Форум » За дверьми форума » Бог » Ответить
Бог
Енот: Начала опять заполнять Анкету радикального прощения, и опять всплыл это вопрос. Я пытаюсь простить отца, и на уровне ума уже все гораздо лучше. Но на душе...нет. И я начинаю злиться не на отца, и уже даже не на себя, как началось позже, а на ..Бога! на природу, или как еще сказать. За то, что вот так все устроено, что мы ВЫНУЖДЕНЫ преклонять голову перед его законами. Что другого пути нет, и выбора у нас нет. Везде, буквально постоянно, встречаются упоминания о том, что надо "отдать себя в руки Бога", оставить все на его волю и прочее...КАК это вообще? Я не понимаю и не принимаю. Куда это мне надо отдаться, если я не вижу, в каком направлении идти? Мне надоело слово "духовность". Я не занимаюсь духовностью, я занимаюсь решением проблем для себя (эгоизмом). Я стараюсь развиваться не чтобы познать Бога, а чтобы мне становилось легче. Поолучается, духовность - это просто эгоизм? Там есть такие слова "Хотя мне неизвестно, как и почему это происходит, но я теперь вижу, что моя душа создала данную ситуацию для моего обучения и развития". Та е-мое!! То есть, мне неизвестно, что и как происходит, есть ли эти гребанные другие жизни. Но я смиренно признаю, что все идет так, как надо. НУ КАК в это поверить и принять? Если я не вижу и не могу пощупать эти прошлые жизни, за которые я расплачиваюсь, что мне с этим делать? Или еще круче - это Род. Я этого не понимаю. Вот сейчас похожие параллели в жизни...Мужчина, о котором так долго мы говорили на форуме. Я не смогла с ним жить и попросила его уехать к матери. Чтобы мы разорвали созависимость и начали работать над собой. И мы начали. Но теперь я не знаю, что мне делать. Кто он мне? Он сказал, что я должна или немедленно выйти за него замуж, или мы расходимся навсегда. И вот опять. ДОВЕРИЕ. Как я должна ему довериться? Уйти в никуда? Он безработный, у нас все стало валиться из рук и не ладиться. Ладно. Я терплю. Воспитываю себя и учу жить для себя. Чтоб каждый из нас пока так пожил. Но эта неизвестность изматывает. И вот...что опять получается, отработала карму, и можно расставаться? А я не могу прервать эту связь. И так мне не так, и так не так. Если бы были друзья, было бы легче. Но настало тотальное одиночество... И вот опять услышала это сакраментальное "не дается не по силам", но что-то не очень помогает.....((( Вот такой сумбур, если кто-то что-то скажет - спасибо.
лушка: Скорпи Сначала хотела процитировать в общем, но потом подумала, очень много мыслей, и решила каждую выделить)) Скорпи пишет: Потому что понять, что "я - есть", значит отделить себя от этих пресловутых масок. Скорпи пишет: Енот, мне очень импонирует ваша искренность Мне тоже Скорпи пишет: И, конечно, в основе отношений - всегда любовь, как бы она не выражалась. Именно ЭТО - первично, а все остальное - маски, стрессы, вторично.
Енот: Легенда, Ни-че-го. Страшно? Но ничего - это если по большому счету. Это если понимать, что ты все это и есть одновременно. Буквально все. Но ведь Эго взропщет. Вон оно уже как взроптало: А где же я? А кто я? Да, страшно! Думаю, Эго - это же только негативный оттенок? Оно же меня и защищает, я так понимаю? Скорпи, Yenneferr, спасибо вам!! Я пока решила для себя не искать целенаправленно Бога, не стараться вымучить из себя прощение. Вот вчера мне удалось частично простить отца само собой, у меня сердце смягчилось немного. Даже сквозь сон ночью шли какие-то проработки, разговоры с подсознанием... Спасибо Скорпи за пост в теме про Род...Это тоже подтолкнуло. Еще, я читала, как родители, бывают, мучают детей, заставляя их жить своей жизнью, и поняла, что мой отец хоть и не дал мне столько любви, сколько было нужно, но никогда не лез и не заставлял брать за него никакую ответственность! Это мне еще один крючочек в мозгу... Насчет МЧ... Как-будто кость в горле стоит, и я ее ни туда, ни обратно. Вот все последние джни еще как-будто между лопаток кол вбили, болит(( Пытаюсь говорить с этим местом, может, это за эти отношения вина? Ее трудно уловить четко... Вы пишете, что отжило, что надо бросить...Я в глубине души это чувствую и стремлюсь, но что-то мне не дает. Я не могу поверить, что мы не будем никогда общаться. Получается, расставаться можно так, когда вы все еще друг друга любите?? Как-то по-своему, но у нас теплые вот эти чувства никуда не ушли. Я не знаю, как это объяснить, мне сразу от этого плакать хочется. Еще, читая посты той Эволюции пришла к выводу, что пока продолжать надо с какими-то новыми отношениями. Зачем и какому мужчине несчастная женщина? Опять все то же самое притяну... Вывод: пока одна.... Как бы это тяжело не было. Работать над собой.
999: Енот пишет: что-то мне не дает. Потому что ни фика не Ум управляет Душой, а Душа Умом управляет. Потому что Душа приходит за опытом, который ей нужен для получения очередной порции мудрости для зрелости. А Духу, который каждый раз выбирает ту Душу, зрелость которой соответствует его степени развития, нужна возрастающий процент мудрости для роста. Поэтому , какой-бы не был умным Ум, какие бы способы он не искал для своего просветления, душевные потребности для получения данного конкретного опыта , ему не перепрыгнуть. Потому что у Ума всего одна жизнь, а у Души их неисчислимое количество .
Валерия: Енот пишет: Вот все последние джни еще как-будто между лопаток кол вбили, болит Вынужденное положение. Енот пишет: Я в глубине души это чувствую и стремлюсь, но что-то мне не дает. Я не могу поверить, что мы не будем никогда общаться. Получается, расставаться можно так, когда вы все еще друг друга любите?? Как-то по-своему, но у нас теплые вот эти чувства никуда не ушли. Я не знаю, как это объяснить, мне сразу от этого плакать хочется. Еще, читая посты той Эволюции пришла к выводу, что пока продолжать надо с какими-то новыми отношениями. Зачем и какому мужчине несчастная женщина? Опять все то же самое притяну... Вывод: пока одна.... Как бы это тяжело не было. Работать над собой. Енот попробуйте пока не выискивать стрессы, а одним блоком отпустить проблема отношений с мужчинами. Вы выпускаете эту проблему на свободу в любовь и она начинает сама решаться. Т.е. отпустили ее, как "разрешайся", а ей того и нужно)) По сути так работают все стрессы, просто этим блоком попробуйте.
Yenneferr: Енот пишет: Насчет МЧ... Как-будто кость в горле стоит, и я ее ни туда, ни обратно. Вот все последние джни еще как-будто между лопаток кол вбили, болит(( Пытаюсь говорить с этим местом, может, это за эти отношения вина? Ее трудно уловить четко... Вы пишете, что отжило, что надо бросить...Я в глубине души это чувствую и стремлюсь, но что-то мне не дает. Я не могу поверить, что мы не будем никогда общаться. Получается, расставаться можно так, когда вы все еще друг друга любите?? Как-то по-своему, но у нас теплые вот эти чувства никуда не ушли. Я не знаю, как это объяснить, мне сразу от этого плакать хочется. Я не настаиваю на разрыве в своем посте, я просто даю вам другой взгляд, на всякий случай, на будущее. Не на сейчас. Вам надо постепенно постараться отделить любовь от со-зависимости. Второе - сложный клубок, но вполне распутываемый. Хотя многие об этом просто незнают и думают, что все эти качели - нормальны и их надо продолжать, это любовь и т.д. Не всегда. Енот, а так вцелом я полистала ваши старые ветки и очень видно, что вы просто взяли не тот вектор. Вы попали в поисковый невроз по переделке себя. Вам не надо становиться лучше, вам надо просто убрать лишнее. Опять же – лишнее – это просто перебор, а не нечто неправильное, ненужное. Вникните в эту разницу, там разрыв в два мира. Что касается отношений, мой взгляд таков, что мужчина и женщина должны подходить друг другу - как ключик и замок. Знаете как у Зеланда в Трансерфинге – если это твое ( не важно – работа, человек, место), то все будет само как-то удачно складываться, от вас будет требоваться только поддерживать огонь. Будете даже удивляться. Если нет, то вы будете бесконечно проламывать стены, ломиться в двери и т.д. и будет все только хуже, а вы будете упорно ломиться, своеобразная упертость=нажива, страх упустить свое, хорошее. Проработки тоже могут стать такой вот нездоровой ломкой, не стоит закрывать на это глаза. Тут надо просто увидеть эту грань – когда мы ломимся – это тоже хорошо, значит там для нас есть что-то. Но, когда мы взяли это что-то=читай выучили урок – то дальше не обязательно продолжать ад. Ну только если вы не мазохист, конечно, если вам ценна жертвенность, страдальчество – то тогда пожалуйста, никто не запретит кроме вас самой. Тут просто надо выбрать. Вот вы не просто выскакиваете из отношений, не сбегаете из них – вы взяли все, что можете унести, сами же пишите – сколько проработали. Не надо ждать идеала, мол вот – проработаю все и произойдет чудо чудное, диво дивное, само. Что « все»? Разве оно есть это все? Жизнь сама решает, когда достаточно, вы просто внутри это знаете в тот момент, когда все. Другой вопрос можете ли вы это признать или страх застит вам глаза?? Не произойдет само ничего, вы свою жизнь живете и ответственность за решения – на вас. Мне видится, что вы уже все, что могли – проработали. И второй момент, который мне у вас видится. Вы кругом виноваты, этим тоже грешит поиск – он уводит не туда, человек –женщина, вместо того, чтобы находиться себя и не изменять себе, своему существу – начинает кроить из себя нечто иное, саму себя, свое отношение, свою любовь и т.д. Получает потом от внешнего мира все это в обратку и не поймет – она стала еще хуже, сделала что-то не так? Вот как у вас. Нет, вы просто не туда зашли. Да, в плохом ключе мы действительно притягиваем тех, кто нам нужен для отработок, но это вовсе не значит, что мы должны оставаться с ними всю жизнь и мучаться. Вам там Скорпи верно написала, что пора восстановить нормальное отношение к себе и, возможно, просто выйти спокойно из этих отношений? где ваша любовь – неправильна. Да она правильна, просто ему нужно другое – и он его найдет, если только вы оставите его в покое, дадите место другой женщине, с которой он либо будет счастлив, найдя в ней то, чего не находит в вас, либо будет отрабатывать дальше – это уже не ваша забота. Это похоже на синдром Мерлин Монро, когда нормальные мужчины, то есть те, кто вашу любовь принимает с благодарностью и дает свое мужское взамен, с которыми нет проблем, вами не замечаются, отвергаются, а вы ищите бессознательно тех, кто будет вас отвергать, чморить и говорить что с вами и вашей любовью что-то не так. Стокгольский синдром называется, когда вам нужны страдания и мучители, так вы чувствуете себя при деле, то есть при страдании, принимаете это за любовь. Так что с папой и родителями вам все равно прийдется разбираться. Оттуда все. Не с точки зрения себя переделать, вы неправильно воспринимаете работу, а чтоб в себе разобраться. С вами все так, вы просто запутались. Но вы можете это и сами делать, не обязательно для этого насиловаться в таких отношениях, где уже каждый давно на своей волне. Ваша забота – вы сами, в любом случае. Не убегайте от себя в переделки себя, этим тоже все грешат, потом концов не найти. Вам кажется, что вы недостаточно качественна, но нет некачественных людей – есть некачественное отношение к себе. Если вы будете думать, что вы не так любите, недолюбили, то все, что получите – зеркало, дословное, как у вас и происходит. Пусть он найдет ту, которая будет любить его так, как ему нужно, а вы обязательно найдете того, кто примет вашу любовь – поверьте, таких много, очень много. Вы не его принять как есть не можете, а себя, как женщину. Себя примите – отпустите его тогда спокойно, поймете, что каждый из вас имеет право на счастье, просто оно не совместное – вот так жизнь расставила. А может будет еще лучше – приняв себя – примите и его и перестанете его мучать претензиями и ожиданиями, и у вас все наладится. Что в нем видите – то в себе и отпускайте, это беспроигрышная схема. Отпускание далеко от переделок себя, это просто зачистка подвалов. А вы находите в нем себя, а вместо отпускания - ненавидите.
Гена: Енот пишет: Как-будто кость в горле стоит, и я ее ни туда, ни обратно. Вот все последние джни еще как-будто между лопаток кол вбили, болит(( Пытаюсь говорить с этим местом, может, это за эти отношения вина? Ее трудно уловить четко... По своим ощущениям могу сказать: "кость в горле" это обида. Обида на судьбу ли,на партнера,на себя это уточняется. "может, это за эти отношения вина? Ее трудно уловить четко"-это точно что трудно уловить вину Но по вашим описаниям похоже на неё(вину). Вина типа что виновата что не смогла построить,сохранить отношения например. Обида,вина некий комплекс. И тут торопиться не нужно, это всё медленно отпускается. "Ее трудно уловить четко".Вина,она как бы не локализована в одном месте в отличии например от обиды,ненависти. И к ней некий другой подход что ли нужен. Просто допустить что она есть, даже если не можешь поймать место в теле где она проявляется. И отпускать. Как мне видится, вина она как фон такой или окрас. Так или иначе вина даже если мотивирует на действие то всегда забирает энергию, поэтому усталость. Образ вины у меня был как тортик такой. И я считаю это значимый образ. Торт-такой сладенький и красивый на вид но вредный, вроде и еда а энергии не даёт, откладывается тупо в жир.
Скорпи: Енот пишет: Вот все последние джни еще как-будто между лопаток кол вбили, болит(( Пытаюсь говорить с этим местом, может, это за эти отношения вина? да, вина
Енот: Люди, спасибо большое за такие развернутые ответы!...Я обязательно все это разберу. Он сам мне пишет, скучает, эту всю агонию продолжает, и каждый раз заканчивается одним и тем же. Вот и сейчас. И при этом он мне как-будто мстит, он так ожесточился. Хочет, чтобы я была ему другом. Или замуж иди, и там будем выяснять отношения, или до свидания. Хотя уже при этом говорит, что мы друг другу не подходим, но если были бы семьей,мы бы это решили. А так - типа, Я не собираюсь тебя слушать. Так плохо. Ну невыносимо. Как отпустить? Я совсем сама...Я пытаюсь сказать. что со мной Бог, я сама у себя есть..но это все вполовину как-то. Это все удручает. В поисковой невроз. Хорошо сказано. Я уже боюсь делать какие-то шаги. То недо-, то пере-. Я очень запуталась
Алина11: Признать сама перед собой, что я неспособна щас принимать никакие решения о выходе или отсутствии выхода замуж. И принять это в себе, даже можно сказать, полюбить. Позволить себе так сделать. Все, неспособна. Да, могу общаться, а вот че-то там делать, решать - не могу) Его категоричность твою собственную по отношению к себе зеркалит просто, и все. В это может быть трудно поверить, но это так))
Скорпи: Захотелось привести теорию из тетахилинга, взгляд на партнерство со стороны энергетической совместимости. Человеку для совместной жизни как правило нужен партнер. Это либо родственная душа, либо ДРУГ ДУШИ. Родственные души - это люди, близкие нам по набору энергий. Когда мы их встречаем, то кажется, что откуда-то знаем, они нам близки и понятны, мы понимаем их с полуслова, так как они чувствуют как мы, думают как мы, поэтому в первый момент нам кажется - что вот оно, энергии резонируют и пронзают сердце, закручивается роман. Такие люди становятся хорошими друзьями. Но жить вместе с родственной душой не очень комфортно, потому что чем дальше, тем больше мы видим в них отражение себя, и не с самой лучшей стороны. И эти стороны тоже конфликтуют и резонируют. Т е родственная душа усиливает те качества, ктр в нас есть. Как правило, бурно начинается и быстро сходит на нет такая влюбленность. ДРУГ ДУШИ - это человек, который как правило не совпадает с нами по набору энергий, у него могут быть совсем другие интересы, но жить с ним легко и комфортно. Друг души - это помошник по жизни, который поддерживает и помогает справиться с жизненными уроками. Он не зеркалит, он помогает трансформировать. Он может не понимать нас так, как понимает друг души, но он надежен и притягателен своей ДРУГОЙ энергией. Иногда, родственная душа становится другом души, бывает и такое. Но при определенном уровне развития, когда люди уже притягиваются на высоких вибрациях любви, радости, и резонируют в этих энергиях.
Yenneferr: Скорпи пишет: Захотелось привести теорию из тетахилинга, взгляд на партнерство со стороны энергетической совместимости. Ой, а я думала это моя теория А она оказывается существует реально, как теория)) Теория реально правдоподобная, только одно но, вот это: Скорпи пишет: Иногда, родственная душа становится другом души, бывает и такое. Но при определенном уровне развития, когда люди уже притягиваются на высоких вибрациях любви, радости, и резонируют в этих энергиях. Если такое и бывает, то ну ооочень редко, такие союзы, наверное по карме уже люди проработали в прошлом все г..но, и в этой жизни катаются на этой радости. Такое да, может быть вполне. А в большинстве случаев - пока они до этих самых вибраций радости дотопают - они друг друга поубивают нафиг, вытащат друг у друга мозги и прополощат их в тазу, пошвыряют камни в зеркало тысячу раз так, что уже потом никаких вибраций не захочется, только покоя На этом все и кончится. То есть это реальная правда жизни - чтоб смотреть в зеркало и не желать его разбить - надо быть не собой, а, т.к. так не бывает - зеркало неизбежно будет разбито, рефлекторно. Так что, когда дойдут, то уже как в том анекдоте будет, руку вниз и " а да ну и ...й с ним" Уже ничего не захочется И получится как раз первый вариант этой теории. А вообще, у Виталия Мануковского похожий взгляд на эти вопросы, как раз недавно случайно наткнулась на эти статьи. надо же синхрон какой, мож кому интересно, ссылки: путь пары или вот: тут У него как раз такой опыт, как во втором варианте этой теории, и вот он тоже - выстроил на этом целую философию и теперь консультирует людей на эту тему, свято верит в то, что у всех так - сразу на вибрации любви и радости человек заскочить может в отношениях))
Скорпи: Yenneferr пишет: А вообще, у Виталия Мануковского похожий взгляд на эти вопросы не сильно похожий)) идеаллистический
Yenneferr: не сильно похожий)) идеалистический Да,согласна, у него вся философия такая) типа следуй за собой. При этом не уточняется за каким собой и как его обнаружить)и как определить истинность желаний, за которыми надо переть. ну он через войну и доказывание прет, сильный) Вцелом он зачастую правильные вещи пишет, и ценные, но сильно искажает своим, как вот эта Эволюция. У него таже проблема, хотя он в разы адекватней и чувствительней чем она. И в отношениях сел на этот же идеализм, с тех пор как жену встретил, у них там ключик и замок, как раз тот самый случай. И теперь он решил , что так будет у всех, кто сделает как он. Ну, блажен кто верует, как грится)) А так вообще тема отношений полна лжи, потому так сложна. По мне так все отношения напичканы идеализмом, любые, ожиданиями, желанием нравиться, и главное - страхом быть отвергнутым, покинутым, непонятым и т д . Просто партнеры об этом самом главном никогда друг другу не говорят, пытаются это замазать, сделать вид и т д. Ну и потом результаты соответствующие после такого взаимодействия , типа нормальные, но не нормальные же они на самом деле. Так что кататься на волнах радости - это наверняка надо заработать, а так просто никогда такое не дается. По мне так никогда не будет нормальных отношений, без зрелости партнеров, причем обоих, так что дело не в нахождении пары, а в зрелости человека. Теоретически зрелый человек вообще с любым нормальные отношения построить может, на то она и зрелость, другой вопрос - захочет ли? Надо ли ему это? Есть ли мотивация? Вот это главный вопрос. Ведь мотиватор обычно как раз инфантильность.
Yenneferr: Вот жена у него зачетно пишет, но редко. Так как она женщина - то поглубже и поподробнее смотрит. Вот случайно сейчас щелкнула и попала, тож близко к теме, мне понравилось, идеализма как раз нет, очень здравый взгляд:Сюда
Енот: Извините, не понравился мне ваш Мануковский) Прочитала вот эти две статьи: http://www.lifeaudit.ru/st162 http://www.lifeaudit.ru/st47 А меня бесит вот такое читать Я уже писал, что нет никакого раздельного пути для мужчины и женщины, а есть только "Путь пары". И никакого часто оскорбляющего женщин противопоставления реализаций тоже нет. Когда мужчина и женщина становятся целым - у них одна реализация. Одна на двоих. Пока женщина не нашла своего мужчину, она бывает вынуждена работать - обеспечивать себя как-то надо. Но поскольку ее реализация совсем не в работе, ей абсолютно все равно, чем зарабатывать. Выбирать надо что-то наименее противное. Это ответ на многочисленные вопросы женщин типа "как мне найти призвание". Никак. Ваше призвание реализуется только в любви. Почему бесит? Это сложно сформулировать. Может быть, у меня всей жизни смысл - полюбить себя в женском теле. А может, и нет. Я не знаю, я предполагаю. Я очень много думаю. Это плохо или хорошо? Дурацкий вопрос. Например. есть популярный мужик, доктор Курпатов. Я его пыталась почитывать при проблемах со сном. Выдержка из его книги (не он первый, не он последний) Выясняется, что трения, возникающие между представителями противоположных полов, отнюдь не пустая трата времени и сил, не блажь и не бессмыслица; этот ритуал служит необычайно важной цели — проверке самцов на их состоятельность. Только сильный, мощный, состоявшийся самец достоин обладать самкой, и потому самка должна проверить его силу, его мощь, его состоятельность. И она делает это вне зависимости от того, кто она — цихлида, мелкий грызун или самка вида Homo Sapiens. Если самец не проходит этого испытания, не сдает этого экзамена, то (опять же вне зависимости от того, кто перед нами — цихлида, мелкий грызун или самец вида Homo Sapiens) женщина просто неспособна испытывать по отношению к нему полноценное сексуальное влечение. Множество сказок и преданий повествуют об этом ритуале. Вспомните, каким изощренным испытаниям подвергаются мужчины, прежде чем получить в супруги женщину — царевну, спортсменку и красавицу. Вспомните, сколько пришлось пережить и выполнить всяческих заданий Иванушке-дурачку с его Коньком-Горбунком, чтобы стать суженым собственной добычи. Сколько испытаний выпало на долю младшего брата Ивана в сказке про Царевну-лягушку за то только, что дал он слабину и, не дождавшись положенного срока, сжег лягушачью шкурку Василисы Премудрой! А сколько полегло царевичей в борьбе за Шамаханскую царицу! О том же, как глумятся принцессы из европейских сказок над потенциальными женихами, лучше и вовсе не вспоминать! Невыполнимые задания и неразрешимые загадки, а не справившемуся — смерть! Слабый и несостоятельный самец не возбуждает, а потому он не может стать отцом будущего потомства самки, и она пытается его уничтожить. В человеческом обществе, разумеется, до такого не доходит, но зато на уровне межличностных отношений эта ненависть и презрение выражаются в полной мере. Если мужчина пытается играть роль мужчины, т. е. желает получить «доступ к телу» женщины, но при этом не дает своей избраннице ощущения уверенности, надежности, защищенности, если он не рассматривается ею как предмет восхищения, то чувства этой женщины к этому мужчине будут самыми неблагоприятными. Поэтому всякий раз, когда мужчина претендует на право называться «мужчиной», а не «другом», «приятелем», «хорошим человеком», он должен чувствовать себя состоятельным и быть состоятельным. И речь не идет ни о банальной агрессии, ни о финансовом достатке, как кто-нибудь, может быть, подумал. Эта «состоятельность» означает буквально следующее: женщина, находясь рядом с таким мужчиной, с одной стороны, чувствует себя абсолютно защищенной (как за каменной стеной), а с другой стороны, она чувствует, что рядом с нею «боец» — решительный, сильный и несгибаемый мужчина. Мужчина, «прогнувшийся под изменчивый мир», это уже не мужчина, это «оно». И хуже нет, когда женщина так характеризует своего партнера: «Человек он, конечно, хороший, но не орел...» В общем, типа, душа душою, а инстинкты на месте. Их отзвуки, по крайней мере. А я всегда пыталась с мужчинами «как с людьми» поступать)) В итоге – и получала «слабых»? Когда-то я обращалась к психологу по поводу отношений с отцом. Сказала я как-то, что, с одной стороны, злюсь и обижаюсь на отца, а с другой – жалею. На что мне было сказано: «А что, он цыпленок беспомощный Или МУЖЧИНА?» Я была в замешательстве: «Ну как…Ну он же существо живое… Все заслуживают жалости… или прощения там» - «ХА-ХА-ХА! Существо…Вот ты и видишь в нем ЖИВОЕ СУЩЕСТВО, а не МУЖЧИНУ, потому и в партнеры находишь живых существ, заслуживающих сочувствия и жалости». С тех пор мне все равно стало ясно, что без прощения никуда, и ее совет не прощать отца, а ПРОСТО НЕ ОБЩАТЬСЯ мне аукнулся одно время сильно… Но вот как быть с этой самцовостью/мужественностью и прочее, так и осталось непонятным. Надеюсь, я смогла донести то, что хотела сказать. Да, я нахожу «слабых самцов». Вероятно оттого, что не считаю себя заслуживающей «более сильных». Но это не снимает вопроса: к мужчинам нужно какое-то другое отношение? Просто «хороший человек со своими слабостями» не подходит, иначе ноги у меня не подкосятся от его самцовости и силы, и я не буду чувствовать себя слабой женщиной, не захочу подчиниться, нарожать ему детишек и наслаждаться тем, что я такая слабая и нежная, а он такой классный и от него веет такой энергетикой!! Прям как от Торсунова, наверное. Или от Мануковского ... И так по жизни... И протест свой я отпускала-отпускала, и позволяла себе и так. и так жить... Но как-то не очень пока. Потому что вести себя как мужчина в некоторых вещах мне намного больше нравится. Не могу словить за хвост корень. Кроме страха, что я, или какая-то часть меня, реально вот такая самка, которую прет такой быть, не париться о смыслах высоких, а просто быть такой. А на самом деле - мне не дает покоя конфликт духовности и не-духовности. то,что принято ей противопроставлять. Мне кажется, лучше Гумилева тут не скажешь: Прекрасно в нас влюбленное вино И добрый хлеб, что в печь для нас садится, И женщина, которою дано, Сперва измучившись, нам насладиться. Но что нам делать с розовой зарей Над холодеющими небесами, Где тишина и неземной покой, Что делать нам с бессмертными стихами? Ни съесть, ни выпить, ни поцеловать. Мгновение бежит неудержимо, И мы ломаем руки, но опять Осуждены идти всё мимо, мимо. Как мальчик, игры позабыв свои, Следит порой за девичьим купаньем И, ничего не зная о любви, Все ж мучится таинственным желаньем; Как некогда в разросшихся хвощах Ревела от сознания бессилья Тварь скользкая, почуя на плечах Еще не появившиеся крылья; Так век за веком - скоро ли, Господь? - Под скальпелем природы и искусства Кричит наш дух, изнемогает плоть, Рождая орган для шестого чувства. Мы -промежуточный этап, вот и все... Мы идем к духовности. Почему принято говорить "Человек" с большой буквы? Даже у Виилмы часто встречается о том, как по-человечески, и как нет. И душа у меня есть, и мозг, и инстинкты, и любовь, и подлость! Это все во мне есть, и что я, не человек? Получается, я ни человек, ни животное. Вот и весь главный трагизм человеческих противоречий. Так что... остается принять себя как Человека-животное, видимо. Или название придумать для нового вида)) Принять как-то просто все... Жить - это так сложно. И так просто. Хотелось бы поверить в себя.
Валерия: Енонт у вас явный (для меня) писательский талант. Не пробовали? Вы могли бы себя в этом выражать Вас читать нравится, даже в смыл особо не погружаясь. Дочка книги пишет (зависимый) и ощущает себя замечательно. Туда все выдает)))
Легенда: Енот пишет: Вероятно оттого, что не считаю себя заслуживающей «более сильных». Тут может быть иное. Страх. Страх быть брошенной сильным, мужественным самцом. Когда женщина не чувствует себя женщиной, она хочет доминировать, чтобы держать отношения под контролем. С доминирующим мужчиной может жить равная ему женщина. В смысле не тоже доминирующая, а в том смысле, что ей не надо доминировать над мужчиной, тобы доказать свою важность и главность. Она и так себя ощущает спокойно без доказывания. Енот пишет: Потому что вести себя как мужчина в некоторых вещах мне намного больше нравится. Не могу словить за хвост корень. Корень прост: в сознании быть женщиной плохо. Откуда такое? На физическом плане конечно от родителей. Хотели мальчика. Или часто женщины говорили о тяжкой бабьей доле. Это обычно бабушки не-нет и вздохнут, повторяя слова своих бабушек. Ну и такие выражения "Волос долог, да ум короток", "баба с возу - кобыле легче", бабы маются, девки замуж собираются". Одним словом - явное половое пренебрежение и страх перед грядущим. Отсюда протест НЕ ХОЧУ быть женщиной. Хочу доказать, что я - мужчина. Или по крайней мере не человек второго сорта. Или по крайней мере просто - не женщина. Так что же делать? Принять свою половую принадлежность. Да, возможно в прошлые жизни много раз подряд было воплощение в мужском теле. А теперь вот в женском. Для опыта. Потому этот опыт можно пройти по полной программе, приняв то, что предложено (и кстати - это чтобы уму было легче, - было выбрано самой/самим еще там, до рождения). Например идея служения мужчине. Для меня это было узнать неприятно. Я ж не слуга! Но оказывается это просто выполнение своих природных функций. Как и мужчине своих природных обязанностей.
Алина11: Енот пишет: Не могу словить за хвост корень. Кроме страха, что я, или какая-то часть меня, реально вот такая самка, которую прет такой быть, не париться о смыслах высоких, а просто быть такой. А на самом деле - мне не дает покоя конфликт духовности и не-духовности. А что, быть самкой не духовно что ли? Или я не поняла запрос?)
Yenneferr: Енот Это ко мне вопросы? Или в общем?) Но ссылки же мои, отвечу свое ИМХО. Мне его в свое время дала наша Радуга, он ей нравился и его подход. Енот пишет: Извините, не понравился мне ваш Мануковский) Он не мой) И он мало кому нравится обычно, по многим причинам. Пугает, напором) Но это его путь, я его все равно уважаю, хоть и вижу множество недочетов в его философии. Но, все же, у него много здравого зерна попадается. А касательно отношений, все таки скажу пару слов в его защиту. Я не считаю, что он проводит грань между духовностью и инстинктами. Думаю, то, о чем он пишет - это некое духовное родство между людьми. То есть, незнаю как объяснить.... Ну вот есть все вот эти сказки " он сказал, а я продолжила ... и т.д. О, мы так похожи и т.д." Вот такие пары резко распадутся со временем. Они на иллюзии построены. А есть крепкая связь, которую ничем не перерубить. Наверное, есть такая. Она другого характера. К тому же, почему вы считаете, что духовное обязательно должно противопоставляться физическому? Не забудьте, ЛВ писала " кто умеет проходить уроки духовно, тому материальные испытания не прийдется так тяжело проходить". Вот, поэтому он на это делает ставку, хоть ЛВ и незнает. Но, интуитивно понимает, что, если людей держит нечто большее, чем мы привыкли - то и удовлетворение от таких отношений будет соответствующее. И такие люди не столкнуться с теми проблемами в отношениях, с которыми сталкиваются большинство. Это такая зрелость у партнеров, духовная чтоли, поэтому им проще, по той простой причине, что - они себя понимают. Ведь все люди грешат тем, что СЕБЯ понять не могут, что уж о партнере говорить. И у него, и у его жены - за плечами приличный путь по обретению самих себя, вот в чем отличие, поэтому они подошли к этим отношениям уже в боле-менее зрелости, на их кармическому уровне, поэтому их отношения настолько их самих устраивают и они о них пишут в таком ключе. Они искали именно таких отношений. Ну вот и нашли. Мне, впринципе, гипотетически их мысли понятны, потому я не считаю их неверными, для их случая. Другой вопрос, что они вписали это в свой метод и философию и учат этому других. А это ошибка. Ну, вообще, я могу тут часами расписывать недочеты темы, почему ошибка, тут и карму подключать прийдется и всяческую методологию темы, но вопросы у вас не об этом. а более прозаичные - как выбрать между инстинктом и духовностью? Я незнаю)) Опять же, потому что для меня лично эти понятия размыты. Дело в том, что в моем окружении по жизни очень много "самцов". ну вот таких сильных, о которых вы пишите, о которых пишет Курпатов. Все при них - сила, уверенность, каменная стена, у многих большое бабло) И, не поверите, многие бабы там стоят в очередь, оно понятно. в статье все верно описано как это работает, а меня вот они не возбуждают никаким боком ни разу. Скорее всего, потому что для меня мужская сила - это очень растяжимое понятие, гораздо глубже, чем тем клише, которые описаны в статье. Я ее скорее вижу, как внутренний феномен. И уже из него может вытекать внешнее, а никак не наоборот. Обычно же на внешнее реагируют. а оно - очень обманчиво. Я заметила, что чем внешне сильней мужчина - тем он внутри слабее, и просто себя преодолевает. Иногда делает это вообще - за счет женщины. А, если он внутри силен, то ему никому ничего не надо доказывать и свою силу демонстрировать. Ну это и у ЛВ есть. Курпатов вроде со своей женой развелся, пару лет назад мне попадалась инфа про это. У него типичный брак - он с сильно зависимой травмой и жена у него - ригидный-мазохист, такой стандарт и равновесие в браке) Как раз про что Скорпи написала)
Yenneferr: Енот пишет: А я всегда пыталась с мужчинами «как с людьми» поступать)) В итоге – и получала «слабых»? Это снова тема зависимых, особенно женщин. Вы ж писали. тем более, что это - ваша травма. Они так себя обезопасить пытаются, ко всем " хорошо и жалостливо" относятся, не только к мужчинам. Это отношенческая травма, отношение к миру для них очень важно, важнее себя, потому что через это они себя чувствуют, как себя и не видят, что себя у них нет, только другие и только отношения. А они на них ставку только и делают, чем сильнее травма - тем больше ставка. Только, во-первых, за такое свое отношение будут ждать равной ответки, то есть жалости и подыгрывания, потому что очень уязвимы внутри себя, такова суть травмы - очень страшно. очень боятся агрессии, мужской особенно. А во-вторых, будут ждать любви и восхищения, они ж такие хорошие, не подковырнешь нигде. Если им удается это проворачивать - они будут в плюсе, а мужик - в минусе, вот как у вас. По ЛВ - ослабите мужчину жалостью, он просто слишком слаб и так уже после своей матери - и поведется на это и вберет в себя. Если бы вам достался сильный энергетически мужчина и он бы не повелся - вы бы ушли в минус в отношениях, но с той разницей, что жили бы в постоянном страхе. Здесь даже нет смысла рассуждать что лучше, оба варианта - дибилятник, и нормальных отношений нет, все переломано, искажено, но так стрессы диктуют, что ж делать. Отпускайте свою жалость к себе, страх, пытайтесь встать на ноги, за вашей силой - куча слабости. но вы и сами уже это нашли, я ж вас читала. Ну и его жалеть перестаньте, психолог ваш был прав - чтоб мужчину убить - надо его пожалеть, этого достаточно. Если себя не будете жалеть=читай травму разберете, то и мужчину жалеть перестанете, потому что мы только себя кругом проецируем, особенно зависимый.
полная версия страницы