Форум » За дверьми форума » Политика (продолжение) » Ответить
Политика (продолжение)
Смайл: Высказываем мысли, сомнения, делимся.
Ваш гость: Кто кого там простил(Одесса)? Что там спокойно? http://odessa-antimaydan.com/obrashhenie-komiteta-osvobozhdeniya-odessy-k-aktivistam-kulikova-polya/
Андреа:
Андреа: Ваш гость пишет: Кто кого там простил(Одесса)? Что там спокойно?
Арья: Андреа, отпускай, а то сама придет!
Мадам: вот протокол Зависимости ( кто с собой работает по ТС) http://www.ocoznanie.ru/otnosheniya/zavisimostyponinerybensshteyn.html а это у меня вызвало очень бурную реакцию • У НАС были проблемы с самооценкой. • МЫ были не способны любить НАС. • У НАС были трудности в установлении границ между НАМИ и другими. • МЫ не могли установить границы НАШЕГО "Я". • У НАС отсутствовала способность к реальной оценке окружающих. • МЫ позволяли контролировать НАС. • МЫ пытались контролировать других. • МЫ были навязчивы в поведении и в эмоциях. • МЫ были тревожны и не уверенны в НАС. • МЫ были импульсивны в действиях и поступках. • У НАС были проблемы с духовностью. • У НАС были трудности в выражении интимных чувств. • У НАС была любовная зависимость. • В отношениях МЫ фиксировались на другом человеке. • В НАШИХ отношениях на первый план выступали интенсивность эмоций и их экстремальность как в положительном, так и в отрицательном отношении. • У НАС были созависимые отношения с родителями, партнёром, друзьями, клиентами. • У НАС были истории несчастной/неразделенной любви. • МЫ навязчиво добивались восстановления прежнего, доставляющего удовольствия уровня отношений с бывшим объектом любви. • МЫ были эмоционально раненными любовными зависимыми. • МЫ испытывали недоверие, чувство отклонения, потерю НАС, укоренившийся гнев, чувство неудачи, потери, и массу других отрицательных эмоций. • В НАС укоренились саморазрушающие модели поведения. • МЫ тратили непропорционально много времени и внимания на человека, на которого была направлена НАША зависимость. • Мысли о "любимом" доминировали в НАШЕМ сознании, становясь сверхценной идеей. Этот процесс носил в себе черты навязчивости, сочетаясь с насильственностью, от которой НАМ было чрезвычайно трудно освободиться. • МЫ находились во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к НАШЕМУ состоянию. • МЫ забывали о НАС, переставали о НАС заботиться и думать о НАШИХ потребностях вне зависимых отношений. Это распространялось и на отношение к родным и близким. • У НАС были серьёзные эмоциональные проблемы, в центре которых стоял страх, который МЫ старались подавить. Страх часто находился на уровне подсознания • Страх, который присутствовал на уровне НАШЕГО сознания - это страх быть покинутыми. • НАШИМ поведением МЫ стремились избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности. Из-за этого МЫ были не в состоянии перенести "здоровую" близость. • МЫ боялись оказаться в ситуации, где НАМ придется быть НАМИ самими. Это приводило к тому, что подсознание вело НАС в ловушку, в которой МЫ подсознательно выбирали НАМ партнёра, который не может быть интимным. Это связано с тем, что в детстве МЫ потерпели неудачу, пережили психическую травму при проявлении интимности к родителям. • МЫ уходили от интенсивности в отношениях со значимым для НАС человеком. МЫ проводили время в другой компании, на работе, в общении с другими людьми. • МЫ стремились придать отношениям с партнёром "тлеющий" характер. • НАШИ отношения с партнёром были для НАС важны, но МЫ их избегали. МЫ не раскрывали НАС в этих отношениях. • МЫ стремились к избеганию интимного контакта с использованием техник психологического дистанцирования. • На уровне сознания у НАС находился страх интимности. МЫ боялись, что при вступлении в интимные отношения МЫ потеряем свободу, окажемся под контролем. На подсознательном уровне — это страх покинутости. Он приводил к желанию восстановить отношения, но держать их на дистатнтном уровне. • На этапе знакомства интенсивные эмоциональные переживания были с положительным знаком: будущий партнёр производил на НАС впечатление. • У НАС развивалось фантазирование. Происходила связь ранее имевшихся фантазий с реальным объектом, что несло радость и чувство освобождения от неприятных ощущений жизни как неинтересной и серой. На пике фантазирования МЫ проявляли всё большую требовательность к партнёру, что способствовало НАШЕМУ уходу от этих отношений. • У НАС развивалось осознание того, что в отношениях не всё в порядке. На каком-то этапе приходилось признавать, что НАС покидают. Появлялись явления отнятия, для которых были характерны депрессия и безразличие. Начинался анализ произошедшего с целью вернуть всё назад. Отношения разрушались, но затем восстанавливались либо с прежним, либо с другим партнёром. • В НАШИХ отношениях с партнёром отсутствовали здоровые разграничения, без которых невозможна интимность, невозможно признание права на собственную жизнь. Это приводило к тому, что МЫ обвиняли другого в нечестности, используя сарказм, преувеличения и оскорбления. • МЫ тянулись к любовным и избегающим зависимым вследствие "знакомых" психологических черт. Несмотря на то, что черты, привлекающие у другого, были неприятными, вызывали эмоциональную боль, они были привычны с детства и напоминали ситуацию переживаний детства. У НАС возникало влечение к знакомому. • МЫ не увлекались независимыми. Они казались НАМ скучными, непривлекательными; МЫ не знали, как НАС с ними вести. • НАС привлекало то, что знакомо. • НАС привлекали ситуации, содержащие в себе надежду на то, что "раны детства" могут быть излечены на новом уровне. • НАС привлекали возможности реализации фантазий, созданных в детстве. • У НАС случалась повторяющаяся потеря контроля над НАШИМ сексуальным поведением. • МЫ относились к НАМ изначально плохо. • МЫ не верили, что окружающие могут хорошо к НАМ относиться. • У НАС был высокий уровень тревоги, депрессии, навязчивых мыслей и действий, а также чувствительности к действиям и потребностям других людей. • МЫ отрицали наличие у НАС каких-либо проблем. • МЫ использовали механизм проекции, осуждая других и стараясь преуменьшить то, что могло НАС дискредитировать. • Другой механизм защиты — рационализация: "Если МЫ не будем заниматься сексом, то не вынесем напряжения, которое в НАС накапливается", или "Это НАШЕ дело, это никому не вредит, это НАШ способ расслабления". • При воздержании МЫ испытывали дисфорию, тревогу, трудности концентрации внимания. • НАША толерантность росла. • Периодически МЫ давали НАМ зарок измениться, приурочивали начало зарока к какому-то конкретному дню, искренне веря, что МЫ это сделаем. Тем не менее "помимо воли" происходил срыв. • У НАС была сверхзанятость мыслями на сексуальную тематику, носящая ритуальный характер. Это было НАШЕЙ любимой темой размышлений. • Фантазирование на сексуальные темы меняло НАШЕ восприятие многих вещей. В окружающих НАМ виделись лишь сексуальные объекты. Другие занятия рассматривались как необходимые, но неприятные. • МЫ чувствовали катастрофу, отчаяние после неприятностей, обусловленных определенными событиями (наказанием, заболеванием и так далее). Нарастали отрицательные чувства к НАМ, появлялись мысли о самоубийстве. • МЫ длительно скрывали нашу зависимость в семье. • НАШИ отношения постепенно формализовывались. • МЫ вели двойную жизнь, МЫ переставали интересоваться другими вещами, не заботились о НАШЕМ здоровье, НАМ было трудно преодолевать житейские трудности. • МЫ злоупотребляли алкоголем и психоактивными веществами, чтобы избавиться от неприятных чувств. Приём алкоголя служил запуском сексуальной реализации. • МЫ бежали от реальности, фиксируясь на работе. • Работа заменяла НАМ привязанность, любовь, развлечения, другие виды активности. • МЫ навязчиво стремились к постоянному успеху и одобрению со стороны окружающих. • МЫ испытывали страх потерпеть неудачу, "потерять лицо", быть обвинёнными в некомпетентности, лености, оказаться хуже других в глазах начальства. • Чувство тревоги не покидало НАС ни во время работы, ни в минуты непродолжительного отдыха, который никогда не был полноценным из-за постоянной фиксации НАШИХ мыслей на работе. • МЫ настолько фиксировались на работе, что постоянно отчуждались от семьи, друзей, всё больше замыкаясь в системе НАШИХ переживаний. • МЫ были эмоционально опустошены и не способны к сопереживанию. • Межличностные отношения затруднялись и воспринимались НАМИ как тягостные, требующие большой энергетической затраты. • МЫ уже на подсознательном уровне стремились избегать ситуаций, в которых требовалось активное участие, избегали обсуждения важных семейных проблем, не участвовали в воспитании детей, не общались с домашними животными, предпочитая общаться с неодушевленными предметами, так как это не требовало решения насущных межличностных проблем. Члены семьи не получали от НАС эмоциональной поддержки. • МЫ убеждали НАС и окружающих в том, что МЫ работаем ради денег или другой абстрактной цели. • МЫ не реализовывали НАШИ потенциальные возможности. • МЫ испытывали трудности в любви, интимных отношениях, самовыражении, самореализации. • МЫ были склонны к наркомании, токсикомании и алкоголизму. • МЫ не могли принять НАС такими, какие МЫ есть, со всеми НАШИМИ страхами и слабостями. • МЫ верили в то, что МЫ в чём-то ущербны и недостаточны, и не ценили в НАС те качества, которые есть. • МЫ не могли пережить глубокое чувство любви и близости, как по отношению к НАМ, так и по отношению к другим. • МЫ не умели любить и доверять. • Мы привыкли видеть НАС, других и мир вокруг по-старому. • Мы жили в недоверии из-за ран, которые несли в НАС из прошлого, и которые наполняли НАС страхом и неверием в НАС. • МЫ находились в гипнотическом состоянии благодаря ранам. • Раны заставляли НАС видеть мир не таким, какой он есть, а таким, каким МЫ его видели, будучи ребёнком. • Из-за страха и недоверия МЫ саботировали любовь, используя обвинение, слепое реагирование, уход в изоляцию, замыкание в себе, нечестность. • МЫ чувствовали НАС не понятыми, отвергнутыми и потерянными. • МЫ зависели от того, что кто-то или что-то помогал НАМ обрести НАС. • В созависимых отношениях МЫ зависели от НАШЕГО партнера, который должен был заставлять НАС почувствовать НАШУ цельность. • МЫ делали другого человека ответственным за то, чтобы НАШИ потребности были удовлетворены, и ожидали, что он будет вести себя таким образом, который бы НАМ подходил. • МЫ ожидали, что НАШ партнёр будет выслушивать НАС, будет всегда доступен и внимателен, а когда он не будет удовлетворять НАШИМ запросам, МЫ сможем его изменить. • МЫ нуждались в любви, приятии, доверии, признании, защищённости, дружеском внимании, радости и свободе самовыражения. • В семье НАС обижали и не удовлетворяли НАШИ основные потребности, и в НАС накопилась огромная боль. • Чем меньше удовлетворялись НАШИ потребности, тем больше МЫ становились озабоченными тем, как ведут себя другие, их потребностями, стараясь скрыть НАШИ. • НАША личность была искусственной. • МЫ были не способны добиться удовлетворения НАШИХ потребностей. • МЫ игнорировали НАШИ чувства и потребности. • Временами ребёнок внутри НАС хотел удовлетворить свои желания, он просто разрывался от этих желаний. Это вызывало у НАС депрессию, вспышку ярости, и МЫ причиняли вред НАМ или другим. • МЫ считали НАС ответственными за чувства и поведение другого человека. • У НАС были трудности в определении НАШИХ эмоций, таких как гнев, грусть или счастье, и трудности в выражении этих эмоций. • У НАС были страх и озабоченность по отношению к тому, как другие воспримут НАШИ чувства, если МЫ начнём их выражать. • У НАС были трудности в создании близких отношений и их сохранении. • У НАС был огромный страх испытать боль или быть отвергнутыми. • МЫ страдали от перфекционизма и возлагали слишком большие ожидания на НАС и других. • У НАС были трудности в принятии решений. • Оказавшись в уязвимом положении, МЫ не могли попросить о помощи. • МЫ привыкли ставить желания других людей, их потребности впереди НАШИХ. • МЫ судили о НАШИХ поступках, мыслях или высказываниях по меркам других людей; ничего, что МЫ бы ни делали или говорили, не казалось НАМ хорошим. • МЫ не могли признать НАШИ хорошие качества или поступки. • НАШИ партнёрские отношения протекали неосознанно. МЫ чувствовали НАС несчастными, но продолжали оставаться вместе, потому что боялись одиночества. • МЫ не могли показать НАШУ уязвимость партнеру и при этом не обвинять его за чувства, которые испытываем. • Неосознанно МЫ старались не выходить из НАШЕГО защитного слоя. • МЫ стремились к близости, но при этом НАМ хотелось, чтобы вначале другой показал свою уязвимость. • МЫ не могли показать другому НАШИ болевые точки, рассказать, в чём МЫ испытываем нужду. • МЫ не считали НАС эмоционально зависимыми. • МЫ не считали НАШИ зависимости зависимостями. • МЫ признавали одну зависимость и не признавали другие. • МЫ отрицали, не осознавали социальные, психологические, физические и другие проблемы, возникшие у НАС из-за эмоциональной зависимости. • МЫ отрицали возможность выздоровления. • НАША мать слишком сильно оберегала НАС от трудностей, и у НАС пропал стимул развивать собственные механизмы для удовлетворения НАШИХ потребностей. • Когда МЫ выросли, МЫ столкнулись с тем, что не всё в мире подчиняется НАШЕМУ требованию так же, как НАШИМ требованиям подчинялась мама. • Привыкшие к контролю над матерью, МЫ очутились в ситуации, где не могли контролировать других людей, и МЫ чувствовали злость, раздражение, а главное – чувствовали НАС неудачниками. • МЫ наблюдали, как рядом с НАМИ другие подростки, воспитанные в более реалистичных условиях, своими собственными навыками добиваются и получают то, что МЫ не могли получить: подходящие для себя отношения, творческую самореализацию, удовлетворяющие профессиональные поиски. • Раздражение и неудовлетворённость преследовали НАС, и МЫ снимали стресс алкоголем, лёгкими наркотиками, табаком. • Домашняя ситуация была для НАС неразрешима. НАША гиперопекающая мамочка была уверена, что она идеальная мать и, вместо того, чтобы предложить НАМ самостоятельность и поддержать НАС в этом, начинала ещё больше опекать и контролировать, видя НАШЕ подавленное состояние. С другой стороны, НАША мама была так добра, что вроде бы не было причин на неё раздражаться. Но раздражение как реакция на неудовлетворённые потребности и причину этого неудовлетворения, накапливалось. Наступал внутренний конфликт: МЫ злились на неё, но не должны были злиться. Гнев подавлялся и направлялся на других или, ещё хуже, на НАС самих – МЫ даже задумывались о суициде. • У НАС отсутствовали эмоциональная поддержка и осознание НАШЕЙ ценности. • У НАС были низкая самооценка, неверие в НАШИ силы и страх пробовать. • У НАС был не сформирован механизм адаптации к изменяющейся среде и удовлетворения НАШИХ потребностей. • МЫ попросту отказывались от удовлетворения потребностей в связи с неимением достаточных ресурсов для их удовлетворения. • Как результат длительного подавления родителями и самоподавления гнева на родителей, у НАС развилась склонность к депрессии. • Когда МЫ были детьми, МЫ чувствовали НАС одинокими, беспомощными перед лицом опасности, незащищёнными. • МЫ искали тепла и поддержки, защиты от агрессивного мира в нечутких друзьях, самовлюблённых возлюбленных, виртуальных знакомых в сети Интернет, наркотиках, алкоголе, карточных играх, гороскопах, телесериалах и карьеризме. • МЫ постоянно нуждались в предмете или человеке, который даст НАМ иллюзию, что всё в порядке, что в мире не так уж много страданий. • МЫ с завидным упрямством находили НАМ несчастную любовь. НАШЕ раненое бессознательное непроизвольно выбирало людей, похожих на тех, кто травмировал его. Чтобы завершить эту незавершенную ситуацию бессознательное искало похожего адресата для выражения НАШЕЙ горечи и протеста против нелюбви к НАМ и несправедливого обращения. • МЫ крепко зависали в Интернете. При близком знакомстве МЫ боялись быть отвергнутыми, боялись, что НАС узнают, что НАС осудят за что-то. • МЫ злоупотребляли наркотиками и алкоголем. Туманя сознание, МЫ на время закрывали от НАШЕГО взора кошмар, бессмысленность и жестокость НАШЕЙ жизни. • МЫ играли в азартные игры, в глубине души веря в чудо, которое приходит как везение, а не как плод НАШИХ усилий. МЫ были убеждены, что сами МЫ ничего достигнуть не можем, потому что МЫ неудачники. • МЫ смотрели сериалы и телевизор. Эта «волшебная жизнь» отвлекала от насущных кошмаров, где каждую минуту МЫ находили подтверждение НАШЕЙ никчёмности и непоправимости НАШЕЙ жизни. • МЫ строили карьеру, стремясь доказать, что МЫ достойны любви. • МЫ испытывали хронический стресс в связи с насилием в семье. • У НАС были частые вспышки гнева, повышенная тревожность, нарушение сна, притупленность эмоций, бесконтрольное употребление алкоголя и лекарственных препаратов, склонность к депрессии, навязчивые воспоминания, стремление к изоляции. • Человек, которого МЫ любили, контролировал всё НАШЕ время. • Человек, которого МЫ любили, обвинял НАС во всех неудачах. • Человек, которого МЫ любили, был против НАШИХ отношений с родительской семьёй и друзьями. • Человек, которого МЫ любили, заставлял НАС всё время находиться дома. • Человек, которого МЫ любили, критиковал НАС за любые мелочи. • Человек, которого МЫ любили, легко приходил в ярость под воздействием алкоголя или наркотиков. • Человек, которого МЫ любили, контролировал НАШИ расходы и заставлял отчитываться за каждую копейку. • Человек, которого МЫ любили, прослушивал НАШИ телефонные разговоры или вообще запрещал пользоваться телефоном. • Человек, которого МЫ любили, высмеивал НАС перед другими. • Человек, которого МЫ любили, разрушал НАШИ ценности и чувства. • Человек, которого МЫ любили, бил, толкал, пинал, кусал НАС. • Человек, которого МЫ любили, заставлял НАС вступать в сексуальные отношения против НАШЕЙ воли. • Человек, которого МЫ любили, причинял боль и угрожал причинить боль НАШИМ домашним животным. • Человек, которого МЫ любили, угрожал сделать НАМ больно. • Человек, которого МЫ любили, угрожал избить НАС. • Человек, которого МЫ любили, использовал и угрожал использовать оружие. • В период напряжённости МЫ чувствовали, что как будто ходим по лезвию бритвы или живём на вулкане, ощущали подавленность и беспокойство. МЫ старались свести к минимуму общение с насильником. • В период «взрыва» МЫ терпели драки, побои, скандалы, постоянную критику, требовательность со стороны агрессора. МЫ испытывали страх, иногда даже ужас. Насильник угрожал расправой, если МЫ пожалуемся кому-нибудь. • В фазу примирения агрессор извинялся и обещал, что это никогда не повторится. Это давало НАМ напрасную надежду на изменение ситуации. • Насильник внушал НАМ, что это именно МЫ стали причиной его агрессивного поведения. • У НАС были очень традиционные представления о семье, роли женщины в семье и обществе, МЫ верили в «женское предназначение». • МЫ были традиционны во всех взглядах на ведущую роль мужчины (взрослого по отношению к детям) в семье и обществе. • МЫ брали на НАС ответственность за действия обидчика. • МЫ страдали от чувства вины и отрицали НАШЕ чувство гнева к обидчику. • У НАС были серьёзные реакции на стресс и психосоматику (псориаз, язва, астма, гипертония, гинекологические заболевания). • МЫ верили в то, что сексуальные отношения могут стабилизировать отношения в целом. • МЫ были уверены в том, что никто не может НАМ помочь в разрешении проблемы насилия в семье. • МЫ обвиняли других в действиях, которые совершали сами. • МЫ были патологически ревнивы. • МЫ представляли НАМИ двойственную личность. • МЫ часто использовали агрессию в сексуальных отношениях с целью повышения самооценки. • МЫ не осознавали, что НАШЕ агрессивное поведение может иметь серьёзные последствия. • МЫ обесценивали НАШИ зависимости, делали их глупыми, досадными, дурацкими. • МЫ курили за компанию и вели задушевные, откровенные разговоры. В этот момент на уровне личностей, индивидуальностей МЫ принимали других и открывали НАС другим, словно говоря: смотри, у НАС бывает вот так, МЫ - такие и тебе туда (в НАШУ душу) тоже можно.
Андреа: Арья , а мы разве не демократичная страна?
Смайл: Мадам пишет: вот начала отпускать зависимость и прям такеннннннннннный протест пошел....таки глубокий стресс. Очень сильная штука. Ей время нужно... Потому что, когда ее трогаешь поднимается почти ненависть к тем, от кого зависимость внутренняя осталась. И ее надо переживать эту ненависть ничего с ней не делая. Это очень тяжелая проработка. Особенно тяжело тем, кто этот негатив давил годами в себе из желания быть хорошим человеком.
калинка: Добрый день! Вчера эгоизм шел в двух направлениях: эгоцентризм и альтруизм...а эгоизм - это самая тяжелая энергия, затем парочка ...вампир - донор, а утром - НЕДОВОЛЬСТВО...всем подряд: жизнью, будущим, собой, страной...муж с утра озвучил, зашла на форум и здесь то же самое. Со спины, как будто шкуру снимают с холодком. Здорово! Когда то должно это недовольство закончиться.
Мадам: Ваш гость пишет: Кто кого там простил(Одесса)? Что там спокойно? http://odessa-antimaydan.com/obrashhenie-komiteta-osvobozhdeniya-odessy-k-aktivistam-kulikova-polya/ ну взяли фотку месячной давности и под нее статью написали. Есть несколько человек, которые до сих пор воду мутят, да они и раньше были, еще до всех событий в Украине, просто никто на них внимания не обращал. Если так интересно, то посмотри он-лайн веб камеру Куликова поля и будет понятно. Вопрос только в том почему это тебе так интересно? Хочешь чтобы наши одессситы сепаратисты опять митинги начали? Чтобы 2 мая повторилось? если нет, тогда зачем ЭТО искать? Для всех,кому интересно, что происходит в Одессе. Выбора мэра в Одессе привели к победе пророссийского кандидата Труханова. Те сепаратисты, которые стояли на Куликовом поле за права русскоязычных и русского языка, остались довольны и разошлись по домам. Те. кто просто хочет воду мутить в инете продолжают вносить смуту в неокрепшие умы некоторых одесситов вот такими статьями. Это наши предатели, которые хотят опять поднять бунт, чтобы у нас так было как в Славянске. Обычно под такой шумок можно денег шаровых получить от того, кто ЭТО спонсирует, вот всякие бездельники никак не могут смириться с тем, что Одесса вошла в мирное русло и уже НИЧЕГО такого(со стороны одесситов) не будет, если конечно нам эту заразу из Донбасса, Приднестровья или Крыма не привезут. Так что прошу прекратить эти провокационные ссылки и заняться освобождением своих стрессов. Особенно стресс ПРОВОКАТОРА. Отпустив этот стресс сразу начинается движение в сторону мира, а не в сторону возобновления конфликта. Больше мне добаить нечего.
Мадам: Смайл пишет: Очень сильная штука. Ей время нужно... Потому что, когда ее трогаешь поднимается почти ненависть к тем, от кого зависимость внутренняя осталась. И ее надо переживать эту ненависть ничего с ней не делая. Это очень тяжелая проработка. Особенно тяжело тем, кто этот негатив давил годами в себе из желания быть хорошим человеком. мне сейчас даже показалось, что это стресс целого нашего народа, может поэтому так тяжко. да.......нехилый стресс. сейчас запустила протокол, так как сразу такой псих взял, что аж руки затряслись.
Смайл: Мадам пишет: сейчас запустила протокол, так как сразу такой псих взял, что аж руки затряслись. Да-Да, так и есть. Вот этому психу дай свободно себя проявить, ненависть - значит ненависть. Вообще лучше БК для этого стресса, для тех кто владеет переворотами. Т.к. остальные методики поднимают эмоциональные слои тяжелые и с ними тяжело проживать какое то время.
Мадам: Смайл пишет: Вообще лучше БК для этого стресса. а что из БК ты имеешь ввиду? З.Ы. таки это стресс не только мой личный, а также стресс Украины в целом. за много столетий зависимости накопилось ого-ого!!!!
Андреа: Смайл пишет: Очень сильная штука. Ей время нужно... 3 года. кто работает по ТС еще одна промывка мозгов? Киев тратит на войну ежедневно до 3 млн $ за счет не оплаты за газ, где-то у киевской власти прозвучало: мы смогли продержаться и не впасть в дефолт из-за неуплаты за газ. за наш счет... и нас же хают)) бессовестные. вчера переговоры шли до сегодня до 4ч утра (10ч ), сегодня Украина должна заплатить по долгам за ноябрь, декабрь, апрель и май, переговоры начнутся в 21ч мск, (сейчас взяли перерыв для обдумывания вчерашних соглашений) и если времени на обдумывание не хватит, то последний срок среда 10ч утра и наши выставляют предоплату и отключают газ. украинцы затягивают переговоры, специально тянут время и уже несколько месяцев бесплатно закачивают наш газ, накапливают, думают зиму на ворованном газе прожить? воры. еще хохма, ЕС требует чтобы Россия признала Порошенко или грозят запретить строительство южного потока, (строят мировое господство, возомнили себя...) Болгария и Сербия уже подтвердили, что будут продолжать строительство. Но надеяться на их слова... они ни гроша не стоят. Сегодня одно, завтра другое. Как работать с такими партнерами? имхо: то кричат им наш газ не нужен, возьмут в ЕС и сланцевый у США... теперь Яценюк просит ЕС, чтобы запретили строительство Южного потока, т.к. Украина не сможет зарабатывать на транзите и Россия может обойтись без Украины и тогда им придется покупать газ в Европе или США,-- а это гораздо дороже выйдет)) и европейский газ не своруешь и шантажировать Россию будет нечем. Нам нужно продержаться с такими неплатежеспособными и нечестными партнерами 2 года, 2 года мучений с украинским кидаловом, а там через Южный и Северный потоки наш газ пойдет в Европу, минуя Украину, и мы выполним свои контракты перед ЕС. Сейчас приходится с этим быдлом (ничего личного, просто бизнес, и к народу это не имеет значения, это киевское быдло покупает у нас по одной цене, а народу продает дороже, тоже бизнес кстати в ЕС газ идет сразу к потребителю) нянчиться, нашли дойную корову.
Арья: Мадам пишет: Особенно стресс ПРОВОКАТОРА. Когда разбирала зависимость, тесно складывался образ предателя-провокатора. Мадам пишет: • У НАС были трудности в установлении границ между НАМИ и другими. • МЫ не могли установить границы НАШЕГО "Я". Еще написать бы о каком-то навязчивом желании иметь эти границы. Вот не понимаю я этого. Этого отгораживание от других. С одной стороны - вы к независимости, с другой стороны периодически выплывают какие-то границы. Руслана, вспомни, откуда эта идея появилась. Вообще о личных границах из какого источника ты впервые узнала? Что-то там не так было изложено, что именно у тебя и у Светы вызвало какой-то резонанс. У меня это вызывает только образ разъединения. Никак не свободы. Потому что даже личные границы - это всего навсего ограничения. Это искуственно создаваемый барьер. Я так думаю, что свободному человеку вообще об этих границах заморачиваться нет нужды. И я только от тебя и Хасиды слышала об этом. Я понима, что это нечто личное, сокровенное, но оно так культивируется. О! Культ границы. Вот здесь что-то скрыто. Кто вас этому научил?
Смайл: Мадам пишет: а что из БК ты имеешь ввиду? Байрон Кейти. Четыре вопроса и переворот. Самая мягкая методика. А так стресс страны - это нехилый эгрегор.
калинка: Зависимость..это несамостоятельность...нужна поддержка, подпитка, чья то энергия, чьи то вливания. Это иждивенчество. Неумение быть и стать САМОстоятельным - встать с колен.
uliTka: Мадам , хотела написать тебе, что мне не стрёмно попросить прощения за то, что действия РФ по поводу Крыма столько плохого тебе причинили. А также хотела добавить: но всё-таки Крым - это ТВОЯ боль. И (тогда, когда хотела это написать) я полагала, что кто бы перед тобой ни извинялся, - поскольку ты именно требуешь извинения, боль твоя не уйдёт. Она трансформируется в "ага, я их сломила, они признали, что ограбили меня / мою страну" - ну или во что-то другое. Но боль останется. И, хотела добавить, что работать всё-таки надо с ней тебе. А щас смотрю, накал страстей опять спал. Ну , может, ещё спадёт из-за моих извинений
uliTka: Смайл пишет: Вы представляете себе что будет в мире, если присоединить сейчас Восток к России? Молдавское Преднестровье просится в Россию уже давно и референдум у нех был. Тогда вместе с Востоком Украины надо обязательно и Приднестровье присоединять. Потом найдутся еще те, кто хочет. Девочки, душа рвется к России у тех, кому было в СССР хорошо с Россией. И таких много. Не все живут так, как ГДР. Есть и другой пример... И что тогда будет, если за Востоком Украины поднимутся остальные? Не Третья мировая, нет? Это очень тонкий момент. То, что произошло с Крымом - могло произойти только разово, это не может быть примером. За Крым Россию санкциями давить стали, а если бы еще кто-то, то - это не иначе, как война была бы. Да, была бы война. Полагаю, США ввели бы туда свои войска, не стесняясь. Поэтому, план такой: сначала "опустить" США, а потом принимать домой своих братьев, тех, кто хочет. Ведь всё-таки: Устав ООН п.1 : " Каждый народ имеет право на самоопределение" Но. Всегда есть "но". "Опускать" США (я, конечно, в шутку имею в виду, что-то в смысле ставить на место) - это длительное время, не одно десятилетие. И кто там к тому времени ещё останется из тех, кто хочет в состав РФ?
Ваш гость: Мадам пишет: вопрос в том, почему тебе это интересно В свете проработки пренебрежения Конкретно пренебрежение истинным положением вещей Мадам, пусть будет так как вы написали. И дай бог чтобы это было истинным положением вещей А время покажет
Андреа: Арья пишет: Когда разбирала зависимость, тесно складывался образ предателя-провокатора. эти образы сейчас ставят маячки на здания в Славянске, Луганске, Семеновке, ... а потом по ним летят ракеты противотанковые... по мирным жителям и соц-обществен зданиям. uliTka пишет: Мадам , хотела написать тебе, что мне не стрёмно попросить прощения за то, что действия РФ по поводу Крыма столько плохого тебе причинили. А также хотела добавить: но всё-таки Крым - это ТВОЯ боль. И (тогда, когда хотела это написать) я полагала, что кто бы перед тобой ни извинялся, - поскольку ты именно требуешь извинения, боль твоя не уйдёт. Она трансформируется в "ага, я их сломила, они признали, что ограбили меня / мою страну" - ну или во что-то другое. Но боль останется. И, хотела добавить, что работать всё-таки надо с ней тебе. Ваш гость пишет: Конкретно пренебрежение истинным положением вещей @"Отрицание - это защита, направленная на избегание с фактами реальности, которые грозят разрушению идеализации и столкновению с болезненными переживаниями. "
полная версия страницы