Форум » За дверьми форума » Бог » Ответить
Бог
Енот: Начала опять заполнять Анкету радикального прощения, и опять всплыл это вопрос. Я пытаюсь простить отца, и на уровне ума уже все гораздо лучше. Но на душе...нет. И я начинаю злиться не на отца, и уже даже не на себя, как началось позже, а на ..Бога! на природу, или как еще сказать. За то, что вот так все устроено, что мы ВЫНУЖДЕНЫ преклонять голову перед его законами. Что другого пути нет, и выбора у нас нет. Везде, буквально постоянно, встречаются упоминания о том, что надо "отдать себя в руки Бога", оставить все на его волю и прочее...КАК это вообще? Я не понимаю и не принимаю. Куда это мне надо отдаться, если я не вижу, в каком направлении идти? Мне надоело слово "духовность". Я не занимаюсь духовностью, я занимаюсь решением проблем для себя (эгоизмом). Я стараюсь развиваться не чтобы познать Бога, а чтобы мне становилось легче. Поолучается, духовность - это просто эгоизм? Там есть такие слова "Хотя мне неизвестно, как и почему это происходит, но я теперь вижу, что моя душа создала данную ситуацию для моего обучения и развития". Та е-мое!! То есть, мне неизвестно, что и как происходит, есть ли эти гребанные другие жизни. Но я смиренно признаю, что все идет так, как надо. НУ КАК в это поверить и принять? Если я не вижу и не могу пощупать эти прошлые жизни, за которые я расплачиваюсь, что мне с этим делать? Или еще круче - это Род. Я этого не понимаю. Вот сейчас похожие параллели в жизни...Мужчина, о котором так долго мы говорили на форуме. Я не смогла с ним жить и попросила его уехать к матери. Чтобы мы разорвали созависимость и начали работать над собой. И мы начали. Но теперь я не знаю, что мне делать. Кто он мне? Он сказал, что я должна или немедленно выйти за него замуж, или мы расходимся навсегда. И вот опять. ДОВЕРИЕ. Как я должна ему довериться? Уйти в никуда? Он безработный, у нас все стало валиться из рук и не ладиться. Ладно. Я терплю. Воспитываю себя и учу жить для себя. Чтоб каждый из нас пока так пожил. Но эта неизвестность изматывает. И вот...что опять получается, отработала карму, и можно расставаться? А я не могу прервать эту связь. И так мне не так, и так не так. Если бы были друзья, было бы легче. Но настало тотальное одиночество... И вот опять услышала это сакраментальное "не дается не по силам", но что-то не очень помогает.....((( Вот такой сумбур, если кто-то что-то скажет - спасибо.
Гена: Почему то вот эта песня вспомнилась Шевчука когда твой текст прочитал.
Алина11: Енот, смотри, у тебя текст, в котором в одном небольшом кусочке очень-очень много мыслей. И каждую можно прокомментировать, в каждой кусок смысла. Я бы разбирала по кусочкам. Понятно, ты хочешь быстрее, потому что внешний мир поджимает, надо что-то решать (это тебе так кажется щас, что надо), и ты торопишься - понять, разобрать, осознать, сделать... На самом деле, в таком режиме реально трудно. Я бы взяла одну какую-то тему, и прошла по ней как-то поглубже, как правило это и другие темы за собой тянет, многие из них аннулируются в процессе. Выбери какой-нить один вопрос, самый острый, и с него начни, но основательно. Относительно отношений, напишу свои мысли. С чего ты решила, что надо обязательно довериться? Именно этому мужчине? Это может быть не твой мужчина, и все. Порой это просто может быть страшно себе сказать. Может быть страх одиночества, страх что останусь одна, страх обидеть хорошего человека, страх сделать неправильный выбор, страх наказания за этот "неправильный" выбор. А что ты сама чувствуешь? Твой мужчина? Твоя половинка? Ты рядом с ним - это ты? Ты счастлива? И не бойся, отпускай страхи. На самом деле, если не твоя, вам обоим это на благо. Ему-то тоже нужна его, половинка)) А он может тоже из-за страха цепляться за тебя. И жить не свою жизнь в итоге... В меня кстати могут полететь помидоры за такой текст, но все ж таки, ну, вот такое мое мнение.
Алина11: Енот пишет: И я начинаю злиться не на отца, и уже даже не на себя, как началось позже, а на ..Бога! на природу, или как еще сказать. За то, что вот так все устроено, что мы ВЫНУЖДЕНЫ преклонять голову перед его законами. Что другого пути нет, и выбора у нас нет. Везде, буквально постоянно, встречаются упоминания о том, что надо "отдать себя в руки Бога", оставить все на его волю и прочее...КАК это вообще? Я не понимаю и не принимаю. А относительно вот этого - здесь жирный-жирный стресс принуждение. Я разбирала это основательно. Так вот, с принуждением фишка не в том, чтобы убрать чужую волю из своей жизни, кто бы это ни был - родители, Бог, другие люди, муж. А в том, чтобы обнаружить собственную волю. Пока что ты так задушена этим стрессом, что своей воли, своего собственного желания не видишь. Читай Виилму на тему "принуждение", "нежелание" много. Собственная воля еще под вялотекущей депрессией хорошо скрывается, удачно. Там тоже ищи.
Енот: Алина, ты знаешь, я не хочу верить в "половинки". Это как-то..фаталистично, что-ли. Это значит, мне "суждено" с вот этим человеком быть? Знакомая, узнав о ситуации только и сказала, что "если вам суждено, будете вместе, мол, отпусти, если твое - вернется". Дак вот а я не знаю. Если отпустить - не факт, что оно мне надо будет. Я учусь жить самостоятельно, не выпрашивая ни у кого поддержки. Поначалу ломает, конечно. Но если я его отпущу по всем фронтам - мне он, кажется, будет не нужен. Тут просто банальных страх, наверное. Вот такой, корыстный, потому что ни у меня, ни у него, больше никого нет(( Ну, и гордыня. Она не дает видеть, опять-таки, это все еще мне поделом, или пора мне от него уже отцепляться. Я поняла, что не умею отпускать по Виилме, по вот этой сухой схеме. Про Бога - ну так мне надоело уже страдать, бродить в зарослях, пора уже и счастливой становиться, а я не понимаю, как мне этого самого Бога искать. Наверное, надо вообще забить на эту цель "идти к Богу" и как-то ее переформулировать. Но оно потом все равно к этому возвращается. Пока не прощу родителей, ниче не разруливается по-крупному. Пока себя не приму, тоже. Но везде, у всех источников прощения говорится об этом смирении, что мол, у всего есть скрытый смысл, вс идет так, как надо, мы учимся...Виилма постоянно говорит, что мы пришли, чтоб учиться, а в тех же "Беседах с Богом", или как там...пишется, что мы просто радоваться должны, и никакой цели у нас нет. Принять себя, принять свой пол, свои "РОЛИ" (бррр) =принять Бога, его законы, природу. Я, получается, отрицаю вообще все сущее. Ну как тут вообще гармонию обрести??
Енот: Гена, почему же? Объясни, пожалуйста.
Алина11: Енот пишет: Алина, ты знаешь, я не хочу верить в "половинки" И ладно, и гут. Я на самом деле не вкладывала традиционный смысл сюда, ну можешь подставить "спутник жизни", супруг или бойфренд или любимый))) Енот пишет: Но если я его отпущу по всем фронтам - мне он, кажется, будет не нужен. Тут просто банальных страх, наверное. Вот такой, корыстный, потому что ни у меня, ни у него, больше никого нет То есть страх за него что ли? Что не найдет себе спутницу? Не знаю там, будет страдать или еще чего? Не поняла просто)) Енот пишет: Я поняла, что не умею отпускать по Виилме, по вот этой сухой схеме. Сухой? Сухая она потому, что принуждаешь себя. Принуждения так много, и самопринуждения, что Виилма с ее схемой тоже кажется принуждением. У меня так было. А в состоянии принуждения простить невозможно, принуждаемое голодное животное и есть не станет, умрет от голода... Прощение - это свобода течения любви, чувств. Так что имхо, сначала надо тему принуждения покопать. Опять же, дели на 2, это у меня это очень острая тема, сужу по себе))) Енот пишет: я не понимаю, как мне этого самого Бога искать. Зачем? Вот зачем искать Бога? Бог никуда не уходил, он везде и во всем)) Вот эти поиски поиски Бога - не от желания быть лучше? Быть хорошим человеком? Духовным, сострадательным может быть? Получить за это бонусов? Защиты? Еще чего-нибудь? Енот пишет: Принять себя, принять свой пол, свои "РОЛИ" (бррр) =принять Бога, его законы, природу. Принять свой пол, свои роли - это не значит обтесаться по параметрам до некоего стандарта, например, куклы барби с половником в руках и фартуком на шее. Ты творец твоей жизни, в том числе того, как ты выражаешь в этот мир свой пол и свои роли))) Твой творческий импульс здесь, понимаешь, твоя воля)))
Енот: То есть страх за него что ли? Что не найдет себе спутницу? Не знаю там, будет страдать или еще чего? Не поняла просто)) Та не, самый обычный эгоистичный страх. Что я останусь совсем одна (у меня почти все родственники умерли, друзья поотпадали по факту). Ты знаешь, мы были вместе почти 7 лет, и наконец я поняла, что любить я не умею. Все это время я, по большому счету, боялась только за себя, е если и была забота о нем - так это все равно косвенно из-за того, что на меня это влияет. Вот так. Так что я даже до этого не доросла. И как с этим осознанием примириться, тоже не знаю. Чувство, что мир рухнул. Ну и я такая на его осколках - пытаюсь построить новую жизнь, а по факту продолжаю жалеть себя... Мне кажется, я уже не питаю иллюзий, что я "хороший человек", и что хочу стать еще лучше и духовней. Наоборот как-то...Но бонусов ищу, конечно. Зачем я его найти пытаюсь? Да чтоб успокоиться. Но я вроде как хочу, а вроде и не хочу. Я никогда не могу определиться, соответственно, и мужчина, и другие аспекты жизни не дают мне определенности, и я на ИХ (типа) неопределенность злюсь. Так и здесь - я не знаю, какие я хочу играть роли, наверное именно потому, что не знаю, в какой мне будет лучше, какая мне больше бонусов сулит, говоря твоими словами. Есть вариант никаких не играть, но это из разряда советов от отшельников. Кашки много в голове, но в тоже время есть вопросы, на которые Бог не придет и не ответит как первоисточник)), а все мы лишь интерпретируем по-своему, и уже не знаешь, кого слушать СЛУШАЙ СЕБЯ - еще один хороший совет, если б еще понять, где Я.
Енот: Я не умею любить безусловно. Я себя пытаюсь принудить научиться этому. Да хотя бы уже вообще хоть как-то научиться любить. А у меня только страх за себя, эгоцентризм. Развенчивать стала пытаться, заботясь о других. Иного выхода из зацикленности на себе не вижу. Но ловлю себя, что это все делаю тоже из корысти. Чтоб МНЕ стало не так плохо. Замкнутый круг?
Енот: Вот статеечка. Мужик хоть и зазывает на тренинги (а я как-то собаку уже съела на этом, до сих пор денег торчу, и на тренинги-то уже не хожу), но расписал все именно как нас с парнем произошло http://www.markifraimov.ru/?p=3079 Так что, стала себя настраивать на то, что никто мне не должен ничего, и уж в особенности, безусловной любви 24/7, ибо я уже большая тетя, приближающаяся к 30-ке, а то, что я инфантильное дите с кучей комплексов - так то уже мои проблемы. И муж ниче мне не обязан. Это я должна сначала простить ии принять родиттелей, себя, а потом уже какие-о отношения строить Но, блин!! у меня не было этой самой любви и в детстве, я застряла. Теперь стала форсированными темпами "становиться взрослой". Да только как бы это все не был лишь антураж...
Алина11: Енот пишет: так это все равно косвенно из-за того, что на меня это влияет. Вот так. Так что я даже до этого не доросла. Ой какая плохая! Енот пишет: Мне кажется, я уже не питаю иллюзий, что я "хороший человек", и что хочу стать еще лучше и духовней. Наоборот как-то... Это как любят говорить на нашем форуме - другой конец маятника. Если я не хорошая, то я тогда плохая. Если я не самая хорошая, то я тогда самая плохая. Енот пишет: я не знаю, какие я хочу играть роли, наверное именно потому, что не знаю, в какой мне будет лучше, какая мне больше бонусов сулит Те которые твои, в них бонусов не будет. Тебе будет просто нравиться в них играть, интересно) Вспомни детей. Они что сидят без игры хоть минуту? Это потребность такая в человеке, неистребимая на самом деле, просто сильно забитая стрессами у взрослого. Енот пишет: Есть вариант никаких не играть, но это из разряда советов от отшельников. Протест против принуждения и хроническое самопринуждение немного отпустишь - не будет таких идей даже близко, ничего не "играть".)) Так что не боись. Вообще на самом деле, с прощением так: просто отпускай. Не додумывай, что будет вместо, как это "вместо" сделать, а какая буду я, а какие роли, а какой будет или должен быть Бог. Прощаешь, прощаешь, а потом само оно как-то, складывается в другую картину
Алина11: Енот пишет: Та не, самый обычный эгоистичный страх. Что я останусь совсем одна (у меня почти все родственники умерли, друзья поотпадали по факту). Ты знаешь, мы были вместе почти 7 лет, и наконец я поняла, что любить я не умею. Это что, причина расставания? Понимание, что любить я совсем не умею? Типа "садись - 2"? Можно еще поотпускать представления о любви. Вообще ВСЕ. Все, что думаю, что читала, что слышала из области "как надо любить", "как надо любить безусловной любовью", что в кино видела в качестве "любви". Это все не то, на самом деле. Вот на мой взгляд, наиболее близко это опять таки дети. Поменьше. В них не намылено сверху это "надо вот так-то", "любовь - это то-то". У них само как-то, любится)
Алина11: Алина11 пишет: Вот на мой взгляд, наиболее близко это опять таки дети. Поменьше. В них не намылено сверху это "надо вот так-то", "любовь - это то-то". У них само как-то, любится) Хотя это наверное опять навешивание каких-то представлений, все таки лучше их не вешать вообще.
Енот: Нет, причина расставания в том, что я его не принимаю таким, какой он есть. Считаю слабым и немужественным, неспособным на поступки. Ну, а я как идиотка, сижу и эти поступки жду, вместо того, чтоб жить свою жизнь. Вот и не смогла больше. Он очень добрый, состарадательный, прямо чересчур. Меня притянула эта его мягкость, и всегда нравилась его искренность. А теперь хочу чего-то другого, но и к мужественным мужчинам пока не готова - надо ж соответствовать, да? ) А не только требовать. Вот я одна пока побуду. Начала заниматься новым разным, отвлекаться, навыки новые приобретать. А все равно колбасит. Я к нему отношусь...как к ХОРОШЕМУ ЧЕЛОВЕКУ. но не как к мужу. Нет уважения. Есть презрение, и, соответственно, понимание, что я такая же, ничем не лучше. Вроде бы механизм маятника ничтожество-гордыня понятен, но непонятно, это мой мужчина или нет. И да, хочется, чтобы он меня ЖАЛЕЛ. Как папа или мама. Когда я поняла, что этим я тоже и его уничтожаю вместе с его мужественностью, то еще шибче убегать стала. Я, конечно, эгоист, но поломать ему полностью жизнь у меня как-то в планы не входило((((
Алина11: Енот пишет: И да, хочется, чтобы он меня ЖАЛЕЛ. Как папа или мама. Когда я поняла, что этим я тоже и его уничтожаю вместе с его мужественностью, то еще шибче убегать стала Не, когда мужчина женщину жалеет, ничего в нем мужественность не уничтожается, даже наоборот. А ты б хотела, что без-жалостен был что ли?) Нет, тут другое имхо. Тут какая-то твоя манипуляция, правда какая, не знаю...
Алина11: Енот пишет: поломать ему полностью жизнь у меня как-то в планы не входило Вот это тоже, спорное утверждение, что можно кому-то жизнь поломать. Кто-то может кому-то поломать жизнь тогда, когда поломанному это надо. Например, опять таки с целью манипуляции. Тогда да. А так - нет.
999: Александр Блок: )))) Жизнь — без начала и конца. Нас всех подстерегает случай. Над нами — сумрак неминучий, Иль ясность божьего лица. Но ты, художник, твердо веруй В начала и концы. Ты знай, Где стерегут нас ад и рай. Тебе дано бесстрастной мерой Измерить всё, что видишь ты. Твой взгляд — да будет тверд и ясен. Сотри случайные черты - И ты увидишь: мир прекрасен. Познай, где свет, — поймешь, где тьма. Пускай же всё пройдет неспешно, Что в мире свято, что в нем грешно, Сквозь жар души, сквозь хлад ума.)))
Легенда: Енот пишет: Та е-мое!! То есть, мне неизвестно, что и как происходит, есть ли эти гребанные другие жизни. Но я смиренно признаю, что все идет так, как надо. НУ КАК в это поверить и принять? Не верь. И что изменится? Поживи без этой веры. Посмотри как будет житься. Сопротивляйся, не доверяй. Попробуй. Посмотри как получится. Енот пишет: Я не умею любить безусловно. Я себя пытаюсь принудить научиться этому. Да хотя бы уже вообще хоть как-то научиться любить. Любовь - это нежность. Хоть кого-то ты любила? Котенка, цыпленка, щенка? Вот от этой нежности и отталкивайся. Сначала почувствуй ее к себе. Енот пишет: а я не понимаю, как мне этого самого Бога искать. Лууле Виилма пишет: Все в этом мире суть Энергия. Энергия = Свет = Любовь = Вселенная = Единство = БогЧто искать Свет? Разве не видно, что он вокруг. Любовь есть жизнь. Жизнь тоже вокруг нас. Вот и весь поиск. Весь поиск сводится к тому, чтобы вот так просто понять это. И прочувствовать.
Енот: Вот это тоже, спорное утверждение, что можно кому-то жизнь поломать. Блин, ну понятно, что он сам несет ответственность за свою жизнь, что если он не захочет, так я и не поломаю, и все такое прочее...Но как-то же мы взаимодействуем. И в последнее время это чаще болезненные взаимодействия. Не, ну он уже сказал. что тоже пересмотрел жизнь, теперь будет меняться, вешаться он не собирается от нашего расставания, будет любить меня всегда (! хм), ну а я если его принимаю таким, какой он есть - ок, если нет - извините, нам не по пути! Так что, внешне все правильно происходит. Забавно, что тему я назвала "Бог", а переехали мы обсуждать мужчину...)
Легенда: Енот пишет: Забавно, что тему я назвала "Бог", а переехали мы обсуждать мужчину...) Бог - Отец - Мужчина. Все взаимосвязано.
Енот: Не, когда мужчина женщину жалеет, ничего в нем мужественность не уничтожается, даже наоборот. А ты б хотела, что без-жалостен был что ли?) Нет, конечно! Такого и хотела...Спасибо ему за это. Но он ОЧЕНЬ жалостливый и чувствительный, буквально ко всему. Мы когда познакомились, меня радовало, что он так любит животных и все живое, а недавно стала раздражаться, что ему жалко чуть ли не яблоко резать. Это разве не то, о чем эти ВЕДЫ твердят? Что мол, женщины, прекратите поощрять жалостливость у мужчин? Мне подумалось, что у этого, наверное, есть и обратная сторона - какая-то безжалостность, непробиваемость, которая не очевидна, но которую иногда я улавливаю в нем, как в детях жестоких. Ну да ладно. Может, это сейчас не существенно, в сравнении с остальным.
полная версия страницы