Форум » За дверьми форума » Посидим поокаем (продолжение) » Ответить
Посидим поокаем (продолжение)
Андреа: Приглашаю всех к общению по душам.
kudrjaska: лушка привет, я тебе там настрочила....в лс. жду ответа как соловей лета
kudrjaska: yk вот не знаю, кто что вам отвечал, а мой взгляд упалл на это... да и сознательно не стремлюсь к образу хорошего (ЛВшног) человека., знаю что на нем ездят. какое-то неверное толкование ЛВ...? с чего такой вывод? Где конкретно ЛВ пишет что нужно быть хорошим? Она как раз пишет что быть хорошим - это во вред себе....разве нет?
Hasida: kudrjaska пишет: с чего такой вывод? я так поняла, что то в шутливой форме)))))) Не традиционный "хороший человек". А нормальный, уравновешенный.
лушка: А я бы например, обратила бы внимание на установку " знаю что на нем ездят", в плане саботажа.
yk: лушка пишет: обратила бы внимание на установку " знаю что на нем ездят", в плане саботажа. я тут не очень поняла, что имееться ввиду. саботировать "обязаности" хорошего человека? имелла виду ранее что насколько человек хороший настолкьо на нем и ездят. разве не так? ну а у кого из нас нет заносов в хорошесть что-то мои проработки на практике пока не отражаються. вот вчера муж или вообще ни о чем не говорит со смной, или критикует.,причем за ерунду. ответила нормально, что мол не надо так со мной - как в пустоту. включила суку - замолчал. вот девочки писали что нагружают их работой, а я наконец сформулировала "свое": пользуються моим хорошим отношением и меня это уже злит
Алина11: Вот по моим ощущениям, это просто показатели, что что-то где-то не доделывается или делается не туда, не так, может, какое-то направление не то... Какой-то стиль жизни, который не является "правильным" для данной жизни. Если смотреть по астрологии, там узлы в частности могут быть указателями... Я вот наблюдаю, что если я по узлам не двигаюсь, окружение начинает конкретно так давить, и унижать тоже может, на пустом месте... Как вариант ответа, для себя я вижу какую-то такую закономерность.
kudrjaska: yk что мол не надо так со мной - как в пустоту. включила суку - замолчал. вот девочки писали что нагружают их работой, а я наконец сформулировала "свое" знаете как, это во многом тема своей собственной значимости в глазах окружающих вас людей. Вы еще писали до этого игнор от родственников и в семье, чт вас не слышат... Дело в том, что у каждого человека есть свои причины на те или иные поступки, и большая ошибка думать что их/деятельнось или бездеятельность вообще направлена именно на вас, или связана с вами, с отношением к вам. Допустим муж устал, вы в этом не виноваты, он с вами там как-то не так поговорил, а вы восприняли это как свое, как нечто из-за чего нужно переживать. То есть сейчас вы себя оцениваете отталкиваясь от того как относяться к вам другие люди. Игнорят, не игнорят, разговаривают, в каком тоне....не понимая - что возможно причины совсем не вы, а не знаю что угодно - внутреннее состояние человека. Это с одной стороны зацикленность на себе,с другой не способность оценить самого себя без помощи окружающих. Вам может внимания не хватает, и вы как-будто пытаетесь добрать его из окружающего мира. А танцевать нужно от обратного. Убрать некую зависимость от взаимодействия окружающих. Постараться не связывать действия других с собой. А так выходит, вы каждый поступок другого человека как в лупу разглядываете. То есть сосредоточенность на внешнее.
yk: Алина11 пишет: Какой-то стиль жизни, который не является "правильным" для данной жизни о-о-о! , если даже у людей такое чувство относительно меня, то мне явно пора прекратить его игнорировать. как на той линии жизни (по Зеланду), на которой никогда не была, и все какое-то ... не то, не то. у меня давно такое ощущение. все жду что пройдет. уже не первый год хочу свой личный гороскоп. может кто знает хорошие места где можно заказать личный гороскоп?
Luuna: вот вчера муж или вообще ни о чем не говорит со смной, или критикует.,причем за ерунду. Ну вот то же самое только апофеоз другой. Я в итоге сильно его разозлила, умею я, а потом еще в довесок виноватой почувствовала. Ну теперь хоть понимаю чего к чему, уже легче. вот девочки писали что нагружают их работой, а я наконец сформулировала "свое": пользуються моим хорошим отношением и меня это уже злит Не, это у меня в работе - не нагружают, а именно пользуются хорошим отношением - дай палец и руку, что называется. А здесь, внутри хочется, что б помогали. Ожидания и требования. Это чувство собственного достоинства, которое мы получаем из отношений с отцом. А это получается не достойна - денег, шмоток, хорошего, даже внимания не достойна. Поэтому, думаю, и игнорируют.
yk: большая ошибка думать что их деятельнось или бездеятельность вообще направлена именно на вас, или связана с вами, с отношением к вам да я так не думаю. мне плевать на их мотивы, если честно. просто хочу чтоб со мной себя вели по-человечески. тут даже дело не в том что я смортрю на себя сквозь призму их отношения или нет ( не без этого, вон перекос мужской/женской энергий нащупала, хотя, тут скорее - нет) я кажеться поняла что меня злит. когда ты не можешь выйти из отношений и улутшить их не можешь, то я не могу себе позволить вести себя так же как другие.
yk: Я в итоге сильно его разозлила, умею я, а потом еще в довесок виноватой почувствовала. а вот и нифига. . ржал и перевел все свои нападки в шутку. и ЧВ не было у меня, скорее разочарования и опустошения.
Легенда: yk пишет: пользуються моим хорошим отношением и меня это уже злит В свое время я поняла, что подобная установка, что моим хорошим отношением будут пользоваться, развила во мне сильный страх любить. Рассуждала так: вот если полюблю= буду хорошо относиться, всё, пиши пропало: унизят, будут пользоваться, будут ... в общем даже фантазии не хватало домыслить, то произойдет, если только мужчина (а любовь имелась ввиду только к мужчине) узнает о моей любви. Отсюда был страх довериться. Замуж вышла, значит считай доверилась. Но и после постоянно проверяла: пользуется уже моим хорошим отношением, или еще "совесть имеет". Понятно, что это травма предательства и от нее уже постоянный контроль. Относительно того, что "пользуются моим хорошим", то хорошим может быть любое сдерживание или принуждение себя. Там, где готова была повысить голос но из хорошести сдержалась , или любое выполненное действие, которое делать не хотела. Например, хотела походить по магазинам, а осталась дома и начала готовить и т.д. Я это к тому, что хорошее - это то, которое мы не просто делаем, а то, которое делаем и считаем хорошим. А раз считаем, то и счет за это предъявим. Попросту так. Если я делаю хорошее, то я не просто делаю, а либо выслуживаю, либо делаю не из любви, либо еще как. Но именно не просто делаю что-то, а точно знаю, что хорошее. Потому либо просто делать. Либо не делать, если совсем не хочется, чтобы не считать сделанное жертвой с моей стороны, т.е. хорошим. Потому что за сделанное хорошее мы будем непременно ждать благодарности. Причем постоянной, растянутой во времени. Потому часто такое "хорошее" никому не нужно. Особенно родительское. Самое "хорошее" со стороны матери, например, относительно ребенка: Я ж тебя родила. Обычно в ответ: А я тебя просил об этом? Делая "хорошее" мы как бы приносим жертву, а потом предъявляем за это счет (обязываем мысленно). Свой счет. При этом мужчина не знает, как должен расплатиться за это хорошее. И никто не знает. А не расплатился так, как нам пригрезилось, значит пользуется, не ценит, игнорирует, не уважает, пренебрегает, не благодарный и т.д.: Я тебе - хорошее, а ты... А, кстати, может он тоже этого "хорошего" наделал и свой счетчик имеет.
kudrjaska: yk то я не могу себе позволить вести себя так же как другие. Вы оцениваете поведение людей - и оно как бы условно "плохое" для вас. Но это ваша оценка с вашей колокольни. Так? Так выходит вы ожидания себе выстраиваете в отношении того, каким оно якобы "должно быть"... Но на самом то деле вам никто ничего не должен. Ожидания - он же ваши, у вас в голове, люди не телепаты чтобы соответсвовать им, но и вы в то же время имеете полное право не соответсвовать не чьим ожиданиям. Помните - нет ни хорошего ни плохого. Учимся безусловной, то есть безоценочной любви - то есть учимся принимать. Принимать - значит не оценивать и не осуждать. Но - скатываться в крайнюю точку и злиться, становиться с*кой...это как бы тоже не хорошо для вас. То есть по ЛВ - даже обоснованна злоба будет пагубной для того кто злится. Но выход все равно есть - учиться общатся. То есть не быть слишком доброй, гладкой, удобно для всех, уметь не бояться взвешано выставлять людям границы своего пространства, времени, отношения к вам. Но при этом не скатываться в другую плоскость - злиться, требовать, манипулировать, обижаться, становиться в позу и т.д. Это трудно, и зачастую нужна смелость, а иногда, люди привыкшие к твоему предыдущему амплуа офигевают и обижаются, да ну и фиг с ними. Есть кстати в психологии такое понятие - ассертивность. Почитайте что это такое. Это своеобразный способ поведения, очень хорошо показывает на что мы имеем право, но воспитанные в неких рамках, мы почему то забываем о себе. А злиться не конструктивно - лучше просто высказать, как чувствуете - мне не нравится, что ты разговариваешь со мной так, мне не нравится - по списку что у вас там....учиться общатся - равно любить. В общем то, всё сводиться к каким то прописным истинам от Вилмы))))
kudrjaska: Легенда правильную мысль высказала, раньше тоже многое делала с оглядкой на мужа, и считала, а он, а я......только делать нужно только то что сам для себя решил делать, что бы некого винить потом было...или не делать.... а если делаем, то ищем виноватого, а кто виноват? а тот, кто под боком...Чувство вины и перфекционизм....короче смешались кони и люди в кучу....Букет тут целый и сверхтребовательность к себе и к другим, и недовольство вытекающее из того что "все не так как мне хочется"...
yk: Легенда, все правильно изложила, но не передергивай. для меня предьявить "счет за мое хорошее" и ожидать нормального к себе отношения, а не как к чему-то с чем можно не считаться/пустому месту - не одно и тоже. первое это завышенные ожидания. а второе чувство собстевенно достоинства. я так понимаю. единственное на что меня подталкивает такое отношение это утрата доверия соответсвенно к человеку. но не страх любить. к слову на практике в жизни не бывает без уступок, т.е. ты делаешь не так как ты хочешь на 100%, а так для обеих приемлемо. это ли не хорошесть, то что называеться "не из чистейшей любви". я не могу понять почему это происходит сейчас. раньше я не помню такого в отношениях с окружающими. возможно сейчас я стала понимать и видеть больше и мои запросы соответсвенно выросли? и раньше все это было, толкьо я этого не замечала, это была норма жизни, другого не видела. конечно, тогда не понятно почему 20 лет так было можно делать, а теперь нельзя. не могу вспомнить. мне лично об этом судить почти не реально, разве что кому-то наблюдал со стороны. единственное что помню, что мама могла розбудить меня утром и объявить какие она планы составила на нас двоих (она + я) на весь день. меня это жутко злило, неужели нельзя мне было сказать чуть раньше, хотя бы с вечера. если я ей говорила, что у меня были какие-то свои планы на этот день, то она мне позволяла их реализовать, но в ключе "хорошая мать позволяет непутевой дочери заняться своей ерундой"
yk: просто высказать, как чувствуете - мне не нравится, что ты разговариваешь со мной так, мне не нравится - по списку что у вас там....учиться общатся а если не слышат, когда ты так говоришь, тупо игнорят, когда нормального общения не воспринимают, на словах соглашаются, а на деле делают что сами хотят, что тогда делать? а если это касаеться не мелочей, а киких-то весомых вещей и решений, результаты которых мне в любом случае аукнуться например на года. у меня были такие ситуации в жизни и я пожалела что не вступила в драку до последней капли моих сил, по крайней мере я бы тогода не жалела, что позволила себе выхлебывать чужие решения, без сопротивления. весь мой вопрос состоял с самого начала в том почему меня " нормальную" не воспринимают, а воспринимают меня "плохиша". девочки, у меня такое впечетление что вы начинаете меня уговаривать увидеть в себе сверх требовательность в отношениях, но мне оно не отзываеться.
kudrjaska: yk и ожидать нормального к себе отношения, а не как к чему-то с чем можно не считаться/пустому месту - не одно и тоже. То есть все таки условия есть.... а можно жить и ничего не ожидать? ну вот просто . Ожидания строить только свои и в отношении себя, а другого человека рядом просто воспринимать как человека рядом? Как бы поведение другого человека - это в принципе зона только его ответсвенности. И он взрослый человек, чтобы понимать что и как он делает. Вы можете указать ему на это, но не требовать чтобы он тут же изменился. Измениться или нет человек сам принимает это решение. Никто не может заставить никого меняться по своей указке....вот у нас с мужем в прошлом году такой этап был. У меня мозг как раз и перевернулся, в том что я всю жизгь только и делала что пыталась его в чем то убедить, в чем то переделать...а когда отпустила все эти канатики - то и он сам стал по другому вести себя, а может я просто стала по другому оценивать все, и не делать глубоких выводов из-за оставленной кружке в раковине..... меня это жутко злило, неужели нельзя мне было сказать чуть раньше, хотя бы с вечера. а вы ее просили об этом?
Алина11: yk пишет: может кто знает хорошие места где можно заказать личный гороскоп? Только личное общение с астрологом, причем, грамотным... Либо самой пытаться разобраться- по книжкам, сайтам, форумам... Думаю, это более оптимальный вариант. Кстати, вспомнила у Нарушевича был пассаж на эту тему, про игнор. Про "дорогой, сходи за молоком" - и так не меняющимся тоном 10 раз за вечер. Суть в том, что не меняющимся)) Потому что на 3-й раз уже очень хочется заорать и включить с..ку)) Не меняющимся тоном объяснять, что вы меня не воспринимаете, не слышите.)) Много-много раз... Но я не знаю пока, если честно, что я об этом думаю. Порой кажется, что жизнь ставит в такие условия, что не включить ее нереально вообще и не включишь - хуже сделаешь. Наверное, нужно учиться различать первое от второго. Дурга вот и в ведистской культуре крайнее средство (вроде как так считается).
kudrjaska: yk мы не уговариваем, вы сами решайте что вам отозвалось, а что нет. мы только предполагаем, что нащупать можно в этом а если не слышат, когда ты так говоришь, тупо игнорят, когда нормального общения не воспринимают, на словах соглашаются, а на деле делают что сами хотят, что тогда делать? взять ответсвенность на себя. Допустим у меня была ситуация с крестинами. Откладывали, откладывали. Когда крестить будем - не знаю, кого крестных будем - не знаю. То есть а меня такой ответ не устраивал. Честно ждала пару лет - когда же наконец будем что-то решать. А потом, думаю, а почему мне нужно кого-то ждать? Предупредила - планирую крестины, ты сможешь с нами поехать....опять ответ - не знаю. Говорю, планирую на такие такие-то даты... - или если поедешь с нами, говори какие свободные - а у эээ...... Все запланировала и сделала... То есть, зачем свои какие-то решения, планы или дела ставить в зависимость от решения другого человека. Если с ним этот вопрос не решается, значит его нужно решать без него и не важно кто там - муж, брат сват. И всё - вопрос снят. Подруга приезжала, жалуется, мне нужно в парикмахерскую, ногти, в спорт клуб, детей оставить не с кем, а он меня не пускает, а сам только разьезжает. Я говорю, а чего сидим сиднем. Уже давно сама бы решила вопрос с няней - деньги позволяют. Чего ныть, жалеть себя....А так и волки сыты и овцы целы....Впадать в себяжаление и виноватить всех - и продолжать сидеть на жопе ровно - очень удобно, переложить ответсвенность на другого человека...Позиция жертвы. Это я в общем ситуацию обрисовываю, не знаю так ли у вас.....подумайте здраво, откинув все эмоции могли бы вы ситуации те решить самостоятельно? Или отказаться от их выполнения в принципе, и забыть об этом?....
kudrjaska: Да, конечно, позднее мне предьявили за это....но я себя виноватой не чувствую, потому что сделала, то что посчитала нужным...имею право, и имею право не перед кем не отчитываться за то что сделала...
полная версия страницы