Форум » За дверьми форума » Посидим поокаем (продолжение) » Ответить
Посидим поокаем (продолжение)
Андреа: Приглашаю всех к общению по душам.
Luuna: Воот кстати, я не люблю учить - к вопросу о кофе. И эти товарищи меня учили. Точно-точно! Я даже не понимала, а что такое, зачем он мне это все рассказывает, вроде бы это само собой разумеется, схватился за проект, который я привезла для образца и начал искать ошибки! ))) Я аж отобрала - давайте к нашим баранам, говорю. ))) И доча говорит - мама ты давишь. Чем? Пытаешься мне об яснить. А я действительно об ясняю до тех пор пока чел не поймёт. Кажись дошло!
ландыш: ХХХ пишет: Так ли это? Не очередной ли это страх? Страх по жизни притягивает то, чего боится человек. Испуганный человек боится всего. А смелость жить своей жизнью....это только кажущаяся или горделивость по Л.Виилме.
Легенда: Luuna пишет: И доча говорит - мама ты давишь. Чем? Пытаешься мне об яснить. А я действительно об ясняю до тех пор пока чел не поймёт. Кажись дошло! Было аналогично. При том, что я то думала, что я объясняю, а со стороны выглядело как учу. Мамино учительство, ставшее и моим. При том оказывалось, что не просто давлю, а продавливаю, настаиваю на своем. Желаю, чтобы было только по моему, потому что это "единственно правильное". А потом, поняв спонтанность и многообразие жизни, я поняла, что у каждого свое видение ситуации и его личное дело, на грабли ли наступать или ровную дорогу выбирать. Т.е. дать человеку выбор. В данном случае через подмену понятий: учу ли, объясняю ли. Кстати учителя учат объясняя.
ХХХ: Luuna пишет: "Страх сделать ошибку, вон как выше, от этого страха в голове плывет, а вернее от напряжения сделать все правильно, сделать побыстрее, а оказывается им это не надо" Я такую же ситуацию однажды переживала, и чтобы совсем не свалиться перестала делать лучше, стала делать как могла на тот момент Можно смеяться, но те для кого я раньше старалась даже не заметили или не сказали А мне казалось были недовольны будут недовольны еще больше
Luuna: Видимо я тоже продавливаю, когда учу, но это видимо протест или нежелание быть как мама, которая отворачивается. У меня все время случай вспоминается - я в детстве просила помоги мне сочинение написать, я не знала как , у меня все скручивалось внутри от страха, а она от меня отворачивалась. Ну это и понятно - нет 3, но и помощи со стороны мамы тоже не было, отсюда страх и паника. чтобы совсем не свалиться перестала делать лучше, стала делать как могла на тот момент Я бы с удовольствием так вот. Кстати шея болит, но это не недовольство, а выше под черепом сразу, 1-2 позвонки кажется - желание быть лучше других (по картинке из Виилмы), ну и сравнение отсюда.
kudrjaska: Легенда Поскольку начинаются комментарии, как надо. И тогда нужно включать либо игнор, либо соглашательство типа "ага-ага, да-да конечно", но это уже неискренне и потому пока очень фильтрую темы для обсуждений. Как насчет того, чтобы просто принять, что комментарии это часть мамы, она без этого не может. Это ее личная потребность все комментировать, все оценивать. Комментарии и мама неотделимы))). А рассказывать не рассказывать - то есть пока для тебя это важно - вы в одной цепочке. Растождествить эту цепочку в принципе в твоих силах. То есть пока ты не рассказываешь - у тебя существует некий страх, ты каждый комментарий через себя пропускаешь. Я знаю что это очень трудно воспринимать так как я пишу. То есть пока для тебя существуют крайности - игнор, замалчивание, неискренность...это все твое неровное отношение, задевающее твои струны какие то душевные... А если ты понимаешь что это такое естественное для нее поведение, то уже не важно рассказываешь ты ей что-то или нет, будет ли это твоя история или не твоя. Трудно наверное обьяснить это в голове должно щелкнуть, что не важно что и кому ты расскажешь - тебе ничего не угрожает, твоей жизни не угрожает, не угрожает твоему бытию. И не важно чьи это будут комментарии. Мамины комментарии не имеют никакой силы до тех пор, пока ты их такой силой не наделяешь. Пока что они значимы для тебя. Нужно понять, что эти комментарии в первую очередь значимыми являются только для твоей мамы. Я всегда в таком случае напоминаю самой себе, что всё что могут такие люди это только "потрындеть на кухне" - а мне от этого не холодно не жарко. Такой кухонный трындёж никак не влияет на мою жизнь. Когда я замалчиваю - я подписываюсь под тем, что такой трындёж таки имеет силу надо мной и моей жизнью. Как-то так. Выбор замалчивать скорее всего должен определятся в первую очередь тем, насколько для тебя важно поделится той или иной информацией. А пока что этот выбор делается из страха перед оценкой, перед осуждением, перед непрошенными советами, перед маминой планкой, до которой нужно дотянутся чтобы мама наконец то перестала критиковать. Это как будто желания оправдать мамины ожидания. Но мамины ожидания они бесконечны, как и ее критика. Нужно перестать делать из мамы "главного критика" своей жизни))) Уволить ее с этой должности)))
ландыш: Про горделивость вспомнилось из юношества. Училась в старших классах, мама же смогла закончить только 6 классов - началась война. Я считала себя грамотной, начинала умничать с мамой. Мама мне тогда говорила - много знаешь, да мало понимаешь. Теперь с высоты прожитых лет поняла, что мама оказалась права. Пришли на память слова Л.Виилмы: Умный глупец и глупый умник. Если первый в состоянии учиться у жизни, то второй и так все сам знает.
ХХХ: Сейчас посмотрела коротенький ролик Тарариной "Обида на сыновей" Оттуда: мамы, которые постоянно наставляют своих детей, занимаются самолюбованием
kudrjaska: Легенда Вот и на этот раз с чего начался разговор о маме: нужно больше и лучше заниматься с ребенком. Она не знает как, но больше и лучше. У нее не было мальчика, она сама не занималась с внуками, но мама знает как надо, и знает, что надо НЕ ТАК. Знаешь, в таком случае, можно поинтересоваться, зачем она рассказывает это именно тебе...? Причём тут ты?))) Даешь ей трубку от телефона со словами "вот пожалуйста звони и рассказывай "как надо"" - Это и будет моментом истины.... В тот момент это перестанет быть твоей проблемой, а будет проблемой твой мамы с родителями этого ребенка. Но это только если ей хватит смелости реально позвонить, в чем я сомневаюсь.
Легенда: kudrjaska пишет: Уволить ее с этой должности))) Я не знаю как у кого, но у меня и с подругами не всегда так. Я не всем всё рассказываю. Я знаю, что одной можно об одном рассказать, с другой чем-то иным поделиться. За только лет уже знаю кто в какой "теме". Общение с мамой на все темы у меня не получается, потому что и с подругами мы в унисон не на все темы. Поэтому сейчас уже не сложно фильтровать темы для разговора. Мы же не со всеми подряд обо всем подряд говорим. Мама в этом случае просто человек и не исключение из правил. Хотя я не знаю как будет, когда я разберу и освобожу страхи перед мамой. Пока не освобождала. Пока, просто по честному (по смелому!) признав, что этот страх есть, наблюдаю за собой трусихой. (Никогда себя трусихой не считала, хотя много на самом деле боялась. Ну и на самом деле часто это не трусость, а зависимость. ... Ну да ладно.
Легенда: kudrjaska пишет: Знаешь, в таком случае, можно поинтересоваться, зачем она рассказывает это именно тебе...? Причём тут ты?))) Даешь ей трубку от телефона со словами "вот пожалуйста звони и рассказывай "как надо"" - Это и будет моментом истины.... В тот момент это перестанет быть твоей проблемой, а будет проблемой твой мамы с родителями этого ребенка. Но это только если ей хватит смелости реально позвонить, в чем я сомневаюсь. Я не хочу маму обижать. А ей же хочется с кем-то поделиться. В общем Мама как Восток - дело тонкое.
Рута: Легенда пишет: и знает, что надо НЕ ТАК. Может это недоверие себе? Неуважение себя. Низкая самооценка. Или травма ригидного. Или все вместе. Невосполненные потребности в раннем детстве - ИМХО
Рута: ХХХ пишет: ХХХ пишет: Телосложение среднее, при росте 170 вес 67 Рута , по тесту получилась Питта, вообще соотношение: 7 16 11 Ну да, Питта получается - огонь доминирует. И я вчера глядела на это все гляядела и наглядела у себя деспотизм вверх тормошками - вот это мое нежелание проявлять конкретику по поводу своей личности.... пока еще не все ясно - наблюдаю..... И вот это туда же: ХХХ пишет: Тема недоговаривания Если бы мама высказывая недовольство говорила ребенку: я недовольна тем как ты это сделал, потому что ты можешь сделать это лучше, наверное не было бы обид на маму и не было бы страха перед мамой (опять ругать, а то и орать будет, в угол поставит, ремень достанет, папу натравит) Задним числом, когда уже обид накоплено до соплей, мы понимаем ( чаще не без посторонней помощи), что у мамы были благие намерения И страх маминого недовольства рождает страх недовольства со стороны других людей
Легенда: ХХХ пишет: Задним числом, когда уже обид накоплено до соплей, мы понимаем ( чаще не без посторонней помощи), что у мамы были благие намерения И благие тоже. И эгоистичные действительно в виде самоутверждения. Рута пишет: Невосполненные потребности в раннем детстве Этого выше крыши. Но в детстве от этого не легче. Сейчас уже на многое иначе смотрю. А недавно сестра (она старшая) сказала, что ей хотелось бы, чтобы ее как девочку кто-то пожалел. У сестры с мужем сейчас сложности. А мама не умела пожалеть. Ей не дано это, а нам хотелось. Да ну, меланхолия какая... Может потому, что у нас опять дожди. Надоели уже. Завтра в баню пойду, если погода не изменится. Хочется тепла, если нет солнца, то хоть в бане погреюсь.
Рута: Легенда пишет: Рута пишет: цитата: Невосполненные потребности в раннем детстве Этого выше крыши. Но в детстве от этого не легче. Сейчас уже на многое иначе смотрю. Я имела в виду мамины потребности - там у Виилмы ге-то есть когда она кого-то из старших предлагала маленьким ребенком новороженным представить и додать ему нежности и тепла.... Ну и ты ж уже не в детстве))) - и это уже легче))). Тут не смотеть, тут каждую надо восполнять - хоть и с опозданием. Прям перебирать по одной...
ХХХ: Рута , а что значит деспотизм вверх тормашками?
Легенда: Рута пишет: Я имела в виду мамины потребности Да. Я тоже поняла, что это о маме. Сейчас то я понимаю, что это из маминого детства, а в детстве мне от этого было не легче. Я ж не понимала, почему мама поступает таким образом. Было очень обидно и больно. Настолько, что у меня были постоянные истерики. И шумы в сердце долгое время. Ребенку это не понять. И маме было, наверное так же больно, когда ее мама в детский сдала.
Luuna: Мама делает всегда по потребности детей, тут уж не открутишься. Если есть страх, что мама будет наседать, то есть и желание этого ( это есть и у Виилмы - сейчас не найду), даже если мы этого не видим или отрицаем. И у меня так же страх, что отвернется - желание что бы отвернулась. На Синельникова форуме находишь все эти желания, часто связанные с агрессией к себе и удаляешь. Я правда не знаю зачем мне это... Видна разница между многотроешностью и безтроешностью - там мамы много - там нету. Опять же моежт это всем давно ясно, а до меня только что дошло.)
Легенда: Luuna пишет: Мама делает всегда по потребности детей, тут уж не открутишься. До 12 лет ребенок живет на маминых энергиях. И тут действительно не открутишься, даже если об этих потребностях ни сном ни духом. , т.е. если это потребности ментального плана. А после 12 лет переходит на свои. Потому братья-сестры бывают очень разными. А казалось бы у одних же родителей росли. И после 12 получает и от мама, и от других, уже в зависимости от полученных стрессов или от того, какие уроки должен усвоить.
Luuna: Кабы это было в реалии, что до 12 лет и отцепились от мам, так нет же шь, смотри сколько тем, склоняющих мам.) Но мамы это же просто проекция твоей собственной души, и кто будет выполняющие твои личные потребности найдутся, можно назвать уроками как угодно - не суть.
полная версия страницы