Форум » За дверьми форума » Могу уйти, а могу и вернуться » Ответить
Могу уйти, а могу и вернуться
Hasida: kudrjaska пишет: [quote]А что делать, когда человек говорит, что разлюбил? Что ничего не чувствует...Какими блоками перекрыта его любовь... И вопрос моего эго - как бы сделать так, что бы он передумал? [/quote]
kudrjaska: лушка "Он даже хотел развестись, но что то ему мешало... Может бы трое детей, а может быть директор школы" Чиж и К. А что делать, когда человек говорит, что разлюбил? Что ничего не чувствует...Какими блоками перекрыта его любовь... И вопрос моего эго - как бы сделать так, что бы он передумал?
лушка: kudrjaska пишет: А что делать, когда человек говорит, что разлюбил? Что ничего не чувствует...Какими блоками перекрыта его любовь... И вопрос моего эго - как бы сделать так, что бы он передумал? А такой вариант, что он правду говорит, вообще не рассматривается?
454545: kudrjaska пишет: А что делать, когда человек говорит, что разлюбил? Смотря о какой любви идет речь. Может статься, что он перестал испытывать сексуальное желание, оно у него к другой женщине. Тогда в этом смысле разлюбил. Тут не известно вернется это желание или нет. В смысле разлюбил, как перестал разделять общие интересы, ну не интересно стало. Значит новые интересы появились, можно самой их разделить. В смысле стал нелюбить, ненавидеть и т.д. - это невозможно, здесь ищем за что стал ненавидеть и в этом "за что" стоит идея, установка, правило, мораль... Соответственно то, каким смыслом он наделяет свое "разлюбил", там надо искать. имхо.
kudrjaska: лушка А такой вариант, что он правду говорит, вообще не рассматривается? рассматривается и не возражается...но внутри у меня - понятно все - да? 454545 разлюбил во всех смыслах...других нет..."дело не в тебе" - почему спокойно так...по третьему кругу идем уже за 10 лет совместной жизни ...ничего не чувствую, мне никто не нужен...мне может быть вообще никто никогда не будет нужен...детей жалко... сразу по живому не рвем..даем себе время, впереди отпуск...потом возможно будем жить отдельно пока без оформления формальностей....материально поддержу... меня пока пугает неизвестность и я друг поняла что совсем разучилась жить самостоятельно))) Многое придеться учиться делать заново))) Раньше меня это не пугало, а теперь - я наверное просто не хочу напрягатся)))
kudrjaska: Поплакали вчера вместе, посмеялись "10 лет любили, а разлюбил в четверг" - все как в том анекдоте. А ещё форумов каких-то начитался, нашел в себе все признаки болезни....было бы смешно, если бы не было так грустно...Вилма пишет нужно отпустить...я на словах его отпускаю, а в душе боль - пока живу с ней...и вроде знаю, что все будет у меня хорошо, но вот ощущение потери какое-то невыносимое...печаль
kudrjaska: Вопрос мужской половине форума - что ощущает мужчина, который разлюбил....? И можно ли что-то с этим сделать, и нужно ли вообще?
454545: kudrjaska пишет: по третьему кругу идем уже за 10 лет совместной жизни может усталость так выражается. Однообразие быта семейной жизни, желание побыть одному в покое, потому что много мыслей о том что надо это надо то надо представлять из себя мужа, папу... невозможность из-за них расслабиться, желание побыть с собой не бриться, не мыться, не выходить из дома, поставить холодильник в кровать и вклчить ТВ и ничего не делать, ни о чем не думать... такая усталость от самопринуждения. А что было в конце тех двух разов то? У него появлялось ощущение любви? у меня просится на тему "дело не в тебе" - это разлюбил себя. Все таки люблю я восточные традиции, когда дети с папой остаются и так просто не спрыгнешь с темы "семья" разлюбил или нет, ноооо невозможно просто уйти отдыхать...
kudrjaska: 454545 А что было в конце тех двух разов то? У него появлялось ощущение любви? ну да...но сейчас он говорит, что ему последнее время было плохо, не желание работать, ничего делать и он не мог понять что с ним, а теперь понял как-то так..нашел так сказать причину))) не знаю даже что думать вот лв пишет Я всегда говорю женщинам: если мужчина один раз из сердца сказал вам «люблю тебя», то, если он живет с вами, и в другой раз этого не сказал, верьте – он любит вас, до сих пор любит, а если разлюбит, то скажет об этом. ..... Все зависит от вас. Если поняли, что это не любовь, перестаньте мучить человека. Перестаньте мучить и себя. Будьте человеком. Разводитесь спокойно, без скандалов. Если есть дети, они тоже будут благодарны вам за этот человеческий поступок.
лушка: Блин Кудряшка... я даже не знаю что сказать... в голову всякая фигня лезет, типа держись, и.т.д. А твой муж, он всегда такой откровенный? Просто как мне кажется, такие штуки они как то больше женщинам свойственны. А тут еще и третий раз... бред какой то..
454545: kudrjaska , нууу чего разводиться то, если никто из вас пока не собирается создавать отдельную другую семью, можно переформотировать в гостевой брак... пока, а там видно будет... А так, у него доход и дети могут с ним остаться пока, а самой можно устраивать свою жизнь по-новому Может любовь вернется уже через неделю с детьми наедине Тут не факт, что он сам себя правильно понимает... Если это уже все не первый раз, то это - система. Хочется уходить, ну пусть попробует. Мы не знаем, что будет дальше. Сейчас вот так и именно то, что сейчас лучше и проживать... Вы просто разъезжаетесь, т.к. встречаться все-равно будете, дети то общие. И на этом факте я бы пока остановилась и начала бы пробовать устроить свою жизнь. Как бы грустно будет долго... все-равно, поэтому для себя спешить некуда, поэтому пока так, а там дальше по обстоятельствам жизнь сама расставит все на свои места. Зато, даже если он опять вернется, ты научишься жить самостоятельно и если он так будет каждые три года туда-сюда ходить, то потрясения уже будут чуть меньше по ощущениям.
лушка: kudrjaska пишет: ну да...но сейчас он говорит, что ему последнее время было плохо, не желание работать, ничего делать и он не мог понять что с ним, а теперь понял как-то так..нашел так сказать причину))) не знаю даже что думать А в те то, первые два раза так же было? Ну в смысле, сначала нашел причину в этом, а потом снова полюбил? Или там как то по другому было?
454545: 454545 пишет: Может любовь вернется уже через неделю с детьми наедине Может и понимание прийти, что до расставания вы вообще жили идеально и он совершенно не уставал.
Татика: kudrjaska, на пустом месте не бывает "разлюбил", всё-же думаю -замешана другая женщина, чувствует свою вину. себе в оправдание говорит - "разлюбил", потому что на нет и суда нет, типа - чувству же не прикажешь. Мужчина всегда нуждается в женщине, никогда не поверю в обратное, если он перестал нуждаться в вас *разлюбил), значит в данный момент нуждается в другой, или думает, что нуждается в ней. Мне муж тоже однажды, после 10 лет совместной жизни сказал - "Разлюбил. И не любил никогда." Я не поверила и оказалась права. Училась заново строить отношения. Как-то очень быстро любовь"воскресла", с тех пор прошло ещё больше десяти лет. Вы верите, что муж разлюбил, или у вас ощущение, что "что-то здесь не так"? PS. если всё же дело не в другой женщине, то тут, вероятно, личностный кризис, но опять же - как мужчине выйти из него без женщины? Я не говорю - побыть одному неделю -другую, а совсем без женщины, ведь для мужчины очень важен тыл. А тыл - это семья. Он подпитывается знанием, что у него есть этот тыл и ради него у него есть (появляются) силы жить.
kudrjaska: лушка Я в принципе сама тоже с ним всегда откровенна, и всегда ему говорила о том, что не нужно обманывать ни меня ни себя...или жить вместе ради детей...Но в последние два дня был очень холоден и молчалив и я сразу заподозрила что что-то не так. Он сам говорил, что просто боялся со мной поговорить. И после пары вопросов о том, с чем связано его такое поведение, было как-то не по себе. Напрямую спрашивала, тебе плохо - с чем это связано, если со мной - то я имею право знать... Просто как мне кажется, такие штуки они как то больше женщинам свойственны. я честно говоря даже не знаю почему так. Но я впервые видела его слезы...он и сам признался что последний раз так плакала 14 лет назад на похоронах своего отца... Сейчас вот пока писала, пришла мысль какая-то, что он возможно искал причину своего плохого состояния, ну и нашел)) А на самом деле он возможно ошибается - мне так хочется верить в это... В первый раз когда это все было, я извелась вся - сильно....Во второй - я наоборот приняла позицию не вмешателства, сохранила нервы и себе и ему...просто отпустила ситуацию...Сейчас снова, и страхи есть разные и в то же время понимание, что я на самом деле ничего не могу сделать или заставить его передумать...Тут только время все расставит на свои места. Верю в то, что все что не случиться к лучшему. И по Вилме смотрю что могу проработать сейчас.. - ну пока на самом деле есть страх, что я больше не смогу его любить....
kudrjaska: Татика Я тоже не верю в то что разлюбил, другой нет, он откровенный и в этом. У меня на данный момент нет причин сомневаться в его словах. ДА есть его личностный кризис какой-то, почему он связал его со мной - наверное у него есть на то веские причины. но точно не другая женщина, то что он сам до сих пор неопределился с тем, являюсь ли я его женщиной - она сам мне говорил...то есть он как бы в режиме таком - неуверенности в своем выборе. 454545 помнишь наши с тобой рассуждения - та же самая петрушка))) Татика А тыл - это семья. Он подпитывается знанием, что у него есть этот тыл и дади него у него есть (появляются) силы жить. такой тыл у него есть, я не гоню его, и даю ему время, а также у него есть отходные пути...то есть он знает, что я его приму...И силы жить у него есть.... Хотя конечно, не смотря на все наши с ним разговоры по душам и откровенность, все можеть гораздо прозаичней....я сейчас не хочу ничего додумывать или терзать себя подозрениями...как-то так....
kudrjaska: наверное самый мой потаенный и большой страх того, что это все театр одного актера - это наверное самое большое чего я боюсь....прямо энергия какая-то не отработанная поднялась - боюсь быть обманутой именно игрой на моих чувствах..как-то так... просто на самом деле я и не верю в то, что 10 лет можно играть или притворятся....
454545: kudrjaska пишет: 454545 помнишь наши с тобой рассуждения - та же самая петрушка))) ну да... кобелиная натура... - всегда перед глазами новый выбор Может это твоя святая вера в это? материализуется kudrjaska пишет: все можеть гораздо прозаичней....я сейчас не хочу ничего додумывать или терзать себя подозрениями...как-то так.... и правильно, и не терзай. Хотела вопрос задать, а потом стерла. Задам таки. Можешь проанализировать качество отношений после того, как те два раза сошлись и перед тем, как расходились. Какая разница в твоем поведении, в отношении к нему? Может это банально неосознанный шантаж, чтобы добиться от тебя определенных отношений или свобод в отношениях. С его мамой или его сестрой общалась? Она рассказывала какой он был в детстве? Привычки добиваться своего были особенные, ну хотя бы детские? Ты же не так давно писала, что замучила его ревностью.... т.е. ограничила сильно свободу. Вообще я не помню откуда я это взяла, у кого хватанула. У нас это называется - "обновить отношения", ну типа поругался расстался, а потом новая любовь с новой силой, типа если бы не было скандала и не было бы примирения, так же и с расставанием. Просто вот что заметила, что есть семьи, которым это не надо, а есть те, кто периодически расходятся и сходятся, так сказать обновляют так отношения.
kudrjaska: 454545 всплеск романтики...цветы...какое-то время потом снова в старое русло, работа дом...быт....особо изменений не было...у нас просто в обычном режиме иногда изменения происходили...после каких-то недопониманий небольших стычек, я бы не назвала даже это скандалами или ссорами.... свобод в отношениях как вариант....пожить отдельно - давно об этом говорил, но знал что я скептически отношусь к этому...или это такой медленный и не слишком ранящий способ все таки уйти - чтобы не болезненно а с адаптацией к новым условиям....предполагаю только... С мамой общалась, но в целом мало очень, она живет за 1000 км от нас, и даже когда бываем на родине, к ней не часто едем туда долго добираться и ночевать там тоже негде....с тремя детьми очень энергозатратное путешествие, да и он не часто мать навещает, чаще звонит и деньгами помогает.
454545: kudrjaska пишет: как вариант....пожить отдельно - давно об этом говорил Не знаю, мужчины, они, конечно, тоже люди, у них тоже есть дети, поэтому пусть берет старших и поживет с ними отдельно. Так любовь заодно и проверить можно... Это мое мнение. Потому что женщины, они, тоже люди, а не лошади, чтобы тащить на себе последствия брака неудавшегося, которым надо свалить детей, если разлюбил и захотел пожить отдельно. Какое отдельно то, если уже народил детей? Этого в принципе не может быть этого пожить отдельно. Поживет с двумя детьми без жены и сразу глядишь и любовь появится... и жить одному наскучит быстро. ИМХО.
Андреа: 454545 пишет: если разлюбил и захотел пожить отдельно. Какое отдельно то, если уже народил детей? Этого в принципе не может быть этого пожить отдельно. Поживет с двумя детьми без жены и сразу глядишь и любовь появится... и жить одному наскучит быстро. ИМХО.
kudrjaska: 454545 говорили об этом, не хотим разделять братьев, для них итак травма будет. Он старшего был согласен забрать...Я не считаю что он сваливает на меня детей, потому что ему все равно придеться их отвозить в школу, забирать из кружков, быть с ними на выходных и т.д. И если мне куда-нибудь будет нужно, он тот на кого я могу расчитывать, какое-то время пока не станет ясным наше с ним дальнейшее будущее. Я в принципе вообще не хочу всех этих формальностей с разводом. Наверное потому что надо будет проходит процесс деления имущества, мне проще закрыть глаза и проснуться когда все это пройдет уже)))
454545: kudrjaska пишет: говорили об этом, не хоти разделять братьев, для них итак травма будет. это да, согласна.
лушка: 454545 пишет: Может это банально неосознанный шантаж, Сразу об этом подумала, потому что третий раз, это то и удивило, обычно женщины этим пользуются))) Насчет детей, это тоже классное предложение причем не для того, что бы снова полюбил, а именно ответственность за последствия неудавшегося брака должна быть обоюдной.ИМХО. kudrjaska вот я задумалась, а что бы я делала. Во первых, я бы поверила. Объясню почему, вернее для чего. Для того что бы не тратить энергию, нервы и.тд на всякую фигню типа, а правда это или нет? а может еще любит? а может можно все вернуть? есть у него кто то или нет? в чем моя ошибка? и.т.д. вообщем стала бы жить свою жизнь а не его, а думая об этом обо всем, ты неизбежно будешь на это скатываться и тем самым растрачивать энергию, а она тебе в этой ситуации ой как нужна. Тем более ты ни чего не теряешь, если он снова полюбит, то полюбит и так, а там Ты уже будешь решать надо это тебе или уже нет. Тем более, на данный момент это так и есть, тебе сказали, то что сказали, и это единственный тебе доступный факт на данный момент, а остальное все доводы и фантазии ума, дак стоит ли на это тратить силы?
kudrjaska: лушка дак стоит ли на это тратить силы? дык, я и не трачу...)))) это мое эго и страх глаголит: неет ты не можешь все оставить все как есть, ты должна бежать - спасать)))) в чем моя ошибка? еще вчера такие мысли были... сегодня уже нет...сегодня мысли, а как я буду сама все....и сразу всплывает и за счета платить, ой а работать, ой а то, а это....а с машиной чо...а - какие то такие бытовые вопросы стали выползать...
454545: лушка пишет: kudrjaska вот я задумалась, а что бы я делала. А я вот отдала бы всех детей ему и пошла бы устраивать свою жизнь, работу искать, режим осознавать и ты ды. Возможно даже искать нового мужика пошла бы..., ну может не пошла бы, но объявила бы о таком намерении, пока есть время то, а чег... Честно... потому что я себя люблю, а потом это будет и сложнее с тремя детьми и привычка жить отдельно, если таки он не вернется, сделает его занятым его делами и выдрать так просто его из его дел будет сложно. Ну вот, когда бы я встала твердо на ноги и ощутила бы твердую почву под ногами, то можно и разъехаться. А с кем какие дети будут жить я бы потом еще подумала бы на эту тему... О себе надо думать. А если он потом вернется, так вообще замечательно, я уже на своих ногах и его выкрутасы в будущем не так болезненны. У меня есть приятельница, муж обеспеченный, но тоже время от времени они соорятся и разъезжаются. Так она работает, хотя может и не работать, и ее это хорошо так поддерживает, когда он решает обижаться и в деньгах ее ограничивать. Вот можно не зацикливаться вообще на его словах и переживаниях... думать надо о себе, потому что трое детей... и сейчас думать о себе = думать о детях. Если не вернется и новую семью создаст, то вообще фигли его вытащишь потом помогать чем-то, кроме денег. Надо устраваться в новых обстоятельствах, а там видно будет, останется или вернется, так это замечательно... и при этом ничего не потеряешь.
лушка: kudrjaska пишет: сегодня уже нет...сегодня мысли, а как я буду сама все....и сразу всплывает и за счета платить, ой а работать, ой а то, а это....а с машиной чо...а - какие то такие бытовые вопросы стали выползать.. Вот и молодец, вот об этом и думай, думай как сделать свою жизнь максимально комфортной, в том числе и в бытовом плане. Вообщем на первом месте Я любимая, а потом уже все остальное. Об остальном подумаешь позже, когда(если) время на это будет)))
454545: лушка пишет: Об остальном подумаешь позже, когда(если) время на это будет)))
454545: 454545 пишет: А с кем какие дети будут жить я бы потом еще подумала бы на эту тему... О себе надо думать. А если он потом вернется, так вообще замечательно, я уже на своих ногах и его выкрутасы в будущем не так болезненны. Вот это желание оставить детей вместе и все сделать правильно оно хорошее, таки надо обязательно думать, что мои нервы однажды со всеми мальчишками сдадут и, когда они сдадут, то этим мальчишкам будет очень плохо с орущей на них мамой. И может так оказаться, что лучше то им как раз таки будет с папой. Жизнь долгая, зараза.
kudrjaska: 454545 извини так запоздало отвечаю уже на предыдущие посты просто в голове мысль вертиться Зато, даже если он опять вернется, ты научишься жить самостоятельно и если он так будет каждые три года туда-сюда ходить, то потрясения уже будут чуть меньше по ощущениям. они уже меньше, уже после тех двух раз - когда я отпускала и можно сказать два раза хоронила наши отношения моя реакция на все это стремится к нулю....
kudrjaska: лушка Вот и молодец, вот об этом и думай, думай как сделать свою жизнь максимально комфортной первая мысль была, блин - это ж за телевидение русское самой надо будет платить 454545 однажды со всеми мальчишками сдадут и, когда они сдадут, я их всех временно сдам папе))) Он не против, у них любовь взаимная, и он отлично с ними справляется проверено опытом отсутсвия)))
454545: kudrjaska пишет: я их всех временно сдам папе))) Он не против, у них любовь взаимная, и он отлично с ними справляется проверено опытом отсутсвия))) При неблагоприятном стечении обстоятельств, все таки допусти мысль, что это будет возможно при условии, если он новых не родит и если его новая пассия не будет против. Не Дай Бог, конечно, чтобы до этого дошло. Просто это все сейчас возможно легко... мы не знаем что будет дальше, можно и соломки подстелить...
лушка: kudrjaska пишет: они уже меньше, уже после тех двух раз - когда я отпускала и можно сказать два раза хоронила наши отношения моя реакция на все это стремится к нулю.... Заметно, если kudrjaska пишет: первая мысль была, блин - это ж за телевидение русское самой надо будет платить А если серьезно, тебя это напрягает? ну то что реакция к нулю?
454545: лушка пишет: ну то что реакция к нулю? Можно тааак встать на ноги свои, что он станет не нужен кудряшке... она не сможет его принять назад, а не он вернуться Наверное это может пугать на самом деле..., что если повернуть все сейчас, то потом сложнее будет сойтись.
лушка: 454545 пишет: Можно тааак встать на ноги свои, что он станет не нужен кудряшке... она не сможет его принять назад, а не он вернуться Дак вот!!! и я о том же))) Это как про мальчика, который кричал "Волки, волки" Вообщем Кудряшка слушай, садишь его рядом, и строго так говоришь: "Милый, а ты доарешься ведь, и притчу ему эту рассказываешь..."
454545: kudrjaska пишет: 454545 помнишь наши с тобой рассуждения - та же самая петрушка))) Вот я теперь тебя понимаю, твои волнения постоянные, ревность, потому что это же надо так в таком напряжении жить то постоянно.... семья, детей трое и он еще не определился типа - это как на вулкане... еще вот эти его периодические "разлюбил"... Вот я бы не выдержала, мне гороскоп не позволяет такое долго терпеть , уже давно бы я сама за него определилась бы со всеми этими выборами , да еще горячая капля восточной крови...
kudrjaska: 454545 Можно тааак встать на ноги свои ну с этим нормально дела обстоят, то есть я буду нормально стоять без напрягов особых....и то есть для меня это не причина чтобы он мне перестал быть нужен...коряво написала...вообщем не нужен он мне может стать совсем не поэтому и сейчас он мне нужен - не потому что я материально от него завишу....тут немного другая история... если его новая пассия не будет против. он любит свои детей, привязан к ним сильно, и не из тех кому вообще можно что-то запретить....если будет запрещать - быстренько наживет себе врага в его лице...дети для него святое - сейчас...что будет потом не знаю. она не сможет его принять назад, а не он вернуться Наверное это может пугать на самом деле..., что если повернуть все сейчас, то потом сложнее будет сойтись. .не принять его назад, из злобы своей или мести или чтобы проучить или из гордости - не смогу....не принять потому что в жизни что-то измениться - это больше вероятно - это в принципе не пугает. лушка ну то что реакция к нулю? я просто вообще думаю - это нормально что ее нет? Ну то есть внутри есть чувства, боль, и печаль и грусть многое другое. Снаружи я спокойна, и даже после всплеска какого-то эмоционального - внутри спокойна также....думаю - не случилось ли так, что задавила внутрь до предела какого-то....напряжения как-такового не ощущаю .... Это как про мальчика, который кричал "Волки, волки" а что за притча - не знаю такую...
454545: kudrjaska , в общем, мы выяснили, что тебя ничего не пугает kudrjaska пишет: е случилось ли так, что задавила внутрь до такой предела какого-то.... Ну велезет, если задвинула. Остоятельства то благоприятствуют все равно. В смысле для вылезания.
kudrjaska: 454545 в общем, мы выяснили, что тебя ничего не пугает почему - пугает, но совсем не это, выше писала о своих страхах)))
454545: Про дележ имущества? К сожалению, если таки развод, то ведь неизбежно же... хоть бойся, хоть не бойся...
лушка: kudrjaska пишет: а что за притча - не знаю такую... Ну это один мальчик, так прикалывался))) Прибегает в деревню и кричит" Волки, Волки" вся деревня за вилы и за ним, а там нет никого. И так было много , много раз. А когда на самом деле волки пришли, ему уже ни кто не поверил... kudrjaska пишет: я просто вообще думаю - это нормально что ее нет? Конечно нормально, учитывая что это в третий раз...
kudrjaska: 454545 и ещё о выборе - в принципе когда с тобой в рассуждения вступала я больше описывала свои ощущения от выбора, ведь женщина также выбирает быть с этим мужчиной или не быть, сомневаться в нем или нет. И я выбрала не сомневаться и для меня это был очень легкий выбор, свободный. Про его выбор я не могу тебе ничего сказать, потому что это его выбор. И он - да скорее всего он сомневается до сих пор - и по сути это его СМНЛ...что мне остается делатьь - только прощать его за его СМНЛ...и все..И по сути ты пишешь, вот будет так, будет это, будет то - это все страхи страхи перед будущем. Ну вот будет так, что забудет он про детей своих - значит так будет...зачем боятся того, чего еще нет))) Я как-то этапы эти прошла. Я больше за себя боюсь - а справлюсь ли я...А он пусть сам за себя боиться - это его зона отвественности, захочет он поддерживать связь с детьми или не захочет....заставить я его не могу да и не буду...
kudrjaska: лушка Спасибо за притчу. И могу сказать что навело меня это на такие мысли. А ведь он с самого начала имел манеру разбрасываться отношениями....просто сначала отношений это было чаще и мельче - а теперь реже но более серьезные уходы ...и в этом есть какой то урок для меня..пока не знаю какой
454545: kudrjaska пишет: И по сути ты пишешь, вот будет так, будет это, будет то - это все страхи страхи перед будущем. Да, но я контролер, и я за то, чтобы сразу все учесть, что можно, а потом просто действовать по плану. kudrjaska пишет: Я больше за себя боюсь - а справлюсь ли я...А он пусть сам за себя боиться - это его зона отвественности, захочет он поддерживать связь с детьми или не захочет....заставить я его не могу да и не буду... Блиин, я живу одна с ребенком. И вообще я все сама себе наживала, почти всегда одна, родители немного помогали... ноооо так... немного. И ты просто сейчас не осознаешь, т.к. не была в таком положении, когда тебе в десять мест надо сразу в один момент... и ты постоянно разрываешься как по времени, так и по местам, которые надо оббежать. То, что ты пишешь, на мой взгляд гордыня - он решит, его совесть, я справлюсь сама. Да сто раз плевать на совесть мне на его, мне надо, чтобы я не сдохла, бегая по этим ста местам, не орала на детей и я создаю новый распорядок для себя. И создать его гораздо легче сразу, а потом поддерживать. Полагаться на эту совесть... ненадежно как то . И тем менее надежнее, чем вероятнее то, что влюбится он в другую и чуйства меняют людей. Конечно можно справиться самой, таки помощь нужна будет его ... с совестью или без совести... У меня вообще много вякой хрени моральной отвалилось. И сын мог бы жить с папой, не со мной и вообще... вся эта баламуть с течением жизни обшелушилась хорошенечко так. Все эти правильные вещи, которые стремишься поддерживать, потом очень часто создают намного более неправильные, а дело и с теми и с другими имеешь сама. Ясно дело, что лучше сделать неправильно было в начале и не получить усиленный эффект.
лушка: 454545 пишет: То, что ты пишешь, на мой взгляд гордыня - он решит, его совесть, я справлюсь сама. Да сто раз плевать на совесть мне на его, мне надо, чтобы я не сдохла, бегая по этим ста местам, не орала на детей и я создаю новый распорядок для себя. И создать его гораздо легче сразу, а потом поддерживать. Полагаться на эту совесть... ненадежно. И тем менее надежнее, чем вероятнее то, что влюбится он в другую и чуйства меняют людей. Вот Ленка дело говорит, и на счет гордыни то же права, я два раза разводилась(первый раз с двумя детьми, второй с тремя), и оба раза так, ну типа пусть на его совести будет и.т.д, и только совсем недавно поняла, что гордыня это, типа я вся такая правильная, хорошая женщина.
454545: Вот сейчас бы уже со стороны своей колокольни прожитых лет, я бы сразу себе и ему сказал: Я не справлюсь одна и давай придумывай как мне выжить в этих условиях или чтобы мне выжить тебе надо на себя взять то то и это. И чем больше этого того, тем лучше... Мне насрать на совесть... детям не нужна изможденная мать, она им ничего не может дать в принципе в этом состоянии.
лушка: 454545 пишет: И чем больше этого того, тем лучше...
kudrjaska: 454545 Так в том то и дело, что он не отказывается, и я не отказываюсь от его помощи - это твое видение такое...возможно это твой пережитый опыт говорит. Я говорю о том, что сейчас мы ок, на все согласны но как все повернеться мы не знаем, ни он - ни я... я за то, чтобы сразу все учесть, что можно, а потом просто действовать по плану я за то, чтобы решать проблемы по мере их поступления. Обычно когда напланирую, все идет не по плану, и потом мне себя очень трудно восстановить - расстраиваюсь жутко, и выпадаю из колеи на долго))) Предпочитаю не загадывать не планировать, кое-что предусматривать - максимум)) И ты просто сейчас не осознаешь, т.к. не была в таком положении, когда тебе в десять мест надо сразу в один момент... и не узнаю пока не попробую - у всех бывает первый раз...я не люблю себя переутруждать, потому никогда не планирую 10 дел на один день))) Если не смогу разорваться - значит не смогу - буду выбирать из того, что важнее.... То, что ты пишешь, на мой взгляд гордыня - он решит, его совесть, я справлюсь сама. про я сама - точно не писала))) Что-то тут уже пошли додумки))) Да - он решит, не я ж за него решать это буду. Я то свои мозги человеку в голову вложить не могу. иллюзия это, что можно понукать человеком когда вздумается. Полагаться на эту совесть... ненадежно как то а на что полагаться? И на что надежно? Только недавно писала, что я хочу себе соломки постелить, а сама мне это же и советуешь))) таки помощь нужна будет его ... с совестью или без совести... так а что делать то....вот договорюсь с ним о помощи, а он хрясь и передумает - и что дальше? как ты предполагаешь можно решить эту проблему...идти ругатся с ним, детей ему внаглую впихивать в дверь? то есть какой смысл в суете сейчас? я не пойму....
454545: kudrjaska пишет: а на что полагаться? И на что надежно? он же на все согласен сейчас, у него вереди - свобода, договаривайся как можно конкретнее и выгоднее для себя и все. А дальше ты будешь действовать согласно договоренностям, на которые он согласился...
kudrjaska: 454545 Про дележ имущества самой делжки не боюсь, боюсь что можем обозлиться друг на друга из-за этого вылезет всякое г внаружу....боюсь что превратно поймем друг друга...истолкуем через призму обид и т.д. не хочу этого....
kudrjaska: 454545 А дальше ты будешь действовать согласно договоренностям, на которые он согласился... вот ты блин мне Америку открыла - честное слово))) Да не отказывается он ни от чего)))) На все согласен))))
454545: kudrjaska пишет: самой делжки не боюсь, боюсь что можем обозлиться друг на друга из-за этого вылезет всякое г внаружу....боюсь что превратно поймем друг друга...истолкуем через призму обид и т.д. не хочу этого.... А говоришь на совесть. Ну уже боишься того, что не поймете друг друга, а это вы еще вместе, еще привычка не ушла заботиться друг о друге, еще не отдалились, только что ему показалось, что он охладел. В общем, ты лучше пока побудь со всей инфой, посмотри на него, подумай... трезво взвесь все. Да, можете разругаться, а договоренности достигнутые сейчас могут потом выручить, т.к. он под них подписывается сейчас, желая освободиться. Можно взять и обещание, что во время раздела имущества, чтобы он старался войти в твое положение и не злился и не обижался... Потом всегда можно сказать, что ты же обещал, давай успокоимся...
454545: kudrjaska пишет: вот ты блин мне Америку открыла - честное слово))) Да не отказывается он ни от чего)))) На все согласен)))) Ну и хорошо... остается только воплотить это в жизнь.
Hasida: kudrjaska пишет: Спасибо за притчу. И могу сказать что навело меня это на такие мысли. А ведь он с самого начала имел манеру разбрасываться отношениями....просто сначала отношений это было чаще и мельче - а теперь реже но более серьезные уходы ...и в этом есть какой то урок для меня..пока не знаю какой Кудряшка, идем в Род. Кто бросал? Кого бросали? Какая ситуация из Рода просит, чтобы ее доиграли/исправили? И еще, можно написать выгоды от разрыва отношений. Они всегда есть, пускай самые дурацкие...но их надо проработать.
999: kudrjaska пишет: Я в принципе сама тоже с ним всегда откровенна, и всегда ему говорила о том, что не нужно обманывать ни меня ни себя...или жить вместе ради детей...Но в последние два дня был очень холоден и молчалив и я сразу заподозрила что что-то не так. Он сам говорил, что просто боялся со мной поговорить. И после пары вопросов о том, с чем связано его такое поведение, было как-то не по себе. Напрямую спрашивала, тебе плохо - с чем это связано, если со мной - то я имею право знать... Мужчины у нас в хор орали ПОГОВОРИТЕ С НАМИ!!!!!!Будьте с снами откровенными! МЫ ПРОНИКНЕМСЯ! kudrjaska пишет: )))всегда ему говорила о том, что не нужно обманывать ни меня ни себя...или жить вместе ради детей... Что хотела, то и получила.напросилась на опыт, так сказать. )))Напрямую спрашивала, тебе плохо - с чем это связано, если со мной - то я имею право знать... Ну вот узнала... К чему вообще эти разбираловки? Жила бы себе спокойно...Так нет, надо же в душу залезть человеку... всё проконтролировать Может он от этого устал? Может он от этого сбежать хочет? Ведь, это же так напрягает, когда нет НИКАКОЙ СВОБОДЫ. Вобщем ты этими доверительными разговорами с ним- за что боролась, на то и напоролась. ИМХО. Мужчинам не надо давать выбора и время на обдумывание: Собрался уходить- скатертью дорога!( Так же как и женщине в подобной ситуации: уходить когда назрело, так без оглядки.) kudrjaska, , вот скажи, тотальный контроль смысл имеет? Если в итоге ничего от этого контроля не зависит . И контроль становится бессмысленным. На земном уровне в конце-концов человек это понимает. а вот на духовном уровне очень даже имеет смысл.потому что так душа нарабатывает себе следующий опыт. и сейчас у тебя два пути-два выбора. 1) прожить с тем, что грядет, то бишь получить этот опыт одной с детьми, научится стать сильной и уверенной в себе через этот урок либо 2) Отпустить страх остаться одной с детьми. Отпустить страх перед материальными трудностями и пр. ибо Бог дал детей, даст и на детей. Вот если второе получится, то не факт, что муж уйдет А зачем ему уходить куда то от такой сильной духом женщины, которая и без него не пропадет. Как ЛВ писала: внешняя разруха лишь отражает разруху внутреннюю. Ищи, что не так в тебе, где ты себя обманываешь . Корысть свою освобождай.
454545: 999 пишет: Мужчины у нас в хор орали ПОГОВОРИТЕ С НАМИ!!!!!!Будьте с снами откровенными! МЫ ПРОНИКНЕМСЯ! ясный перец, что это был мелкий подхалимаж. Разговаривать можно, откровенность лишняя излишня. Мужчинам не надо давать выбора Полностью согласная я. Иллюзию выбора надо дать, но так, чтобы он принял именно такое решение, которое надо нам. Поэтому я и говорю, что договориться обо всех мелочах... вообще и про имущество тоже, пока он имеет интересы свои вырваться на свободу.
kudrjaska: 999 А зачем ему уходить куда то от такой сильной духом женщины, которая и без него не пропадет. так это все уже в первые два раза проработано, потому я знаю что не пропаду и страхи о которых ты писала, тоже прорабатывала и тогда и сейчас работаю с ними...и ещё уловила...Желание быть хорошей - то есть ужасный страх оказаться плохой - страх разрушить нечто хорошее(хорошую семью) - страх оказаться виноватой в этом, и страх ошибиться одновременно - то есть сохраняя семью совершить ошибку...то есть может мне не нужно ее сохранять - принимать назад мужа своего...может я слищком всепрощающая....не понимаю запуталась тут.... Hasida Кто бросал? Кого бросали? Какая ситуация из Рода просит, чтобы ее доиграли/исправили? И еще, можно написать выгоды от разрыва отношений. Они всегда есть, пускай самые дурацкие...но их надо проработать. по роду никто никого не бросал, все жили вместе очень долго - я наоборот думаю, может жили и мучались сильно, я и живу и на самом деле терплю? что-то там прорабатываю прорабатываю....а в итоге уже давно нужно было плюнуть на все это дело и жить так как душе хочется)))) То есть реально сейчас выходит что во принимаю почти все - за много соглашаюсь с обстоятелствами...с волей моего мужа с его желанием свободы и потом желанием возвращатся))) Хотя по сути те предыдущие разы дальше разговоров не заходили....Вот все серьезно - я уже настраиваюсь все конец, и он потом бац и передумывает, а я принимаю))) Скачки его такие - понимаешь?....
Hasida: kudrjaska пишет: по роду никто никого не бросал, все жили вместе очень долго - я наоборот думаю, может жили и мучались сильно, я и живу и на самом деле терплю? что-то там прорабатываю прорабатываю....а в итоге уже давно нужно было плюнуть на все это дело и жить так как душе хочется)))) То есть реально сейчас выходит что во принимаю почти все - за много соглашаюсь с обстоятелствами...с волей моего мужа с его желанием свободы и потом желанием возвращатся))) Хотя по сути те предыдущие разы дальше разговоров не заходили....Вот все серьезно - я уже настраиваюсь все конец, и он потом бац и передумывает, а я принимаю))) Скачки его такие - понимаешь?.... ПОнимаю) Если никто никого не бросал, то ... На родологии давали раскладку, если предки хотели уйти, но не реализовали эту возможность, то у потомков желание уйти будет пробиваться через подсознание. Возможно, муж реализует такое желание, ВИД - тайное желание предков называется. МОжно проверить еще и этот вариант. Ну и конечно, если никто никого не бросал, то хорошо бы смотреть идеализацию отношений.
kudrjaska: Hasida у меня мама много раз порывалась уйти от папы, я еще маленькая была...но идеология того социального общества и партия, старшие братья папы ходили и уговаривали ее, милочка он исправиться, они понимали что она хорошая женщина, за которой он не пропадет....потому что в голове у него на самом деле ветер, вот 60 лет ему а в голове ветер, живет как будто сто лет ещё будет жить))) Дом собрался строить на старости лет - но все знают дальше разговоров это не пойдет, или начнет и бросит...как-то так.... Да идеализация присутствует, и страх что разрушу что-то хорошее своими руками и потом буду жалеть....
Гена: kudrjaska пишет: и он потом бац и передумывает, а я принимаю Перечувствует. На мой взгляд, муж у тебя чувствует. Он говорит "разлюбил", "полюбил снова", "ухожу т.к. ничё не чувствую"... А у тебя кажись инфоканал ментал "Хорошо или плохо если мы расстанемся?", "10 лет",... Непонимание т.к. у вас разные языки:чувств и мыслей. На мой взгляд он ждёт от тебя: он говорит "я разлюбил" шоб ты сказала например "а я чувствую что люблю". А движуха его уходы,порывы,приходы это он тебя хочет разшевелить чтоб ты начала чувствовать=говорить на его языке=понимать его=любить его. Вспомнилась маска шизоид кажись. У него кредо опережение. Ну типа первым сказать "разлюбил", до того как ему скажут "разлюбила".
kudrjaska: Гена Чувствует но не жалеет выходит моих чувств... То, что я потом после его таких закидонов по несколько лет отойти не могу он блеять не чувствует ... У меня уже крыша едет скоро палата номер 6 станет моим домом... А потом еще удивляется что я в постоянном депрессняке и на негативе .... А я только очухаюсь меня снова хрясь по башке - спустись на землю пупсик.... Заеб.... Сегодня я чего то уже разозлилась на него других слов не могу подобрать одни эмоции
454545: kudrjaska пишет: Сегодня я чего то уже разозлилась на него других слов не могу подобрать одни эмоции Накоенц то. А то ты себе, на мой взгляд, напридумала что-то в отношении того, что ты действительно чувствуешь. Объясню почему так кажется. Сорри, что опять с этим перевыбором. Т.е. ты как бы решила, что ты выбрала, а что он там не выбрал, то это не главное. Но при этом ты ходишь и спрашиваешь у него почему ему плохо и не из-за тебя ли. Т.е. внутренне ты как бы веришь, что ему может быть плохо из-за ТЕБЯ. А с чего бы ему вообще могло бы быть плохо из-за ТЕБЯ, чем ты ему мешать то можешь? Такое ощущение, что ты себя где-то в глубине ощущаешь то ли лишней... то ли навязанной ему... А это вот как раз может быть из-за знания, что он еще не выбрал... Так вот это напряжение накапливается. К чему я это. Раз ты решила, что ты выбрала, то надо было уже забить на эти его шараханья... ну вот он такой весь непостоянный, весь неопределившийся, ранимый...., а я его люблю... и подготовиться к жизни то с ним, то без него. Хотя, если честно, то я не знаю как это делать... т.к. есть люди, которые провоцируют и провоцируют даже по мелочи. У меня были такие отношения, чет мне это тяжело было... саморазрушительно..., но это у меня..., я вообще нетерпеливая. Как выход для меня было бы сказать уже, что любишь или нет, живем ради детей вместе... и все и формировать именно эту позицию. Ну разлюбил, ну и ладно, живем дальше, пока не полюбит. Все ИМХО, могу ошибаться, я бы себя так чувствовала в таком положении.
лаура: Всем доброго дня! Кудряшка сочувствую, держись, больше пока ничего не могу сказать, но тема твоя меня цепляет. Хорошо бы выделить её в отдельную. Ну тебе Лена (45), главбухша, ты моя ненаглядная, огромный приветище! Ну здравствуй-здравствуй подруга дней моих суровых, старушка дряхлаябодрая моя. Мы значится с тобой в одной лодке летим в новые галактики Всё очень похоже на мою ситуацию и даже некоторые гороскопные моменты... Ну конечно у каждой из нас свой индивидуальный и неповторимый дизайн, но суть -весьма и весьма похожа. Я обозвала это -депрой, ты -кризисом среднего. В общем то Гостья там где-то давала справку из компетентных источников что кризис с депрой - подруги близняшки одна без другой -ну никак. Как и мы с тобой видать в нашем комическом межгалактическом Если насчёт совета - то учиться - хороший совет. (Правда меня астрологиня предупреждала - у меня пунктик учёба, фишка, учёба ради учёбы. Это вроде Меркурий так несёт, не помню, но то что несёт это точно и пунктик это у меня зашибись и это даёт временное облегчение , т.к. не решает самого вопроса). А вот попробуй преподавать - суть та же -передача инфы - то что у тебя активно продавливается гороскопом. С твоим-то опытом - ты много фишечек и вкусняшек мола бы передать обучающимся. Может ты и преподаёшь уже. так что расскажи если есть опыт. Если нет, то в моей фантазии - тут можно попробовать реализовать всё что ты запрашиваешь: ворочать потоками инфы (как гороскоп твой требует). Тема - старая в которой ты профи, в то же время раз тебе наскучило и не хочется ответственности - пожалуйста - передала знания, а как там распорядятся -ей - не твоё дело. Ты любишь людей- велком - передавай отдавай с любовь свои бухгалтерские залепушки. Ну и как не крути. всё равно, придётся поучиться ( тот совет который уже давали) - передавать инфу -учить, тоже надо уметь, как донести простым и доступным русским - твои активы пассивы да ещё и чтоб понятно было. Тут мне вспомнилась главный бухгалтер-преподаватель на курсах повышения. Она ТАК любит и разбирается что даже я дубовая в этих делах кое что поняла . Она это преподнесла это с философской ( более мне доступной ) позиции. Т.е. смогла передать самую суть, а потом всё это уложилось в сухие скучные термины бухгалтерские. Я прямо так зауважала бухгалтерию ( всюжисть у нас, технарей, с экономистами и бухгалтерами войнушка была на производстве) Ну вот как то так
454545: kudrjaska пишет: Чувствует но не жалеет выходит моих чувств... То, что я потом после его таких закидонов по несколько лет отойти не могу он блеять не чувствует ... У меня уже крыша едет скоро палата номер 6 станет моим домом... А потом еще удивляется что я в постоянном депрессняке и на негативе .... А я только очухаюсь меня снова хрясь по башке - спустись на землю пупсик.... Попробуй посмотреть на то, что ты его провоцируешь на именно такое его поведение. Ну вот, к примеру, то что сейчас видно: 1. ходишь и спрашиваешь не плохо ли ему из-за тебя. Ну хорошо, окей вот ему стало плохо из-за тебя ну и пусть погрустит и походит грустным немного. Ты не можешь себя постоянно под него менять, не все можно подстроить и изменить, что то в тебе останется без изменений. Что-то ему может не нравится он должен принять, как данность. Пусть погрустит, зачем тебе это знать, это его внутренняя такая потребность и работа по приятию. 2. очень откровенные разговоры, очень много внимания именно честности. Разговаривать надо, а откровенно себя изливать можно только подружкам и то не всем, но не мужчине. У мужчин другое сознание и ты своей откровенностью можешь поставить его в тупик, он не поймет, надумает что то свое. Ну в общем см эту тему выше... там все видно... про надумал свое и ты пы. И надумал и накрутил себя в отношении того какая ты. Как бы поговорили-поделились обсудили насущное, взгляды на жизнь, а про свои интимные переживания - к подружкам. Говорят же, что мужу, да ежу не показывай всю. Ты должна оставаться отчасти загадкой, непознанной. А ты эти разговоры... Он не папа, он муж. 3. замучить ревностью... Ну а вдруг он увлекся какой-нибудь жещиной, ну не спит, а просто флиртует, общается, интересуется... Это разнообразие от семейной бытовухи. А ты как бы постоянно ходишь и перекрываешь кислород, что только ты-ты-ты и не более. А иначе нет смысла быть вместе , дети же не так важны (см п.4). А мы друг другу надоедаем иногда...это бывает. 4.не надо жить ради детей. Т.е. дети вообще не главное -такой лозунг. Что тогда вас связывает? Любовь по синусоиде, то плюс, то минус? Ну вот она такая и есть, она всегда такая. Что значит не надо, если выживание одной с тремя детьми дело сложное. НАДО жить ради детей! 5..... Как бы тебя очень много... в этом всем... и мало разнообразия, мало другого в жизни и с одной стороны это все очень привлекательно, т.к. здесь явно любят, надежно любят, но скучно и хочется отдалиться. А отдалиться дома от тебя он не может, ты бежишь с разговорами, поэтому хочется съехать... На самом деле все это очень типично для домохозяек, т.к. вся жизнь сосредоточена на семье и муже. А у него дом должен быть еще местом отдыха, где еще можно побыть одному..., где не вести серьезные разговоры, а расслабляться можно... Еще если нет подруг, с которыми раз в неделю можно в бар или баню и про "все мужики ко..", чтобы самой сбрасывать фокус важности того что сделал, сказал, показал муж, то все усиливается. Все имхо, если что не так поняла, то извиняюсь заранее.
kudrjaska: вот вчера он мне выдал - один любит, другой позволяет себя любить...и тут я такую статью откопала http://mleks.com/lyubov/iz-dvux-lyubyashhix-odin-lyubit-a-drugoj-pozvolyaet-sebya-lyubit.html и думаю, а может и правда...нет любви у нас с ним - сплошная видимость просто сейчас у меня уже мысли такие - а зачем мне все это нужно..нужно ли?
454545: kudrjaska пишет: просто сейчас у меня уже мысли такие - а зачем мне все это нужно..нужно ли? Может и не нужно, а может и нужно. Только вот это из разряда размышлений. Все УЖЕ просиходит, уже есть муж, уже есть дети, уже есть некие отношения...
Алина11: kudrjaska пишет: вот вчера он мне выдал - один любит, другой позволяет себя любить...и тут я такую статью откопала http://mleks.com/lyubov/iz-dvux-lyubyashhix-odin-lyubit-a-drugoj-pozvolyaet-sebya-lyubit.html и думаю, а может и правда...нет любви у нас с ним - сплошная видимость просто сейчас у меня уже мысли такие - а зачем мне все это нужно..нужно ли? Слушай, Кудряшка, все это неправда. И что он тебе вчера "выдал", и что сказал, что типа разлюбил... 10 лет отношений, 3 детей, ты шутишь что ли? Ну можно еще думать о том, что 2-летняя связь ну как-то там сотрется из эмоций... Хотя дело даже не в кол-ве годов. Ничто никуда не исчезает... Все связи остаются, просто вот этими словами "разлюбил" и "я ему верю, что разлюбил" мы врем себе, врем другому, и потом живем в этой лжи и хотим еще как-то там себя нормально чувствовать Эти все слова - поиск объяснялок своих состояний, не более. Ну еще эго тут льет маслице, на трамвайные пути А ты сама что никогда не ловила себя на мысли, что разлюбила? Да стопудово ловила, ну просто не озвучивала. А он озвучил, потому что ты вынудила, скорее всего, потому что очень большой страх неизвестности, что там у другого в мозгах, а ну ка, ну ка? Хотим исключить по быстренькому либо человека из своей системы, который "разлюбил", либо сами быстренько устраниться, а я типа и не любила))) Да ниче не получится. Только еще большее вранье получится, максимум. Придется это жить... Тем более е-мое, у тебя 2 дня как фраза какая-то прозвучала, а ты уже поскакала, а как я дальше буду детей, а как я буду счета, а какая буду я... Как грится, calm down))) Иллюзию любви да, наверное придется отпустить. Но прикол в том, что сама любовь, связь, никуды от этого не денется... Даже если нам очень захочется
Алина11: А 999 и 4545 имхо все правильно пишут. Такая "честность" - в помойку ее Она и не честность вовсе. Вот я щас начну другому озвучивать все, что мне в голову взбредает каждый час каждого дня... Да...
kudrjaska: Алина11 да нет такого озвучивания каждодневного...просто до этого четверга вообще 2 недели мимо друг друга ходили своими делами занимались.....и еще какой месйц назад о чем то говорили, не помню сейчас - но итогом было - все хорошо у нас... а сейчас выясняется - что все совсем очень плохо... мы вчера до 3 ночи разговаривали, я поняла - что я устала пытаться его понять....и вообщем мне стало все равно...как-то так... я сейчас ничего предпринимать не буду - лето солнце, мы через пару недель уезжаем в отпуск...мне проще от всего этого абстрагироваться и не думать...пусть он думает сам...когда определиться сам придет и скажет...все. А мне надоело голову ломать себе - а как все будет....у меня других забот хватает с детьми. Одна я остаться не боюсь, мне здесь это не грозит, даже с тремя детьми ))) Знаешь какой страх, что лучше не будет с другим, может быть либо также либо хуже - но это страх - я понимаю, что наверное может быть просто хорошо....но я как-то боюсь поверить в это... Это в каком то смысле попытка отпустить его...то есть переключиться полностью на мысли только о том, что будет со мной..и с другой стороны это лучше, чем переживать за нечто, на что у тебя нет никакого влияния....чужая душа потемки, в своей бы разобраться....
Г-я: kudrjaska, жаль, что нет другой темы. Мужчины четны. Сейчас в какой-то момент времени муж не чувствует любви. И он говорит об этом. Дурачок. Ему промолчать. Но честна Куджряшка его сама надоумила "честности". Он не может любить, точнее думать о любви, 24 часа в сутки. Он может подумать о чем-то другом и принять недуманье о любви за нелюбовь. И так уже было, и снова так. Ну не надо мужа вытягивать на душевные разговоры. Он сейчас так подумал, потом иначе. На дела смотреть надо. Это нелюбовь в какой-то момент времени. А поскольку женщина любит ушами, то сказанное будет звучать... сколько? три года в себя приходить от этого. Это ж чистейший мазохизм: самой просить говорить все, что чувствует, самой спадать в депрессию и потом выползать из нею. Зачем спрашивать? Кто писал про бонус в любви Байрон Кейти или Бурбо? Ну о том, что ВАЖНО как я отношусь к мужу. А если еще и он меня любит, то это бонус к МОЕМУ отношению. Т.е. его отношение ко мне/к жене - это его проблема. Конечно еще контроль невероятный, чтобы уловить изменения в отношениях и предотвратить. Кудряшка, а не приходило в голову, что полнолуние может на него повлиять и тоску нагнать. Умеет ли он идентифицировать чувства: где любовь, а где уже нелюбовь. У мужчин и женщин вообще разные представления о любви. В общем. Не тратьте еще три года жизни на вытаскивание себя за волосы из болота, в которое сами себя погрузили и которого возможно и нет. Не загоняйте себя. И его не загоняйте. Если вы его любите, то он на вашу любовь откликнется. Но через три года опять все повторится. И даже если так всю жизнь И что? Даже в природе так происходит: весна-лето, расцвет, а потом опять осень-зима угасание. Цикличность, волны, периодичность.
Г-я: Алина11 пишет: Она и не честность вовсе Верно. Это желание контролировать и способ манипулировать при первой опасности.
kudrjaska: 454545 вот сейчас слушаю лекцию Нарушевича очень интересная мысль есть у него - и как раз думаю, что это и по твоей теме тоже. Веды. Если она ((женщина) психически нормальная, она никогда для себя не живет. Если она идет в салон красоты, то вы думаете, зачем? Или просто в парикмахерскую, она идет, чтоб потом весь вечер посидеть перед зеркалом? Или фотографировать себя мобильным телефоном? Некоторые девчонки так делают, конечно, не от хорошей жизни, на фотографируют сами на соцсети поставят, и сами же и смотрят, потому что народу много, смотреть некому. Поэтому, на самом деле это неинтересно самой нарядиться и самой на себя любоваться. Природа служения она толкает женщину стать красивой для кого-то, чтоб кому-то поднять настроение, чтоб кому-то показалось, что в этом мире не так уж и плохо. Поэтому, женщина хочет, чтобы ее природа, чтобы ее навыки, чтобы ее внешность, чтобы все, что она имеет чтоб оно кого-то радовало. Если некого радовать, это уже депрессия, все. Изоляция, женщина говорит. Когда женщина чувствует себя изолированной, то у нее начинается депрессия. Депрессия – это означает вялая текущая воля в смерти, человек не хочет жить, потому что он не понимает, зачем он живет. Не видит смысла в том, что я делаю. Источник: http://audioveda.ru/audio?id=139
kudrjaska: Г-я Ну не надо мужа вытягивать на душевные разговоры. Он сейчас так подумал, потом иначе. На дела смотреть надо. понимаете, в том то и дело, что дела говорят о другом, и я уже давно не вытягиваю из него никакие разговоры...Он и сам говорит, что мы в последнее время особо нигде и не пересекались и таких задушевных разговоров не вели давно, и особо не было поводов друг другу душу изливать....Работа, дети дом, я спортом стала заниматься, мы то и по вечерам стали толком не видится, я приходила поздно уже почти в 10, там только до постели и все)))) Просто в эти последние дни он ходил особенно хмурым, и я просто не смогла пройти мимо...когда близкому человеку очевидно плохо - разве можно пройти мимо...сделать вид что не заметил...а само рассосется... И он сам мне сказал, что я все время думал о том - как с тобой поговорить, потому что жить из жалости, или ради детей я не буду....уйти и не обьяснив - жестоко...начал не с того только...Для меня "разлюбил" - это точка в отношениях...для него как оказалось нет, но по ходу удалось выяснить, что я просто перестала его интересовать как женщина и как человек возможно...я его больше не зажигаю, больше не вызываю желания ухаживать за мной, хотя до этого он все это прекрасно делал....и тут возникает противоречие - месяц назад все ок, а сейчас не ок. Если бы была другая понятно все - но он мне сказал, что ему было бы проще если бы была другая - есть причина по которой уйти, а так он считает - что причин уходить по сути нет, и от этого его мучения. Но причин чтобы быть со мной, кроме детей - тожен выходит нет. Быть со мной из-за привычки или жалости - он рассматривает это как нечто не желательное....и он говорит о том, что знает сто поцентов, что снова скатиться в это же состояние - состояние когда я его фактически раздражаю просто своим присутствием...
kudrjaska: И ещё я в последнее время стало больше в подругами выходить в свет, то в ресторан какой, то в паб. И так уже наверное 3-4 недели подряд, на прошлой еще у подруги засиделись, она мне ногти делала, мы вино выпивали, и на этой неделе я дома сидеть не буду. Он не против и он всюду меня отпускает. Г-я что толку рассуждать о том что уже сделано, возможно это было ошибкой выпотрошить его душу, но дело сделано, и теперь остается только ждать как все разрешится... пусть поживет отдельно, я решила что мне тоже необходимо время чтобы понять себя и свои желания.
Г-я: kudrjaska Если она ((женщина) психически нормальная, она никогда для себя не живет.(ц) 454545 еще писала, что у нее ребенок-мальчик толстый и потому в школе проблемы у него тоже. А у Л,Виилмы сказано, что толстые дети - это от самозащиты, сначала в детстве раннем от самых близких- родителей, от мамы тобишь. Значит большой ум 45 про который написала Алина11 скрывает такую же большую глупость и она и правда сильно-сильно себя обманывает. Получается обман такой, что ум наполнен, а жизнь пуста, как две грани, такая пустая жизнь - ни любви, ни любимого мужчины рядом, ребенок проблемный настолько, что она готова его к папе сдать, да тот не берет, отсюда еще больше злости и разачарования. Конечно в такой ситуации бессмысленность накроет.
999: kudrjaska пишет: но по ходу удалось выяснить, что я просто перестала его интересовать как женщина и как человек возможно...я его больше не зажигаю, больше не вызываю желания ухаживать за мной, хотя до этого он все это прекрасно делал....и тут возникает противоречие - месяц назад все ок, а сейчас не ок. Кудряшка, а вы этот месяц порно вместе смотрели для поднятия "тонуса"?
999: kudrjaska пишет: но по ходу удалось выяснить, что я просто перестала его интересовать как женщина и как человек возможно...я его больше не зажигаю, больше не вызываю желания ухаживать за мной, хотя до этого он все это прекрасно делал....и тут возникает противоречие - месяц назад все ок, а сейчас не ок. Кудряшка, а вы этот месяц порно вместе смотрели для поднятия "тонуса"?
Алина11: Для Кудряшки: еще униженность в огромном кол-ве придется отпускать. Я твои посты читала, нарыла в себе. У меня по роду, у бабушки просто зашкаливало, у мамы тоже, ну и у меня. Вот это "разлюбил" по эгу вдаривает, по униженности. Разрывы отношений - по униженности. У меня у матери очень серьезная эта тема, с моим отцом, после развода. Там вообще привет был: развод + др женщина + оч слабая матер поддержка на грани "нечем попу прикрыть" + сильнейший наезд на личность по типу "ты не такая"...
лушка: 999 пишет: Кудряшка, а вы этот месяц порно вместе смотрели для поднятия "тонуса"? Кудряшка , если да смотрели, то это значит муж на самом деле не разлюбил тебя, а это он просто интуитивно не хочет нежизнеспособных детей Прости Кудряшка, не удержалась...
kudrjaska: 999 нет не смотрели... мы вообще если что уже давно его не смотрели...может проблема как раз в его отсутствии...
лушка: kudrjaska пишет: мы вообще если что уже давно его не смотрели...может проблема как раз в его отсутствии... Нееее смайл не тот, тут надо такой, задумчиво-мечтательный
Live: kudrjaska ,читаю и не знаю что сказать,мне такое не говорили,а вот я переодически впадала в чувство бессмысленности совместного проживания,я всегда смотрела в сторону,постоянно на взлёте, я доказывала,что не держусь,что я самостоятельна и самодостаточна,но менять что либо не меняла,так просто нервы мотала мужу Попробуй не держать,сейчас даже попытки проработать будут равны попытке удержать,дай свободу и себе тоже Зачастую все это нытье ''я устал,я ухожу'' от нехватки любви,кажется,что мало любят,поэтому надо поклянчить,услышать как ты необходим,как в тебе нуждаются и жить без тебя не могут,по собственному опыту скажу,выклянчаное не удовлетворяет,поэтому лучше расслабиться и дать всему быть
лушка: Г-я пишет: Если она ((женщина) психически нормальная, она никогда для себя не живет.(ц) 454545 еще писала, что у нее ребенок-мальчик толстый и потому в школе проблемы у него тоже. А у Л,Виилмы сказано, что толстые дети - это от самозащиты, сначала в детстве раннем от самых близких- родителей, от мамы тобишь. Значит большой ум 45 про который написала Алина11 скрывает такую же большую глупость и она и правда сильно-сильно себя обманывает. Получается обман такой, что ум наполнен, а жизнь пуста, как две грани, такая пустая жизнь - ни любви, ни любимого мужчины рядом, ребенок проблемный настолько, что она готова его к папе сдать, да тот не берет, отсюда еще больше злости и разачарования. Конечно в такой ситуации бессмысленность накроет. Вот блин,меня всегда" умиляли" люди, у которых напрочь отсутствует чувство такта Вот серьезно, для меня подобные вещи, за гранью понимания....
Live: лушка ,это с подполу всегда виднее ))) Болит у г-тьи,понимаешь))
лушка: Live пишет: Болит у г-тьи,понимаешь)) Нееее это то мне понятно))) Мне не понятно другое, ну культура там, воспитание хоть мало мальское, но все же.... или че, совсем с этим напряженка ? Вообщем трудно для меня это...
Live: лушка пишет: ну культура там, воспитание хоть мало мальское, а зачем,ни кто меня не видит,ни кто ни знает,я в домике,дажебез регистрации))можно пнуть кого угодно Видно в реале пинают не слабо её саму
999: kudrjaska пишет: мы вообще если что уже давно его не смотрели...может проблема как раз в его отсутствии.. kudrjaska , наличие секса при помощи порно не стимулирует развитие продолжения отношений, а даже способствует их деградации. В женщине должна присутствовать изюминка-загадка, которую мужчина и обозначить для себя не может и от того боготворит свою женщину. Даже если он смотрит он порно , с гордостью думает:" а моя не такая!" А если жена сидит рядом, то чем она отличается-то от тех, кто за экраном, только руку протяни? Всё ИМХО. kudrjaska , не бери в голову
лушка: Live пишет: а зачем,ни кто меня не видит,ни кто ни знает,я в домике,дажебез регистрации))можно пнуть кого угодно Ага, из за угла))) об этом я как то не подумала... Но все равно, ты то ведь знаешь, что это делаешь, я и говорю воспитание хромает, или как сейчас модно "внутренняя культура"))) так то наплевать, не мои проблемы)))
Live: лушка пишет: так то наплевать, не мои проблемы не проблема)) Это наша с тобой общая тема))) я когда увидела сообщение,уже сразу знала что ты меня поддержишь))невыносимость несправедливости))только заметила и сразу Аллегрова срабатывает)))) ,,я тучи разведу руками''
лушка: 999 пишет: Даже если он смотрит он порно , с гордостью думает:" а моя не такая!" А если жена сидит рядом, то чем она отличается-то от тех, кто за экраном, только руку протяни? Всё ИМХО. kudrjaska , не бери в голову Нель, ну вот серьезно, без обид, кто тебе такую ерунду сказал? Ты почитай, что они в теме то про это пишут. Они смотрят.... потому что смотрят и все, и нет там больше ничего, понимаешь? И уж о ком о ком, а уж о тебе(жене) они в тот момент, скорее всего думают в последнюю очередь))) Да, может это и не приятно, но факт. У нас разная сексуальность, и вот по этому, что бы не было" мучительно больно"))) не надо туда лезть, все равно не поймем))) смотрят и смотрят, к нам(женам) это ни какого отношения не имеет, оно может быть связано, но косвенно а не буквально, это их личное, понимаешь? Мы можем обсуждать только то, почему МЫ смотрим порно))) А все остальное это тупо страх перед этим и контроль, и больше ничего.Вот от страха и придумываем себе черт знает что))) Еще раз , без обид пожалуйста
лушка: Live пишет: невыносимость несправедливости)) Точно, я сразу себе сказала" Это не я, это ригид" и кааак давай радостно справедливость востонавливать
999: лушка пишет: Вот блин,меня всегда" умиляли" люди, у которых напрочь отсутствует чувство такта Вот серьезно, для меня подобные вещи, за гранью понимания.... лушка , не говори ГОП , пока не перепрыгнешь. Ты сегодня в соседней теме тоже типа этого выдала аж у меня челюсть отвисла.
kudrjaska: 999 с гордостью думает:" а моя не такая!" какая не такая? То есть вы подразумеваете что мужчины таки таких женщин осуждают. Смотрят и все равно осуждают. А то что им в тайне именно такие женщины нравятся не думали? И все таки осуждаем мы женщины таких женщин, потому что они для нас потенциальная угроза - конкурентки наши.... А я предпочитаю знать врагов в лицо))))
лушка: Рута пишет: если с моей мозолькой конкретной срезонировало... Рут, дак так и есть, только моя мозолька это несправедливость))) вот прямо реально так))) Для меня несправедливость, в данном конкретном случае бестактность, заключалась в том, что на ровном месте, причем даже не Лене а Кудряшке, начали разбирать стрессы Лены, причем приплетая сюда то, что она писала о сыне, но ключевой момент тут конечно в том, что об этом ни кто не просил, мало того, несколько раз открыто заявлено было, что спасибо,но не надо. А насчет острого языка Лены, если бы Гость написала что нибудь с сарказмом в ее сторону, ну в виде подкола там или еще как, для меня вообще не проблема, поржала бы и дальше пошла. И как бы да, это моя больная мозоль, не люблю когда в душу лезут, да еще и с сапогами.
454545: kudrjaska пишет: лекцию Нарушевича очень интересная мысль есть у него Вот его мысли девки слушали слушали. Сколько у него там на сег. день брошенных жен и детей то? Три развода я помню... Вот жены то старались жить по ведам, чего же они ему не пришлись то. Не надо обманывать себя мне кажется, все живут для себя в основном. Если тебе нужен рядом муж, то он будет - это тоже для себя.
kudrjaska: 454545 согласна разводов много, но в принципе он доступнее обьяняет чем тот же занудный Торсунов - только и всего)))
лушка: 999 пишет: лушка , не говори ГОП , пока не перепрыгнешь. Ты сегодня в соседней теме тоже типа этого выдала аж у меня челюсть отвисла. Если ты о том , что я Кудряшке писала про порно, дак это был сарказм, и да , я согласна, с моей стороны доказывание в споре из теме про порно, но где там бестактность? Где там мои высказывания, или еще что, лично о тебе? Но все равно, если чем то задела, прошу прощения
Рута: лушка пишет: ну в виде подкола там или еще как, для меня вообще не проблема, поржала бы и дальше пошла. А я написала, и поняла сразу какая моя мозолька заставила написать, и удалила быстренько... И теперь я опять со всеми согласная , мне чет везде теперь гармония видится, в конфликтных ситуация тоже - типа конфликт как путь к равновесию . Только тут насчет подколов есть нюанс - не у всех размах чувства юмора совпадает, и то что тебе подкол, для другого может покруче этого поста Гостьи ... по самым больным-еще-не-проработанным мозолькам (ну, типа этих "шуток" в теме Дерсу, без учета контекста...) ну, короче условно все... а то я уже и сама перестала понимать к чему я веду)).
Г-я: Какая неожиданная реакция, может я и взаправду некорректно выразилась. Как я поняла из ее заголовка, то она просила реальность как раз, я и написала про нее. с ее же слов Она же сама про все это писала, стало быть не скрывает. Ну тогда sorry за мой французский.Обидеть совсем не хотела 454545 , наоборот!!!!!!! жаль ее во многом, и из-за ребенка жаль, она много писала про его проблемы, поэтому стремление избавиться от такой ноши никто и не осуждает. Может ей рассмотреть вариант интерната детского? Тогда что-то прояснится в ней. А за мужчин здесь уже было достаточно сказанно, быть одной с такой ношей, да еще и с климаксом впридачу в таком возрасте... тут уж не только бессмысленность тут уж и хуже бывает. Так что она молодец - держится еще молодцом!! И ведь это место на форуме сейчас для нее как последний оплот, как раз из-за ее чувства бессмысленности, может поэтому она так много пишет на нем и именно в вопросах, в которых у самой большие проблемы - про мужчин, брак, секс и т.д. и т.п. Советует именно там в таких вот вопросах, как-будто сама себе пишет на самом деле, вот тут и есть самообман самый. Но интернет это не настоящая жизнь. В настоящей жизни у нее пусто как у женщины и тяжело, поэтому здесь и отдушина у нее.... среди вас всех, поэтому ей нужна и ваша поддержка, но и реальность, которую она скрывает от себя ей тоже нужна и какое-никакое решение просто назвать вещи своими именами и уже станет легче ведь!
лушка: Рута пишет: А я написала, и поняла сразу какая моя мозолька заставила написать А я ведь тоже, про мозольку то (ну то что в душу лезут) в процессе ответа тебе, поняла))))
999: kudrjaska пишет: какая не такая? То есть вы подразумеваете что мужчины таки таких женщин осуждают. Смотрят и все равно осуждают. А то что им в тайне именно такие женщины нравятся не думали? И все таки осуждаем мы женщины таких женщин, потому что они для нас потенциальная угроза - конкурентки наши.... Конечно осуждают. Прилюдно вот с ней, которая с экрана, под ручку пройтись западло будет. Да наверное и трахнуться тоже А смотрят - вожделение сексуальное получают под воздействием демонических энергий.
999: kudrjaska пишет: какая не такая? То есть вы подразумеваете что мужчины таки таких женщин осуждают. Смотрят и все равно осуждают. А то что им в тайне именно такие женщины нравятся не думали? И все таки осуждаем мы женщины таких женщин, потому что они для нас потенциальная угроза - конкурентки наши.... Конечно осуждают. Прилюдно вот с ней, которая с экрана, под ручку пройтись западло будет. Да наверное и трахнуться тоже А смотрят - вожделение сексуальное получают под воздействием демонических энергий.
999: kudrjaska пишет: какая не такая? То есть вы подразумеваете что мужчины таки таких женщин осуждают. Смотрят и все равно осуждают. А то что им в тайне именно такие женщины нравятся не думали? И все таки осуждаем мы женщины таких женщин, потому что они для нас потенциальная угроза - конкурентки наши.... Конечно осуждают. Прилюдно вот с ней, которая с экрана, под ручку пройтись западло будет. Да наверное и трахнуться тоже А смотрят - вожделение сексуальное получают под воздействием демонических энергий.
454545: kudrjaska пишет: 454545 согласна разводов много, но в принципе он доступнее обьяняет чем тот же занудный Торсунов - только и всего))) Вот тут мне не нравится, то, что они много говорят, ноооо ладно бы сами были бы не женаты совсем или без такого количества разводов. А то получается, что не работает то, о чем они говорят. Прости за оффтоп в твоей теме.
kudrjaska: 999 Да нет. Сейчас мужчины более свободных взглядов.. Да возможно могут встречаться с такой временно именно для приятного времяпровождения ... А замуж конечно возьмут другую..только на самом деле такой расклад никого кроме жены не напрягает :)))
999: лушка пишет: Где там мои высказывания, или еще что, лично о тебе? Но все равно, если чем то задела, прошу прощения Причем здесь я. И кудряшка тоже. Ну не увидела свою бестактность и ладно. Я пальцем тыкать не буду. Просто ты написала: для меня подобные вещи, за гранью понимания... наверное да, за гранью понимания Не обижайся
Рута: 454545 пишет: Вот тут мне не нравится, то, что они много говорят, ноооо ладно бы сами были бы не женаты совсем или без такого количества разводов. А то получается, что не работает то, о чем они говорят. Тю, так для себя же и говорят (как и мы тут), было бы все благополучно, им бы неинтересно было в это лезть. А заработает уже в следующей жизни
Hasida: kudrjaska пишет: Hasida у меня мама много раз порывалась уйти от папы... Если человек не позволяет себе уйти, у него возникают соматические заболевания. Есть что у мамы? kudrjaska пишет: но идеология того социального общества и партия, старшие братья папы ходили и уговаривали ее, Мы не случайно женимся/выходим замуж. Род супруга всегда притягивается по определенным законам. Глядя на Род половинки, мы можем глубже исследовать свой. Например, у меня в Роду не разводились...терпели до синевы. А вот в Роду мужа разводы имели место быть. Получается, что мой Род учит тому, что можно долго и счастливо жить с одним мужчиной. А Род мужа учит, что можно развестись и прекратить терпелово/подвергалово. Поэтому посмотри, чему тебя учит твой муж. Исходя из того, что мама не разрешила себе уйти из сложных отношений, он учит тебя, что уйти можно, что это тоже выход. То есть твоя задача принять и такой вариант развития событий. Если заглянешь в Род мужа, то поймешь, чему учится он. kudrjaska пишет: ...потому что в голове у него на самом деле ветер, вот 60 лет ему а в голове ветер, живет как будто сто лет ещё будет жить))) а разве к мужу не те же самые претензии? Это ж действительно надо иметь ветер в голове, чтобы регулярно ставить отношения под угрозу. Здесь класика: претензии к папе=претензиям к мужу. kudrjaska пишет: и страх что разрушу что-то хорошее своими руками и потом буду жалеть.... мамино наследие...
Г-я, которая раньше: Упс. Я пришла, а тут уже новая "Г-я", которая от "моего" имени отправила сообщение в 16:01. Заголовок: kudrjaska Если она.. : Если она ((женщина) психически нормальная, она никогда для себя не живет.(ц) ... И еще одно сообщение в 18:34. Заголовок: Какая неожиданная ре.. Какая неожиданная реакция, может я и взаправду некорректно выразилась. ... Что сказать, региться надо тогда и путаницы не будет. А и ладно. Может так и правильней. Если читать без ников, тогда суть проникает глубже. А то ум фильтрует: этот нам друг и всегда по шерстке, потому - почитаем, а этот - нам не друг и пофиг его писанина. А может как раз "не друг" и выдаст то, что нужно было, но блок-пост ума не пропустит, не допустит информацию, ибо ищет ответ не просто какой хочется, но еще и от того, от кого хочется и в той форме, в которой хочется. Короче опять только так, как я хочу.
kudrjaska: 454545 Ну насколько я поняла, по ведам лучше развестись чем терпеть ...
kudrjaska: Hasida А отец мужа ушел к его матери от своей первой жены, та спилась сильно. Сына своего старшего в новую семью забрал, когда первая жена то ли умерла, то ли не смогла больше о нем заботиться. Отец умер рано. Но выходит у него (у мужа) нежданно не гадано появился старший брат, вероятно приходилось делить территорию с ним ...
454545: kudrjaska пишет: А отец мужа ушел к его матери от своей первой жены, та спилась сильно. тоже стремился куда-то и уходил...
kudrjaska: 454545 Ну там причина была... И мой муж носитель энергии своей матери от которой он уже не уходил. Я думаю что смерть отца воспринимается им как предательство... Он озвучил как то, что ощущает себя так по отношению к нашим детям...
454545: kudrjaska пишет: 454545 Ну насколько я поняла, по ведам лучше развестись чем терпеть ... Это только трактовка вед... Надо понимать, что там индийские традиции. После развода женщину содержал ее отец или братья... А так вообще-то у них разводы были не приняты, если святые писания смотреть, жену надо было уважать, ублажать и ты пы и не важно разлюбил или нет, нес за нее ответственность. Есть на эту тему фильм вайшнавский.., когда показано как разлюбил типа и перестал оказывать внимание первой жене и его отец его чуть не проклял.
Hasida: kudrjaska пишет: А отец мужа ушел к его матери от своей первой жены, та спилась сильно. Сына своего старшего в новую семью забрал, когда первая жена то ли умерла, то ли не смогла больше о нем заботиться. Отец умер рано. Вот смотри, ушел и умер рано. Страшно же уходить. Получается, запрет на уход и у мужа тоже. Вот если бы я мужа консультировала, то сказала, что можно инсталлировать программу: Я, как и отец могу уйти из семьи, но при этом жить долго, счастливо и благополучно)))))))) Но это не в наших интересах такой инфой раскидаться))))))) прости мне мою жестокость, замешанную на женской солидарности. Надо понять , какую программу тебе инсталлировать, чтобы муж перестал тебя учить. kudrjaska , ты все варианты проверяй, можно вслух несколько раз проговорить. по Роду глубже пойти. Если что нашло эмоциональный отклик, лекго проговаривается - твое, попала в точку. И наоборот, если сразу хочется сказать нет, убрать предположение, тоже надо посмотреть внимательнее.
kudrjaska: Hasida Вот интересно как, а я например провела другую параллель. Отец умер, по его подросткового восприятию - бросил, предал. И он тоже - бросает ... Или бежит. Вообще все время показывает свою независимость - то есть страх привязаться и потерять ... Может и бежит что бы не успеть привязаться ... Могу ошибаться конечно
Алина11: Там кто-то писал выше про третий брак у Руслана Нарушевича. Я попыталась недавно какое-то его видео посмотреть, вот буквально июньское, и не смогла, потому что показалось, что все видео - оправдание, почему он развелся. Перед публикой такое оправдание. Он и сказал - как можно мне верить, если у меня 3й брак, да?.. И там было, что какие-то отношения надо заканчивать, потому что люди в них умирают... Что первые отношения в невежестсве, вторые в страсти, а уже третьи только в благости... И еще куча-куча подобной инфы, как будто подогнанной, ну то есть оправдание себя какое-то больше мне это напомнило... Зачем давать этому название ведические знания? Ну у меня энергия разочарования, как грит Онега, "поднялась")) В чем урок?)) Вообще кстати я довольно долго внутренне сопротивлялась чтобы лезть в личную жзнь лекторов... Помню первый раз прочитала на форуме, думаю, это была Лена, кто написал об этом, и началось, капание такое... Не смотрела-не смотрела никуда, а потом посмотрела, а вот щас они уже и сами в лекциях говорят про это... Видать, народ таки спрашивает... Прикольная ситуевина. И все-таки некоторые-то лекции очень классные... А у меня получается, разочарование всю инфу в них перечеркивает...
454545: Алина11 пишет: Прикольная ситуевина. И все-таки некоторые-то лекции очень классные... А у меня получается, разочарование всю инфу в них перечеркивает... Бросила я эти лекции, когда стала смотреть вайшнавские фильмы... Попробуй Девон Кедев Махадев... могла неточно написать, сериал красочный и интересный и в нем собраны почти все вайшнавские истории. Если не смотрела еще его. Там как то больше ведического что ли..., т.к. сняты на основе ведических историй. Махабхарата очень интересная, есть над чем подумать и много есть над чем подумать.
454545: kudrjaska пишет: А отец мужа ушел к его матери от своей первой жены, та спилась сильно. Сына своего старшего в новую семью забрал, когда первая жена то ли умерла, то ли не смогла больше о нем заботиться. Отец умер рано. Но выходит у него (у мужа) нежданно не гадано появился старший брат, вероятно приходилось делить территорию с ним ... Тут есть тонкий момент на счет старшего брата. Есть ерархия природная, когда уходит отец, то его место в семье занимает старший брат. Как бы это - животное начало, это инстинкт. А тут старший брат - чужой человек... Что тут может быть: - всегда первенство, т.е. не было конкуренции, как у братьев за любовь мамы, безусловное первенство при наличии вроде бы как превосходящего по всем параметрам прородных законов соперника, всегда победитель безусловный (желание легких побед без препятствий, право на любовь без взаимности); - тут может быть отрицание старшинства, ерархии, превосходство... свобода от послушания... (он может к этой свободе стремиться, т.к. к ней привык, как бы вне закона, вне правил... вне семейных обязательств). Понимаю, что это глубоко... осознать и найти в поведенческом стиле тяжело... Что можем сделать в этой семье... построить ее по подобию той, в которой он рос, чтобы обеспечить комфортное обычное привычное существование без стрессов.
kudrjaska: 454545 всегда первенство, т.е. не было конкуренции, как у братьев за любовь мамы, безусловное первенство при наличии вроде бы как превосходящего по всем параметрам прородных законов соперника, всегда победитель безусловный (желание легких побед без препятствий, право на любовь без взаимности); тут еще может быть и ревностное отношение...к друг другу...времена были тяжелые, мамину любовь конечно не нужно было делить, а вот кофетами и остальными благами нужно было. Вообще когда отец умер, мать тяжело заболела, слегла с защемлением нерва в позвонках....А он в 15 лет уже бросил школу и стал зарабатывать на жизнь как умел. Ну вообщем то он смог заработать. Просто тяжело было ему, ему пишлось все на себя взять и маму и квартиру и уход за ней....Она потом оклемалась, и он сразу уехал из дома. А вышло так что сводный брат уже был взрослый и вроде не жил с ними, но и не помогал особо. построить ее по подобию той, в которой он рос, чтобы обеспечить комфортное обычное привычное существование без стрессов. Сначала возник вопрос как, а позже возник вопрос - для чего? Для чего я буду создавать ему такие тепличные условия? Ведь по сути - это его тараканы, у меня своих полно. И я значит взрослому дяденьке должна создать какие-то там условия....но я то не виновата в его таких тараканах...Как и он в моих....И на самом деле он уже живет создавая вокруг себя ту реальность, которую пережил когда-то...Потому что он своим таким поведением полность вытравил из меня вообще желание что-то хотеть, что-то делать...както сотрудничать с ним и взаимодейтсвовать. Он сам по себе, я сама, но при этом под его колпаком....с одной стороны он как будто мне ничего не запрещает и везде отпускает, с другой все попытки сделать хоть что-то вместе, или хоть раз так как хочется мне - пресекаются на корню...
Алина11: kudrjaska пишет: Для чего я буду создавать ему такие тепличные условия? Ведь по сути - это его тараканы, у меня своих полно. И я значит взрослому дяденьке должна создать какие-то там условия....но я то не виновата в его таких тараканах...Как и он в моих....И на самом деле он уже живет создавая вокруг себя ту реальность, которую пережил когда-то...Потому что он своим таким поведением полность вытравил из меня вообще желание что-то хотеть, что-то делать...както сотрудничать с ним и взаимодейтсвовать. Он сам по себе, я сама, но при этом под его колпаком....с одной стороны он как будто мне ничего не запрещает и везде отпускает, с другой все попытки сделать хоть что-то вместе, или хоть раз так как хочется мне - пресекаются на корню... Если отношения движутся к финалу, считаю так, надо до-любить. Это право человека да, уходить-оставаться... Но есть между нами еще некая связь, которая выражается в любви... Как там говорят, дух любви... Можно его мочить. Можно наоборот пытаться им тянуть обратно отношения... Но он есть это факт. Каков срок его жизни? При любом раскладе думаю отвергать его не стоит. И вообще боль-то самая большая не от того, что меня отвергли, а от того, что вот я любила - и вот больше не дают такой возможности. Что остается? Долюбливать, пока жив он, этот дух любви. Так вижу. Здесь все вот эти расклады, про которые ты пишешь, это все от эго. Имхо, имхо, конечно же, для себя так вижу щас... Мне как-то один человек сказал такую фразу, в чем смысл жизни человека? Он сказал, человек как туттовый шелкопряд, смысл его жизни не в нем самом, а в неком количестве вещества, которое он вырабатывает. Может, мы сами со своим эго вообще никакого не имеем значения, а имеет значение, например, та любовь, которую мы можем "выработать"... Ну это версия у меня такая...
Hasida: kudrjaska, как у вас дела?
kudrjaska: Hasida да пока что все очень сложно. Мы друг друга не понимаем, не слышим. возможно зациклились каждый на своих претензиях и обидах. На своих желаниях/нежеланиях...
irina-tmb: kudrjaska! Хочу рассказать историю моей сестры, которая никогда не читала ЛВ. Сама, интуитивно, чисто по женски поняла, что такое - безусловная любовь. После окончания института мужа направили в деревню, агрономом. Она, городской житель,научилась доить корову, держать скотину. Так и жили. Потом он начал пить. Гонялся за ней и детьми с ружьем. Она всем правдами и неправдами уговорила его закодироваться. Так как работы не было пришлось ему уехать в город, где живет его мать. Там устроился на хорошую работу и стал строить дом. На выходные приезжал к себе. Потом стал ездить все реже. Сестра едет к нему. Свекровь встречает не ласково, а его сестра прямо говорит, что она здесь лишняя. Дети в это время учились в институтах и жили в другом городе. Сестра едет в Москву, работает гувернанткой, что бы заработать денег и достроить наконец дом. Три года моталась в столицу. Наконец дом они достроили. Но тут другая напасть. У ее мужа родился внебрачный ребенок. Но и из этой истории она смогла выйти достойно. Казалось не жизнь, а сплошные муки. НО если бы Вы знали какие красивые, здоровые и успешные у них дети! Сын все умеет,всем помогает. А когда я его спросила не устает ли он? Он ответил"Я сам удивляюсь! Но чем больше я работаю, тем больше у меня силы прибывает. Как в сказке про горшочек каши." Дочка удачно вышла замуж, устроилась в Москве на очень хорошую зарплату. Все праздники и дни рождения они, со своими семьями, приезжают к родителям. А не давно дочь сказала "Спасибо мама, что сохранила нам отца!" Когда дети вырастают и у них не ладится жизнь - вот, где боль! А Вам пока еще все можно понять и исправить. Даже если тяжело. Вы женщина и в этом Ваша сила. Не буду продолжать. История, которая я написала, лучшее подтверждение того, о чем писала ЛВ о любви женщины.
kudrjaska: irina-tmb спасибо за историю))) я честно говоря вообще в последнее время плохо соображаю...в чем суть то? что она не выгнала его?
ДЕРСУ: kudrjaska пишет: в чем суть то? Мне показалось в том, что терпение её было вознаграждено в детях. Любящих, успешных и видящих все, что она, как мать и жена сделала для семьи. От себя добавлю, что в какой-то степени она всю боль семьи вобрала в себя и детям оставила только счастье.
999: kudrjaska , суть в том, что любя мужа, она через эту любовь давала своим детям уверенность и душевное спокойствие, то, что так необходимо детям, чтобы социализироваться и крепко стоять на ногах, когда они шагнут во взрослую жизнь. Тут дело не в то, что выгнала или нет, в смысле что сохранила семью или нет, смысл в любви без всяких условностей и верности своему чувству. Даже если и отца нет в живых, но мать любит их отца такой любовью, детей также через эту любовь, поддерживает жизненная сила и мудрость рода отца. А когда женщина старается удержать брак, ошибочно считая, что делает это ради детей, при этом поносит мужа, не только в уши детям, но и вообще при любом упоминании мужа или даже ему собственно в глаза, то она тем самым наносит большой вред для детей. И потом ей отольется этот обман себя в виде страданий из-за детей. Ну вот так как смогла написала, но эта тема очень обширная, с разными тонкостями.
irina-tmb: ДЕРСУ, знаешь, сестра всегда любила своего мужа. Да он причинял ей боль! Но она смогла его простить и принять! Она счастлива. Хотя ей тысячу раз говорили родственники разводись! Она слушала свое сердце. Как бы отработала свой долг кармы, а не передала его детям, как мы все это делаем, через свои обиды и не прощение. Об этом и Лазарев пишет и Торсунов. Человек приходит учиться и ему выпадает такой урок. ЕЕ жизнь просто иллюстрация к книгам ЛВ.
kudrjaska: А мне показалось это самопожертвованием... Можно разойтись и при этом не поносить мужа... Устроить свою жизнь с другим при этом не лишая детей отца настоящего как то так ...
999: kudrjaska , да ты и сейчас уже условия ему выставляешь. Ну устроишь свою жизнь с другим, ну и что? Ну ладно, Кудряшка, если что-то не понятно, то значит так и надо для опыта
Легенда: kudrjaska пишет: А мне показалось это самопожертвованием Во-первых, есть дороги, во-вторых, есть несообщающиеся дороги. И мы никогда не увидим одно и то же лицо, явление, событие. В силу того, что с разных сторон смотрим, не физически с разных сторон, а из разных точек своей души смотрим. Дороги наших душ, дороги наших взглядов разные. Каждый видит не то что есть, а то, что хочет видеть. Кто-то видит истину.
kudrjaska: 999 да ты и сейчас уже условия ему выставляешь. ну так а в чем мои условия....? ты понимаешь я все время пыталась принимать его, принимать, в итоге я стала принимать его в ущерб себе...Сколько можно из себя пушистую и хорошую корчить....так сильна зависимость так сильно желание его удержать - что все это время готова на изнанку ради него вывернуться....для чего? Так сильно слилась с ним, что стала его отражением - кто хочет любить свое собственное отражение - скучно быть с самим собой.... Я про совместное времяпровождение когда писала на другом форуме - в принципе описывала уже постфактум....то есть сейчас я уже реально ничего не требую от него...вернее так...я просто не хотела чтобы после примирения мы остались там же, откуда мы пытались выйти....чтобы отношения получили новый виток развития, если этого не произойдет то это потерянное время и прямой путь к расставанию... И от него я не вижу никакого желания хоть что-то делать - любите меня такого....тогда в чем проблема любите и меня такую и не требуйте перемен....но нет такая ты мне не нужна... давай чего то делай меняйся становись самостоятельной...а я потом пойду с чистой душой и совестью, что не бросил на произвол судьбы - такая мне видиться в этом логика и желание уйти благородно....может и нет в этом ничего плохого, только почему раньше нельзя было все это делать или по крайней мере не мешать мне становиться самостоятельной пусть путем проб и ошибок....
онега: kudrjaska , желание удержать своей любовью....вот такая энергия во мне поднялась, а от нее увеличивается размер груди.
kudrjaska: онега желание выслуживать любовь....от этого грудь не растет)))) остается только мечтать))))
онега: kudrjaska пишет: желание выслуживать любовь....от этого грудь не растет)))) остается только мечтать)))) Не выслуживать, а удержать то, что было. И это во мне поднялось скрытое от мамы, грудь у нее была большого размера, она бюстгальтеры из - за этого себе шила сама.
kudrjaska: онега удерживать тоже можно по разному можно любовью, можно из страха, а можно из корысти... у каждого свое
онега: kudrjaska пишет: удерживать тоже можно по разному можно любовью, можно из страха, а можно из корысти... у каждого свое Виилма и писала, что от этого желания удерживать своей любовью грудь увеличивается в размере, я ж свою энергию обозначила. Удерживаю любовь, не даю течь ей свободно....уходит . Виилма писала, что одновременно при общении у людей поднимаются разные энергии, в зависимости от очередности.
Алина11: kudrjaska пишет: нет такая ты мне не нужна... Тож думаю над этой темой. Если убрать гордость и униженность, можно попробовать задуматься, что это значит, так сказать, глобально... Ты же и сама пишешь - себя потеряла, пытаясь понравиться ему. Зачем тогда злиться на него, что он тебе озвучивает твои же мысли?))) Можно отпустить чувство, что он родной, что он муж, отец детей и воспринимать его... как чужого... Ну и подумать, чему он там, тебя учит? Этот человек? Вот это цепляние он муж, он родной очень мешает увидеть суть... Имхо. ПС Правда не знаю, насколько это все реально, когда находитесь на одной территории. Даже если не общаетесь, энерго-поля переплетены, какая там чужесть...
999: kudrjaska пишет: почему раньше нельзя было все это делать или по крайней мере не мешать мне становиться самостоятельной пусть путем проб и ошибок.... Это не претензия?Я не вижу большой разницы между "условиями" и "претензиями". и потом не ищи виновных. Много ли нам советуют и говорят, но выбор как поступать человек делает сам. Кто тебе мешал быть самостоятельной? Тебе самой так нравилось не самостоятельность твоя. Много было в этом личных выгод. Даже вот смотри, в истории. которую тебе написали, там женщина стала самостоятельной, достроила дом, который муж начинал строить и ведь не оторгнула его. А ты как писала- "если я стану самостоятельной, то зачем он мне нужен будет"( по памяти пишу). И где тут любовь?
Алина11: Ну а становление самостоятельной тоже может на разных рельсах как бы идти. Наихудший вариант имхо - это становление самостоятельной из униженной гордости, из желания доказать, себе ли, ему ли, кому бы то ни было, из желание противопоставить себя... Тем самым понятие о мужчине у себя внутри просто мочим тяжелым оружием Такую войну затеваем... мама не горюй... Конечно, это все болтологией может показаться... Но надо искать... как бы чувство свободы от этой гордости-униженности-зависимости... Искать везде - в теле, в уме, в сердце, в людях, которые так умеют... Имхо.
Алина11: Еще кстати я наконец поняла прикольную вещь. Я раньше все время думала, что логично и справедливо в этом мире это когда если тебе плохо, то тебе приходят на помощь. Если у тебя мало сил, то близкие и родные люди тебе помогают. Да ни фига!!! Добьют, добьют родненькие Мало сил у тя - ну тады держись, щас начнут ехать, говорить, что не такая, щас все начнется... Ну не знаю почему так происходит смешно, когда казалось бы должно быть все наоборот. Ну у меня так. Вывод один: нельзя делать, чтоб у тебя было мало сил)))
лушка: Ну не знаю я.... полюбить мужа и будет тебе счастье, в первую очередь, нужно полюбить себя, не научишься любить себя, значит все остальное будет просто выдумка, иллюзия, самообман. А насчет истории... откуда мы можем знать, как там все в действительности, и счастливы ли дети на самом деле, в чужую душу не залезешь... Сын вон работает, остановится не может, про дочь тоже не известно, хорошо устроилась на большой зарплате, это далеко не показатель счастья. Вон Кудряшка тоже неплохо устроена, если по этим меркам мерить , в Англии живет, так что все это счастье, видимое со стороны,все очень сильно относительно. Вообщем все начинается с себя.
онега: Алина11 пишет: Добьют, добьют родненькие Алина11 , так это потому и родненькие, потому что " лечат " Гордынюшку, ведь на Тонком уровне уговор был. Все близкие "лечат", и мама и папа ....взаимное лечение, а уж муж то как старается....он жертвует собой, да и задача мужа - привести жену к Богу. У нас с мужем страсти кипели еще....будь здоров. Учатся через плохое....не забываем.
Легенда: Алина11 пишет: Мало сил у тя - ну тады держись, щас начнут ехать, говорить, что не такая, щас все начнется... Ну не знаю почему так происходит смешно, когда казалось бы должно быть все наоборот. Так обозлится человек на близких за критику, а злоба силу дает. Подбадривают так. По-другому значит не умеют, но "икотка-то прошла"
kudrjaska: 999 Кто тебе мешал быть самостоятельной? у меня не было необходимости...а когда возникло желание решила обсудить с мужем...я его послушала как мужа...он меня отговорил учиться отговорил - сказал у тебя еще дети маленькие, сейчас ты им нужнее - и на тот момент мне казалось он был прав...и меня в принципе все устраивало...и я в принципе на остальные косяки готова была закрыть глаза... Тебе самой так нравилось не самостоятельность твоя. Много было в этом личных выгод. было много личных выгод - конечно... и дело даже не в этом, а в том что я считала что исполняю свое женское предназначение - почему бы и нет....
kudrjaska: Алина11 Вот это цепляние он муж, он родной очень мешает увидеть суть... Имхо. ты права, но я решила по ЛВ отпустить из себя человека....вот отпускаю из себя мужа вроде по легче становиться нет таких больше цепляний душевных и мучений нет... из желания доказать, себе ли, ему ли, кому бы то ни было, из желание противопоставить себя... такого желания нет...то есть на данном этапе если и буду что-то делать то только для себя ....и даже если не начну толком ничего не расстроюсь - для меня в принципе этот статус - "не от кого независящая женщина " - кажеться каким-то социально навешанным ярлыком...если она не зависимая от мужчины, вовсе не значит что она свободная - на ней лежит огромная отвественность, и как раз в этом смысле она снова несвободна и не принадлежит самой себе - она раба собственной независимости...потому сама зависимость от мужчины в целом меня не напрягает и не пугает - я нормально себя ощущаю при этом я бы сказала даже более свободной что-ли....и брать на себя новые обязательства по становлению самостоятельной - это так вынужденная мера...
999: kudrjaska , пишу за свой опыт. Пока я не поняла, что что бы там ни было в моей жизни, но всегда конечный выбор делала я сама и принимала решение как быть я сама. Поэтому кого винить? И не важно чем или кем я руководствовалась в своем выборе. А вот ты лучше поищи в себе откуда тебе пришло убеждение, что женское предназначение это во всем слушаться мужа, не иметь права выбора самостоятельно, впоследствии бесконечно рожать и ждать когда эта «счастливая» жизнь закончится? Кто тебе это внушил? Выбирайте срединный путь, пользуйтесь разумом, совершайте открытия в науке, взбирайтесь на горные вершины, выигрывайте спортивные соревнования, проводите операции, следите за правопорядком, только Бога ради, помните о своем главном предназначении. Любите! Женское предназначение – давать любовь, смотрите на все вокруг через призму любви, в работе и в быту. Начните с себя, если вас этому не учили, то напишите список по пунктам, что бы вы делали, если бы любили себя. Вот вам готовый ответ, как сделать себя счастливой, а значит здоровой и способной давать любовь и заботу окружающим. Женщина – источник животворящей энергии любви. Задача же мужчины в том, чтобы обеспечить условия, при которых этот источник всегда будет полон. Дарите любовь, живите в гармонии с собой и помните про ваше женское предназначение. ЛВ: Если женщина болеет, причина болезни в том, что она не умеет любить мужчину, не умела любить своих родителей, поскольку они не умели любить друг друга. Однако, если я встречаю своего мужчину и забываю все о прошлом, если полюблю его как Дева Мария своего Святого Духа, тогда все в моей жизни будет в порядке. Если женщина сумеет снова найти себя, ее женское начало очистится. Если женщина будет женщиной и сумеет любить мужа, очистится и ее мужское начало. А если я не любила своего мужа, потому что не умела понимать, кто я (свое женское предназначение), и старалась быть еще лучше, чем моя мама, т. е. копила в себе все больше стрессов вплоть до заболевания, то где первичная проблема?
онега: kudrjaska пишет: я решила по ЛВ отпустить из себя человека....вот отпускаю из себя мужа вроде по легче становиться нет таких больше цепляний душевных и мучений нет... Достал муж твою Гордыню. Выполнил свою миссию. Любой человек есть сумма энергий отца и матери. Виилма писала, что по настоящему счастлив тот человек, который примет отца и мать(их энергии) такими, какие они есть. То есть принять и отпустить родителей и неумение их любить друг друга. Вот и я тоже в который раз приблизилась к этому действию.
irina-tmb: 999! Как верно подобраны цитаты! Кудряшка! Тебя переполняет боль, обида, отчаяние... Что угодно, но только не любовь. Ты пишешь "Почему я должна? Он взрослый человек и у него свои тараканы в голове у меня свои.." Словно ученье ЛВ никогда в руках не держала! Любить - это когда ты искренно спрашиваешь себя "В чем моя ошибка? Почему моему мужу плохо? Как мне это исправить? Прости меня, мой любимый, что не умею любить тебя так, как должна любить женщина. Прости. Прости. Прости.." Я, лично, прошу прощения и спрашиваю себя до тех пор, пока ответ не приходит. Очень помогает.
kudrjaska: 999 У него очень сильные волевые качества ... И вообщем я себя ощущала как под прессом... Я и сейчас так ощущаю .... Желание быть хорошей не рушить мирное существование семьи.. Стараться что бы все было максимально комфортно ... Он тоже Все время твердил мне что я слишком негативная... И я считала что и в правду так...и что это плохо... Так преподносилось .... Ну и конечно с его слов - " я такое долго терпеть не буду" Много прощала пыталась принять свою судьбу... В итоге скатилась в безысходность в бесполезность совершения хоть каких нибудь действий... Вероятно ждала одобрения поддержки.. А получала всегда отказ. То есть попытки были и не одна ... Но все сводилось к разговорам - это не выгодно и тебе это не нужно... Хотя с глубине души я понимала что нужно... И страдала - прощала пыталась принять судьбу такую какая она есть. Я безусловно понимаю что мой выбор зависит только от меня ... И винить сейчас некого... Только собственное желание покорится и плыть по течению- тогда мне казалось это правильным
kudrjaska: irina-tmb Это то чем я занималась последние 10 лет... И многие понимают это учение превратно начиная неистово прощать .... И не отрицаю прощение как таковое... Но в первую очередь ЛВ учит любить себя и только потом остальных .... И ошибка моя главная что про себя я в этом браке напрочь забыла - забила на себя
онега: kudrjaska пишет: ЛВ учит любить себя и только потом остальных Себялюбие и любить себя - это не одно и тоже. В первом случае - это от Эго - Гордыня. Себялюбие можно в себе определить по щелканию челюстей при открывании рта.( у меня, как в Греции ... все есть. ) Себялюбие - это одно из проявлений эгоистичности.
kudrjaska: irina-tmb Почему я должна .... Если вы читали внимательно тот пост то должны понять что то, что там предлагают это ахинея создать мужу какие то там условия в которых он жил в прошлом ..,. А я об этих условиях что знаю? С его слов что то - что я могу создать? На создавалась уже условий иллюзия все. Будьте такими какие вы есть и будет вам счастье - остальное все притворство.
онега: Кудряшечка, прости, что влезаю в твои энергии, я ведь и свои энергии привожу в порядок, чищу свой чердак от бардака. Спасибо тебе.
Легенда: kudrjaska пишет: него очень сильные волевые качества ... И вообщем я себя ощущала как под прессом... kudrjaska, надо вспомнить, когда в детстве было точно такое ощущение. Это УЖЕ было. Надо вспомнить. Это не муж перссует, это отец или мать. Ненавязчиво, а именно по ощущениям. Надо честно вспомнить. irina-tmb пишет: Любить - это когда ты искренно спрашиваешь себя "В чем моя ошибка? Почему моему мужу плохо? Как мне это исправить? Прости меня, мой любимый, что не умею любить тебя так, как должна любить женщина. Прости. Прости. Прости.." irina-tmb, я бы иначе в данной ситуации спросила себя. искренне-искренне бы спросила: В чем моя ошибка. Почему МНЕ так плохо. Как мне это исправить. Прости меня мое любимое тело, что не умею любить себя и тебя так, как нужно. Прости. Прости. Прости. Я ПРОЩАЮ СЕБЯ.
irina-tmb: kudrjaska! Прости, что опять пытаюсь чему то научить. Я занимаюсь ЛВ 3 года. Сделала так много ошибок, что наверное хватило бы на несколько жизней. Главная моя ошибка - мое не верное отношение к бывшему мужу. Не смогла понять себя, его. Не смогла понять, что он мой учитель и пришел научить меня уму-разуму. Потом я вышла замуж второй раз. Все бы не плохо! Благодаря ЛВ смогла понять мужа, мужской род,сердцем принять, как им не легко! Отношения в семье наладились. Только вот мои сыновья взрослые зеркалят мои, ранее сделанные, ошибки. И исправить это практически не возможно! А ты сейчас все знаешь и все можешь. Попробуй посмотреть на все другими глазами, например, глазами его матери. Как бы со стороны. Тебе тяжело, не спорю. А кому легко? Моей сестре? Я понимаю, если тебе необходим этот опыт, в советах нет смысла. И все же...Прости, может это стресс "в моей любви не нуждаются?"
kudrjaska: Легенда kudrjaska, надо вспомнить, когда в детстве было точно такое ощущение. Это УЖЕ было. Надо вспомнить. Это не муж перссует, это отец или мать. Ненавязчиво, а именно по ощущениям. Надо честно вспомнить. ну вобщем то отец, маму прессовал и физически и морально сейчас прессует...да и она под этим постоянным прессом стала агрессивной - а теперь эта агрессия ему возвращается..сейчас по сути они оба агрессоры друг для друга... irina-tmb И исправить это практически не возможно! возможно - Вилма писала что нет ошибок которые не возможно исправить. В прошлое не вернуться, но можно простить себя за прошлые ошибки, просить прощения у сыновей можно....Чувство вины за ошибки отпускать... Самое главное простить себя в этом всем, во всех этих ситуациях.... "в моей любви не нуждаются?" может и он...и его отпускала - только возможно поверхностно отпустила недоработала.....не посчитала нужным....
Гена: Легенда пишет: Любить - это когда ты искренно спрашиваешь себя "В чем моя ошибка? Почему моему мужу плохо? Как мне это исправить? Прости меня, мой любимый, что не умею любить тебя так, как должна любить женщина. Прости. Прости. Прости.." irina-tmb, я бы иначе в данной ситуации спросила себя. искренне-искренне бы спросила: В чем моя ошибка. Почему МНЕ так плохо. Как мне это исправить. Прости меня мое любимое тело, что не умею любить себя и тебя так, как нужно. Прости. Прости. Прости. Я ПРОЩАЮ СЕБЯ. Интересный момент. Я или муж,муж или я, куда,чего,кого? И народ склоняется к "я" и вроде бы верно,но не то, ведь ничё так и не понятно. Берём образ мужа. И всё становится на места. И "я" и "муж" и всё остальное. На мой взгляд.
Алина11: kudrjaska пишет: Чувство вины за ошибки отпускать... Верное направление мыслИ.))) kudrjaska пишет: может и он...и его отпускала - только возможно поверхностно отпустила недоработала... А это имхо не надо дорабатывать. Этот стресс "моя любовь не нужна" отпустится сам ну либо отпустится минимальными усилиями, когда будут отпущены другие, в первую очередь, чувство вины. Что самое главное надо понять про чувство вины, желание нравиться, стыд - самые наши любимые стрессы? Они мешают женщине дать любовь. Так смешно получается, мы вроде и че-то там их хотим отпустить, а по-настоящему не хотим, подспудненько так не хотим, потому что хотим быть хорошими людьми = иметь эти стрессы вышеперечисленные (чв, жел нрав, стыд и другие из этого ряда). А между тем женщина пришла, чтобы давать. Так что же мы выбираем?))) Эти стрессы затыкают импульс любви, источник как пробкой. Понаблюдайте. Вот например стыд - почувствовали - и сразу как съежилась ваша любовь. Только что шла и вот бамс - скукожилась... И все остальное - аналогично действует, со своими нюансами небольшими. Гордыня так она вообще как бетонная стена мне видится, тыдыш между вами, и оба загибаются, потому что М надо получить, а Ж надо отдать, потребность такая, а тут стена... Отпускать М из себя да считаю правильная затея. Правда сделать можно неправильно, как бы не отпустить, а выгнать, из чувства гордости-униженности... Тут конечно да, чувствовать надо тонко, получается... Отпускать из любви...))
Алина11: Легенда пишет: надо вспомнить, когда в детстве было точно такое ощущение. Это УЖЕ было. Надо вспомнить. Это не муж перссует, это отец или мать. Ненавязчиво, а именно по ощущениям. Надо честно вспомнить. Эта ситуация получается и вырастила гордость, озлобленность и протест, так? Что дальше? Вспомнили - и?)))
Алина11: Гена пишет: Берём образ мужа. Так всегда берем образ, а как еще может быть Сами мы тут, совсем одни, но зато с кучей образов )))
kudrjaska: знаете какая каша в голове, мозг вообще отказывается воспринимать любую информацию Гена тебя вообще плохо поняла Алина11 тебя вроде понимаю частично и с трудом.... прессование - у меня протест против этого прессования...то есть реально это моё видение того, что такое прессование со стороны мужа происходит, а в реале - как и писала 999 - это выгода это не желание принимать решения свои собственный зато потом свалить ответстенность за неудачи на мужа....это есть подспудно страх все-таки взять эту ответсвенность на себя - лишиться всех благ которые мне давал муж, материальных в том числе...тут страх даже не того, что он мне там что-то не оставит, а то что я больше не смогу позволить себе что-то чего я позволяла находясь вместе с ним... страх будущих потерь и лишений - так сказать. сильная энергия очень отчаяния не чувствую..обиду где-то по закоулкам своей души ощущаю - но так как работала уже с энергиями этими и чувством вины то как то уже меня это не беспокоит... Дать мужу любовь - думаю над этим....то есть не вернусь ли я сново в то же русло - то есть буду создавать иллюзию что я люблю, буду ходить улыбваться дарить ему нежность - насколько он позволит конечно...и все равно втихую буду страдать от собственных ожидания....пока с этим ничего не могу поделать...и по мне тогда лучше вообще не ходить за ним и не травмировать не его ни себя....в этом мне видиться гораздо больше любви)))) и честнее это по отношению ко всем участникам процесса....
Live: kudrjaska ,ты как в сказке живёшь)) в третий раз закинул старик невод) пора уже вытащить золотую рыбку Два раза ты сбегала в попытки прощения ,сейчас пришло время повернуться к милости которая даётся Ты держишь его изовсех сил,поэтому и рвётся на свободу,не от тебя,а от отсутствия свободы Дай свободу,не пни под зад с чемоданом,а дай свободу, доверься ему Твой страх потерять его и чувство вины не дают убрать руки с его горла,сейчас ты снова пытаешся контролировать его действия через манипуляцию энергиями Отойди в сторону,почитай свою тему не как свою,а как чужую и мусор с темы тоже не забудь,не зря он тут появился,читай без имён,просто посты,ты много увидешь и желание что бы было так как я хочу и жестокость и зависть и манипуляцию детьми и заметь что разборка была с мужчиной Избегать уже бессмысленно,иди на встречу,смотри на сколько ты запугала себя В КЧ есть фраза-реальному ничего не угрожает,не реального не существует Реально то что мужу сейчас как то не айс ,он и сам не может обьяснить причину,не реальны замки из твоих чувств нагороженные сверху,не пытайся в подвалах этих замков похоронить реальность,она все равно будет призраком болтаться по залам и не давать тебе жить,пока не примешь её
kudrjaska: как можно давать человеку то - от чего его уже воротит...его раздражает мое присутсвие...я хочу его, а он меня нет...что я могу ему дать - я только могу дать ему свободу от себя самой - вот это будет настоящая любовь...а навязываться нет смысла - я этим только ещё больше его разозлю...как-то так я это вижу...На мой взгляд лучше всего сейчас оставить его в покое, дать ему время разобраться в самом себе, дать ему время подумать....и мне тоже есть над чем подумать...и главное не воспринимать это как конец всего....а возможно как начало чего-то другого...и уже не важно чего именно... недавно муж мне выдал - "Это только ты говоришь о разводе...." - это мой страх настолько велик, что я об этом думаю как о конце света и всего хорошего....
Live: kudrjaska пишет: На мой взгляд лучше всего сейчас оставить его в покое, дать ему время разобраться в самом себе, дать ему время подумать....и мне тоже есть над чем подумать...и главное не воспринимать это как конец всего....а возможно как начало чего-то другого...и уже не важно чего именно... Live пишет: Дай свободу,не пни под зад с чемоданом,а дай свободу, доверься ему Синхронное плавание)))
kudrjaska: Live Дай свободу,не пни под зад с чемоданом,а дай свободу, доверься ему все так и на словах даю...а в душе - вопрос даю ли на самом деле...? ты снова пытаешся контролировать его действия через манипуляцию энергиями наверное не пытайся в подвалах этих замков похоронить реальность,она все равно будет призраком болтаться по залам и не давать тебе жить,пока не примешь её а какова реальность? я вообще перестала ощущать что реально а что нет....где эта грань моя реальность сейчас - такова, муж перестал ощущать любовь ко мне....и время покажет что будет дальше...на данном этапе мы отчуждены друг от друга максимально....веры, в то что мой муж снова вспыхнет ко мне новыми чувствами - нет, не хочу тешить себя пустыми надеждами.... а также страх того, что он все таки останеться со мной из жалости или просто снова подумает что он любит, а на самом деле нет - обманет себя, пожертвует собой не знаю - он любит играть в благородство....а потом снова поймет что он ошибся....потом будет опять терзать себя и меня - вообщем я не хочу уже повторения этой ситуации как-то так....страх пережить боль по новой страх разочароваться страх снова через несколько лет остаться там где я сейчас - то есть шаг вперед -два назад....
Live: kudrjaska пишет: моя реальность сейчас - такова, муж перестал ощущать любовь ко мне... это твоя интерпритация реальности kudrjaska пишет: отчаяния не чувствую..обиду где-то по закоулкам своей души ощущаю - но так как работала уже с энергиями этими и чувством вины то как то уже меня это не беспокоит... не отмахивася от своих чувств,проработала не значит изьяла,ты же знаешь ни исчезают,они есть всегда,сейчас через них ты смотришь на то что происходит
kudrjaska: Live это твоя интерпритация реальности все с его слов...я разлюбил, я не чувствую, ты меня раздражаешь...ничего не хочется с тобой тебя не хочется....это его интерпритация реальности...
Live: kudrjaska пишет: .я разлюбил, я не чувствую, ты меня раздражаешь...ничего не хочется с тобой тебя не хочется.... нееет,душа моя, не так-Я разлюбила,Я не чувствую,Я раздражаю себя..Мне не хочется с собой....потому что проработки,разбор себя на винтики -шпунтики идёт от не принятия...я злоба.убить меня,я жадность.убить меня..не должно быть во мне подлости и жестокости,это как решить что рука левая не правая какая то))отломить)) Разворачивает муж тебя к тебе))золотая рыбка твоя))люби себя,кудряшка))
Гена: kudrjaska пишет: я разлюбил, я не чувствую, ты меня раздражаешь...ничего не хочется с тобой тебя не хочется Если это говорит внешний муж знать которого я не могу т.к. чё у него там внутри фиг знает то ФИГ ЗНАЕТ у будет моим состоянием. Если это говорит мой образ во мне "я разлюбил, я не чувствую, ты меня раздражаешь" то я чёта могу тут исследовать, посмотреть что за образ? кто его подавляет или кого он подавляет?выявить недовольных. уравновеситься.
Hasida: Live пишет: нееет,душа моя, не так-Я разлюбила,Я не чувствую,Я раздражаю себя..Мне не хочется с собой....потому что проработки,разбор себя на винтики -шпунтики идёт от не принятия...я злоба.убить меня,я жадность.убить меня..не должно быть во мне подлости и жестокости,это как решить что рука левая не правая какая то))отломить)) Разворачивает муж тебя к тебе))золотая рыбка твоя))люби себя,кудряшка)) Кудряшка, таки да.
Live: kudrjaska ,когда ты найдёшь,почувствуешь эту не любовь,понаблюдац,что ты с ней будешь делать Примишь ли ты это чувство или начнешь ампутировать эту часть себя Десять лет ты находила себе плохое и говорила-изыди,сейчас найдешь что муж страдает от твоей не любви к себе(ЧВ) и начнёшь опять себя переделывать...не надо ,не любовь обратная сторона любви,она уже есть,пока ты бьёшся с отсутствием любви,проявиться присутствию не даёшь.
Алина11: kudrjaska пишет: как можно давать человеку то - от чего его уже воротит...его раздражает мое присутсвие...я хочу его, а он меня нет...что я могу ему дать - я только могу дать ему свободу от себя самой - вот это будет настоящая любовь...а навязываться нет смысла - я этим только ещё больше его разозлю...как-то так я это вижу...На мой взгляд лучше всего сейчас оставить его в покое Гигантстких размеров чувство вины. Отверженность... Сама себя загнобила. Чего от мужа хочешь?)) У меня все то же самое И главное блин кайфуешь реально, вон как я себя принизила, вон какая плохая... И выгоды ждешь от этого. Нет, не поможет, к сожалению. Придется себя реабилитировать. Непростое занятие, конечно, но и не такое что прямо нереальное Ты родилась женщиной. Твоя любовь нужна априори. Мужу ли, не мужу ли, все равно... От осознания этого стресс "моя любовь не нужна" уходит... Дальше. Надо прощать себя, что не могла его любить правильно, как надо. Не понимала потому что как надо. Желание нравится, выслуживание любви было, они лежали мертвым грузом на любви и не давали ей проявляться, жить. Надо расчистить этот груз сверху. Нежность, ухаживание - все это может быть, но это не любовь, это бонус, украшение. Я бы копала в сторону что такое любовь без этих стрессов сверху. Здесь невозможно подсказать человеку, надо самому найти, это чувство... Уловить... Когда отпускаешь это лежащее сверху, оно приходит... Через все. Через ощущения в теле, через людей, которых видишь, которые заговаривают с тобой, через наблюдение за людьми... Лайвик очень здорово все написала. Она написала тебе "доверься" - это самое главное. Доверься ему, будет гораздо легче в такой позиции и из такой позиции делать уже дальше все действия...)) в тч стрессы отпускать.
лушка: kudrjaska перечитай пост Live 1857, ты там только про свободу увидела, а там много чего другого есть, там коротко и сжато, но очень много полезностей. Алина11 пишет: Лайвик очень здорово все написала. Она написала тебе "доверься" - это самое главное. Доверься ему, будет гораздо легче в такой позиции и из такой позиции делать уже дальше все действия...)) в тч стрессы отпускать. Да нет, тут все правильно, именно ему, вернее жизни через него...
kudrjaska: Алина11 Сама себя загнобила. загнобила И главное блин кайфуешь реально, вон как я себя принизила, вон какая плохая... И выгоды ждешь от этого. Нет, не поможет, к сожалению. не то немного - от того что он перестал хотеть - плохой себя не чувствую, чувствую что возможно я просто не то что ему нужно...не его человек, а он не мой человек - просто не совпали мы с ним - разные люди.... Ему может нужна совсем другая женщина, обладающая совсем иными качетсвами, которые он во мне искал, но не нашел. А не я обладаю тем, что ему нужно. Это не значит что я плохая, это значит что мы просто разные и возможно обманулись в своих желаниях....обманули себя придумывая себе образ жены и мужа, а на самом деле никогда и не были другими....он не может дать мне того, чего хочу я, и я в свою очередь также...ну значит не по пути нам...зачем мучать друг друга...только в этом смысле я рассуждаю, это совсем не значит что мои качества не могут понравиться ни кому, это значит что они не нравятся только этому одному конкретному мужчине.... Да не кайфую я от этого))) Я просто понимаю что каждый уникален, и я уникальна, и есть на свете люди которые ко мне так или иначе притянутся...не боюсь одиночества - я знаю чем себя занять, нет жалости к себе....я знаю что я справлюсь, нет принижения себя - я знаю многих мужчин которым я нравлюсь, стоит только пальцем поманить - да возможно я боюсь новых отношений...боюсь что будет все очень сложно или не продолжительно - но сейчас пока об этом говорит рано...но я знаю однозначно, что мой мужчина - он рано или поздно будет со мной, а будет ли это муж - время покажет....А мужа отпускать не хочу пока....вернее я просто не хочу чтобы он уходил...я люблю его....
лушка: kudrjaska пишет: а какова реальность? я вообще перестала ощущать что реально а что нет....где эта грань моя реальность сейчас - такова, муж перестал ощущать любовь ко мне....и время покажет что будет дальше...на данном этапе мы отчуждены друг от друга максимально....веры, в то что мой муж снова вспыхнет ко мне новыми чувствами - нет, не хочу тешить себя пустыми надеждами.... а также страх того, что он все таки останеться со мной из жалости или просто снова подумает что он любит, а на самом деле нет - обманет себя, пожертвует собой не знаю - он любит играть в благородство....а потом снова поймет что он ошибся....потом будет опять терзать себя и меня - вообщем я не хочу уже повторения этой ситуации как-то так....страх пережить боль по новой страх разочароваться страх снова через несколько лет остаться там где я сейчас - то есть шаг вперед -два назад.... Вот все, что ты тут написала, тут нет ТВОЕЙ реальности вообще. Тут твои мысли о муже, вернее даже не так, попытка думать за него , т.е. проживать его жизнь, тут о тебе самой практически не слова(((( И ты в этом сейчас живешь,ты не можешь себя от него отделить. И тут очень кстати Гена, с советом про "образы" через них разделить проще. Помнишь я тебе говорила про растождествление, это что то типа этого. И еще Гена говорил про классную штуку, убить "образ", вот попробуй сделай, возьми какой нибудь свой образ , например я "жена" рассмотри его со всех сторон, прочувствуй, а потом убей. Главное здесь перешагнуть свой страх, потому что страх будет сильный, как страх перед смертью, но зато если получится, очень многое само отпадет, и прорабатывать не надо.
Live: kudrjaska ,я тебе говорю-Уонна эн миигин батыс,будет учугэй барыта,а ты мне-Уопсайынын, бэккэ олорор эбиппин э..))))моя твоя не понимает))
kudrjaska: лушка может и нет реальности, я по сути пишу все это с его же слов. Он сам говорит о том, что боиться сделать неверный выбор - оставшись со мной....то есть боится что выберет семью, а потом снова будет страдать - жить и не чувствовать себя счастливым. И с одной стороны я понимаю его это состояние - понимаю потому что смотрю на него через учение во многом. Хочу вроде помочь ему...и потом отступаю...вроде знаю где корень проблемы его и даже часто думаю что не просто во мне или в работе, а в том что он не понимает что все что у него есть - это уже и есть хорошо и классно - как бы не умение видеть хорошее и ценить...и он запутался в этом и ищет внешние причины - впрочем как и я... но дальше мыслей об этом пока не захожу - боюсь навредить...боюсь что обьясню ему что-то что он истолкует не верно...что я и сама толком выходит не понимаю всего - не ведаю истины.... потому пусть сам разбирается... вообще страх перед ошибкой надо отпустить и мне самой...страх ошибаться....
kudrjaska: Live типа шутка такая))) я тебя понимаю и пытаюсь переварить))) пытаюсь все это сложить в пазл какой то для себя... Да и вообще я всем очень благодарна за поддержку. Для меня это очень важно.
Live: kudrjaska ,это якутский))
лушка: Live пишет: kudrjaska ,это якутский))
kudrjaska: Live это якутский)) уху, и чо пишут? что все будет хорошо - я полагаю?
Live: Я тебе говорю-пошли за мной,всё будет хорошо,а ты мне-я и так живу отлично))) Замечательный язык,даже не зная его понимаешь о чем речь,вот и ты поняла,всё будет учугэй( хорошо)
Алина11: лушка пишет: Да нет, тут все правильно, именно ему, вернее жизни через него... Ну да, про это и пишем. kudrjaska пишет: не то немного - от того что он перестал хотеть - плохой себя не чувствую, чувствую что возможно я просто не то что ему нужно...не его человек, а он не мой человек - просто не совпали мы с ним - разные люди.... Ему может нужна совсем другая женщина, обладающая совсем иными качетсвами, которые он во мне искал, но не нашел. А не я обладаю тем, что ему нужно. Это не значит что я плохая, это значит что мы просто разные и возможно обманулись в своих желаниях....обманули себя придумывая себе образ жены и мужа, а на самом деле никогда и не были другими....он не может дать мне того, чего хочу я, и я в свою очередь также...ну значит не по пути нам...зачем мучать друг друга...только в этом смысле я рассуждаю, это совсем не значит что мои качества не могут понравиться ни кому, это значит что они не нравятся только этому одному конкретному мужчине.... Да не кайфую я от этого))) Я просто понимаю что каждый уникален, и я уникальна, и есть на свете люди которые ко мне так или иначе притянутся...не боюсь одиночества - я знаю чем себя занять, нет жалости к себе....я знаю что я справлюсь, нет принижения себя - я знаю многих мужчин которым я нравлюсь, стоит только пальцем поманить - да возможно я боюсь новых отношений...боюсь что будет все очень сложно или не продолжительно - но сейчас пока об этом говорит рано...но я знаю однозначно, что мой мужчина - он рано или поздно будет со мной, а будет ли это муж - время покажет....А мужа отпускать не хочу пока....вернее я просто не хочу чтобы он уходил...я люблю его.... Начали за упокой, кончили таки за здравие. Мы с ним не совпадаем, мы разные люди, но все-таки я не хочу, чтоб он уходил, я люблю его. Кудряшка, а какие вы должны быть люди, одинаковые? Ну какая такая ему нужна другая? Какие такие подходящие люди? Все делается ради любви. А подходящие люди - не подходящие люди, мне кажется, это все умственные придумки... Мечта такая, что вот есть женщина, которая ему - подойдет, вторая половинка, раз и как вилка в розетку)) Ну и что у меня есть такой мч - подходящий)) Ну не знаю, я тут столько на эту тему исписала и пришла к выводу, что это чушь (сорри если кто считает, что не так) Это все нелюбовь к себе и непринятие себя, только под другим соусом))) Под соусом, что у него может быть другая подходящая. А я его так люблю, что даже готова пожертвовать собой и отпустить его к той, прекрасной, подходящей и обладающей нужными качествами. И мне тогда положен такой же персонаж, чего ему, того и мне))) И вот мы оба счастливы с подходящим партнерами))) По сути все это - убегание от своей ситуации. И от необходимости таки в ней разворачиваться к себе и смотреть, что там у меня за урок такой. А урок настолько очевиден. Зато ум очень извращен, он такого наворотит, чтоб закрыть этот очевиднейший урок, запутывать будет, всякими мыслями в том числе из разряда про подходящих и не подходящих людей... Бог людей соединяет, не они сами. Значит, только он знает, какие подходящие, а какие нет, зачем на себя его функцию брать и тяжесть эту, от необходимости вообще даже думать об этом... Плохая новость только в том, что вот все, о чем здесь пишется, о любви к себе, принятии себя имхо не делается по щелчку пальцами. Поэтому интуитивно людьми и отвергается сразу как не решение, потому что понимается, что процесс будет небыстрый... А решить хочется быстро... И ведется поиск быстрого решения... С этой любовью к себе я себе так вижу. Вот человек идет например бегать, чтобы похудеть. Сколько нужно времени на это, чтоб запустить процессы в организме, чтоб начал складываться искомый результат. Или например мышцы накачать. Да это сложно!!! По милиметрику, по милиметрику... Чтобы сменить прическу - не обрезать волосы, а например отрастить, сколько времени нужно, чтоб получилась косичка? До фига. Вот примерно так же с любовью к себе, много усилий, много наблюдений, "работы", а потом глядишь - а уже можно и в косу заплести... Для меня лично это было мега тяжело принять. Что быстро ниче не получится...
Алина11: Алина11 пишет: Мечта такая, что вот есть женщина, которая ему - подойдет, вторая половинка, раз и как вилка в розетку)) Это стресс - чувство вины в чистом виде.
Алина11: kudrjaska пишет: Он сам говорит о том, что боиться сделать неверный выбор - оставшись со мной....то есть боится что выберет семью, а потом снова будет страдать - жить и не чувствовать себя счастливым. Берем на себя чужое переживание... Что лежит в основе, какие стрессы? Плюс, опять же, ну он тебе озвучивает твое же! Это ты боишься, что он выберет тебя и будет страдать, и потом еще тебя мучать своими страданиями. Берем на себя чужое = убиваем себя = потом любить нечем... Это стресс, понимаешь, это не сострадание, не понимание... в этом ценности никакой нету... ни для кого из вас... это все отпускать, отпускать, отпускать
лушка: kudrjaska пишет: может и нет реальности, я по сути пишу все это с его же слов. Он сам говорит о том, что боиться сделать неверный выбор - оставшись со мной....то есть боится что выберет семью, а потом снова будет страдать - жить и не чувствовать себя счастливым. И с одной стороны я понимаю его это состояние - понимаю потому что смотрю на него через учение во многом. Хочу вроде помочь ему...и потом отступаю...вроде знаю где корень проблемы его и даже часто думаю что не просто во мне или в работе, а в том что он не понимает что все что у него есть - это уже и есть хорошо и классно - как бы не умение видеть хорошее и ценить...и он запутался в этом и ищет внешние причины - впрочем как и я... Ой, kudrjaska жалко что я якутского не знаю Вот смотри, не важно какой пост, тот или этот. Везде только ОН, ОН то, ОН се, ОН не может, ОН не знает и.т.д, где здесь ТЫ? Даже когда говоришь про себя, получается примерно так;если ОН что то там, то я вот так вот, а если ОН вот так, то я вот эдак. опять только ОН. Вот я и говорю, нет здесь ТВОЕЙ реальности, получается твоя реальность это ОН, а так бывает? Правильно не бывает, мы не можем знать 100% за другого человека, а значит и его реальность нашей быть не может, отсюда следует , что та реальность которую ты считаешь своей, выдумка, иллюзия. Я тебе на том форуме писала, делай шаг в сторону, выходи из этого круга, любой шаг в рамках круга ни к чему не приведет.
kudrjaska: Алина11 я ведь эту тему уже изучила вдоль и поперек, знаю что не должны, но ты пойми - это я знаю, а не он....и он может все решить именно так исходя совсем из других убеждений - это я смотрю сквозь призму учения и знаю что в некоторых моментах он ошибается...но ничего не могу с этим поделать да и не буду... Бог людей соединяет, не они сами. Значит, только он знает, какие подходящие, а какие нет, вот именно...тогда чего вообще на это счет париться...уйдет так уйдет...останется так останется... А решить хочется быстро... И ведется поиск быстрого решения... согласна, ведь страдать очень не хочется, только с чего ты взяла что это уже готовое мое решение - то о чем я писала - это только мысли которые пробегают в моей голове - и все. Все никаких выводов или подтекстов. А будет так или иначе...время покажет...
kudrjaska: Live Я тебе говорю-пошли за мной,всё будет хорошо,а ты мне-я и так живу отлично))) Замечательный язык,даже не зная его понимаешь о чем речь,вот и ты поняла,всё будет учугэй( хорошо) спасибо, настроение подняла)))
Алина11: kudrjaska пишет: только с чего ты взяла что это уже готовое мое решение Не, не, я так не решала, что ты!
kudrjaska: лушка Вот смотри, не важно какой пост, тот или этот. Везде только ОН, ОН то, ОН се, ОН не может, ОН не знает и.т.д, где здесь ТЫ? Даже когда говоришь про себя, получается примерно так;если ОН что то там, то я вот так вот, а если ОН вот так, то я вот эдак. опять только ОН. а меня нет как-будто...все зависит от него....и жду я только его решения...я как-будто ничего не решаю да вроде решаю - решаю подождать, решаю не париться...решаю дать время ему и себе... хотя наверное по честному уже рубанула бы по живому....и все.. страшно
Алина11: kudrjaska пишет: хотя наверное по честному уже рубанула бы по живому....и все.. Я для себя это обозначила как униженность. А у тебя? Униженность, за которой злоба "рубануть"...
лушка: kudrjaska пишет: да вроде решаю - решаю подождать, решаю не париться...решаю дать время ему и себе... хотя наверное по честному уже рубанула бы по живому....и все.. страшно Страшно да, согласна... Ответька мне на один вопрос, только честно, почему, зачем тебе обязательно надо что то там решить? Только не как обычно, затем потому что ОН. А вот прямо как на духу, зачем мне Кудряшке это так прямо вот надо? Что бы было что?
kudrjaska: Алина11 Униженность, за которой злоба "рубануть"... злоба на его метания - "уже узбагойся " мне хочется ему сказать... лушка Что бы было что? чтобы в жизни была стабильность - чтобы не было душевных переживаний...чтобы не боятся ..чтобы побыстрее все это закончилось - состояние подвешенности угнетает сильно - высасывает последние силы...
лушка: Вообщем напишу я,пока умные мысли в голову идут, и уже пойду))) лушка пишет: А вот прямо как на духу, зачем мне Кудряшке это так прямо вот надо? Что бы было что? А надо тебе это, потому что ты думаешь, что если ты примешь какое то решение, тебе перестанет быть больно т.е. банальный побег от боли. Но это иллюзия, больно будет все равно, какое бы ты решение не приняла, и больно будет, скорее всего долго. И это факт, и с ним не поспоришь, и расколбас весь идет, от этого вот неприятия реальности, типа" мне не нужна такая реальность, где больно"" я хочу другую, хотя бы ту которая была до этого" но реальность УЖЕ такая, она УЖЕ случилась и что бы ты не делала, боль будет. Еще про боль, почему мы так боимся боли? потому что для нас боль=страдания, а это не так. Боль это нормально для человека, это естественно, а вот когда страдания это уже напряг. Что такое страдания, это как бы надстройка над болью. Например, порезал палец больно, это просто боль. А если так," Ой я порезался, бедный я несчастный, вот дурак сунуло меня к этому ножу, нужно срочно сделать выводы, что бы не дай Бог этого больше не случилось,и.т.д" а потом еще десятилетия этот нож обходить , вот это уже страдания. И это тяжело да. А когда просто боль без этой надстройки (я сейчас о душевной боли) это терпимо, и с ней можно жить довольно таки счастливо, и поверь мне на слово, довольно таки длительное время, потому что она не постоянна, она периодична, и потом все равно проходит. Но при одном условии, если нет страданий.
Легенда: kudrjaska пишет: вобщем то отец, маму прессовал и физически и морально сейчас прессует kudrjaska, это не то. Еще раз: надо вспомнить, когда в детстве было точно такое ощущение Ответ что отец маму прессовал, не относится к этим ощущениям. Может быть, если ты на себя перекладывала это прессование? Не важно кто кого прессовал: мама папу или папа маму. Надо по себе вспомнить, от кого ты бОльший пресс испытывала. Надо вспомнить ЛИЧНО о себе. Отец мог прессовать маму, но не беспокоить детей. А мать уже могла срываться на детях. Могло быть, чтоот отца доставалось и матери, и детям. Надо вспомнить и сравнить по ощущениям с мужем. Так уже было, как с мужем. Но с кем из родителей? Это не просто. Вот Лиз Бурбо пишет: Например, одна участница делится с группой информацией об инциденте, который произошел у нее с мужем. Затем я спрашиваю как она при этом себя чувствовала. Под видом ответа она пересказывает слова мужа или перечисляет его действия во время инцидента. Я задаю ей тот же вопрос. Она снова рассказывает о муже. Я должна повторить вопрос еще несколько раз, прежде чем она задумается и осознает, что она не знает ответа. Эта дама настолько отгородилась от собственных чувств, что ей трудно даже понять вопрос: «Как ты себя чувствуешь?»
Легенда: Гена пишет: Берём образ мужа. И всё становится на места. И "я" и "муж" и всё остальное. На мой взгляд. Нет. Не становится. От этого только ЧВ прибавляется. Только после любви к себе, после понимания себя можно и образ мужа уже брать. Если себя не любишь, а только виноватишь, то как мужа-то полюбить? Виноватая женщина только выслуживать будет любовь, а не любить.
Легенда: kudrjaska пишет: Ему может нужна совсем другая женщина, обладающая совсем иными качетсвами, которые он во мне искал, но не нашел. Кудряшечка, да фиг с ним. Может ему Бриджит Бардо надо или Кейт Мидлтон. Сводничеством решила заняться? Главный вопрос: он тебе нужен или нет. Вот от этого все и идет. Но пока похоже так: Если я ему не нужна, то и он мне не нужен. А если я ему нужна, то и я его люблю. Ну ведь вы не в песочнице. лушка пишет: Вот все, что ты тут написала, тут нет ТВОЕЙ реальности вообще. Тут твои мысли о муже, вернее даже не так, попытка думать за него , т.е. проживать его жизнь, тут о тебе самой практически не слова Верно.
онега: Кудряшечка, а как с энергией "в моей любви не нуждаются "? Когда - нибудь занималась ею.?
kudrjaska: Легенда Сводничеством решила заняться? да нет, о том кто конкретно нужен ему я не думала, думала просто о том, что кто-то другой, вероятно не я...а кто - это уже особо меня не волнует))) Если я ему не нужна, то и он мне не нужен. А если я ему нужна, то и я его люблю. все верно нужен ли он мне - вот и не знаю я...вроде нужен)) но опять таки это больше идет от внешних каких то факторов....
kudrjaska: Легенда Надо вспомнить ЛИЧНО о себе. сложно все это...но все равно спасибо есть над чем задуматься онега занималась, и сегодня занималась и ранее
онега: kudrjaska , у меня сегодня идет "заякорение", т.е. залипание, зависание. Заякориться, заземлиться необходимо Духу, т.к. Дух зависает над Землей и он не чувствует опоры, зависимый от другого человека, ему опереться на себя нет возможности, не самостоятелен.
Валерия: kudrjaska пишет: нужен ли он мне - вот и не знаю я...вроде нужен)) но опять таки это больше идет от внешних каких то факторов.... Ага, муж это и зеркалит. То ли нужна, то ли не нужна
kudrjaska: вот сейчас другое пошло - мне удобно быть зависимой от него, и в этом была стабильность а главное была такая солидная защита от внешних тягот жизни. Потребительское отношение к мужчине, как к тому, кто может и должен защищать от сложностей. И уход от ответственности. Защита от всего по сути - как щит, которым прикрываются......а теперь у меня забирают это...и от сюда желание любить только взамен на такую защиту...корысть Ты больше не можешь защищать меня, отказываешься - значит я тоже больше тебя не люблю.... пока освобождала энергии - как-то легко стало....как-будто груз сняла с нас обоих... с него сняла груз - как будто себя и сняла....
онега: kudrjaska, сегодня отзываются во мне в этой теме и страх быть брошенной, страх быть покинутой.. Страх остаться одной....комплекс неполноценности.
999: kudrjaska пишет: это я смотрю сквозь призму учения и знаю что в некоторых моментах он ошибается...но ничего не могу с этим поделать да и не буду... Переучила ты маненько ЛВ. У тебя ум за разум заходит. ЛВ всегда писала про зеркало. Для тебя зеркало пустой звук пока, как я поняла. Значит рано тебе ещё щеголять знаниями. Только на ЛВ не ссылайся пожалуйста, а то вроде как она же и виноватой выходит
999: лушка пишет: Ответька мне на один вопрос, только честно, почему, зачем тебе обязательно надо что то там решить? Только не как обычно, затем потому что ОН. А вот прямо как на духу, зачем мне Кудряшке это так прямо вот надо? Что бы было что? Главное Кудряшка давесь писала: что муж говорит, что про развод это она тему поднимает, а у него пока и мыслях этого нет.
kudrjaska: 999 Да знаю я все свои косяки и про ум за разум права ты... Только блин мне легче от этого не становиться снова гнобить себя за то, что напортачила везде где только можно Знаю что зеркало - все что пишу только для информации а не для того, чтобы кого то обвинить ... Ни кого не виню себя если только
999: kudrjaska пишет: Знаю что зеркало - все что пишу только для информации а не для того, чтобы кого то обвинить ... Ни кого не виню себя если только Кудряшка ты опять не поняла. Ты пишешь: 999 пишет: это я смотрю сквозь призму учения и знаю что в некоторых моментах он ошибается...но ничего не могу с этим поделать да и не буду... Если бы ты смотрела через призму ЛВ, тогда бы знала, что это не муж ошибается, а ты ошибаешься( зеркало!) в тех моментах и не написала бы тогда, что делать с этим ничего не можешь и не будешь.
999: kudrjaska пишет: Знаю что зеркало - все что пишу только для информации а не для того, чтобы кого то обвинить ... Ни кого не виню себя если только Кудряшка ты опять не поняла. Ты пишешь: 999 пишет: это я смотрю сквозь призму учения и знаю что в некоторых моментах он ошибается...но ничего не могу с этим поделать да и не буду... Если бы ты смотрела через призму ЛВ, тогда бы знала, что это не муж ошибается, а ты ошибаешься( зеркало!) в тех моментах и не написала бы тогда, что делать с этим ничего не можешь и не будешь.
999: kudrjaska пишет: Знаю что зеркало - все что пишу только для информации а не для того, чтобы кого то обвинить ... Ни кого не виню себя если только Кудряшка ты опять не поняла. Ты пишешь: 999 пишет: это я смотрю сквозь призму учения и знаю что в некоторых моментах он ошибается...но ничего не могу с этим поделать да и не буду... Если бы ты смотрела через призму ЛВ, тогда бы знала, что это не муж ошибается, а ты ошибаешься( зеркало!) в тех моментах и не написала бы тогда, что делать с этим ничего не можешь и не будешь.
Легенда: kudrjaska пишет: Ты больше не можешь защищать меня, отказываешься - значит я тоже больше тебя не люблю.... Не может - это одно. Не хочет - это другое. Бывают ситуации, когда в силу обстоятельств мужчина не может защищать. Например он в отъезде, или болен. Если отказывается - это уже повод задуматься. Но из написанного не следует, что он отказывается защищать. Между прочим, это уже личная kudrjaska интерпретация. Обычно даже бывший муж помогает и защищает. Если, конечно, мебель не пилили при разводе. Хотя и в этом случае мужчина остается мужчиной.
онега: В Плотном плане нам дано Право на ошибку, иначе как наберемся опыта, как наберемся иллюзий, т.е. никакого толку без ошибок не получится. "Страх ошибиться" и притягиваем ошибки, бьемся лбом об одни и те же грабли, накапливаем Мудрость. Виилма писала, что , если бы человек умел советоваться с самим собой, то и ошибок не было бы. Что не делается, значит так и должно быть. Создатель ведет нас по жизни, корректирует развитие - эволюцию своих частиц. Время такое, все настолько сконцентрировано, просто не всегда успеваем навести порядок в своем мышлении.
Легенда: kudrjaska пишет: вот сейчас другое пошло - мне удобно быть зависимой от него, и в этом была стабильность а главное была такая солидная защита от внешних тягот жизни. Потребительское отношение к мужчине, как к тому, кто может и должен защищать от сложностей. И уход от ответственности. Защита от всего по сути - как щит, которым прикрываются......а теперь у меня забирают это...и от сюда желание любить только взамен на такую защиту...корысть Это все то, что и нужно женщине. Это потребность. Вот в этом и нужно жить как рыба в воде. Все то же, только без корысти. Не как желание, а как потребность, как естественность. Ну как про мастера Дао: Что делаешь после просветления? - Ношу воду, колю дрова. - А что делал до просветления? - Носил воду, колол дрова. Все то же, но суть иная. (Повторяюсь уже). Какой же пример привести, чтобы понятней. Ну, например, "здравствуйте" можно сказать приветливо и радостно, а можно сквозь зубы процедить. Вроде одни слова, а суть меняется. Посыл иной. Поэтому пусть остается все это, что в цитате про стабильность и зависимость, пусть. Только пусть это из любви и потребности идет. А не из страха, что это прервется и закончится. Кстати закончится это может и не по его инициативе, ведь всяко-разно в жизни бывает.
Гена: Легенда пишет: Нет. Не становится. От этого только ЧВ прибавляется. У тебя прибавляется. Почему интересно? Всего то чуточку повернулась на себя. Не понятно о какой любви к себе ты говоришь. Не смотреть на себя это любовь шо ль?
лаура: 999 пишет: Переучила ты маненько ЛВ. У тебя ум за разум заходит. ЛВ всегда писала про зеркало. Для тебя зеркало пустой звук пока, как я поняла. Значит рано тебе ещё щеголять знаниями. Только на ЛВ не ссылайся пожалуйста, а то вроде как она же и виноватой выходит 999, привет! а можно цитаты из ЛВ про зеркало, плиз.
999: лаура , да пожалуйста Если касательно отношений мужа и жены то вот: Поступок мужчины есть зеркальное отражение мыслей женщины. Изначально мужчинам негативность не свойственна. Хорошая мысль женщины проявляется в хорошем поступке мужчины. Плохая мысль женщины проявляется в плохом поступке мужчины. А вот более глобально: Видеть себя мы еще не научились. Так мы привыкаем оценивать все по шкале "хорошее - плохое", будь то вещь, человек, семья, правительство или государство, не понимая того, что все они являются зеркальным отражением непонимания человеком самого себя. Если в семье, т. е. между родителями, царит любовь, то семья уравновешенна. И ребенок, являющийся зеркалом семьи, будет тогда уравновешенным, а значит, здоровым. Там ещё много, что тело- зеркало. Все, что поступает в Ваше информационное поле, приходит Вас вразумлять. Но не страшить. Оно приходит сказать: «Дорогой человек! Ты видишь во мне сейчас то плохое, что есть в тебе самом точно в таких же масштабах, что и во мне. Ты притягиваешь к себе мое плохое, и я прихожу, чтобы ты увидел во мне зеркальное отражение себя и помог себе сам».
Легенда: Гена пишет: Не смотреть на себя это любовь шо ль? Гена, в другом человеке мы видим отражение себя. СЕБЯ. Видим недастающие или упрятанные свои собственные стрессы, аспекты энергии. При этом и у самого того человека есть свое видение, свои "капризы". Так вот сначала нужно на себя обратить внимание. С собой выстроить отношения. С собой такая, какая я есть. Принять и осознать, что многое во мне есть и это не плохо, не хорошо, это все просто есть. В этом случае полюбить себя - это принять просто как есть. А потом уже выстраивать отношения с другими. Тогда, кстати и у мужа просить прощения не придется. Поскольку и не за что. Ну если чисто формально по человечески. Собственно в этом случае понимаешь, что вины нет, а есть уроки. Я так вижу эту ситуацию. Гена пишет: У тебя прибавляется. Почему интересно? Всего то чуточку повернулась на себя. Бесконечное "прости, прости, прости" будет идти как упрек себе в неумении любить. Но пока нет умения любить себя это будет увеличивать чувство вины. Гена, я не могу по-другому объяснить. Все начинается с себя. Это ведь понятно? И тут не чуточку к себе нужно повернуться, а кардинально. В себе сначала раствориться, себя понять-почувствовать, а уж потом в муже. Потому что без этого, растворение в муже к счастью пока никого не привело. Ни мужчину, ни женщину.
онега: Добрый день! Цитата из Виилмы, приведенная Нелей: Видеть себя мы еще не научились. Так мы привыкаем оценивать все по шкале "хорошее - плохое", будь то вещь, человек, семья, правительство или государство, не понимая того, что все они являются зеркальным отражением непонимания человеком самого себя. Это сейчас очень актуально....в свете вообще мировой политики. И правильно ли мы поступали, злясь на наше и другое правительство? А ведь реагировать все равно приходится, особенно людям, не читающим Виилму. Сейчас обострилась ситуация"пир во время чумы", когда одни люди чувствуют себя очень хорошо, когда другим плохо. Чем хуже одним, тем лучше другим.
лаура: онега пишет: И правильно ли мы поступали, злясь на наше и другое правительство? А ведь реагировать все равно приходится, особенно людям, не читающим Виилму. Сейчас обострилась ситуация"пир во время чумы", когда одни люди чувствуют себя очень хорошо, когда другим плохо. Чем хуже одним, тем лучше другим. мы -это кто? я не злилась вроде. Копалась в своих мозгах, в депре. "Сейчас обострилась ситуация". какая? "Когда одни люди чувствуют себя очень хорошо, когда другим плохо" Кто чувствует? кому плохо? Какие люди?. "Чем хуже одним, тем лучше другим" кому хуже? кому лучше? о ком пишешь? онега Не хочу с тобой спорить но я уже Катеру писала - "времена всегда одни и те же" Это просто нам кажется что наша "сейчашная" проблема самая проблемная проблема в жизни и никогда ни у кого такой не было. Это всё потому что мы сейчас свидетельствуем. Это наше состояние в " сейчас". Вот и всё. А всё уже было. И пир и чума... и будет, наверно, у нас в головах
онега: лаура пишет: мы -это кто? Не отделяй себя от мира, если вокруг тебя злятся люди и ты слышишь , значит в тебе тоже присутствуют эти энергии. Закрыв на все глаза....ничего не слышу, ничего не вижу...это тоже убегание от реальности. Вокруг меня нет равнодушных людей в реальном мире, все как то относятся к ситуациям в жизни.
онега: лаура пишет: И пир и чума... и будет, наверно, у нас в головах Если тебе хочется, то так и будет, никто у тебя не отнимает.
онега: лаура пишет: "времена всегда одни и те же" без комментарий.
999: лаура , я тоже покопалась в своих мозгах и тоже не увидела того, что "Чем хуже одним, тем лучше другим" Человек видит извне, только энергии присущие в нем самом, материализовавщиеся в события.
999: лаура , я тоже покопалась в своих мозгах и тоже не увидела того, что "Чем хуже одним, тем лучше другим" Человек видит извне, только энергии присущие в нем самом, материализовавщиеся в события.
онега: Виилма писала, кому "все равно", те в скором времени убедятся в обратном.
онега: 999 , это энергия вампира...чем хуже, тем лучше., а не увидела ее, потому что скрыта она ....от самой себя....и ты можешь увидеть со стороны, когда одни люди радуются горю других людей. У меня уходит эта энергия, т.к. время пришло.
999: Блин, да что же такое .... Извиняюсь перед модерами за дублирование.
999: онега , наверное, если люди радуются горю других, это не значит, что им лучше. Ты же писала: одни люди чувствуют себя очень хорошо, когда другим плохо. Чем хуже одним, тем лучше другим. ЛВ: Злорадство – та же жестокость. И тогда они не могут понять, отчего жизнь к ним жестока. А потому, что жестокость притягивает жестокость. Материализм, сковавший чувства, - серьезный поучительный урок человечеству. Этот момент духовной темноты очень необходим для того, чтобы человечество умело ценить ПРАВДУ СВЕТА, чтобы человечество умело и хотело духовно освободиться.
онега: 999 пишет: Злорадство – та же жестокость. И тогда они не могут понять, отчего жизнь к ним жестока. А потому, что жестокость притягивает жестокость. Так помимо этого все предпринимается, чтобы людям было еще хуже. Посмотри....сколько издается законов, выжимающих последние соки из народа. Только что умереть не дадут, доить некого будет. Вот и пишу....одни в этой жизни вампиры, а другие доноры.
999: онега пишет: Вот и пишу....одни в этой жизни вампиры, а другие доноры. Ну это ТЫ так видишь. Твои проблемы.
онега: 999 пишет: Ну это ТЫ так видишь. Твои проблемы. Конечно, мои, потому и освобождаю. Желание нравиться отдаванием...энергия коровы - ( и нос у меня картошкой - ). Освобождала и снова - здорово. Иногда получается...вижу со стороны....дома донор, а на работе вампир. Или на работе донор, а дома вампир....набрасывается на того, кто слабее, например - дети. Вампир - донор ....все в одном флаконе.
лаура: 999 спасибо за цитаты! да, ксерокс у тебя какой то включился по несколько постов дублирует
онега: Получается, когда энергии не достаточно, то затеваем конфликт, получаем негатив....и успокаиваемся. Нарываюсь на конфликт, вместо того, чтобы готовить еду, сижу болтологией занимаюсь.
Гена: Легенда пишет: Бесконечное "прости, прости, прости" будет идти как упрек себе в неумении любить. Но пока нет умения любить себя это будет увеличивать чувство вины. Оставь пока эти слова "любить себя" и. т.д. Всего то вопрос в том что когда ты видишь образ другого в себе у тебя(Легенды) появляется чувство вины? Или ты абстрактно рассуждаешь?
Алина11: Ген, мне кажется просто Легенда пишет о некотором внутреннем состоянии в большей степени Ж присущем... М обычно (как мне кажется) не ставит себе в вину, ах, я не умею любить Ж... А Ж ставит. Плюс еще Виилма уже конкретно "ставит". Просто косо можно понять ее и отсюда еще больше чв огрести в итоге...
лаура: 999 пишет: Человек видит извне, только энергии присущие в нем самом, материализовавщиеся в события да, если человек видит кризис и разруху - то это его разруха, в его голове.... а не клозетах ( как говаривал Булгаков вложив эту мысль в уста профессора Преображенского). И не всё равно мне, Онега, только опять же соглашусь с классиком - каждый должен заниматься СВОИМ делом. Вот и занимаюсь (расчищаю свой клозет , как умею, чего и вам желаю )
лаура: онега пишет: вместо того, чтобы готовить еду, сижу болтологией занимаюсь. лаура пишет: каждый должен заниматься СВОИМ делом кризис и разруха в головах
kudrjaska: 999 понимаю что немного запоздала... Главное Кудряшка давесь писала: что муж говорит, что про развод это она тему поднимает, а у него пока и мыслях этого нет. я искренне написала как есть.... как ты думаешь для чего я это написала? а ведь могла овцой такой невинной прикинуться...и ничего не написать, написать муж козел бросает с тремя детьми....так? От чего-то задела меня твоя насмешка... А сегодня такие мысли - цепляюсь за учение слишком сильно, цепляюсь как за спасительную соломку, как за средство спасения себя от боли от душевных мук и страданий...и снова корысть...много ее. А главное я вся в себе, вся в себе - живу как в сказке кто-то написал...живу но не как в сказке а как во сне....пелена перед глазами... И главная ошибка это желание вылечить душу, и такое же было в отношении мужа желание вылечить его душу... а ведь получается что ее просто нужно полюбить такую какая она есть сейчас... возможно ли полюбить свою душу - не имею понятия.... все перепуталось - любовь к себе - что значит любовь к себе....? в каком виде она должна проявляться....? у меня переплелось с темой отдавания любви мужу - как ее отдавать, как не скатиться в выслуживание в раболепие и в притворство тем кем ты не являешься? Как отдавать - если ты не умеешь не хочешь а возможно никогда не будешь другим - то есть пока отдавание для меня это какие вещи из материального мира - готовка уборка стирка - по сути забота....а если блин никак с этим....вообще никак....вернее как попало....иногда хоррошо иногда все из рук вон плохо....и как понять любовь к себе - это позволить себе оставаться такой....отдавать любовь - то есть все таки не позволить себе оставаться такой - в чего то как-то пытатся измениться в этом смысле... отпускала энергии, отпускала учение как таковое, отпускала цепляние за него ....пока что так....
онега: лаура пишет: да, если человек видит кризис и разруху - то это его разруха, в его голове.... а не клозетах ( как говаривал Булгаков вложив эту мысль в уста профессора Преображенского). И не всё равно мне, Онега, только опять же соглашусь с классиком - каждый должен заниматься СВОИМ делом. Вот и занимаюсь (расчищаю свой клозет , как умею, чего и вам желаю ) Так и я о своем чердаке.....порядок навожу, занимаюсь нужным мне делом.
Гена: Алина11 пишет: М обычно (как мне кажется) не ставит себе в вину, ах, я не умею любить Ж... А Ж ставит Лв писала что когда она говорила женщинам "Просто любите мужа" женщины гонялись за ней с негодованием. Легенда пишет что сначала она чем то важным займётся (полюбит себя, постирает бельё,...) а уж опосля(никогда) займётся любовью к мужу. Меж тем Лв говорила "Люби мужа прям счас" а не "Люби мужа опосля".
онега: Про кризис и разруху .... гляньте вокруг....ой как весело люди вокруг вас живут, особенно пенсионеры, особенно в захолустьях. лаура , я не хочу нарушать твой покой, живется тебе припеваючи, значит все ОК.
999: онега пишет: Так и я о своем чердаке..... А это тогда зачем, повампирить захотелось? онега пишет: Так помимо этого все предпринимается, чтобы людям было еще хуже. Посмотри....сколько издается законов, выжимающих последние соки из народа. Только что умереть не дадут, доить некого будет.
kudrjaska: Гена Меж тем Лв говорила "Люби мужа прям счас" а не "Люби мужа опосля". ок Гена, а вот в простой жизни как себе это представляешь - сидеть прилепленной к нему? или как? как это должно проявлятся в физическом мире...бельё то все равно постирать надо - стирать и думать о том как я сильно люблю мужа?
онега: 999 пишет: А это тогда зачем, повампирить захотелось? Так у меня желание нравиться отдаванием., я не провоцировала тебя на конфликт, ты чего то перепутала. Тебе не понравилось мое высказывание, не по - твоему высказалась и что теперь?
Гена: kudrjaska пишет: бельё то все равно постирать надо - стирать и думать о том как я сильно люблю мужа? Да. Одно другому не мешает. То что ты не "любишь себя"(слова для многих абстрактные кстати), не разобралась в себе,...совершенно не мешает тебе любить мужа. Любовь к мужу отличается от стирки белья например, там руками не обязательно чёта делать. Это просто состояние. Состояние любви куда ты мужа приглашаешь. Типа "Хошь?", "Заходи", "Я вот тут стираю",...
999: онега , вот почему ты видишь в этом нашем диалоге конфликт? Если ты видишь наш диалог как конфликт, то я в это не играю.
Алина11: Написала сначале Кудяршке один пост, но поняла, что он сейчас вообще не в тему.
kudrjaska: Алина11 ой Алина, еще как в тему - верни на место его, я уже сразу испугалась почему пропал - очень простое и очень мудрое обьяснение.....пожалуйста...я тебе даже спасибо уже успела оставить
онега: 999 , почему спрашиваешь, что вампирю.....играешь - играешь. Сейчас придет муж голодный, а в кастрюле пусто и получу скандал, а то и компьютер выкинет.
kudrjaska: Алина11 верни я все прощу
kudrjaska: я вообще так рада что я сейчас тут оказалась и даже успела его прочитать....блин
Алина11: Ген, ты все правильно пишешь (пост 601). Ты просто имхо к словам придираешься. Все одновременно происходит, нету на самом деле такого сначала то, потом это. Они друг друга проявляют. Просто мы сидим только в одном, и тем самым его душим, не даем проявиться. Так вижу.
kudrjaska: ЛВ Современная женщина не любит мужа в первую очередь, потому что не знает, как это хорошо - любить мужа. И не узнает до тех пор, пока любовью будет считать секс, заботливость, беспокойство, верность, исполнение долга и т. д. Современная женщина живет в азарте добывания и выслуживает любовь у всего мира. Страх меня не любят заставляет ее делать как можно больше добра как можно большему числу людей и последним в этом списке нередко оказывается собственный муж... Лишь когда муж перестает существовать: физически - умирает, семейно - уходит от семьи, сексуально - становится импотентом, - тогда лишь женщина замечает, что вещь, которую она считала своей, куда-то запропастилась. Если бы хоть теперь женщина осознала свои ошибки! Обычно же возникает куда более яростная злоба, обвинение, сожаление, жажда мести и все такое прочее. Свои ошибки женщина признает редко. Современная женщина борется за свое место в жизни. Борется, не выбирая средств. Может и одержать победу, но на безжизненных развалинах много ли толку от победного ликования. Мужа уже не отвоюешь. Это утверждение вызывает разную реакцию. Большинство женщин настроены категорически - муж ведь взрослый человек, он свое получает, а если нет, то сам виноват. Переубедить вас, женщины, я не могу. Но если вы хорошо подумаете и испытаете истинное желание познать искреннюю любовь природного человека, то ваше желание исполнится. И тогда вы согласитесь, что я говорила правду. Если женщина любит в первую очередь мужа, отца своих детей, то их дети не могут быть больными. Попробуйте развить свои чувства следующим образом: представьте себе своего мужа и поместите его в свою душу таким, каким Вы сами хотите, и оставьте его там навсегда. Если Вам нравится ощущать его рядом в натуральную величину, то пусть он будет там невидимым, но ощутимым для Вас. Всякий раз, когда Вы будете вспоминать о муже, знайте, что он нуждается сейчас в Вашей любви, так как ему тяжело. Вы ощутите теплый поток любви, перетекающий из Вашего сердца в сердце мужа, и почувствуете, что Вам стало хорошо. В этот самый момент муж с любовью вспомнил о своей жене. Теперь понимаете, почему именно в данный момент. то есть чувства можно развить....
999: kudrjaska , я в свое время, когда замуж вышла, стала доказывать, что я могу быть хорошей женой. Чтобы все были глаженные. сытые, чтобы ни пылинки и прочее.Опять же долгие разговоры с мужем вела откровенные, хотелось, чтобы он меня понимал. Потом с ЛВ я поняла, что доказывала то все себе через доказывание маме, свекрови и самому мужу. доказывание это страшный напряг, столько сил забирает и энергии, столько злобы взращивает. Попробуй все , что ты делаешь для семьи делать из любви к ним. А не для того, чтобы доказать, что ты хорошая жена, что у тебя предназначение такое и прочая лабуда. Делай всё с душой. Увидишь как силы только прибавляться будут и времени станет свободного больше. А через тебя и муж перестанет доказывать, что он хороший отец, который пашет и пашет для семьи,света белого не видит а жене всё что-то не так. И будете просто жить, детей растить, без всяких излишних доумствований.
лаура: онега пишет: Про кризис и разруху .... гляньте вокруг....ой как весело люди вокруг вас живут, особенно пенсионеры, особенно в захолустьях. Да, Онега, я сейчас с в самом что ни на есть захолустье, на излечении от депры. Самая что ни на есть дыра Краснодарского края, если не страны. Никаких прелестей цивилизации, работа если и была когда в станице, то только если в начале прошлого века...А пенсионеры в трудах. Столько терпения и доброты у моей соседки, бабушки Любы, а у другой бабули Юли столько любви. Вот смотрю на них и сердце радуется что рядом такие замечательные бабулечки- пенсионерки. Столько беды перенесли в жизни, столько проблем. А доброты и любви полная котомка (=душа). Не озлобились. Всё копаются в огороде. А староверка хорошая девчушка- 2 детей, муж замечательный, парень молодой и такой уже бородатый(им положено с бородой ходить) . А родственники наши, дак вообще никаких вед, никаких ЛВ и слыхом не слыхивали, а столько в них любви и служения, доброты, мудрости, мне бы хоть четверть того что они для меня делают воздать.... Наверно, никогда не смогу, только вот в молитвах поминать их во здравие за их доброту и открытое сердце
Гена: Алина11 пишет: Просто мы сидим только в одном У всех есть травма отвергнутого. И у учителей тоже, они же тоже люди. Боль расщипления, фрагментации. И вот такой учитель например говорит "Когда стираешь бельё-стирай тока бельё, ты счас стирающий бельё". А чё так бояться фрагментации то? Стирай бельё И думай о муже, ничё тебя не разорвёт от этого. Не с.ы,учитель. Интересно то что обнаружил в себе субличность "учитель". И я научился с ним говорить. Он дофига знает. Но иногда я ему говорю эти странные слова "Не с.ы ,у читель". Типа намекая на то что дай ка проявиться и другим моим частям.
Алина11: Кудряшка, ок, пишу еще раз, получится другими словами, но я попытаюсь как-то приблизительно повторить. Это не по Виилме, но я тебе предлагаю просто почувствовать. Я один раз спросила у одной женщину, что делать мне, если у меня жизнь рушится... И она мне сказала, что делать, что делать? Вот представь, что ты сажала сад. И росли у тебя там очень красивые цветы. Но в один день пришла буря, и все разметала, вырвала с корнем твои цветы, кусты, поломала деревья. И вот ты сидишь и смотришь на все это. Больно? Больно. Очень больно. Что делать? Начинать растить сад заново Потому что больше все равно ничего не остается... Убрать все поломанное, пережить период, когда будет все голо, и дождаться, когда сад зацветет опять))) И я тебя призываю просто почувствовать это настроение. Здесь есть и любовь, и прощение, и принятие. Метафора такая. Она мне помогла. Дарю тебе
999: онега , а ты излишне не напрягайся за "кофликт "и тогда все успеешь. Я вот сейчас и варю и стираю и пылюку убираю и ещё за компом успеваю следить
онега: 999 , молодец.
999: Пока себя не похвалишь- никто не похвалит Народная мудрость!
kudrjaska: Алина11
Рута: kudrjaska пишет: сегодня такие мысли - цепляюсь за учение слишком сильно, цепляюсь как за спасительную соломку, как за средство спасения себя от боли от душевных мук и страданий...и снова корысть...много ее. Кудряшка, я тебе свои пять копеек вставлю. Я сейчас к такой идее склоняюсь, что в книжках вообще ничего нельзя вычитать. Тебе что-то понятно может быть из книг только после того, как ты сама через свой опыт к этому пришла. То есть в книгах мы можем только узнать названия того, что уже сами почувствовали, по большому счету. Ну, конечно, они (книги) предлагают нам направить внимание туда, посмотреть сюда, систематизировать... но опыт первичен все равно. Это я пишу к тому, что ты можешь сейчас погрузиться в ЧВ по поводу своего ... типа злоупотребления учением, но это бессмысленно, на самом деле все идет по плану))), ты учишься через опыт. У меня понимание и Виилмы и других авторов приходило слоями, только через всякие разные встряски в реале)), иначе мы ни за какие коврижки от старого болотца не откажемся)). И вот помню, загнав себя в очередную , когда все кажется безнадежно совершенно, на заденем плане идет мысль типа "Это ж потом какие-то у меня будут из всего этого новые озарения, новые горизонты... " Сама себе и верю, и не верю)). А потом поди ж ты - таки оборачивается эта реальным подарком, реально новым уровнем понимания и доверия... Что я тебе еще скажу - перечитай Лушкин пост про боль. Я с ней согласна полностью - в самой боли меньше боли, чем в страхе боли. А боясь почувствовать боль, мы начинаем бояться чувствовать вообще. Ты пишешь - муж освобождает от хлопот по взаимодействию с внешним миром. Почему тебя это взаимодействие напрягает? При любом взаимодействии надо включать чувства, особенно в нестандартых ситуациях, а включить чувства - значит риск почувствовать боль. Боясь своей боли, мы становимся более зависимы от других людей, пытаемся на них переложить то, что может умножить нашу боль, наше ЧВ, и в результате уже получаем боль от этой зависимости. И то же ЧВ. Не в дверь, так в окно). Лучше уж на уровне своей прожить, принять... Про родителей. Вот Галя тебе писала - найди, когда в детстве было чувство, что тебя прессовали. Это неплохо было бы сделать и проработать, но я бы не снимала со счетов и и все, что было между родителями. Все их неотпущенные эмоции, программы хранятся в твоем поле и исподволь могут искажать восприятие. Поэтому я бы на свежую голову села и что-то типа кругового процессинга сделала - попробовала бы залезть в кожу отца сначала и как будто от его имени все его эмоции, властность и т. п проработала бы, а потом то же - с мамой. Просто представь на врем, что ты не Кудряшка, а отец, мимику его попробуй повторить, прочувствуй... Я так недавно проработала злобу моего отца на его отца (моего деда, которого я в глаза не видела) - в реале ситуация развернулась совершенно неожиданным ( и приятным для меня ) образом.
Легенда: Гена пишет: Легенда пишет что сначала она чем то важным займётся (полюбит себя, постирает бельё,...) Про белье сам придумал, не передергивай, плиз. Гена пишет: То что ты не "любишь себя"(слова для многих абстрактные кстати), не разобралась в себе,...совершенно не мешает тебе любить мужа. Гена, еще как мешает. Может раньше и были женщины (и сейчас надеюсь есть), которые умели душой любить. Но все же современные больше через ум пропускают. Гена пишет: Меж тем Лв говорила "Люби мужа прям счас" а не "Люби мужа опосля". Лууле Виилма говорила и писала, что все начинается с себя. Вот об этом и я писала. Конечно можно совместить. И не нужно при этом рвать отношения. Если получится, конечно. Но начинать нужно с любви к себе. И любовь к себе - это отнюдь не абстрактное понятие. Это такое внутреннее глубокое понимание себя, своих потребностве, что поняв это действительно высвобождаются силы=энергия на любовь. А не на вытягивание этой любви из мужа или вымучивание ее из себя для мужа. Ведь и в семье порой бывает, то, о чем пишет онега: одному хорошо, когда другому плохо. В этом часто и суть конфликта заключается, сделать так, чтобы МНЕ хорошо было. И если я победил - я получил дозу, а проиграл, то получил депрессию. Где любовь? Ген, да ведь ты все и сам знаешь, не первый год, так сказать замужем. В смысле брака и эзотерики.
999: Легенда , Гена Книга ЛВ" Без зла в себе" глава "Урок цивилизации". Почитайте. Так как раз про то, о чем разговор ведете. Счас некогда цитаты выкладывать, на работу убегаю. Короче, вы правы оба.
лушка: kudrjaska пишет: А сегодня такие мысли - цепляюсь за учение слишком сильно, цепляюсь как за спасительную соломку, как за средство спасения себя от боли от душевных мук и страданий...и снова корысть...много ее. А главное я вся в себе, вся в себе - живу как в сказке кто-то написал...живу но не как в сказке а как во сне....пелена перед глазами... И главная ошибка это желание вылечить душу, и такое же было в отношении мужа желание вылечить его душу... а ведь получается что ее просто нужно полюбить такую какая она есть сейчас... возможно ли полюбить свою душу - не имею понятия.... все перепуталось - любовь к себе - что значит любовь к себе....? в каком виде она должна проявляться....? у меня переплелось с темой отдавания любви мужу - как ее отдавать, как не скатиться в выслуживание в раболепие и в притворство тем кем ты не являешься? Как отдавать - если ты не умеешь не хочешь а возможно никогда не будешь другим - то есть пока отдавание для меня это какие вещи из материального мира - готовка уборка стирка - по сути забота....а если блин никак с этим....вообще никак....вернее как попало....иногда хоррошо иногда все из рук вон плохо....и как понять любовь к себе - это позволить себе оставаться такой....отдавать любовь - то есть все таки не позволить себе оставаться такой - в чего то как-то пытатся измениться в этом смысле... отпускала энергии, отпускала учение как таковое, отпускала цепляние за него ....пока что так.... Кудряшка, ты вот это все, сейчас серьезно? Ты реально истинной корысти в этом всем не видишь? Вообщем я тебе напишу, то что изначально и писала по сути))) НЕ пытайся сейчас, проработать ваши отношения с мужем, все равно не получится, корысть не даст. Это все СЕЙЧАС бесполезно,потому что истинная корысть, это отнюдь не избавление от боли, а это," вернуть " его любовь, и только это тебе сейчас надо, но, я тебя разочарую, тебе нужна не любовь, а ощущение которое ты испытывала до того, как он сказал, что тебя не любит. Именно за эти ощущения, или как Гена говорит "образ" ты сейчас бьешься. Тебе нужно только это увидеть, а дальше все проще будет.
kudrjaska: Привет . В жизни все по старому.. Анализировала ситуацию - и поняла, что действительно долго и много пыталась быть хорошей для мужа, и как то прошляпила момент - когда я просто перестала чувствовать себя и свои потребности. А сейчас наоборот....пошло столько эмоций...и мне как-будто стало нечего терять и я перестала чего-то боятся...и стала высказывать мужу в принципе все то же самое что и раньше, только раньше я как-то мягче все это преподносила, а сейчас я не стесняюсь себя - своих эмоций...очень сильно боялась высказывать свои какие-то мысли именно из-за страха ранить его - потерять.... я вроде не истерю, но плачу, говорю по делу....но наверное эмоционально - не обзываюсь не перехожу на личности.... он пока что это воспринимает как обычно - замыкается не разговаривает..молчит делает вид что занят своими делами.....по сути это такой монолог....но мне прямо необходимо высказать все что наболело....хотя я знаю что ему это не нравиться.... Пока только говорит - переставай себя жалеть - а я наверное не жалею, просто хочу донести до него что все это время я сама себя обманывала и ждала чуда и переживала за него больше чем за себя, в итоге задвинула все свои потребности куда подальше, в итоге чтобы не допекать его своим нытьем - перестала вообще с ним разговаривать на темы которые меня волнуют....в надежде что он соскучиться по мне и сам возможно захочет какого то взаимодействия со мной. И на данном этапе возник вопрос по учению - по ЛВ мы прорабатываем стрессы, прощаем их себе - по технике выпускаем их из себя и свое души...но по идее выходит что эти энергии никуда не деваются они остаются с нами просто они вне нас....правильно ли я это понимаю? Потому что на деле выходит что - я высвобождая энергии долгое время думала что они исчезают...и не так давно поняла что не исчезают.... Сейчас я как бы себе разрешила чувствовать, дала себе право злиться и обижаться и высказывать многое - что нелицеприятно для моего мужа....мне становиться легче. Мне легче от того, что я больше не сдерживаюсь и не пытаюсь быть хорошей в его глазах....и сама себе позволяю быть плохой... но во всем этом все равно ощущаю - что-то делаю не так...вешаю ярлыки...делю себя на хорошее и плохое....? наверное хочу чтобы он ощутил что он тоже меня не устраивал в каких то моментах, просто до этого момента я как-то не осознавала это толком...
Легенда: kudrjaska пишет: и не так давно поняла что не исчезают.... Они остаютстя в том количестве, сколько их нужно для выживания. Но потом мы начинаем их снова накапливать, накапливать в зависимости от своего характера, от своих привычек, по сути - от своей травмы Потому вот и нужно идти, в маски, чтобы увидеть "призраки прошлого".
999: kudrjaska пишет: я высвобождая энергии долгое время думала что они исчезают...и не так давно поняла что не исчезают.... kudrjaska , конечно, не исчезают. В нас есть все энергии, какие только могут быть. В сумме они составляют 49 % плохого( негативные энергии) и 51% хорошего(позитивные энергии). Они все необходимы. А вот когда какой-то конкретной энергии переливается через край, тогда и возникает стресс. И не важно энергия ли эта позитивная или негативная. Переизбыток любой энергии увеличивает общий допустимый предел. Вот в этих двух процентах мы и кувыкаемся по жизни. Когда "плохого" переклинивает за 49 или "хорошего" за 51, тогда и горит земля под ногами.
kudrjaska: Легенда да я про маски читала, зависимая я вроде....но вот как и прорабатывать - не очень понимаю...и в целом насколько я понимаю от них не возможно избавиться... с ними можно только научиться жить.... а еще немного обратила внимание - что муж мой - он выходит как-будто в жертву себя приносил много лет....ну то есть - он какбы оставался со мной из чувства долга что ли....сказал мол не было у нас никаких отношений никогда....Ну и для него важно быть таким благородным благодеятелем - он часто детским домам помогает, потом когда благодарность получает - видно как это ему льстит...и тут тоже выходит...он свою жертву во имя детей очень благородной считает....Я верю что он искренне думает что он прав и он от этого хорошим себя считает , но на самом деле мне эта черта кажеться неким лицемерием перед самим собой, перед другими....вот посмотрите я хороший...может я не права в своих рассуждениях...конечно И почему то мне показалось, что возможно он от меня именно такой благодарности ожидает....и не получает...И парадокс какой выходит - чужим детям помогает, а своих бросает....
Гена: kudrjaska пишет: зависимая я вроде А муж не мазик часом. Да, мне счас,мерещатся мазики Но всё же. Телосложение у мужа какое например?
kudrjaska: Широкие плечи широкая спина, и узкий таз, я бы сказала что он атлетического телосложения, есть немного лишний вес, но в целом не заметно.
kudrjaska: вот сегодня даже разговаривали, он все время включает как я называю Мистера Независимого....И сегодня сам признал, что это маска. Маска - за которо он прячет свои чувства....то ли сам боиться привязаться сильно к человеку, то ли другого боиться сильно привязать. Но со мной как раз так вышло, что я очень сильно к нему привязалась....так сильно что прям отлепиться не могу без боли....и всячески уже пытаюсь - но все равно чувствую проскакивает это зависимость сильно.
Алина11: Даа.... Помню пришла я на форум, и мне писали и писали люди, но пока не встряхнуло как следует, я не врубалась... Все бегала от необходимости осознать уже наконец, что происходит)))))))) А ты Кудряшка щас как раз на этом этапе... kudrjaska пишет: а еще немного обратила внимание - что муж мой - он выходит как-будто в жертву себя приносил много лет....ну то есть - он какбы оставался со мной из чувства долга что ли....сказал мол не было у нас никаких отношений никогда... Ну вот смотри, тебе же написал народ несколько дней назад, Live тебе написала, твое отношение к себе он озвучивает, твое, понимаешь? Твои страхи, твои мысли... kudrjaska пишет: я очень сильно к нему привязалась В этом корень проблемы. Смотри, у тебя есть два варианта. Либо начинать отвязываться прям щас, если сможешь - тогда не долбанет жизня))))))) Либо не начинать и тогда она неизбежно долбанет, и тогда придется отвязываться уже тогда))))))) Отвязываться - это значит научиться быть счастливой, не опираясь на него. Мужчина живет счастьем женщины. Рядом с несчастной женщиной у него кислорода нету. Ищи пути вытащить себя из депры... Ищи пути быть счастливой... Скорей всего, все равно ты это щас не возьмешь, эх...Таков человек, все-тки хочет своих страданий))))) Но шанс все-таки есть. Пойми это, глубоко осознай. Мужу от тебя нужно только твое счастье, больше ничего. Эта та сила, которая держит семью, жизнь, его, которая справляется с трудностями))))) Я вот щас глубочайшим образом это поняла. И нету у меня обратной дороги уже Придется становиться счастливой
Гена: kudrjaska пишет: Широкие плечи широкая спина, и узкий таз, я бы сказала что он атлетического телосложения, есть немного лишний вес, но в целом не заметно. Контра. Типа "Он прав а ты ошибаешься"-его кредо. В принципе похоже и по действиям его о которых ты пишешь. Ведь травма предательства. Он торопится предать тебя чтобы ты его не предала. Он протестил тебя говоря "Разлюбил", смотрит а тебе пофиг практически. Иде преданность? Нетути? думает он. Но это по телосложению контра а так может другая его маска включилась. Потому как его ж всё устраивало, а тут другая маска включилась и не устраивает.
Легенда: kudrjaska пишет: да я про маски читала, зависимая я вроде....но вот как и прорабатывать - не очень понимаю...и в целом насколько я понимаю от них не возможно избавиться... с ними можно только научиться жить.... Когда понимаешь механизм действия маски, то вся травма рассыпается как карточный домик. Она перестает причинять страдания и муки. Она остается в привычках, в поведении, но градус боли многократно снижается. Оно того стоит, чтобы разобраться и проработать.
kudrjaska: Легенда значит механизм действия мне понятен не до конца...вроде понимаю как взаимодействую с мужем - но в момент взаимодействия не осознаю - осознаю потом...что мной руководило совсем не то что я себе думала))))
Легенда: kudrjaska, так и происходит. Еще какое-то время действуешь на автомате и лишь чуть позже разбираешь состояние и действия. Сдвиг проиходит тогда, когда ты разрешаешь себе действовать как действовала, но при этом сама себе говоришь (опредляешь, понимаешь сама внутри), что это как бы не ты сейчас, а твоя травма. И она там чего-то мужу говорит, плачет или еще что, а ты как бы со стороны за всем этим наблюдаешь и фиксируешь. Называют это наблюдателем, но не важно как назвать. Т.е. наступит момент, когда ты вспомнишь не после реакции, а ДО или ВО ВРЕМЯ реагирования. И дай этому быть, прочувствовать не сильно вовлекаясь - ведь эта привычка выручала тебе по жизни. Конечно уже стало понятно, что больше не спасает, но привычка-то осталась. Пусть пока. Ты ведь ее не замечала, не наблюдала. А теперь получится дать ей внимание, любовь. Ты увидишь, что это привычка маленького ребенка. Вспомнишь, что точно так вела себя в детстве. Ну что взять с привычки-ребенка? Только любовь дать и с благодарностью освободить. Но не ранее, как ты ее будешь узнавать и видеть. Потом она еще какое-то время будет тебя навещать. Но уже более вяло. Без интереса что ли. Может потому, что сразу будет узнаваема и распознана. Это как с ребенком в прятки играть. Когда долго ищешь, прекрасно зная, где он спрятался, ему интересно. А если сразу находишь - интерес пропадает. Так и у привычки. Она пришла, а ты сразу: "А вот ты". Ну она развернулась и ушла - нет интереса. Наверное потому Бурбо и назвала это масками. Снята маска и нет игры. Кончился театр абсурда. С этой маской кончился. Но там же еще есть.
Live: kudrjaska ,попробуй получить удовольствие от происходящего, как бы бредово это не звучало Суть всего- любовь, просто нам не видно этого из за тех ограничений к которым мы привыкли с детства Когда то от родителей услышала, будешь хорошая, буду любить, будешь плохая-не буду любить, поверила и отказала в любви какой то части себя. Всё что происходит, это поиск этой части и принятие её. Сложность в том что поиск идет из отвергающей части, поэтому лучшее что можно сделать, это расслабиться и получать удовольствие)) И ещё( мне так кажется) муж не уйдёт, таких людей я называю-люди контекста, они нужны для проживания опредлённого урока, пока будет необходимость в эмоциях и чувствах в данном контексте, от этих людей не избавишься ни какими способами, это ещё один повод сложитьь оружее
Легенда: Live пишет: попробуй получить удовольствие от происходящего, как бы бредово это не звучало Да, наверное бредово и ум не примет. Проще объяснить, получив удовольствие от УЗНАВАНИЯ происходящего. Т.е. от знакомости ситуации, от постоянной ее повторяемости. И kudrjaska, не ищи идентификацию в поведении с мужем. Просто припомни, что ты уже точно такое же испытывала в детстве. Вспомни. Вернись туда. Тело подскажет. Как стояла или сидела, что чувствовала, какие действия движения выполняла. Так уже было. Много-много раз. Не могло не быть. Это не муж такое поведение породил. На муже просто повторяется. Воспроизводится уже давно привычное и знакомое. Разбери это состояние по мелким составляющим: как накатывает. Что в этот момент делаешь, как себя до этого ощущала. На что еще обрати внимание. Например, внутренний диалог ты ведешь с мужем, когда его нет рядом. Как и с чего ты решаешь с ним "поговорить"? Вот этот момент - отправная точка. Что ты чувствуешь в этот момент: усталость, недовольство, раздражение, вину за свои действия, стыд? И в этот миг ты переводишь стрелки на мужа.
Алина11: Легенда пишет: Live пишет: цитата: попробуй получить удовольствие от происходящего, как бы бредово это не звучало Да, наверное бредово и ум не примет. Проще объяснить, получив удовольствие от УЗНАВАНИЯ происходящего. Т.е. от знакомости ситуации, от постоянной ее повторяемости. Легенда, не запутывай человека!!! Live написала супер и не надо там ниче разъяснять в ее посте/у. А ты пишешь все неправильно. Написано получить удовольствие от происходящего - это и надо сделать! Почувствовав посыл. А он есть, в этой фразе... И даже объяснение есть: Live пишет: Суть всего- любовь, просто нам не видно этого из за тех ограничений к которым мы привыкли с детства
Live: Легенда пишет: наверное бредово и ум не примет. Ум принимает,проверено)) Ведь я ни есть ум,он лишь инструмент, плохо настроенный) попробуйте новые настройки,есть очень полезное приложение-доверие ,когда ум получит удовольствие от использования этого приложения,он перейдёт в иной режим работы
онега: Live пишет: ,когда ум получит удовольствие от использования этого приложения,он перейдёт в иной режим работы Создатель в Откровениях говорит о Себе, что Он УМ ГЕНИАЛЬНЫЙ, вот это человеческое понятие - энергии также просятся на свободу, да Виилма писала, что ум человеческий - это не тот ум, соответствующий Духу. Ум - это рассудительность. О рассудительности свидетельствуют небольшие расстояния между зубами и все - таки человеческую рассудительность также необходимо освобождать....это плотная энергия. Мне на ум пришло понимание, что плотную и сверхплотную энергию также освобождать необходимо, пусть плотность и сверхплотность перейдут на Тонкий план.
онега: Противоположность уму - глупость, на ней учатся. Внутри себя имеем энергию глупости для того, чтобы учиться жизни. Сегодня дождь идет, похоже, что на целый день зарядил....вот сижу и умничаю.
Гена: онега пишет: О рассудительности свидетельствуют небольшие расстояния между зубами Можно поподробней об этом. Цитатку бы.
Гена: онега пишет: Сегодня дождь идет, похоже, что на целый день зарядил....вот сижу и умничаю. Оправдание. Умничать плохо?
онега: Гена пишет: Можно поподробней об этом. Цитатку бы. Мне нужно перелопачивать книги, а я быстро читать не умею, т.к. застреваю энергиями. Девочки помогут, найдут обязательно. Постараюсь сегодня посмотреть, только быстро найти не обещаю.
онега: Гена пишет: Оправдание. Умничать плохо? Это не оправдание, это от нечего делать. Дождя не было бы, я полола бы грядки. Нынче травища прет, ни ягод, ни цветов не видно. Подстригать траву почему то не хочется, мне проще ее выполоть. Муж говорит, что очень тщательно полю, потому и не успеваю, а по - другому полоть не умею.
kudrjaska: Live мой ум пока не принимает)))) вероятно настройски сбиты сильно))) Я вроде как и понимаю что все это дано не просто так....И вчера из меня лилось рекой - и в итоге я поняла, что меня тоже много чего не устраивает...и что всегда не устраивало...я как-то думала он исправиться - я исправлюсь...переживем...И в итоге оказалось что у меня к нему претензий вагон и еще тележка с одной стороны...с другой - я тоже прошляпила его "возвращение в семью" - ну то есть, он все время был занят работой, и очень мало семье уделял времени. Потом стал уделять, но говорит - когда я вернулся, я понял что меня там ничего не ждет и ничего не меняется.... С другой стороны - его это возврат он был такой не слишком заметный для меня, он больше для детей старался....а я так и осталась не у дел. И я когда то давно решила, что раз я его допекаю буду заниматься собой и своими делами, а он выходит ждал, что я увижу и начну как-то подругому себя проявлять....активнее что ли...а я себе на заметку взяла, что я его и так сильно дергаю - ему это не нравиться, значит буду заниматься только тем что интересно мне. Хотя на самом деле уход от реальности сильный был у меня. Та же интернет зависимость. И заедание. И уход был как раз от того, что жили только его потребностями, мои потребности постоянно задвигались....задвигались - и расценивались как блаж, и глупость, как то что я зажралась....Когда мне было плохо - меня спрашивали, а чего это тебе плохо - у тебя ведь все хорошо, в материальном плане имелось ввиду...а то что в душе плохо не бралось во внимание.... Вчера целый день с ним разговаривали..вернее я разговаривала...Он иногда что-то говорил - но так и сказал, что я его этими разговорами только допекаю и делаю хуже.... И мне вообще сегодня как-то на глаза информация попалась об интровертах. Я не могу сказать что мо муж типичный интроверт, но это очень похоже на его поведение. Сейчас я понимаю, что вероятно подлила масла в огонь - но с другой стороны мне это было необходимо. Я ощущала в этой ситуации какую-то несправедливость. И мне нужно было вылить не него все что накопилось. Возможно это повлияет на его решение - вообще боюсь этого, но все равно ощущаю что это было необходимо...возможно проверить насколько можно быть собой и не спугнуть этим человека....принимает ли он меня такой или нет...ну в общем то он мне открытым текстом говорит что такой он меня не принимает - он не готов терпеть мои душевные излияния на него....и я все больше убеждаюсь в том, что мне нужен совсем иной обьект излияния своих душевных мук, то есть такой обьект мне необходим как воздух. Подругам нет такого доверия...как-то....да и та обратная минимальная связь от мужа в принципе дает другое понимание ситуации - а без этого понимания я не могу продвигаться как-то....опять цепляюсь за это выходит?
Алина11: kudrjaska пишет: возможно проверить насколько можно быть собой и не спугнуть этим человека Вот хорошее наблюдение, отличная зацепка!!! Поразмысли на эту тему... И еще Кудряшка, проверь, что ты подразумеваешь под словом потребности. Это очень важная тема! А то Виилма сказала, что потребности - можно, так теперь так и хочется прикрыть ими то, чего могет ими вовсе не являться, а быть маской-травмой просто и все. Так что ты напиши, что считаешь своими потребностями?))
Алина11: kudrjaska пишет: возможно проверить насколько можно быть собой и не спугнуть этим человека Я точно такая же кстати
лушка: Вот блин, что за работа то у меня такая, людей из кустов доставать Вообщем kudrjaska смотри, за одним механизм работы маски зависимый разберем))) А то, что у тебя травма покинутый, это точно. Начнем с того, что ни чего не изменилось у тебя, ты думаешь что начинаешь типа из своих потребностей исходить, высказывать там и.т.д, на самом деле все то же самое, ты продолжаешь исходить из потребности своей травмы, просто другой способ манипуляции ищешь. Если коротко, ты попробовала по хорошему, у тебя не вышло, сейчас пробуешь по плохому вот и вся разница. Представь что ты ребенок, и мама уходит на работу (покидает) , ты остаешься с няней, бабушкой ну или еще с кем. А теперь сравни два ощущения, одно это когда мама рядом, а другое когда ее нет. Причем не мысли думай, а именно прочувствуй. В первом защищенность и.т.д, во втором... там много всего и дикий страх, вообщем там много всего, и если у тебя получится прочувствовать второе (когда мамы нет рядом) ты сразу увидишь, что то , что ты испытываешь сейчас, очень на него похоже. Примерно так , формируется травма, а сейчас посмотрим как появляется маска зависимый. На месте второго ощущения постепенно образуется как бы дыра, (потому что, постоянно это терпеть невыносимо) и начинает формироваться манера поведения, с одной стороны постоянная погоня за этим ощущением, с другой сделать ВСЕ что бы этот голодный монстр не вылазил(потому что это боль) . Тут еще есть важный момент, когда отвергают , говорят " Я не хочу" и человек делает примерно такой вывод, меня отвергли =Я плохой, т.е. причина во мне, идет направленность вовнутрь. Когда покидают, говорят "Я не могу" и человек делает вывод, что причина , в чем угодно, в другом человеке, в обстоятельствах и.т.д идет направленность вовне. И вот исходя из этой внешней напрвленности ты и начинаешь действовать, ждать , искать от других людей повторение этого ощущения, а как это сделать?, ведь монстр то просит жрать постоянно, а очень просто, путем манипуляций и использования. Зависимый на самом деле очень зациклен на себе, он других людей не очень видит, вернее не на себе, а на том, что бы эта боль не давала о себе знать, он как бы всю свою жизнь, посвещает кормлению этого монстра. Вот муж тебе говорит," У нас нет и не было отношений" и ведь он прав, с НИМ у тебя отношений не было, у тебя были если можно так сказать, непрекращающиеся отношения самой с собой. И только по тому, что бы получить от мужа это ощущение, ты все делала, те штуки про которые ты пишешь, про отказ от себя и.т.д. А когда у тебя не вышло, ты стала злиться, и одновременно пробовать, другие способы. Тебе нужно это увидеть, сказать себе наконец то правду, что ВСЕ твои действия на самом деле были для себя. Ты даже учение ЛВ под это перекроила))) И перестань наконец разбирать мужа, он тут ни причем, на его месте мог быть любой другой(совершенно с другими качествами человек), а ты все равно бы вела себя так же. Вообщем как то так, я конечно слегка все трагично написала))) но я писала так , как сама у себя это увидела, звиняйте))) И еще, kudrjaska если ты все это увидишь, и у тебя на фоне этого появится ЧВ, то я тебя найду, приеду и напинаю потому что, не для этого, я писала, старалась
лушка: И еще, я как всегда довольно таки корявенько объяснила))), сходи в тему Любавы про артерию, там очень понятно все написано.
Рута: лушка пишет: Начнем с того, что ни чего не изменилось у тебя, ты думаешь что начинаешь типа из своих потребностей исходить, высказывать там и.т.д, на самом деле все то же самое, ты продолжаешь исходить из потребности своей травмы, просто другой способ манипуляции ищешь. Если коротко, ты попробовала по хорошему, у тебя не вышло, сейчас пробуешь по плохому вот и вся разница. С одной стороны - да, тоже манипуляция, но в ней уже больше... движения, больше жизни. То есть если на этом этапе не застревать, то это вроде как и шаг вперед - ну хоть уже в какой-то степени разворачиваешься лицом к своим чувствам. Может в этом этапе и надо пожить какое-то время, взять с него все что можно, но не засиживаться). Я вот вспомнила, у меня было такое, что прорвало сильно после долгого подстраивания - столько интересного о себе узнала, пока из меня негодование неудержимым потоком перло , ну ни в жисть я бы себе "по-хорошему" в этом не призналась бы). лушка пишет: Вот муж тебе говорит," У нас нет и не было отношений" и ведь он прав, с НИМ у тебя отношений не было, у тебя были если можно так сказать, непрекращающиеся отношения самой с собой. Вот у меня чет любовь к конфликтам в последнее время обнаружилась - прям я в них такую гармонию вижу). И вот подумала здесь, что как раз только через конфликт в некоторых ситуациях и становится возможным уже наконец начать отношения с НИМ, уже вылезть из своего уютного болотца. Конфликт-подарок. Подарок - новые чувства.
Алина11: лушка пишет: я как всегда довольно таки корявенько объяснила Ага сейчас корявенько Все отлично объяснила
Рута: kudrjaska , я в родологии выложила статейку, посмотри, может нароешь себе что-то - в плане понимания корней и проработки родителей. Отвергая отца называется. http://viilma.borda.ru/?1-4-0-00000334-000-0-1-1437575483 Особенно в плане причин этих затянувшихся отношений с СОБОЙ на фоне тотального игнорирования своих интересов и подстройки под НЕГО. Есть там идея - емко и коротко - откуда это.
Live: kudrjaska пишет: Live мой ум пока не принимает))) значит пока не прижало по настоящему)) когда на краю,это приложение включается автоматически))раз держишься за своё страдание,значит нуждаешься в нём Вот погоди,найдёт тебя Лушка и вправит настройки))) у меня самой всё сжалось и расжалось от пробежавшей перед глазами сцены))
kudrjaska: Алина11 Вот хорошее наблюдение, отличная зацепка!!! Поразмысли на эту тему... что тут понимать - это его ожидания того, какой я должна быть - а должна быть спокойной все время....ходить молча, не ругаться ,не бубнить, не выяснять и со всем соглашаться, и даже когда бабу домой другую приведет - тоже должна быть наверное согласная и главное спокойная А то Виилма сказала, что потребности - можно, так теперь так и хочется прикрыть ими моя потребность в обратной связи от человека..на данном этапе такая связь отсутсвует. Ну то есть когда он хочет дать такую связь - она есть, когда я хочу -ответ " хоти дальше" и на этом связь заканчивается и так во всех сферах где подразумевается какая то обоюдная деятельность или совместное времяпровождение.....А я хочу чтобы был компромис, сначала мы делаем - то что хочешь ты, потом то что хочу я...Или хотя бы какая то альтернатива была. Но нет такой. Есть только то, что хочет мой муж, то чего хочу я не существует и не может осуществиться - никогда и ни как, и тем более по моей инициативе. Я даже подарки ему не дарю, потому что - все не так. Я не могу ему устроить сюрприз - потому что он может расстроиться, а потом расстраиваюсь я....я не могу ничего планировать совместно....потому что он может отказаться в последний момент....и так все время.... И да я от этого страдаю, страдаю от невозможности взаимодествия, от отсутсвия нормального общения со своим мужем...от того, что мы все делаем только так и только тогда когда захочет он....а как же я? Нет я конечно могу, могу организовать праздник, но в итоге праздновать я буду одна....это неизбежно.... Рута ты права я впервые перестала думать о том, а что он обо мне подумает, перестала боятся что он уйдет или перестанет со мной говорить... и сама от себя не ожидала такого...и он тоже задумался, потому что во всей этой ситуации он считал что плохо только ему, а я как раз то из-за чего ему плохо...ну и та которая ему не дарит счастье не дает вдохновение а он весь такой хороший....но как оказалось - не такой уж он и пушистый, что и мне плохо, что за ним тоже масса косяков - я как-будто стала тянуть это одеяло на себя...Но он все равно твердит мне, что я живу прошлым и вспоминаю ему что-то - хотя я ему вспоминаю только затем чтобы показать ему, что он тоже нифига не изменился ...его претензия в том, что ничего не меняется - я не меняюсь....но он тоже не меняется и говорил о том что и не будет менятся...я уже на самом деле часто думаю о целесообразности совместного существования.... Ситуация для меня может перевернуться и получиться что это не он меня бросает, а это я не захочу с ним больше жить - потому что есть вещи которые для меня все равно важны и мне трудно будет принять другое положение вещей....как раз то, что меня не принимают такой какая я есть, и не могут переступить через некоторые не такие уж сложные вещи....потому что с другими людьми он прекрасно взаимодествует...а на меня прямо аллергия какая-то....и переломить это наверное невозможно без его личного на то согласия и участия...но он категорически уперся в этот момент и не желает никак и ничего менять....а мне если останемся вместе придеться снова страдать из-за такого к себе отношения - а я не хочу я устала от всех этих сложностей...причем усложняется это всего лишь его не желанием а не потому что это не возможно - он даже пробовать не хочет.... И вот подумала здесь, что как раз только через конфликт в некоторых ситуациях и становится возможным уже наконец начать отношения с НИМ, уже вылезть из своего уютного болотца. Конфликт-подарок. Подарок - новые чувства. да ты просто даешь свободу всему что раньше сдерживал и не мог высказать или боялся.... Он мне говорит, не надо делать вид что ты сильная...а я как раз даю себе слабинку отпускаю вожжи - а ходить спокойно как мумии - требует от меня невероятных усилий над собой
kudrjaska: Я теперь думаю - травма покинутый заставляет меня говорить с ним разговоры....внушать ему что-то доказывать....не знаю - исхищрятся....так?
Алина11: kudrjaska пишет: его претензия в том, что ничего не меняется - я не меняюсь....но он тоже не меняется и говорил о том что и не будет менятся... Хорошая претензия - чем она тебя не устраивает?))) Он тебе прямым текстом говорит: Кудряшка, изменись, полюби себя, дорогая родная, будь счастливой. Ты просто неправильно понимаешь его. Ты его читаешь: ублажай меня больше, прогибайся больше, урезай дальше свои потребности, модифицируй себя каким-то уродливым и неприятным для тебя способом дальше... Короче, ты его читаешь как: сделай себе хуже ради меня. А он те говорит: сделай себе лучше. Изменись, будь счастливой. Проблема в том, что зависимому ЭТОТ месседж увидеть ну просто нереально... Пока наконец не дойдет... Неожиданно. И тады сразу никакой униженности, никаких претензий... Любимый человек желает мне счастья и любви)))) Все гармоничненько так И он тебе говорит также: пока не станешь счастливой, я меняться не буду. Имей в виду ПС Сугубое имхо, если что
999: Алина11
полная версия страницы