Форум » За дверьми форума » Посидим поокаем (новая) (продолжение) » Ответить
Посидим поокаем (новая) (продолжение)
Андреа: Приглашаю всех к общению по душам.
Constanta: Осень пишет: у женщины Да, возможно. Не подумала об этом. Великая вещь - коллективный разум
Андреа: yk пишет: какие мужчины от своей бабы не берут а от чужих то же самое берут? что это значит? и что значит это для той от которой не берут? потому что, не отдают)) yk , научись отдавать. Чтобы что-то получить, - его нужно вначале иметь у себя, а потом отдать.
Constanta: Андреа пишет: потому что, не отдают Не факт. Отдают, но на своих условиях. Помните как ЛВ пишет: отдавать и отдавать с любовью, принимать и принимать с любовью. Андреа пишет: научись отдавать А с этим согласна. Просто нужно по-другому отдавать. И так, чтобы не контролировать потом, что с этим отданнымм делают и как поступают. А вот это сложнее всего. Потому что обнаружила, что елси к моим подаркам относятся наплевательски, то дарить, особенно что-то дорогое, не очень-то и хочется. Значит дар был сделан с корыстью в ожидании благодарности. Даже точнее. Не благодарности, а исполнения МОИХ ожиданий относительно поведения после подарка. Потому что может человек и был благодарен, но короткое время, а мне бы хотелось иначе. Также и с советами.
Осень: Андреа пишет: Чтобы что-то получить, - его нужно вначале иметь у себя, а потом отдать. - в нас есть всё
Андреа: Дульсина1 пишет: Или написать свой стресс и сжечь, это же опять надо выбрать время и место. можно порвать на мелкие кусочки. Дульсина1 пишет: Ну вот реально, хочется плакать, но у меня доча спит в соседней комнате. она же в соседней комнате...ну и плачь на здоровье, или иди в ванную...там плачь. Дульсина1 пишет: Или мысленно проработать проблему, на это же надо сосредоточение, опять же место и время. дочь спит или играет...прорабатывай. Не придумывай. (лиж бы не делать...)
Constanta: Я при детях, если приспичивало, рыдала в ванной. Включала воду на полную мощность и рыдала. Причины не помню, но быстро успокаивалась, потому что одновременно и умывалась, и сморкалась, и вода теплая, приятная. Видимо водой вся печаль и смывалось.
Андреа: Constanta пишет: Просто нужно по-другому отдавать. И так, чтобы не контролировать потом, что с этим отданнымм делают и как поступают. А вот это сложнее всего. Потому что обнаружила, что елси к моим подаркам относятся наплевательски, то дарить, особенно что-то дорогое, не очень-то и хочется. Значит дар был сделан с корыстью в ожидании благодарности. Даже точнее. Не благодарности, а исполнения МОИХ ожиданий относительно поведения после подарка. расскажу историю по этому поводу: Ничего подобного, отдавала подруге кучу материалов из СССР, а это натур хлопок, сатин, ситец, штапель, сейчас таких материалов нет, или есть, но оч дорого, тыщщи стоят(об этом не знала, мне подруга при приёме подарка сказала), отдавала с любовью, радостью и удовольствием, ни о каком контроле и благодарности от неё вообше не думала, дарила просто отдать, т.к. покупала 25 лет назад, думала, что машинку куплю и буду шить, но не купила, так и лежали материалы, поэт отдавая никакой корысти не испытывала (если только корысть отдать?) Отдала и забыла. Проходит пол-года...приезжаю к ней, захожу в её комнату переодеться , вижу валяется куча моих материалов на полу...у меня шок был, боль, и именно из-за "наплевательского" отношения к моему подарку, еле справилась, чтобы вернуться в покой, тогда подумала, что я подарила=теперь это её вещи=теперь она может делать с ними всё, что захочет. Никаких ожиданий у меня не было, кроме естественного ожидания...что она сошьёт себе и матери платья, халаты, себе она пошила потом. После этого случая стала замечать и про другие ситуации "наплевательского" отношения по отношению ко мне. Constanta пишет: если приспичивало, рыдала в ванной. Включала воду на полную мощность и рыдала. я так плакала, когда жила у свекрови и она меня обижала.
Constanta: Андреа, может в этом и не только корысть. Мне запомнился случай, когда знакомая рассказывала, как она перестирала детские вещи и отдала малообеспеченной соседке. А нужно сказать, что вещи для дочки ей привозила сестра из прибалтики, очень красиво одевали девочку. И вот заходит она к соседке, а на пороге, вместо тряпки, маечка ее дочки лежит. Она сказала, что больше ни одной вещи ей не отдаст. Только ли в корысти здесь дело? Даже не знаю. Я так сейчас с растениями поступаю. У меня их уже много и я могу поделиться. Но когда мне говорят: "дай что-нибудь, мне все-равно", а потом неделю возят в багажникке машиы, забыв про них. А потом опять просят, говорят, ой, а у меня те засохли... Как-то пропадает желание делиться. А когда человек видит и понимает красоту растения и бережно относится, то даже приятно поделиться. И чувство удовлетворения появляется. Даже не знаю что в этом присутствует. Может элементарный здравый смысл?
Fenix: yk пишет: не могу понять, что показывает. заметила за ним, что от меня не берёт женских энергий. не знаю как это еще назвать. т.е моему женскому не доверяет. вернее доверяет мало. и, кстати, оборачиваясь на прошедшие обстоятельства, недоверяет моему женскому часто необосновано, как показывает жизнь на практике. причем не просто не доверяет женскому, а именно почему-то моему женскому. потому как женскому со стороны доверяет, и доверяет на раз два. Прямо, как с моего списала. Я ему говорю: почему ты не меня слушаешь, а баб с работы? Сделает, как там советуют, потом всё таки кто-то ему правильно подскажет и я ему говорю: А не тоже ли самое я говорила сделать в самом начале, когда спрашивал, что делать? Но меня это не обижает - это его выбор: идти окольными путями. Вчера слушала лекцию Герасичева, выложенную когда-то Константой."Сопротивление и выбор". Поясню: Ты осознала, что твои советы муж отторгает, то есть сопротивляется. Следующий шаг - ты должна принять это, как должное, потому , как "всё есть так, как должно быть". Тут ещё важно помнить, что любое сопротивление извне равносильно твоему сопротивлению. Вот тут надо бы найти - всегда ли ты с ним согласна? Может тоже в чём то сопротивляешься и не слышишь его либо не слушаешь. Ожидание, не совпадающее с реальностью и вызывает сопротивление. И третий шаг - это сделать другой выбор: в твоём случае, разрешить мужу самому выбирать кого больше слушать, в этом его уроки. А самой не раздражаться на эти мелочи. а то ведь раздражение - это тоже сопротивление, которому муж снова и снова будет в свою очередь сопротивляться. Это бег по кругу. Остановить который можешь только ты. когда сведёшь на ноль признанием/ приятием свои реакции на его действия или бездействия.
Осень: Fenix пишет: лекцию Герасичева, ? я пропустила эту ссылку.. Я писала , что это был мой первый тренер ( и слава Богу , последний). Я от него в восторге была.. как и все)))
Fenix: Осень пишет: это был мой первый тренер ( и слава Богу , последний). Я от него в восторге была.. как и все))) Осень , расшифруй, пожалуйста. В смысле - разочаровалась?
Constanta: Я вспомнила. Осень писла, что в него влюблялись все женщины.
Осень: Fenix пишет: расшифруй, пожалуйста. В смысле - разочаровалась? - была эйфория от тренинга, было что-то .. такое.. чего не было в обычной жизни. воспоминания были на несколько лет. А по прошествии нсекольких лет понимаешь, что ни чего не изменилось. А знаю, что у некоторых просто попадание в депрессии случились. Он не верит в Бога, не верит в Дух святой, во всеединство. там ребята- материалисты. А теперь подумайте- что они могут дать? То во что сами верят. ( я не знаю- уже много лет прошло.. лет 7 -9 , может, что изменилось в нём). Но душка
Constanta: Осень, я слушала его лекцию на фоне ЛВ. Помните ее слова: Не принимайте ничего на веру. Не отметайте ничего с ходу. Сомневайтесь и ищите истину. Из лекций Герасичева мне стал понятен механизм действия наших привычек. Наше зависание в детстве. Потом, когда я слушала Шаменкова, было очень понятно его объяснение по возврату к детским воспоминаниям (ведь именно так и начинается после 30 лет старение организма. Представьте - после 30-ти лет человек начинает прибаливатьи стареть!). Примеры у Герасичева показательны. Осень пишет: А по прошествии нсекольких лет понимаешь, что ни чего не изменилось Все так, потому что нужно идти дальше. От прослушивания одной лекции вряд-ли многое изменится. На самом деле, в каждой лекции всегда находятся те знания, которые помогают найти ответы на вопросы. В некоторых лекциях этой информаци много. В некоторых совсем чуть-чуть.
Осень: Это был интенсивный трёхдневный тренинг с погружением... Да, всё так, и слава Богу я уже другая !!!!!
yk: привет, девочки. спасибо всем кто откликнулся. пишу к чему дошла. на даный момент. нашла инфу что когда пара умеет дополнять мужское женским и женское мужским, т.е. складывать свои энергии, то они идут семимильными шагами во всех смыслах. у них будет всё что онм захотят. и самое интересное что я успела это заметить на практике, как получается понимать друг друга быстро договориться - решаются вопросы на раз, быстро легко и с песней. и вот в это я вцепилась. поотпускать корысть что ли и желание хорошего? признаюсь, к мужу у меня притензии и обида в какой-то степени, что он не занимается собой ( в смысле практик, вообще розмышлений, и пр.) достаточно или так много как хотелось бы мне. и мне кажется что из-за этого мы топаем медленей в паре чем могли бы. прошу в этом месте мне не возражать, потому как это общеизвестный факт, что мужчины вообще тяжелы в этом смысле на подьём, да и обстоятельства советских установок мягко выражаясь не способствуют и плюс еще он оч.хорошо попадает под формулу, которая звучит так: "чем больше занимаешься собой и в паре, тем меньше приходиться заниматься чужими целями". мне кажется я могла б дать ему больше чем он берёт. может за это и зацепилась. мда, как говрила Джейн Эйр, отвечая на вопрос "что ты будешь делать со своим образованием?" (по смыслу, хотя accomplishments по тексту имеет боле широкое и глубокое значение): "Сохраню их до того момента когда они его захотят". вот только что она делала в течении этого всего времени? про папу мне немного ясно, но не очень. так в семье все шито крыто, только сейчас могу по приметам нарисовать что же было на самом деле еще раньше. подозреваю, что у меня урок папин по жизни. крутая в семье я. и он был в свое время. только времена меняются... да, верно, есть у меня установки, что ум женский - фигня. старая, я о ней знаю, еще и до ЛВ понимала что-то и возвращаюсь к проработке регулярно. наверно в ситуации с мужем аукается тоже. про энергии и руки левой рукой ты считываешь/берёшь информацию и отдаешь энергию. правой наоборот - берешь энергию и отдаешь инфу. никогда не делаю этого на муже без розрешения, только с его согласия. так что подобные хитрости так просто не пользую. он об этом знает и бывает мы забираем у друг друга боль (руками, губами) - работает. если только другой не орет что отдай, оставь мне!, тогда почти не срабатывает. спасибо, девочки. пока ушла думать и глядеть, что жизнь подсказывает. хотя на даный момент я так и не определилась что же МНЕ делать то. единственная мысль - вырабатывать терпение, но оно ведь тоже должно быть оправданным. искать где эта золотая середина?
yk: Constanta пишет: В общем-то он меня дурой и не считал, но если не соглашался СРАЗУ, то я себя таковой и ощущала. у меня немного не так. я знаю и понимаю что все решения, касаемые семьи должны быть согласованы. т.е так как говорят все фактически учититля - ( по ЛВ) сам подумай, посоветуйся с половиной, а потом решай. не помню у ЛВ было ли уточнено что если сам решил без учета желания пловины, т.е. половина должна одобрить твое решение, то ответсвенность за последствия принятого решения только на том кто решил. иначе в семье нельзя. иначе это не работает. это не семья. и пр. ( если кто не согласен, не буду даже отвечать спорами, убеждениями, просто поживите еще и убедитесь на практике, мне времени жалко.) так вот у меня возникает некое возмущение что когда мое мнение не учитывается (не находиться компромис) то мои энергии все равно задействованы. вот в этом месте я не уверена всегда ли я правильно поступаю и всегда ли так? последний раз я мужу сказала прямо, что не согласна, не учавствую, все твоё будет, в этих обстоятельствах ты один, гребешься только своими силами/энергиями, я свои забираю, тут ты захотел быть неженатым. уж не знаю что он решил про себя, но так как собирался не поступил и ситуация сама как-то без наших решений решилась по своему. вот я не уверенна может ли жена действительно забрать свои энергии, как куда и что происходит? ну понятно что это какая-то степень неуважения, за которую тоже есть цена. и вообщем-то брать от чужих то что не хочешь от своих тоже степень неуважения. оправдана ли она...? и что меня это зацепает, говорит о том что нужно простить папе больше чем прощено. немножко ясней. удаляюсь пока. реал зовет
Constanta: yk пишет: искать где эта золотая середина? yk, ведь это ты меня в свое время познакомила с ведами. В одной из лекций просто про твой случай сказано. Если мужчина не хочет брать и слушать советы женщины, то ведическая жена должна позволять ему ошибиться. Мужчины любые ошибки воспринимают намного спокойней, чем женщины. По принципу: сам ошибся, сам исправлю. У женщины эти ошибки связаны с трагикой. Нам все время хочется их избежать, подстелив соломки. А они падают мимо, игнорируя нашу соломку. И довольные трут себе ушибленные места. Потому что на преодолении трудностей мужчина прогрессирует. Золотая середина, наверное там, где женская часть хочет предостеречь мужчину, а мужская часть в женщине делает это слишком напористо. Не разрешая другому быть другим. Ну вот этот 12-минутный ролик Торсунова тебе в помощь в обретении материального и остального благо-получия: http://www.youtube.com/watch?v=vOaCK6byVjY
Constanta: yk пишет: половина должна одобрить твое решение, то ответсвенность за последствия принятого решения только на том кто решил. иначе в семье нельзя. иначе это не работает. это не семья Я согласна с этим. Поэтому так тяжело было раньше уговоривать мужа на какие-то начинания. Было ощущение, словно санки в гору тащу, а муж - на санках. Еще поняла откуда было неуважение к мужу. Элементарно. Лишь потому что он "нужных книжек не читал". А сейчас многократно вспоминаю, что он мне и без книг многое говорил по ведам. Иногда просто слово в слово. А раз не читал - значит не духовный, значит не было доверия и, соответственно, и уважения в правильном понимании этого слова. Поскольку уважать-то я уважала, но... Ну это, наверное, многие знают о таком "уважении". А они ж не дурачки, знают, что в таком уважении подвох...
Осень: yk пишет: хотя на даный момент я так и не определилась что же МНЕ делать то . Тебе нужен ответ? : Принять своего мужа таким. как он есть, с благодарностью , не пытаясь его улучшить ? Любая другая мысль приводит тебя же к дискомфорту..
полная версия страницы