Форум » За дверьми форума » Посидим поокаем (новая) (продолжение) » Ответить
Посидим поокаем (новая) (продолжение)
Андреа: Приглашаю всех к общению по душам.
Валерия: Смайл пишет: Мне видится тут больше тема внутренней свободы. Смайл докопаюсь и до этого походу, пока не понимаю. Напиши, пожалуйста, какие там стрессы
Смайл: Андреа пишет: подруга тоже жалуется, что темно, старается засветло домой попасть, ей из города по трассе ехать, темень, в городе проще. Это время, которое не стали переводить у нас работает так, что фонари включают по старому режиму, как будто время перевели. На самом деле получается час темноты полной утром и такой же час вечером без освещения как города так и трассы и длится это уже не первый год. По городу едешь, пешеходов не видно, все одеты в темное и вокруг темно без светоотражающих предметов на одежде люди ходят. Не понимают, что их просто не видно, причем вообще. Сегодня пешеход дорогу переходил, я догадалась, что там человек только потому что встречные машины остановились перед пешеходным переходом, его вообще невидно было, хотя участок дороги был освещен как фонарями, так и фарами встречных машин. Видно становится в метре-двух от этой шагающей тени. А на скорости затормозить на двух метрах по мокрой дороге никак. Люди подвергают себя риску, т.к. просто не сидели видимо за рулем никогда, не понимают, что из машины их не видно. Одевать нужно светлые вещи в такое время или обязательно что-то светоотражающее на одежде иметь.
Валерия: Андреа пишет: я в темноте плоховато вижу, чисто по-женски. Я в темноте вижу как сова, если сюда подходит это сравнение. Это по-мужски значит?
Смайл: Валерия пишет: Напиши, пожалуйста, какие там стрессы Может быть это моя тема, т.к. у меня сегодня день эмоциональный. Недостаточность это что у нас? Это когда тесно, т.е. чтобы не получила, какая бы мечта не сбылась - это не приносит долгосрочного удовлетворения и не наполняет жизнь, вернее не заполняет ее целиком и полностью. Что у нас нашу жизнь заполняет? Это любовь к себе. Значит любовь к себе не появляется в таком размере, чтобы наполнить до краев. Вот что бы не добилась и все-равно чего именно, любовь к себе не появляется, успех не доказывает, что любить себя можно. Значит внутренне есть ограничения, условия для любви к себе. Эти ограничения так же ограничивают твою свободу проявлять свою любовь к себе. В любом случае тесно и душно. Это в моей интерпретации. Можно немножечко в другую сторону вывести. Если брать ограничения для любви к себе, то это и есть перфекционизм или недостаточность постоянная того, за что себя надо любить. Неудовлетворенность. При этом имея все, это чувство останется.
Смайл: Валерия пишет: Это по-мужски значит? Да. Это мужской тип зрения. А так асфальт мокрый сегодня еще был, свет отражал и люди на этом всем, как тени. Что есть освещение, что его нет.
Валерия: Смайл пишет: Недостаточность это что у нас? Это когда тесно, т.е. чтобы не получила, какая бы мечта не сбылась - это не приносит долгосрочного удовлетворения и не наполняет жизнь, вернее не заполняет ее целиком и полностью. Что у нас нашу жизнь заполняет? Это любовь к себе. Значит любовь к себе не появляется в таком размере, чтобы наполнить до краев. Вот что бы не добилась и все-равно чего именно, любовь к себе не появляется, успех не доказывает, что любить себя можно. Значит внутренне есть ограничения, условия для любви к себе. Эти ограничения так же ограничивают твою свободу проявлять свою любовь к себе. В любом случае тесно и душно. Это в моей интерпретации. Можно немножечко в другую сторону вывести. Что-то в этом есть Недостаточность внутренней свободы=недостаточность любви к себе. Смайл обнимашки
Андреа: Валерия пишет: Андреа пишет: цитата: я в темноте плоховато вижу, чисто по-женски. Я в темноте вижу как сова, если сюда подходит это сравнение. Это по-мужски значит? Валерия, это Смайл пишет. Смайл, спасибо что написала так подробно, теперь, как пешеход, буду знать. Андреа пишет: Я начала читать "Когда поверишь, тогда увидишь", с первых строчек понра, легко читается, легко У.Дайер пишет. легко потому, что эти его идеи нам УЖЕ знакомы от ЛВ и БК.
Константа: Валерия, посмотри еще на требовательность и сверхтребовательность. У преподавателей очень напряжены плечевые мышцы. Им бы массаж плечевого пояса за вредность нужно в обязательном порядке. Сверхтребовательностьи перфекционизм идут рука об руку. Трудно сказать кто кого подгоняет, поэтому вместе и разбирать нужно. Прямая спина - мужской тип мышления, по Бурбо ригидность, тот же перфекционизм с видоизменениями небольшими. Сверхтребовательностьеще привлекает контроль, как и перфекционизм (хотя мне кажется, контроль теснее со свехтребовательностью.) Ну и дополнительные, т.е. сопутствубщие: стыд за несоответствие, страхи и т.д. И обратные: пофигизмы, недобросовестность, безответственность... Набирается кучка мала.
Константа: Встретилась мысль Торсунова: "Ученому нужно духовно прогрессировать больше, так как от знаний в разуме сама взращивается гордыня" Значит еще и на гордыню и амбициозность нужно посмотреть. И ЛВ писала о том, что нужно регулярно знания освобождать. Получается, что это полезно со многих точек зрения.
Валерия: Девочки, доброе утро! Константа пишет: посмотри еще на требовательность и сверхтребовательность. С этим разобралась, помнишь про крест писала, непосильная ноша? Константа пишет: Сверхтребовательностьи перфекционизм идут рука об руку. Вот теперь и перфекционизм подоспел. Константа пишет: Прямая спина - мужской тип мышления, по Бурбо ригидность, тот же перфекционизм с видоизменениями небольшими. По Бурбо у меня вообще все есть. Я так толком и не поняла, что по ней у меня главное. Константа пишет: контроль С контролем тоже работаю уже давно. Константа пишет: стыд за несоответствие Ну это самое первое, что я в себе определила без раздумий Константа пишет: пофигизмы, недобросовестность, безответственность... Пофигизм родной мой, всегда знала, что пофигистка. И выручал меня и проблем доставлял. Недобросовестность и безответственность тоже работаю. Константа спасибо дорогая! Я когда начала глубоко с папой работать, думала легче будет, чем с мамой. Это было что-то. Меня так крутило и ломало, вся задняя часть тела чесалась, то резкий скачек энергии, то я совсем без сил, ноги выкручивало, обожгла их вообще мистическим образом, герпес вылез на губе верхней с левой стороны. И все болезни на день-два, потом без следа исчезали. И вот тут то я и плакала много, обида такая накатила, прямо детская, сентиментальность слезливая (во время беременности такая была). Как-будто плотину в себе вскрыла. Гордыню и все что с ней связано, тоже давно работаю. Я как-то вот знала, что гордыня во мне всегда была. Гордыня и униженность, стыд. Вот предательство я не вижу вообще. Может не нарыла еще? Но в тех случаях, когда другие говорят, меня предали, я ощущаю унижение и стыд, потом голову вверх и гордо так чап-чап
Андреа: Доброе утро, сегодня такой коралловый восход солнца был!!!!!!!!!!!!! ни разу такого не видела, прямо космического цвета.
Live: Смайл ,какая ты умница)как я вчера не увидела ваш с Валерией диалог?второй месяц тихо сам с собой)разбираю эту тему,пока только добралась до принятия учителя,ребёнка и ситуации,а про себя как всегда забыла..про "жалость себя"мне уже писали,не раз,но только сейчас стрельнуло..спасибо!
Мадам: Всем приветик! Хотела поделиться одним утверждением, которое меня вывело из равновесия. Есть люди, которые утверждают, что все духовно развивающиеся люди, развиваются именно потому, что в реальной жизни - это неудачники. Типа того, что они не смогли с этим смириться и ищут волшебную палочку, чтобы без особых усилий изменить свою жизнь к лучшему. Как вам это? Меня это просто вывело из себя.
Live: Мадам ,привет) Меня почему то не задело.насчёт волшебной палочки,не спорю,все мы чего то ищем ежедневно Прям с утра встаёшь,и начинаешь поиски)где косметичка?где ключи?по дороге на работу-в чём смысл жизни?) По дороге с работы-чем бы семейство порадовать?вечером ,перед сном-куда день делся?)) У кого то хватает ума остановить этот бег,увидеть другие стороны жизни..а кто то продолжает бег,смотрит на остановившишся и пальцем у виска крутит-"неудачники".. Мне всегда в таких случаях детская присказка вспоминается-"кто обзывается-тот сам так называется"))
Мадам: Live пишет: Мне всегда в таких случаях детская присказка вспоминается-"кто обзывается-тот сам так называется"))
Андреа: Мадам пишет: Как вам это? Меня это просто вывело из себя. меня не вывело, но читая тебя, подумала: Бряхня! Я вначале сделала карьеру, до 35 лет... а только потом стала задумываться и интересоваться духовным. Live пишет: У кого то хватает ума остановить этот бег,увидеть другие стороны жизни..а кто то продолжает бег,смотрит на остановившишся и пальцем у виска крутит-"неудачники".. Мне всегда в таких случаях детская присказка вспоминается-"кто обзывается-тот сам так называется")) Так ясно, как белый день, в другом каждый видит только себя, вот они о себе и говорят.
сусанна: Мадам пишет: Есть люди, которые утверждают, что все духовно развивающиеся люди, развиваются именно потому, что в реальной жизни - это неудачники. Типа того, что они не смогли с этим смириться и ищут волшебную палочку, чтобы без особых усилий изменить свою жизнь к лучшему. Как вам это? Меня это просто вывело из себя. А на "подумать"? Виилма писала, что получается работать со стрессами у тех, кто уже настрадался, т.е. унизился. Для того, чтобы подняться, нужно упасть....это закон физики. И потом всякую проблему, как живую и неживую, можно решить сосредоточением...шаг за шагом, думая и решение - мысли обязательно придут. Удачливость....это же не плохо, только , если будешь злиться на неудачников, то вывод....сделаешь уже сама. Удачливость внешнюю перенеси во внутрь себя. У меня сын удачлив, а дочь вышла замуж за неудачника,,,,,это уже стало неправдой Одно наблюдение, сын не спорил и до сих пор не спорит.ни с отцом, ни со мной. У него есть свое отношение к любой ситуации, не оспаривая другое мнение, он советуется и делает, как считает нужным, а я его поддерживаю. Дочь я тоже поддерживаю, хотя она и говорит, что справится "сама".Протест против матери ...это протест против жизни...это означает идти против жизни. Вот эту "самость" я тоже выпускала из себя, т.к. один человек сам - один не в силах решить что то. Самонадеянность. Духовность растет сама, ее не нужно искусственно выращивать, как только уравновесим в себе какую либо крайность...это и является уравновешиванием - ростом духовности.
Андреа: Понра, УД: Я часто нахожу, что чтение книг или прослушивание кассет «надувает» меня внутренним возбуждением. Я не уверен, связано ли это с моей открытостью к этим новым идеям или у меня благодаря моим исследованиям просто развился большой интеллект, но в любом случае мне нравится делиться этим с вами. Создается впечатление, будто в одно короткое мгновение я начал понимать учения духовных наставников и жить по ним. Не через длительные исследовательские программы, не через попытки улучшить свое духовное сознание, а просто превратившись в новое «я», удивительным образом наполненное чудодейственностью всего этого. У меня также притупилось чувство потребности в приобретении и обладании. Я больше не идентифицирую себя со своими свершениями и послужным списком. Я как будто стал безграничным «я», мое самоопределение размылось. Я чувствую, что могу выходить из своего «я» (из своей формы) и позволять себе быть всем, чем захочу, не нуждаясь в том, чтобы определять себя по своим поступкам. Я определяюсь каким-то внутренним знанием или существованием, которое отвергает внешние параметры. Не так важно, чего я добиваюсь, как то, что я гармонирую с собственным ощущением принадлежности к человеческой расе. Самоярлыки больше не нужны.
Смайл: Мадам пишет: Всем приветик! Хотела поделиться одним утверждением, которое меня вывело из равновесия. Есть люди, которые утверждают, что все духовно развивающиеся люди, развиваются именно потому, что в реальной жизни - это неудачники. Типа того, что они не смогли с этим смириться и ищут волшебную палочку, чтобы без особых усилий изменить свою жизнь к лучшему. Как вам это? Меня это просто вывело из себя. Семен Семеныч. Дык была же уже эта темка задета. Никого не задела, все поржали. А сейчасто чего уже..., ведь тоже самое. Помните выкладывали картинку с двумя женщинами и их мыслями. Тема сублимации сексуальной энергии была. У одной девушки в голове: йога, духовное развитие и т.д. и т.п. - это неудовлетворенная сексуально женщина, у удовлетворенной в голове - борщ. Там узко взята удовлетворенность сексуальная, если глубже она же творческая, дальше она же общение. Т.е. понятное дело, что сублимируем энергию, движение которой в себе перекрыли, в смысле движение по естественным каналам, по котором ей дано течь. Вот и направили ее в канал, который себе не запретили, а разрешили. Ясно дело, что духовные люди - люди морализованные, то бишь с некими противоестественными запретами на свободное выражение, оно же творческое, оно же сексуальное, оно же - общение. С другой стороны, ну неудачники и что? Мысли людей меняются так быстро, оглянуться не успеем, как у них что-то приключится такое, что они окажутся в той же категории духовно ищущих. Что я чувствую, когда думаю, что я неудачница. Где то в глубине себя я очень всегда хотела быть неудачницей, чтобы наконец то отделиться от толпы, несущейся достигать новых подвигов и удач. Бегут и спешат как раз те, кто чувствует неполноценность без новых достижений. Даже вот очень мне хотелось быть неудачницей и такой всей неудачной спокойно гулять по улицам, глядя на росу на деревьях и траве, на солнце, поливать цветы и наблюдать как они каждый день меняются.... Мне искренне это нравится. Унизительно ли это? Не знаю, т.к. я была отличницей и мне порой не хотелось, а меня толкали сдади, чтобы я на всех парах куда то спешила к новым достижениям и было стыно свое желание озвучить, что не хочу никуда больше бежать, у меня стоп, я гуляю по жизни.
Валерия: Мадам пишет: Есть люди, которые утверждают, что все духовно развивающиеся люди, развиваются именно потому, что в реальной жизни - это неудачники. Типа того, что они не смогли с этим смириться и ищут волшебную палочку, чтобы без особых усилий изменить свою жизнь к лучшему. Я где то давала ссылку на "Гордость и ничтожество — фундамент социальности. Жалость к себе и чувство собственной важности, как основа социальной жизни" Олег Сатов психолог. Ссылку не сохранила, только статью. В разговорах о психологии часто можно услышать расхожую формулировку, что, дескать, человек — животное социальное, а потому от природы нуждается в общении с себе подобными. Звучит по-философски красиво, но так ли это на самом деле? Что, если никакого социального инстинкта не существует? В древнейшие времена, когда люди жили маленькими племенами, по какой причине они объединялись? Была ли там какая-то потребность в социальных контактах или это была только стратегия совместного выживания? А что нас держит вместе сейчас? Действительно ли мы нуждаемся в общении или это лишь симптом всеобщего социального невроза? В этой статье разговор пойдет о той клейкой основе, которая формирует и удерживает всякие социальные связи. Некоторые моменты могут показаться неприглядными и не вполне очевидными, но горькая именно правда такова: социальность — это скорее болезнь, чем генетическая природа человека. Чтобы как-то подобраться к этой сложной теме, можно начать с Фрейда и его идеи о двух основных психологических комплексах. Фрейд считал, что психика ребенка формируется под влиянием двух фигур — материнской и отцовской. Обычно, это живые мать и отец, но не обязательно так, поскольку «мать» и «отец» в психоаналитической концепции — это скорее определенный тип отношений, а не конкретные живые люди. Материнский тип отношений могут закладывать семеро нянек, а отцовский — поп из ближайшего прихода на пару с соседским дворником. Не важно, кто именно выступает в роли психологических матери и отца, главное — специфические взаимоотношения, которые формируются между ними и ребенком. Роль «матери» — оказание ребенку психологической поддержки. В естественной своей форме, в ней нет ничего предосудительного. Ребенку действительно нужно чувствовать поддержку со стороны, кого-то более взрослого и опытного. И если бы психика матери была достаточно сбалансированной, то не было бы и речи о материнском комплексе, как о психологической проблеме. Но поскольку в реальном мире, материнская психика, обычно, далека от равновесия, оказываемая поддержка окрашивается инфантильными эмоциями и превращается в жалость. Мать с искаженной психикой не может по-настоящему любить своего ребенка. Фактически, она подменяет любовь жалостью, а, когда ребенок ведет себя неподобающим образом, использует свою «любовь», как средство манипулирования: «Будешь хорошим — буду любить, будешь плохим — не буду любить». Таким образом, ребенок, вскормленный на жалостливом суррогате материнской любви, оказывается в сложном психологическом состоянии. Он не умеет любить ни себя, ни кого-либо еще — ему просто не показали соответствующего примера. По этой причине, с первых же лет сознательной жизни внутри у него формируется внутренний конфликт — чувство, что с ним что-то не так, ощущение своей неполноценности. Мать не может снять этот конфликт, и ребенок остается наедине со своей бедой — теперь он обречен искать любовь и принятие в отношениях с другими людьми. Говоря простыми словами, эта ситуация называется — «недолюбили». Так закладывается первый полюс внутреннего психологического напряжения — ничтожество. Это неизбывная жалость к себе и постоянный поиск любви. Но следует понимать, что такой человек еще не знает, что такое любовь, ведь ему знакома только жалость. А значит, от других людей он будет требовать именно жалости, и, встретив любовь, скорее всего, ее даже не узнает. Когда говорят, что всякий человек нуждается в любви, речь идет как раз об этой самой проблеме — о материнском комплексе, о поиске одобрения, о жалости к себе. Никакой любви тут не подразумевается. Подобные рассуждения — это лишь форма оправдания всеобщего чувства собственной неполноценности, не более того. Человек в любви не нуждается. Если мать учит ребенка взаимодействовать со своим внутренним миром, то роль отца — подготовка ребенка к выживанию в мире внешнем. Но, как и в случае с матерями, отцы, обычно, занимаются вовсе не тем, чем следовало бы. Вместо того, чтобы быть наставниками, они отыгрывают на ребенке свои собственные душевные проблемы и превращаются в надсмотрщиков с плетью, в виде чувства вины. Задача отца — научить ребенка тому, как устроен окружающий мир и по каким законам он живет. Точно так же, как опытный охотник учит молодого. В такой подготовке нет места нравоучениям, но, будучи таким же «недолюбленным», отец, обычно, все воспитание сводит именно к отделению добра от зла, правильного от неправильного, хорошего от плохого. И с позиции своего старшинства и власти над своим ребенком, он берет на себя право его судить. Он становится тем, кто решает, виноват ребенок или нет. В этой ситуации, ребенок, вместо того, чтобы учиться выживать в реальном мире, вынужден учиться выживать в выдуманном мире отцовских законов и правил. Стремясь избежать чувства вины и наказания, ребенок учится врать, увиливать или, при другом душевном устройстве, конфликтовать и бороться за власть со своим отцом. А потом, когда у него появляются уже свои собственные дети, он вываливает на них все свои накопленные обиды, и цикл продолжается. Таким образом, отцовский комплекс — это каша из чувства вины и попыток с ним справиться. Один путь — обмануть отца, избежать ответственности и ускользнуть от наказания, другой — победить отца, захватить его власть и, тем самым, лишить его права выносить обвинительный приговор. Так формируется второй полюс психологического напряжения — гордость. Это потребность человека в том, чтобы доказать всем вокруг свою ценность и правоту. Тем самым человек пытается утвердить свою самостоятельность и избавиться от чувства вины за себя и свой образ жизни. Здесь важно то, что человек не способен сам себя «простить», а потому он вынужден искать прощения извне. Как и в случае с недостатком настоящей материнской любви, когда ребенок не способен сам себя полюбить, в случае с отцовским комплексом, ребенок не способен утвердить в жизни свои собственные законы, а потому изо всех сил старается соответствовать или воевать с законами чужими. Для этого ему приходится находить среди людей авторитеты, и либо следовать их указке и получать их одобрение, либо свергать их и разрушать их «закон». На этом принципе основана всякая социальная состязательность и борьба за власть. Каждая очередная победа создает сладостное чувство успокоения — победителей не судят, а значит, победитель прав. Таким образом на какое-то время снимается внутренний конфликт. Но эффект от внешней победы всегда проходит. Заложенное с детства чувство вины требует себе новых жертв. Я уже делал эту оговорку, но на всякий случай повторюсь. Сейчас речь шла не о конкретных живых матери и отце, а о тех людях, которые брали на себя ту или иную роль. Так, например, мать-одиночка может разрываться между двумя ролями. Или, при живых родителях, отцовскую роль может выполнять, например, дед. Поэтому, примеряя сказанное к себе, учитывайте свою собственную ситуацию. Таким образом, именно потребность в отыгрывании гордости и ничтожества требует установления социальных контактов. Другие люди нам нужны не потому, что они так уж нам нравятся и не потому, что такая потребность заложена в нас от природы, а потому, что они дают нам возможность хотя бы на время снять внутренний конфликт — примириться с собой и избавиться от чувства вины. Давайте рассмотрим это подробнее. Гордость или тщеславие Самое очевидное проявление проблемы гордости — это борьба за власть. Сюда входит все, от детских споров о том, чей папа круче, до президентских выборов. Любая власть, реальная или номинальная, позволяет утихомирить чувство сомнения в собственной правоте. Всем знаком такой тип руководителей, для которых чувство власти куда важнее того, ради чего им эта власть дана. К проблеме гордости относятся и все возможные соревнования — житейские, спортивные и политические. Победа над соперником, пусть даже и в игровых условиях, точно так же тешит тщеславие, как и обладание властью над людьми. И тут же находятся все формы сопереживания соревнующимся. Люди вступают в партии и болеют за любимые команды только для того, чтобы присоседиться к чужой победе и ощутить ее вкус опосредованно. То же можно сказать и о любой идее и форме социального успеха — бизнес, наука, творчество. Везде, где есть сравнение одного человека с другим, можно говорить о тщеславии. Не будь у людей проблем с гордыней, они бы довольствовались тем, что им минимально необходимо. А как бы это сказалось на современном государстве, которое только тем и живет, что провоцирует своих граждан стремиться к новым горизонтам и достигать новых вершин успеха?… В отношениях с людьми гордыня проявляется, например, как склонность давать оценки. В самой грубой форме, это примитивная критика и унижение, которые так легко пронаблюдать на любом форуме или в комментариях любого блога. Более тонкая форма — это, наоборот, похвала. Может показаться, что похвала — это возвышение собеседника, но в действительности подтекст совершенно иной. Ведь, чтобы хвалить, нужно иметь право дать оценку, а чтобы дать оценку, нужно ставить себя выше оцениваемого. Поэтому, не важно, что делает Моська — лает или облизывает — в обоих случая она отыгрывает свою гордыню. В отношениях мужчины и женщины, гордыня также разворачивается на полную. Женщины завоевывают и подчиняют себе мужчин — формируют свою свиту, утопая в эйфорическом чувстве собственной неотразимости. А мужчины отыгрывают роль героя-любовника, чья главная задача затащить в постель как можно больше женщин и, тем самым, доказать свою состоятельность. Эта тема уже затрагивалась в статье «Мужья и любовники — два типа мужчин» и продолжена в статье о женском душевном устройстве — «Чего хотят женщины?» Можно привести еще массу примеров, но, надеюсь, основную колею вы уже уловили и сможете продолжить список сами, исходя из собственного опыта. Ничтожество или чувство неполноценности Самое известное проявление полюса ничтожества — это игра в неудачника. Признав себя неудачником, человек отказывается от достижения успеха и находит для себя замечательный способ вечно бултыхаться в чувстве жалости к себе. Таким образом, внутренний конфликт находит себе выход и утрачивает свое напряжение, особенно, если удается найти благодарного слушателя и поплакаться ему в жилетку. Чувствительность, склонность к сомнениям, стремление нравиться всем, угодничество, подчиненность — все это находится на полюсе ничтожества. За всем этим стоит желание быть любимым, желание получить извне подтверждение тому, что я — хороший, что я достоин любви, что я имею право жить на этом свете. Здесь же, на стороне людского чувства неполноценности, находятся многие религии, защищающие сирых и убогих от жизни в реальном мире. Самый яркий пример — современное христианство, которое со всей страстью защищает униженных и оскорбленных, давая им утешение в своем лоне и блокируя всякое их душевное и духовное развитие. В отношениях мужчины и женщины, чувство ничтожества напрямую отыгрывается через взаимное эмоциональное утешение. Женщина играет для мужчины роль «любящей» мамы, которая погладит, поцелует, подует на ранку и спрячет от всех бед. И мужчина делает для нее то же самое — жалеет, успокаивает, утирает слезы. Кроме того, рыцарская стратегия, описанная в статье о мужьях и любовниках — это тоже мужской способ добиться недополученной «любви». А женская сторона вопроса рассмотрена в статье о противоречивости женского характера. В социальной жизни, чувство неполноценности диктует крайне пугливую модель поведения — мнительность, чрезмерная осторожность, страх перед конфликтами, уступчивость. Все, лишь бы заслужить чужую любовь, или хотя бы избежать чужой не-любви. Поэтому такой человек все время ищет понимания, оправдывается, объясняет свои поступки. В то же время очень терпим к чужому поведению, прощая другим то, чего не мог бы позволить себе ни при каких условиях. Маятник гордости и ничтожества На маятнике гордости и ничтожества раскачиваются все. Разница между людьми только в амплитуде и том, какой полюс становится опорой в сознательной жизни, а какой действует преимущественно бессознательно. Речь идет о маятнике потому что между полюсами всегда присутствует энергетический баланс. Если человек чрезмерно выпячивает свою гордыню, то со всей уверенностью можно сказать, что в глубине души он с такой же интенсивностью страдает от чувства собственной ничтожности. И наоборот, если человек старательно разыгрывает роль неудачника, нуждающегося в любви и понимании, можно утверждать, что другая сторона его души рвется на части от стремления утвердить свою гордыню. Определенное различие можно проследить между интровертами и экстравертами. Экстраверты, поскольку они обращены во внешний мир, обычно, сосредоточены на отыгрывании своей гордыни. Им важнее добиться признания от других людей, достичь социального успеха, победить всех врагов и друзей. А интроверты, будучи сосредоточенными на своем внутреннем мире, больше фокусируются на удовлетворении своего чувства неполноценности. Им не столь интересен социальный успех, гораздо важнее для них установить такие отношения с людьми, чтобы все его любили (читай, жалели и утешали). В то же время, каждый экстраверт, время от времени, нуждается в передышке — в том, чтобы кто-то их успокоил и утешил, после того, как утверждение собственной гордыни по какой-то причине дало сбой. Тогда, экстраверт вынужден зализывать раны и для этого, обычно, находит себе поддержку в другом лагере — среди интровертов, отлично умеющих жалеть себя и других. И то же самое происходит с интровертами. Одной жалости к себе им не бывает достаточно и, хотя бы изредка, они нуждаются в инъекциях похвалы и общественного признания. Для этого они обращаются за помощью к заядлым гордецам — экстравертам. Вот вам и основа всякой социальности. Внутреннее противостояние гордости и ничтожества находит свою энергетическую разрядку в отношениях с другими людьми. Друзья, любовники, родственники нужны нам потому, что мы не можем своими силами сбалансировать свой внутренний мир, а потому мечемся из стороны в сторону — утверждаемся и утешаемся в объятьях друг друга. Весь социум опирается на внутреннюю неустроенность людей. Деньги, поп-культура, наука, войны, религии, отношения — куда не глянь, везде мы найдем противостояние полюсов гордости и ничтожества. Убери из уравнения внутренний разлад, и, лишившись цементирующего состава, храм социальности рухнет от первого же дуновения ветра. Но, поскольку в создании и укреплении описанной игры участвуют все поголовно, здание социальности так крепко, что может выдержать любой ураган. Выход из ситуации Мудрецы говорят: «Не пытайся изменить мир — измени себя». Нет смысла сражаться с ветряными мельницами, в попытке что-либо изменить в окружающем мире. Все что можно сделать — это перестать раскачивать свой собственный маятник, и, когда он будет близок к остановке, просто спрыгнуть с него. Практическая сторона вопроса слишком индивидуальна, чтобы подробно ее расписывать. Важно понять главный принцип — попытка утвердиться на любом из полюсов не решает внутреннее уравнение, а только увеличивает психологический дисбаланс. Может казаться, что с достижением какого-то рубежа в социальном успехе, наступит расслабление, и борьба прекратится сама собой. Но это не так. С каждой ступенькой на пути укрепления гордыни, полюс ничтожества и чувства собственной неполноценности становится только сильнее, а потому с каждым шагом будут требоваться все новые и более масшатбные победы. Поэтому погоня за достижениями и успехом никогда не прекратится — она может лишь набирать скорость, как течение реки перед водопадом. То же самое с жалостью к себе — ее никогда не бывает достаточно. Утешение, каким бы полным оно ни было, оставляет внутренний конфликт незатронутым — вторая половина души, так и будет рваться к социальным вершинам, раскалывая психику напополам. Из этой игры нет другого выхода, кроме как перестать в нее играть. Но представьте, насколько это сложно, ведь в попытках остановиться в игру включаются все те же демонические силы. Жалость к себе будет требовать продолжения банкета, а гордыня будет отстаивать право на самоутверждение. И даже когда человек понимает, что игра ведет в тупик и на полном серьезе пытается сойти с этого поезда, он опять оказывается в ловушке — гордыня теперь отыгрывается через чувство своей избранности и особенности, а чувство ничтожества будет подыгрывать в том, чтобы уберечь этот самообман от разоблачения. Сменить декорации легко, но очень сложно сойти со сцены… Неудачники=ничтожество - это касается абсолютно всех людей, и тех кто утверждает, что кто-то ничтожество (рассказывает историю о себе) и тот кто слушает и тоже что-то утверждает.
полная версия страницы