Форум » За дверьми форума » Свобода. (продолжение) » Ответить
Свобода. (продолжение)
лушка: Вообщем так, разбиралась я с вынужденным положением, с рабством и.т.д. И вышла на такую штуку, процитирую Вишинку, потому что сама я вряд ли, смогу так точно сформулировать Вишинка пишет: [quote]Это страх, страх закрытый такими глубокими иллюзиями, снять которые сейчас просто не представляется для вас возможным и вы надеваете на это бирку с названием "люблю-отдаю", чтобы не касаться, чтобы найти себе применение, занять себя чем-то "достойным " и правильным -любовью и отдачей.. Но это пока, потом бирку снимать придеться и там будет вовсе не то, что вы думаете... Вы не любовь отдаете, а то, что желали для себя когда-то. Вы проецируете вовне свое собственное не удовлетворение и неполучение и пытаетесь в других все это восполнить. Но вы не сможете, когда-нибудь вы поймете это. Вы не сможете дать себе то, что , как вы думаете, хотели, потому что этого хотел ваш страх, бездонная дыра, которую никогда не заполнить. Но вы- не ваш стах, а нечто иное. Вы все равно пытаетесь ее заполнить посредством других. Они будут бежать от вас, потому что им еще страшнее. Вы хотите использовать их, а они боятся, что их используют. Два взаимных страха дают в сумме.... максимальное и тотальное отдаление. Никто никого не любит, это просто попытки справиться с собственным страхом, эта отдача-это перекладывание проекции этого страха на других. Любовь не подлежит описанию или отдаванию. Нечего отдавать, кроме того, что уже есть. Вы не можете показать ее или нет, вы не можете скрыть ее или продемонстрировать, дать или не дать вы тоже не можете. Там где "вы" - дающий или нет, скрывающий или демонстрирующий, там просто закрытый люк, внутри которого всегда иная начинка. Любовь-это не цель, это постоянная существующая величина, единственная и реальная, ВНЕ зависимости от того, что вы там себе сочиняете на ее счет, но вам кажется, что вы каким-то образом можете проводить с ней различные манипуляции, вроде отдать или получить, скрыть или показать. Вы жонглируете просто понятиями, выдумками, о том, чего нет и никогда не существовало. Иллюзия производимого действия, иллюзия, заслоняющая реальность. Вы просто смотрите на мир через призму страха и пытаетесь ЧЕРЕЗ других ( которых вы "любите") СЕБЯ защитить. Эта ваша любовь-это злоба. Прекратите спасать себя (с) Особенно спасать через любовь, признание, уважение к вам - все то, что вы так стремитесь дать кому-то вовне. Все эти "старания" проистекают из одной точки-спасти себя, защититься. Никого кроме вас нет, запомните это, пока вы хотите чего-то, пока вы жаждете любви, до тех пор кроме себя самого вы ничего и никогда не увидите. Вам есть что спасать и за что бороться - за любовь к вам самим, вот вы и боретесь, но называется это красиво " я отдаю любовь". Я знаю эту сказку очень хорошо, ее знают все, но не все хотят с ней расстаться, она дорога, возможно- дороже всех остальных. Она возвышает, одухотворяет, она-верх ваших "лучших черт характера". Она-основная часть корня, на котором строится " ваша жизнь". [/quote] Она пишет о любви, но это распространяется на все, ибо корень СМНЛ. Если коротко и образно))) то получилось примерно так, раб оказался на свободе, но он совершенно не знает что это такое, и не знает что с ней делать. А люк закрыт, вот я и хожу, круги вокруг него наворачиваю, а что там, представления не имею. Вообщем и как было уже не могу, а как по другому еще не знаю)))) Девочки и мальчики, буду благодарна любым мыслям, и насчет свободы и насчет любви, и насчет брать давать.
лаура: Алина11 пишет: Да, это все не та глубинная "работа" по прощению, которая должна вестить дома тайно с утречка Да, Алина У меня муж видимо так интуитивно и делает. Без знания теорий о масках, изнутри знает к кому какой подход. Например со своей мамой он "управляется" не так как с моей и классно у него это получается. Со свекровью, со своей мамой через юмор Он умеет подколоть так что она как то "сдувается" что ли . А с мамой моей, интересно... он сразу даёт ей защиту, вот так тотально говорит "Всё будет хорошо!", что её трепыхающий ум успокаивается и она тоже вся так сразу "оседает- оседает" и гасится.
Легенда: 999 пишет: Напомню тебе, что в противном случае, даже если ты решительно скажешь себе: «Я не хочу больше этого переживать», — все снова повторится. Ты должен дать себе право на многократное повторение одной и той же ошибки или неприятного опыта, прежде чем у тебя накопится достаточно смелости и решимости, чтобы изменить себя. Вот что пишет Палиенко про прощение (это, конечно высший пилотаж. Но в противном случае нет прощения): "Как понять, простил или нет? Если человек снова это сделает, и Вы на него обидитесь, означает, что в предыдущий раз Вы его не простили! Простить - это принять его таким какой он есть! И еще все события в нашей жизни формируются лично нами через наши внутренние состояния. Они (состояния) или дают благодарность в виде позитива или уроки в виде негатива... и важно и в одном и в другом случае остаться в своем хорошем... ассоциируя себя лишь с тем кто ты есть! Принадлежность к полу (мужчина, женщина) состояние, материя, пространство, намерение, действие, Бог... все Едино! И что получается, приняв Себя - Мы принимаем других! Полюбив себя, мы полюбим других! Сейчас скажу через отрицание... "В других Мы не принимаем и не Любим Свои недостатки!" Приняв себя, Мы примем других, потому что они есть Мы!!! И тогда нет необходимости просить прощения и прощать!!! Все автоматически Прощены! Принимайте Себя! Любите Себя! И тогда вопрос Прощения и Прощений у Вас исчезнет!!! Возникнет новое состояние Я есть все! Все есть Я! Все Люди, которые меня окружают и предметы, есть Мое Тело, а оно в гармонии с Самим Собой и внутри Себя!"
лаура: Алина11, помнишь я писала По сути я не уважаю индивидуальность свекрови , её такую особинку, вот с примером про мужа, получается он видит индивидуальность каждой дамы-мамы и даёт каждой то что ей в данный момент надо. При этом остаётся самим собой . Для тех кто на бронепоезде , не пугайтесь слова " границы", снова повторю -это только термин и фсё. Смотри, Алина, по аналогии с организмом и клеткой, про то что Хасида и Скорпи писали- каждая клетка занимается своим делом, не пожирает другую и не высасывает, а такой нормальный обмен идёт, метаболизм. У мужа моего нормальный метаболизм.
Валерия: лушка пишет: но вот что то примерно такое, в голове крутится))) Легенда пишет: Да, можно углубиться в то, что у каждой клетки каждая функция и т.д. Это все бесконечность описания. Когда бесконечно можно рассуждать, почему герой пошел направо, а не налево. Почему повернул тут, а не двумя щагами раньше или позже. Возможно в этом и есть какой-то смысл, закономерность, предначертанность. А может просто спонтанность. Девчонки, я с вами
Алина11: Здесь еще такая тема у меня с папой. Если он зависимый, то что получается? Он хочет от меня поддержки. В моем представлении поддержку дает мужчина. А получает - женщина. То есть он получается своим поведением гендерные роли переворачивает у меня. Заставляет мужские энергии проявлять - поддержку давать, а я не хочу, потому чта девочка. Вообще это тема наших с ним отношений - я хочу быть девочкой. Я даже щас порой ловлю себя на мысли, что моя некая даже подчеркиваемая при нем социальная нереализация - это я пытаюсь с себя гендерную роль мальчика скинуть, когда тебя по достижениям оценивают, а не потому, что ты просто есть такая хорошенькая-пригоженькая)) Короче, зависимые у меня пробуждают мужские энергии, что мне почему-то неприятно... Зафига я включаюсь в эту игру... Может попробовать сразу включать женские, чтоб отстали))) Ля-ля, там, и тд Таким образом, они автоматически встанут на свои нормальные роли, ну я папу имею в виду больше всего... Короче, почти ведическая лекция получилась))
Рута: Алина11 пишет: Если он зависимый, то что получается? Он хочет от меня поддержки. А если живенько так представить, как он получает НЕОБХОДИМУЮ ему поддержку от своего папы или от другого значимого для него мужчины - в детстве или сейчас. Прочувствовать этот расклад хорошо, поэкспериментировать, пока он в твоей голове не будет довольный на десятку)). А чего от папы - это я на твое повелась)), давай прорубай окно от папы к его маме - как он от нее поддержку получает и приятие такое... стопроцентное. Короче попробуй и то и другое и смотри, от чего улыбаться шире будет)) (в твоей голове ессно))
Алина11: Рута пишет: А если живенько так представить, как он получает НЕОБХОДИМУЮ ему поддержку от своего папы или от другого значимого для него мужчины - в детстве или сейчас. Не представляю. Нету таких. И я не помню, чтоб он сильно хорошо про дедушку, в общем... Рута пишет: давай прорубай окно от папы к его маме Аналогично. Здесь вообще все плохо… Было тогда, не знаю, что там щас… Закрытая книга(( Рута пишет: пока он в твоей голове не будет довольный на десятку Со второй половиной в кровати, будет доволен, очень широко улыбается)))))) Вообще че-то пошли мысли, вот как ты Рута пришла Я пишу поддержку не хочу давать, тк мужские энергии пробуждаются. Так кто сказал давать по-мужски поддержку? Можно же по-женски. Типа "папа, я не знаю, чего делать и вообще ниче не знаю, но если хочешь, я тебя по всякому расцелую"))) и посмотреть, что будет))
Алина11: Алина11 пишет: Не представляю. Аналогично. Ладно, не буду торопиться, может, что вспомнится. И вообще сорри за засорение темы, надо было в маски все это. Рута
лаура: лаура пишет: так тотально говорит "Всё будет хорошо!", что её трепыхающий ум успокаивается и она тоже вся так сразу "оседает- оседает" и гасится "Все будет хорошо! Я узнавала!!!" - Гласила надпись на асфальте мелом. Я долго в умилении стояла И уходить, признаюсь, не хотела. Кто написал и для кого — не знаю, Но эти строчки душу мне согрели, Как незабудки в середине мая, Как белые подснежники апреля. Простая и коротенькая фраза, На первый взгляд - немудрая такая, Но сколько оптимизма дарит сразу, И радостных улыбок зажигает! Все будет хорошо? Конечно, будет! И хочется поверить в это смело! Как здорово дарить надежду людям, Пусть даже просто на асфальте мелом... Наталья Смирнова
Рута: Алина11 пишет: И вообще сорри за засорение темы, надо было в маски все это. А как по мне, так очень даже на тему свободы. Все вот эти "заходы с тыла" - попробовать понять чего там папа в детстве недополучил, и какая у мамы история - они нам на самом деле просто дают возможность увидеть, что есть не только привычная модель"я - папа", а еще куча всяких вариантов - у папы не только я, а еще его мама, его папа, жена... и когда он как-то странно стобой общается, то вполне возможно хвосты от этих моделей включаются... и понимая это, ты уже получаешь как бы большую маневренность, не застряешь в своей модели. А по сути получаешь бОльшую степень СВОБОДЫ во взаимодействии с людьми. Вот типа: Алина11 пишет: Так кто сказал давать по-мужски поддержку? Можно же по-женски. Типа "папа, я не знаю, чего делать и вообще ниче не знаю, но если хочешь, я тебя по всякому расцелую"))) и посмотреть, что будет)) По-мужски поддержку - это типа ты пытаешься ему замещающую терапию сделать, из неверия в его ресурсы, а по-женски - это уж как-бы ему посыл активировать его спящий мужской ресурс. Что на мой взгляд ценнее гораздо.
лаура: Рута пишет: Все вот эти "заходы с тыла" - попробовать понять чего там папа в детстве недополучил, и какая у мамы история - они нам на самом деле просто дают возможность увидеть, что есть не только привычная модель"я - папа", а еще куча всяких вариантов - у папы не только я, а еще его мама, его папа, жена... и когда он как-то странно стобой общается, то вполне возможно хвосты от этих моделей включаются... и понимая это, ты уже получаешь как бы большую маневренность, не застряешь в своей модели. А по сути получаешь бОльшую степень СВОБОДЫ во взаимодействии с людьми. Вот типа: Девочки не хочу никому ничего навязывать, т.к. мы все уникальны и наборы масок и сочетание их у каждой уникально. И разбираться в масках, не очень глубоко, но люблю. И наблюдать какая у меня сейчас вышла на поверхность, какая у партнёра. Но! Хочу заметить что всё это хорошо когда ты в ресурсе ( подключен к Источнику, кому как приятнее слышать, а то у нас чё-то с терминологией, народ иногда цепляется там где нет необходимости ). Т.е. моя ремарка в том что 1. ВАЖНО поддерживать своё ресурсное состояние (прочищать вулканы, как Экзюпрери говаривал) 2. когда ты не в ресурсе ( ты не можешь быть всегда таким и это нормально) не пытаться умом притянуть иллюзорный ресурс и оправдать ситуацию. Поясню немного: У меня травма беглеца, шизик по ЖИ. Расщепление. Когда то это мне помогло выжить, как ЛБ пишет. Но я настолько срослась с этой маской, что автоматом, например оправдываю папу, его поступки и всё такое. Моя психологиня очень долго выцарапывала из меня чувства. А чувствовать скажу я вам ох как больно. И я и сама вижу что маска водит за нос и меня и психологиню но добраться до чувства очень трудно и страшно. Например гнев . Стоит такой мощный блок на гнев. Например на папу. И вот эта литература безусловно хороша, а её люблю. Но расщеплённый ум-эго и тут к твоим услугам Он начинает рационализировать. и оправдывать например папу или мужа в его поступках- потому что видит что человек в такой то маске и вот он не виноват и всё такое. Вместо того чтобы просто проявить себя естественно -например поругаться, выпустить пар , а потом разбираться. ЛВ тоже об этом писала. Поэтому прочистка своих вулканов это и регулярное освобождение знаний. Девочки, может я не в тему, т.к. не очень внимательно читала. Вибачте мене якщо що
Алина11: Так Лаура, все просто, имхо. Прямо по твоим пунктам. Когда ты в ресурсе, нету там гнева, вот в чем прикол. И там свобода действий и восприятия в той или иной степени имеется. Когда ты в ресурсе, ты не злишься, наблюдать можешь, анализировать, что-то делать творчески, тксз, с ситуацией... А вот когда ты не в ресурсе, тогда да, вообще бессмысленно рыпаться там че-то видеть/воспринимать. Все равно это будет за уши притянуто. Потому что не в ресурсе и гнев. Вывод: нада быть в ресурсе!
Алина11: А еще ресурс может сначала быть, а потом кончиться. Вот имхо так зависимые делают. Они сжирают ресурс и не дают его восполнить. Сама так делала - знаю И вот че делать с этими зависимыми, окромя как будить их собственный ресурс разными методами - ... Но будучи зависимой, я так же знаю, что это будет нелегко, ох нелегко. Зависимые просто так не сдаются От них так просто не отвяжешься, их можно наверное тока хитростью брать Они же вампирят, живут на этой энергии. Для них это смерти подобно, будут цепляться всеми возможными методами... Но обхитрить можно. Когда зависимый вдруг обнаруживает, что опачки, он сам с усам, сам что-то сделал, сам побыл и тд... И что ему в общем-то неплохо даже, а хорошо... Начинается излечение... Проблема в том, что эту модель тяжело закрепить, все равно если будет выбор, предпочтет цепляться...
лаура: Алина11 пишет: Вывод: нада быть в ресурсе! ограничивающее убеждение ПанимаЭшь? "нада"- помнишь как у ЖИ. монада перекидывается, перекидывается монада, и превращается в элегантную... не- монаду (с) Брилиантовая рука нада быть разной и ресурсной тоже харашо бы, но и разрешать быть не ресурсной ( тупо быть в гневе). Вот только, как говорит моя психологиня, размещать его, гнев, в безопасном месте (ну т.е беречь детей от него, а мы то как раз и полюбляем пнуть самого слабого) Алина11 пишет: А вот когда ты не в ресурсе, вот тут и маска шизика, у меня например, + мазика! Ой, хочу много написать ещё, да наверно, не надо! чёт о опять "Остапа понесло"!
Алина11: лаура пишет: ПанимаЭшь? монада перекидывается, перекидывается монада, и превращается в элегантную... не- монаду Панимаю)) лаура пишет: Ой, хочу много написать ещё Та ты пиши, пиши, Лушка добрая девушка, никого еще с темы не погнала, хотя по-моему мы тут уже куда-то совсем в другую сторону уехали...
лаура: Эх, Алина11, умеешь ты уговаривать ! Ещё черкну пишет: И вот че делать с этими зависимыми, окромя как будить их собственный ресурс разными методами Ты была на расстановках по Берту Хелингеру? там такая концепция что папа - тебя старше и ты как бы не можешь дать ему снизу вверх, ну типа образно это нисходящий поток, ну и исходя из этого ты будить не можешь. Ну типа реку вспять не повернёшь (как в СССР пытались), нарушиться естественное течение, экоголическая обстановка так сказать . И в ролях всегда проговаривают. "Ты - большой, я маленькая". Ну т.е. восполняют израненную детскую часть. Потому что дети так любят своих родителей что готовы на всё даже стать им родителем лишь бы не было больно. Проговором таким Восполняют естественное течение нисходящее. Ну как бы Солнце же тоже светит нам сверху и мы ему благодарны. Но светить за место него мы не можем. Ну т.е каждый занимается своим делом , как клетка в организме. А если ты будешь будить, ты в роль мамочки попадаешь, чего он и хочет. А вот провоцировать, наверно можно, не знаю. Можно наверно и будить, только осознанно, не заиграться Ещё один поучительный случай был, пришли мы как то с мужем к психологу"жаловаться" на ребёнка, мол вылечите его. Она поржала, это у вас проблемы - вы и лечитесь, а у ребёнка всё нормуль, когда она захочет и обозначит проблему мы и будем её лечить, а раз вы пришли , то и проблема у вас , а не у ребёнка. Фишка в том что папа сам должен захотеть "полечить " свою зависимость. А пока он не пришел к психологу/священнику/другу/ экстасенсу/врачу вроде бы "зависимости " как бы и нет. Она как бы в твоей голове. Алина фильтруй мой базар и не принимай близко к сердцу. Всех люблю
лаура: Алина11 пишет: совсем в другую сторону уехали... Та не, усё в поряде "И нет свободы от своей свободы" (с) Лаура
Алина11: лаура пишет: естественное течение нисходящее Конечно. Вот и хочется нисходящести, тскз))) А у меня получается либо я "мужик". Либо я "психолог". Роль психолога навесила я на себя в детстве, когда много (оченнно много!) слушала про папины проблемы. А роль мужчины - видимо по мере, как росла. Типа стала взрослой = стала мужиком, который решает проблемы))) Но на самом деле я ниче не решаю в реале. В реале я все скидываю с себя все время, если есть такая возможность. У меня тока внутренние мучения, и ЧВ... лаура пишет: Она как бы в твоей голове. Конечно, в моей голове. И лечу-психологизирую я ведь не папу, а себя по сути. Я вообще подозреваю, что может если мой зависимый все-таки наконец по-честному отвалится и надыбает себе ресурс надежный , то и вокруг все зависимые растворятся И насчет сверху вниз все аналогично. Это у меня блок - я не могу почувствовать себя - девочкой рядом с папой, себя - дочкой, себя-любимой дочкой))) Просто ситуации порой проще глядеть со всех сторон - с какой-нибудь стороны что-нить интересное да разглядишь))
Алина11: Алина11 пишет: Это у меня блок - я не могу почувствовать себя - девочкой рядом с папой Вот это самый биг проблем. Я не знаю, как себя вести, не могу быть собой, я очень напряжена, когда я с ним. Девочкой-дочкой) И здесь много моментов, почему это так. Я себе их все уже рассказала, а веду себя все равно неестественно. Плюс исчо такой момент. У нас же принято, что ближе к старости дети своим родителям "родителями" становятся. А у меня папа уже давно последние годы себе считает
Алина11: Алина11 пишет: А у меня папа уже давно последние годы себе считает И самое главное, что вот это все ни о чем. Не привязано к реальному положению дел вообще. Он прекрасно выглядит, хорошо себя чувствует, занимается спортом, работает, общается с людьми, внука воспитывает... Но говорит)))) Вампирит, короче(((
полная версия страницы