Форум » За дверьми форума » Посидим поокаем (продолжение) » Ответить
Посидим поокаем (продолжение)
Андреа: Приглашаю всех к общению по душам.
Алина111: Легенда пишет: После "Род" - словно пазл сложился. С родом у меня сложно. Что-то типа, что может я и не против быть изгоем из моего рода, если это единственный способ как сделать так, шоб меня не принуждали. Легенда пишет: я много чего читала по этой теме. Много чего слушала. Ситуация-то тоже такая: я с 8-ми месяцев у бабушки-дедушки в деревне. И так каждое лето. А где-то в возрасте 5-6 лет жила в деревню целый год. А ты не чувствуешь бабушек в себе? Бабулькизм с юности? Ну типа, ты вроде юная девушка, а чувствуешь себя старушкой? Ну например жить боялась, делать что-то - типа "ох, ох, ох, так страшно, так низзя" и тд. Или там любовь к сериалам? Или жалобы на здоровье в бабулькинском варианте? Ну и тд. лушка пишет: Посмотри исключительность, как выгоду которая отпустить мешает. В смысле я такая исключительно несчастная, тем уникальная? Или просто уникальная? Пока не очень понимаю.
Luuna: Алин, а глянь со стороны активностии пассивности. Я читала, если у страх что ненужен, то человек становится пассивным. А ты вроде приравниваешь себя к бабушке, и обижаешься, что тебя не брали с собой в поездки, в активные.
Live: Алина111 пишет: Сама не знаю, что ищу, ненужность?
Live: Алина111 пишет: В смысле я такая исключительно несчастная, тем уникальная? Или просто уникальная? Пока не очень понимаю. я себя по другому не знаю, не чувствую, почувствовать себя иначе, значит почувствовать, что меня нет.
Легенда: Алина111 пишет: А ты не чувствуешь бабушек в себе? Бабулькизм с юности? Ну типа, ты вроде юная девушка, а чувствуешь себя старушкой? Ну например жить боялась, делать что-то - типа "ох, ох, ох, так страшно, так низзя" и тд. Или там любовь к сериалам? Или жалобы на здоровье в бабулькинском варианте? Ну и тд. Иногда был словно разрыв во времени: вот - я, вот поколение бабушки и дедушки, и нет поколения родителей. Для меня был словно загадочен мир взрослых, потому что он выпадал из картины моего восприятия. И я шла в него вопреки. Боялась и шла. Бабушкинзма не было. Например, лето. Мы - ребятня, собираемся купаться. Речка за три километра. Бабушка говорила: "Я не плавала и жизнь прожила". А я реку переплыла. Ох и наслушалась за это... Или танцы. Бабушка: "Я как вышла замуж так и не танцовывала". А я любила и люблю танцевать. Но я - младшая. А вот в сестре я видела сильный консерватизм, может в пику моему авантюризму (замешанному на страхе). Буквально недавно ездили за грибами и я ей говорю, что осенние опята - съедобные грибы. На что она ответила, что раз бабушка их не брала, то и она не будет. Ха, "бабушка не брала", так мы не могли знать брала или не брала, мы ж в конце августа уезжали, а опята в сентябре начинались. Но не в этом дело, а в установке и привязке. Я сестре прямо в лесу говорю: "Разотождествись с бабушкой, хватит уже жить ее жизнью, ты ж не она". Бабушка то 1906 г.р., это уже 110 лет прошло. Бабушка тоже была старшей в семье, так она всю жизнь многие разговоры начинала: "Мне еще мама говорила ...", видимо программа действительно по старшим идет. Но я сама много раз энергии бабушки высвобождала. Очень много установок нашла, может и не все еще. Консерватизм освобождала, догматизм (фу, такой противный был). А авантюризм во мне отец поддерживал. Он меня звал "гвоздь без шляпки" и гордился мной перед друзьями, ну я и рада была стараться - кто ж не хочет папе угодить, чтоб любил. Забавно уже вспоминать, как была наивна в этом желании. А вот авантюризм не освобождала ни разу. Я забыла об этом, решила, что я благоразумная. А ведь от моих авантюр, когда я стала постарше, и папа нервно курил. Дети, воспитанные бабушками, чувствуют свое одиночество, но всё это вписывается в концепцию первых двух травм Бурбо. Просто эти травмы проявляются ярче. Я специально наблюдала таких детей (и сверстников, и младше которые, и страше). Они мне казались странноватыми (как и я сама себе) и действительно были дистанцированными от других. Им сложно (очень!) налаживать отношения с противоположным полом. Но опять же, это скорее всего просто более сильное проявление травм.
Алина111: Спасибо всем, пойду, поварюсь в этом, может, что-то наварю)))
лушка: Алина, вот думала писать или не писать)) Почему думала, потому что все равно о зависимом)) а ты пишешь, что вдоль и поперек... Но это все зависимый, как не крути)) Все, что ты написала, это из той же оперы про которую говорили в теме про лишний вес, про насилие над другими. Долго размазывать не буду, напишу что помогло лично мне) Я в один прекрасный момент увидела такую штуку: зависимый настроен во вне, т.е. он зависимость видит как что то во вне. Ну например, я зависима от мужа, детей, сигарет и.т.д. и внимание (взгляд, даже в проработках)направлен как бы на это все, как на причину. А у меня в один момент как бы угол зрения сместился, я увидела что это Я цепляюсь,увидеть как ты, как бы сама себя отдаешь в зависимость к кому-чему либо. Вот например твой пример с мужем (ну где он не берет) там ведь дело не в том, что ты пойти (поехать) не можешь, ты ведь не в инвалидной коляске, захотела и поехала) там дело в том, что не берет. Т.е. главное не поехать, главное что бы взял, обидно не из за того, что не едешь а из за того, что не берет. И вот это вот и есть насилие с твоей стороны))
Luuna: Отпускала печаль и поняла, что у меня оч сильное желание быть вместе с родителями, родными, и обиды что не вместе. У меня видимо ещё желание им причинить добро на эту зависимость накручено. Дошло только, что тягу к сладкому как зависимость же можно отпустить.)))
Легенда: лушка пишет: все равно о зависимом)) а ты пишешь, что вдоль и поперек... Но это все зависимый, как не крути)) Это так. И это ... наверное на всю жизнь. По крайней мере мне удалось это увидеть так. Почему на всю жизнь? Потому что в критические моменты я все равно реагирую как и раньше. Не так остро, но импульс точно такой. Наверное надо много времени и много работы, чтобы это уяснить, освободить, принять, проработать ( какие еще слова подобрать?). В общем это нужно понять и тогда с этим вполне можно жить. И несмотря на то, что это хоть и причиняет беспокойство (с которым сложно спорить), но уже можно просто наблюдать себя в этом состоянии, понимая, что мир не рухнет:
Алина111: Да как всегда, я спросила про одно, а внутренний вопрос был на самом деле совсем про другое, смотря потом, это кажется немного нечестным, но наверное так многие вещи вылезают - спрашиваем про что-то известное, ищем ответ опять в поле того, что знаем, при этом сберегаем себя от необходимости рассмотрения каких-то более важных тем.
Алина111: Легенда пишет: Это так. И это ... наверное на всю жизнь. По крайней мере мне удалось это увидеть так. Почему на всю жизнь? Потому что в критические моменты я все равно реагирую как и раньше. Не так остро, но импульс точно такой. Наверное надо много времени и много работы, чтобы это уяснить, освободить, принять, проработать ( какие еще слова подобрать?). Вот это тоже. Что для меня важнее - как я реагирую на что-то, или что у меня в жизни происходит? Если у меня уровень счастья в жизни сильно возрастает, довольства и тд, есть ли какая-то мега-ценность в том, чтоб "проработаться" до состояния не-реагирования в критических ситуациях? Имхо, нету. Ну и есть одновременно. Как бы, человек же не машина, однажды прямо так проработался - и все, не реагирует.))) Постепенно все происходит, по мере накопления в том числе жизненной мудрости)))
Алина111: Алина111 пишет: Постепенно все происходит, по мере накопления в том числе жизненной мудрости))) И получения нового опыта тоже.
Легенда: Алина111 пишет: Что для меня важнее - как я реагирую на что-то, или что у меня в жизни происходит? Если у меня уровень счастья в жизни сильно возрастает, довольства и тд, есть ли какая-то мега-ценность в том, чтоб "проработаться" до состояния не-реагирования в критических ситуациях? Имхо, нету. Точно. Потому что на хорошем не получается учиться. Потому плохое и приходит. Оно уж научит. И не захочешь, да научишься. И потому сейчас я по совету Палиенко "заземляюсь", получилось что-то удачно, сделала 5-7 приседаний - и телу полезно и эйфорийка прошла. Но полного нереагирования наверное человеку и не надо. ...А может и надо. Мы ведь не представляем это нереагирование. Нам кажется, что так жить скучно будет. Потому что со своей "колокольни" думаем. Т.е., если человек не веселиться, то он скучный = ему скучно = ему плохо. (Нам же плохо, когда скучно) А может на самом деле нереагирование это такой кайф, что никакого реагирования не захочется. Пока я согласная на нереагирование на плохое, ну а на хорошее - эт пожалуйста. Такое вот однобокое (честное!) видение желания нереагирования. Т.е. по сути желание ухода от боли и страданий. Или непонимание и непринимание их. И вот такой кружок замкнутый: на хорошем - не учимся, а плохого не хотим. В общем получается попросту, что учится не хотим, сидели бы и сидели бы в первом классе (или как Емеля на печи). Емеля тоже ведь, пока уже не прижало, не шевелился: НЕ ОХОТА ему было. И не то чтобы совсем не хотим учится. Мы ж не против. Но вот на хорошем - никак (не охота ). А на плохом совсем бы не охота, но там уже выбора нам не оставляют.
Алина111: лушка пишет: Вот например твой пример с мужем (ну где он не берет) Я кстати не писала, что он "не берет", я написала, что у него "сквозит текст" - это он меня так троллит, ну и пошла разбираться, что он там во мне троллит. И вот это кстати тоже часть того, почему все мое сообщение есть сова натянутая на глобус, полностью. Сообщение от ума, все чувства упакованы в модель, увидены связи, проставлены теги, сделаны несуществующие аналогии от ума, которые мешают суть увидеть - свои чувства. Ну и плясать уже от того.
Алина111: Легенда пишет: Но полного нереагирования наверное человеку и не надо. ...А может и надо. Мы ведь не представляем это нереагирование. Нам кажется, что так жить скучно будет. Потому что со своей "колокольни" думаем. Т.е., если человек не веселиться, то он скучный = ему скучно = ему плохо. (Нам же плохо, когда скучно) Грусть это эмоция. Она может быть адской, может быть такой, что ты в ней зависнешь, всем вокруг вынесешь мозг, себя измучаешь и тд. Она может быть сильной и не проходящей месяцами (это если особенно хочется изначиловать окружающих, как правило, имхо). А может быть гораздо короче, ну допустим разной степени интенсивности, но такая, что пришла, чуток погостила, привезла типа гостинцев))) и ушла. С такими в принципе, по-моему жить вполне себе ничего)))
Алина111: Легенда пишет: А может на самом деле нереагирование это такой кайф, что никакого реагирования не захочется. Сама же пишешь - наука она либо на хорошем, либо на плохом. Если ни того ни другого нету, какая тогда наука Ладно, я чего-то зависла, пошла.
Live: Алина111 пишет: Если ни того ни другого нету, какая тогда наука Это выбор такой, страх выйти из класса))вот "Я" перестанет учиться и что тогда? где тогда?зачем тогда?,а так то при деле всегда))))" Я "учусь, значит существую. Годы идут ,работа кипит, а делёжка и на плохое-хорошее не изживается.
Легенда: Алина111 пишет: Сама же пишешь - наука она либо на хорошем, либо на плохом. Если ни того ни другого нету, какая тогда наука Так если уже человек перестал реагировать, считай прошел все уроки. Живет в нирване, как Будда. Оттуда и кайф. Но это опять же лишь версия.
kudrjaska: Привет. Пару неделю назад пригласили меня в группу на фб. И стала я там залипать. Общение , много женщин. К слову группа про похудение. И вот сегодня вышел конфликт с участницей. Я после него удалилась из группы мой пост удалили там был откровенный холивар. И вот ощущения такие странные - вроде обидно, с другой стороны я сама немного провокатор. Такие мысли - группы такие это как сборник какой-то энергии - пока не могу определить какой. Злоба - не совсем то слово. Почему меня затягивает в эти группы ? Я всегда найду с кем сцепиться . То есть отзывается моя энергия. И вспыхиваю моментально - а потом ведь понимаю не стоило оно того. Нет смысла доказывать что то другому .... какое то двоякое чувство что есть нечто что проситься в наружу из меня и в то же время мне потом стыдно что я себя показываюсь с такой стороны
kudrjaska: Периодически стараюсь чистить ленту свою. И по меньше вступать в такие сообщества.и скорее всего причина и есть в том что я хочу избежать выброса такой своей энергии то есть избегаю закрываю себе доступ. Как будто не правильно то есть сбегаю, чтобы просто не повторялось - с другой эта энергия она остаеться со мной.
полная версия страницы