Форум » За дверьми форума » Посидим поокаем (новая) (продолжение) » Ответить
Посидим поокаем (новая) (продолжение)
Андреа: Приглашаю всех к общению по душам.
Смайл: Мадам пишет: а если вместо парт также поставить диваны их можно даже вдоль стены, интересно как это будет смотреться в целом
Мадам: Смайл пишет: их можно даже вдоль стены, интересно как это будет смотреться в целом Вот и я думаю как это будет выглядеть... возможно как зал релакса
Смайл: Мадам пишет: возможно как зал релакса Скорее всего да. Зато можно складные столики небольшие к этим диванчикам ставить, если что записать нужно и в середине комнаты будет пространство свободное для медитаций и ничего двигать не нужно шибко сильно. Только у меня фантазии не хватает как это в комнате устроить. Видела такие диванчики-стульчики в кафе вдоль стен именно полужесткие диванчики, на которых во время лекции если что жестко и не уснешь и в то же время уютно. И дискриминации по отношению к лектору точно нет - у всех по диванчику
Hasida: Мадам пишет: А что ты имеешь ввиду под зоной отдыха? Русланка, я не особо в дизайне смыслю. Но понимаю, что если плюхнусь на диванчик, то моментально настроюсь на сон. То я бы в одной половине поставила стульчики с подставочками. А во второй мягкий уголок или диванчики и стол/столики. ЧТобы можно было чайку попить с тортиком))))) Попробуй в поиск ввести офис зона отдыха.
Мадам: Смайл пишет: И дискриминации по отношению к лектору точно нет - у всех по диванчику Hasida пишет: Но понимаю, что если плюхнусь на диванчик, то моментально настроюсь на сон. Возле диванчика поставим кофе лектору, взбодриться. Hasida пишет: ЧТобы можно было чайку попить с тортиком))))) а рядом с тортиком точно не уснет Смайл пишет: Видела такие диванчики-стульчики в кафе вдоль стен именно полужесткие диванчики, на которых во время лекции если что жестко и не уснешь Ходила смотрела мебель (диванчики) и стулья разные. Так вот тянет меня к диванчикам и все.... Представляю, что на диванчиках люди расслабляются и чаще всего чувствуют себя уютно и по домашнему. Возможно и атмосфера будет такая домашняя, как это не странно для семинаров. Не знаю почему, но мне часто людей хочется расслабить для начала, а потом общаться. Сейчас люди все какие-то напряженные в основном, куда-то бегут, нервничают, себя подгоняют под очень высокие требования, телефоны мобильные звонят без конца и края. А так хочется, чтобы как то этот ритм хотя бы на пару часов замедлить, найти время почитать книгу, потом обсудить ее не спеша. Вообщем как можно дольше оказаться в момент здесь и сейчас и посвятить его себе, своим интересам, выслушать другого человека, самому высказаться. Просто поговорить без спешки, без навязывания каких-то высоких материй, с желанием услышать другого человека, посмотреть его мир через его взгляды и принципы. Вот интересно когда-нибудь и с кем-то это было?
Смайл: Мадам пишет: Просто поговорить без спешки, без навязывания каких-то высоких материй, с желанием услышать другого человека, посмотреть его мир через его взгляды и принципы. Вот интересно когда-нибудь и с кем-то это было? У меня раньше такого было много и самое интересное, что на работе, почему то людей клонило от избытка стрессов на душевный разговор. Видимо напряжение невозможно постоянное, организм стремится от него избавиться причем в том месте, где этот избыток образуется. И видимо действительно, расслабиться особо людям негде. А вот в приятельском общении наоборот как то больше стремления показать некий свой уровень жизни в красивом виде, скрыть сильновыделющиеся успехи, не дай Бог кто-то воспользуется этим и станет лучше них. Не очень люблю такого рода общение, вижу издалека такую приятельницу и хочется обойти ее другой дорогой и избежать внимания к своей персоне. Есть хорошие знакомые, с которыми приятно поговорить и всегда складывается такой душевный обоюдно расслабляющий разговор. Подружка у меня для этого ходит к психологу, т.к. не может найти человека для такого душевного разговора и не хочет якобы грузить близких и друзей своими проблемами, почему то считает это неправильным. Думаю, что у всех есть потребность в таких разговорах и замечательно, когда такие разговоры есть. Любопытно мне оказалось и даже я увидела рациональное зерно в этом для себя. В славянском "душевном разговоре" медленном расслабленном и ленивом за чашечкой чая оказывается беседа строится на энергии того человека, который хочет выговориться. Т.е. тот, кто в основном слушает, тот просто слушает и интересуется тем, что рассказывают, задает наводящие вопросы, чтобы рассказывающий услышал что он рассказывает, т.е. слушающий не погружается в проблемы другого, не берет их на себя, не начинает проживать чужую жизнь. Это есть еще и у Байрон Кейти, когда она описывает как стала общаться с людьми, когда перестала их перебивать с желанием дать свой правильный совет. Она пишет, что стала слушать людей и поняла, что тот, кто рассказывает, делает это для того еще, чтобы самого себя услышать. И еще она пишет, что когда стала слушать, то стала видеть людей по-другому. Т.к. в желании перебить она не давала договорить и поэтому мнение о человеке складывалось неполное из догадок о том, что он хочет выразить. Когда перебиваешь, то так и остаешься с догадками о том, о чем человек хотел сказать, со своими собственными фантазиями. Вот взяла себе на заметку, буду слушать приятельниц, т.к. именно приятельское общение у меня складывается какое то прямо "извращенное". Заодно учиться не вовлекаться. И русские славяне таки хитрющие, есть такая черта, не зря их этой хитрости немцы побаивались. У них даже техника ведения беседы для невовлечения такова, что поддерживается разговор слушающим за счет того, что он просто повторяет некоторые фразы из текста рассказчика, чтобы стимулировать разговор.
Мадам: Смайл пишет: Думаю, что у всех есть потребность в таких разговорах и замечательно, когда такие разговоры есть. Любопытно мне оказалось и даже я увидела рациональное зерно в этом для себя. В славянском "душевном разговоре" медленном расслабленном и ленивом за чашечкой чая оказывается беседа строится на энергии того человека, который хочет выговориться. Т.е. тот, кто в основном слушает, тот просто слушает и интересуется тем, что рассказывают, задает наводящие вопросы, чтобы рассказывающий услышал что он рассказывает, т.е. слушающий не погружается в проблемы другого, не берет их на себя, не начинает проживать чужую жизнь. Это есть еще и у Байрон Кейти, когда она описывает как стала общаться с людьми, когда перестала их перебивать с желанием дать свой правильный совет. Она пишет, что стала слушать людей и поняла, что тот, кто рассказывает, делает это для того еще, чтобы самого себя услышать. И еще она пишет, что когда стала слушать, то стала видеть людей по-другому. Т.к. в желании перебить она не давала договорить и поэтому мнение о человеке складывалось неполное из догадок о том, что он хочет выразить. Когда перебиваешь, то так и остаешься с догадками о том, о чем человек хотел сказать, со своими собственными фантазиями. Вот взяла себе на заметку, буду слушать приятельниц, т.к. именно приятельское общение у меня складывается какое то прямо "извращенное". Заодно учиться не вовлекаться. Здоровски получается Вот бы было здорово, если бы люди так могли общаться не только по приятельски, а и в семьях тоже и с детками. Наверное мир бы был намного спокойнее и не нужно было бы крутить бесконечно эти догадки (стрессы) у себя в мыслях, что же хотел сказать данный человек на самом деле, т.е. не оставалась бы недосказанность, которая дает обширное поле для догадок. А поговорили, выяснили все для себя и пошли с чистым сердцем жить дальше и без этой бесконечно крутилки в голове.
Смайл: Мадам пишет: А поговорили, выяснили все для себя и пошли с чистым сердцем жить дальше и без этой бесконечно крутилки в голове. Согласна. В себе я вижу ошибку в том, что я начинаю сразу же проживать жизнь собеседника, кто бы он не был. Он говорит, а я слышу, как будто это я говорю и начинаю слушать свои мысли. Разговор получается как сама с собой, уже не слышу человека, слышу только свои мысли и начинаю их высказывать,т.е. перебивать. Иллюзия то рулит, я то уже не с ним говорю, а со своими мыслями и 100% уже никого не слышу, кроме себя. Думаю, нужна мне бдительность и тренировка, чтобы перестроить себя на другой лад.
Смайл: Вспомниша еще, что даже в психологии делового общения есть такой метод, когда просто слушаешь собеседника. Если мне память не отшибло называется он "салями", хотя могу ошибаться, давно это читала. Направлен именно на то, что когда слушаешь и стимулируешь именно то, чтобы высказался собеседник, то он начинает рассказывать весьма неожиданные вещи, иногда те, которые даже не планировал рассказывать на переговорах. И там можно увидеть скрытые корыстные намерения. Т.е. оказывается во многих концессиях есть похожие техники.
Константа: А помните, что легко разговаривать с попутчиками в поезде, например. Правда сейчас и с попутчиками нужно быть осторожными. Во всяком случае раньше было проще. Случайный попутчик в поезде, тот же психолог - выслушал и унес все с собой... Почему не получаются задущевные разговоры? Страх. Страх довериться, сболтнуть лишнее, которое потом может быть использовано против. А так, конечно здорово было бы.
Константа: Выложили ссылку из лекции М.Таргаковой. Предубеждение – удивительная вещь. Когда у человека есть склонность к предубеждению, он выпадает из жизни. Почему? Потому что он никак не может ни с кем встретиться. Предубежденные люди - это люди, которые живут в своей матрице сознания. Транзактный анализ говорит, что есть три состояния сознания человека и два из них находятся в предубеждении. Я вот сейчас расскажу, а вы, пожалуйста, проследите, бывает ли у вас когда-нибудь такое. Показать полностью.. 1) Первое состояние называется «родитель». Причем родитель бывает контролирующий и заботящийся. Когда человек находится в состоянии родителя, то его внутреннее чувство – «я прав». Он убежден уже заранее, что он прав. Предубежден. Скажите, когда у меня есть глубочайшее убеждение, что я прав, как это проявляется во внешнем поведении меня? Контролирующий родитель будет ругаться, приказывать, контролировать, причем не только на уровне слов, но и даже на уровне взгляда, на уровне жестов. В этот момент человек не находится в реальности. Он не находится в контакте с самой жизнью, потому что он перестает слышать других людей. В то время, как заботящийся родитель, а он тоже убежден, что прав, но теперь он как себя начинает вести? Он говорит: "Душа моя, сядь ровно, поудобнее, выпрямись". Он делает это более мягко, но все же он... Есть люди, которые из этого состояния практически не вылезают. Знаете таких людей в своей жизни, которые постоянно что-то контролируют, постоянно кого-то поправляют, которые, надо не надо, догоняют и причиняют добро. Причем, это не зависит от возраста, человек так может прожить жизнь. 2) Другая позиция – «ребенок». Тоже находится не в реальности. Есть 2 типа детей. Первый – адаптивный ребенок, второй – спонтанный. Адаптивные дети. Их главное чувство – страх. Они зайдут в аудиторию и как-то сядут, чтоб их не видно было. И когда тон повышают, им не комфортно, не дай Бог какой-то конфликт произойдет. Они такие послушные и безынициативные, лишь бы их не наказывали, лишь бы их не трогали. Удел этих людей – постоянно испытывать претензии. У этих (показывает на "родителя") центральное чувство – чувство раздражения и недовольства по жизни. У этих центральное чувство какое? Обида. И эти люди не удовлетворены по жизни. Спонтанный ребенок – это другое. Они убеждены, что жизнь предназначена для его наслаждения и поэтому он проявляет все свои эмоции, и трава не расти вообще. Мне главное, чтобы мне было хорошо, остальное "по барабану", да? Важно, что мне классно, что хочу, то и делаю. Это люди, которые не в реальности. 3) И единственный человек, который находится во взрослой позиции – это «взрослый». Взрослый – это ученик. Кто такой ученик? Где он учится вообще? Итак. Я ученик школы жизни. Вся жизнь моя – это школа. В этой школе есть свои занятия и неприятные ситуации в жизни. Это что? Это уроки. А когда серьезные катаклизмы в жизни, то это что? Это экзамены, совершенно верно. И, будучи учеником, для меня что самое главное? Получить знания. Не узкоспециализированные, а настоящие, истинные знания. Марина Таргакова, лекция "О природе лидерства" А как должен общаться "взрослый"? Почему "заботливый родитель" - это не "взрослый". Как нужно сказать в этой ситуации. Что-то я не поняла.
Лала: Константа пишет: А как должен общаться "взрослый"? Почему "заботливый родитель" - это не "взрослый". Как нужно сказать в этой ситуации. Что-то я не поняла. ты про какую ситуацию? заботливый родитель и взрослый, наверно, это просто общепринятые в психологии условные понятия. я здесь вижу взрослый=мудрый, по сути. ребенок общается из позиции снизу. родитель с позиции сверху, и оба чего-то хотят от собеседника, поэтому недовольство, обиды и претензии. Не хватает мудрости общаться с уважением, воспринимая другого человека на равных, в том смысле что он такой же, как и он, не выше и не ниже, ничего ему не должен и имеет полное право иметь свое мнение и жить как ему нравится, т.е. спокойно восприятие любого выбора другого. У Взрослого нет желаний и ожиданий от поведения собеседника. ИМХО Всем привет
Смайл: Константа пишет: А как должен общаться "взрослый"? Почему "заботливый родитель" - это не "взрослый". Как нужно сказать в этой ситуации. Что-то я не поняла. Заботливый родитель не в реальности, он не ученик, он играет роль родителя, находится в позиции личности. Все, что в позиции личности - это обросшее личинами или масками, по современному. Личность в реальности неживет, живет в масках. Просто родитель - это человек-ученик, позиция исследователя, изучения ситуации, как жизненного урока. На счет должен общаться я не понимаю, никто ничего не должен, хочешь общайся, не хочешь не общайся. При этом два вида общения, если из личности, то это общение с самой собой, т.е. со своими мыслями, если из позиции искателя-исследователя-ученика, то это постижение сути общения, поиск в нем зеркала своего или помощь в нахождении этого зеркала другому, при его добровольном на это согласии.
Мадам: Смайл пишет: В себе я вижу ошибку в том, что я начинаю сразу же проживать жизнь собеседника, кто бы он не был. Он говорит, а я слышу, как будто это я говорю и начинаю слушать свои мысли. Разговор получается как сама с собой, уже не слышу человека, слышу только свои мысли и начинаю их высказывать,т.е. перебивать. Иллюзия то рулит, я то уже не с ним говорю, а со своими мыслями и 100% уже никого не слышу, кроме себя. У меня также бывает такая история, особенно сейчас, когда стала заниматься астрологическими консультациями. А именно: когда мне дают данные, то человека я не вижу и составляю его гороскоп (в основном заказы гороскопа профессии). На встречу прихожу подготовленная и отдаю ту информацию, которую накопила при прочтении и когда уже выговорюсь, то уже начинаю слышать собеседника. И потом когда уже выслушаю, то какие-то мои представления о нем меняются и замечаю, что кое-какие выводы были сделаны не очень внимательно. Скорее всего возникает стыд за свою некомпетентность или спешку и соответственно ухожу со встречи с сожалением (печалью). Только одна встреча была, когда я с молодым человеком прояснила все его вопросы, то у меня было ощущение законченности и когда я со встречи ушла, то мысли в голове не крутились, а просто было такое приятное чувство удовлетворения. Р.С. Кстати когда-то я писала о чувство спокойствия в груди после тренинга Гадецкого и о том, что оно ушло понемногу со временем. Теперь я знаю чем такое чувство достигается. Ежедневной молитвой и таким образом связью с Богом.
Смайл: Мадам пишет: Скорее всего возникает стыд за свою некомпетентность или спешку и соответственно ухожу со встречи с сожалением (печалью). Да, становится как то стыдно, что думал о человеке плохо. После проработок мне легче стало в этом отношении, я понимаю, что собственно мои мысли они обо мне и начинаю искать свои страхи или свои битые программы, которые автоматом работают, типа манипуляций. Вот этот разворот на себя как камень с души сразу. Только одна встреча была, когда я с молодым человеком прояснила все его вопросы, то у меня было ощущение законченности и когда я со встречи ушла, то мысли в голове не крутились, а просто было такое приятное чувство удовлетворения.
Лала: Смайл пишет: я понимаю, что собственно мои мысли они обо мне и начинаю искать свои страхи или свои битые программы, которые автоматом работают, типа манипуляций. Вот этот разворот на себя как камень с души сразу. Мадам пишет: Только одна встреча была, когда я с молодым человеком прояснила все его вопросы, то у меня было ощущение законченности и когда я со встречи ушла, то мысли в голове не крутились, а просто было такое приятное чувство удовлетворения. Смайл пишет: При этом два вида общения, если из личности, то это общение с самой собой, т.е. со своими мыслями, если из позиции искателя-исследователя-ученика, то это постижение сути общения, поиск в нем зеркала своего или помощь в нахождении этого зеркала другому, при его добровольном на это согласии. получается, есть третий вариант-полноценное общение, общение Взрослых, и оно возможно только тогда, когда идет равноценный обмен энергиями. т.е. заинтересованное внимание друг к другу, в это время не до своих масок и реакций собеседника. общаются не личины, а человеки между собой, чисто и открыто воспринимая друг друга я думаю, это и есть настоящее общение. все остальные только попытки к нему приблизиться. что тоже хорошо, т.к. помогает понять себя, и увидеть все, что мешает в общении раскрыться и быть настоящим и искренним
Смайл: Лала пишет: есть третий вариант-полноценное общение только тогда, когда идет равноценный обмен энергиями. т.е. заинтересованное внимание друг к другу, в это время не до своих масок и реакций собеседника. общаются не личины, а человеки между собой, чисто и открыто воспринимая друг друга я думаю, это и есть настоящее общение. Да, так бывает, когда люди вступают в общение, чтобы договориться, тогда получается на равных. Славяне считают, что во время такого общения в аурах обеих появляется окошечко, через которое происходит соединение аур общающихся-договаривающихся. Есть тогда четвертый вариант, когда один другому помогает разобраться в себе, т.е. душевная беседа. Возможна при взаимной договоренности, т.е. без стресса, нападения, обвинения, а по доброй воле - тоже полноценное общение. Сначала всегда выступает договор: договор с собой, договор с другим человеком, взаимное желание...
сусанна: Добрый день! Смайл пишет: Да, так бывает, когда люди вступают в общение, чтобы договориться, тогда получается на равных. При равноправии только так и бывает. Неравенство между людьми существует и это неравенство является результатом самого человека. Один чувствует себя выше другого, а второй комплексует заниженной самооценкой. Ни первый ни второй не являются самими собой. В семье чаще бывает, когда родитель не допускает мысли, что ребенок может быть правым.
Смайл: Когда со мной вступают в общение, скажем на улице прохожий или в очереди, соседка, то я предпочла бы понимать что это за общение: договор ли, душевное излияние или просто время скоротать. Ибо на равных это только договор или обмен информацией, остальное по природе своей не на равных и стрессы иногда не при чем. Просто не на равных, потому что, когда у моей мамы или подруги есть желание выговорить из себя все, а я слушатель, а я об этом не знаю, то возникает всегда спор, т.к. я иногда думаю, что это обмен информацией или желание договориться, думая, что беседа на равных. Вот в таких случаях я бы предпочла сразу понимать. И тут стрессы не при чем, тут простно все идет от того, что один видит разговор в одном русле, а другой в другом. Вот сразу договориться о том, что нужно тому, кто вступает в общение, то тогда все на свои места само собой встает. Или не договариваться, а самой понять для чего некоторое время просто слушать и ждать пока станет ясно. Или если я желаю быть выслушенной, то надо просто предупредить, что так просто говорю, мне не нужны советы и обмен инфой, просто это мой бред, который я сама хочу послушать и мне нужен слушатель.
сусанна: Смайл пишет: тут стрессы не при чем, Пусть так и будет.
полная версия страницы