Я его не удовлетворяю.

Форум » Вопросы и ответы 2008 » Я его не удовлетворяю. » Ответить

Я его не удовлетворяю.

Mad_socket: В сексе это выражается разницой в аппетитах(которой он недоволен). Его норма это несколько раз в день. Моя - 1 и это еще довольно часто. В общении это выражается моей неотдачей ему тепла. Он сам так говорит "Ты не даешь мне тепла". То есть своего прямого женского назначения я не выполняю. П.С. Сама свою любовь к нему я чувствую(там ,где и положено,в4ой чакре :) ) Ссоримся мы часто,но когда не ссоримся у нас очень нежные отношения. Страшно и жалко себя мне до усрачки. Вижу страх одиночества,нелюбовь к себе,чувство вины,жалость к себе,обиду,что меня не любят и е принимают,жажду наживы(боюсь МЧ своим необладать). Хотелось бы почитать мнение кого-то не из нашей парочки =\ Раньше я не сомневалась ,что люблю его. Но когда выяснилось,что он продрог без тепла,подумалось,что возможно это какой-то хитрый самообман? Всегда считала свою любовь к нему искренней и настоящей. Стараюсь думать из любви и делать из любви,пытаюсь принять себя. Заранее спасибо.

Ответов - 109, стр: 1 2 3 4 5 6 All

Mad_socket: особенно интересен момент секса. Чему меня учат эти разногласия в аппетитах?

Nadya: Mad_socket Вы - школьница? А парню сколько лет?

Mad_socket: Можно и так сказать. В школе я не учусь. В феврале ме будет 18. парню уже 18. Вместе почти 1.5 года Ну а что делать если мне в таком возрасте такие задачки ставят...

Nadya: Mad_socket пишет: Его норма это несколько раз в день. Молоденький он, поэтому и норма такая. А женщина созревает и раскрывается попозже. Вы читали книги про физиологию мужчин и женщин? Рассказывайте своему мужчине про цикл, про прелюдии, про то, что вы с ним - разные. :)

Mad_socket: хм. Про то ,что мы разные он уже знает. Прелюдии итак никто не исключал. Его просто раздражает что все именно так,то есть то,что мы разные. А мне интересно ,что я должна для себя тут усвоить... Я и сама чувствую,что мне "рановато" еще ожидать от себя зрелого поведения. и не только в этом вопросе. Но почему его от меня требуют?

Nadya: Mad_socket пишет: А мне интересно чтоя должна для себя тут усвоить... Вас злит его непонимание? Какая реакция на его раздражение?

Mad_socket: может меня так учат принятию себя

Mad_socket: Чувство вины,жалость к себе, повышающееся убеждениев своей неполноценности

Nadya: Mad_socket пишет: Чувство вины,жалость к себе, повышающееся убеждениев своей неполноценности Где злоба? Мужчина показывает тебе свое раздражение, значит твое раздражение где-то внутри! Поищешь?

Mad_socket: может элементарно злоба,на то,что меня не любят? ее навалом. Может зеркало?) Меня раздражает что он хочет так часто. А его в свою очередь то чтоя так НЕ часто... А вот тут фиг знает кто раньше начал злиться

Mad_socket: наеврное у меня отношение к сексу изначально нездоровое

Nadya: Mad_socket пишет: злоба,на то,что меня не любят Отпускай, да и все. :) Mad_socket пишет: наеврное у меня отношение к сексу изначально нездоровое Что значит "нездоровое"? В постели ты не похожа на кролика-энерджайзера?

Rita: Mad_socket пишет: Чувство вины,жалость к себе, повышающееся убеждениев своей неполноценности У юношей в этом возрасте гиперсексуальность. Особенно, когда еще нет проблем с зарабатываем денег и других материальных забот. С возрастом проходит . Но если не проходит, то это говорит о большом страхе меня не любят. Тогда человек чувствует любовь только через тело. Тебе не в чем винить себя, и тем более, считать себя не полноценной. Ты ничего никому не должна. Ты не должна собой жертвовать. Секс - это не обязанность.

Nadya: Rita пишет: У юношей в этом возрасте гиперсексуальность. Во, точно! А я никак это слово не могла вспомнить. Только Энерджайзер вспомнился.

Mad_socket: Nadya пишет: Что значит "нездоровое"? Нездоровое отношение это наверное отношение к сексу как к какому-то греховному занятию, чему-то грязному. что-то в этом духе . В общем непонимание его истиной сути. Rita пишет: Но если не проходит, то это говорит о большом страхе меня не любят. Тогда человек чувствует любовь только через тело. Или же он не чувствует мою любовь и поэтому он такой активный... Бывает такое-я чувствую и посылаю,а до его не доходит? Rita пишет: Тебе не в чем винить себя, и тем более, считать себя не полноценной. Ты ничего никому не должна. Спасибо большое.

Rita: Mad_socket пишет: Бывает такое-я чувствую и посылаю,а до его не доходит? Запросто! Его собственный страх меня не любят не дает ему это сделать - стоит стеной на пути твоей любви. Ты хоть в лепешку разбейся, но ничего ему не докажешь! И помни: Любовь - ценность духовная, ее невозможно доказать через материальное, поэтому никакие жертвы смысла не имеют. Любви!

Mad_socket: Спасибо) И вам Любви. Я понимаю,что это нельзя доказать. Просто если я действительно что-то не так думаю/делаю,то нужно разобраться. И что же делать с его страхом?

Mad_socket: Могу сказать,что мне не удастся его убедить в том,что я -то посылаю,только он не ловит. И что стрессы он отпускать не будет. Он вообще считает что у него нет стрессов помоему. Любые попытки поиска причин в нем априори обозваются оправданиями меня. Что впринципе верно,ведь что происходи со мной каким то узлом на мне завязано. Надеюсь что только виной,а не неумением любить.

Мадам: Mad_socket может ему нужен только секс, а тебе не только? Какие-то условия должны быть соблюдены? Например: подарки, цветы и т.д., бесплатно отдаваться не хочешь? Rita пишет: У юношей в этом возрасте гиперсексуальность А вообще на это похоже.

Mad_socket: Мадам пишет: может ему нужен только секс Я буду категорична,но это исключено :) Мы с ним уже 1.5 года ,живем вместе, через много всего прошли. Кроме того подарков я не требую,цветы дарит по своей инициативе(редко)),но меня это не расстраивает.

Мадам: Mad_socket пишет: Мы с ним уже 1.5 года ,живем вместе, через много всего прошли. А как он планирует Ваше будущее?

Mad_socket: Ну мы оба работаем,он учится на вечернем. Живем мы с его мамой (отвлекусь-это правда ,что жен выбирают по матери %) ) . Если про будущее в плане отношений,то у нас как-то давно устоялось ,что мы половинки и нам посчастливилось друг друга встретить так скоро. То есть каждый уверен в своих чувствах и что мы сможем решить все задания жизни. Он прошареный в какой-то своей области,связанной с невидимым и частично с энергиями. Мне рассказывает неохотно об этом. Из-за этого мне иногда кажется ,что он ничего такого и не знает,просто воображает...Но время показывает что я его недооценила. Он у меня очень мудрый в ряде вещей. Мудрый как минимум для своего возраста. Говорит что нам нужно решать наши проблемы вместе,потому что мы одна команда Расставание для нас это какая-то экстра мера.

Мадам: Mad_socket пишет: Если про будущее в плане отношений,то у нас как-то давно устоялось ,что мы половинки и нам посчастливилось друг друга встретить так скоро Т.е. вы планируете создать семью? Может здесь загвоздка? Какая-то модель сексуальных отношений, какие должны быть в браке? Желание доказать свою непорочность?

Мадам: Mad_socket пишет: Расставание для нас это какая-то экстра мера. Только вот не поняла, зачем ты это написала? Ты увидела в моем вопросе намек на расставание? Или боишься, что из-за недостаточного твоего "сексуального аппетита" он уйдет?

Mad_socket: Очень боюсь. Только не совсем из-за секса. А потому чтоя не даю ему любви. Точнее он ее не получает(с его слов не получает тепла) , и это вероятно от меня зависит. Ведь и секса он хочет так часто возможно из-за этого. Так что этот аппетит вроде симптома. Про модель сексуальных отношений мне нужно подумать,так сразу не скажу. Спасибо!!

Lara: Mad_soket, большое спасибо Вам за тему. Такая мудрость в юном возрасте.. Нам с мужем около 40 - и Вы описали мою проблему и мои чувства. Я до сих пор ищу пути, по которым могу донести до мужа свою любовь (кроме секса). Они с годами находяться, но...! Для начала нужно "отпустить" себя (стресс ы и т.д.) и дать ему столько плотской любви, сколько он желает. Он через Вас познает мир, ему нужна его женская половинка для осознания себя целого. Ну представьте, например, что к земле летит метеорит и через неделю все погибнут, неужели Вы не захотите провести эту неделю в объятиях друг-друга?! Когда он привыкнет к Вам несопротивляющейся, а постоянно желаюещей его, его гиперсексуальность пойдет на убыль. Правда она не станет среднестатистической никогда - это его энергетическая особенность. Он и Вы - люди нового поколения, по-другому чувствующие и думающие. Не смотрите на других, идите своей дорогой, в любви нет норм.

Тайна: Я что-то упустила? Вы читали лекцию "Начало мужское и женское"? Мужчине не нужно столько секса, сколько ему приписывают, ему нужна любовь своей Девы Марии.

grildar: Mad_socket пишет: Он сам так говорит "Ты не даешь мне тепла". То есть своего прямого женского назначения я не выполняю. Он сказал все правильно. Через большее количество секса он пытается получить любовь женщины - он просто этого не понимаем, не знает, как ее получить. Как начнет получать, успокоится...

Скорпи: grildar пишет: он просто этого не понимаем

grildar: grildar пишет: - он просто этого не понимаем Ну да, описка по Фрейду - со своей колокольни ведь писал.

Nadya: grildar пишет: Он сказал все правильно. Может быть такое, что любовь не доходит до адресата, из-за ЕГО стены страха. Как Рита писала: Его собственный страх меня не любят не дает ему это сделать - стоит стеной на пути твоей любви. Ты хоть в лепешку разбейся, но ничего ему не докажешь!

Mad_socket: Lara пишет: Они с годами находяться, но...! Для начала нужно "отпустить" себя (стресс ы и т.д.) и дать ему столько плотской любви, сколько он желает. Для такого темпа мне еще много энергий предстоит освободить...) Просто страшно,если я не найду способа передать ему свое тепло,не найду способа дать ему это почувствовать ,а не потрогать и т.д. ,то одним сексом он сыт не будет... А ситуация уже такая : что нужно что-то быстро делать. Потому что ему холодно и плохо. Спасибо большое за ваш пост) Любви !

Mad_socket: Тайна пишет: Вы читали лекцию "Начало мужское и женское"? Мужчине не нужно столько секса, сколько ему приписывают, ему нужна любовь своей Девы Марии. Читала. Я понимаю,что требуимое им кол-во секса это симптом,сигнальный огонек ,кот. говорит о стене между нами.

Mad_socket: grildar пишет: Как начнет получать, успокоится... Рецепт я знаю:думать из любви , делать из любви,исправлять умонастроения в конкретных областях. Страшно! Он ведь постоянно тыкает меня в это. Ты не даешь этого,не даешь того. Может кстати это еще намек на мое немеряное скупердяйство) Он у меня отличный учитель,но страшно все же.(освобождаем)

Mad_socket: Nadya пишет: Может быть такое, что любовь не доходит до адресата, из-за ЕГО стены страха. Может быть. Но: даже в этом случае мой труд никто не отменял. И к тому же это происхоит со мной. И обвинения все высказываются мне. И ведь е скажешь :"Милый,разберись со свой стеной страха,не мешай движению!" Сама увидела в этом посте свое желание нести крест и вину за все одной.

Nadya: Mad_socket пишет: И обвинения все высказываются мне. Значит чувствуешь себя виноватой, так получается. Mad_socket пишет: А ситуация уже такая : что нужно что-то быстро делать. Потому что ему холодно и плохо. Будем жертвовать собой, а то не дай бог любимый не оценит? П.С. Если хочется бежать, то это знак, что на деле нужно остановиться. :)

Mad_socket: Мадам пишет: Т.е. вы планируете создать семью? У меня почему-то эта мысль никак не формировалась...Не знала как это кратко окрестить. Дамы планируем стать семьей. Может быть мы уже семья.

Mad_socket: Nadya пишет: Значит чувствуешь себя виноватой, так получается. Так точно) Очень.Nadya пишет: Будем жертвовать собой, а то не дай бог любимый не оценит? Не оценит и бросит. Найдет ту,которая сможет дать все,что нужно... Он говорил,что он очень устал ждать какого-то прогресса...

Скорпи: Mad_socket , ты читала ЛВ- "ПРЯМАЯ ДОРОГА К СВЕТУ"? Там рекомендуется освобождать ещё свой религиозный страх - грех. И неважно, что ты его не чувствуешь, он у нас в крови. Ещё там про горячую женщину есть объяснение.

Mad_socket: Скорпи , нет,не читала. Вчера на озоне смотрела эту книгу, думала заказать. Про грех было бы сейчас очень кстати. Закажу. Спасибо !!

Nadya: Mad_socket пишет: Не оценит и бросит. Найдет ту, которая сможет дать все,что нужно... Ну и вывод. Офигеть. Тады расстелись перед ним - точно не уйдет и оценит по существу (черный юмор) Есть ЕГО урок (сидеть в холоде и грусти) и есть ТВОЙ урок (учиться давать любовь). Дык, зачем ты заходишь на его территорию? Сиди спокойно и учи свой урок. Ты не можешь прожить за него ЕГО жизнь. Ты не можешь ничего ускорить.

Mad_socket: Nadya пишет: Дык, зачем ты заходишь на его территорию? Да,мне пока не хватает мудрости с пониманием относится к его словам. Они то и дело цепляют и уводят от сути дела. Nadya пишет: Сиди спокойно и учи свой урок. Спасибо за совет

Скорпи: Mad_socket , пожалуйста!

Mad_socket: Спасибо всем,что откликнулись! Я сейчас смахиваю на мокрое место и здравые мысли очень полезны! А то я свои заганала в клетку и трясу. Ни старые выпустить,ни новые впустить.

Mad_socket: Nadya пишет: Тады расстелись перед ним - точно не уйдет и оценит по существу неее...мне же нужно ,чтобы и мне комфортно было) Не прокатит то,что не из любви. Это я уже усвоила.

Nadya: Mad_socket пишет: Да,мне пока не хватает мудрости с пониманием относится к его словам. Они то и дело цепляют и уводят от сути дела. Цепляют - это как раз положительный момент. Если нас, теток, не цеплять, дык будем сидеть тихо и засирать источник любви, отходами жизнедеятельности. Алиса, я встретилась с будущим мужем в 16 лет, а ему было 20. Так что твоя тема меня тоже "зацепила". Я прямо юность свою вспомнила: желание поспать и гиперсексуального юношу рядом - одновременно.

Mad_socket: Nadya пишет: Если нас, теток, не цеплять, дык будем сидеть тихо и засирать источник любви, отходами жизнедеятельности. Алиса, я встретилась с будущим мужем в 16 лет, а ему было 20. Так что твоя тема меня тоже "зацепила". Я прямо юность свою вспомнила: желание поспать и гиперсексуального юношу рядом - одновременно.

Mad_socket: Nadya пишет: будем сидеть тихо и засирать источник любви да,это точно.

Mad_socket: Mad_socket пишет: Цепляют - это как раз положительный момент. Ну скажем так. Не хватает мудрости с пониманием относится к его словам(когда они цепляют),не зацикливаться на своей обиде ,вине и страхе.

Rita: Mad_socket если он тебя постоянно обвиняет, то сиди и просто тупо отпускает Чувство Вины. Оно у тебя большое, раз ты притягиваешь обвинения. А у него еще больше, раз превратился в обвинителя. Займись только ЧВ, отпускай в течении недели. ЧВ - это материал, из которого построена стена между вами, а сцементирована она Страхом Меня Ее Любят .

Алена: Nadya пишет: желание поспать и гиперсексуального юношу рядом - одновременно.

Mad_socket: Rita пишет: ЧВ - это материал, из которого построена стена между вами Спасибо! Так и сделаю

Алена: Mad_socket полностью согласна с Ритой. в тебе страх, что тебя не любят. что тебя могут бросить, что ты останешься одна.. и т..д он же не дает твоей любви течь, и поэтому твой любимый не чувствует твоей любви. начинать нужно с этого страха. потом чувство вины. обвинение, самообвинение. ну а потом и злобу- на него и на себя, и на ситуацию. и дай право ему быть таким какой он есть вместе с ситуацией. не пытаясь ни его, ни ее изменить.

Mad_socket: Алена , спасибо за помощь

Света: Классная тема, тоже с мужем "ЭТО" прожили... Мне было 17 ему 21, совершенно не управляемый был... Хочется поделиться опытом и спросить. Ты испытываешь оргазм? Как часто? Как давно, если не хочешь, не отвечай, я сразу поясню, почему спросила. Оргазм для меня это вопрос ДОВЕРИЯ!!! Я очень боялась измены, боялась, что я его не удовлетворяю, что я вся сухая и он со мной мучается, потому, что мне откровенно БОЛЬНО!!! Я бы рада по четыре раза к ряду, но у меня от одного раза все стерто... Мы с ним это пытались обсуждать, я искала книжки про СЕКС, у него до меня были женщины только старше его. Про ЛВ я тогда слыхом не слыхивала. Переломным стал вечер, который мы не забудем никогда, я искренне хотела отдать ему свою любовь, любви, т.е. бесконечной нежности и щемящего счастья во мне было тонна, а вот в постели я блеснуть ну ни чем не могла... Я попросила у него ключи от квартиры, пришла и втихаря в его комнате расставила свечи (много шт. 100, наверное), купила шампанского, поставила музыку, приготовила открытку. У меня в тот день были женские дни и мечтала, что он не будет ко мне приставать... еще я мечтала, чтобы он быстро кончал и не ждал, что бы я кончила, потому что тогда у меня было затяжное мучение... Мне хотелось приласкать его, гладить целовать, распустить волосы и щекотать ему спину... Мой муж (будущий) задерживался на работе, я не знала, оценит ли он мои свечки, понравится ли ему все было в первый раз... чтобы меньше волноваться я легла и...... уснула Он разбудил меня поцелуями... У него были такие глаза, там был целый океан нежности.... От занятий сексом понятно я не отвертелась, и оргазм в этот вечер не пришел, но я была счастлива... Прошло ещё пару месяцев, прежде чем я кончила в первый раз, а потом ещё целый год, в который я эмпирическим путем работала над тем, что бы оргазм приходил регулярно.... Но все это не главное ….. ГЛАВНОЕ мы хотели быть вместе… мы говорили друг с другом…. мы кучу всего пережили и продолжаем переживать…. МЫ ЛЮБИМ … СОРИМСЯ …. МИРИМСЯ ….ОБВИНЯЕМ…ЗЛИМСЯ … ЛЮБИМ И ТАК ПО КРУГУ

oxana: Nadya пишет: Я прямо юность свою вспомнила Да... тема такая приятная получилась. Время от времени с мужем устраиваем вечера воспоминаний. С юмором описываем свои чувства. Самые первые и ЭТО тоже. Чувства обновляются и прощаещь все наносное, житейское. Не копайся в себе, а лови момент. Не думай что должна что-то там дать. Люби поцелуи, руки его крепкие. Женщина созревает по ЛВ в 21-28 лет физически и житейски. Твой молодой человек в это время займется своим духовным развитием. Наверно местами поменяетесь.( "Без зла в себе", глава Жизнь как переменный ток.) Эту главу почитайте вместе.

Mad_socket: Света Нет,вагинального ни разу не было. Света пишет: Оргазм для меня это вопрос ДОВЕРИЯ!!! Я заметила,что действительно не доверяю. Я боюсь довериться до конца. Страх держит в напряжении,какой уж тут оргазм...Но это не постоянная проблема. То есть это часто зависит от моего самочувстия. И хоть оргазма не было случались (и случаются) и очень удачные разы :) Делаю успехи

Mad_socket: oxana пишет: Люби поцелуи, руки его крепкие. люблю :)

Anycat: Mad_socket Читаю и понимаю : не любишь ты парня! А если и любишь , то любовь твоя за глухой стеной стрессов и страхов, потому и не чувствует он твоего тепла

Mad_socket: Anycat пишет: не любишь ты парня! А если и любишь , то любовь твоя за глухой стеной стрессов и страхов, потому и не чувствует он твоего тепла Об этом сказано выше Стена стрессов действительно большая. А ваше "не любишь ты" воспринялось как обвинение

oxana: Mad_socket пишет: Живем мы с его мамой Может ты себя чувствуешь себя недостаточно свободной. Я слышу в твоих словах больше заботы о нем, нежели о себе. Часто, когда занимаешься стрессами, начинаешь чувствовать свою униженность, нехватку свободы - рабство. Женщины так долго были рабынями своих мужей. Скорпи пишет: он у нас в крови. Согласна

Mad_socket: Теперь у меня паника,потому что я действительно сомневаюсь иногда в своих чувствах к нему. Когда мы начали отношения я допускаю,что была с ним потому ,что он был со мной. Сейчас все меняется... Я чувствую тепло к нему,но не такое как раньше. Если раньше это было щемящее и полное жалости к себе,то теперь оно спокойное и горячее. Я начала принимать и понимать его,заниматься собой,своей жалостью к себе,своими страхами... Пока писала поняла - я люблю его . Не потому что он со мной. Если бы мы расстались,я бы продолжила работу над собой ,но тепло к нему никуда бы не пропало. Он ведь мой Мужчина. Да ,у меня большой груз стрессов.Это поправимо. Но я честна с собой и значит честна с ним. Я осознала ,что жизнь это Любовь. А значит я на верном пути.

Mad_socket: oxana пишет: Часто, когда занимаешься стрессами, начинаешь чувствовать свою униженность, нехватку свободы - рабство. Униженность я и раньше чувствовала Насчет рабства...Допущу ,что моя покорность-смирение-это положение жертвы-мазохиста. То есть мне нравится ,когда мне трудно и больно. Это делает меня лучше(?) других Или типа "посмотрите какая я великая мученица" .Это похоже на рабство. Это проделки жалости к себе. Спасибо за подсказку.

Anycat: Mad_socket Эка в тебе чувство вины выросло! Я тебя ни в чём не обвиняю!

Mad_socket: Anycat пишет: Эка в тебе чувство вины выросло! Я тебя ни в чём не обвиняю! Да я догадываюсь)

Kleine: Света пишет: Классная тема, тоже с мужем "ЭТО" прожили... Мне было 17 ему 21, совершенно не управляемый был... Хочется поделиться опытом и спросить. Ты испытываешь оргазм? Как часто? Как давно, если не хочешь, не отвечай, я сразу поясню, почему спросила. Оргазм для меня это вопрос ДОВЕРИЯ!!! Я очень боялась измены, боялась, что я его не удовлетворяю, что я вся сухая и он со мной мучается, потому, что мне откровенно БОЛЬНО!!! Я бы рада по четыре раза к ряду, но у меня от одного раза все стерто... Мы с ним это пытались обсуждать, я искала книжки про СЕКС, у него до меня были женщины только старше его. Про ЛВ я тогда слыхом не слыхивала. Переломным стал вечер, который мы не забудем никогда, я искренне хотела отдать ему свою любовь, любви, т.е. бесконечной нежности и щемящего счастья во мне было тонна, а вот в постели я блеснуть ну ни чем не могла... Я попросила у него ключи от квартиры, пришла и втихаря в его комнате расставила свечи (много шт. 100, наверное), купила шампанского, поставила музыку, приготовила открытку. У меня в тот день были женские дни и мечтала, что он не будет ко мне приставать... еще я мечтала, чтобы он быстро кончал и не ждал, что бы я кончила, потому что тогда у меня было затяжное мучение... Мне хотелось приласкать его, гладить целовать, распустить волосы и щекотать ему спину... Мой муж (будущий) задерживался на работе, я не знала, оценит ли он мои свечки, понравится ли ему все было в первый раз... чтобы меньше волноваться я легла и...... уснула Он разбудил меня поцелуями... У него были такие глаза, там был целый океан нежности.... От занятий сексом понятно я не отвертелась, и оргазм в этот вечер не пришел, но я была счастлива... Прошло ещё пару месяцев, прежде чем я кончила в первый раз, а потом ещё целый год, в который я эмпирическим путем работала над тем, что бы оргазм приходил регулярно.... Но все это не главное ….. ГЛАВНОЕ мы хотели быть вместе… мы говорили друг с другом…. мы кучу всего пережили и продолжаем переживать…. МЫ ЛЮБИМ … СОРИМСЯ …. МИРИМСЯ ….ОБВИНЯЕМ…ЗЛИМСЯ … ЛЮБИМ И ТАК ПО КРУГУ Света, прочитала твою историю и бегут слезы, настолько задевает за живое, на столько это моё. Оргазм не испытывала. Тоже кажется, что муж со мной мучается, что он всегда готов, а я не возбуждаюсь. Пытаюсь освободить стыд заниматься сексом, есть улучшение, но пока все не так как хотелось бы...

Лайт: Mad_socket пишет: То есть мне нравится ,когда мне трудно и больно. Это делает меня лучше(?) других Или типа "посмотрите какая я великая мученица" .Это похоже на рабство. Это проделки жалости к себе. Mad_socket , это не жалость и рабство, это ГОРДЫНЯ. Похваление своими страданиями, гордость за мученичество. Не важно внутри оно и ты его скрываешь, пусть даже от себя, или вываливаешь на люди. Но раз осознала - уже пол-дела. Я не помню в какой книге ЛВ это есть, по-моему в книге гордости и стыда. Скажу одно, что я запомнила и сразу испугалась и поняла какие я ошибки делаю. Похваление своими страданиями, гордость за них - приводит к раку. Отслеживай и отпускай. Скажу по собственному опыту. Стресс сложный, его часто не поймаешь, идет на автомате. Привычка. Все от униженности и желании быть лучще других - типа ах, какая я страдалица! Вот они так не страдают, незнают что это такое, а я такая звезда - героиня прямо. Короче следи и останавливай себя. Потихонечку станет уходить.Просто прими это в себе и начинай следить за этой привычкой. И жалость к себе тут тоже привязана. Гордишься, жалеешь себя, гордишься, жалеешь себя и варишься в этом, варишься и сама мазохистски кайфуешь от этого, пусть и не осознано. Я долго это дело в себе отслеживала, когда отследила - офигела просто. Это оказался мой стиль жизни. Я вытаскивала у людей жалость, принимая ее за любовь и плюс ощущала себя лучше других, гордилась страданиями.

tandra: Лайт пишет: это не жалость и рабство, это ГОРДЫНЯ я просто добавлю, гордыня включает в себя эти аспекты, в числе многих других.

Mad_socket: Лайт,Тандра , спасибо. Выскомерие и униженность я в себе уже обнаружила и признала. Спасибо за привязку этих стрессов к душевному мазохизму

Mad_socket: Лайт пишет: Похваление своими страданиями, гордость за них - приводит к раку. Отслеживай и отпускай. я не знала раньше,спасибо за полезную инфу

Mad_socket: Kleine ,попробуйте (если возникнет такая возможность) непосредственно перед началом ласк полежать минут 5 и поотпускать страх,что меня не любят. Мне становиться спокойно и тепло еще на первом "проговаривании". Уходит напряжение,раздражение и появляется доверие и спокойствие. Это же архи-страх. Его освобождение очень благодарная работа

Uscita: Mad_socket пишет: Чему меня учат эти разногласия в аппетитах? у женщин и мужчин и не может быть одинаковых аппетитов. Для мужчины секс это потребность (нокопление-выброс), для женщины удовольствие, как десерт, без которого жить можно. Как давать секса (читай тепла мужчине) в достатке, не жертвуя собой, мне лично - неведомо.

loovi: Mad_socket пишет: он продрог без тепла Ты знаешь чем он занимается? как учится? что на работе его беспокоит, увлекает? Вы часто говорите об этом? ты его поддерживаешь? какие советы ты ему даешь? за что и как часто ты его хвалишь? Тебе нравится его спина? его руки? его запах? что в нем самое любимое? Мужчина любит когда его ценят, им интересуются. и главное достижение - это его труд (учеба, работа, увлечение). Не ценишь его достижения, он будет пытаться доказать свою клевость сексом. Не ценят достижения - мужчине сразу холодно и тепла не хватает. а еще их надо кормить! их любимой едой! (женская хитрость - обожравшемуся мужчине лень заниматься сексом ) (Господи!!! мне бы ваши проблемы!!!) Разговаривай с ним на его темы. Давай советы. но самое главное слушай!!! поощряй расказывать больше. ищи в его рассказах, что тебя восхищает и восхищайся. от этого он будет наполовину удовлетворен и секса будет хотеть меньше. Сексом он доказывает тебе и себе любовь. Но приятные задушевные разговоры - это тоже любовь. Представь себе идеальный секс с ним. как это должно быть? ты ему рассказывала как это должно быть, чтоб нравилось тебе? что ему надо делать, чтоб тебе было хорошо? рассказывала как довести тебя до оргазма? Он сам нивжисть не догадается. Конечно намного прятнее, чтоб догадался сам, но он же не телепат из конца то в конец. Расскажи. А потом перед самым сексом вздохни глубоко и скажи себе "все будет только так как мне нравится!" Ищи в сексе, что тебе нравится. а если вдруг встречаешь то, что не нравится говори : "аха, ошибочка, мы ее испраим!" главное не циклится на ошибочках и не делать из них трагедию. Проанализируй почему не нравитсяи как это можно исправить. А не терзает ли тебя в глубине души мысль, что вместо секса можно было бы сделать более важные дела (помыть голову, посуду, пол) или он не сделал что-то важное (не повесил полочку, не ввернул лампочку, не убрал носки) = не заработал секс? А не стесняешься ли ты себя перед ним? не так лежишь, не так стонешь, не так пахнешь и далее по списку? Не обязательно отвечать на все это здесь. поговори с собой.

Лайт: loovi пишет: а еще их надо кормить! их любимой едой! (женская хитрость - обожравшемуся мужчине лень заниматься сексом ) О, вот это тооочно! Я уже подумываю мужа не кормить всвязи с этим

Mad_socket: Луви , спасибо за пост. Он полезен мне. loovi пишет: а еще их надо кормить! их любимой едой! (женская хитрость - обожравшемуся мужчине лень заниматься сексом ) Дело в том,что у меня нет необходимости готовить. Потому что живем мы не вдвоем. Есть еще его мама(я живу у него) ,которая всегда дома. Вот она и готовит. Я могла бы готовить вечером после работы если бы была такая нужда. А если еда есть?

loovi: Еда - это не только утоление голода! В первую очередь - это пополнение организма необходимыми для жизнедеятельности веществами. Но еще это пополнение организма необходимимыми для жизнендеятельности энергиями. Почитайте у Виилмы про еду. (не могу сейчас ссылку дать) Про то, что еда зависит от того, кто ее готовит и в каком настроении. Про то, какие вещества пищи какие энергии несут. Мужу ОБЯЗАТЕЛЬНО готовить самой!!! это ж таблица умножения семейной жизни и старо как мир. Вовсе не обязательно забирать у мамы эту почетную обязанность. Просто вносить свое в ее же блюда ( попречить своей рукой, добавить специй, прям капельку - они все равно очень сильный носитель энергии) или готовить мелкие приятности (закусочку, конопешки, бутербродики, да чаю в конце концов налить своими руками). Нужно изобрести свое коронное блюдо! которое никто не сможет приготовить как ты. это блюдо должнго быть у мужа любимым. и готовит его раз в месяц или по выходным. Прикасаясь к пище, которую готовим, мы передаем ей свою энергию. Настроение, пожелание, мысли. Еда - это магия!!! А вдруг мама думает "Когда ж он ее затрахает?" Думает в одном значении, а в жизни выскакивает в другом ( в вашем случае прямом смысле этого слова.) неее.... не кормить мужа нельзя. он питается маминой энергией и мамиными мыслями. ему хочется твоей энергии. вот он, что не добрал из еды и разговоров, добирает впостели.

Feya: loovi пишет: вот он, что не добрал из еды и разговоров, добирает впостели. Супер!!!

Лайт: Ого, Луви, классные мысли! С тех пор как я начала готовить нормально, много, вкусно - муж явно стал активней и в работе, и вообще в жизни. Так вот оно че, Михалыч!

Иринка: Луви! Благодарю за мудрые слова! Очень приятно читать и принимать, как будто все знакомо ...и все же новое, яркое, свежее!

Иринка: У меня мужчине мама готовит, очень вкусно, ням! Я приезжаю на все готовенькое, даже на стол он накрывает. И вот уж действительно, когда приготовлю чаю - он так счастливо его пьет, и так хвалит, такой вкусный, такой чудесный чай! эх...Я учюсь

Mad_socket: Луви,спасибо за науку!

эс: loovi , спасибо! Красивое напоминание

loovi: На здоровье! Меня бы саму кто вразумил. уже месяца полтора не могу готовить.... Мне уже накидали ценных мыслей - перевариваю! Вчерась виртуозно почитила вяленого леща!

GulAhmad: Есть такая проблемка тоже - разница в аппетитах, только нам около 40 и дети. Ему нужно ежедневно, а мне раза 2 в неделю. Муж постоянно говорит, что я его люблю гораздо меньше чем он меня, у него начались проблемы с самооценкой, т.е. он стал думать, что проблема в нем, что он не достаточно привлекателен, успешен и т.д. Поводов так думать я ему не даю и объективно их нет: он красивый мужчина, в своем деле гений, ему постоянно об этом говорят я и окружающие. У нас обоих предыдущие браки за плечами. Поначалу я мужу не доверяла, ожидала подвохов, неверности, скупердяйства (предыдущий опыт), его это очень расстраивало, на этой почве были серьезные скандалы. Понадобилось несколько лет, чтобы я отогрелась в лучах его обожания. В его предыдущем браке жена ушла к другому, так как он ее совсем забросил (не любил, женился по настоянию родителей). Мне понравилось, что он имеет разносторонние увлечения, интеллектуал, спортсмен, романтик, он влюбился, с моей стороны был расчет, но не материального характера, а как бы я решила, что мы друг другу по всем статьям подходим, что он для меня идеальный спутник. Так я и продолжаю считать, в браке ко мне пришла любовь. Иногда я чувствую, что мне не хватает воздуха в наших отношениях, так как муж требует 100 % внимания и отдачи, в заботах о нем и детях я не нахожу времени для себя. Он стал жаловаться, что до рождения детей я была другой, любящей, а мне, наоборот, кажется, что полюбила я его по-настоящему позже. Я стараюсь находить время для романтических моментов, стряпать вкусную еду (я люблю готовить), он нанял мне помощницу, чтобы разгрузить домашние заботы, но все равно я не в форме для секса каждый день. С утра я просыпаюсь с мыслью о том, что муж ждет этого, он постоянно об этом говорит, я чувствую себя затравленной. Я ему об этом говорю, что своей напористостью и недвузначностью он отталкивает меня, что он не дает мне простора для соблазна. Он потом испытывает чувство вины, говорит, что он не насильник, и, раз я его не хочу, то у меня есть причина, которая кроется в нем и т.д. Потом он отказывается от секса, чтобы доказать мне, что не только это ему от меня нужно, короче, бросается в крайности. Короче, результат - мрачный муж, издерганная я, дети покрыты диатезом.

ING: GulAhmad пишет: что своей напористостью и недвузначностью он отталкивает меня Может я не права... Но в порнофильмах можно посмотреть как "играются" с.... Ваша игра смогла бы от и до удовлетворить мужа

Rita: GulAhmad , понимаешь, ты очень хочешь получать от мужа любовь. А мужчины - создатели материального мира, вот он и предлагает тебе свою любовь, как умеет. Отпусти желание получать любовь. Дари ее сама.

GulAhmad: ING Проблема в том, что мне не хочется ни так, ни эдак. Я не могу сразу переключиться на секс вот так с ходу, когда муж появляется среди моих повседневных забот. У меня тогда его просьбы вызывают раздражение. Например, я делаю уроки с ребенком или занята готовкой, появляется муж и прямо без обиняков предлагает "пройти в нумера". Утро начинается с приставаний - днем приставания, вечером я уже злая и уставшая (он работает на дому). Целый день я нахожусь в стрессе "муж хочет секса, а я не хочу", боюсь его угрюмости и следующими за "неполучением" вспышками гнева. Я пытаюсь ему объяснять, что для меня секс не тарелка супа, нужна атмосфера, романтический подход, чтобы дети были присмотрены. Его абсолютно не напрягает детский плач в соседней комнате, а я не могу от него абстрагироваться. Мои объяснения его абсолютно не впечатляют, он считает, что проблема в "нелюбви". Вообще муж довольно агрессивен, ест много мяса, вспыльчивый, движения резкие, порывистые, даже грубые подчас. Я тоже вспыльчива. Rita Вы имеете ввиду, что меня не устраивает любовь в той форме, что он предлагает, и мне хотелось бы другой любви? Он дарит мне и другое, что я очень ценю - поддержку, он внимательный слушатель и собеседник, друг, мы вот только в интимной сфере не можем найти золотую середину. Я не ощущаю недостатка любви, скорее, наоборот, некоторую передозировку. Много говорится о том, что нужно уметь дарить любовь мужчине, мне не понятно, что имеется ввиду, как дарить, как открыть эту чакру, высвободить любовь, которой ему, наверное, не хватает, от каких стрессов избавиться. Я уже поняла, что одни из моих стрессов в прошлом "страх, что меня не любят", "падшая женщина", я его освобождала и освобождаю, что еще может быть?

Альфа: GulAhmad пишет: Я не могу сразу переключиться на секс вот так с ходу, когда муж появляется среди моих повседневных забот. Получается, что у тебя на первом месте твои повседневные дела и заботы, обязательства по дому и перед детьми. А как же муж? А как же ты сама? Ты читала Виилму? Синельникова? Почитай о правильном распределении энергии. Оно у тебя неверное! Так любой муж озвереет! Но в первую очередб подумай о СЕБЕ! GulAhmad пишет: я уже злая и уставшая GulAhmad пишет: Целый день я нахожусь в стрессе "муж хочет секса, а я не хочу", боюсь его угрюмости и следующими за "неполучением" вспышками гнева Обрати уже внимание на себя, разве ты таких отношений хотела выходя замуж? GulAhmad пишет: он считает, что проблема в "нелюбви" Он прав! В нелюбви к себе и к нему! Ты хочешь любви и понимания от мужа, но отказываешь ему в любви.

катюля: GulAhmad пишет: Много говорится о том, что нужно уметь дарить любовь мужчине, мне не понятно, что имеется ввиду, как дарить, как открыть эту чакру, высвободить любовь, которой ему, наверное, не хватает, от каких стрессов избавиться. Конечно, в этом нелегко разобраться, даже странно, что ты не включила в перечень "что такое любовь", мы об этом много тут рассуждаем Для меня, например, совершенно понятно, что такое любовь и к маме, и к детям, и к внукам, а вот над тем "что такое любовь к мужу" я периодически размышляю. Я знаю, что я его люблю, но вот иной раз мне надо вспомнить, как любовь выразить. Мне помогает представить, что из моего сердца к нему летять лепестки красных роз и пульсирующие сердечки, и он как в спиральном живом коконе из лепестков и сердечек. Еще Nadya в какой-то теме писала, что можно себя представить раковиной, а из нее выходит теплый золотой цвет и окутывает мужа. Вообщем, простор для фантазии! Еще где-то в самых первых темах была тема, как посылать любовь по книге какого-то автора. Но я не помню и не могу найти, где

ING: Это есть у Виилмы в книге"Прямая дорога к свету" глава Не для целомудренных. (Вобщем если коротко - то стыд быть распутной жнщиной, и второе - это возможно прошлая жизнь с таким плохим опытом... В этой - исправление ошибки - то есть одна и та же - научиться любить )

Gul: Спасибо за подсказки. У Виилмы есть фраза, что если мужчина любит, то он молчит. Мой муж много говорит о своей любви ко мне, слова "я тебя люблю" он говорит каждый день плюс комплименты. Может ли это быть его страх "меня не любят"? Или что-то другое? "Прямая дорога к свету" - не удалось найти эту книгу в открытом доступе, а купить смогу не скоро. Может у кого есть электронный вариант или ссылка? В какой книге говорится о распределении энергий? Уже неделю болею острым бронхитом, который начался неделю спустя после ссоры мама-я-муж. Я правильно понимаю, что спазмы во время кашля, невозможность глубоко вдохнуть без боли - я не даю себе возможности радоваться жизни? Температура - ненависть, гнев, зеленая мокрота - злоба? После отпускания срессов, связанных с сексуальной сферой, жутко болел 2 дня нижний отдел позвоночника (ниже талии), и внезапно на 6 дней раньше пришли менструации. Это о чем говорит?

GulAhmad: Во мне откликнулось "удушающая любовь", именно так я чувствую любовь своего мужа. Ужасно боится потерять любовь, стресс "меня не любят, я люблю больше, я такой хороший, а меня все равно не любят", постоянный эмоциональный шантаж "если бы ты меня любила", сексуальная агрессия круглосуточно. Меня это отталкивает, злит, работаю со своими стрессами. Просила мужа подождать с сексом, так я не готова, не могу совершать над собою насилие, меня тут же обвиняют "ты меня не любишь". Спрашиваю себя "люблю ли"? Не могу однозначно сказать. Утром открываю глаза и первое, что я слышу, что мужу хочется. Хочется запустить в него тяжелым. В течении дня боюсь, пардон, наклониться. Боже, сколько злобы из меня прет, во накопилось. Хочется неоднозначно, невежливо послать мужа раз не понимает нормального языка. Однако, знаю, что это его отправит в еще большее уныние и окончательно утвердит в мысли, что его не любят. Я не хочу от него уходить, но радуюсь, когда он уезжает, мне с ним одновременно и очень хорошо, и очень тяжело. Приходит в голову - разрешить себе не любить мужа (как? что конкретно требуется сделать?). Отпустить опять-таки корысть, которая была во мне, когда я приняла решение о замужестве. Отпустить чувство вины, связанное с тем, что я не даю ему секс. Освобождать любовь. Отпустить страх за мужа.

grildar: GulAhmad Роль секса уменьшается наличием любви. Главное любавь, секс - лишь обязательный завершающий аккорд - мы в физическом теле, мы - не ангелы. Потому в современном мире неумения любить везде и всюду только секс - им пытаются заменить любовь. Это - подтверждение того, что тебя любят. Понимаешь, почему муж тебе так говорит? Он не умеет чувствовать твою любовь, да и ты, видимо, ее ему не даешь, потому от страха скатился к поиску доказательств. Так сейчас у многих - это одновременно и кризис человеческой любви, и на самом деле открытия для людей любви в ее новом понимании - того, как мы на самом деле любим, из чего эта любовь состоит - т.е. осознание этого чувства и понятия...

GulAhmad: Да, все так. Только пока я в себе любовь найду, как не разрушить семью. В понимании мужа любовь либо есть, либо нет. Он знает, что я читаю, какие вопросы меня занимают, и довольно скептически к этому относится. Я с ним говорила, о преградах, которые стоят между нами и которые нужно освободить, он всерьез это не воспринимает, либо вроде поймет и тут же опять за свое, как буд-то разговора и не было. Он говорит, что любит, сильно. По логике, если я его не люблю, откуда тогда он черпает свою любовь? Я не знаю как вести себя в ситуации, когда он требует секса. Хочу отказывать. Следовать своему желанию и думать, думать, почему отказываю. Говорю ему, что не хочу, потому что он требует. И пусть он себе как знает это переживает. У меня вообще с требованиями семьи проблемы, от меня всем все нужно - детям в том числе, постоянное дай и хочу, в себе это тоже вижу. Что бы Вы посоветовали?

Мадам: GulAhmad пишет: Что бы Вы посоветовали? Разобраться, почему вы не любите выражение любви в интимных отношениях между мужчиной и женщиной... Т.е. почему не принимаете любовь мужа так?

гость: GulAhmad пишет: У меня вообще с требованиями семьи проблемы, от меня всем все нужно - детям в том числе, постоянное дай и хочу, в себе это тоже вижу. Что бы Вы посоветовали? Начни отпускать требовательность, злобу на неё, страх требовательности. Попробуй ставить свои интересы превыше, отпускай чувство долга, обязательность, чувство вины. Займись собой, объясни домашним, что 1 час в день хочешь быть на едине с собой, займись дыханием, йогой и т.д. Научись уделять себе и своим интересам время. Открой свой источник любви, найди свою радость, увлечение.

GulAhmad: Мадам Почему не люблю... Я не имею ничего против секса как такового. Я хочу им заниматься тогда, когда у меня есть желание, когда я могу отвечать, а не быть изнасилованной по "доброй воле". Меня раздражает прямолинейность, грубость мужа, с которой он ко мне подходит, что он считает это своим правом, а моим долгом. И раз я не хочу секса, по его мнению, возможны только 2 крайности: я его не люблю, он ущербный. Поймите меня правильно, муж не станет меня ни к чему принуждать, я сама себя принуждаю ради "мира" в семье, не всегда, но часто принуждаю. Да, секс иногда может начинаться порывисто, без прелюдий, но не всегда же. Когда-то мне понравилось выражение, что, если хочешь заняться с женщиной сексом вечером, готовь ее с утра. Я не получаю от мужа тех знаков любви, которые для меня важны: заботу о моем эмоциональном состоянии, попытка понять мой эмоциональный мир, то же кофе в постель, цветы, признание моей хрупкости и уязвимости. С утра я солдат на плацу, личный секретарь: как ты смеешь спать в 6 утра, я хожу не кормленный, тебе наплевать; я не имею права заболеть, забыть и т.д. Если я высказываю претензии, меня считают неблагодарной, ведь у меня все есть, включая домработницу и нянечку, как я смею жаловаться, вон у него забот куда больше. Теоретически он прав, много женщин не имеют такой роскоши как помощь по хозяйству. Я пыталась выкраивать 2 часа на себя, но мои дети так орут с нянечкой, что ее помощь практически бесполезна, они целый день висят на мне, либо я начинаю проявлять жестокость - злобно впихивать их гувернантке, отчитывая ее, что она не умеет занять детей. Все время, что я пишу посты, моя дочь истерически плачет, цепляясь в меня, и так всегда, когда я не уделяю ей внимания. Так себя ведет вся семья. Я мысленно и вслух обращаюсь к детям, объясняю, что мне это нужно, так как психика моя на грани, не помогает. гость спасибо, я уже видела в себе обязательность, требовательность, чувство долга с ней связаны, так ведь? Многое вещи по отношению к мужу, детям, дому я делаю из чувства долга.

Dolores: GulAhmad Мне кажется у вас неприятие мужской сексуальности, то есть агрессивной, прямолинейной. В ваших постах его очень много. Вы ожидаете заботу о моем эмоциональном состоянии, попытка понять мой эмоциональный мир, то же кофе в постель, цветы, признание моей хрупкости и уязвимости для меня секс не тарелка супа, нужна атмосфера, романтический подход, чтобы дети были присмотрены и соответственно это не получаете. Мы, женщины, все ждем и так и не дожидаемся воплощения наших мечтаний, особенно после того, как насмотримся каких-нибудь бредовых мелодрам. Попробуйте воспринять секс как тарелку супа. Без наворотов.

Слушатель: Мне тоже близка эта тема. Позиция очень знакома... А тут ещё кое-что всплыло: мужу не хватает разнообразия в сексе, т.е. стандартные 4 позы ему надоели и он хотел бы как раньше, в молодости (на кухонном столе,...). Мы почти 10 лет вместе, у нас ребёнок. Скажите, это из той же области, что ему любви не хватает, или здесь ещё какая-то проблема? И почему мне совсем эого не хочется, и я даже чувствую себя проституткой, т.е. мне противно. Раньше да, вместе пили и вперёд, а сейчас не гульнёшь так, ребёнок ведь, рано вставать, им заниматься, он у нас ежедневно ранненько встаёт. Меня его упрёки, как резанули, мол поэтому он ночами работает, т.к. ему в сексе скучно, я аж расплакалась от обиды, никогда от него не ожидала.

Альфа: Слушатель Вы у Виилмы читали, как освобождать из себя "шлюху"? Вы давно с её учением знакомы?

Слушатель: нет, недавно познакомилась. Если я освобожу шлюху, я буду по-другому относится к разнообразному сексу?

Альфа: Слушатель пишет: Если я освобожу шлюху, я буду по-другому относится к разнообразному сексу? Я так понимаю, что ты если и читала Л.В. то совсем чуть-чуть. Ты для начала почитай "Душевный свет" а потом "Начало мужское и женское" тогда тебе будет понятно что это за стресс "я не шлюха" почитай форум, здесь много тем интересных тебе. Слушатель почему тебе не нравится разнообразный секс, ты себе на этот вопрос отвечала. Он тебе не нравится как таковой или не нравится секс с твоим мужем?

Слушатель: В начале нашего знакомства с мужем нравился разнообразный секс, в большинстве случаев после гулянок, т.е. в нетрезвом состоянии (наверное стресс алкоголем заглушался), а если в обычном, то лучше проверенные любимые позиции. После стольких лет веместе страсть к мужу поутихла, у нас хорошие отношения, я его люблю, но страсти нет. Возможно поэтому какие-то "изощрения" мне кажутся при таком положении вещей излишними, слишком уж ненатурально. Но ему если это обьяснить, он наверное обидится, что у меня к нему страсти нет. Как быть не знаю. С одной стороны чувствую себя виноватой, с другой наоборот думаю зачем мне напрягаться и делать то, что я не хочу? Буду читать книги, спасибо за совет. Вопрос здесь задала, т.к. проблема назрела, 2-ой день мы не разговариваем друг с другом, т.е. разговариваем домашних делах, но отношения холодные.

Альфа: Слушатель а что ты имеешь в виду под словом "изощрения"? и ещё вопрос как твоя мама относится к сексу и как тебя в этом плане воспитывала?

Альфа: Слушатель вот несколько фраз Виилмы о сексуальной энергии и страсти, которые возможно поскажут тебе в каком направлении искать. Страсть - это сексуальная энергия Первоначальная энергия материальной жизни - это сексуальная энергия - это святая энергия. Отсутствие желания у женщины – это стресс "жалость к себе" Страсть расходуется на накопительство, и для постели ее уже не хватает. И ещё Виилма писала, что женщинам надо иногда освобождать энергию любви, которую те запрятали и держат в себе, не давая ей свободы. Тогда и желание вернётся и муж будет нежнее относиться. И обрати внимание на стрессы 2-ой чакры.

Слушатель: Альфа, спасибо за твои ответы! Мама моя к сексу отрицательно относится, в мужчинах разочарована, считает их лишь обузой и живёт одна.Альфа пишет: Страсть расходуется на накопительство, и для постели ее уже не хватает. на накопительство чего? Под изощрениями (сорри, что грубовато) я имела ввиду разнообразный секс, а не привычные позиции. А Вилма не говорит ничего о том, что нужно делать то, что ты хочешь, а не партнёр? Стрессы отпускать не означает ли подстраиваться под партнёра?

Альфа: Слушатель пишет: на накопительство чего? Чего угодно, денег, вещей, и т.д. Слушатель пишет: А Вилма не говорит ничего о том, что нужно делать то, что ты хочешь, а не партнёр? Вилма говорит что если любишь мужа, то принимаешь и радуешься всему что он даёт и сама отдаёшь с радостью и любовью. Слушатель пишет: Стрессы отпускать не означает ли подстраиваться под партнёра? Стрессы отпускать - это очищать свою душу! Всё начинается с тебя! Слушатель пишет: Мама моя к сексу отрицательно относится, в мужчинах разочарована, считает их лишь обузой и живёт одна Вот здесь надо поработать обязательно, освободи маму из себя, работы непочатый край. Слушатель все мамины стрессы - это наши стрессы. Мама - это душа! А у тебя самой какие отношения с мамой?

Слушатель: спасибо большое, Альфа, что так подробно ответила. С мамой отношения нормальные, но не близкие, с другими некоторыми людьми отношения действительно сердечные, а с мамой так, обычные. Если мама - это душа, значит у меня с моей душой такие отношения? что это значит?

Альфа: Слушатель пишет: Если мама - это душа, значит у меня с моей душой такие отношения? что это значит? Это значит надо освободить ваши отношения, простить маму, простить себя. Попробуй составить список претензий к маме, обид, всего что тебе в маме не нравится. Всё что раздражает в ней, все эти качества есть в тебе, так же и то что нравится и восхищает тебя в твоей маме. Она твоё зеркало. Попробуй все записанные качества увидеть в себе, либо ты их не видишь, либо они в подавленном состоянии. Особенно мы не можем простить другим то, что запретили себе, т.е подавили. И потом по этому списку прощай маму, освобождай ваши с ней общие стрессы по Виилме. Этот работает проверенно! Если что-то не понятно и не получается, пиши, спрашивай. Мы поможем. Этот метод применим и к другим людям, так же и с мужем и т.д.

полная версия страницы