелочами); пренебрежение женской работой; + желание избавиться от мелких помех; + презрение к житейским мелочам; + ЧВ к несделанным мелочам. Спасибо, Андреа! Просто зришь в корень! Попробую, как смогу, поговорить с этими стрессами и освободить их.
Любава: Любава пишет: этот страх перед бессилием и печалью от невозможности помочь И ведь вот вижу прекрасно, какой силой магнита обладает страх - притягивает ну вот просто хрестоматийно все то, чего я боюсь. А все никак не отпущу его. Вы будете смеяться, но мне даже стрессы свои отдавать жалко. Маааёёёё!!! Эх и жадюга я Понимаю, что себе умиляться можно долго, но это значит, так и сидеть-барахтаться в своей луже и никуда не двигаться. Ладно, может, щелкнет что в голове, прояснится. В конце-концов, Москва не сразу строилась.
Хелен: Любава пишет: что должна, ну просто обязана помочь это уже похоже, на то, что не хочу "отдавать" - я защищаюсь от жалости к окружающим. Зачем тетеньке то помогать - она человек взрослый живет своей жизнью, зачем за нее ее жизнь переживать. Подарить в общении хотя бы каплю любви, улыбку и тетенке станет легче ее жизнь проживать, может она сама начнет чаще своей жизни улыбаться. Любава пишет: Что мне придется кардинально менять мою жизнь. Бросить работу, отношения, квартиру, город и уйти или в деревню жить на природе (мне почему-то образ ведьмы-травницы видится, но, блин, страшно одной в лесу-то жить!) или пуститься в странствия. Жизнь сама изменится, т.к. подобное притягивает подобное. Изменишься ты внутри - изменится жизнь снаружи. Изменится сама собой.
Любава: Хелен пишет: это уже похоже, на то, что не хочу "отдавать" - я защищаюсь от жалости к окружающим. Что-то я уже запуталась в своих стрессах Не пойму, то ли хватит думать, то ли еще чего... Хелен пишет: Зачем тетеньке то помогать - она человек взрослый живет своей жизнью, зачем за нее ее жизнь переживать. Подарить в общении хотя бы каплю любви, улыбку и тетенке станет легче ее жизнь проживать, может она сама начнет чаще своей жизни улыбаться. Значит, мне нужно учиться ценить не только проявления в физическом мире (конкретные действия, конкретную помощь, материальную поддержку), но и помощь на духовном уровне. Короче, мне тут уже все разжевали и в рот положили, а я все хожу кругами. Нужно все еще раз десять перечитать и структурировать, выписать куда-нибудь отдельно для себя. Хелен, Ника, Андреа, Anyuta, спасибо!
Хелен: Любава , я поняла тебя в твоем нежелании отдавать. И я тоже не хочу отдавать там, где чувствую, что меня принуждают к этому. Есть категория людей, которые так всем поведением и просят "дай, дай, дай дай, а если не дашь вот я тебя как". И принимать не могу то, что мне не нужно, что навязывается мне как вроде бы необходимое. То же самое что и при отдавании: "Бери, бери, бери, я ведь старался." Тебе нужны канцтовары на них денег не хватает, а тебе блин холодильник, который и так уже есть двухкамерный. И чувствуешь действительно себя униженной из-за того, что не можешь найти линию поведения при которой можно мягко и корректно послать просящих и впиндюривающих. Попробую привратить это, как сама писала в принятие подарка и дарение его.
Любава: Хелен пишет: Попробую привратить это, как сама писала в принятие подарка и дарение его. Хелен, если будут еще какие-то мысли или что-то, чем захочешь поделиться насчет отдавания/дарения, напиши, пожалуйста. Любовь, наверное, нужно освободить... когда из любви делаешь что-то, даже не вспоминашь ни про какое самопринуждение и обязательность и не чувствуешь чего-то неприятного. Я когда думаю о том, как люди с любовью живут и делают что-то, все время вспоминаю святых старцев каких-нибудь (вроде Серафима Саровского или других святых). Вот у них есть чему поучиться. Вроде, и такие же люди, как мы, а свои страхи смогли освободить и из них прямо льется любовь и свет.
Осень: Напишу своё осознание ( может, кому-то и не открою Америку). Униженность - Бессильная злоба, что происходит не так как Мне хочется вынужденность существовать в этом и мириться с ЭТИМ. Ни чего не могу поделать с этим , во вне. Униженность- всегда из-за "вовне".
Constanta: Осень, значит "вовне" виновато? Еще бы!!! Меня навели на принятие о том, что все, что происходит - это твоих (моих) рук и мыслей дело, вот такие рассуждения. Просто получилось, сделалось, материализовалось то, о чем ты думала. Заметь - не это не вина твоя и даже не ошибка. А именно - результат, просто результат. Значит все в твоей власти. По-другому ты думать не могла и не умела, и надумала вот эту реальность, и она случилась. Опять же, это не вина, не ошибка, а просто факт. Остается дело за малым. Принять ответственность за реальность на себя. Не вину, а просто ответственность. И тогда ты увидишь, что "вовне" здесь вовсе не причём. Точнее лишь при том, что это твоё продолжение - воплощение твоих собственных мыслей и убеждений. И теперь подумай, как оно может быть вовне, если это идет из тебя. И с чем в этом случае сложно примириться? С тем, что ты - хозяин положения и сама можешь воспринимать и создавать действительность так, как считаешь нужным?
Золотая: Constanta , спасибо Думаю. И как раз сегодня утром размышляла про ответственность за свою жизнь
Constanta: Вит, пожалуйста. И тебе спасибо! Меня ответственность в самом начале сразу скатывала в безответственность. Т.е., поскольку то, что со мной случилось - плохо, значит я безответственна: плохо проконтролировала, короче, я дура и во всем виновата. Понятно, что при такой позиции ответственность на себя брать не хочетстся. Потом для меня понятие ответственности в большей степени перешло в ответственность за свои мысли. И тогда ушло ощущение вины (не ушло, а отступило), и стало легче воспринимать действительность, с точки зрения восприятия, а не как я думаю. Например: Я думаю, что меня предали (тебя - унизили), а по фактам. А по фактам - просто факты и не больше. И тогда понимаешь, что все это предательство, униженность - плод больного воображения. И спроси все-таки свое эго, почему ему приятно думать, что тебя унижают? Почему оно тебе эти идеи подкидывает. Оно такое забавное, это эго, иногда такую фигню несет, потом сама удивишься, чего ты его слушала Кстати, как раз эго за свой "базар" вообще не отвечает (ему лишь бы потрындеть, мягко говоря).
сусанна: Constanta пишет: Кстати, как раз эго за свой "базар" вообще не отвечает (ему лишь бы потрындеть, мягко говоря).
сусанна: Вчера сама и убедилась в этом
Синица: Константа пишет: Очень хорошо объясняют суть взаимоотношений Веды. Синица, послушай Нарушевича, многое прояснится в этом вопросе. Да я слушаю, слушаю! И все-таки, может, кто-нибудь напишет мне про преодоление стресса униженность. Ну хоть один пример дайте реальный, пусть не из области отношений, из любой. Я не могу прочувствовать.
Константа: Синица, по униженности есть отдельные темы. В двух словах не описать, как это происходит. Напишу хотя бы примерно. В основе любого стресса - страх, что меня не любят. При любом намеке на этот страх (в зависимости от силы стресса), возникает реакция и проявляется у каждого по разному. У меня возникал страх, что меня предали. У тебя, что от тебя отказываются или унижают. Происходит это очень-очень быстро в мыслях. Причем иногда на ровном месте, когда человек даже не хотел обидеть, а уж тем более унизить. Какое чувство возникает от униженности - Стыд. Тебе стыдно за себя, что ты ТАКАЯ. Какая "такая" - это вопрос, большой вопрос. Есть тема Стыд и лекции Орлова Ю.М. Он несколько в жесткой и категоричной форме объясняет, но очень подробно расписывает механизмы возникновения обиды, стыда, зависти. Поняв это, можно легко проследить механизм возникновения униженности. Я напишу по обиде, потому что совсем недавно эту тему еще раз разбирала. Обида - это всегда претензия другому человеку. И вот здесь смотри как проявляется твоя претензия: ты хочешь, чтобы тебе мужчина сделал предложение. А он не делает. Претензия заключается в том, что ТЫ СЧИТАЕШЬ, что кто-то должен поступить ТАК, как думаешь ТЫ. А он поступает иначе. И вот здесь возникает обида или униженность. За что? За то что ОН не делает так, как хочешь ТЫ. В основе лежит неумение выразить свое желание и неумение дать человеку свободу действий. Декларативно, конечно, ты как бы говоришь, что он свободен. Но если возникает обиженность или униженность, значит в уме, в Душе, ты не даешь человеку право действовать так, как он действует. Не принимаешь его действия. Не соглашаешься. Вообще обиженность/униженность - это качества незрелой личности, по сути - ребенка. Это всегда детские претензии родителям. И в отношениях с мужем - это позиция ребенка, а не взрослого. Неумение высказать свое желание, свою потребность (даже не столько высказать, сколько понять самой свою потребность). СТРАХ, что отвергнут, не услышат, не поймут, не согласятся. Как решить проблему? 1) Освободить: униженность, Страх, что меня не любят (СМНЛ освобождать регулярно - он основа всех остальных стрессов) 2) Понять, что люди не телапаты и не умеют угадывать твои мысли и желания; 3) Понять и помнить, что мышление женщины и мужчины отличается 4) Очень важно. Научиться осознавать свои потребности и уметь их объяснить открыто. Не стесняться. Не ждать, чтобы сам догадался. Не считать высказывание своих потребностей униженностью. 5) Дать другому человеку право поступать так, как он считает нужным (не в ущерб себе!, не подавляя себя!!!), несогласие с твоим мнением НЕ СЧИТАТЬ унижением или оскорблением. Помнить, что это всего лишь разные точки зрения. Теперь от первого сообщения в этой теме. Тебе хочется: белое платье, свадьбу, красивое предложение... А в чем при этом ты нуждаешься: в любви, в защищенности, в спокойствии. Всегда реализуется то, в чем ты нуждаешься, потому что это твоя истинная потребность. А теперь скажи, если бы вы заблудились в лесу, целый день блуждали, вымокли под дождем, наконец вышли на проселочную дорогу и тебе муж сделал бы предложение в таких обстоятельствах, ты ему бы отказала? Наверное нет. Важна суть, а не форма. Научись различать, что тебе ХОЧЕТСЯ, и в чем ты НУЖДАЕШЬСЯ, в чем ощущаешь ПОТРЕБНОСТЬ. Хочется - это внешнее проявление, как правило желание Эго (ума). А то, в чем нуждаешься, в чем твоя потребность, это твоё внутреннее. От реализации "хочется" раздувается Эго, а от реализации потребности становится тепло и хорошо на Душе.
Мадам: Синица пишет: И все-таки, может, кто-нибудь напишет мне про преодоление стресса униженность. Ну хоть один пример дайте реальный, пусть не из области отношений, из любой. Я не могу прочувствовать. Почитай как я посылала стресс униженности ING в теме обсуждения модераторства Ильдара, только там был очень сильный посыл, в жизни этот посыл меньше. Освободить его можно после того, как распознаешь для начала, а потом уже по схеме, которую предложила Галя.
Лала: Синица пишет: И все-таки, может, кто-нибудь напишет мне про преодоление стресса униженность. Ну хоть один пример дайте реальный, пусть не из области отношений, из любой. Я не могу прочувствовать. какие будут ощущения, если ты услышишь"ты-никто и звать тебя никак. что ты там себе думаешь и планируешь, никого не интересует"? не про униженность немного, вернее, если подойти издалека), очень полезно задать себе еще вопрос-чтобы меня любили, я должна...(что делать...)...(быть какой?...)
Синица: Спасибо Константа. Вот это хорошо сказано. Декларативно, конечно, ты как бы говоришь, что он свободен. Но если возникает обиженность или униженность, значит в уме, в Душе, ты не даешь человеку право действовать так, как он действует. Не принимаешь его действия. Не соглашаешься. И все-таки хоть такие состояния и бывали (настоящего отпускания и настоящего принятия любого результата), они были кратковременными и как так жить постоянно - мне сложно представить. Это для меня какой-то такой вариант князя Мышкина получается. Стресс униженности потихоньку начинает осознаваться, пока в отдельных воспоминаниях, состояниях. Но все равно ощущаю какую-то ТУПОСТЬ, что-то до меня не доходит. Я не понимаю - как выглядит/думает/чувствует женщина/мужчина, отпустившая/ий униженность? В чем принципиальное различие двух состояний? Пока что я вижу полярности ("пресмыкание" - "бой-баба"), и не вижу истину. Давно на меня такой тупости не находило, м.б. это перегруз информации или весна))) И вообще у меня сейчас сомнение такое - а реально ли высвободить униженность без оформления отношений? Или пока брак гражданский, униженность наличествует неизбежно?? Мадам, где читать?
Смайл: Викапедия Униже́ние — поведение человека, целью или результатом которого является падение у унижаемого чувства собственного достоинства и его достоинства в глазах других людей. Унижение может совершаться как намеренно, например, с целью самоутверждения, так и являться, например, методом воспитания. Унижение является психотравмой. Унижение (унижения) могут стать причиной невроза. Получается, что униженность - это чувство падения собственного достоинства. К примеру, можно попробовать почувствовать, говоря себе "я не достойна этого мужчины". Т.е. не достойна в какой-то степени жить, проявлять себя свободно в этих отношениях.
Лала: Синица, а есть у тебя качества или умения, которыми ты гордишься? в чем ты себя видишь лучше других?
Смайл: Смайл пишет: Т.е. не достойна в какой-то степени жить, проявлять себя свободно в этих отношениях. Потому что я недостаточно хорошая, ниже нужного уровня - униженная. И потом гордость появляется - желание доказать, что я не такая униженная и борьба за это - униженная злоба. Вот и полярка - пресмыкание -самобичевание, а потом борьба - бой-баба. Стресс один.
Fenix: Смайл пишет: Получается, что униженность - это чувство падения собственного достоинства. К примеру, можно попробовать почувствовать, говоря себе "я не достойна этого мужчины". Т.е. не достойна в какой-то степени жить, проявлять себя свободно в этих отношениях Ещё можно добавить, что , когда заниженная оценка мужчины. Но по разным причинам ( стрессам, которые довлеют), отношения трудно разорвать, и тогда получается чувствование униженности от ситуации, где продолжение отношений с этим мужчиной представляются падением собственного достоинства.Тоже получается невозможность проявлять себя свободно в этих отношениях Но это наверно прерогатива браков. Ну , а дальше по цепочке: чем ниже самооценка- тем больше тебя МЧ унижает- тем самым ещё ниже оценка Мч тобой. Раскрутить всё обратно - вполне возможно. ЛВ в помощь Вобщем , получилось совсем не по заявленной теме, но про ещё один лик униженности.
Синица: Лала пишет: какие будут ощущения, если ты услышишь"ты-никто и звать тебя никак. что ты там себе думаешь и планируешь, никого не интересует"? Ощущение- возмущение. И желание уйти. Лала пишет: чтобы меня любили, я должна...(что делать...)...(быть какой?...) Это уже я писала когда-то давно. На том этапе не помогло, кроме опять-таки возмущения: я никому ничего не должна! Сейчас с понятием "должна" немного другие отношения. Хотя в некоторых случаях "никому ничего не должна" проявляется. Лала пишет: Синица, а есть у тебя качества или умения, которыми ты гордишься? в чем ты себя видишь лучше других? Ясно дело, есть. Качества - ответственность, обязательность, например (тоже томляет периодически, надо сказать). Умения - ну не знаю, на велосипеде ездить Да у каждого человека есть то, чем он подспудно в себе гордится. Но это ж не гордыня. А так - я научился, например, сам, я молодец.
сусанна: Читаю тему....уходит страх оказаться быть униженной, хотя меня не унижают, а страх присутствовал.
полная версия страницы