Форум » За дверьми форума » Посидим поокаем (новая) (продолжение) » Ответить
Посидим поокаем (новая) (продолжение)
Андреа: Приглашаю всех к общению по душам.
Смайл: Девочки, отчитываюсь. Поговорила по телефону с братом (он случайно взял трубку), спросила как дела у него, он меня послал куда подальше... , что в принципе обычно и нормально для него, мимолетное неприятное чувство, ушло быстро, настроение прекрасное. Потом дозвонилась до мамы - она тоже примерно с таким же настроением, как брат, послушала я ее, сказала то, что хотела, вообще ничего не дрогнуло Настроение прекрасное. Еще сегодня позвонила нашей няне, захотелось мне, мы с ней не очень расстались, т.к. ей захотелось меня начать обманывать, а у меня там стресс был, тогда еще даже ЛВ не знала и я под горячую руку, ее и уволила. Потом не раз жалела об этом, у нее сын погиб, она одинокая была и тот обман ее его можно было бы простить запросто. Она и так уставала от нас и никогда ни в помощи не отказывала. Мы отношения сохранили дружеские. Вот меня за ннн-ое количество лет вдруг пробило попросить прощение у нее, прямо камень с души. Еще второй няне надо позвонить, узнать хоть как она жива здорова, с ней у нас хорошо все было. Вот эти две няни у нас были хорошие, много ребенку моему обе дали, по сути они же в какой то степени "мамы" моему сыну тоже.
Fenix: Смайл пишет: отчитываюсь. Тебе так ВАЖНО мнение других? Прямо со стороны себя видишь - какая я сегодня хорошая/замечательная? Только честно-честно ответь СЕБЕ.
Fenix: Не говори :ГОП!, пока не перепрыгнешь... Красивая история...
Смайл: Fenix пишет: Не говори :ГОП!, пока не перепрыгнешь...Красивая история... Тебе так ВАЖНО мнение других? Прямо со стороны себя видишь - какая я сегодня хорошая/замечательная? Только честно-честно ответь СЕБЕ. Конешна. Конешна. Ты все правильно думаешь. Так дальше и думай.
Константа: Смайл, ну вот, лед тронулся и Слава Богу. Fenix, а ты чего так, с пол-оборота? Прямо с места в алюр
Смайл: Девочки смотрите, какой интересный ресурс в контакте http://vk.com/soul.psychology#/album-54343520_174939000 Тут русские слова по слогам рассмотрены, не по буквам. Так, как Феникс "любовь" расписывала. Все равно инетерсно. Мужчина и женщина перепутаны с мужем и женой. Изначально незамужних/неженатых называли мужем и женой, а замужних мужчина и женщина Представляете мы говорим муж и жена, а энергетически звучит это, как молодые неженатые/незамужние люди.
Смайл:
Смайл:
Андреа: Девочки, доброе утро. Смайл пишет: Мужчина и женщина перепутаны с мужем и женой. Изначально незамужних/неженатых называли мужем и женой, а замужних мужчина и женщина Представляете мы говорим муж и жена, а энергетически звучит это, как молодые неженатые/незамужние люди. поэт и такие у нас отношения... Смайл пишет: мимолетное неприятное чувство, ушло быстро, настроение прекрасное послушала я ее, сказала то, что хотела, вообще ничего не дрогнуло Настроение прекрасное. . Люля пишет: цитата: Понимание и осознание происходящего и будет Освобождением, т.е. надо пройти Путь познавания, как процесс. Событие, которое происходит, как какая-то Зависимость, будет происходить до тех пор, пока человек от него не получит Знание. (полностью пост Люли №789 здесь )
Константа: Событие, которое происходит, как какая-то Зависимость, будет происходить до тех пор, пока человек от него не получит Знание. Пока не выучит Урок. Спасибо!
Андреа: Для Смайл, думаю, что здесь ответ на ее прорабатваемую тему: Валерия пишет: Знание о личности не должно вызвать в вас осуждения. Цель другая, показать причину поведения, мотив, помыслы, чтобы общаться с человеком было проще, понять, что он хочет от вас, и дать или не дать (на ваше уже усмотрение). А если вы не хотите, а даете, то это уже ваши комплексы, приводящие вас к проблеме. И это уже вам надо сказать спасибо тому, кто помог вскрыть вам это. Для решения своей проблемы вам уже понадобится свой тест и работа с ним. полностью в теме Нумерология "Идеал" Пост №119 Валерии здесь Константа пишет: Пока не выучит Урок. Спасибо! ну да, всё одно и тоже))
Смайл: Андреа пишет: А если вы не хотите, а даете, то это уже ваши комплексы, приводящие вас к проблеме. Да-Да. Спасибо. Много раз на это выходила, это выслуживание любви или поиски одобрения. Это тяжело уходит. Т.е. при полной даже проработке, автоматизм потом опять дает сбой. Вчера открылся пласт такой, что если бы я думала о себе, т.е. была в целостности с собой, в этот момент понимала и чувствовала бы себя сама, то видела бы, что истинно, а что нет и какие такие мои согласия с чем то, чего я не хочу принесут мне в последтствии страдания. Когда видишь, то и отказываешься. Зачастую, я бываю настолько погружена в жизнь другого человека, что даже не вижу ЧТО и с ЧЕМ соглашаюсь, как это согласие выйдет мне потом боком. Это действительно так. Читала вчера психологию созависимого поведения, статья попалась и про зависимость, она меня натолкнула на это.
Смайл: Вот интересная статья, тут видно зависимое поведение и причины расщепленного сознания. У детей их нет, а у взрослых есть уже, зиждятся на морали, т.е. "что такое хорошо и что такое плохо". КОГДА ЛЮБОВЬ - БЕДА? Любовь сама по себе не может быть проблемой. Взятая в чистом виде, любовь делает бесконечно прекрасным и того, кто любим, и того, кто любит. Можно долго дискутировать на тему, мешает или помогает любовь видеть другую личность во всей ее полноте, но одно можно сказать с уверенностью: способность свободно переживать любовь - и есть счастье. Показать полностью.. В чем же дело с любовной зависимостью? Граница между любовью и любовной зависимостью пролегает там, где пролегает граница между радостью и мучением. То есть, любовь становится проблемой, когда вы причиняете (или позволяете причинять) себе боль вместе с любовью или - вместо любви. Мне самой понадобилось полжизни, чтобы научиться отличать одно от другого. 1. Как любовь делает нашу жизнь невыносимой? Формула любовной зависимости: «мое счастье в твоих руках». Наиболее уязвимы в этом смысле люди, которые верят, что счастье, как предмет, личность, событие или субстанция, может располагаться где-то вне человека, и возникает в тот момент, когда второй в восторге догоняет первое в любом виде. «Счастьем» может быть что угодно: диссертация, покоренный «тысячник», жена директора корпорации, квартира на Манхэттене. Спрятанные от злой половины пол-литра или «доза» - стоят в том же ряду. Потому, что (как тысячник или чужая жена) они 1. - символизируют счастье и 2. - находятся не внутри, а вне человека. Таким образом, любая зависимость может возникнуть, если я верю, что счастье 1. опредмечено и 2. оно снаружи. Любовная зависимость работает по тому же сценарию. Она возникает, если я верю, что есть кто-то, и он (она) - мое счастье. Тогда я хочу, чтобы он (или она) любил меня «по-настоящему», был бы «моим», пообещал быть со мной всегда. Такая «любовь» очень похожа на проглатывание. И если водку можно выпить, а наркотик принять, то человека не съесть, и мучения начинаются довольно быстро. Теперь посмотрим, что происходит с каждой из них в ситуации любовной зависимости. 1.1 Смещенный фокус внимания Наверняка вы много думаете о своем любимом. Особенно, когда в ваших отношениях произошло что-то, что снова сделало вас несчастной. Он «забыл» про вас на пару дней, проигнорировал смс, унижающе высказался о вашей внешности, негативно оценил ваш поступок или прочел вам часовую лекцию на тему «женской логики, как и безалкогольной водки - не существует». Когда после всего этого вы так и не кончили в постели, он сказал: «Ты очень долго. Остальные - быстрее!». Пестрый перечень возможных подвигов может быть продлен, но ясно одно: пора поразмышлять о том, что происходит. Как вы это делаете? Женщины рассказывают мне, что большая часть таких размышлений строится по схеме из всеми нами любимого фильма «Приключения Электроника»: «Ури, где-же у него кнопка?». Вот примерный список вопросов, которыми они (мы) задаемся в таких ситуациях: - что же он имел в виду, когда сказал то? - что он на самом деле чувствовал, когда сделал это? - что для него важнее? - любил ли он кого-то до меня (после меня, вместо меня)? - что он скажет, если я скажу то? - что он почувствует, если я сделаю се? И так далее… Видите главное? Основная черта всех подобных размышлений - нужно «выйти из себя», чтобы предаться им. Выходя из себя вы предаете себя. Выражаясь языком психотерапии, вы теряете контакт с собой. Этот процесс - прямое отражение той самой веры в счастье, которое всегда снаружи, и которое нужно догнать и проглотить, помните? Вторая важная черта этих вопросов - какой бы ответ на них вы не обнаружили, это не удовлетворяет вас. 1.2 Полярность чувств Второй по важности механизм, при помощи которого поддерживается любовная зависимость - аффективное расщепление. Расщепление - это детский способ обращаться с собственными чувствами и с миром в целом. Изначально младенец (и маленький ребенок) не способны одновременно удерживать в душе весь противоречивый спектр взрослых чувств. Малыш плачет или гневается всем своим существом (и телом) и радуется так же. Мама абсолютно плохая, когда запрещает бегать и кричать, и самая лучшая, когда целует и смеется. Это - здоровое расщепление младенческой психики. По мере эмоционально-личностного созревания ребенок научается формировать более целостные и реалистичные образы людей. Его сознание уже способно вместить любовь и обиду одновременно. Черно-белый мир постепенно отступает. В иных случаях эмоциональное расщепление, как основной способ восприятия мира, поддерживается семьей, и тогда дело обстоит сложнее. Родители неосознанно учат детей расщеплению, когда не позволяют им злиться на персонажей, которых полагается любить («на бабушку обижаться нельзя, она же любит тебя!»). Нас учат расщеплению, когда не позволяют любить тех, кто «вне закона» в семье («мы больше не общаемся с дядей Витей, и ты ему не звони!», «папа плохой, он бросил нас», «я не разрешаю тебе дружить с Колей, его мама больше не подруга нашей маме». В отличие от младенцев, взрослые (да и подросшие дети!) не способны расщеплять свою психику без последствий. Чувства взрослых людей более стойкие и ригидные (менее гибкие). Отвергаемый чувственный полюс не исчезает бесследно, а лишь вытесняется, то есть, как бы перестает чувствоваться, продолжая создавать фон любого настроения, а также - давать о себе знать другими способами. Так, ненавистный (вроде бы) мальчик из соседнего подъезда занимает все мысли девочки, а с любимой бабушкой, на которую нельзя злиться, после несправедливого наказания просто не хочется делиться сокровенным. Удивительно, но факт: психологическая (и любовная) зависимость поддерживается расщепленными амбивалентными чувствами, половина из которых не имеет права на существование. Дорогие люди обладают над нами тем большей властью, чем менее реалистичен их образ в нашем сознании. Я не знаю ни одного идеально понятного объяснения этого феномена, хотя знаю десяток вариантов того, как это научно назвать. Один из них - «проективная идентификация», что мало что объясняет. Иногда мне кажется, что болезненная зацикленность на таком «главном» человеке объясняется исступленной потребностью психики восстановить свою целостность и целостность образа человека, повзрослев в процессе. Непрерывно размышляя и переживая, человек, как будто хочет проникнуть в суть явления, чтобы освободиться, наконец, от него и обрести эмоционально-личностную независимость. Впрочем, это - еще одно не очень понятное объяснение. Так или иначе, без терапевта это сделать не так легко, но ниже мы попробуем. 1.3 Полярность мышления - … третий психический механизм, формирующий зависимое поведение в отношениях. «Он - моя последняя большая любовь. Я никогда не выйду замуж! Меня никто никогда не любил так, как он! Я никогда никого не любила так, как его. Я всегда мечтала только о нем!». Узнали себя в этих конструкциях? Вспомните о феномене аффективного расщепления из главки 1.2. Мыслительная поляризация - не что иное, как проявление того же феномена расщепления, только не в эмоциональной, а в мыслительной сфере. Эти мысли начинаются со слов «никогда» или «всегда», и возникают одновременно с острым приливом отрицательного или позитивного чувства. В быту такие состояния еще называют «накатило». 1.4 Недостаточная ориентация в своих желаниях Если вы узнали себя, читая предыдущие главки, вы согласитесь, что зависимому человеку сложно определить, чего он хочет. Постоянная концентрация на партнере, путаница в чувствах и выводах, сделанных на их основе - не дают человеку возможности услышать себя самого. Если такого человека спросить, чего же он хочет от отношений со своим партнером, он, скорее всего, ответит в формате «хочу, чтобы он (она)». Желания формата «хочу, чтобы он» - не желания, а фантазии. Давайте учиться отличать одно от другого. Любые собственные желания закреплены на тело. Самые простые примеры собственных желаний: «хочу есть», «хочу спать», «хочу в туалет», «хочу секса». Ясно, какие части тела ответственны за удовлетворение любого из них. С желаниями более высокого порядка немного сложнее. «Хочу в Лондон», «хочу играть в пейнтбол» или «хочу собаку» - желания, которые, казалось, бы, в теле локализовать невозможно. Но путем некоторого анализа можно и их понять яснее. Так, «хочу в Лондон» может означать: «хочу туда потому, что там любимые друзья, они классные, ценят мой юмор». Если вы верно распаковали «Лондон», вы почувствуете вполне определенное тепло или замирание - в груди или в животе. Эти телесные симптомы люди называют чаще всего, когда испытывают волнение, говоря о том, что для них сейчас действительно важно. В этом смысле Лондон ничем не отличается от собаки и пейнтбола: каждое сложное желание, будучи верно понято, отзывается в теле. Согласитесь теперь, что желания «хочу, чтобы он позвонил», не существует. Вместо него, вероятно, есть желание быть важной, нужной, не пропасть зря в 30 лет, иметь ребенка, свой дом, где тебя ждут, или просто - желание тепла и секса. Забывая об этом, вы прочно привязываете свои радости и нужды к другому человеку. Неизвестно, насколько бережно он будет с ними обходиться. 2. Что делать? 2.1 Осознаем фокус внимания Упражнение 2.1.1. Всегда держите под рукой блокнот и ручку. Записывайте и нумеруйте вопросы из списка, приведенного мной выше. Также записывайте все другие вопросы, которые будут приходить вам в голову насчет вашего любимого. Всякий раз, когда вы задумались о его душевном устройстве, попытались вообразить его реакции, углубились в анализ его логики и поступков, записывайте это. Лучше, если это будут короткие фразы, в столбик. На другой стороне листа записывайте найденные ответы на свои вопросы. Если вам кажется, что найденный ответ полностью отвечает на поставленный вопрос, вычеркивайте вопрос. Продолжайте записывать новые вопросы в течение недели, если вам не надоест это раньше. Когда вы решите, что пора перестать записывать, сравните вычеркнутые вопросы со свежими. Я не знаю, что выйдет именно у вас, но все, кто делал это раньше, признаются, что вопросы цикличны, и не исчезают после нахождения ответов. Если женщины, выполнявшие это упражнение, нумеровали вопросы, они говорили, что отдельно поражает их количество. Продолжайте записывать (или считать) до тех пор, пока приходящие вам на ум вопросы про любимого не будут вами узнаваться «на подлете», то есть, то тех пор, когда вы перестанете всерьез искать на них ответы. Упражнение 2.1.2. Вспомните и опишите поступок любимого (реплику, вопрос, действие), который заставил вас страдать. Вместо привычного залипания на внешнем фокусе («почему же он так поступил?», «что он имел в виду?», «что мне сделать в следующий раз, чтобы он…?», «в следующий раз я отвечу ему, а он…», «обижал ли он Машу так же, как меня?», «что мне сделать, чтобы быть похожей на Машу, которую он так не обижал?») просите себя: - что я чувствую в теле, когда вспоминаю поранивший меня эпизод? (опишите как можно более подробно: теснит в груди, горят щеки, подступают слезы к глазам…) - какие эмоции я переживаю, когда вспоминаю это? (грусть, гнев, обиду, печаль, страх) - попробуйте вербализовать это по следующей формуле: «когда я вспоминаю сейчас, как он сказал мне, что я слишком глупа для него, я чувствую душевную боль». - спросите себя, какие слова рождаются у вас в ответ. («Мне больно от твоих слов», «Я обижена», «Со мной нельзя так поступать», «Я запрещаю тебе говорить мне такое», др.) Выполняя эти упражнения, следите за своей речью. Всегда отмечайте предложения, которые начинаются о вас, а завершаются о нем, вроде «я чувствую, что он», «я думаю, что он», «я хочу, чтобы он». Заметив, переформулируйте такие фразы по образцу «я чувствую то-то, когда он», «я думаю, что я», «я хочу то-то для себя». Старайтесь не давать фокусу сползать. 2.2 Восстанавливаем целостность чувств Упражнение 2.2.1 Спросите себя, как часто вы боретесь с раздражением в адрес любимого человека? Зачем? Какими словами останавливаете свою досаду? Если ответ окажется сорта «нельзя злиться на любимых людей», мы попали в точку. Теперь возьмите паузу и попробуйте сформулировать ясное, понятное, непротиворечивое объяснение этого правила в такой форме, в которой оно будет понятно четырехлетнему пытливому ребенку. Объяснения типа «потому, что нельзя», не годятся. Когда объяснение будет готово, повторите его вслух и спросите себя, верите ли вы в него. Нет? Тогда не дурите ни детей, ни себя. Иначе вам в любом случае будет не комфортно и не свободно в любых близких отношениях, потому что вы не можете открыто говорить о том, что вам не нравится. Упражнение 2.2.2 Вспомните, как вы ссоритесь с близкими людьми. Возможно, вы помните прошлые расставания. Как вы себя чувствовали? Верно ли, что во время ссоры или сразу после разрыва вы не разрешаете себе переживать нежность, любовь, влечение и другие позитивные чувства к близкому человеку, а культивируете только обиду или гнев? Если ваш ответ «да», спросите себя, «зачем». Предполагаю, ответ будет примерно такой: «Если я позволю себе чувствовать нежность к этому гаду, я тут же напишу ему смс, позвоню или вовсе приеду и лягу на коврик перед его входной дверью». Мой ответ такой: да, это возможно. Импульсивное поведение вообще свойственно влюбленным, поскольку они всегда немного не в себе. Однако, из того, что я знаю о любви (а я знаю немало), я могу утверждать, что сегодня приходят и ложатся на коврик у двери любимой (ого) те, кто вчера полночи с ненавистью рвал его (ее) фотокарточки. Помните Принцессу из «Обыкновенного чуда», и ее прекрасное «два дня я гналась за вами, чтобы сказать вам, как вы мне безразличны»? Упражнение 2.2.3 Попробуйте начать признавать свои чувства во всей их полноте (амбивалентности). Вспомните самый яркий эпизод, когда вы были полны любви, восторга, нежности, влечения к своему любимому. Удержите этот коктейль в сознании хотя бы 30 секунд. Теперь вспомните последний эпизод, когда вы были задеты, разгневаны, обижены. Удержите и эти чувства 30 секунд, хотя это, конечно, очень непросто. Скажите себе: «Это все мои чувства, все они помещаются в моей душе. Я чувствую любовь и боль одновременно. Я очень задета, и я очень привязана к этому человеку. Это происходит одновременно». 2.3. Отучаемся от поляризации мышления Следите за тем, как вы сами причиняете себе боль. Например, говоря себе: «он не любит меня так, как я его». Или «у нас ничего не получится». Особенно внимательной нужно быть после того, как произошло что-то болезненное в ваших отношениях. Всегда следите за разницей между «мне печально от того, что наша встреча сегодня не состоялась» и «меня никто никогда не любил и не полюбит потому, что я урод». Подумайте, с кем вы находитесь в отношениях - с образом или с реальным человеком. Находиться в отношениях с тем, с кем вам плохо, можно только, если непрерывно отвлекать себя идеями, оторванными от жизни. Чем серьезнее вы отнесетесь к предыдущим упражнениям, тем проще вам будет даваться это. Бывает, что впервые детально проанализировав свою любовную связь, женщина решает прервать ее. Будьте внимательны к тому, чтобы не причинять себе в этот момент боль идеями типа «никогда я больше не полюблю!». 2.4. Приводим желания в порядок Упражнение 2.4.1 Последнее упражнение можно считать результирующим все остальные. В течение недели 4-5 раз в день спрашивайте себя: чего я хочу? Особенно - во время или после встреч с вашим возлюбленным. Старайтесь распаковывать любое желание до тех пор, пока не появится фокусировка на себе, а не на вашем партнере. Делая это регулярно, вы очень быстро заметите, что ваш любимый не уникален. Даже самые пленительные его черты просматриваются в других людях. Это не значит, что вам нужно немедленно расстаться. Но, возможно, это понимание облегчит вашу жизнь, увеличит ощущение внутренней свободы и придаст ясность вашему выбору. Оставаться или уходить, зависеть или быть более свободной - эти выборы каждый из нас совершает ежедневно. Даже если вчера вам казалось, что никакого выбора у вас нет, это не значит, что сегодня вы не решите иначе. Полина Гавердовская, http://gaverdovskaya.ru/public/old/story1685.htm
Смайл: И тут еще статейка про созависимость, т.е. она так же формируется, т.е. причины все те же, что и в первой статье. ПРО СОЗАВИСИМОСТЬ. Часть II Продолжаем разговор. Созависимость – вообще бездонная тема. Себя в ней можно откапывать и откапывать, но, безусловно, самый главный вопрос – что же делать? Как избавиться? Для освобождения от созависимости потребуется: Показать полностью.. - желание измениться (действительно измениться, а не жаловаться всем вокруг, но так ничего и не делать), - мужество, чтобы посмотреть на свою жизнь по-новому, - готовность просить о помощи других. Шаги к выздоровлению: 1. Осознать проблему. Признать, что, да, ты уязвим и созависим. Осознать – это значит также увидеть модели созависимого поведения в своей жизни (как мы цепляемся за кого-то, стремимся ему угодить, видим в отношениях с ним смысл жизни или наоборот стабильно отталкиваем, обвиняем, критикуем, контролируем). 2. Понять причины проблемы (см. упражнения в части I http://vk.com/psy_studio?w=wall-29740014_13485) – какие тянущиеся из детства процессы (соединения/отделения от родителей) вы пытаетесь завершить? Пока вы этого не поймете, будете бессознательно вовлекать в свою жизнь людей, чтобы они помогли вам это сделать. Вот еще хорошее упражнение из книги Б. и Дж. Уайнхолд «Освобождение от созависимости»: составьте два списка - в первом укажите все то, что ваши родители, учителя или другие взрослые люди делали и говорили вам во время вашего взросления и что, на ваш ТЕПЕРЕШНИЙ взгляд, не принесло вам никакой пользы, и даже в некоторой степени было вредно. - Во втором укажите все, что ваши родители, учителя и другие взрослые люди НЕ ГОВОРИЛИ ИЛИ НЕ ДЕЛАЛИ для вас, а вы бы хотели, чтобы это было сказано или сделано. Составили? (Если для вас это действительно важно, не читайте дальше, пока не поработаете над списками). В первом списке указано все то, за что вы так и не простили своих родителей. Это то, что сдерживает вас и способствует вашей созависимости. Вам необходимо избавиться от всего этого, если вы намерены выбраться из ее ловушки. Во втором списке указано все то, что кто-то другой, как вы до сих пор надеетесь, ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ ДЛЯ ВАС. Вам придется взять эти заботы на себя или просить, чтобы это сделали ваши родители, а если это невозможно, то просить других людей помочь вам удовлетворить эти потребности. 3. Учиться брать ответственность за свою жизнь на себя, а не обвинять в своих несчастьях и переживаниях других людей, считая их неправыми, а себя, естественно, агнцем божьим. Не ждать, что кто-то другой прочитает ваши мысли, отгадает желания, скажет, как быть, или изменит что-то в вашей жизни. Можно предполагать, что вам помогут, но рассчитывать всегда нужно только на себя. 4. Не делать за других людей то, что они могут сделать для себя сами. Не хвататься решать чужие проблемы. Не навязывать свою помощь. Не стремиться «причинить добро». Все, что вы хотите сделать для другого человека, сделайте сначала для себя. 5. Перестать терзать себя за ошибки и промахи. Прекратить уже, наконец, чувствовать себя всегда и во всем виноватым (я знаю, что это архисложно, но надо пытаться). Признавать различия между собой и другими людьми. Учиться любить, хвалить, одобрять и принимать себя со всеми своими страхами, несовершенствами, слабостями, бессилием. Любовь к себе начинается со способности понять, что у вас есть как положительные, так и отрицательные стороны, но в целом (даже ошибаясь и терпя неудачи) вы привлекательны, и вам не нужно быть идеальным. Вам не нужно доказывать свою ценность через личные достижения или через помощь другому человеку. Потому что вы сами по себе – большая ценность. 6. Учиться анализировать свое поведение, понимать мотивы своих поступков («чего я хочу и для чего это делаю?»). Осознавать свои ценности, свои собственные ЦЕЛИ, неудовлетворенные потребности, нереализованные желания, несбывшиеся мечты. 7. Выражать все свои чувства, а не прятать их, не копить и не давить. Выражать чувства – это значит говорить о них («Я сейчас злюсь»), а не орать, как потерпевший. 8. Отказаться от игр и манипуляций в отношениях. Учиться просить то, что тебе нужно, прямо и честно (а чтобы просить, надо понимать, чего ты на самом деле хочешь). Просьба предполагает, что тебе могут отказать. Значит, нужно быть готовым и к отказу. 9. Работать над поднятием самооценки и укреплением уверенности в себе, над ощущением своих и чужих личностных границ, развивать умение говорить «нет» вторжению в ваше личное пространство, инициированию в вас чувства вины, плохому обращению. 10. Учиться настоящей близости, одновременно работая над своим страхом отвержения или страхом поглощения (у кого что). Близкие отношения – это не те, где люди не могут обойтись друг без друга. Это те, в которых люди не разрушаются. Где они могут поддерживать самоуважение, достигать своих целей, удовлетворять свои потребности, не доминируя над партнером, не защищаясь от него, не переделывая и не манипулируя им. Когда могут опираться и на себя, и на любимого: если нужно – подставить плечо, а иногда и самому попросить о помощи и поддержке. 11. Понять, что мы не всемогущи. Большая часть окружающего мира неподвластна нам. Мы не можем никем управлять, кроме как самими собой. Для успешных взаимоотношений партнер должен быть независим и автономен, а не ущербен и подконтролен. 12. Пойти на психотерапию или включиться в терапевтическую группу. Дело в том, что созависимые модели поведения очень стойкие, они повторяются снова и снова (травматичный опыт вынуждает вновь и вновь выстраивать отношения по привычным, но неэффективным сценариям). Рядом нужен кто-то, кто поможет преодолеть их, попутно обеспечив вам необходимый опыт принятия и поддержки и помогая вырастить в себе внутреннюю опору, которая позволит стать самостоятельным и сильным. ©Ирина Чеснова, chesnova.livejournal.com/91984.html
Смайл: ПРО СОЗАВИСИМОСТЬ. Посидела я, подумала и решила, что посту про созависимость – быть. Начну с главного: есть такая замечательная книга – «Освобождение от созависимости». Авторы – Берри и Дженей Уайнхолд. «Созависимость взрослых людей, – пишут они, - возникает тогда, когда 2 психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом». Показать полностью.. Если я – созависимый, то я не чувствую себя отдельным (нет, я могу декларировать, что я самый взрослый, самодостаточный и цельный из всех людей на планете, но на деле быть абсолютно несамостоятельным и несвободным). Не могу действовать совершенно автономно от другого (любимого человека, мужа/жены, подруги, родителей, родственников). Могу только с оглядкой. Поэтому у меня возникает желание держаться за него, приклеиваться, «прилипать». Мое внимание сосредоточено не на себе, а на личности и поведении другого. Поэтому я буду вбухивать в него свою энергию, контролировать, «переделывать», критиковать. Обвинять в своих проблемах и зависеть от его оценок и настроения. Стремиться чувствовать себя нужным, соответствовать его ожиданиям. Показывать, какой я молодец. Сокрушаться, что меня не ценят. Ждать поддержки, заботы, внимания (уважения, одобрения, подставить свое) и надеяться, что он/она угадает, чего я хочу, и будет поступать так, как мне нужно. Все мои мысли, чувства, планы, переживания так или иначе связаны с этим человеком. И даже если вместе нам плохо, то порознь – вообще никак. Я уже не мыслю себя без него и (часто даже не осознавая этого) очень боюсь потерять. Цитата из книги Б. и Дж. Уайнхолд: «Созависимые люди: - видят смысл своей жизни в отношениях с партнером, сосредоточивают все свое внимание на том, что делает или чего не делает их партнер. - Используют взаимоотношения так, как некоторые люди используют алкоголь или наркотики. Они становятся зависимыми от другого человека и убеждены в том, что не смогут существовать и действовать независимо от него либо без взаимоотношений, которые установились с этим человеком. - Не способны определять свои психологические границы. Созависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей. Они склонны воспринимать чужие проблемы как свои собственные. - Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Тем самым созависимые люди пытаются управлять восприятием других людей. - Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям. Созависимые люди прислушиваются к чужому мнению, ставят его выше собственного, полагаются на него. - Стараются стать необходимыми другим людям. Созависимые люди расшибутся, чтобы сделать то, что, по их мнению, могут сделать для других людей только они, хотя на самом деле другие люди могут сделать это для себя сами. - Играют роль мученика (жертвы). Они будут мириться с невыносимыми ситуациями, так как считают, что должны это делать. - Умеют контролировать других людей. Они пытаются контролировать все, но обычно без успеха, так как это непосильная задача. - Не в ладах со своими подлинными чувствами. Они искажают свои чувства и проявляют их только тогда, когда считают, что вправе это делать. - Являются людьми легковерными. Так как созависимые люди не в ладах со своими чувствами, им не хватает проницательности. Они плохо разбираются в характере человека и видят только то, что хотят видеть. - Являются ригидными людьми. В жизни созависимых людей преобладает «черно-белое» мышление, когда или все хорошо, или все плохо». Откуда? Созависимость возникает из-за незавершенности важных стадий развития в детстве (стадий соединения с родителями и отделения от них). Т.о. созависимость – это результат незаконченного соединения и/или отделения. «Созависимый человек будет «прилипать» (1), пытаясь завершить свое соединение и становясь привязанным, или (2) пытаться завершить отделение, добиваясь автономии, становясь очень обособленным (противозависимым), или (3) будет ходить по кругу между тем и другим». То есть! Созависимый – это не только тот, кто стремится быть незаменимым, жертвует собой, не может отклеиться, опасаясь быть покинутым и отвергнутым. Но и тот, кто вроде как эмоционально холоден, отстранен и боится близости и поглощения. У каждого из них – своя роль в этом длинном невротическом танце, и каждый проигрывает собственные нерешенные проблемы далекого детства. Упражнения на осознавание истоков созависимости (из книги) I. Возьмите листки бумаги. Составьте три списка: 1) «Я обижаюсь на свою мать за то, что…» 2) «Я обижаюсь на своего отца за то, что…» 3) «Я обижаюсь на своего партнера за то, что …» Еще один список может быть таким: 4) «Я недоволен (недовольна) собой из-за того, что…» Возможно, вы обвиняете себя за то же самое, за что обвиняете других. II. Составьте еще один список воспоминаний, о том, что ваши родители осуждали в вас или в других людях, когда вы были ребенком. Отметьте галочкой то, что вам НЕ нравится в СЕБЕ. А звездочкой – то, что вам НЕ нравится в ДРУГИХ ЛЮДЯХ. Подумайте над тем, что из ваших нынешних реакций определяется вашим собственным выбором, а что – непроизвольно воспринятые установки, ценности и страхи ваших родителей. Здесь можно будет увидеть, что корни всех наших сегодняшних обид и конфликтов находятся в прошлом. Тогда станет понятно, что именно (какие нерешенные проблемы детства) мы пытаемся завершить в своих теперешних взаимоотношениях. Без этого почти невозможно вырваться из ловушки созависимости. Автор Ирина Чеснова, chesnova на ЖЖ
Смайл: Вообще где то я читала даже на сайтах психологов, что страны, которые затронуло христианство, повально больны зависимым-созависимым поведением и даже отдельно психологи изучают курс по такому поведению. Поэтому что тут скажешь, мораль весьма разрушительна, о чем я всегда и писала, что это доводит человека до отчаяния.
эс: Девочки, привет! Константа , раз уж не выходит из головы(моей), то напишу, пусть так освободится мысль Держать себя низко- это не в сравнении с кем либо и не в почтении дело Держать себя низко - это для своего покоя Примерно вот так: "ночь, когда я заговорила с Богом в ванной на полу...Я отняла лоб от пола... Меня окутал полный покой... А потом я услышала голос... Это был мой голос и доносился он изнутри..." И тд Из Элизабет Гилберт "Есть, молиться, любить", собственного опыта и опыта Ани-Вишенки, рассказанного ею на этом форуме
эс: Смайл , помнишь у БК : женщина говорит " я не хочу ехать в приют" тогда, когда она уже на дороге туда, едет туда? Она не принимает реальность, сопротивляется реальности Твое сопротивление реальности в неприятии болезни мамы, ты тащишь ее в здоровую жизнь, при этом жертвуя собой и даже своим ребенком, создавая ситуации, когда мама необходима и привлекая ее для ЕЕ блага Мама больна либо временно - климакс, либо вообще Полное приятие этого факта, этой реальности даст тебе ту ясность, о кот ты говоришь
Андреа: Смайл пишет: Вообще где то я читала даже на сайтах психологов, что страны, которые затронуло христианство, повально больны зависимым-созависимым поведением и даже отдельно психологи изучают курс по такому поведению. Поэтому что тут скажешь, мораль весьма разрушительна, о чем я всегда и писала, что это доводит человека до отчаяния. отпускать религиозный страх.
Андреа: сусанна пишет: прекращается поток денежной - материальной энергии. Ты(я) проживаем чужую жизнь..., необходимой потребности для себя нет. Люба, именно так, денег нет (как бы они есть, но только для жизни, ничего лишнего) у меня одна потребность для себя - интерес к духовному росту, а для этого деньги не нужны. т.е. или ты выбираешь материальное, или духовное.
полная версия страницы