Форум » За дверьми форума » Могу уйти, а могу и вернуться » Ответить
Могу уйти, а могу и вернуться
Hasida: kudrjaska пишет: [quote]А что делать, когда человек говорит, что разлюбил? Что ничего не чувствует...Какими блоками перекрыта его любовь... И вопрос моего эго - как бы сделать так, что бы он передумал? [/quote]
Live: Легенда пишет: наверное бредово и ум не примет. Ум принимает,проверено)) Ведь я ни есть ум,он лишь инструмент, плохо настроенный) попробуйте новые настройки,есть очень полезное приложение-доверие ,когда ум получит удовольствие от использования этого приложения,он перейдёт в иной режим работы
онега: Live пишет: ,когда ум получит удовольствие от использования этого приложения,он перейдёт в иной режим работы Создатель в Откровениях говорит о Себе, что Он УМ ГЕНИАЛЬНЫЙ, вот это человеческое понятие - энергии также просятся на свободу, да Виилма писала, что ум человеческий - это не тот ум, соответствующий Духу. Ум - это рассудительность. О рассудительности свидетельствуют небольшие расстояния между зубами и все - таки человеческую рассудительность также необходимо освобождать....это плотная энергия. Мне на ум пришло понимание, что плотную и сверхплотную энергию также освобождать необходимо, пусть плотность и сверхплотность перейдут на Тонкий план.
онега: Противоположность уму - глупость, на ней учатся. Внутри себя имеем энергию глупости для того, чтобы учиться жизни. Сегодня дождь идет, похоже, что на целый день зарядил....вот сижу и умничаю.
Гена: онега пишет: О рассудительности свидетельствуют небольшие расстояния между зубами Можно поподробней об этом. Цитатку бы.
Гена: онега пишет: Сегодня дождь идет, похоже, что на целый день зарядил....вот сижу и умничаю. Оправдание. Умничать плохо?
онега: Гена пишет: Можно поподробней об этом. Цитатку бы. Мне нужно перелопачивать книги, а я быстро читать не умею, т.к. застреваю энергиями. Девочки помогут, найдут обязательно. Постараюсь сегодня посмотреть, только быстро найти не обещаю.
онега: Гена пишет: Оправдание. Умничать плохо? Это не оправдание, это от нечего делать. Дождя не было бы, я полола бы грядки. Нынче травища прет, ни ягод, ни цветов не видно. Подстригать траву почему то не хочется, мне проще ее выполоть. Муж говорит, что очень тщательно полю, потому и не успеваю, а по - другому полоть не умею.
kudrjaska: Live мой ум пока не принимает)))) вероятно настройски сбиты сильно))) Я вроде как и понимаю что все это дано не просто так....И вчера из меня лилось рекой - и в итоге я поняла, что меня тоже много чего не устраивает...и что всегда не устраивало...я как-то думала он исправиться - я исправлюсь...переживем...И в итоге оказалось что у меня к нему претензий вагон и еще тележка с одной стороны...с другой - я тоже прошляпила его "возвращение в семью" - ну то есть, он все время был занят работой, и очень мало семье уделял времени. Потом стал уделять, но говорит - когда я вернулся, я понял что меня там ничего не ждет и ничего не меняется.... С другой стороны - его это возврат он был такой не слишком заметный для меня, он больше для детей старался....а я так и осталась не у дел. И я когда то давно решила, что раз я его допекаю буду заниматься собой и своими делами, а он выходит ждал, что я увижу и начну как-то подругому себя проявлять....активнее что ли...а я себе на заметку взяла, что я его и так сильно дергаю - ему это не нравиться, значит буду заниматься только тем что интересно мне. Хотя на самом деле уход от реальности сильный был у меня. Та же интернет зависимость. И заедание. И уход был как раз от того, что жили только его потребностями, мои потребности постоянно задвигались....задвигались - и расценивались как блаж, и глупость, как то что я зажралась....Когда мне было плохо - меня спрашивали, а чего это тебе плохо - у тебя ведь все хорошо, в материальном плане имелось ввиду...а то что в душе плохо не бралось во внимание.... Вчера целый день с ним разговаривали..вернее я разговаривала...Он иногда что-то говорил - но так и сказал, что я его этими разговорами только допекаю и делаю хуже.... И мне вообще сегодня как-то на глаза информация попалась об интровертах. Я не могу сказать что мо муж типичный интроверт, но это очень похоже на его поведение. Сейчас я понимаю, что вероятно подлила масла в огонь - но с другой стороны мне это было необходимо. Я ощущала в этой ситуации какую-то несправедливость. И мне нужно было вылить не него все что накопилось. Возможно это повлияет на его решение - вообще боюсь этого, но все равно ощущаю что это было необходимо...возможно проверить насколько можно быть собой и не спугнуть этим человека....принимает ли он меня такой или нет...ну в общем то он мне открытым текстом говорит что такой он меня не принимает - он не готов терпеть мои душевные излияния на него....и я все больше убеждаюсь в том, что мне нужен совсем иной обьект излияния своих душевных мук, то есть такой обьект мне необходим как воздух. Подругам нет такого доверия...как-то....да и та обратная минимальная связь от мужа в принципе дает другое понимание ситуации - а без этого понимания я не могу продвигаться как-то....опять цепляюсь за это выходит?
Алина11: kudrjaska пишет: возможно проверить насколько можно быть собой и не спугнуть этим человека Вот хорошее наблюдение, отличная зацепка!!! Поразмысли на эту тему... И еще Кудряшка, проверь, что ты подразумеваешь под словом потребности. Это очень важная тема! А то Виилма сказала, что потребности - можно, так теперь так и хочется прикрыть ими то, чего могет ими вовсе не являться, а быть маской-травмой просто и все. Так что ты напиши, что считаешь своими потребностями?))
Алина11: kudrjaska пишет: возможно проверить насколько можно быть собой и не спугнуть этим человека Я точно такая же кстати
лушка: Вот блин, что за работа то у меня такая, людей из кустов доставать Вообщем kudrjaska смотри, за одним механизм работы маски зависимый разберем))) А то, что у тебя травма покинутый, это точно. Начнем с того, что ни чего не изменилось у тебя, ты думаешь что начинаешь типа из своих потребностей исходить, высказывать там и.т.д, на самом деле все то же самое, ты продолжаешь исходить из потребности своей травмы, просто другой способ манипуляции ищешь. Если коротко, ты попробовала по хорошему, у тебя не вышло, сейчас пробуешь по плохому вот и вся разница. Представь что ты ребенок, и мама уходит на работу (покидает) , ты остаешься с няней, бабушкой ну или еще с кем. А теперь сравни два ощущения, одно это когда мама рядом, а другое когда ее нет. Причем не мысли думай, а именно прочувствуй. В первом защищенность и.т.д, во втором... там много всего и дикий страх, вообщем там много всего, и если у тебя получится прочувствовать второе (когда мамы нет рядом) ты сразу увидишь, что то , что ты испытываешь сейчас, очень на него похоже. Примерно так , формируется травма, а сейчас посмотрим как появляется маска зависимый. На месте второго ощущения постепенно образуется как бы дыра, (потому что, постоянно это терпеть невыносимо) и начинает формироваться манера поведения, с одной стороны постоянная погоня за этим ощущением, с другой сделать ВСЕ что бы этот голодный монстр не вылазил(потому что это боль) . Тут еще есть важный момент, когда отвергают , говорят " Я не хочу" и человек делает примерно такой вывод, меня отвергли =Я плохой, т.е. причина во мне, идет направленность вовнутрь. Когда покидают, говорят "Я не могу" и человек делает вывод, что причина , в чем угодно, в другом человеке, в обстоятельствах и.т.д идет направленность вовне. И вот исходя из этой внешней напрвленности ты и начинаешь действовать, ждать , искать от других людей повторение этого ощущения, а как это сделать?, ведь монстр то просит жрать постоянно, а очень просто, путем манипуляций и использования. Зависимый на самом деле очень зациклен на себе, он других людей не очень видит, вернее не на себе, а на том, что бы эта боль не давала о себе знать, он как бы всю свою жизнь, посвещает кормлению этого монстра. Вот муж тебе говорит," У нас нет и не было отношений" и ведь он прав, с НИМ у тебя отношений не было, у тебя были если можно так сказать, непрекращающиеся отношения самой с собой. И только по тому, что бы получить от мужа это ощущение, ты все делала, те штуки про которые ты пишешь, про отказ от себя и.т.д. А когда у тебя не вышло, ты стала злиться, и одновременно пробовать, другие способы. Тебе нужно это увидеть, сказать себе наконец то правду, что ВСЕ твои действия на самом деле были для себя. Ты даже учение ЛВ под это перекроила))) И перестань наконец разбирать мужа, он тут ни причем, на его месте мог быть любой другой(совершенно с другими качествами человек), а ты все равно бы вела себя так же. Вообщем как то так, я конечно слегка все трагично написала))) но я писала так , как сама у себя это увидела, звиняйте))) И еще, kudrjaska если ты все это увидишь, и у тебя на фоне этого появится ЧВ, то я тебя найду, приеду и напинаю потому что, не для этого, я писала, старалась
лушка: И еще, я как всегда довольно таки корявенько объяснила))), сходи в тему Любавы про артерию, там очень понятно все написано.
Рута: лушка пишет: Начнем с того, что ни чего не изменилось у тебя, ты думаешь что начинаешь типа из своих потребностей исходить, высказывать там и.т.д, на самом деле все то же самое, ты продолжаешь исходить из потребности своей травмы, просто другой способ манипуляции ищешь. Если коротко, ты попробовала по хорошему, у тебя не вышло, сейчас пробуешь по плохому вот и вся разница. С одной стороны - да, тоже манипуляция, но в ней уже больше... движения, больше жизни. То есть если на этом этапе не застревать, то это вроде как и шаг вперед - ну хоть уже в какой-то степени разворачиваешься лицом к своим чувствам. Может в этом этапе и надо пожить какое-то время, взять с него все что можно, но не засиживаться). Я вот вспомнила, у меня было такое, что прорвало сильно после долгого подстраивания - столько интересного о себе узнала, пока из меня негодование неудержимым потоком перло , ну ни в жисть я бы себе "по-хорошему" в этом не призналась бы). лушка пишет: Вот муж тебе говорит," У нас нет и не было отношений" и ведь он прав, с НИМ у тебя отношений не было, у тебя были если можно так сказать, непрекращающиеся отношения самой с собой. Вот у меня чет любовь к конфликтам в последнее время обнаружилась - прям я в них такую гармонию вижу). И вот подумала здесь, что как раз только через конфликт в некоторых ситуациях и становится возможным уже наконец начать отношения с НИМ, уже вылезть из своего уютного болотца. Конфликт-подарок. Подарок - новые чувства.
Алина11: лушка пишет: я как всегда довольно таки корявенько объяснила Ага сейчас корявенько Все отлично объяснила
Рута: kudrjaska , я в родологии выложила статейку, посмотри, может нароешь себе что-то - в плане понимания корней и проработки родителей. Отвергая отца называется. http://viilma.borda.ru/?1-4-0-00000334-000-0-1-1437575483 Особенно в плане причин этих затянувшихся отношений с СОБОЙ на фоне тотального игнорирования своих интересов и подстройки под НЕГО. Есть там идея - емко и коротко - откуда это.
Live: kudrjaska пишет: Live мой ум пока не принимает))) значит пока не прижало по настоящему)) когда на краю,это приложение включается автоматически))раз держишься за своё страдание,значит нуждаешься в нём Вот погоди,найдёт тебя Лушка и вправит настройки))) у меня самой всё сжалось и расжалось от пробежавшей перед глазами сцены))
kudrjaska: Алина11 Вот хорошее наблюдение, отличная зацепка!!! Поразмысли на эту тему... что тут понимать - это его ожидания того, какой я должна быть - а должна быть спокойной все время....ходить молча, не ругаться ,не бубнить, не выяснять и со всем соглашаться, и даже когда бабу домой другую приведет - тоже должна быть наверное согласная и главное спокойная А то Виилма сказала, что потребности - можно, так теперь так и хочется прикрыть ими моя потребность в обратной связи от человека..на данном этапе такая связь отсутсвует. Ну то есть когда он хочет дать такую связь - она есть, когда я хочу -ответ " хоти дальше" и на этом связь заканчивается и так во всех сферах где подразумевается какая то обоюдная деятельность или совместное времяпровождение.....А я хочу чтобы был компромис, сначала мы делаем - то что хочешь ты, потом то что хочу я...Или хотя бы какая то альтернатива была. Но нет такой. Есть только то, что хочет мой муж, то чего хочу я не существует и не может осуществиться - никогда и ни как, и тем более по моей инициативе. Я даже подарки ему не дарю, потому что - все не так. Я не могу ему устроить сюрприз - потому что он может расстроиться, а потом расстраиваюсь я....я не могу ничего планировать совместно....потому что он может отказаться в последний момент....и так все время.... И да я от этого страдаю, страдаю от невозможности взаимодествия, от отсутсвия нормального общения со своим мужем...от того, что мы все делаем только так и только тогда когда захочет он....а как же я? Нет я конечно могу, могу организовать праздник, но в итоге праздновать я буду одна....это неизбежно.... Рута ты права я впервые перестала думать о том, а что он обо мне подумает, перестала боятся что он уйдет или перестанет со мной говорить... и сама от себя не ожидала такого...и он тоже задумался, потому что во всей этой ситуации он считал что плохо только ему, а я как раз то из-за чего ему плохо...ну и та которая ему не дарит счастье не дает вдохновение а он весь такой хороший....но как оказалось - не такой уж он и пушистый, что и мне плохо, что за ним тоже масса косяков - я как-будто стала тянуть это одеяло на себя...Но он все равно твердит мне, что я живу прошлым и вспоминаю ему что-то - хотя я ему вспоминаю только затем чтобы показать ему, что он тоже нифига не изменился ...его претензия в том, что ничего не меняется - я не меняюсь....но он тоже не меняется и говорил о том что и не будет менятся...я уже на самом деле часто думаю о целесообразности совместного существования.... Ситуация для меня может перевернуться и получиться что это не он меня бросает, а это я не захочу с ним больше жить - потому что есть вещи которые для меня все равно важны и мне трудно будет принять другое положение вещей....как раз то, что меня не принимают такой какая я есть, и не могут переступить через некоторые не такие уж сложные вещи....потому что с другими людьми он прекрасно взаимодествует...а на меня прямо аллергия какая-то....и переломить это наверное невозможно без его личного на то согласия и участия...но он категорически уперся в этот момент и не желает никак и ничего менять....а мне если останемся вместе придеться снова страдать из-за такого к себе отношения - а я не хочу я устала от всех этих сложностей...причем усложняется это всего лишь его не желанием а не потому что это не возможно - он даже пробовать не хочет.... И вот подумала здесь, что как раз только через конфликт в некоторых ситуациях и становится возможным уже наконец начать отношения с НИМ, уже вылезть из своего уютного болотца. Конфликт-подарок. Подарок - новые чувства. да ты просто даешь свободу всему что раньше сдерживал и не мог высказать или боялся.... Он мне говорит, не надо делать вид что ты сильная...а я как раз даю себе слабинку отпускаю вожжи - а ходить спокойно как мумии - требует от меня невероятных усилий над собой
kudrjaska: Я теперь думаю - травма покинутый заставляет меня говорить с ним разговоры....внушать ему что-то доказывать....не знаю - исхищрятся....так?
Алина11: kudrjaska пишет: его претензия в том, что ничего не меняется - я не меняюсь....но он тоже не меняется и говорил о том что и не будет менятся... Хорошая претензия - чем она тебя не устраивает?))) Он тебе прямым текстом говорит: Кудряшка, изменись, полюби себя, дорогая родная, будь счастливой. Ты просто неправильно понимаешь его. Ты его читаешь: ублажай меня больше, прогибайся больше, урезай дальше свои потребности, модифицируй себя каким-то уродливым и неприятным для тебя способом дальше... Короче, ты его читаешь как: сделай себе хуже ради меня. А он те говорит: сделай себе лучше. Изменись, будь счастливой. Проблема в том, что зависимому ЭТОТ месседж увидеть ну просто нереально... Пока наконец не дойдет... Неожиданно. И тады сразу никакой униженности, никаких претензий... Любимый человек желает мне счастья и любви)))) Все гармоничненько так И он тебе говорит также: пока не станешь счастливой, я меняться не буду. Имей в виду ПС Сугубое имхо, если что
999: Алина11
полная версия страницы