Форум » За дверьми форума » Могу уйти, а могу и вернуться » Ответить
Могу уйти, а могу и вернуться
Hasida: kudrjaska пишет: [quote]А что делать, когда человек говорит, что разлюбил? Что ничего не чувствует...Какими блоками перекрыта его любовь... И вопрос моего эго - как бы сделать так, что бы он передумал? [/quote]
kudrjaska: Алина11
Рута: kudrjaska пишет: сегодня такие мысли - цепляюсь за учение слишком сильно, цепляюсь как за спасительную соломку, как за средство спасения себя от боли от душевных мук и страданий...и снова корысть...много ее. Кудряшка, я тебе свои пять копеек вставлю. Я сейчас к такой идее склоняюсь, что в книжках вообще ничего нельзя вычитать. Тебе что-то понятно может быть из книг только после того, как ты сама через свой опыт к этому пришла. То есть в книгах мы можем только узнать названия того, что уже сами почувствовали, по большому счету. Ну, конечно, они (книги) предлагают нам направить внимание туда, посмотреть сюда, систематизировать... но опыт первичен все равно. Это я пишу к тому, что ты можешь сейчас погрузиться в ЧВ по поводу своего ... типа злоупотребления учением, но это бессмысленно, на самом деле все идет по плану))), ты учишься через опыт. У меня понимание и Виилмы и других авторов приходило слоями, только через всякие разные встряски в реале)), иначе мы ни за какие коврижки от старого болотца не откажемся)). И вот помню, загнав себя в очередную , когда все кажется безнадежно совершенно, на заденем плане идет мысль типа "Это ж потом какие-то у меня будут из всего этого новые озарения, новые горизонты... " Сама себе и верю, и не верю)). А потом поди ж ты - таки оборачивается эта реальным подарком, реально новым уровнем понимания и доверия... Что я тебе еще скажу - перечитай Лушкин пост про боль. Я с ней согласна полностью - в самой боли меньше боли, чем в страхе боли. А боясь почувствовать боль, мы начинаем бояться чувствовать вообще. Ты пишешь - муж освобождает от хлопот по взаимодействию с внешним миром. Почему тебя это взаимодействие напрягает? При любом взаимодействии надо включать чувства, особенно в нестандартых ситуациях, а включить чувства - значит риск почувствовать боль. Боясь своей боли, мы становимся более зависимы от других людей, пытаемся на них переложить то, что может умножить нашу боль, наше ЧВ, и в результате уже получаем боль от этой зависимости. И то же ЧВ. Не в дверь, так в окно). Лучше уж на уровне своей прожить, принять... Про родителей. Вот Галя тебе писала - найди, когда в детстве было чувство, что тебя прессовали. Это неплохо было бы сделать и проработать, но я бы не снимала со счетов и и все, что было между родителями. Все их неотпущенные эмоции, программы хранятся в твоем поле и исподволь могут искажать восприятие. Поэтому я бы на свежую голову села и что-то типа кругового процессинга сделала - попробовала бы залезть в кожу отца сначала и как будто от его имени все его эмоции, властность и т. п проработала бы, а потом то же - с мамой. Просто представь на врем, что ты не Кудряшка, а отец, мимику его попробуй повторить, прочувствуй... Я так недавно проработала злобу моего отца на его отца (моего деда, которого я в глаза не видела) - в реале ситуация развернулась совершенно неожиданным ( и приятным для меня ) образом.
Легенда: Гена пишет: Легенда пишет что сначала она чем то важным займётся (полюбит себя, постирает бельё,...) Про белье сам придумал, не передергивай, плиз. Гена пишет: То что ты не "любишь себя"(слова для многих абстрактные кстати), не разобралась в себе,...совершенно не мешает тебе любить мужа. Гена, еще как мешает. Может раньше и были женщины (и сейчас надеюсь есть), которые умели душой любить. Но все же современные больше через ум пропускают. Гена пишет: Меж тем Лв говорила "Люби мужа прям счас" а не "Люби мужа опосля". Лууле Виилма говорила и писала, что все начинается с себя. Вот об этом и я писала. Конечно можно совместить. И не нужно при этом рвать отношения. Если получится, конечно. Но начинать нужно с любви к себе. И любовь к себе - это отнюдь не абстрактное понятие. Это такое внутреннее глубокое понимание себя, своих потребностве, что поняв это действительно высвобождаются силы=энергия на любовь. А не на вытягивание этой любви из мужа или вымучивание ее из себя для мужа. Ведь и в семье порой бывает, то, о чем пишет онега: одному хорошо, когда другому плохо. В этом часто и суть конфликта заключается, сделать так, чтобы МНЕ хорошо было. И если я победил - я получил дозу, а проиграл, то получил депрессию. Где любовь? Ген, да ведь ты все и сам знаешь, не первый год, так сказать замужем. В смысле брака и эзотерики.
999: Легенда , Гена Книга ЛВ" Без зла в себе" глава "Урок цивилизации". Почитайте. Так как раз про то, о чем разговор ведете. Счас некогда цитаты выкладывать, на работу убегаю. Короче, вы правы оба.
лушка: kudrjaska пишет: А сегодня такие мысли - цепляюсь за учение слишком сильно, цепляюсь как за спасительную соломку, как за средство спасения себя от боли от душевных мук и страданий...и снова корысть...много ее. А главное я вся в себе, вся в себе - живу как в сказке кто-то написал...живу но не как в сказке а как во сне....пелена перед глазами... И главная ошибка это желание вылечить душу, и такое же было в отношении мужа желание вылечить его душу... а ведь получается что ее просто нужно полюбить такую какая она есть сейчас... возможно ли полюбить свою душу - не имею понятия.... все перепуталось - любовь к себе - что значит любовь к себе....? в каком виде она должна проявляться....? у меня переплелось с темой отдавания любви мужу - как ее отдавать, как не скатиться в выслуживание в раболепие и в притворство тем кем ты не являешься? Как отдавать - если ты не умеешь не хочешь а возможно никогда не будешь другим - то есть пока отдавание для меня это какие вещи из материального мира - готовка уборка стирка - по сути забота....а если блин никак с этим....вообще никак....вернее как попало....иногда хоррошо иногда все из рук вон плохо....и как понять любовь к себе - это позволить себе оставаться такой....отдавать любовь - то есть все таки не позволить себе оставаться такой - в чего то как-то пытатся измениться в этом смысле... отпускала энергии, отпускала учение как таковое, отпускала цепляние за него ....пока что так.... Кудряшка, ты вот это все, сейчас серьезно? Ты реально истинной корысти в этом всем не видишь? Вообщем я тебе напишу, то что изначально и писала по сути))) НЕ пытайся сейчас, проработать ваши отношения с мужем, все равно не получится, корысть не даст. Это все СЕЙЧАС бесполезно,потому что истинная корысть, это отнюдь не избавление от боли, а это," вернуть " его любовь, и только это тебе сейчас надо, но, я тебя разочарую, тебе нужна не любовь, а ощущение которое ты испытывала до того, как он сказал, что тебя не любит. Именно за эти ощущения, или как Гена говорит "образ" ты сейчас бьешься. Тебе нужно только это увидеть, а дальше все проще будет.
kudrjaska: Привет . В жизни все по старому.. Анализировала ситуацию - и поняла, что действительно долго и много пыталась быть хорошей для мужа, и как то прошляпила момент - когда я просто перестала чувствовать себя и свои потребности. А сейчас наоборот....пошло столько эмоций...и мне как-будто стало нечего терять и я перестала чего-то боятся...и стала высказывать мужу в принципе все то же самое что и раньше, только раньше я как-то мягче все это преподносила, а сейчас я не стесняюсь себя - своих эмоций...очень сильно боялась высказывать свои какие-то мысли именно из-за страха ранить его - потерять.... я вроде не истерю, но плачу, говорю по делу....но наверное эмоционально - не обзываюсь не перехожу на личности.... он пока что это воспринимает как обычно - замыкается не разговаривает..молчит делает вид что занят своими делами.....по сути это такой монолог....но мне прямо необходимо высказать все что наболело....хотя я знаю что ему это не нравиться.... Пока только говорит - переставай себя жалеть - а я наверное не жалею, просто хочу донести до него что все это время я сама себя обманывала и ждала чуда и переживала за него больше чем за себя, в итоге задвинула все свои потребности куда подальше, в итоге чтобы не допекать его своим нытьем - перестала вообще с ним разговаривать на темы которые меня волнуют....в надежде что он соскучиться по мне и сам возможно захочет какого то взаимодействия со мной. И на данном этапе возник вопрос по учению - по ЛВ мы прорабатываем стрессы, прощаем их себе - по технике выпускаем их из себя и свое души...но по идее выходит что эти энергии никуда не деваются они остаются с нами просто они вне нас....правильно ли я это понимаю? Потому что на деле выходит что - я высвобождая энергии долгое время думала что они исчезают...и не так давно поняла что не исчезают.... Сейчас я как бы себе разрешила чувствовать, дала себе право злиться и обижаться и высказывать многое - что нелицеприятно для моего мужа....мне становиться легче. Мне легче от того, что я больше не сдерживаюсь и не пытаюсь быть хорошей в его глазах....и сама себе позволяю быть плохой... но во всем этом все равно ощущаю - что-то делаю не так...вешаю ярлыки...делю себя на хорошее и плохое....? наверное хочу чтобы он ощутил что он тоже меня не устраивал в каких то моментах, просто до этого момента я как-то не осознавала это толком...
Легенда: kudrjaska пишет: и не так давно поняла что не исчезают.... Они остаютстя в том количестве, сколько их нужно для выживания. Но потом мы начинаем их снова накапливать, накапливать в зависимости от своего характера, от своих привычек, по сути - от своей травмы Потому вот и нужно идти, в маски, чтобы увидеть "призраки прошлого".
999: kudrjaska пишет: я высвобождая энергии долгое время думала что они исчезают...и не так давно поняла что не исчезают.... kudrjaska , конечно, не исчезают. В нас есть все энергии, какие только могут быть. В сумме они составляют 49 % плохого( негативные энергии) и 51% хорошего(позитивные энергии). Они все необходимы. А вот когда какой-то конкретной энергии переливается через край, тогда и возникает стресс. И не важно энергия ли эта позитивная или негативная. Переизбыток любой энергии увеличивает общий допустимый предел. Вот в этих двух процентах мы и кувыкаемся по жизни. Когда "плохого" переклинивает за 49 или "хорошего" за 51, тогда и горит земля под ногами.
kudrjaska: Легенда да я про маски читала, зависимая я вроде....но вот как и прорабатывать - не очень понимаю...и в целом насколько я понимаю от них не возможно избавиться... с ними можно только научиться жить.... а еще немного обратила внимание - что муж мой - он выходит как-будто в жертву себя приносил много лет....ну то есть - он какбы оставался со мной из чувства долга что ли....сказал мол не было у нас никаких отношений никогда....Ну и для него важно быть таким благородным благодеятелем - он часто детским домам помогает, потом когда благодарность получает - видно как это ему льстит...и тут тоже выходит...он свою жертву во имя детей очень благородной считает....Я верю что он искренне думает что он прав и он от этого хорошим себя считает , но на самом деле мне эта черта кажеться неким лицемерием перед самим собой, перед другими....вот посмотрите я хороший...может я не права в своих рассуждениях...конечно И почему то мне показалось, что возможно он от меня именно такой благодарности ожидает....и не получает...И парадокс какой выходит - чужим детям помогает, а своих бросает....
Гена: kudrjaska пишет: зависимая я вроде А муж не мазик часом. Да, мне счас,мерещатся мазики Но всё же. Телосложение у мужа какое например?
kudrjaska: Широкие плечи широкая спина, и узкий таз, я бы сказала что он атлетического телосложения, есть немного лишний вес, но в целом не заметно.
kudrjaska: вот сегодня даже разговаривали, он все время включает как я называю Мистера Независимого....И сегодня сам признал, что это маска. Маска - за которо он прячет свои чувства....то ли сам боиться привязаться сильно к человеку, то ли другого боиться сильно привязать. Но со мной как раз так вышло, что я очень сильно к нему привязалась....так сильно что прям отлепиться не могу без боли....и всячески уже пытаюсь - но все равно чувствую проскакивает это зависимость сильно.
Алина11: Даа.... Помню пришла я на форум, и мне писали и писали люди, но пока не встряхнуло как следует, я не врубалась... Все бегала от необходимости осознать уже наконец, что происходит)))))))) А ты Кудряшка щас как раз на этом этапе... kudrjaska пишет: а еще немного обратила внимание - что муж мой - он выходит как-будто в жертву себя приносил много лет....ну то есть - он какбы оставался со мной из чувства долга что ли....сказал мол не было у нас никаких отношений никогда... Ну вот смотри, тебе же написал народ несколько дней назад, Live тебе написала, твое отношение к себе он озвучивает, твое, понимаешь? Твои страхи, твои мысли... kudrjaska пишет: я очень сильно к нему привязалась В этом корень проблемы. Смотри, у тебя есть два варианта. Либо начинать отвязываться прям щас, если сможешь - тогда не долбанет жизня))))))) Либо не начинать и тогда она неизбежно долбанет, и тогда придется отвязываться уже тогда))))))) Отвязываться - это значит научиться быть счастливой, не опираясь на него. Мужчина живет счастьем женщины. Рядом с несчастной женщиной у него кислорода нету. Ищи пути вытащить себя из депры... Ищи пути быть счастливой... Скорей всего, все равно ты это щас не возьмешь, эх...Таков человек, все-тки хочет своих страданий))))) Но шанс все-таки есть. Пойми это, глубоко осознай. Мужу от тебя нужно только твое счастье, больше ничего. Эта та сила, которая держит семью, жизнь, его, которая справляется с трудностями))))) Я вот щас глубочайшим образом это поняла. И нету у меня обратной дороги уже Придется становиться счастливой
Гена: kudrjaska пишет: Широкие плечи широкая спина, и узкий таз, я бы сказала что он атлетического телосложения, есть немного лишний вес, но в целом не заметно. Контра. Типа "Он прав а ты ошибаешься"-его кредо. В принципе похоже и по действиям его о которых ты пишешь. Ведь травма предательства. Он торопится предать тебя чтобы ты его не предала. Он протестил тебя говоря "Разлюбил", смотрит а тебе пофиг практически. Иде преданность? Нетути? думает он. Но это по телосложению контра а так может другая его маска включилась. Потому как его ж всё устраивало, а тут другая маска включилась и не устраивает.
Легенда: kudrjaska пишет: да я про маски читала, зависимая я вроде....но вот как и прорабатывать - не очень понимаю...и в целом насколько я понимаю от них не возможно избавиться... с ними можно только научиться жить.... Когда понимаешь механизм действия маски, то вся травма рассыпается как карточный домик. Она перестает причинять страдания и муки. Она остается в привычках, в поведении, но градус боли многократно снижается. Оно того стоит, чтобы разобраться и проработать.
kudrjaska: Легенда значит механизм действия мне понятен не до конца...вроде понимаю как взаимодействую с мужем - но в момент взаимодействия не осознаю - осознаю потом...что мной руководило совсем не то что я себе думала))))
Легенда: kudrjaska, так и происходит. Еще какое-то время действуешь на автомате и лишь чуть позже разбираешь состояние и действия. Сдвиг проиходит тогда, когда ты разрешаешь себе действовать как действовала, но при этом сама себе говоришь (опредляешь, понимаешь сама внутри), что это как бы не ты сейчас, а твоя травма. И она там чего-то мужу говорит, плачет или еще что, а ты как бы со стороны за всем этим наблюдаешь и фиксируешь. Называют это наблюдателем, но не важно как назвать. Т.е. наступит момент, когда ты вспомнишь не после реакции, а ДО или ВО ВРЕМЯ реагирования. И дай этому быть, прочувствовать не сильно вовлекаясь - ведь эта привычка выручала тебе по жизни. Конечно уже стало понятно, что больше не спасает, но привычка-то осталась. Пусть пока. Ты ведь ее не замечала, не наблюдала. А теперь получится дать ей внимание, любовь. Ты увидишь, что это привычка маленького ребенка. Вспомнишь, что точно так вела себя в детстве. Ну что взять с привычки-ребенка? Только любовь дать и с благодарностью освободить. Но не ранее, как ты ее будешь узнавать и видеть. Потом она еще какое-то время будет тебя навещать. Но уже более вяло. Без интереса что ли. Может потому, что сразу будет узнаваема и распознана. Это как с ребенком в прятки играть. Когда долго ищешь, прекрасно зная, где он спрятался, ему интересно. А если сразу находишь - интерес пропадает. Так и у привычки. Она пришла, а ты сразу: "А вот ты". Ну она развернулась и ушла - нет интереса. Наверное потому Бурбо и назвала это масками. Снята маска и нет игры. Кончился театр абсурда. С этой маской кончился. Но там же еще есть.
Live: kudrjaska ,попробуй получить удовольствие от происходящего, как бы бредово это не звучало Суть всего- любовь, просто нам не видно этого из за тех ограничений к которым мы привыкли с детства Когда то от родителей услышала, будешь хорошая, буду любить, будешь плохая-не буду любить, поверила и отказала в любви какой то части себя. Всё что происходит, это поиск этой части и принятие её. Сложность в том что поиск идет из отвергающей части, поэтому лучшее что можно сделать, это расслабиться и получать удовольствие)) И ещё( мне так кажется) муж не уйдёт, таких людей я называю-люди контекста, они нужны для проживания опредлённого урока, пока будет необходимость в эмоциях и чувствах в данном контексте, от этих людей не избавишься ни какими способами, это ещё один повод сложитьь оружее
Легенда: Live пишет: попробуй получить удовольствие от происходящего, как бы бредово это не звучало Да, наверное бредово и ум не примет. Проще объяснить, получив удовольствие от УЗНАВАНИЯ происходящего. Т.е. от знакомости ситуации, от постоянной ее повторяемости. И kudrjaska, не ищи идентификацию в поведении с мужем. Просто припомни, что ты уже точно такое же испытывала в детстве. Вспомни. Вернись туда. Тело подскажет. Как стояла или сидела, что чувствовала, какие действия движения выполняла. Так уже было. Много-много раз. Не могло не быть. Это не муж такое поведение породил. На муже просто повторяется. Воспроизводится уже давно привычное и знакомое. Разбери это состояние по мелким составляющим: как накатывает. Что в этот момент делаешь, как себя до этого ощущала. На что еще обрати внимание. Например, внутренний диалог ты ведешь с мужем, когда его нет рядом. Как и с чего ты решаешь с ним "поговорить"? Вот этот момент - отправная точка. Что ты чувствуешь в этот момент: усталость, недовольство, раздражение, вину за свои действия, стыд? И в этот миг ты переводишь стрелки на мужа.
Алина11: Легенда пишет: Live пишет: цитата: попробуй получить удовольствие от происходящего, как бы бредово это не звучало Да, наверное бредово и ум не примет. Проще объяснить, получив удовольствие от УЗНАВАНИЯ происходящего. Т.е. от знакомости ситуации, от постоянной ее повторяемости. Легенда, не запутывай человека!!! Live написала супер и не надо там ниче разъяснять в ее посте/у. А ты пишешь все неправильно. Написано получить удовольствие от происходящего - это и надо сделать! Почувствовав посыл. А он есть, в этой фразе... И даже объяснение есть: Live пишет: Суть всего- любовь, просто нам не видно этого из за тех ограничений к которым мы привыкли с детства
полная версия страницы