Форум » За дверьми форума » Посидим поокаем (новая) (продолжение) » Ответить
Посидим поокаем (новая) (продолжение)
Андреа: Приглашаю всех к общению по душам.
Андреа: Девочки, всем привет, хорошего дня! Помните мою тему "Подруга"? Сегодня из психологии пришел ответ: "А кого из твоего окружения она тебе напоминает? Ты это четко осознаешь, и выбираешь модель поведения именно ту, что была с мамой, т.е. во всем соглашаться, не перечить, чтобы не дай Бог не обидеть..." Именно маму она мне напоминает и именно она ведет себя со мной, как мама, и я реагирую на нее, как на маму, те же страдания мои и реакция...а у нее на меня, как и мама... так получается? очень похоже)) Теперь понимание пришло, дальше... Как мозги перевернуть и изменить модель поведения к подруге? Девочки, кто какой стресс видит? (я ничего не вижу) С мамой работать? или с подругой? (мама умерла...т.к. подруга внешне и характером похожа на маму, я перенесла стрессы с мамой на нее?)
сусанна: Андреа пишет: С мамой работать? или с подругой? (мама умерла...т.к. подруга внешне и характером похожа на маму, я перенесла стрессы с мамой на нее?) Это Вселенная дала тебе еще шанс принять маму, ее "плохое" через подругу с теми же чертами характера, что злит и бесит, то и сама же удерживаешь в себе непрощением.
Андреа: сусанна пишет: Это Вселенная дала тебе еще шанс принять маму, ее "плохое" через подругу сусанна , спасибо, ну это я сразу поняла, как бы это у Виилмы ясно написано, с "мамой" и с "подругой" работала отдельно, временно помогало, и вроде бы даже в отношениях и улучшение есть...НО! осадочек после встреч с подругой остается. Чему-то она меня учит, еще бы узнать...чему? (тогда мне проще бы было прорабатывать) Для начала хотя бы понять, с чьими стрессами работать? с мамиными? или с подругиными (раз мамы нет)?????
сусанна: Андреа пишет: с чьими стрессами работать? с мамиными? или с подругиными (раз мамы нет)????? Со своими....прислушиваешься к своим ощущениям и мысли придут.
Hasida: Андреа пишет: Именно маму она мне напоминает и именно она ведет себя со мной, как мама, и я реагирую на нее, как на маму, те же страдания мои и реакция...а у нее на меня, как и мама... так получается? очень похоже)) Теперь понимание пришло, дальше... Как мозги перевернуть и изменить модель поведения к подруге? Девочки, кто какой стресс видит? (я ничего не вижу) С мамой работать? или с подругой? (мама умерла...т.к. подруга внешне и характером похожа на маму, я перенесла стрессы с мамой на нее?) Адреа, а помнишь, я тебя давно спрашивала, долго ли будешь маму в подруге видеть? Ты вроде согласилась. А прочувствовала только сейчас. Андреа пишет: Как мозги перевернуть и изменить модель поведения к подруге? В таких случаях можно помедитировать. Представить маму и подругу и разидентифицировать. - Дорогая (например) Оля, ты не моя мама, ты моя подруга. Прости, что смотрела на тебя через призму отношений с мамой. Прости, что отрабатывала с тобой эти отношения. Я люблю и принимаю тебя такой, какая ты есть. А дальше, как пойдет от души. По стрессам не буду расписывать. Там все по алгоритму. Можно представить себя, подругу и прочувствовать, какие эмоции поднимаются. Все выписать и освободить цепочками. Можно образами посмотреть, что между вами. И разобрать каждый отдельно.
Константа: Андреа, работай с мамиными стрессами. Ведь подруга в любом случае показывает тебе твои стрессы, т.е. в равной степени и твои, и мамины. Не разобравшись с мамой, как разберешься с подругой? Найдется другой человек, который то же самое покажет. И разве имеет значение, что мамы нет? Вспоминать и прощать это не мешает. Конечно, о тех, кого с нами нет принято говорить или хорошее или не говорить. Но прощение - это любовь и оно превраещает отрицательное в положительное. Так что спасибо маме, что она тебе через подругу напоминает о чем-то непрощенном.
Андреа: Девочки, доброе утро. Hasida пишет: Адреа, а помнишь, я тебя давно спрашивала, долго ли будешь маму в подруге видеть? Ты вроде согласилась. А прочувствовала только сейчас. Hasida , не помню, как впервые читаю, согласилась-то согласилась, это и понятно, что ты права, т.к. это так и есть, но видимо умом понимала, а не щелкнуло и забыла... или на другое что-то переключилась...спасибо за напоминание, этот вопрос сюда отлично подходит. Hasida пишет: Представить маму и подругу и раз-идентифицировать. отличная идея. Hasida пишет: Можно представить себя, подругу и прочувствовать, какие эмоции поднимаются. на нее лично нет никаких эмоций, мои "страдания" на ее поведение, поступки. Помнишь говорили?- "я так поступить не могу". я вчера уже попрощала ее вчера вечером были эмоции на конкретные ее поступки...м.б. поотпускать что проявляется по воспоминаниям ее поведения и поступков? НО из Сусанниного: "Это Вселенная дала тебе еще шанс принять маму, ее "плохое" через подругу с теми же чертами характера, что злит и бесит, то и сама же удерживаешь в себе непрощением." - принять нужно (уже работаю в этом направлении , есть сдвиги, улучшения) и еще Виилма пишет, что нужно у себя изменить это плохое мамино (или видимое подругино), а меня "бесит"-то именно то, что я "так" не могу поступить, типа "проучить"-показать ей как это???!!! если с ней также)) ерунда какая-то получается, а прощать - прощаю постоянно. ооо, поняла...разве с мамой можно так поступать? - а маме с дочерью можно... (как-то так, здесь что-то почувствовала) Hasida пишет: Оля, ты не моя мама, ты моя подруга. много раз ей об этом напоминаю, а она продолжает вести себя так, словно я ее дочь. по последней встрече изменения на улучшение уже есть, как с моей, так и с ее стороны, только момент расставания она подпортила , осадочек остался, а через три дня "колбасить" начало. Поняла, что я при встрече просто не связывалась (как впрочем и с мамой так же делала). Девочки, мне кажется, что здесь что-то именно психологическое, нужно мое мышление изменить, мое поведение и мою открытую реакцию на ее слова или поведение (а то я как с мамой...молчу...как бы не обидеть, и чтобы ссоры не произошло...) т.к. стрессами и прощением занимаюсь уже 4 года, а с мамой в первую очередь начинала работать, с подругой уже года 1,5...а продолжаю вести себя так же, пора и свое поведение менять, а то...так и будет возврат. Константа пишет: Андреа, работай с мамиными стрессами. Ведь подруга в любом случае показывает тебе твои стрессы, т.е. в равной степени и твои, и мамины. Не разобравшись с мамой, как разберешься с подругой? Найдется другой человек, который то же самое покажет. Константа , так в том-то и дело, ты права, иногда хочется бросить подругу, уйти от этого, но останавливает именно это, с мамой до конца не проработано...а подруга прекрасный учитель, не хочу в след жизни подобного повторения, а если урок не пройден...то в след жизни здрассти Константа пишет: Так что спасибо маме, что она тебе через подругу напоминает о чем-то непрощенном. Спасибо.
Андреа: Сумбурно написала, это нормально, нужно проговорить-тогда и мысли придут, сейчас подумала насчет написанного, если я стану открыто подруге выражать свою реакцию на ее поступки...то тогда и эмоции на нее проявятся? так? тогда и ясно станет какие стрессы отпускать? А если я молчу...как с мамой...то она не знает, что мне дискомфортно, - и продолжает поступать со мной так же?
сусанна: Андреа пишет: а меня "бесит"-то именно то, что я "так" не могу поступить, типа "проучить"-показать ей как это???!!! Андреа , ты делаешь с оглядкой на кого - то , на получение реакции от другого человека, т. е. подсознательно стараешься исправить кого - то, а мама и все остальные люди всего - лишь зеркала. Они твое зеркалят, а ты злишься. То, что ты видишь внешне....- это твое отражение внутреннего содержания тебя. Поэтому, когда отпускаешь мысли, делай акцент на свои собственные внутренние, сокровенные-скрытые от тебя же самой энергии.
сусанна: Андрюшечка, попробуй подойти по - новому....отпусти через неумение принять и отпустить. Например, повторять "свое собственное неумение принять и отпустить из себя....маму"(упрямство, упертость, и т.д.), любую другую энергию. Отпустить то, чего нет (не приняла) невозможно.
Андреа: сусанна пишет: Андреа , ты делаешь с оглядкой на кого - то , на получение реакции от другого человека, т. е. подсознательно стараешься исправить кого - то, да-да, как бы исправить подругу хочу...точно сусанна пишет: скрытые от тебя же самой энергии. в том-то и дело, что я их не вижу, не чувствую, можно конечно начать просто освобождать...а там посмотреть. сусанна пишет: отпусти через неумение принять и отпустить. Например, повторять "свое собственное неумение принять и отпустить из себя....маму"(упрямство, упертость, и т.д.), любую другую энергию. Отпустить то, чего нет (не приняла) невозможно. сусанна Спасибо, что-то здесь заинтересовало...м.б. отпускание и не получается? или получается на время...потом идет возврат...или какой-то другой метод нужно применить, топчусь на месте, как раньше получалось и те стрессы видимые...= уже не получается)) в глубину нужно лезть? или просто не вижу ничего)) вот попробую открыто выражать реакцию, м.б. и нужен "скандал" или парирование на высоких нотах????! чтобы эмоции полезли, как с моей, так и с ее стороны, скрытое станет видимым?????! Что-то нужно делать, тяжело об одном и том же 1,5 года...надоело, неинтересно стало.
Константа: Андреа пишет: меня "бесит"-то именно то, что я "так" не могу поступить, типа "проучить"-показать ей как это???!!! если с ней также)) Андра, ты не совсем верно поняла. Тебе не нужно поступатьтакже. Тебе нужно лишь принять и понять, что ты можешь при опредленных обстоятельствах поступить подобным образом. То есть, разрешить и себе и ей поступать так. Я сегодня уже писала, вспомнившееся: выбор человека свят. Просто разреши ей так поступать. И всё. Тебе относительно ее не нужно так делать, тем более проучать. И будь уверена, что ты уже поступаешь подобным образом. Только не замечаешь относительно кого. Андреа пишет: Оля, ты не моя мама, ты моя подруга. много раз ей об этом напоминаю Ты это не ей, а себе должна сказать. В своем сердце, в своем уме разделить/разидентифицировать маму и подругу. Это же ты их "соединила". Это не подруга такая, это ТЫ её так видишь. Ведь наверное твой сын не видит в ней бабушку. И муж подруги не видит в ней твою маму. Они своё видят, а ты - своё, то, что не принято, не отпущено и не прощено.
Андреа: сусанна пишет: Отпустить то, чего нет (не приняла) невозможно. сейчас думала на эту тему...т.к. меня ранят поступки подруги (а раньше и мамы, еще до смерти родителей думала: Почему они "так" со мной поступают?"), а я "так" поступать не могу и не поступаю с другими людьми...то что???? Понимаю, что нужно принять их "так", собственно принимала и прощала-отпускала, а все равно каждый раз меня это "так" продолжает ранить...присоединила "Пусть каждый делает то, что делает" т "Разреши человеку делать то, что он делает"...помогло на время, и вроде бы и улучшения есть, но осадочек остается все равно, что-то я неправильно делаю, или НЕ ПРИНЯЛА их "так". скорее всего, т.к. для меня поступать "так" неправильно, не гуд, и т.д. отсюда и желание чтобы подруга изменилась и не поступала "так", - с собой работаю, а подруга продолжает поступать также, меня снова ранит, ...дурдомм
Андреа: Константа пишет: Андра, ты не совсем верно поняла. Тебе не нужно поступатьтакже. Тебе нужно лишь принять и понять, что ты можешь при опредленных обстоятельствах поступить подобным образом. То есть, разрешить и себе и ей поступать так. Я сегодня уже писала, вспомнившееся: выбор человека свят. Просто разреши ей так поступать. И всё. Тебе относительно ее не нужно так делать, тем более проучать. И будь уверена, что ты уже поступаешь подобным образом. Только не замечаешь относительно кого. Константа , ну надо же, одновременно об одном и том же писали! значит так и есть? Константа пишет: И будь уверена, что ты уже поступаешь подобным образом. Только не замечаешь относительно кого. насчет других людей нужно посмотреть. Константа пишет: Ты это не ей, а себе должна сказать. В своем сердце, в своем уме разделить/разидентифицировать маму и подругу. Это же ты их "соединила". Это не подруга такая, это ТЫ её так видишь. Ведь наверное твой сын не видит в ней бабушку. И муж подруги не видит в ней твою маму. Они своё видят, а ты - своё, то, что не принято, не отпущено и не прощено. да-да, именно так. сегодня я почти поняла, что вначале должна изменить свое мышление, перестать поступать с ней, как с мамой, начать поступать с ней как с подругой, когда эмоции вспыхнут, то стрессы сразу проявятся, ты подтвердила мои мысли, спасибо
Андреа: Это не подруга такая, это ТЫ её так видишь. Константа , с самой подругой (а ранее с мамой) у меня все нормально, их поступки ранят, с их поступками у меня неприятие "почему со мной так поступают"...т.е. если бы это были чужие люди, например соседи или сослуживцы, то я бы решила, что "меня не любят, не заботятся, не уважают, со мной не считаются, меня унижают, ко мне плохо относятся и т.д" (все подобные стрессы я уже отпускала в отношении обеих, с них и начала), то и ладно, чужие люди и не обязаны ко мне с любовью и заботой относиться, мне пофиг, и к ним я могу "так" относиться... они "чужие", а здесь мама (теперь и подруга мама-перенос), с мамой "так" не поступишь, не откажешься, не бросишь дружить и т.д. Тааакк, ладно, с чего-то нужно начинать, сейчас выпишу что вы мне написали, потом почитаю неск раз, осмыслю, стрессы проявятся-выпишу, или начну сначала явные стрессы отпускать типа СМНЛ и прочие. Начну свои мысли и поведение контролировать.
Константа: Андреа пишет: чужие люди и не обязаны ко мне с любовью и заботой относиться, мне пофиг, и к ним я могу "так" относиться... они "чужие", а здесь мама (теперь и подруга мама-перенос), с мамой "так" не поступишь, не откажешься, не бросишь дружить и т.д. От чужих людей не ждешь, потому и не ранит. От близких ждешь. Это любовь на условиях. Ты их любишь (и поступаешь как хочешь ты), а они тебя любят и тоже должны любить так, как считаешь нужным ты. А они любят по-своему. Как умеют. Тебя ранит не их отношение, а то, что они любят не по втоим (тобой установленным) правилам, не на твоих условиях. А на самом деле, ты же знаешь, что жизнь многогранна. Ты люби так, как любишь ты. И не жди в ответ, наче это не любовь, а торг. Вспомни: делай добрые дела и бросай их в воду. Или: от добра добра не ищут. Правильнее: от добра добра не ждут. Потому что делай добро и не жди в ответ ничего. А почему говоря: не делай добра, не получишь зла? Потому что сделав что-то, ожидаешь благодарности. Не получаешь - вот уже и зло приходит, злишься на неблагодарного... Так чему учит все это? Одному: любви без условий.
Андреа: Константа пишет: Так чему учит все это? Одному: любви без условий. Константа , молодец, весь пост твой правильный, я это всё знаю и говорили об этом не раз и в моей теме и в других, прописная истина, НЕ УМЕЕМ ЛЮБИТЬ БЕЗ УСЛОВИЙ, отсюда и ранит. А близкие ранят больнее всего, это я и без учений знала. И мелочи ранят больнее всего. Всё так, всё это во мне присутствует, с "не жди благодарности" только справилась, остальное...никак)) Начну с начала. С себя.
Константа: Нашла в высказываниях Гришковца: «С обидой жить довольно просто. Механизм обиды многое упрощает. Я хороший — они плохие, вот я и обиделся. Обида снимает вину. Обида даже оправдывает. Но если обижаться долго и на многое, то через некоторое время можно обнаружить себя прекрасным, живущим в плохом и обидном мире среди плохих и обидных людей. А если не обижаться, то вопросы возникнут по большей части к самому себе. И тогда можно ощущать себя не самым умным, не самым правым и не самым прекрасным в мире, но при этом жить среди хороших людей и в не худшем из миров.» Евгений Гришковец «Год жжизни»
yk: ПРивет, девочки Всем хорошего начала дня
yk: нарвиться цитатаи з книги кроме последнего предложения. Помоему если ощущаешь себя неполноценным, как то не самым умным, красивым и тд. то ощущения что ты живёшь в не самом худшем мире не возникнет. слух режет слово "самым". зачем это сравнение? откуда оно? Нужно ощущать себя красивым , умным, пд., а самым - это примерять чужую жизнь на себя. Может это и нужно делать но не на земном уровне. а тогда когда мы эту жизнь выбираем до её начала (мысли вслух), а здесь - среди жизни - явно глупое занятие.
полная версия страницы