Форум » За дверьми форума » Бог (продолжение) » Ответить
Бог (продолжение)
Енот: Начала опять заполнять Анкету радикального прощения, и опять всплыл это вопрос. Я пытаюсь простить отца, и на уровне ума уже все гораздо лучше. Но на душе...нет. И я начинаю злиться не на отца, и уже даже не на себя, как началось позже, а на ..Бога! на природу, или как еще сказать. За то, что вот так все устроено, что мы ВЫНУЖДЕНЫ преклонять голову перед его законами. Что другого пути нет, и выбора у нас нет. Везде, буквально постоянно, встречаются упоминания о том, что надо "отдать себя в руки Бога", оставить все на его волю и прочее...КАК это вообще? Я не понимаю и не принимаю. Куда это мне надо отдаться, если я не вижу, в каком направлении идти? Мне надоело слово "духовность". Я не занимаюсь духовностью, я занимаюсь решением проблем для себя (эгоизмом). Я стараюсь развиваться не чтобы познать Бога, а чтобы мне становилось легче. Поолучается, духовность - это просто эгоизм? Там есть такие слова "Хотя мне неизвестно, как и почему это происходит, но я теперь вижу, что моя душа создала данную ситуацию для моего обучения и развития". Та е-мое!! То есть, мне неизвестно, что и как происходит, есть ли эти гребанные другие жизни. Но я смиренно признаю, что все идет так, как надо. НУ КАК в это поверить и принять? Если я не вижу и не могу пощупать эти прошлые жизни, за которые я расплачиваюсь, что мне с этим делать? Или еще круче - это Род. Я этого не понимаю. Вот сейчас похожие параллели в жизни...Мужчина, о котором так долго мы говорили на форуме. Я не смогла с ним жить и попросила его уехать к матери. Чтобы мы разорвали созависимость и начали работать над собой. И мы начали. Но теперь я не знаю, что мне делать. Кто он мне? Он сказал, что я должна или немедленно выйти за него замуж, или мы расходимся навсегда. И вот опять. ДОВЕРИЕ. Как я должна ему довериться? Уйти в никуда? Он безработный, у нас все стало валиться из рук и не ладиться. Ладно. Я терплю. Воспитываю себя и учу жить для себя. Чтоб каждый из нас пока так пожил. Но эта неизвестность изматывает. И вот...что опять получается, отработала карму, и можно расставаться? А я не могу прервать эту связь. И так мне не так, и так не так. Если бы были друзья, было бы легче. Но настало тотальное одиночество... И вот опять услышала это сакраментальное "не дается не по силам", но что-то не очень помогает.....((( Вот такой сумбур, если кто-то что-то скажет - спасибо.
Yenneferr: Malinka пишет: Мля, я же солнечный телец че мля, у тебя же не плохая планета там стоит. просто телец по солнцу, любишь бабло) но зацепка есть - да, у каждого знака зацепка за свое, просто снизь и таким образом уравновесишь. тогда мой пост тебе вообще актуален. надо научиться расслаблять тему. иначе будешь еще больше страх взращивать и отталкивать от себя.
Yenneferr: Live пишет: на самом деле он крота жрёт фу млин. я пересмотрю это дело. спасибо, что уведомила. мож тогда... медведь? впадать в спячку на время кризиса. надо потереть тему...
Live: Yenneferr пишет: надо потереть тему... вот я и говорю,надо внимательно к зоопакрку присмотреться,может там полно не нужного зверья кормить приходится)) Валерия пишет: Фишка в том, принимаешь ли ты все образы, которые в тебе осели))) ндя,не порвало бы))надо как индеец,тотемное животное выбрать, остальных распустить
Yenneferr: Live пишет: Live пишет: вот я и говорю,надо внимательно к зоопакрку присмотреться,может там полно не нужного зверья кормить приходится)) надо как индеец,тотемное животное выбрать точно. я себе все собираюсь татуху сделать, никак не решусь дойти до тату-салона. хотела кошечку. но чето стремаюсь. все жду чего-то. чего же? Валерия пишет: Есть такое))) ей не стыдно за себя. а мне стыдно за нее. какая непорядочная. сжечь!
Live: Yenneferr пишет: но чето стремаюсь. я из-за своей непостоянности,точно не решусь на такой шаг Рисовала хной,радует неделю,следующую жду когда отмоется
Yenneferr: Live пишет: я из-за своей непостоянности,точно не решусь на такой шаг что-то, кстати, да..светит такое. причем я, не смотря на свой непостоянный. знак, более чем постоянна в своих предпочтениях. даже слишком но после проработок так резко может все меняться, прям за день, что стала стрематься еще больше такие вещи делать. все, что носила раньше на себе - поснимала. все, что любила - теперь не люблю или дышу ровно. хной думала тоже сначала нарисовать походить, тоже вот думаю. напомнила ты.
Рута: Yenneferr пишет: я развернула в посте для Малинки, перечитай начало. Я отошла от компа и поняла, что просто "благополучно" у нас разные смысловые нагрузки несет. У тебя что-то типа зацепиться за внешний комфорт, как я поняла, у меня - иметь достаточный доступ к внутреннему ресурсу, чтобы не зависнуть на внешних некомфортностях, условно говоря. То есть у меня "благо" "получается" из внутренних ресурсов, вот я наблюдаю людей вокруг себя, которые без дополнительных каких-то знаний на этих ресурсах своих выруливают из малоприятных ситуаций и становятся в результате... уравновешенней что-ли. Ну, при условии, что забор вот этот между ресурсом и обстоятельствами не слишком плотный.. Насчет "спорить" и "идешь свой путь", я конечно не исключаю каких-то неведомых мне особенностей характера.. Но из моего опыта-наблюдений для спора другая немного мотивация нужна. Я вспомнила, почему я спорила, потому этот пост удалила - вопрос отпал. Хиба ни = разве нет.
Енот: Люди, привет...)) Я немного в шоке от того, как разрослась эта тема)) Пока просмотрела по диагонали. Краткое резюме за последнее время: с парнем рассталась, живу сама. Поняла, что мне это было очень необходимо, чтобы начать уиться жить самостоятельно. Развиваюсь в разных плоскостях теперь. Поначалу очень грызло одиночество и ощущение, что я осталась один на один со всем миром. Теперь легче. Понимаю, что все правильно, и идет как надо. Но все равно, в задней части сознания страх: "Хорошо, я теперь сильнее стану, но...а сколько теперь это продлится? А не стану ли я "сильной женщиной"?" У меня подруга, только на 8 лет старше, недавно развелась с мужем, все один в один по ощущениям и прквтикам рассказывает... И я не хочу быть такой как она. Хотя всегда поражалась ее силе жить без мужика и не ныть, как это я раньше делала. С МЧ мы общаемся - то ли из-за того, что я мясом срослись за эти годы, то ли потому, что оба одиноки очень. Он тоже ушел в себя, очень изменился, занялся собой и развитием. Молодец, в общем, прогресс на лицо. Поняла вот еще что. Что теперь в отношения не пойду, пока не научусь быть самодостаточной. Не хочу больше стоять на паперти и вымаливать любовь (ага, привет, гордыня)). А с другой стороны, как я научусь любить вне отношений? Я очень большой эгоист. И даже то, что я живу теперь сама и почти ни с кем не общаюсь - это тоже эгоизм. Мне так удобно. Ночевала подруга раз в сто лет, какие-то минимальные изменения в режиме, и я поняла, что я очень плохо уживаюсь и приспосабливаюсь, особенно после того, как обрела жилье (а всю юность мыкалась по съемным хатам и бомжатникам). Мне даже не на ком "отрабатывать" умение любить - я даже собаку и кошку завести не хочу - НЕУДОБНО! Ну вот что мне с собой поделать? Да, и на тему Бога. Пока я его не знаю. У меня нету цели -прийти к нему, вот. А та подруга только про божественное и говорит. Я не знаю, чего я хочу. Где бога искать. Может, для начала прекратить это делать - а то прям задание "найти Бога")) хрень! Любить вот - тоже принуждение, наверное..... За последний год произошло очень много перемен.
Енот: Сегодня было принято решение нам больше не общаться. Потому что он меня все еще любит, а я...не пойми что. Думала, что люблю. Просто не хочу быть вместе. Но я не могу распрощаться с ним. А он сказал - все, так больше нельзя. Тебе меня лучше забыть. Я всю ночь не могла спать, отпускала чувство вины - как от этого тошно. Можно, по идее забыть конечность, которую у тебя ампутировали. Говорят, что в таких ситуациях как-будто часть души уходит, а я вообще перестала чувствовать себя - где я, где не я, что мне надо? Просто боль и одиночество.
полная версия страницы