Форум » За дверьми форума » Осознание механизма наращивания давления » Ответить
Осознание механизма наращивания давления
theF: Добрый вечер . Здравствуйте …. Не то, чтобы вопрос у меня, не знаю… так, некоторые размышления, которые, наверное, можно написать в теме за дверьми… Меня напрягает такой вот момент, очень сильно напрягает….. при работе со стрессами все больше понимаю, насколько все же делаю это неискренне и корыстно, если коротко сказать , просто лгу ……то есть занимаюсь с единственной целью – получить для себя что-то, поймать, как часто говорят на форумах, свою хотелку… причем сейчас уже не в состоянии убедить себя что это не так…. работаю со стрессами по схеме….мне это близко и дорого сейчас, но на самом деле не для того, чтобы дать свободу кому-то, энергии какой-то, а чтобы получить для себя то, что считаю для себя благом… Этот момент меня преследует из самых разных учений. В тех из них, которые мне нравились, начинала тормозить с того момента как становилось ясно, что и это - один из инструментов для получения…. Причем, общаясь с людьми достаточно продвинутыми в определенных вопросах, имею в виду, которые себя таковыми обозначают…. на каком-то этапе… не знаю, почему все это, становится холодно от того, что видишь, насколько упорны и настойчивы были они в использовании этих инструментов получения…. Но дело даже не в инструментах получения… просто так не хотелось в своей практике и учение Лууле Виилмы превращать в такой инструмент… Так и не разобралась до конца, почему же настолько сильно душевное равновесие зависит от реализации.... скорее нереализации очередного желания (получения для себя того, что считаю благом) …. Смотрю на себя и вижу, как подключаю тяжелую артиллерию , т.е. те методики, про которые прочла в книжках и на форумах… начинаю переть танком на свою хотелку…дальше…. возможно….что-то не получается, мне могут помочь продвинутые товарищи, сказать: слушай, вот здесь ты делаешь неправильно, нужно еще вот это и вот то добавить …я добавляю, наваливаюсь дальше... иногда получается, иногда нет, снова меняю что-то, добавляю и т.д. Сейчас начинаю бояться своих желаний … не имею в виду здесь те желания, о которых говорят, что они переняты у общества (в разных вариациях), а именно те, о которых достаточно определенно могу сказать: мои желания, МОИ….дальше возникает вопрос: кто же это так сильно желает, почему он так желает ….. на который ответа нет….
сусанна: theF, одним из первых стрессов я отпускала ...корысть(после печали и недовольства). В книгах ЛВ пишет, что по началу вы сможете отпустить кое что, но в дальнейшем при наличии корысти вам не удастся отпустить ни один стресс. Поэтому корысть я отпускала долго в разных вариантах. Корысть девочке передается от отца, как и многие другие стрессы. Отпускала свою корысть из злобы, страха, ЧВ,СТЫД, также отцовскую корысть, чувство злобы, чувство страха, страх быть корыстным, нежелание быть корыстным. Впервые корысть стала выходить из головы, впечатление такое, что круглая пила - циркулярка работала в голове в горизонтальном положении, опускаясь сверху вниз внутри черепа, ощущалась боль. При корыстолюбии поражаются конечности и голова, смотря при помощи чего достигается материальная выгода. Потом еще неоднократно отпускала и материнскую корысть и по роду.
theF: Да, корысть отпускаю, конечно… спасибо, Сусанна, за аспекты стресса, там много всяко-разного… пока мне просто хочется…. изъять из себя эту корысть и быть некорыстной такой особой, ну хотя бы менее корыстной… а это тоже... корысть… Видимо тороплюсь…как обычно впрочем….
сусанна: theF, главное есть стремление, а остальное приложится ...получится.
Лала: theF, если коротко, на мой взгляд, нет доверия Жизни/Богу/Вселенной в том, что нужное тебе придет в свое время. И наверное, поэтому ты борешься за свои желания. что мешает их отпустить, принять то, что есть и довериться течению жизни? без приятия того, что есть нет продвижения к бОльшему. Тонкий момент-быть довольной тем, что есть и хотеть большего. если нет приятия-происходит борьба, если нет желания-нет развития. Конкретные стрессы, наверное, сами увидите)?
theF: Лала спасибо. недоверие жизни, Богу.... с этой стороны не смотрела….спасибо за подсказку… по конкретным стрессам…да…. там целый списочек, который суть злоба и страхи…. Про то, что желание и хотелки нужно отпустить, знаю и пробую, но пока за этим не стоит ничего иного кроме как еще один способ ее реализовать (отпущу и... получу)….. Сейчас пока пытаюсь просто понять, что конкретно стоит за тем,что определяется словом "желание"… что именно стоит за его, допустим, исполнением или неисполнением…. Может и правда, желание стимул к развитию, потому что душевное равновесие зависит от них очень даже …
Лала: theF а чем так плохо то, что есть? откуда такие яростные желания))? а вот не исполнятся они. и что тогда)? theF пишет: … по конкретным стрессам…да…. там целый списочек, который суть злоба и страхи…. и я бы еще эгоизм отпустила-желание чтобы все было только по-моему. спешка еще-ну да, страх и злоба в основе)
theF: то что, есть, вовсе не плохо, конечно же ….меня парит не это и даже уже не столько сами желания и нежелания… замыкает вот что: настройка того, что я делаю, в том числе, используя метод Лууде Виилмы, на получение результата (получить или убрать)….может,это просто стресс, который тоже нужно отпустить… но …..эта сама попытка отпустить…она как будто отдаляет на самом деле от безоценочного принятия того, что есть…потому что направлена на изъятие нежелаемого… ладно… наверное просто переклинило … у меня бывает, когда много позанимаюсь… Лала, спасибо!
Константа: theF пишет: что я делаю, в том числе, используя метод Лууде Виилмы, на получение результата (получить или убрать)….может,это просто стресс, который тоже нужно отпустить… но …..эта сама попытка отпустить…она как будто отдаляет на самом деле от безоценочного принятия того, что есть…потому что направлена на изъятие нежелаемого… Понимаешь, корысть - это не есть плохо. Каждый стресс имеет место быть, потому что он несет в конечном итоге пользу для нас. Вот корысть, например. Принято считать ее негативным качеством. А на самом деле чему она учит? Она учит брать. А если помнить, что каждый стресс еще и Любви учит, то значит, что корысть учит брать или принимать с любовью. И двать С любовью, чтобы потом эта любовь вернулась (да побольше, побольше - шутка ). Дело в том, что это нормальный, подчеркиваю нормальный обмен: давать и брать. И в самой корысти нет ничего плохого. В избытке - да, потому что избыток это всегда застоявшася энергия. Теперь разберем дальше. Что плохого в том, что ты хочешь сделать хоршее для себя? Ты кто? Частичка Вселенной, Божье творение, частичка Бога. Делая себе хорошо, ты кому делаешь хорошо? Теперь разберем дальше. Отрицая и отвергая желание делать себе хорошее ты какое качество в себе подпитываешь разве смирение? Нет, гордыню. Почему ты отрицаешь то, что ты делаешь что-то доброе и хорошее для себя. Точнее ты это не отрицаешь, ты это признаешь, но стыдишься этого. А не нужно этого стыдиться. Вспомни: полюби ближнего своего как самого себя. Сначала нужно себя научиться любить, а иначе как ты ближнего-то полюбишь? Это не любовь будет, а жертвование или выслуживание. Не нужно стесняться делать что-то для себя. Любовь к себе и эгоизм - это совсем разные вещи.
theF: Константа Константа, спасибо. Видимо нужно внутри себя и корысти разрешить для начала… просто быть ….. Мне просто хочется в практике по методу Лууле Виилмы…. сместить хотя бы немного вектор…с изъятия нежелаемого (сюда включаю как получение того, что хочется, так и избавление от того, что не хочется)… на искреннее отношение к своим желаниям как к источнику работы, за которым много чего интересного есть, того, что нужно осознать и отпустить …
grildar: theF пишет: Меня напрягает такой вот момент, очень сильно напрягает….. при работе со стрессами все больше понимаю, насколько все же делаю это неискренне и корыстно, если коротко сказать , просто лгу ……то есть занимаюсь с единственной целью – получить для себя что-то, поймать, как часто говорят на форумах, свою хотелку… причем сейчас уже не в состоянии убедить себя что это не так…. работаю со стрессами по схеме….мне это близко и дорого сейчас, но на самом деле не для того, чтобы дать свободу кому-то, энергии какой-то, а чтобы получить для себя то, что считаю для себя благом… theF это нормально. у тя запускается процесс самоочищения от духовного вранья, чем переполнены все современные духовные учения... а что ты собственно хочешь получить? конкретно можешь написать? theF пишет: Смотрю на себя и вижу, как подключаю тяжелую артиллерию , т.е. те методики, про которые прочла в книжках и на форумах… начинаю переть танком на свою хотелку…дальше…. от этого у тя башка и болит. когда человек ради получения того, что ему очень важно и нужно, наращивает давление внутри себя. взращивает желание. вот и прощай это желание - например, желание обладать человеком, желание секса, желание должности или денег... проси прощение, коль уж тебе тут написали про недоверие богу, у него за то, что данное свое конкретное желание поставила выше бога и выше божественной любви. я снимал головную боль так на заре работы по ЛВ. Это останавливает сам механизм наращивания давления по данной теме. А вообще это по Лазареву... А вообще придется разбираться со своими желаниями, ибо за ним стоит страх... СТРАХ превращает потребность в желание... это - для местных "уникумов", которые тут накатали такие перлы про то, что такое желание, что можно в красную рамку ставить! А всего лишь можно было заглянуть в первоисточник, и не писать ахинею!
theF: grildar пишет: а что ты собственно хочешь получить? конкретно можешь написать? Конкретно могу написать… Хотела раньше, но мне трудно здесь раскрываться, тему отчасти поэтому заводить не стала… но не суть… Если к вопросу про желания, то на самом деле грех жаловаться, многие из них исполнились очень даже , и я в какой-то степени этим горжусь… Я начала работать, зарабатывать деньги с 12 лет, до окончания школы перепробовала много чего, работала нянечкой в детском садике, помогала мужикам рыть могилы на кладбище, воровала продукты в магазинах и не только продукты…. родители в этом вообще невиноваты, были объективные обстоятельства - дома одно время были большие-большие сложности…школу с ужасом вспоминаю… дети все-таки бывают жестокими созданиями… училась изо всех сил, до одурения, т.к. знала, что только учеба может помочь вырваться из замкнутого круга... Училась, старалась чему-то соответствовать , у меня получалось... поступила в институт на бюджет, работала, училась; чтобы меня приняли и признали в ВУЗе все свои дела старалась доводить до совершенства что в учебе, что на работе…. Закончила институт с красным дипломом, старалась достичь высокого уровня профессионализма , в итоге нашла нормальную работу, работала на полную катушку, и постепенно стал благополучно разрешаться жилищный вопрос.. этого хотела, мечтала … желания сбываются очень даже .... Встретила человека, который меня понял, который показал мне, что значит любить, до конца жизни буду благодарна ему за его любовь и терпение… но я все пыталась чему-то соответствовать: на работе пыталась быть идеальным работником, дома - идеальной женой, с родителями - примерной дочерью, с друзьями - классной подругой и т.д. не знаю, почему меня так несло, куда гналась, зачем…можно ведь было остановиться и успокоиться…. не обращала внимание на плохое самочувствие, частые головные боли, пила какие-то обезболивающие таблетки и скакала дальше, соответствовать чему-то… однажды утром не смогла подняться на работу… но даже когда голова разламывалась, в глазах прыгали зайчики, а из носа шла потоком кровь, хотела ползти на работу - я же идеальный профессионал, который не может болеть, который всегда безупречен… ну а дальше…больницы, лечения, попытка вернуться к нормальной жизни, новые приступы.... духовный поиск….типичный набор.... ну, сейчас в процессе поиска становится что-то более понятным , в том числе в отношении моей нескончаемой погоней за соответствием… хотелка, которая меня не оставляет….она взаимосвязана с желанием вылечиться… с семейным вопросом связана, я ребеночка хочу… врачи в один голос говорят нельзя…понимаю, что нельзя… муж говорит: даже и не думай…. Какое-то время надеялась, что это временно… пока нельзя… но это пока растянулось не на один год… если сказать простыми словами мое желание такое – хочу выздороветь , чтобы можно было родить ребеночка (ну попробовать, по крайней мере), чтобы была нормальная семья… про карьеру вопрос вообще уже не стоит … сейчас очевидно вижу бессмысленность гонки, направленной на то, чтобы казаться кем-то, кем я не являюсь. Пытаюсь для начала просто перестать лгать, перестать казаться кем-то другим, придуманным зачем-то…. Пытаюсь найти какие-то точки соприкосновения искренности с мужем. Не знаю, как он меня вообще выдержал, ведь практически эти годы жил с машиной… не была с ним искренней и не давала ему быть самим собой…
Константа: Доброе утро! theF, ты выздоравливай. Что с тобой произошло, ты уже знаешь: ты перепутала потребности с желаниями. Теперь ты просто разберись в чем заключаются твои потребности. Я вчера искала Ильдару ответ по желаниям из ЛВ (потому что для Осени написала своими словами, но вот пришлось цитаты поискать), так вот, я задала поиском "хочу" и мне напомнилось снова то, что ЛВ писала. Кое что опять же своими словами наишу, потому что специально цитаты не выписывала. ЛВ предлагает такой способ. Повторяйте много раз подряд о том, о чем вы думаете "Мне нужно, нужно, нужно, нужно, нужно, нужно, нужно....",- прислушайтесь к тому, что при этом проиходит внутри, как резунируют эти слова. И теперь о том же самом: "Я хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу ...". А вот эти цитаты у меня сохранились:"Хочу" и "не хочу" - по сути одно и то же, но форма у них разная. Хочу - это страх не получить того, что мне хочется. Не хочу - это страх получить то, чего я боюсь. "Хочу" - это жажда наживы. "Не хочу" - это протест. "Нуждаюсь" - это свобода. "Не нуждаюсь" - также свобода. Потребность возвышает и выводит на простор. Желание принижает и ограничивает. Желание – страх не получить то, что я хочу. Нежелание – страх получить то, что я не хочу. Все болезни начинаются с отчаяния, с того мгновения, когда лопается терпение. Это такое мгновение, когда человеку осточертевает неудовлетворенность собой. «Хочу» превратилось в «не хочу». Протест против того, что есть, оборачивается протестом в отношении будущего. За желаниями всегда прячется страх, который притягивает то, чего боимся. И вот такой способ предлагает ЛВ: безумные метания между «хочу» и «не хочу» изнуряют человека как духовно, так и физически. Ясно, что стрессов очень много и высвобождение их по одному кажется безумной затеей. На деле же один стресс включает в себя все остальные. Например, возьмите стресс под названием Прошлое. Либо Прошлое, начиная с 15-ти лет жизни. Отоприте дверь темницы, где он томится, и скажите: «Ты свободен. Прости, что я прежде не догадывалась с тобой заговорить. Отныне ты свободен».Это не все, потому что нужно освобождать и прощать ситуации, которые будут всплывать в памяти. Обязательно прощать себя. Пусть ты сама принуждала и заставляла себя идти против каких-то потребносте. Но все дороги, которые мы выбираем и есть дорога нашей судьбы. Без этого ты не пришла бы к этим знаниям. Значит все что ты делала было правильным и нужным для тебя. Что же касается малыша, то может быть ребенок и не пришел бы к тебе прошлой: ведь ему нужна мама, а не машина. Или пришул бы учить жесткие роки спевхтребовательности и подчинения. А теперь он может прийти к любящей маме. Тоже уроки будут, но другие. Потом почитаешь, есть тема про Бесплодие: все у девочек получалось. (Может в какую-то тему перенести или выделить, чтобы "За дверями" не затерялась?)
grildar: theF пишет: Конкретно могу написать… theF я тебе советую после этого поста открыть свою тему - можно пока здесь, за дверями, с каким-нить названием - позже модеры подправят название и перенесут, если она разовьется в хорошее содержание. здесь писать не стоит. можно попросить модеров перенести этот твой большой пост, до него и после несколько постов в эту тему - их несколько и не сложно будет это щас сделать... theF пишет: Если к вопросу про желания вот ты написала про желание, и те все стали про это писать. на самом деле это не такая важная вещь. главное - механизм наращивания давления. начни пока работать с желаниями, как я тебе написал выше - по-лазаревски. эта вещь работает, я сам снимал ею головную боль, и щас иногда пользую. она помогает на начальном этапе, когда глубоко еще не разбираешься или когда идет вал стрессов и не знаешь за что хвататься. останавливает механизм впадения в состояние требования... позже ты раскроешь свои желания по-другому... тебе щас не надо браться за глобальные стрессы. выбери некоторые важные стрессы и каждый день их прощай - как прием лекарства, выбери час-полтора времени вечером и уделяй этой работе. головная боль: обвинительная злоба сверхтребовательность сверхтребовательное злобное (невыкриченное) недовольство после 1-й книги, твоя книга щас - 4 книга - Боль в твоем сердце. там написано и про корысть, стяжательство, и про кровь-лимфу - взаимоотношения женщины-мужчины, и про горло, и про вирусы-бактерии-грибы и т.п., и самое главное - про страх быть никем - это твоя тема. вилочковая железа - желание быть кем-то. Она тебе покажет связь в этой книге с твоим отношением к работе. связь 5-3 чакры. Что у тебя есть проблемы с ЖКТ даже не спрашиваю... забудь обо всем. про адвайту. про свои болячки. забудь про ребенка. про мужа. разбирайся сначала в себе. твое время пришло. не разберешься в себе - ничего не будет, ни в каком месте! не надо никуда спешить. корысть и желание побыстрее решить свои проблемы постепенно сойдут на нет. работай каждый день. добавляй в список те стрессы, что посчитаешь нужными. ту же корысть, желания, страх не получить, если хочешь. главное не перегружай список. больше налегай на стрессы твоей основной болячки. боль говорит тебе, что щас для тебя это приоритет в работе. Страх и злоба - основные твои стрессы для отпускания. читай параллельно 4 книгу.
theF: Здравствуйте … Добрый вечер . grildar пишет: открыть свою тему да, напишу модераторам перенести ряд постов в отдельную тему… наверное, так и назвать ее можно: механизм наращивания давления (процесс осознания)… возьмусь за четвертую книгу, спасибо…как раз она есть в печатном варианте! … у меня много завязано на страхах, связанных с выживанием… был один конкретный случай, после которого стала чувствовать себя какой-то деревянной, будто роботом что ли….когда впервые начались эти головные боли… при сдаче экзаменов в институт кончились деньги, чтобы платить за общагу на абитуре, осталась на улице в чужом огромном городе….кончилось все-все хорошо потом … мне помогли классные ребята-строители, переоборудовавшие какие-то помещения под ресторан. стала помогать им строить, а они разрешили ночевать в этом ресторане и подкармливали меня. помню, пыталась класть плитку в этом ресторане и сколько во мне клокотало ненависти ко всему… тогда поклялась, что никогда больше не останусь без крыши над головой… на утро проснулась с ощущением того, что тело какое-то деревянное и тогда же начались головные боли, не частые но сильные… но потом все уже было хорошо , поступила, стала учиться, институт предоставил общежитие , сразу же нашла работу… все закончилось хорошо…но эти первобытные какие-то, дикие страхи, смешанные в одном клубке со злобой и ненавистью, остались, даже когда объективно уже нечего было бояться... По стрессам сейчас с обвинительной злобой и сверхтребовательностью занимаюсь каждый день, а вот про сверхтребовательное,злобное, невыкриченное недовольство не знала, не приходило в голову… Спасибо! а про страх быть никем: да, это самая больная моя точка…наверное это и есть, то что чувствую по стрессам: ощущение себя пустым местом, нулем, ничтожеством и соответственно нереально взрощена их оборотная сторона….. и гонка, направленная на постройку чего-то над этой пустотой…
Лена777-Хелена: theF , что случилось той ночью? Ты себе запретила чувствовать и тело одеревенело. Что ты запретила себе чувствовать? Страх смерти, неизвестности, потери контроля. Сейчас ты больна сильно и мысли о чем? О смерти, да? Что ты чувствуешь опять? Страх неизвестности, страх потери контроля над жизнью. Что ты делаешь сейчас? То же самое, что и тогда давно, только по другим основаниям. Почему так случается? От чего ты убегаешь то? Возможно от страха смерти и потери контроля над жизнью. У тебя поэтому и идет протест, на подсознательном уровне ты желала контроля над жизнью всегда после тех событий и получила отрицательный результат на уровне тела, сейчас ты пытаешься тем же способом решить ту же проблему на уровне тела. Что ты не хочешь делать в обеих случаях, с чем ты не согласна? Ты не хочешь переживать страх смерти, как в прошлый раз отказалась, так и теперь отказываешься, тебе хочется, чтобы от тебя что-то в жизни зависело. Зависит от тебя сдерживать переживание страха смерти или нет. Ты можешь его отпускать и прощать и из корыстных целей. Чтобы отпустить, нужно пережить. Но пережить тебе его придется, поэтому ты и болеешь так сильно, чтобы снова его пережить и справиться с ним. Ты эту болезнь сама заказала себе, чтобы пережить этот страх, т.к. он остался в прошлом непережит. Но в сильное переживание идти резко и сразу нельзя, т.к. может быть ухудшение здоровья резкое. Поэтому ко всему, что тебе рекомендуют, отпускай протест переживать страх смерти, потери контроля над жизнью, потери тебя у тебя... или как то возможно ты иначе это для себя сформулируешь. А про адвайту забудь, ты чего то ее недопонимаешь, в адвайте нет тебя отдельно от страха, там есть только страх и все и нет никого, кто мог бы с этим страхом что-либо сделать. Там жестче все, чем в ЛВ.
theF: Читаю четвертую книгу….невероятно все-таки, насколько все у Лууле Виилмы в точку… по стрессам совпадает один к одному…нет слов… Если в общих чертах, очень приблизительно, то судя по всему, проблема моя возникала как-то следующим путем… Первоначально в давнем теперь уже прошлом были ситуации, которые меня крайне не устраивали, бесили, если можно так сказать, то есть в связи с которыми возникло ощущение глубокой внутренней неудовлетворенности….. и вот на этом этапе, движимая всем этим, сама же задавала себе программы… я должна быть: … можно далее много чего по тексту, смысл которого будет…. я должна быть исключительно идеальной, только идеальной… и вот…. чтобы выполнить их все, эти программы, запустился маховик сверхтребовательности….и в случае их невыполнения…. сама же себя давила-давила…..и возникал другой, иной уже уровень неудовлетворенности …. и вот она видимо моя злоба на сегодняшний день… по крайней мере такое создается ощущение при работе с ней… Сначала освобождала злобу, как простой стресс… и тут же начали вылезать случаи, когда не дотягивала до собственной программы и задавливала, наказывала себя за это… огромное просто количество таких случаев вдруг стало вспоминаться, даже про которые думать забыла и про которые когда-то давным- давно сама дала себе команду: забыть…все вдруг как-то стало вспоминаться…..кажется их не счесть…хочется с ними потихоньку…в обратном порядке, постепенно переходя к последующим, т.е. от ближайших по времени к более поздним, связанным с прошлым, но они все лезут и лезут…. А то, что в книге написано про вилочковую железу, непомерный страх оказаться никем...принуждение себя быть кем-то...там целый раздел в книге: вообще все прям в точку, можно каждое предложение из книги как свой личный стресс освобождать....
theF: Здравствуйте Вопрос такой возник у меня…Возникли сомнения, может, не совсем правильно что-то делаю… Я пока работаю с небольшим списком стрессов… каждый день где-то постепенно в течение суток прохожу весь список…. Он на данный момент такой у меня получился: злоба (в т.ч. и обвинительная злоба, униженная злоба) сверхтребовательность, сверхтребовательное недовольство, раздражение, корысть, жажда наживы стрессы: я ничтожество, желание быть кем-то, я - должна соответствовать идеалу; страх, доходящий до ужаса, что не соответствую; нельзя успокоиться, пока не буду соответствовать; страх, а вдруг не смогу, не получится соответствовать…. униженность стыд жажда мести. Ну и дальше в самое ближайшее время планирую добавить: ответственность: все что с ней связано …здесь много чего по поводу работы; эгоизм, ожидания, иллюзии желание хорошего… Как реакция организма на работу со стрессами в последние три дня кровотечения из носа существенно усилились и длиннее стали ….даже иногда в процессе начинается, когда, ну просто лежу и отпускаю по ЛВ и чувствую, вот сейчас начнется…. и начинается… Давление меряю: повышается, но не сильно, больше 135-140 не было … Может, так и должно быть, не надо этому такого значения предавать…Надо просто переждать этот период…. Ну просто… итак раньше уже было по несколько раз в день, а теперь вообще почти каждые два-три часа… Не могу никак отследить, на какой именно стресс такая реакция... но мне кажется где-то рядом с "соответствием"…
grildar: theF ты не спеши. не увеличивай список. запомни одну вещь: если тебе становится плохо во время и сразу после работы со стрессами - это как раз-таки хорошо! это значит, ты не забила себя до нечувствительности, и тело твое реагирует на работу. даже в медицине есть такое понятие - реакция организма на лечение. как правило идет резкое ухудшение, но оно как правило кратковременное... И еще. Я бы тебе порекоммендовал купить аппарат-тренажер для дыхания - самоздрав. Найдешь в инете инфу. Я про него недавно писал в теме про гемоглобин (анемия). Почитай. И указанную там главу у ЛВ. Поможет тебе с гипертонией... а также стрессом диафрагмы: протест против несправедливости, предвзятости... - это, кстати, можешь включить в список - это как раз кусок из твоего большого злобного недовольства...
theF: grildar пишет: реакция организма на лечение да, поняла… не надо этих состояний пугаться… у меня, кстати, в первый самый месяц работы, даже, наверное больше по времени, вообще никакой реакции не было на работу со стрессами, которую могла бы для себя как-то зафиксировать, отметить, даже не в теле, а вообще в целом… т.е. освобождала по книге, то, что вроде как однозначно должно у меня быть, судя по телу, но не чувствовала эти энергии… даже был момент, когда показалась, что снова очередным "саморазводом" занимаюсь… но вот как-то постепенно начинаю чувствовать … и кстати, то что касается работы с прошлыми какими-то ситуациями, насколько поняла, память начинает открываться именно тогда, когда начинаешь прочувствовать энергию…ощущать, какая же она…ну и видимо тело стало реагировать.. Ильдар, спасибо, что вы меня направили, за те посты - спасибо … очень-очень вам благодарна.
Лена777-Хелена: theF пишет: жажда мести. С какой целью проработки? Из любви к стрессу и пониманию его и освобождению от себя или из мести-злобы к болезни, к себе, что столько плохого накопила, к своей гордости? Не зря же во время проработок именно кровотечение открывается. Процесс хороший, таки он однозначно одинаковый какой то. И это ведь знак.
полная версия страницы