Форум » За дверьми форума » Посидим поокаем (продолжение) » Ответить
Посидим поокаем (продолжение)
Андреа: Приглашаю всех к общению по душам.
Брусничка: kudrjaska пишет: Брусничка Ты вроде как заходишь сюда чтобы пообщаться, но как только начинает кто-то углублятся в тему, или писать тебе ответ - ты как-будсто сразу соскакиваешь, мол "я не я, и хата не моя"))) Как бы ты пишешь, но при этом хочешь чтобы тебе не писали в ответ ничего? В том то и дело, что я не считаю форумскую переписку общением. Хотя тема, да, так называется. Зачем пишу уже написала. Ответы нормально воспринимаю, пока человек, писавший вопрос, сам же от своих слов не начинает отказываться, вот именно так "я не я, и хата не моя". О чём тогда можно дальше говорить? kudrjaska пишет: А просто потрепатся за жизнь ?...Пообщатся? Не? В последнее время всё больше прихожу к тому, что "не". Наблюдаю, что происходит при этом. Это тоже хорошая тема, чтобы её разобрать. И моё представление об общении меняется. Больше просто потрепаться не возникает ни желания, ни потребности.
999: Брусничка пишет: В том то и дело, что я не считаю форумскую переписку общением. Хотя тема, да, так называется. Зачем пишу уже написала. Ответы нормально воспринимаю, пока человек, писавший вопрос, сам же от своих слов не начинает отказываться, вот именно так "я не я, и хата не моя". О чём тогда можно дальше говорить? Тут важно человек в какую позицию ставит себя : учителя или ученика. У учителя всегда проблемы в общении, так как у него свои устоявшиеся взгляды и другого он не приемлет. А Кто ученик, тот более лоялен к другим, пластичен в своих убеждениях, он постоянно в процессе учения. Ученик с учеником всегда найдет общий язык, найдет точки соприкосновения. А учитель и с учителем - это
Легенда: Брусничка пишет: В том то и дело, что я не считаю форумскую переписку общением. Хотя тема, да, так называется. Зачем пишу уже написала. Ответы нормально воспринимаю, пока человек, писавший вопрос, сам же от своих слов не начинает отказываться, вот именно так "я не я, и хата не моя". О чём тогда можно дальше говорить? Интересная цитата. При изначальной установке: "не считаю форумскую переписку общением", говорить уже не о чем и не зачем. Поэтому все эти условия вроде того, как должен отвечать человек или как не должен - это фикция. Потому что формулировка такая: "О чём вообще можно говорить, если я не считаю форумскую переписку общением". И как бы человек не среагировал, что бы не написал, диалог всегда закончится одинаково, потому что это и не диалог вовсе, восе не общение. Потому что любовь на условиях - это не любовь. И изначальное общение, если оно не для общения, то тоже не общение вовсе. Брусничка, вроде таким образом все твои сообщения и заканчивались ? Общение - это работа пятой чакры. Пятая чакра это выражение любви, отношение к любви. Поэтому умение общаться - это вам не хухры-мухры. Наблюдательль - наблюдателем, а общение - общением. Брусничка, Наблюдатель может понаблюдать как ты общаешься. Какие эмоции возникают, почему НЕ хочется общаться. Что блокирует: обидчивость, высокомерие, нимб над головой или догматичность, упрямство, категоричность, снобизм или же страх в конце концов. Ну и предположу святость. Хотя сами понимаете, о святости пока рано говорить. Рано, потому что не благостность, а страсть пока рулит. Но - не невежество, и это радует. (Это если о гунах говорить, что возможно тебе ближе, как я предполагаю, поскольку ты о них из психологии 3000 должна знать)
Легенда: 999 пишет: Тут важно человек в какую позицию ставит себя : учителя или ученика. У учителя всегда проблемы в общении, так как у него свои устоявшиеся взгляды и другого он не приемлет. Это да. Заметьте, как мало вопросов задают "старослужащие". Вроде как боятся оценки: "ха-ха, столько лет, а ты не знаешь". Ну и тоже помню, что когда отвечала, кому-то то, считала, что раз спросили, то должны мой правильный и важный ответ принять. Тем более ведь сами спросили, а я понимашь ли время на ответ потратила, хорошее дело сделала. Зато через это поняла, что означает "не делай добра, не получишь зла". И если отвечаю теперь, то просто отвечаю. А примут - не примут, применят - не применят, это дело личное. Не у всех есть те знания и опыт, что у меня. И я не могу все знать о человеке, всех тонкостей и деталей, и его жизненного опыта и знаний. Но это обычно не мешает общению.
999: Вот кстати по поднятой теме Гадецкий " Позиция ученика" часть 1. Всего 6 частей. https://www.youtube.com/watch?v=P0HybABMGZo И ещё из Психологии 3000 статья: http://psiholog3000.ru/poznavatelnye-materialy/samopoznanie/poziciya-uchenika Получая знание, необходимо превратить его в настоящий, возвышенный характер, основанный на позиции ученика, которая является фундаментом раскрытия всех лучших качеств в характере человека.
Легенда: Я сейчас вспомнила по Гадецкому или еще кто из них говорил, о служении. Ну вроде как если дано человеку сделать что-то для другого, то это уже есть благо. И тут понятно, что не благодарности нужно ждать, а самому быть благодарным за возможность служить. И дальше вспомнила ЛВ, что она писала, как человек реагирует, когда отвергают его любовь, или его хорошее. Вот если соединить эти две мысли, то многое понятно становится. Брусничка, если что, то это не к тебе лично. Это я на некоторые свои изыскания вышла, кое что вспомнив из своего опыта. О.Гадецкий:Человек говорит: «Я все знаю» и чувствует свое превосходство над другими людьми, он поучает всех, недоволен, когда к нему относятся не так, как надо относиться к мудрому человеку.Для меня презрение, высокомерие, тщеславие, гордыня, были странными синонимами достоинства. Через контролирующего это разбирала. И через раба, и через ... много чего. За всем этим страх. Причем вот к вчерашнему разговору, я думаю страх перед родителями. О.Гадецкий: Жизнь для нас и есть родитель, за ним, за родителем, и есть источник вечной любви. И он ведет нас всех в этом мире. Если отношения с родителями не урегулированы, т.е. не разобраны, то страшно жить, страшно общаться, страшно, страшно, страшно. Более того страшно в этом страхе сознаться или можно его даже не видеть. А лишь тратить энергию на его сокрытие. И тогда общаться становится энергозатратно. И кажется, что я как бы наблюдаю со стороны, а на самом деле не хочу общаться, не хочу расходовать энергию. Если честно, то я сейчас тоже не всем и не всегда отвечаю. Тоже не хочу тратить энергию
kudrjaska: Брусничка О чём тогда можно дальше говорить? ну тогда выходит и с тобой не о чем))) И тогда вопрос к тебе что ты тут забыла? Я не в том контексте - мол нечего тебе тут делать. Ты сама себя просто позиционируешь проитворечиво - тебе тут, вроде, по твоим же словам, делать нечего, но ты все равно периодически тут пасёшься Так в чем подвох? Если форум для общения тобою не рассматривается, то что именно ты здесь ищешь? Знаний не ищешь, так как судя по твоим же словам - ты уже во всем разобралась. Время убиваешь? Ну это так вопрос риторический))) Или все таки приходишь за знаниями но почему боишься в этом признатся... Типа я тут, но совсем не к вам, и совсем не за этим)))) И вообще я уже уходить собралась, ну раз вы уж так просите, так и быть побуду тут еще немного... Зачем отвергать очевидное - ты тут, значит ты сюда пришла по какой-то причине. Если только ты не пришла сюда самоутвердиться в собственных знаниях.... ну так это мои предположения, так это или нет - известно только тебе... Но именно это и бросается в глаза во всех твоих переписках с кем бы то ни было... - шаг вперед - два обратно... Больше просто потрепаться не возникает ни желания, ни потребности. Странно . Женщине чтобы чувствовать себя счастливой нужно говорить 17 тысяч слов в день. Согласна - что не каждой. Общение для женщины - это некий ресурс, обмен энергией с другими женщинами. Мне кажется это очень даже необходимая потребность. Для меня например это как воздух. Я без общения чувствую себя как в изоляции. Не потому что я боюсь одиночества. Одиночество я тоже полюбила с некоторых пор, как детьми обзавелась - оно мне тоже необходимо, чтобы восстанавливаться морально. А форум это такое место, куда можно излить то, что окружающим не будет понятно. Если я своим начну рассказывать про стрессы и энергии, или я то, что я постоянно с ними разговариваю(со стрессами) - они покрутят у виска. Я пыталась - и не нашла в своем окружении человека, с кем можно было бы свободно поговорить на данные темы. Хотя вру, - одна подруга есть. Но у нее своя жизнь у меня своя, я не могу ее постоянно напрягать своими инсайтами Потому форум это такое место где можно написать как в дневник, но в итоге еще и получить вид сбоку и в разрезе.
kudrjaska: Легенда Сегодня она завела разговор о своем правнуке - внуке сестры. Да, у ребенка были сложности. Но родители занимались, ходили к специалистам, ребенок начал нормально общаться, веселый, жизнерадостный. Но нет же. прабабушке этого недостаточно: он недоразвит. Я уже несколько раз просила маму не ставить клеймо на ребенка, ведь все же нормально... Зачем придумывать, что родители мало занимаются или еще что-то. Сколько понимают, столько и занимаются. Зачем, чтобы принудить родителей с ребенком заниматься на самого ребенка навешивать ярлыки... В общем неприятно это все было. И после вопроса, " ну, а как твои детки? " я впала в ступор. Мне, как и прежде, не захотелось ничего рассказывать о СВОЕЙ семье маме. Это такая манера гиперопеки, а еще любовь драматизировать(трагедизировать) события, преувеличивать их размер. У меня с мамой такая же история была много лет назад. Я разругалась с ней, она просто в какой то момент какой то мелкой бытовой ссоры стала причитать - детки, бедные несчастные...Как будто они сироты, и одеть кушать им нечего, и мама с папой их не любят. А все просто из-за того, что по ее мнению мало контролируем детей, не проверяем каждый их шаг. Просто расхождения в вопросах воспитания. Вообщем это тенденция того поколения, и это есть у многих, у подруги свекровь - ей как не разложи ситуацию, она все равно найдет момент - из которого следует что все плохо. Мне кажется что это их некая энергия печали, накопленная годами. И им кажется что то поколение живет с такой печалью и надрывом. То есть такая позиция "жизнь-боль" стала для них нормой, и они всех этой гребенкой причесывают, даже если ты им 100 раз скажешь, что все уже хорошо, все наладилось. Они просто не верят в то что так бывает. Не стоит за это злится на маму... Рассказывать может действительно по меньше. Помнишь у ЛВ было - с некоторыми людьми не стоит делиться своим хорошим, не всем нужно наше хорошее, с такими лучше говорить о погоде. С мамой о погоде говорить сложно. У моей мамы вообще многое с ног на голову. У нас вроде все нормально и в семье и в материальном плане, но с ее колокольни ей все не так, она постоянно нас критиковала сильно - и родители мы никакие, и живем мы не правильно, и едим не то что надо и шторы дома у нас не висят. Брат мой - молодой еще, в голове ветер, потихоньку правда остепенился, но были времена что можно было переживать за него сильно - с маминой точки зрения - молодец и паечка.
Легенда: kudrjaska пишет: Помнишь у ЛВ было - с некоторыми людьми не стоит делиться своим хорошим, не всем нужно наше хорошее, с такими лучше говорить о погоде. Сегодня сестре по телефону сказала, что с мамой наверное только о погоде могу говорить. Но и там будет подвох: " Хорошая погода, вы на даче . ? что делаете ? Как это, а это...?" Или "Как не на даче? а свежим воздухом дышать, надо следить за своим здоровьем и ... т.д." В общем что не скажи, что не сделай - действительно всегда окажется, что требуется корректировка и мы что-то делаем не так, что-то упускаем... . И вот вроде уже все и прошло давно, а волна опять пошла. В этом есть свой плюс: я внимательно отношусь к тому, что говорю детям. Зная по себе, как важны для человека слова мамы.
kudrjaska: Легенда действительно всегда окажется, что требуется корректировка и мы что-то делаем не так, что-то упускаем... . это желание своего хорошего для детей. Родителям всегда кажется что можно сделать лучше и еще лучше. И не потому что сделано плохо, они таким образом проявляют свою заботу - постоянным желанием улучшения нашей жизни. То есть тут еще и желание прожить жизнь за другого - конкретно за детей. Ведь родители они спокойны тогда когда у детей все хорошо. НО - все хорошо по их меркам. Вот кстати всплыл пример из жизни. У моей знакомой с ее мамой очень разнятся взгляды на жизнь. Мама переживает за дочь - она хочет чтобы дочь стала нормальным человеком - таким как все. В ее глазах "жить как все" правильно - и главное понятно ей. А то как живет дочь ей не понятно, ей кажется что это не стабильно, не сделает ее дочь счастливой, она не может быть спокойна за ее будущее, потому что сама она стареет и понимает, что дочь останется одна. Мама была бы спокойна и счастлива если дочь вышла бы замуж как все, стала работать как все, отправила ребенка в сад как все. А дочь сопротивляется как может. И потому от мамы вечная критика, а со стороны дочери отторжение маминых принципов. Мама просто хочет так, потому что ей будет так спокойнее. Образ жизни дочери ее пугает, она просто не знает, что так тоже можно жить нормально. Недоверие. А дочь воспринимает это как навязывание маминых устаревших принципов установок, обижается на мать, за то что она не умеет принять ее такую какая она есть. Протест. Отрицание. По ЛВ пока мать не принимаем, не принимаем себя. Ну я тоже через нечто похожее со своей мамой проходила. Мне хватило ума понять, что чтобы мама успокоилась надо просто кивать головой как китайский болванчик - а делать все равно по своему. Посвящать как и что сделано не обязательно. Главное результат. Принимать такую бубнежку всерьёз и начинать рассматривать - это только углубится в дебри в детали выяснения ненужные. Принимать такую бубнежку с благодарностью и улыбкой как некую заботу о себе. И приговаривать "мама и чтобы я без тебя делала"... вообщем повышать ценность мамы. Тогда многое сходит на шутку да и разговоры такие рассасываются постепенно сами по себе. Как правило меняется отношение и восприятие такого способа заботы о себе. Раньше я так же как и подруга, бесилась если мама приходила ко мне в дом и начинала делать уборку, полы мыть, например. Она ведь не может их просто молча помыть - это ж все с комментариями, про то какие мы свиноты А теперь - переоценила. Я только рада, если она где-то наводит уборку, что-то моет. Пусть это будет не по-моему, и не идеально. Но - в одном углу уже будет чище и у меня освободиться чуток времени.
Брусничка: kudrjaska пишет: ну тогда выходит и с тобой не о чем))) И тогда вопрос к тебе что ты тут забыла? Думаю, да. Уже ничего не забыла. ))) Всем всего доброго! Пока.
kudrjaska: Брусничка Пока. Бох ты мой... написала ж что не для того чтобы ты ушла... а чтобы подумала над этим
ХХХ: Цитата: Мне нравится кофе. Мне нравится быть здоровой. Где различия ? Кофе может нравиться и быть потребностью, потому что повышает кислотность, а если среда слишком щелочная - это тоже проблема желудка и как следствие - проблема ног Цитата: Алкоголику нравится алкогольные напитки. И он ни за что не признается, что это зависимость. Это может быть зависимость от более здорового состояния, когда у человека боли, которые он снимает спиртным и чувствует себя более здоровым И тогда И найдет кучу оправданий и кучу поводов продолжать так жить. Да, но не алкоголик может стать зависим от лекарств и травить тело по - другому Все индивидуально и для каждого свое здесь и сейчас Цитата: И если посмотреть не с точки зрения стрессов, а с точки зрения процессов происходящих в теле, то можно попытаться понять, что происходит с телом, с органами, с клетками тела и откуда берётся зависимость И найти ответ: смотреть с точки зрения стрессов Цитата: . У тела большой порог выносливости, есть резервы, но они же не бесконечны. Поэтому можно не задумываться и жить стереотипами нашей культуры...до поры до времени, пока не прижмет, например. Что такое стереотип как не стресс?
ХХХ: Легенда пишет: Хочется быть здоровым или потребность ? Ведь когда человек здоров, он даже не думает о здоровье. Хочется быть здоровым - здоровья нет Потребность - здоровье есть, потребность удовлетворяется и человек даже не думает об этом (ХХХ- это неизвестное, иксов конечно же больше, Энштейн (?) говорил: знание ограничено)
ХХХ: Легенда пишет: Если исходить из того, что дыхание - это потребность, или естестственность, то через состояние дыхания или дышания можно понять суть потребности вообще. Суть естественного состояния. Ну вот
Скорпи: ландыш пишет: авиакатастрофы случаются в том случае, когда в людях уже не осталось духовности да, Люба. Не знаю, что там с авиакатастрофами (и нет желания проверять, хотя, как подтверждение, вспоминается хор, который разбился при перелете в Сирию), но сильное желание нравиться есть отказ от веры в себя как Духа, своей божественной природы. Перенос внимания на то, как меня оценивают окружающие. Концентрация на внешнем и отождествление себя с чужим восприятием себя опустошает, лишает чувства духовности, создает ощущение тяжести. Именно об этом и писала Виилма в приведенной выше цитате. Очень хорошая цитата, спасибо, Легенда.
ХХХ: Вот еще интересно: Желание крепко стоять на ногах, то есть быть самостоятельным, ни от кого не зависеть А откуда такое желание? Может из внушения родителями: вот будешь сам крепко стоять на ногах тогда..., а пока...
ХХХ: Цитата: . И тогда общаться становится энергозатратно. И кажется, что я как бы наблюдаю со стороны, а на самом деле не хочу общаться, не хочу расходовать энергию. Чью энергию?
999: ХХХ пишет: Чью энергию? Свою.ХХХ пишет: Может из внушения родителями: вот будешь сам крепко стоять на ногах Можно глубже пойти от родительских советских установок: Когда человек самодостаточный и крепко стоит на ногах? - когда работает. От себя добавлю- работает , тогда и достаток в семье будет . И вот поколение выросло на таких установках. Поколение женщин. Потому как женщина заказывает. И вот мы сейчас наблюдаем выходящее в на пенсию поколение рабов. Которые работали как проклятые, но ничего не имеют. Это я про своё пишу. Как только дошло почему при таком работяге( муже), КОТОРЫЙ ВСЕГО 2 РАБОТЫ СМЕНИЛ за свою жизнь, который мастер-класс в своем деле, а семью вечно преследуют дефолты всякие, зарплаты мало того задерживают, но ещё и просто на@бывают на будущее ( в смысле конвертами получает) и пр. - Я ж заказывала РАБА! Мужа, который бы работал. А значит и деньги будут. (Вот установочка родительская) А надо было заказывать мужа, который деньги в дом носит, то есть самодостаточного. И вот когда я это осознала,хорошо так осознала, прощение у него по ЛВ попросила и пр, на след день пришла с работы, а он дома. Говорю, а что случилось, почему не на работе. А он мне ответил моими же мыслями, как прочитал: НЕ ХОЧУ БЫТЬ БОЛЬШЕ РАБОМ! Я была в шоке. Конечно Бога ещё за одно чудо поблагодарила. И теперь все наладилось. Клиентов полно. В очередь за таким специалистом в своем деле. И работает теперь на себя! Так что установки играют большую роль у женщин . Даже слов нет какую большую...
kudrjaska: ХХХ пишет: Желание крепко стоять на ногах, то есть быть самостоятельным, ни от кого не зависеть вот срезонировало "ни от кого не зависеть" - а потом получаем все равно "зависимость" от еды от кофе, у каждого своё... Ни от кого не завистеть - это энергия раба, это энергия вынужденного положения....желание избавиться от оков... " стремление ни от кого не зависеть" - это страх зависеть, попасть в такое безвыходное положение когда тебя лишаю права выбирать - то есть тот от кого ты зависишь всегда враг - он может этим воспользоваться... Родители внушали, потому что боялись что их ребенком кто-то воспользуется со злым умыслом?.... Хотя я разбирала тему зависимости - материальной от мужа. Для многих женщин это страшно очень. А мне комфортно. Мне удобно. Это эгоизм? Я не чувствую никакой угрозы от мужа в этом плане, именно поэтому мне комфортно и я легко соглашаюсь на такую зависимость - она меня не напрягает... Но выходит мы сами того не осознавая создаем себе свои собственный зависимости от продуктов потребления и удовольствий))) Мне кажется что это звенья одной цепи...Только бы разобраться какой цепи - какого именно стресса..
полная версия страницы