Форум » За дверьми форума » Осознание механизма наращивания давления » Ответить
Осознание механизма наращивания давления
theF: Добрый вечер . Здравствуйте …. Не то, чтобы вопрос у меня, не знаю… так, некоторые размышления, которые, наверное, можно написать в теме за дверьми… Меня напрягает такой вот момент, очень сильно напрягает….. при работе со стрессами все больше понимаю, насколько все же делаю это неискренне и корыстно, если коротко сказать , просто лгу ……то есть занимаюсь с единственной целью – получить для себя что-то, поймать, как часто говорят на форумах, свою хотелку… причем сейчас уже не в состоянии убедить себя что это не так…. работаю со стрессами по схеме….мне это близко и дорого сейчас, но на самом деле не для того, чтобы дать свободу кому-то, энергии какой-то, а чтобы получить для себя то, что считаю для себя благом… Этот момент меня преследует из самых разных учений. В тех из них, которые мне нравились, начинала тормозить с того момента как становилось ясно, что и это - один из инструментов для получения…. Причем, общаясь с людьми достаточно продвинутыми в определенных вопросах, имею в виду, которые себя таковыми обозначают…. на каком-то этапе… не знаю, почему все это, становится холодно от того, что видишь, насколько упорны и настойчивы были они в использовании этих инструментов получения…. Но дело даже не в инструментах получения… просто так не хотелось в своей практике и учение Лууле Виилмы превращать в такой инструмент… Так и не разобралась до конца, почему же настолько сильно душевное равновесие зависит от реализации.... скорее нереализации очередного желания (получения для себя того, что считаю благом) …. Смотрю на себя и вижу, как подключаю тяжелую артиллерию , т.е. те методики, про которые прочла в книжках и на форумах… начинаю переть танком на свою хотелку…дальше…. возможно….что-то не получается, мне могут помочь продвинутые товарищи, сказать: слушай, вот здесь ты делаешь неправильно, нужно еще вот это и вот то добавить …я добавляю, наваливаюсь дальше... иногда получается, иногда нет, снова меняю что-то, добавляю и т.д. Сейчас начинаю бояться своих желаний … не имею в виду здесь те желания, о которых говорят, что они переняты у общества (в разных вариациях), а именно те, о которых достаточно определенно могу сказать: мои желания, МОИ….дальше возникает вопрос: кто же это так сильно желает, почему он так желает ….. на который ответа нет….
theF: Вишенка-Anya спасибо огромное за такой развернутый ответ….много есть над чем подумать, поразмышлять, поразбираться… бессмысленность… да, конечно же, в себе ее отслеживаю… как что-то потеряло смысл…я уехала из своей родной деревни в 16 лет и после этого еще где-то лет семь прошли под флагом банальнейших бытовых вопросов, где буду жить, как бы одеться по сезону, что бы покушать… ну и повторяла себе: да, сейчас пока немного тяжело, но буду стараться, учиться, работать и все будет хорошо… ну и конечно, была в голове эта картинка: как именно это все по моему должно быть - ну, что бы все хорошо …потом, когда вроде бы картинка эта образовалась в реальности, стало на самом деле все хорошо…появилось другое…. да все хорошо, но не так как я хочу, не так как мне бы надо… взрастилось столько претензий к миру, к людям, к себе….. что стоит за всеми претензиями, оценками, ожиданиями?… чистой воды эгоизм… самочувствие радикально ухудшилось как раз в тот момент, когда начали осознаваться предположительные объемы саморазвода, объемы наглюченных ожиданий… последнюю неделю вообще отгородилась от всего, ни с кем не общаюсь, не могу вообще никого видеть, слова произносить голосом не хочется… даже муж уже не выдержал, пару дней назад сказал, что я сошла с ума, использовала его, еще что-то сказал, уже не помню, но кажется все правильно сказал, и пошел ночевать к маме…ну, благо это легко, т.к. мы жили у меня… Лена мне как-то написала про страх смерти и про попытку прощать идеально…. ну, правильно… по сути написала…. все тот же животный страх, все та же гонка….цепляние за учение Лууле Виилмы, как когда-то цеплялась за учебу в институте….попытка сделать все идеально по книге…идеальное прощение… ладно, буду сворачиваться, как-то тяжело сегодня пишется, видимо на волнах стресса под названием жалость к себе … надо попрощать, что написала …
эс: theF пишет: идеальное прощение. Ну да " кровь из носу" а сделаю все идеально
гость1: theF пишет: самочувствие радикально ухудшилось как раз в тот момент, когда начали осознаваться предположительные объемы саморазвода, объемы наглюченных ожиданий… т.е. это шок был от чего? от: - их объема или это был шок - от своей неидеальности или - от лжи себе или - от потери смысла прожитых лет (т.е. усиление бессмысленности прошлого) - страх потери себя, т.е. страх потери образа себя состоятельной, мудрой, духовной и т.п.
гость1: theF , что бы там ни было прими себя такой, какая ты есть. С мужем разговаривать не хочется, потому что на себя глаза не смотрят, на себя такую всю не такую, какой хочется быть. Себя ругаешь и не любишь и наказываешь и лупцуешь всем, чем можешь. Поэтому от самой себя закрыться хочется. Неприятие себя неидеальной. А кто был в жизни мама или папа, кто тебе говорил, что ты какая то не такая, что нужно себя изменить-улучшить?
гость1: theF пишет: попытка сделать все идеально , а идеально невозможно, т.к. всегда найдется за что себя критиковать так? Поэтому возникает что, когда много было попыток и сил потрачено? бессмысленность… дальнейших действий и приложений услилий Поэтому кто тебя пугал, что ты плохая в семье, оттуда надо плясать и кто желал, чтобы ты была идеальной из родителей, кто подхлестывал тебя к этому, критиковал и т.п. И прощать того человека.
theF: эс пишет: " кровь из носу" а сделаю все идеально эс Спасибо Вам за эту мысль...подумаю... кровотечения сильные пока...даже ночами кошмары какие-то снятся "кровавые", просыпаюсь от своего же крика... гость1 пишет: это шок был от чего? от того, что вся гонка оказалась..."домом на песке"...я никого не видела кроме себя..." должно быть только так".... и все тут.... гость1 пишет: кто тебе говорил, что ты какая то не такая, что нужно себя изменить-улучшить отца у меня не было никогда, я наверное из капусты .. с мамой было раньше не очень...моя детская страшилка была "сборы в детский дом" с "имитацией" сбора чемодана но мама не виновата нисколько, она не знала что так нельзя... у нее была очень тяжелая, непростая жизнь... в последние годы с мамой хорошие, теплые отношения... она даже книги Лууле Виилмы читает, которые я ей привезла... мы иногда даже их обсуждаем ...
Fenix: theF пишет: от того, что вся гонка оказалась..."домом на песке"...я никого не видела кроме себя..." должно быть только так".... и все тут.... theF , теперь когда ты это осознала, есть риск кинуться в другую крайность - в духовную хорошесть- отоджествляться со всем плохим. Это ещё та ловушка...
гость1: theF , то бишь этот страх лишиться крыши над головой и угла своего (отвезут в дет.дом) - он с детства был сформирован и вытеснен из памяти детской. Этот страх привлек и ситуацию, когда ты осталась одна без ночлега в чужом городе. А сколько сил было потрачено в детстве, чтобы это не случилось - ой как много то, когда мама собирала чемоданы. И что произошло кроме страха - безысходность, да? Сколько ни старайся, бесполезно, все-равно можно оказаться на улице без угла. Где есть страх, там есть и злоба. На кого была злоба направлена? На себя, т.к. сформировало это все улучшательство себя бесконечное. Одним словом страх, что если я не улучшу себя, то останусь без угла и крыши над головой и одинокой (без мамы), т.е. бросят меня, не нужна я такая никому, умру я тогда. Выслуживание любви мамы так формировалось. Отношение к маме = Отношение к жизни. Поэтому отношение к жизни такое же - выслуживание своей идеальностью права на жизнь: крышу над головой, угол свой и близкого человек рядом - любовь. Возможно эти кровавые кошмары и снятся, кровь - это любовь, это желание любви, желание наконец-то уже получить любовь, заслужила ты ее всеми своими улучшательствами уже сто раз. theF пишет: от того, что вся гонка оказалась..."домом на песке"...я никого не видела кроме себя..." должно быть только так".... и все тут.... Точно так? Может быть ты убегала от себя же и от переживания детского вытесненного, когда ты маме не нужна и тебя в дет. дом собирают? Потом от безысходности, когда не верила уже не в свои силы ни в любовь? Не верила, а заставляла себя верить, т.к. страшно не выжить, если не буду идеальной. А идеальный человек верит в любовь. Мы не маму прощаем за то, что она была плохая. Мы себе прощаем то, что увидели через маму, то бишь стали не любить себя, наказывать, улучшать, безысходность получили и т.д. и т.п., т.е. свои выводы от общения с мамой - маму в себе.
гость1: theF пишет: стало на самом деле все хорошо…появилось другое…. да все хорошо, но не так как я хочу, не так как мне бы надо… Смотри что ты пишешь. Было ВСЕ хорошо, но.... не было, не чувствовала, не верила уже в то, что меня любят такой, какая я есть. Т.е. не было одного ощущения безопасности и любви. И заболела, чтобы хотябы муж (да и может мама) доказывал бы мне как он меня всю немощьную любит и как мама беспокоиться, т.к. не верю я, не любила никогда меня мама, не может меня никто полюбить, т.к. несовершенная я. Что-то в этом роде + ко всему. Но где то среди всего сумбура должна быть одна-два-три установки, на которые все накручивается. Надо бы ее выделить, а остальное в дополнение и отпускать один+ дополнение, второй+дополнение и третий + дополнение. Так проще будет и продуктивнее.
theF: гость1 пишет: И заболела, чтобы хотябы муж (да и может мама) доказывал бы мне как он меня всю немощьную любит и как мама беспокоиться не знаю, почему сегодня говорю и говорю… может выговориться нужно, раз столько молчала… муж… то, как с ним себя вела… самая неприятная страница моей биографии, за которую стыдно... изначально была с ним неправа, когда в основу отношений хапнула его хорошее ко мне отношение, заботу, внимание, настойчивость... четыре года уже, как он ко мне переехал, до этого еще долго встречались….даже не помню, чтобы ссорились серьезно….настолько вымуштровала образ идеальной жены… не позволяла себе ничего неправильного, некорректного….но и не могла никак растормошиться, стать живой что-ли…хотя много-много раз пыталась… как семейный робот - автомат: приготовила обед, последила за одеждой, помогла в каких-то делах, еще что-то сделала, убрала квартиру…и все… только не трогайте меня, не лезьте в душу….когда он уезжал куда-то по работе… вздыхала с облегчением, а возвращался…. врала, что скучала….у него бывало возникали какие-то подруги, а я радовалась… делайте все, что хотите, только меня не трогайте…. сейчас он у мамы своей живет, не знаю, как будем дальше….мне так стыдно… но насколько же легче сейчас так одной… не знаю на самом деле про необходимость доказывания любви за счет болезни… наоборот, меня бесил очень, когда уже серьезные проблемы пошли, тот факт, что в связи с болезнью не могла целые дни проводить на работе и не могла сама доводить до логического завершения начатые дела… а мама… я ей так-то вообще не говорила, что болею и не собираюсь… она в деревне живет… мне кажется, если буду ей рассказывать только растревожу ее понапрасну и все…
Константа: theF, а как кто ты хотела бы быть? У тебя есть образ человека на который ты ориентировалась? Такой высокий уровень требований к себе действительно взрыв мозгов просто. Может в этом направлении поискать. Вспоминай, какой персонаж - твой идеал. Как у него со здоровьем? Это могли быть какие-то идеалы, ненавяязчиво навязанные учителями. У нас тут был один участник недавно на форме - грустно пердставить, какие идеи такой педагог внушает ученикам. Уж не Корчагин ли твой идеал или пример для подражания?
Константа: Еще вспомни все установки, связанные с долгом и работой. А также с теми, где нужно расшибиться в лемешку, но сделать. По принципу "умри, но сделай". Все-все вспоминай. И даже те, где "назвался груздем, полезай в кузов", или "хоть тресну, но сделаю", не дав слово крепись, а дав - держись (или как-то так). Таких поговорок огромное множество, но ты вспоминай мамины, бабушкины или те, что стали для тебя значимы. И еще какие-нибудь патриотические идеалы вспомни. Они тоже могут иметь значение. Образ примерной жены откуда? Декабристки или откуда?
theF: Константа пишет: Вспоминай, какой персонаж - твой идеал думаю, что не Корчагин ….не думала вообще над этим вопросом…спасибо… но было много персонажей действительно… в последовательности соответствующей прочтению книг… книжек много разных читала… в школьные годы книжки можно сказать меня спасли… улетала в книжную реальность как в астрал …
theF: Константа пишет: Образ примерной жены откуда? Декабристки или откуда ну нет конечно ... хотя, наверное, мечтала бы хоть чуточку научиться любить так как они....
Константа: theF пишет: думаю, что не Корчагин Ну и славно. Я о том, что могло что-то на самоликвидацию настроить, как пример мужественнности, образцовости и доказывания. И может имеет смысл посмотреть у ЛВ про геройство. Меня в свою время удивила ее точка зрения по этому вопросу.
Константа: theF, еще один серьезный момент пропущен - это непринятие себя девочкой=девушкой=женщиной. Все доказывание идет через проявление мужских качеств (ум и физическая работа), потому и роль хорошей жены приходится играть, а не просто проживать. Опять же поищи установку, где мама или бабушка говорила унизительно о женщинах вообще, а это часто встречается в жизни. И, о том, что лучше бы ты не девочкой, а мальчиком была и т.д. И ты тогда решила доказать, что ты не хуже мальчика... Голова - это вотчина мужчин. Прочитай в этой теме сообщение Лены № 639, ты поймешь, что реально женщине не нужен такой ум, как у мужчины. Может гемотома и говорит тебе об этом: думай как женщина, потому что ты - женщина. А у тебя печаль, что ты - не мужчина. Ну это просто мысли вслух, вдруг что-то срезонирует.
гость1: theF пишет: автомат: приготовила обед, последила за одеждой, помогла в каких-то делах, еще что-то сделала, убрала квартиру…и все… только не трогайте меня, не лезьте в душу….когда он уезжал куда-то по работе… вздыхала с облегчением, а возвращался…. врала, что скучала….у него бывало возникали какие-то подруги, а я радовалась… делайте все, что хотите, только меня не трогайте…. Погоди чего то не сходится, где то ты себе привираешь, потому что зачем тебе это когда в основу отношений хапнула его хорошее ко мне отношение, заботу, внимание, настойчивость если на самом деле ты не хочешь это настойчиовсти, ибо не лезте ко мне в душу. Очень похоже, что была надежда на хор. отношение, заботу и внимание, но надежда разрушилась по ходу, т.к. ждала одного, а получила немножечко другое и опять закрылась безнадежностью. Ибо в этот стресс дорога с детства проложена, типа все равно любить меня не будут так, как я хочу, как мне надо.
гость1: theF пишет: написала про страх смерти и про попытку прощать идеально…. ну, правильно… по сути написала…. Зайка моя, страх смерти = страху, что меня не любят, да? Страх что меня не любят, если я не идеальна. Муж должен был любить так, как хотелось тебе, чтобы тебя любили, потому что ты была идеальной женой. А он не так любил, не так и все тут. А как он должен был любить то? Книжек много прочитано было, вот по книжкам он и должен был любить. В целом, есть разочарование здесь, его не может не быть, т.к. книжки провоцируют наивные надежды и ожидания. Ожидания не сбывшиеся провоцируют ожесточенность и жестокость. Что тут? Отпускать нужно все модели отношений и правильности жизни, взятые из книжек, ожесточенность, что все не так, разочарование через безысходность и т.д. и т.п. Вот все, что хотела не сбылось и все не так, но ты же живешь, жива, глаза видят, тело живет, ничего не случилось трагичного абсолютно. Кто любит мысли или тело? Тело любит, кожа чувствует тепло, уши слышат слова и т.п., дык если тело живо, то оно и любит, через него только чувствуется любовь. Ничего не случилось вообще и любовь никуда не девалась из отношений с мужем. Просто модель любви была вынесена за рамки тела вообще в какие то установки и желания чего-то отдельного от тела.
Константа: гость1 пишет: Очень похоже, что была надежда на хор. отношение, заботу и внимание, но надежда разрушилась Я понимаю так, что была надежда наконец-то расслабиться и стать счастливой. Но счастье-то свое внутри и не зависит от других. Мысли не изменились, поэтому все и осталось как прежде. Разочарование могло быть лишь в том, что муж не сделал счастливой. А он бы и не смог. Потому что внутри всегда был страх "А ВДРУГ". А вдруг оступишься и вот тогда-то и наступит уонец всму... Это постоянное ожидание худшего: "не радуйся, как бы плакать не пришлось". И действительно гость1 пишет: Ничего не случилось вообще и любовь никуда не девалась из отношений с мужем Дело не в муже.
гость1: theF , а вообще, если ты пойдешь глубоко, не сейчас, попозже, то надо вытащить первичную реакцию, вытесненную из сознания, когда мама первый раз была готова тебя отправить в дет. дом и проплакать ее искренне, прожалеть себя до конца, разочароваться по настоящему и т.д. и т.п. - потому что все проблемы твои от убегания от этого. Ты просто нашла способ это не переживать. А этот способ не работает, ты ищешь новые по старой схеме (кажется, что новые) и они не работают. То же отношение к новому учению ЛВ у тебя, вцепилась, ура - новый способ, он мне даст любви море, которой мама не дала, я убегу уже в него от своей боли и мне не надо будет ее переживать, я забуду о ней наконец то. Нееет! Так не работает это! Когда появятся силы у тебя и будет отпущен более или менее страх пережить это, то переживай. Только, чтобы не навредить себе, попереживала недолго - забыла об этом, потом вернулась еще попереживала - снова забыла на время и так потихонечку, а то можно себе навредить и разболеться.
полная версия страницы