Форум » Вопросы и ответы 2008 » Что же такое БЫТЬ МУЖЧИНОЙ? » Ответить
Что же такое БЫТЬ МУЖЧИНОЙ?
Альфа: Последнее время на форуме говорили много о том, как стать женщиной или быть ей и что это такое! О том как нам женщинам, дать мужчинам право стать или быть мужчинами. И за год с небольшим, как узнала учение Л.В. я сама над собой (как женщиной) работала и вроде всё получалось и понимание есть, и результаты. Но вот снова столкнулась с этой проблемой. Решила уволиться! Давно собиралась, даже в какой-то теме, по-моему "вены", писала о сложностях в компании. Ну наконец созрела, но как-то не решалась сообщить мужу, т.к. моя з/п это процентов 40 семейного бюджета, да ещё кризис на дворе. А когда сказала, он обрадовался даже, стал утешать меня, и говорил что всё отлично будет и справится пока я без работы. И выдал мне вот такую фразу: Это очень здорово что так всё сложилось, теперь у меня появилась возможность стать МУЖЧИНОЙ! Я говорю: Но ты и так мужчина, как это понять? Он отвечает: Нет я всё ещё не мужчина, и не чувствовал себя таковым, я был до сих пор мальчишкой. Ведь ты вполне без меня могла себя прокормить и обеспечить. а теперь я буду кормильцем и добытчиком! Ну вот опять получается, что мой муж не чувствует себя мужчиной. Теперь в материальном плане! Но ведь это не правильно, мужчина это не кошелёк, для меня по крайней мере. И я никогда не судила о мужественности по доходам, ведь и хорошо зарабатывая можно не быть мужчиной! Виилма пишет, что женщина творит духовный мир семьи, а мужчина материальный! Материальный мир это не только деньги. А я заметила, что последнее время (муж у меня вообще очень рукодельный, всё умеет руками делать и работы не боится) и вот я заметила, что все домашние дела мужские заброшены или недоделанные и он находит причины избегать их. Вижу что желания нет у него. Вот и думаю, ну что-же я опять не так делаю или понимаю! А может не только во мне дело! Что же такое БЫТЬ МУЖЧИНОЙ?
Алена: Альфа пишет: Что же такое БЫТЬ МУЖЧИНОЙ? Альфа! ты женщина или мужчина? если мужчина, то ты знаешь наверняка если женщина, зачем тебе знать? что бы знать каким должен быть твой муж? он уже знает, как быть мужчиной, не так ли? Альфа пишет: Это очень здорово что так всё сложилось, теперь у меня появилась возможность стать МУЖЧИНОЙ! Альфа пишет: , мужчина это не кошелёк, для меня по крайней мере. Это твое чувство вины с униженностью говорит. Боишься висеть на шее, от кого то зависеть. Альфа пишет: Материальный мир это не только деньги. Это- твое мнение. Если твой муж считает иначе, позволь ему так считать. Пусть будет таким мужчиной, каким хочет он. Отпусти его из себя, вместе с желанием его переделать в хорошего. Отпусти ситуацию. дай право быть всему этому, с любовью быть: Альфа пишет: и вот я заметила, что все домашние дела мужские заброшены или недоделанные и он находит причины избегать их. Альфа пишет: Вот и думаю, ну что-же я опять не так делаю или понимаю! А может не только во мне дело! Все дело в тебе Альфочка! Вспомни- мужчина зарабатывает жена- получает. Ты будешь давать ему свою любовь, заботу, тепло, поддерживать его, настраивать.... А он сам все сделает как надо, не переживай ;)
Альфа: Алена пишет: Боишься висеть на шее, от кого то зависеть. Да, Алёна! Ты права! Жуть как боюсь! Я даже думать боюсь как это будет. Алена пишет: ы будешь давать ему свою любовь, заботу, тепло, поддерживать его, настраивать.... Так я и занимаюсь этим все 7 лет. Алена пишет: жена- получает. А вот с этим проблема у меня!
Rita: Альфа а ты считаешь, что твой муж не человек и у него нет собственных стрессов? И он не может испытывать чувства вины или недовольства, что у него не получается так быстро, как хочется, обеспечить семью? Я думаю, что тебе нужно освободить все разновидности своего чувства вины и жалости ( которые лишают человека сил), потому что тогда этих стрессов в семье будет меньше. И мужу станет легче . Еще неплохо бы с недовольством поработать.
grildar: Просто для начала надо разделить, где мужское и где женское. Если муж полезет к тебе на кухню и начнет наводить порядок в баночках-скляночках, кастрюльках, тряпочках, цветочках и т.д., ты ж его презирать начнешь, обычно у женщин, особенно у тех, кто уже взвалил на себя мужские обязанности, такая реакция. Альфа пишет: женщина творит духовный мир семьи, а мужчина материальный! Так и не надо лезть на мужскую территорию. Ты туда влезла и стала для него соперником, потому он ничего делать по дому не хочет, и у тебя подсознательное чувство вины. Дык приняла неверное решение - быть мужиком, а соответствовать не получается доконца! Не знаю, вы знаете, какие обычно взаимоотношения в мужских коллективах? Там мужики - среди себе подобных, соперников, самореализуются, встраиваются в иерархию, там идет борьба, приходится соответствовать, очень много критики, страхов, стрессов приходиться отрабатывать и т.д. Он приходит домой, а там еще один соперник- критически настроенный, опять приходится доказывать, соответствовать и т.д. А должна быть опора, кто выслушает и похвалит за достижения, восхитится если че, подпитает, даст сил, он в следующий раз будет лететь домой, и его вообще не надо будет учить быть мужчиной - вы его уже сделали таковым!
Maya: grildar пишет: восхитится если че, я бы даже добавила: надо бы восхититься, если даже и ниче
Алена: Альфа пишет: Я даже думать боюсь как это будет. и снова: ПРощаю себе, что боюсь. Отпускаю свой страх. Страх перед будущим которое я не могу контролировать. Страх и недоверие мужу. во вселенной хватит богатства на всех. если ты внутренее ощущаешь, что нужно зарабатывать, что бы получать (попросту вкалывать на нелюбимой работе) так и будет. Если считаешь, что можно получать сидя дома все необходимое для счастливой и комфортной жизни так и будет. выбирай. помни, ты ни у кого ничего не забираешь. всего, всех благ мира и вселенной хватает на всех. делая домашнюю работу, занимаясь женской работой ты не должна корить себя, что приложила меньше усилий, чем твой муж, или могла бы приложить. (а раз меньше усилий- значит меньше доходов) ты приложила именно столько сил, сколько нужно. не оценивай свою работу и отдачу которую должна получить. Творец итак все знает, сколько тебе положено сейчас, вернее, сколько ты хочешь. Когда отдают любовь и заботу от чистого сердца, то получают взамен очень много. столько же. Прости что сумбурно, пора отдыхать;)
Альфа: grildar пишет: баночках-скляночках, кастрюльках, тряпочках, цветочках и т.д. Он даже не знает, где что находится, Ильдарчик! Я со своей кухней сама справляюсь, к женским делам у него нет интереса! grildar пишет: Так и не надо лезть на мужскую территорию. Ты туда влезла и стала для него соперником Ты что имеешь в виду? Если гвозди, шурупы и лампочки, то туда я не лезу. Я даже не знаю, что у него где лежит. А если заработки, то когда мы начали жить вместе, я тогда больше зарабатывала и сделала очень приличную карьеру! Он тогда уже выбрал женщину-соперника, так получается? Так что я на мужскую территорию не лезла. grildar пишет: кто выслушает и похвалит за достижения, восхитится если че, подпитает, даст сил, Слушаю, хвалю, восхищаюсь! И от души это делаю! Может конечно не так как ему хочется!
Альфа: Rita пишет: а ты считаешь, что твой муж не человек и у него нет собственных стрессов Нет, не считаю! Поэтому и хочу понять в чём проблема. Rita пишет: Еще неплохо бы с недовольством поработать. Недовольство собой или мужем, я не поняла?
grildar: Альфа пишет: Он даже не знает, где что находится, Ильдарчик! Я со своей кухней сама справляюсь, к женским делам у него нет интереса! Альфа пишет: Ты что имеешь в виду? Если гвозди, шурупы и лампочки, то туда я не лезу. Я даже не знаю, что у него где лежит. Прикольно как ты все перекувырнула -потому и ответ не можешь найти - почитай, что я написал, и что ты ответила! Альфа пишет: А если заработки, то когда мы начали жить вместе, я тогда больше зарабатывала и сделала очень приличную карьеру! Он тогда уже выбрал женщину-соперника, так получается? Здесь именно собака закопана! Поэтому он и сказал тебе, что мужчиной не был еще пока. Ты же была мужем, денжищи несла в дом, а он - так, сбоку, немного... Хотя, да, это его карма - он выбрал тебя, а ты выбрала его..
Альфа: Алена пишет: ПРощаю себе, что боюсь. Отпускаю свой страх. Страх перед будущим которое я не могу контролировать. Страх и недоверие мужу. Отпускала, прощала! Только что-то не уходят на этот раз страхи. Пыталась вспомнить когда со мной всё это случилось. Ведь муж у меня просто замечательный, я его очень люблю! И вспомнила! Когда с первым мужем в первый раз расходились, дочке 8 мес. было, я в декретном отпуске, на дворе 91-й год. Он уходя забрал из дома все деньги и сказал: Посмотрим как ты без меня с грудным ребёнком проживёшь! Я открыла кошелёк, а там на буханку белого хлеба. Он если и давал деньги, то потом отчёт требовал за каждую копейку и чеки. Прибило меня тогда здорово! Вот тогда я и сказала себе: Я всё смогу и дочь на ноги поставлю и выберусь из этой ситуации. и никогда в своей жизни не буду зависить от мужчины! И с тех пор так и было! пыталась отменить это решение! Не получается!
Альфа: grildar пишет: Прикольно как ты все перекувырнула -потому и ответ не можешь найти - почитай Ильдар, туплю я сегодня! Перечитала и опять не поняла!
grildar: Альфа пишет: Ильдар, туплю я сегодня! Перечитала и опять не поняла! Утро вечера мудренее. Завтра еще раз перечитай.
Алена: Альфа пишет: Когда с первым мужем в первый раз расходились, дочке 8 мес. было, я в декретном отпуске, на дворе 91-й год. Он уходя забрал из дома все деньги и сказал: Посмотрим как ты без меня с грудным ребёнком проживёшь! Я открыла кошелёк, а там на буханку белого хлеба. Он если и давал деньги, то потом отчёт требовал за каждую копейку и чеки. Прибило меня тогда здорово! Вот тогда я и сказала себе: Я всё смогу и дочь на ноги поставлю и выберусь из этой ситуации. и никогда в своей жизни не буду зависить от мужчины! И с тех пор так и было! гордость, униженность, месть, злоба, как результат- развитие эго и мужской твоей половины. все это отпускай и мужу спасибо за урок. все
Ринна: Алена пишет: развитие эго и мужской твоей половины Тогда и мужчину тоже отпускать надо из себя
Ринна: Как активно начали на форуме обсуждаться темы мужчины и женщины, с чем это связано интересно Прямо как будто многие участники форума на один корабль попали
Rita: Недовольство - очень сложный стресс, который включает в себя почти все. Он может маскироваться даже в положительном. Но главная его особенность в том, что располагаясь на шее, он словно удавка отделяет сердце от головы. И ты начинаешь принимать неверные решения уже не из сердца, а только из головы. Ты спрашиваешь Альфа пишет: Недовольство собой или мужем, я не поняла? Всем! Сейчас, например, желая сделать жизнь мужа хорошей, ты явно недовольна собой, что у тебя это не получается. Вот и начинай с недовольства собой, с недовольства тем, что муж несчастлив, несмотря на все твои усилия.... Это повлечет за собой отпускание требовательности к себе, к мужу, к Вселенной... Затем, чувства вины, что не справляешься, что муж не рад..... Надеюсь, что до разочарований еще дело не дошло?
Альфа: Rita пишет: располагаясь на шее, он словно удавка отделяет сердце от головы. Отпускаю обиду на бывшего мужа, недоверие к мужчинам и т.д. и не пойму почему сдавливает горло до слёз. Отпускаю всё что закопала много лет назад, болит сейчас и шея и затылок. Спасибо, Rita Rita пишет: Затем, чувства вины, что не справляешься, что муж не рад..... Он такой радостный ходит эти дни! Rita пишет: Надеюсь, что до разочарований еще дело не дошло? Не знаю. но страх у него наверное появился. Вчера пришёл из магазина, купил антимоль. Я спарашиваю: Зачем? У нас же нет моли? А он говорит: Представляешь, сон приснился, что ты шубу попросила тебе купить, а ведь твоя новая только купили. Думаю к чему это, может моль? И мне как-то не по себе стало, понимаю что он переживает, что не сможет меня обеспечить! Вот и сон такой приснился.
Альфа: grildar пишет: Утро вечера мудренее. Завтра еще раз перечитай Опять вечер, утром некогда было! Давай Ильдар сделай "дубль два, для особо одарённых", что я перекувырнула? А то у меня комплекс неполноценности вылезает
Maya: Альфа пишет: Вот тогда я и сказала себе: Я всё смогу и дочь на ноги поставлю и выберусь из этой ситуации. и никогда в своей жизни не буду зависить от мужчины! Мне кажется, это правильное решение и не нужно его отменять. Можно позволить мужчине обспечивать тебя, чтоб он ощущал себя мужчиной, а ты жнщиной - тебе это должно быть приятно. А реально зависеть! Ни в коем случае! Где начинается зависимость, умирает любовь.
grildar: Напишу...
grildar: grildar пишет: Если муж полезет к тебе на кухню и начнет наводить порядок в баночках-скляночках, кастрюльках, тряпочках, цветочках и т.д., ты ж его презирать начнешь, обычно у женщин, особенно у тех, кто уже взвалил на себя мужские обязанности, такая реакция. Я тебе это написал, чтоб ты попыталась представить и почувствовать, каково это, когда лезут на твою "исконную территорию", т.е. фактически отнимают твою суть. А ты мне ответила: Альфа пишет: Он даже не знает, где что находится, Ильдарчик! Я со своей кухней сама справляюсь, к женским делам у него нет интереса! Логику ответа видишь? Я - нет! дальше. grildar пишет: Так и не надо лезть на мужскую территорию. Ты туда влезла и стала для него соперником, потому он ничего делать по дому не хочет, и у тебя подсознательное чувство вины А ты ответила: Альфа пишет: Ты что имеешь в виду? Если гвозди, шурупы и лампочки, то туда я не лезу. Я даже не знаю, что у него где лежит. А если заработки, то когда мы начали жить вместе, я тогда больше зарабатывала и сделала очень приличную карьеру! Он тогда уже выбрал женщину-соперника, так получается? Так что я на мужскую территорию не лезла. Опять очень логичный ответ! Ты считаешь, что все ограничивается лампочками и гвоздями?, да на черта они ему сдались, если он главного не может для тебя сделать - заработать столько денег, сколько считает нужным, т.е. обеспечить и защитить свою семью, ты ж эту функцию на себя взяла, а ему оставила гвозди забивать...
радуга: grildar пишет: Ты считаешь, что все ограничивается лампочками и гвоздями?, да на черта они ему сдались, если он главного не может для тебя сделать - заработать столько денег, сколько считает нужным, т.е. обеспечить и защитить свою семью, ты ж эту функцию на себя взяла, а ему оставила гвозди забивать... Ильдар !!!
Альфа: grildar Спасибо! Я действительно не поняла суть вопроса. Ты прав и спасибо, что нашёл время объяснить ещё раз. Я люблю женские домашние дела делать сама, даже когда прихожу с работы "без задних ног". Но как же я люблю слышать, когда мой муж говорит, что ни один ресторан не сравнится с моей кухней, и что я великолепная хозяйка. У меня в душе всё расцветает. Так же и он хочет владеть своей территорией и слышать слова благодарности и восхищения. и тогда каждый займёт своё место. grildar пишет: ему оставила гвозди забивать... Как - то раз меняя лампочку, он пробубнил: Это единственное что ты мне оставила. Хотя уже год доходы у нас одинаковые. Блин..... так и хочется сказать ...Ну не виноватая Я, он сам пришёл..... Ведь я до него уже такая была, так сложилась. Ну что же вот и предоставился случай всё расставить по местам....
Альфа: С тех пор как приняла решение уйти с работы, приходится разным людям сообщать об этом. И конечно сразу вопросы Как же так? А куда? А чем будешь заниматься? И я всем отвечаю "Буду женой" Реакция у всех одинаковая "Да ты что с ума сошла, котлетки будешь стряпать да с твоими способностями и опытом, дома сидеть" И душа моя как раненая птица падала вниз.... А последние 2 дня, что-то во мне изменилось и мне стало нравиться такое изменение в моей жизни и страх, который пока не отпустила до конца, стал такой малюсенький... И теперь я говорю с удовольствием Я буду ЖЕНОЙ!
grildar: Альфа пишет: Как - то раз меняя лампочку, он пробубнил: Это единственное что ты мне оставила. Точное попадание, да?!! Альфа пишет: И теперь я говорю с удовольствием Я буду ЖЕНОЙ! Только смотри, не заставляй себя, не делай , потому что так НАДО!
Nezabudka: Альфа я прочитала в другой теме...про ваше понимание семьи...вы очень здорово написали о семье..но не о своей...а о родителей где вы были ребенком..а про свою почему то нет...я бы посоветовала освобождать идеализацию родителей...стремление чтобы у вас было также как и у них ... вот такие мысли
Алена: Альфа пишет: И теперь я говорю с удовольствием Я буду ЖЕНОЙ!
grildar: Альфа, почитай еще тему про алкоголизм - там все очень хорошо написано, мне понравилось как написала год назад Мадама. И как Искра работала с этой проблемой...
Вита: А для меня вовсе недостаточно быть только женой. Хотя женой себя считаю, и мой муж с этим абсолютно согласен - отличной. Это мое главное предназначение, это моя самая большая в жизни реализация и совершенно органичное состояние. Я уже пришла с этим, к чему не прикоснусь, как жена и хозяйка - всё прекрасно. Делаю это из любви. Но, повторюсь. Мне этого не достаточно. Я хочу еще профессиональной реализации. Вернее, личностной. Во мне огромный потенциал, и мне есть что дать людям. Во мне много, я хочу поделиться. Но пока не получается, я писала в теме "Не могу найти работу". Кстати, мой муж не страдал от мысли, что я зарабатывала много. Наоборот. Искренне радовался. У нас общий и совершенно прозрачный семейный бюджет, и он не разделял, твое-мое. Деньги же для НАС. Все зарплаты, подработки, левый доход - какая разница, это нам. Хотя, помню, было, что у него на работе были пробуксовки, я зарабатывала Больше, и он переживал.
Лайт: grildar пишет: Можно позволить мужчине обспечивать тебя, чтоб он ощущал себя мужчиной, а ты жнщиной - тебе это должно быть приятно. А реально зависеть! Ни в коем случае! Где начинается зависимость, умирает любовь. А где грань? Если ты не работаешь, если ты, предположим, лет 10-15 домохозяйка, то ты уже в любом случае зависишь материально, потому как фиг устроишься, если что.
grildar: Спасибо тебе большое! За то, что посвятила мне пост с такой "хорошей" цифрой, при этом отвечала не мне, т.к. это была не моя цитата! Ну, придется-таки отвечать тебе. Лайт пишет: А где грань? Если ты не работаешь, если ты, предположим, лет 10-15 домохозяйка, то ты уже в любом случае зависишь материально, потому как фиг устроишься, если что. А какая разница, работаешь ты или нет - речь идет о правильном балансе, если все естественно, если каждый будет на своем месте самим собой, то все останутся довольными, и никакой зависимости никто чувствовать не будет...
Maya: Можно я тоже отвечу? Тем более, что пост был мой. Дело ведь не в реальной зависимости, а в той, что у тебя в голове. Если вы с мужем дружно живете 10-15 лет, он обеспечивает семью материально, а ты создаешь уют в доме, и прм этом вам хорошо. комфортно вместе, никакой зависимости нет. А вот, если ты начинаешь переживать, что не сможешь прожить без его денег, или еще того хуже, не уважать мужа, а жить вместе, только потому что он кормилец - вот и зависиость. Мне кажется, такое объяснение женщине понятней.
Мадам: Ильдар, зависимость есть в том, что человек принеся деньги в дом, нуждается в том, что бы знать, на что идут плоды его труда. А есть вещи не нужные в хозяйстве, но ими приятно побаловать себя, не отчитываясь за это супругу, сюда же сэроридеъ и ои подарки
Nadya: Мадам пишет: на что идут плоды его труда Труд то общий. Или домохозяйка считается нахлебницей?
Мадам: Ильдар, зависимость есть в том, что человек принеся деньги в дом, нуждается в том, что бы знать, на что идут плоды его труда. А есть вещи не нужные в хозяйстве, но ими приятно побаловать себя, не отчитываясь за это супругу, сюда же сэроридеъ и ои подарки
Мадам: думаю, что женщине не нужно нести основной доход, а просто иметь свою небольшую денежку для своих маленьких женских дел. В этом большой помощник-надомная работа .
Nadya: Мадам пишет: думаю, что женщине не нужно нести основной доход, а просто иметь свою небольшую денежку для своих маленьких женских дел. В этом большой помощник-надомная работа . Ой, я б не хотела нести основной доход - очень уж ответственно и властность растет, как на дрожжах. А вот масенькая денежка - это хорошо.
grildar: Мадам, Ты опять скажешь, что я идеалист, но в идеале должно быть так - у мужа не должно возникать мысли о том, что им пользуются, он просто отдает - у него такая потребность в данной семье; если мужчина начинает требовать отчета у женщины, значит у него страх, что его обманывают. А почему страх?... Понятно, что это в идеале, но это можно просто держать как ориентир. Да, еще не забывать, что есть много чего, что тоже вклинивается в семейные отношения, просто межличностные, не обязательно как между мужем и женой, есть же человеческая корысть, жадность, есть же просто женская глупость или мужская тупость и т.д.
Nadya: grildar А ты когда-нибудь отдавал свою зарплату женщине? Или это теоретические знания? Мне муж отдает, но я не знаю, что он думает, при этом...
Татика: grildar пишет: у мужа не должно возникать мысли о том, что им пользуются, он просто отдает - у него такая потребность в данной семье; если мужчина начинает требовать отчета у женщины, значит у него страх, что его обманывают У меня сейчас такая ситуация в семье. Я не работаю, занимаюсь детьми. Муж отдаёт мне все заработанные деньги. Если оставляет себе, то говорит - на топливо, за стоянку, на инструмент. Я долго удивлялась, насколько он доверяет мне. Даже никогда не прикидывает - сколько ещё осталось, сколько истрачено. Только может спросить "У нас ещё есть деньги?". Он знает, что я не пущу нас по миру и не истрачу последний рубль на ерунду. Очень благодарна ему на это доверие.
Мадам: Ильдар, я, если честно, не знаю, есть ли у мужчин страх... по этому поводу...но то что им нравится, когда у женщин есть маленькие тайны, в виде, сюрпризов, безделушек и т.д., а какие маленькие шалости можно позволись без денев!
grildar: Nadya пишет: Мне муж отдает, но я не знаю, что он думает, при этом... Он думает примерно то же, что я вам описываю, и для этого не нужен богатый опыт... Сейчас уже зарплату не отбирают - отбирают карточку и пин! Я давно на старой работе посмеивался над своими коллегами (у меня там коллектив был предпенсионерский) - ну че, отобрали у вас зарплату? А они в ответ с грустной улыбкой - лучше самому отдать по-хорошему.... Понятно, что то, что видим сейчас в семьях - суть системные проблемы в жизни людей, можно конечно их подкорректирвать, но думаю, что они уже необратимы - какой-то цикл должен пройти, может потом будет все по-новому и по новым правилам.
grildar: Татика пишет: Он знает, что я не пущу нас по миру и не истрачу последний рубль на ерунду. Очень благодарна ему на это доверие. Очень рад за тебя - такое еще пока часто встречается - сам проходил... (специально для Нади пишу... )
Nadya: grildar пишет: Очень рад за тебя - такое еще пока часто встречается - сам проходил... (специально для Нади пишу.. А прямо мне не пробовал ответить? grildar пишет: Он думает примерно то же, что я вам описываю, и для этого не нужен богатый опыт... Сейчас уже зарплату не отбирают - отбирают карточку и пин! Мне наличкой отдают. Отчет не просит, вроде. Короче, я заинтригована.
grildar: Мадам, Ты такая странная - у меня ощущение, как будто не ты пишешь или может, ты пьяная?
Nadya: grildar Может это ее муж решил высказаться на животрепещущую тему ?
grildar: Дык, у тебя же сильная интуиция !!! - ты же можешь почувствовать, что что-то не так. А может, уже почувствовала, раз так заинтриговалась. А?! Если нет, значит все у тебя нормульно - радуйся!
Мадам: Надь, а где ты в этой моей фразе увидела про нахлебницу? Я читаю и не понимаю.
Nadya: grildar пишет: Если нет, значит все у тебя нормульно - радуйся! Дык. Я радуюсь. Или не заметно? Вспоминается фильм: "Бодры" надо говорить бодрее, а "веселы" - веселее!" Так и с тобой... Мадам, а у тебя посты 1962 и 1964 - одинаковые.
Nadya: Мадам пишет: человек принеся деньги в дом, нуждается в том, что бы знать, на что идут плоды его труда Мадам! Так ведь трудятся они ж вместе. Жена - дома, по хозяйству, а муж - в офисе, например. Так что зарплата - общая! Знаешь, как-то муж приходит и вынимает 2 пачки денег. Я удивленно смотрю, он говорит: большая пачка - это деньги фирмы, а маленькая пачка - это наша. Я себя просто счастливой почувствовала. Т.е. он не сказал, что маленькая стопка - это моя, я заработал и т.д. Понимаешь разницу?
Мадам: Надь, а где ты в этой моей фразе увидела про нахлебницу? Я читаю и не понимаю.
Альфа: grildar пишет: Только смотри, не заставляй себя, не делай , потому что так НАДО! Я последнюю неделю в какую-то тоску впала, всё что отпускаю, получается с трудом. Перечитываю все ответы, думаю. А 3 дня назад, дошло я ведь в глубине души, всегда завидовала женщинам, которые могли себе позволить не думать о достатке, не работать, заниматься собой. Значит мне не надо заставлять себя быть просто женой, а просто стать женой и доверить заботы о достатке любимому мужчине. Ведь я так этого хотела, просто не разрешала себе расслабиться и довериться. Как только это поняла и отпустила О ЧУДО! в доме закипела работа, муж каждый день что-то прибивает и ремонтирует. Откуда столько желания? Он просто горит! Каждый день уговаривает поехать и купить мне что-то. Два дня просидела дома, всё из рук валится. Опять не понимаю. Подруга говорит: Лежи и наслаждайся свободой и ничего не делай! Просто отдохни! Блин... Как это????? Тут понимаю, что чувство долга и моя обязательность мне не даёт покоя. "Я же должна что-то делать, раз я дома.... Обязана делать что-то по дому.." Ведь муж-то вкалывает.. А я ? И никак не отпускается чувство долга и обязательность.... Начинаю отпускать, мысли путаются, засыпаю..... Как работать с этими стрессами?
Альфа: Мадам пишет: есть вещи не нужные в хозяйстве, но ими приятно побаловать себя, не отчитываясь за это супругу Да уж, это точно. И ещё есть вещи не нужные в хозяйстве. но так необходимы для самой хозяйки!!! Татика пишет: Муж отдаёт мне все заработанные деньги. Если оставляет себе, то говорит - на топливо, за стоянку, на инструмент. Я долго удивлялась, насколько он доверяет мне. Даже никогда не прикидывает - сколько ещё осталось, сколько истрачено. Только может спросить "У нас ещё есть деньги?". Он знает, что я не пущу нас по миру и не истрачу последний рубль на ерунду. Очень благодарна ему на это доверие. Это здорово! Так было у моих родителей и такие отношения между супругами замечательные. Но в первом браке (не смейтесь) муж у меня забирал з/п. Говорил, что в 20 лет мне рано распоряжаться деньгами. А когда давал, в декретном отпуске, то спрашивал отчёт (я тетрадку вела)+чеки, всё до копеечки.
Rita: Альфа пишет: И никак не отпускается чувство долга и обязательность.... Начинаю отпускать, мысли путаются, засыпаю..... У меня тоже с этим проблема(((((( Никак не отпускаются...
Альфа: Rita пишет: У меня тоже с этим проблема(((((( Никак не отпускаются... Вот что нашла у Тани: Разбиралась с обязательностью, и выявилась такая цепочка: Когда есть униженность, = низкая самооценка, но мы желаем быть хорошими людьми, то начинаем взращивать требовательность к себе: не забыть, не упустить, обязательно надо сделать. (уже и самопринуждение с обязательностью), я должна, (к самопринуждению добавляем чувство долга), я отвечаю за себя, за свою жизнь, за свои поступки, (чувство ответственности). Так же просматривается и желание быть лучше других, выделиться хотя бы этими такими "положительными" качествами - обязательностью, ответственностью. Есть униженность - всегда идёт поиск того, за что меня можно любить, соответственно, взращивается желание быть лучше других, чтобы было, за что меня любить. Всё - из страха, что меня не любят, что меня не за что любить, что я не достойна любви, что меня не будут любить, если я не буду ответственным, обязательным человеком., и из чувства вины, что я ничего из себя не представляю, из страха перед обвинением, что меня не за что любить. даже высвобождение стрессов порой сводим к тому, что я должна, обязана это делать, я в ответе перед потомками, перед Мирозданием, и т.д. И делаем всё , очень необходимое, из-под собственной палки. А так как из-под палки много не наделаешь, возникает протест, нежелание, апатия, депрессия, усталость, и т.д. Работать и работать.....
Татика: Альфа пишет: Но в первом браке (не смейтесь) муж у меня забирал з/п. Да что уж тут смешного. В моём первом браке муж мне свои деньги не отдавал. И от своей мамы прятал. С ним я всегда работала, и мысли не могло возникнуть - побездельничать. Помню, постоянно напрягались и постоянно денег не хватало. Воистину, к деньгам надо легче относиться. Просто позволить им быть. Единственное - недавно в голову пришло... у нас по традиции всегда было принято копить "на чёрный день". То есть, у всех так принято - на учёбу ребёнку, на расширение жилплощади, на "непредвиденные обстоятельства". А теперь думаю - надо ли? Не страх ли это - потерять, не иметь? Так ведь и притянуть можно этот чёрный день. А с другой стороны... неуютно как - то от зарплаты до зарплаты и ни шиша за душой. Что думаете?
Rita: Альфа , спасибо ! Моя проблема еще и в том, что я никак не могу перестать саму себя оценивать по делам. Сделала много - хорошая, мало - плохая. Татика пишет: А теперь думаю - надо ли? Не страх ли это - потерять, не иметь? Так ведь и притянуть можно этот чёрный день. А с другой стороны... неуютно как - то от зарплаты до зарплаты и ни шиша за душой. Что думаете? Надо поменять установки - откладывать не на черный день, а на что-нибудь другое - новую машину, квартиру...
Алена: Татика пишет: А теперь думаю - надо ли? Не страх ли это - потерять, не иметь? Так ведь и притянуть можно этот чёрный день. именно так. Rita пишет: Надо поменять установки - откладывать не на черный день, а на что-нибудь другое - новую машину, квартиру...
Татика: Rita пишет: Надо поменять установки - откладывать не на черный день, а на что-нибудь другое - новую машину, квартиру... Спасибо Помню, когда я зарабатывала больше мужа, он очень нервничал. Атмосфера в доме была нездоровой. Он вообще не хотел ни видеть заработанных мною денег, ни знать о них. Даже в отпуск ехать приходилось его уговаривать. Я тогда не понимала - в чём дело, а сейчас думаю - ну и ломало же парня...
Альфа: Rita пишет: Сделала много - хорошая, мало - плохая. И я так же!
Альфа: Татика пишет: неуютно как - то от зарплаты до зарплаты и ни шиша за душой. Что думаете? Об этом не думаю почему то вообще. У меня в голове видимо этот винтик отсутствует. Живу и не парюсь на эту тему. Мама всегда говорила, что надо откладывать на "чёрный день". для меня чёрный день когда на душе хреново, а когда еда попроще и шмотки и денег мало, это дело наживное.
grildar: Rita пишет: Моя проблема еще и в том, что я никак не могу перестать саму себя оценивать по делам. Сделала много - хорошая, мало - плохая. Кстати, об установках... Я тут кое-что нарыл - видимо не зря меня убрали с авральной работы на спокойную - появились долгожданные правильные открытия. Я очень хорошо почувствовал, что все что связано с выполнением работы - это как правило выслуживание любви. Представь себе, что в тебе есть установка - если я плохо и мало работаю, я не достойна уважения, похвалы, что я плохая, во мне не нуждаются, а др. словами (хотя это вроде как бывает скрыто первоначально) - я не достойна любви и моя любовь не нужна. Смотри как эта установка работает - здесь обязательное условие - если ты работаешь как надо (по установке) - ты чувствуешь себя хорошо, иногда чуть ли не счастлива! если хороши результаты и огромна похвала! Если условие не выполняется - появляется сначала страх, что что-то не так - ты еще больше напрягаешься, потом и чувство вины появляется. Тут замкнутый круг, т.к. причины, этой скрытой установки не видно, видишь только беспокойство, страх и ЧВ, и не можешь понять откуда они? В такой гонке человек становится бесчувственной машиной. Поэтому-то у многих трудоголиков сразу почти появляется необъяснимый страх и чувство вины, если выкраивается даже небольшое время для безделия - помнишь такое? И ты можешь сколько угодно выпускать этот страх и ЧВ, но тебе невдомек, что установка, которая в тебе сидит - вовсю работает, она плодит этот страх и ЧВ и много чего еще - тут все в зависимости от индивида. Так что, 1 этап - прощением разгрести накопленные завалы; 2 этап - найти установку и остановить, простить и отменить; 3 этап - попробовать понять откуда эта установка в тебе появилась и почему именно такая?; Когда до меня это дошло, я поразился тому, как глупо я пытаюсь любить и быть любимым - как ясно всплыли мои глубоко запрятанные желания - если я что-то сделаю посредством работы и получу одобрение-похвалу, достойную оценку - т.е. подтверждение, что меня любят - я счастлив! И все это распространяется и на межличностные отношения, и на семьи, и на мн. др. Вот так то...
avrora: Альфа ,Rita ,grildar ! Спасибо вам, хорошую тему подняли. Наверное почти к каждому из нас подходит. Rita пишет: я никак не могу перестать саму себя оценивать по делам. Сделала много - хорошая, мало - плохая. Ну что тут можно сказать... и добавить нечего, стресс прям общий. grildar пишет: Так что, 1 этап - прощением разгрести накопленные завалы; 2 этап - найти установку и остановить, простить и отменить; 3 этап - попробовать понять откуда эта установка в тебе появилась и почему именно такая?; Идея хорошая Будем работать
Rita: grildar Я понимаю о чем ты, но в моем случае несколько иначе. Всё родом из детства. Вот и этот мой стресс. Моя мама - инвалид, поэтому когда я родилась мне сообщили, что меня родили для того, чтобы я помогала маме, а точнее - заменила ее в хозяйстве. Сколько бы я не помогала, всегда было мало. Меня постоянно стыдили перед соседями, мало знакомыми людьми, что я плохо помогаю больной маме, видимо, считая это методом воспитания. И заставляли, заставляли, заставляли... В результате я взрастила в себе огромный протест против принуждения, который пока не могу окончательно отпустить. Никак из моего лексикона не уходит слово "надо". И только я говорю себе "надо", тут же начинаю делать все, чтобы оттянуть эту неприятную минуту, когда надо будет начать делать. Тут такой клубок - и униженность, и стыд, и жалость к себе, и протест против принуждения, чувство вины.... Огромное недовольство собой. Конечно, уже легче, отпускаю по-тихоньку. Но эти стрессы, превратившиеся в привычку, имеют еще очень большую власть надо мной. Напоминаю себе о том, что я уже отменила неверное решение несколько раз на дню .
Rita: avrora пишет: Ну что тут можно сказать... и добавить нечего, стресс прям общий. Наверно, это стресс всех бывших советских людей, которые должны были выполнить пятилетку в три года От того, что это не получалось, были постоянно недовольны собой .
grildar: RITA, Ты поймешь меня тогда, когда вдруг ясно осознаешь, что весь этот клубок стрессов, что ты не можешь распутать- суть то, как ты любишь, ты ужаснешься этому - и это будет прояснение, клубок отойдет на второй план, т.к. это просто набежавшая за годы грязная вода. А ты найдешь кран из которого течет она. Все идет от того, как мы умеем любить, не зря же Виилма говорила - страх меня НЕ ЛЮБЯТ - самый главный! Я думаю, что эти установки в нас вселяются, вернее мы их придумываем сами, потому что не знаем, как это - любить, как правильно это делать? Потому что там внутри нас пусто и мы, как малые дети пытаемся эту пустоту хоть чем-нибудь заменить. Иначе - нам больно! Но не умеем пока отыскать суть...
Альфа: Rita пишет: Наверно, это стресс всех бывших советских людей, которые должны были выполнить пятилетку в три года Это точно! Сначала октябрята, потом пионеры, комсомол и партия! Программа всей жизни!
Rita: grildar ты, конечно же, прав. Надеюсь, что распутаю этот клубок, в конце концов. Изменения в процессе работы над собой уже произошли немалые. Так что, наступит день, и я распечатаю свой замурованный источник любви . Мне даже кажется, что он уже немного подтекает .
avrora: Rita пишет: Наверно, это стресс всех бывших советских людей, которые должны были выполнить пятилетку в три года От того, что это не получалось, были постоянно недовольны собой . Rita ! Не только на работе, в семье-то тоже так. Программа (установка) осталась и работает вовсю. Какое-то общее коллективное сознание и не только в бывшем Союзе, но и в современной Европе. И эту программу из подсознания теперь уже, ох как не просто вытащить. ))))))
Мадам: grildar пишет: Мадам, Ты такая странная - у меня ощущение, как будто не ты пишешь или может, ты пьяная? Нет, я не пьяная, просто пишу со смартфона, у меня интернет не работает, какая-то колоссальная поломка, до сих пор починить не могут. Как я за вами всеми скучаю
grildar: Мадам пишет: Нет, я не пьяная, просто пишу со смартфона, у меня интернет не работает, какая-то колоссальная поломка, до сих пор починить не могут. Как я за вами всеми скучаю Ааа, ну тады ремонтируй и возвращайси пабистрее - ждем, скущаемси!
Мадам: А мне думается, что не обязательность это совсем. А САМОРЕАЛИЗАЦИЯ Лично мне нужно что либо создавать, вносить какой-то вклад ну и т.д. Так я реализую свою творческую энергию. Иначе она превращается в недовольство и злобу и еще требует, чтобы замечали, что я для них делаю. Т.е мне нужна оценка, что хоть не зря время трачу, лично мне это не нужно, может кому-то другому...? В домохозяйстве женщина тоже самореализовывается, но только тогда, когда она не становится домохозяйкой от страха перед чужими людьми, а только потому что ей нравится вить это гнездо, где всем уютно и ей от этого хорошо, независимо от того, благодарны ли ей жильцы "этого гнезда". Она создает для себя. Так и в работе, так и во всем. Другое поле САМОУТВЕРЖДЕНИЕ-это уже стресс, желание доказать, что я женщина, через домохозяйство. Вот тогда начинают мучить смутные сомнения, что не для этого я рождена, а например для того, чтобы вязать оренбургские платки....и чувство удовлетворения от своего труда появляется и все новые и новые идеи для новых узоров. Вот так как-то.
Алена: Rita это злоба на принуждение, самопринуждение (если голова или спина болит), а если усталость откуда- ни возьмись- еще и самообвинение с самопринуждением, или страх перед обвинением. позволь ленится себе, отдыхать просто, из любви к себе же. я так и делаю. бывает день, когда ленюсь весь день. зато потом- куча энергии
Алена: Мадам , главное что там не было выслуживания любви с желанием быть хорошей, опять таки, чтобы любили... с одной стороны, я согласна с тобой, и про самореализацию (почти как продать себя ), но если не услышишь хорошей оценки о себе, что там будет с творческим началом? не застопорится? а если слишком много хороших оценок? не засорится ли творческое начало собственной гордостью? и ее производными))) тонкая грань. сформулировать не знаю, как точно.. когда любишь, отдаешь, и когда принимают, любят, вот тогда и открывается наверное и творческое и все остальное.. только чувства должны быть искренними. настоящими.
Мадам: Алена пишет: и про самореализацию (почти как продать себя ), но если не услышишь хорошей оценки о себе, что там будет с творческим началом? не застопорится? а если слишком много хороших оценок? не засорится ли творческое начало собственной гордостью? и ее производными))) Вот пример моей самореализации, мне нравиться наблюдать за людьми, понимать что ними движет, причины и т.д. Для этого я изучаю себя, своих близких, психологию, эзотерику, философию, логику и т.д. Мне здесь не нужны оценки, я живу своими открытиями, вновь открывшимися чувствами, читаю книжки по ночам(ведь никто не видит, как я читаю, наоборот мне даже не хочется, чтобы кто-то влазил со своими комментариями), раздумываю....Кто мне может поставить за это оценку? Зачем она мне? Я занимаюсь тем, что мне интересно...мне здесь не нужны оценки... На работе занимаюсь делами других людей, решаю их проблемы, за их деньги. Разве они мне ставят оценки? Они изначально знают, что все будет нормально с их делом и все...Раз они мне доверяют, то оценку моим делам ставит кто-то другой, от кого они приходят по рекомендациии....Вообщем где она, эта оценка...? С мужем и ребенком играю в компьютерные игры,пазлы собираю, с мужем обсуждаю глобальные вопросы мироздания, иногда дерусь на мечах..., это не потому что я хорошая мама и жена, а потому что я люблю ИГРАТЬ,БОЛТАТЬ, СОБИРАТЬ ПАЗЛЫ И ДРАТЬСЯ. А вот пример САМОПРИНУЖДЕНИЯ, когда я что-то приготовлю...то просто требую оценки, потому что я не люблю это делать, я делаю это для других. Вот здесь, если меня не похвалишь...то капец, такое устрою и не буду больше ничего делать, этот пример распостраняется и на другие сферы моей жизни, например на учебу, учусь сейчас не ради знаний, а ради диплома...ну и еще есть пару дел. Вот это я имела в виду под САМОРЕАЛИЗАЦИЕЙ, может глупые примеры, но у меня это так.
эс: Мадам пишет: А вот пример САМОПРИНУЖДЕНИЯ, когда я что-то приготовлю...то просто требую оценки, потому что я не люблю это делать, я делаю это для других. а теперь, Мадам, спроси себя: а кто же эти другие? спросила? ответила? а теперь прочитай еще раз, что Ильдар пишет grildar пишет: вдруг ясно осознаешь, что весь этот клубок стрессов, что ты не можешь распутать- суть то, как ты любишь, ты ужаснешься этому - и это будет прояснение и дальше grildar пишет: Все идет от того, как мы умеем любить
Мадам: эс пишет: а теперь, Мадам, спроси себя: а кто же эти другие? спросила? ответила? Спросила и ответила, но не поняла связи
эс: Мадам , кто они эти другие?
Мадам: эс пишет: Мадам , кто они эти другие? все включая меня, я себе тоже не люблю готовить.
эс: Мадам, выглядит это так: я готовлю любимому мужу или сыну не для того, чтобы они был сыты, здоровы, чтобы еда для них была приготовлена любящей, внимательной к их кулинарным предпочтениям женщиной, а для того, чтобы услышать похвалу в свой адрес. Два импульса: один - Любовь, другой- тоже "любовь", ты ведь без еды их не оставляешь Так как же ты любишь?
Мадам: эс пишет: Так как же ты любишь? А вот так и люблю...а готовить им еду не люблю и себе не люблю и другим не люблю. Люблю ухаживать за их вещами, за домом, за их здоровьем, вообщем все, кроме готовки.
эс: grildar , извини за использование твоих слов , тем более, что сама мысль глубже
эс: Мадам значит любишь, как умеешь
Мадам: эс пишет: Мадам значит любишь, как умеешь Видишь, какая у меня не совершенная любовь
эс: Мадам пишет: Видишь, какая у меня не совершенная любовь на самом деле,совершенная - это вовсе не идеальная, т.е. совершенная не = идеальная. Совершенная - это та, кот. совершилась, т.е. проявилась в действии. Соответственно, несовершенная - это та, кот. не проявилась в действии. Вот такие дела
эс: эс пишет: Соответственно, несовершенная - это та, кот. не проявилась в действии. , а следовательно в твоих действиях проявляется вовсе не Любовь. Вот такие дела
grildar: эс пишет: grildar , извини за использование твоих слов , тем более, что сама мысль глубже Раз уж вы подняли эти слова, я вкратце напишу, а уж подробности позже. Я недавно хорошо прочувствовал, что действительно все начинается с того, как ты любишь, это трудно принять на словах - это надо самому пройти. Но это то, что стоит за страхом меня не любят - первопричиной у Виилмы. Так вот, это не первопричина, это следствие того, как ты любишь, как отдаешь, потому что все начинается с этого. Если ты любишь, то все остальное наважно, не будет никаких страхов вообще! То есть наш страх от внутренней неуверености, что мы любим, нам надо любовь все время отдавать, если не делаем этого (не можем, не умеем, не хотим и т.д.), то приходит страх. Вот такая связь. Я к этому шел долго, но очень ярко было прояснение... Любить самому - это главное...
Прянчелла: Подниму-ка эту тему. Вот о чем хочу посоветоваться от моего лица и от лица мужа. Мы с ним сейчас пытаемся ставить наши мужско-женские начала на место. В целом, кое-какие продвижения есть. Вкраце ситуация. Он один из совладельцев маааленького бизнеса, недавно стартовавшего. Этот бизнес пока категорически не приносит ему денег. Спасает то, что я работаю и сама себя кормлю, на нем нет ответственности за мою еду и питье. Не говоря уже о развлечениях, отпусках и т.д. Это все на мне. Впринципе, такая ситуация меня не парит, так как он не попрошайничает у меня денег постоянно - сам крутится. Он говорит, что отсутствие бабла его очень парит, но мы то знаем (и он знает) что он сам это бабло не принимает. И вот мы вчера с ним разговаривали - я спрашиваю - ты сам то ощущаешь себя главой семьи, чувствуешь ответственность, хочешь ее взять на себя. Он подумал и сказал НЕТ. Сам удивился и сказал что подумает - почему. Мне кажется, я прекрасно понимаю, что он боиться не справиться. Я то по-тихоньку стараюсь складывать свои мужские полномочия, но все равно очень много решений принимаю сама. Как думаете, что Я могу сделать, чтоб со своей стороны помочь ему взять ответственность? Советы мужу тоже приветствуются - все передам в лучшем виде.
grildar: Прянчелла пишет: Как думаете, что Я могу сделать, чтоб со своей стороны помочь ему взять ответственность? Снимать ответственность нужно по-настоящему, а не номинально! Переложить-то перекладываешь, а требования к мужу остались...
Вита: У меня есть некие новые выводы по этой теме. Не знаю, Прянчелла, поможет ли тебе это в твоей ситуации. Но напишу вобщем. Начав заниматься по ЛВ, я обнаружила в себе много мужских энергий. А в своем муже - женских. Внешне я очень женственная, тоненькая и изысканная, он же крупный и мужественный мужчина. А энергии наоборот. Я пробовала отпускать свои мужские, уравновешивать. Меня интересовала именно материальная сторона вопроса. Мне казалось, что своим умением зарабатывать я перекрываю ему денежный канал. Потому что до встречи со мной он очень хорошо зарабатывал, а потом пошло по убывающей. А позже вобще получилось так: материально я - мужчина, а он - женщина. Даже после прошлогоднего кризиса в моей карьере, я быстро поднялась и снова зарабатываю хорошо. С ним сложнее. Я долго анализировала ситуацию. Что я делаю не так. Перестать зарабатывать? Ну уж нет, я занимаюсь любимым делом, долго шла к этому, а деньги - закономерный результат моих трудов. Я получаю удовольствие - получаю деньги. Нормальный баланс. Отказываться от этого в угоду традиционной схемы женщина-мужчина по ЛВ - я не могу. Да ЛВ и допускает, что женщине Бог может дать хороший заработок, но при этом она не должна загордиться, посчитать себя выше мужчины. Даже если ты - министр, все-равно необходимо чувствовать себя ниже мужа, даже если он дворник. Если этот баланс соблюден - перекоса нет. И я поняла. У меня, при всем наличии мужских энергий, никогда не было ощущения, что я материально круче мужа. Он всегда оставался для меня Главой, даже если временно вобще не зарабатывал (в связи с кризисом). Если Бог дал мне способности зарабатывать - это не значит, что я не женственная. И у меня нет перекоса. Главное - это ощущение себя зарабатывающей. Если ты не кичишься этим, в первую очередь перед собой - перекоса нет. И значит, что я - нормальная женщина. Ура!
Прянчелла: grildar пишет: Переложить-то перекладываешь, а требования к мужу остались... Не понимать! Требования, чтоб муж зарабатывал? До по сути, как я написала, не требую, мозг ему не делаю. Хочется, конечно. Но не требую. Видимо, я как то фигово отпускаю отвественность. Вита я раньше тоже думала если я зарабатываю бабло, то мужу фиг. На самом деле ты права. Дело в ощущении. С ощущением сложно. Я принимаю решения, связанные с семейством и деньгами (поехать в отпуск, поход, купить вещь и т.д.) Мне кажется если он будет принимать такие решеия то хер куда мы поедем потому что как он может принимать если не может оплатить. А просто взять и сказать - принимай - как примешь, так и будет - не могу. Боюсь обломаться. ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
Вита: Прянчелла, я тоже принимаю решения, связанные с семейством и деньгами. Мне мама всегда твердила, что у меня поведение мафиози, и никакой мужчина не захочет терпеть мой "бойцовский" характер. Но нашелся мужчина (мой муж), который не только терпит, а ему это нравится! Но при этом я всегда советуюсь с ним, он полноценно участвует в процессе принятия решения, даже если я все изначально решила сама (например, куда ехать). И если я сама все оплачиваю - тоже. Видать, если любовь - не важно, кто платит.
grildar: Прянчелла пишет: Не понимать! Требования, чтоб муж зарабатывал? До по сути, как я написала, не требую, мозг ему не делаю. Хочется, конечно. Но не требую. Видимо, я как то фигово отпускаю отвественность. Что тут непонятного? Вот твой же собственный ответ на твой же вопрос.. Прянчелла пишет: Дело в ощущении. С ощущением сложно. Я принимаю решения, связанные с семейством и деньгами (поехать в отпуск, поход, купить вещь и т.д.) Мне кажется если он будет принимать такие решеия то хер куда мы поедем потому что как он может принимать если не может оплатить. А просто взять и сказать - принимай - как примешь, так и будет - не могу. Боюсь обломаться. ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Отдавать мужу, а значит отпускать из себя, нужно внутренне - на уровне энергий, Вита тоже об этом (об энергиях) тебе пишет, а не просто сказав мужу - отныне и во веки веков деньги на ресторан находишь ты и т.д.!
Прянчелла: grildar пишет: Отдавать мужу, а значит отпускать из себя, нужно внутренне - на уровне энергий То есть внутренне признать его мужественность. При этом внешне все может быть так же как есть. Пока не принимаю. Вижу несостыковки. Наверное, где-то там, действительно возможно при жене директоре и муже дворнике относиться к мужу с приятием и признавать в нем главу семьи. Мне как-то один человек сказал - а представь, что все будет как сейчас ВСЮ ЖИЗНЬ. Я не приняла. Ильдар, вот ты говоришь шибко грамотно, делая намеки и оставляя место для выводов и размышлений в я додумывай. Хитринький Вита у тебя есть опыт принятия в этом разрезе? Что нужно, убеждать себя перед зеркалом, что так тоже ниче? Или у тебя нашелся мужчина (мой муж), который не только терпит, а ему это нравится!? Вита пишет: Если ты не кичишься этим, в первую очередь перед собой - перекоса нет. Деньгами не только не кичусь, а хочу стряхнуть с себя эту обязаловку.
Лайт: Можно встрять? Прянчелла пишет: А просто взять и сказать - принимай - как примешь, так и будет - не могу. Боюсь обломаться. ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! А что, если не бояться, а взять и СДЕЛАТЬ? Если будет облом - сделать еще раз. Что страшного в обломе? Никто не умрет, не заболеет. Знал бы - соломки б подстелил (с). Иначе так будет бесконечно, человек не может учиться ответственности, если ему не дают возможности попробовать, а постоянно " прикрывают тылы". Возьми и прекрати прикрывать. Не надо увольняться и т.д. Живи, как жила. Просто внутри возьми и отпусти ситуацию, отдай ее ему, только БЕЗ ОЖИДАНИЙ. Ильдар правильно пишет. Убери контроль, вообще, зачем он тебе? Ты же женщина. Твое дело "ничего не делать". Это внутреннее состояние, оно легко достижимо, нужно просто взять и принять решение - убрать контроль и руку с пульса. Ни чуть-чуть убрать, а ПОЛНОСТЬЮ. Как говорит Радуга " нельзя быть одновременно и любящим и осуждающим", тут тоже самое. Не надо пытаться усидеть на двух стульях, так ничего не выйдет.
grildar: Прянчелла пишет: Ильдар, вот ты говоришь шибко грамотно, делая намеки и оставляя место для выводов и размышлений в я додумывай. Хитринький Закон кармы в действии! Сказал Лале, что она Хитренькая, теперь сам услышал! Прянчелла Ну что я могу тебе сказать?! Ты хочешь услышать то, что готова принять, так ведь?! Ты пишешь вопрос, тут же дальше пишешь ответ на него и не видишь его в упор! Я лишь попытался тебе его указать - я ну никак не могу за тебя его увидеть и осознать! За себя я именно это смог - потому имею возможность у других это видеть и показывать, если что... Давай, постарайся уж смочь увидеть сама!
Прянчелла: Лайт пишет: Иначе так будет бесконечно, человек не может учиться ответственности, если ему не дают возможности попробовать, а постоянно " прикрывают тылы". Вот я вообще намереваюсь все это разрулить мягко, без встрясок. Отвественность 100% появится при рождении детей. *Кстати, отступление от данного топика на тему детей - раз они не получаются, может же так быть, что муж в том числе подсознательно оттягивает их приход боясь ответсвенности или отвественность за беременность лежит только на мне?* Лайт пишет: Убери контроль, вообще, зачем он тебе? Анют, пардон, туплю, в чем именно контроль? Вситуации с финансами, что их птаюсб контролировать? С какого пульса убрать руку? Вроде принимаю мужа таким - мне что должно перестать хотеться видеть его добытчиком и полюбить 100% таким - это имеется ввиду?
Лайт: Прянчелла пишет: Анют, пардон, туплю, в чем именно контроль? Вситуации с финансами, что их птаюсб контролировать? С какого пульса убрать руку? Я же тебе привела твою цитату, где ты боишься отдать ему в руки хоть что-то. Твой контроль - это то, что ты сама все решаешь - сколько потратить, куда поехать, распоряжаешься деньгами. Ты сама контролируешь финансы, отдых, развлечения и т.д. Как думаешь, ты смогла бы жить в ситуации, когда ты НЕЗНАЕШЬ сколько у вас денег в общаке, т.е., предположим, ОН тебе их дает, ОН считает траты, распоряжается общими деньгами. Но даже если ты ответишь положительно я понимаю, что тут проблема в том, что все общаковые деньги зарабатываешь ты, т.е. чтобы было так - надо ему эти деньги без остатка отдавать, чтобы они были у него в распоряжении - сколько на продукты, сколько на бензин и т.д. Прянчелла пишет: Вот я вообще намереваюсь все это разрулить мягко, без встрясок. Отвественность 100% появится при рождении детей. Верно мыслишь, только тут смотри не смести "цель" в сторону " ребенок нужен для того-то...". Ну ты поняла. А то так он ( ребенок) еще долго не прийдет.
Вита: Прянчелла пишет: Вита у тебя есть опыт принятия в этом разрезе? Что нужно, убеждать себя перед зеркалом, что так тоже ниче? Никакого опыта. Принимать не пришлось. Я всегда считала мужа Главой (Мужчиной) - не зависимо от его заработка. Тут мне повезло. Просто я не сразу поняла, что этого достаточно. И сетовала на свою "неженственность".
Прянчелла: Лайт пишет: Как думаешь, ты смогла бы жить в ситуации, когда ты НЕЗНАЕШЬ сколько у вас денег в общаке, т.е., предположим, ОН тебе их дает, ОН считает траты, распоряжается общими деньгами. Но даже если ты ответишь положительно я понимаю, что тут проблема в том, что все общаковые деньги зарабатываешь ты, т.е. чтобы было так - надо ему эти деньги без остатка отдавать, чтобы они были у него в распоряжении - сколько на продукты, сколько на бензин и т.д. Был момент прошлым летом, по-моему. Я начала ходить на йогу, маникюры, педикюры и смотрю мужа это начало подбешивать (не помню - он получал что-то или вообще не получал). Он понимал, что за свои деньги я могу себе позволить и именно тогда решил отстраниться полностью от моих финасов. А я как то начала снимать зарплатные деньги и приносить домой все абсолютно. И смотрю он стал туда запускать руку периодически. У меня взъыграла жуткая жаба. Девоооочки и мальчики! Я же унижаю своего мужа тем, что ему приходится иногда у меня с улыбкой денег стрелять (вот сегодня 100р). Пришла в голову мысль - а если ВСЕ финансы снимать с карточки и отдавать мужу и он распоряжается так, как считает нужным. Конечно, у меня негатива попрет много если будет не мне на сумку выделять а себе на ТО машины. Но все это прорабатывать и мне кажется мы придем к тому, что муж привыкнет распоряжаться финансами и самое главное не побоиться плавно перейти к отвественности собственной а для меня муж без грязи типа жабы станет полноценной главой чьим поступкам я верю. Как думаете? Стоит?
Вита: Прянчелла пишет: Пришла в голову мысль - а если ВСЕ финансы снимать с карточки и отдавать мужу и он распоряжается так, как считает нужным. А зачем? Если у тебя получается хорошо вести семейный бюджет, то и веди дальше. Только мужа не ущемляй, ни реально, ни в мыслях. Наверняка у тебя мама в доме заправляет деньгами (у меня да, поэтому я видать скопировала модель ). Папа мой был всегда согласен с таким (зарабатывал много), и муж мой согласен. При этом их ответственность от этого не уменьшилась. Но наверное, всё зависит от человека. И в каждой семье всё индивидуально. Прянчелла, я думаю, что когда ты внутренне ощутишь, что муж глава - то он им и станет постепенно в реале.
Прянчелла: Вита пишет: Наверняка у тебя мама в доме заправляет деньгами (у меня да, поэтому я видать скопировала модель ) Раньше мама а сейчас папа. Мама отдала ему финансы и дошло до невиданного - папа взял кредит а не мама. Конечно, все 100% не встало с ног на голову но подвижки есть. Вита пишет: А зачем? Если у тебя получается хорошо вести семейный бюджет, то и веди дальше. Только мужа не ущемляй, ни реально, ни в мыслях. НЕ-МА-ГУ. Как хорошо получается вести? Все деньги у меня и муж периодически "стреляет" копеечку. Это называется хорошо вести бюджет? Не получается у меня думать сейчас по-другому. Как только не работала над этим, с какой только стороны не подходила - все одно и тоже. Вот и получается - милый, что тебе купить в магазине? Получается что я его всячески балую. А так он хоть ответственность ощутит! Начнем с малого. На тренинге о становлении мужского и женского начала нам было сказано 1) Что я могу сделать чтоб он захотел это сделать для меня 2) Если это не работает, пробуй все что угодно другое 3) Запомни фразу "Да, мой ГЕРОЙ" Вот сейчас я видимо перехожу ко второму пункту, потому как чувствую долго мы будем так валандаться.
Лайт: Прянчелла пишет: Но все это прорабатывать и мне кажется мы придем к тому, что муж привыкнет распоряжаться финансами и самое главное не побоиться плавно перейти к отвественности собственной а для меня муж без грязи типа жабы станет полноценной главой чьим поступкам я верю. Как думаете? Стоит? Ну я это и предложила, и именно эту " жабу" и имела ввиду. Хватит у тебя силы воли жабу отпустить и усмирить ее? Думаю это не просто. Но попробовать стОит, мне кажется. Прянчелла пишет: "Да, мой ГЕРОЙ" Думаю это ключевой момент, Вита о нем же пишет тоже. Только это должно быть внутри на уровне чувств и честно, честное "прогибание" под мужчину, видение в нем того самого героя. В моей жизни часто случались ситуации, когда мужчины предлагали мне за просто так дорогие подарки, просто потому что им очень хотелось мне их сделать. И сейчас я, пока писала, проанализировала и поняла, что именно этими мужчинами я внутри восхищалась, смотрела на них снизу вверх. Это должно быть истинное восприятие, как мне кажется, Ильдар тоже об этом толкует, насколько я понимаю. Т.е. когда в модных пособиях " для стерв" рекомендуют, чтобы раскрутить мужика на деньги постоянно ему повторять " о, милый, ты мой герой" - это не прокатит, хоть 300 раз повторяй ему это за день, подсознательно он будет ощущать ложь и закрытый источник и корысть. А если ты это ЧУВСТВУЕШЬ честно, по-настоящему - можно ему эту фразу вообще не говорить, чувства в слова можно и не облекать, ему это и без слов передастся, потому что мужчина делает то, что чувствует его женщина. Вика, у тебя по Бурбо травма предательства, контролирующий тип. Тебе нужно учиться доверять. Я думаю тебе такая ситуация дана не зря, как раз для проработки твоей основной травмы. Научиться доверять и доверяться, не конролировать все, не держать руку на пульсе, боясь прокола, предательства и т.д. И не зря ты в женском теле в этом воплощении, у тебя как раз потенциал для работы с этой травмой, потому что сила женщины - в ее СЛАБОСТИ. И не в наигранной, а в настоящей. Ты сама себя посадила в этот угол и боишься выйти из него, боишься прокола, боишься доверить. Не надо бояться, вся жизнь состоит из периодических проколов, они дают возможность для роста. В твоем случае и тебе и мужу они дают такую возможность.
Прянчелла: Анют, я все это понимаю. Но сделать это трудно. Особенно на данном этапе, когда муж вроде денег не просит и меня это не парит, но ситуация то в целом парит. Требуется какой-то переломный момент. В данном эксперементе (как мне одна подруга сказала - смотри чтоб экскремент не получился) именно я буду иметь урок - и попробую с ним справиться. Как с работой - как бы тяжело не было я СМОГУ сама разрулить эту ситуацию. Так и с мужем. Не насилуя его искусственно а передавая полномочия. Причем, когда я ему сказала -он немного испугался, что не сможет грамотно распределить - а сам говорит - почему ко мне не идут деньги - потому что ОН боиться их прихода. Вот сегодя вечером буду речь держать!
Альфа: Прянчелла хочу поделиться своими наработками. Когда открывала эту тему, задавалась такими же вопросами, как мужчине помочь стать главой семьи. Так вот не надо ему помогать. Золотое правило : Начинаем с себя! Каждый близкий человек, проживающий с нами, не важно муж это или брат или сын, приходит в нашу жизнь не просто так, а что бы научить, т.е. твой муж - есть твой учитель! Чему же он пришёл научить? Вспоминаем метод зеркала. Прянчелла посмотрись в него как в зеркало и определи, что в нём тебя бесит и что восхищает? К примеру: Ты паришься из-за денег и семейного бюджета, а он нет! Значит вы два противоположенных конца одной палки, чем больше ты паришься, тем меньше он. Перестань переживать, отпусти, учись у него и тогда он начнёт думать. Сколько не повторяй ему " мой Герой", пока не поймёшь в чём урок, всё бесполезно. И ещё слушай что говорит муж, ведь мужчины говорят прямо и просто, в отличии от нас женщин. Я когда начинаю суетиться по мужским вопросам (хотя делаю вид что это не так, а он всё равно чувствует) муж раз скажет " Успокойся!" Если не послушаю и в душе тревога, тут же слышу " ты у меня умная, вот и решай вопрос" Чем больше мы тревожимся, тем меньше мужья делают, таким образом учат нас не отбирать их задачи даже в мыслях! Я принимаю решения, связанные с семейством и деньгами (поехать в отпуск, поход, купить вещь и т.д.) Мне кажется если он будет принимать такие решеия то хер куда мы поедем потому что как он может принимать если не может оплатить. Почитай, ты же ему приговор вынесла! Чего ты от него хочешь, даже шанса не даёшь! Прянчелла пишет: Что я могу сделать чтоб он захотел это сделать для меня Поверить в него искренне и в то что он твой ГЕРОЙ!
Прянчелла: Какое-то такое обоюдное впечатление непонимания. Все, что вы все говорите, это правильно, это верно, это идеал, это теория. А практика в том, что в голове ни у одного человека нет тумблера "доверяю-не доверяю". Альфа пишет: Поверить в него искренне и в то что он твой ГЕРОЙ! Человек никогда не ел манго. Сможет ли он искренне поверить, что оно вкусное? или зеленое? а может красное? У меня никгда не было мужчины добытчика, на которого я могла бы материально положиться. Откуда во мне возмется эта вера? Учится доверять, учится доверять, учиться доверять. Вот как только будет первый тренинг по доверию - я буду первый клиент. А теперь расскажу о практичесих шагах и моей идеи практического обучения доверию. Может сама этот трениг и открою Вчера разговаривала с мужем. Первая его реакция была - как я могу распоряжаться, когда не я заработал? Я попросила его представить, что это вселенная ему посылает деньги, если он сейчас откзывается, то именно таким же образом он отказвается от остальных денег, заработанных им же. Слово за слово и выяснелось, что дело в отвественнсоти. Все деньги, которые ему будут приходить не в размере трех копеек он воспринимает как груза, за который должен нести отвественность, а так - моя хата с краю - ничего не знаю. И еще поразительный факт - ему любую работу легче сделать бесплатно - займет ли она один день или две недели. Работа в разрезе деланья руками. Причем мастер он отменный, но если он делает бесплатно с результата вроде и взятки гладки, а если за деньги, то за результат надо отвечать - а он боится! Причем спроси у любых наших друзей - Слава отвественный - и все скажут - о дааа, он мега ответственный тип. А вот что касается себя и ответсвенности перед собой - полный пас! Что он во мне зеркалирует - так же отсутсвие ответственности? Хотя мне кажется - у меня передоз ей.
Rita: Прянчелла , ты кажется, писала где-то, что любишь Бурбо? По-моему, тебе нужно снова перечитать "Пять травм...." . Лайт уже напоминала тебе про твою маску контролирующего, а твой муж, похоже, носит маску ригидного. Вот вы и притянулись: контролирующий, многочисленные требования которого невозможно удовлетворить, потому что он все-равно не доверяет, и ригидный, который любой упрек переносит на свою личность, поэтому и боится отвественности - сделал плохо, значит плохой! А в союзе с контролирующим - он еще не сделал, но уже плохой, потому что контролирующий выдаст ему наперед столько рекомендаций как нужно сделать, и будет требовать точного следования инструкциям. Понимаешь, где собака порылась? Вот тебе и пишут про доверие. А твоя гиперответственность и идет от недоверия - лучше сама сделаю, потому что никто, кроме меня, не сможет это сделать хорошо. Муж же рассуждает иначе - сделаю бесплатно, потому что дареному коню в зубы не смотрят, и даже если не понравится что-то, я не буду плохим. Извини, если я пишу тебе то же, что и другие - у вас такая длинная тема, я не все внимательно читала .
Вита: Прянчелла, у мужа видать сильные установки насчет денег. Он в нашей теме? Ты книгу ему давала читать Голубовской Деньги от Бога? На меня она произвела сильное впечатление. У меня тоже много денежных установок из детства негативных. Даже осмысление уже приносит плоды, а если еще + практические упражнения. Понятно, что ты притянула такого мужчину. Просто если он в теме - он поможет вашей паре, а тебе одной тянуть прощение и отпускание будет дольше. Имхо.
Прянчелла: Вита пишет: Он в нашей теме? Да, он в теме, но ничего не читал и пока вроде не собирается. Все из моих уст (понятно информация прошла через мои фильтры но клубки мы его с ним часто распутываем и он готов к переменам) Голубовскую сама почитаю в таком случае))) Rita пишет: Прянчелла , ты кажется, писала где-то, что любишь Бурбо? По-моему, тебе нужно снова перечитать "Пять травм...." . Лайт уже напоминала тебе про твою маску контролирующего, а твой муж, похоже, носит маску ригидного. 100% Давно собираюсь перечитать! Видимо мне не помешает отпускать контроль 25 раз на дню. Как тольк озахотела проконтролировать - фтопку! Даже сейчас, когда передала финансы, писала на листочке смету по отдыху в сентябре. То есть все равно уверена что мы обязаны оехать и хотела ему втюхать эту смету под соусом "передача дел". Ща отпущу контроль полностью и пусть сам контролирует. Кстати, насчет доверия, я представила, что не отдаю ему деньги, как жертва, а вкладываю в меганадежный банк под эгидой 200% годовых. Опять таки недоверие стоит отпустить.
Rita: Прянчелла пишет: Ща отпущу контроль полностью и пусть сам контролирует. И еще прости его заранее, если вдруг у него не всё получится так, как ты хочешь .
Альфа: Прянчелла пишет: Какое-то такое обоюдное впечатление непонимания. Все, что вы все говорите, это правильно, это верно, это идеал, это теория. Правильно, мы тебе про Ивана (про тебя), а ты нам про Болвана (про мужа), вот и непонимание, ты упрямо продолжаешь работу над мужем, и не над собой. А Л.В. и другие учителя говорят нам о работе над собой и изменение своего умонастроения!!! У тебя какой-то марафон из твоих хочу, хочу, хочу..... Остановись, задумайся.... Прянчелла пишет: Человек никогда не ел манго. Сможет ли он искренне поверить, что оно вкусное? Да, ЛЕГКО!!! Я часто спрашиваю у людей в магазине, у незнакомых, если вижу в первый раз какой-то новый продукт, вкусно или нет. У продавцов , свежий или нет, и верю им на слово и меня ни разу не обманули! Прянчелла перечитай свой пост: Прянчелла пишет: Учится доверять, учится доверять, учиться доверять Учиться можно всю жизнь, и не научиться. Надо СДЕЛАТЬ! И тогда получиться. ДО-ВЕРИЕ, это верить заранее! Попробуй, это просто и классно! Не доверяя, ты уже за всё берёшь ответственность на себя, а это тяжело и тебе хочется покоя, ты замоталась. Прянчелла пишет: Что он во мне зеркалирует - так же отсутсвие ответственности? Хотя мне кажется - у меня передоз ей Он зеркалирует твой передоз, у тебя воз, а у него недостаток. И учит тебя хоть немного расслабиться всё тянуть на себя.
Прянчелла: Rita пишет: И еще прости его заранее, если вдруг у него не всё получится так, как ты хочешь. Верно! Альфа мне видится, что мои посты и мое внутреннее желание сводятся к вопросу как научиться доверять. Если ты можешь взять и начать доверять с этой конкретной секунды - я не могу. На данном этапе. Мне кажетмя, что надо через чего-то пройти, убрать вещи, которые мешают этому самому доверию. А доверять вкусам других людей и самому верить, что манго вкусное - мне думается это разные вещи. Если ты мне скажешь, что мой муж отвественный я очень даже ТЕБЕ поверю. И ты наверняка меня не обманешь. Но мужу поверить - это посложней.
Альфа: Прянчелла пишет: А доверять вкусам других людей и самому верить, что манго вкусное - мне думается это разные вещи. Если ты мне скажешь, что мой муж отвественный я очень даже ТЕБЕ поверю. И ты наверняка меня не обманешь. Но мужу поверить - это посложней. Ты всё перепутала! Вот если я тебе скажу что татарская кухня вкусная, поверь мне, я её пробовала. А вот мужа твоего не знаю, зачем ты мне поверишь? Здесь, в случае с мужем, поверь БОГУ! Ведь этот мужчина рядом не просто так, через него с тобой говорит БОГ и через него приходят уроки, которые нужны вам обоим! Отпускай недоверие к ТВОРЦУ!
Мадам: Прянчелла Спасибо за тему! Прянчелла пишет: Если ты можешь взять и начать доверять с этой конкретной секунды - я не могу. А если расшифровать слово " не могу", то получится "не хочу". Как и когда приняла решение "не доверять"?
Прянчелла: Альфа я про тебя и мужу сказала утрированно, я имела вииду скорей ситуацию с друзьями, которую описала выше - типа все так считают и свято уверены. Ладно, уже пошла полемика. Смысл мне ясно ясен, но опять же все советы к поверь, доверь. Недоверие к мужу и творцу уже кучу раз отпускала, но, видимо, до сердца пока не дошло еще, поэтому все советы для меня на одно лицо. Всему свое время - терпение, мой друг, терпение. Придет время и поверишь и доверишь. Мадам пишет: А если расшифровать слово " не могу", то получится "не хочу". Как и когда приняла решение "не доверять"? Мне кажется, у мамы в утробе. А вся оставшаяся жизнь лишь это подтверждала.
Лайт: Вика, ты не обижайся на меня, но ты конечно тоже знатный мастурбатор. Я запарилась читать твою ветку, поэтому пишу тебе свое ИМХО честно, надеюсь не обидишься, я из любви. Тебе правильно написали, что в данной ситуации все твои проблемы от «хочу, хочу, хочу». Я тебе скажу, что тебе надо сделать, и если ты сейчас отключишь свое мастурбаторство – ты поймешь и сделаешь, если не отключишь - опять начнешь сетовать « а скажите как! А я не могу!» Вика, ОТКРОЙ СЕРДЦЕ, И ОТКЛЮЧИ ГОЛОВУ! Что значит любить – это не значит НИЧЕГО. В прямом смысле этого слова. Когда тебе НИЧЕГО не надо, когда ты НИЧЕГО не хочешь. Ты же бесконечно хочешь и сейчас все твои попытки исправить ситуацию – это не попытки любить мужа, это попытки повернуть ситуацию так, как ты хочешь. И ты анализируешь, прорабатываешь, делаешь я-кательные переводы, беседуешь с мужем и хочешь, хочешь, хочешь. А ты прекрати хотеть! Прекрати хотеть хорошего отдыха, хороших вещей, зарабатывающего мужа и далее по списку, он у тебя большой. Открой сердце и захоти лишь одного – любить. Сейчас даже если ты насильно изменишь его и ситуацию – это будет суррогатом. Вика, прекрати лепить из себя мужика! Это они все время хотят – такова мужская природа. А природа женщины – в отдаче. Отдача – в любви. Женщине дан божественный дар – любить безусловно, чтобы она могла напитать этим мужчину. Чем ты напитываешь мужа? Делай, как написано в книжке, делай так, как я хочу - вот чем ты его напитываешь. И даже если ты в действии это не показываешь - внутри ты недовольна и все равно так считаешь. Получение – есть показатель того, ЧТО ты отдала. Особенно в отношениях между мужчиной и женщиной. Любовь – это не только принятие, но и полный покой и пофигизм , непривязанность к ценностям Эго, к результатам. Используй это. Это и будет ДОВЕРИЕ. Ты видишь ценность в суррогате. Но не видишь ценности в настоящем. Суррогат строится на « хочу», настоящее не строится ни на чем. Я еще раз подчеркиваю - если ты не отключишь голову и вопросы " а как! скажите мне как!" - ты разозлишься на мой пост, воспримешь его как теоретические философские сопли и покроешь меня такую умную матом. ( это я по себе сужу, я всегда так делаю ) Тебе никто не скажет " как", и ты не узнаешь "как" никогда, пока не поймешь, что ум тебе тут и анализ не нужен, а нужно просто серце.
Alenkin: Лайт, отлично! Прянчелла,По поводу контроля (ну понятно, что отсюда ноги растут) добавляю слова моего Учителя: "Я не буду убеждать тебя в том, что постоянный контроль над ситуациями (т.е. попытка контроля над миром) - это гордынные дела. Ты можешь пока об этом не думать. Но вот то, что эти попытки отбирают сумасшедшее количество силы, энергии - это точно. Попытка контроля - это постоянное и подсознательное внутреннее убеждение, что Пространство нужно "прогнуть" под то, что нам требуется, или "продавить" ситуацию. Контроль за событиями - это не те - вернее, не столько сами твои конкретные действия, сколько степень твоей ВОВЛЕЧЁННОСТИ в этот процесс и твоей КОНЦЕНТРАЦИИ на этом - т.е. любая!! вовлечённость отбирает опредённое количество жизненной силы у челвоека - т.е. ослабляет его. *** Вот стала БЫ работать с человеком, которому ТЫ говоришь то-то и то-то сделать, а он только рыдает , машет головой из стороны в сторону и отвечает :нет" ? ТАк и Пространство - т.е. та сумма Энергий, которые и правят всем в этом мире -та сумма различных эгрегоров, - в которые входят и тысячи наших устремлений, и наши эмоции, и наши души в конце -концов поступят точно так же , как и ты (мы все - лишь клеточки Пространства - Единого огромного организма, созданного Творцом, вот и всё. ) - так вот Пространство - это примерно как и ты в данной роли. Оно напрочь "не понимает" - КАК можно работать с человеком, который отвечает и делает всё по принципу "нет".. " Перво, наперво НЕ вовлекаться эмоционально, вырабатывать в себе бесстрастие. ОТПУСТИТЬ (ну весь форум об этом) , довериться Творцу.
Прянчелла: Лайт 1) я на тебя не обижусь и матом не покрою по той простой причине, что я тебя лублу и доверяю 2) твой пост, я уверена, скрывает гораздо больше смысла, чем сейчас до меня дошло - засим распечатаю все посты и буду многократно перечитывать на даче 3)Прянчелла пишет: Недоверие к мужу и творцу уже кучу раз отпускала, но, видимо, до сердца пока не дошло еще, поэтому все советы для меня на одно лицо. это я сама чувствую - не дошло до сердца пока, поэтому "хочу хочу хочу" Alenkin твой посто тоже почитаю с просвещенной башкой, а пока
yk: Девочки, можно и я встряну? Прянчела, твои посты напоминают мне себя саму. Я тоже все, или многие, стрессы начинаю розбирать с мужа. Всегда кажется, что все вродь бы "правильно у нас", а в каком-то месте прокол и не пойму что такое. Знание, что мы зеркало друг друга помагает. Рано или поздно кто-то начинает меня толкать носом как котенка в сторону себя. Девочки тебе правильно написали, что у тебя фигурирует "хочу". Мне кажется ты этого не чувствуешь так четко, потому что твое "хочу" смешано с твоим "нужно". А нужно женщине быть женщиной, что гараздо сложнее, когда исполняешь мужскую роль, не свою, не по своим потребностям, не по своим силам. Только понимание, что это не по твоим силам приходит когда силы на исходе и тогда только начинаешь видеть, где стресы а где потребности. Сама же мне когда-то писала: " жди дна - тогда потечет". Мне кажется у вас с мужем по этому вопросу застой потому, что ты действуешь не из потребности быть женщиной, а из желания иметь рядом мужчину. Мужчину в таком виде, который ты считаешь правильным или в таком каким он должен быть в теории, или ...ну т.д.( тут список всех твоих представлений о мужчине). А муж твой, как зеркало, старается начать дейсвовать из " надо", а не из "нужно". А вернее говоря вы оба действуете из "надо". Вы делаете это не для себя, а для окружающих, как мне видется - для друг друга стараетесь. Ты быть женщиной, а он быть мужчиной. Помнишь ты написала, что кто-то сказал тебе представить, что вся ваша жизнь так и останется без изменений, как сейчас. И ты сказала, что ты этого не приняла. Потому и не приняла, что все жизнь не быть собой (женщиной) ты не можешь. Никто не может. Ну и конечно вопрос в доверии. Тут мне кажется тоже стоит сделать якательный перевод. Так же как ты не доверяешь другим ты не доверяешь себе. Только в это иногда не возможно поверить. Только не доверие к себе поглубже и позамаскерованней будет. Вот уж во истину мы встречаем людей таких же как мы: я полезла читать эту тему, хоть вродь бы к мужу притензий нет. Он - добытчик, а я у него на шее в финансовом смысле. А все потому, что мечтаю вернуться обратно на Родину с иммигранской жизни. А на Родине у мужа заробатывать не получалось. Вернее сказать он почти и не пытался рыпатся куда-то как мне помнится. Вот и начинаю сомневатся "чего же менять на явно более сложные условия жизни" - вопрос доверия себе. Вернутся хочется потому как мы об этом договаривались, но ведь любое обещание всегда нарушить можно - вопрос доверия окружающим. Все начинается с себя, потому недоверие к окружающим уже второстепенно. Недоверие к себе, мне кажется очень близко соседствует с пристыженностью. Мне и мужу это родная темка. Недоверие бывет разное. Недоверие себе . Себе . Я. Что такое я? Я есть любовь. Любовь - Бог - Жизнь - Все. Иногда доверие уже не на уровне головы: Помню переданую от бабушки сказалочку, я тогда не очень в нее поверила, но бабушка учила меня так искренно и с такой не поддельной любовью, что мне эти слова запомнились. Недавно получилось так, что я потерялась на поле в несколько га, полным двигающихся машин. Я вышла из нашей машины пройтись посмотреть сколько нам еще стоять в пробке. Отошла довольно далеко. И вдруг поняла, что сделала глупость - все ряды двигались, смещались, все возможные ориентиры меняли свое положение. Я пыталась найти нашу машину, одну из многих бурчащую в пробке. Прочесывала туда-обратно то место от куда я пердположительно пришла. Безуспешно. В той пробке можно было реально стоять до утра, а искать машину и того дольше. Даже телефон в машине оставила. Как говорят - руки, ноги похолодели. Тогда вспомнила бабушкину сказалочку: "Ангел мой, идем со мной, иди вперед, а я за тобой". Повторять три раза, можно больше, можно про себя. Только я это сказала, не успела даже подумать, что нужно пойти куда ноги поведут, уже шагнула на несколько метров и увидела нашу машину. Мне показалось прошло 3 секунды. Мне кажется любое недоверие сводится в итоге к недоверию Богу. Прянчела, наверняка были моменты когда Бог тебя не подводил , так что доверся Богу. И себе.
Мадам: Прянчелла пишет: Мне кажется, у мамы в утробе. А вся оставшаяся жизнь лишь это подтверждала. А какие были события в семье, когда твоя мама была беременная? А так, если не хочется ковыряться в себе и вытаскивать...просто отмени старое решение и прими новое. Просто скажи себе: СТОП!!! Я устала с этим бороться!!! Я просто начну узнавать СЕБЯ (т.е. следить за своими мыслями и чувствами). Какие слова (действия) моего мужа (других мужчин) порождает во мне такую злобу? И отлавливай и отпускай. Ты конечно девушка сильная и решительная....но здесь пока не торопись, изучай этот вопрос. По моему мнению, именно это мешает тебе быть СЧАСТЛИВОЙ полностью, а не по кускам.
AnnA_7: Девочки, спасибо Вам большое за тему . Как всегда в нужный момент. У меня тоже недоверие к мужчинам и утверждение в их безответственности с утробы тянется. МАДАМ, спасибо! После одной этой фразы, такое повылезло! Когда мама мной забеременела, папа не хотел на ней жениться. Отсюда мои страхи и расцвели буйным цветом. Потом было еще кое-что в детстве. В тот же момент все было наполнено страхом: папа, что надо брать ответственность, мама,что будет ребенок и я, что ни папа ни мама мне как-то не сильно рады. Я родителей очень люблю, они у меня самые замечательные в мире. Вот умом тот кусочек моей жизни я понимаю, а как отменить решение? Еще раз мысленно представить картинку и всем троим сказать, что все будет хорошо? Вчера когда прощала родителей и этот эпизод из детства меня трясти начало, такие переживания глубокие. А сегодня шея болит с левой стороны.
Мадам: AnnA_7 пишет: МАДАМ, спасибо! На здоровье!!! AnnA_7 пишет: а как отменить решение? Это из Курса Чудес-отмена неверного решения или отпускать СМНЛ по Л.В. мне для этого в первый раз нужно было 1 час. Отпускала через камеру, много раз возвращалась и чувствовала боль, пока не почувствовала просто нежность к этим глупым молодым людям...Моим родителям тогда было чуть больше 20 лет...они просто должны были ошибаться
Прянчелла: Дорогие друзья, спасибо всем за терпение. На самом деле мне кажется это трудно упрямому товарищу объяснять одно и тоже, а до него не доходит. Я еще раз все перечитала. Проверила свою мотивацию отдавания мужу зп (которую я все равно контролирую в его руках) - я просто ищу пути отхода, что бы уволится с работы, а для этого мне нужна ответственность мужа - вот вам и мотивация. А на самом деле я не принимаю ни мужа ни работу и действительно все хочу повернуть с торону, удобную мне. Это не приятие и не любовь. Буду заходить дальше с других сторон. Мадам пишет: А какие были события в семье, когда твоя мама была беременная? папа бросил маму, причем с отегощающими обстоятельствами. Много нервов было потрепано. Потом, когда мне было 3 года, он вернулся. Сейчас у них чудеснейшие отношения, но я папу за мужчину никогда не считала. Буквально пол года назад начала над этим работать, во многом изменилось отношение к папе и наши отношения в целом. Мне эти мысли о родителях не доставляют никаких эмоций - теоритически я знаю, что это может быть причиной моего отношения к мужчинам, а практически - как будто книга какая-то не вызывющая никаких эмоций - может настолько глубоко запрятала.
Uscita: Прянчелла, я тебя понимаю, очень понимаю. Начать не контролировать (без истинного осознания) это как играть в игру, как манипулировать другими и, особенно, будто насиловать себя (а самоизнасилование считаю преступлением из преступлений щютк ) Придет твое время, не играй ты в игры, пока не принимаешь, пока не сможешь упасть назад в чьи-то заботливо подставленные руки. Прорабатываешься? Вот и жди спокойно, все придет. Просто наблюдай себя.
Мадам: Прянчелла пишет: папа бросил маму, причем с отегощающими обстоятельствами. Много нервов было потрепано. Потом, когда мне было 3 года, он вернулся. Сейчас у них чудеснейшие отношения, но я папу за мужчину никогда не считала. Прянчелла а ты с папой говорила по этому поводу? Т.е. у него же были какие-то обстоятельства, что он так поступил?
Прянчелла: Uscita пишет: Прорабатываешься? Вот и жди спокойно, все придет. Просто наблюдай себя. Мадам пишет: Прянчелла а ты с папой говорила по этому поводу? Т.е. у него же были какие-то обстоятельства, что он так поступил? они были молоды и ты правильно сказала, что должны были ошибаться))) Они знакомы с 15 лет в 17 начали встречаться, потом папу забрали в армию, когда он вернулся, то начал балагурить, тусить, пить с друзьями. Просто парень в 20 лет - мало от кого можно ожидать серьезности в отношениях в этом возрасте. Было все не очень гладко, а потом они все-таки поженились (наверное по 22 было) и мама забеременела. А папа все продолжал тусить. И вот он попадает в тюрьму по пьяни за грабеж. На 3 года как раз. А мама мной беремена. Можно представить ее (и мое мнение о мужчинах). А еще я нашла мамин дневник в свои, может, 23-25. Там она как раз описывает, как с папой встречалась, как он попал. Описывала в дневнике свои эмоции, переживания. Помню, у меня прям разрывалось сердце от жалости к той девочке из дневника. Наверное стоит отпустить жалость... Причем папу я вроде как не осуждаю.
Rita: Прянчелла пишет: Причем папу я вроде как не осуждаю. Я тоже пришла к пониманию, что понять, оказывается, далеко не всегда означает простить .
Uscita: Rita пишет: Я тоже пришла к пониманию, что понять, оказывается, далеко не всегда означает простить . а я наоборот, простить могу легко,а вот частенько понять - это долгий путь.
Мадам: Прянчелла пишет: А еще я нашла мамин дневник в свои, может, 23-25. Там она как раз описывает, как с папой встречалась, как он попал. Описывала в дневнике свои эмоции, переживания. Помню, у меня прям разрывалось сердце от жалости к той девочке из дневника. Наверное стоит отпустить жалость... Причем папу я вроде как не осуждаю. А с папой ты об этом разговаривала по душам? Или все только знаешь со слов мамы?
Прянчелла: Мадам пишет: а я наоборот, простить могу легко,а вот частенько понять - это долгий путь Мне понравилось определение Любви у Бурбо - любить это значит принимать не понимая. Мадам пишет: А с папой ты об этом разговаривала по душам? Или все только знаешь со слов мамы? Русичка, нет, и вообще даже страшно представить такой разговор, чтоб девочка да с такими разговорами отцу в душу лезла. Может он думает, что я и не знаю. Для него это наверняка очень глубокие переживания.
Мадам: Прянчелла пишет: Русичка, нет, и вообще даже страшно представить такой разговор, чтоб девочка да с такими разговорами отцу в душу лезла. Может он думает, что я и не знаю. Для него это наверняка очень глубокие переживания. написала в ЛС
Dolores: yk пишет: Тогда вспомнила бабушкину сказалочку: "Ангел мой, идем со мной, иди вперед, а я за тобой". Я тоже всегда так повторяю, когда мне страшно, например, поздно вечером возвращаться домой. По теме. У кого что! Я наоборот всегда мечтала быть самостоятельной и перестать висеть на шее у мужчин аки гиря. Даже и не знаю, что с такой ситуевиной делать.
Прянчелла: Dolores пишет: Я наоборот всегда мечтала быть самостоятельной и перестать висеть на шее у мужчин аки гиря. Я тоже всегда мечтала, пока не начитались всяких умных авторов и свое мечтание поменяла на 180 градусей))))
Alenkin: Прянчелла пишет: Я тоже всегда мечтала, пока не начитались всяких умных авторов и свое мечтание поменяла на 180 градусей)))) + 1
yk: как седящая на шее, могу сказать, что ничего особо хорошего в этом нет. Не гармонично это. Мне, например, не очень комфортно. Не потому, что муж мне не позволяет что-то, что я хочу. Все что сильно захотелось - оплачевается без сожеления. Просто мало заниматься только домом и кастрюлями. Хочется еще себя в каких-то занятиях реализовывать. Хотя при всем при этом у меня типичный набор женских занятий: шитье, вязание, вышивание, занималась садом с удовольствием, когда был .
Alenkin: yk А как насчет общественных дел ? Вот у нас в шефском деле (над детьми из детских домов) много мам, сидящих с детьми , не работающих. Применений себя мне кажется можно найти всегда. Что нибудь организовать, кому нибудь помогать. Мечта - обеспечивающий муж, небольшой налаженный бизнес )) и занятия благотоворительностью. Красотааа
yk: Общественные дела для меня от слова общак, общиее, то есть ничье. никогда не любила обшщественые дела , мероприятия общественные и т.д. с самого детства. можно сказать, что даже терпеть этого не могу потому, что в общественных делах всегда Надо было принимать участвие, потому что все хорошие девочки принимают участвие в общественных делах. Короче - не мое. Alenkin пишет: Применений себя мне кажется можно найти всегда. конечно можно. Но весь вопрос наверно в том и есть что нужно найти занятие которое тебе нужно. И думаю что в течении жизни эти нанятия могут сменять друг друга. НоAlenkin пишет: кому нибудь помогать - упаси боже, это все равно что не иметь своей жизни и лезть в чужую. я помагаю только, если меня просят, и если я могу как-то помочь. А занматься благотворительностью в то время как муж ложит свои силы на то, чтобы добывать на "икру с маслом" так сказать - никогда. Я думаю, что мужчины добывают большие деньги от нехватки любви. (Большие коплексы делают большей бизнес.) Не факт что такие мужчины ее умеют принять, но думаю, что факт, что возле таких мужчин женщины, которые в той же степени не умеют отдать свою любовь, то есть безусловно.
Прянчелла: yk пишет: как седящая на шее, могу сказать, что ничего особо хорошего в этом нет. Не гармонично это. Гармония внутри человека а не в сидении дома и не на работе. Можно и работать гармонично и дома сидеть гармонично, только до этого еще дойти "доотпускаться" надо. Не зря говорят - в чужой тарелке всегда вкуснее. Потому что человеческую сущность редко когда устраивате то, что у него есть, все у соседа лучше.
катюля: yk пишет: (Большие коплексы делают большей бизнес.) Откуда знаешь? А если серьзно, то ты, по видимому, вполне всем удовлетворена, а про некомфортность сидения дома больше для приличия пишешь. Ведь любое дело, что тебе предлагается, ты отвергаешь. Странные ассоциации у тебя с помощью - видишь только название: "общественный" - значит "общак", помощь - только если попросят, благотворительность - значит только деньги отдавать. Попробуй читать книжки детям в хосписе - здесь и благое дело творить будешь и на пользу обществу и помощь штатному персоналу.
yk: катюля пишет: (Большие коплексы делают большей бизнес.) Откуда знаешь? Личные наблюдения. Катюля, я не жаловалась, что мне нечем заняться, а тем более не просила находить мне занятия. А слово общественный происходит от слова общий. Не люблю я благотворительность, почему я должна хотеть ею заниматься? При выборе занятия я руководствуюсь своим "зачем мне это". А на щет помощи только когда просят, так вы попробуйте кому-то помочь, кто не просил - надолго запомнится. катюля пишет: ты, по видимому, вполне всем удовлетворена, а про некомфортность сидения дома больше для приличия пишешь. ну так я же и написала то, что я имела ввиду yk пишет: не очень комфортно Прянчелла пишет: Гармония внутри человека согласна. вот и не хватает для гармонии нужного занятия. а поскольку мы все пока живем в обществах, то занятие проще всего прибудит с так называемой любимой роботой, или своим маленьким бизнесом. Хотя мне не нравится думать, что любимое занятие нужно превратить в бизнес. Говорят если есть цель заробатывать на хобби, то это уже . Где-то читала, что плоды любимого дела имеют такую ценность, что их ищут и просят продать. вот и мечтаю попробывать занятся любимым делом с полнной отдачей, но пока не могу найти в физическом мире этой возможности.
Alenkin: yk пишет: А слово общественный происходит от слова общий. yk пишет: вот и мечтаю попробывать занятся любимым делом с полнной отдачей Конечно от слова общий! А заниматься любимым делом , когда тебя поддерживают, разве это не счастье? Поддерживают - значит уже с кем то ваше дело.желание/цель .. становятся общими. (к слову сказать, общественно полезный труд на дух не переносила никогда, но похоже это были мои стрессы)) потому как начала меняться - пришли дела, которыми интересно заниматься именно вместе). yk пишет: А на щет помощи только когда просят, так вы попробуйте кому-то помочь, кто не просил - надолго запомнится. запомнилось - счастливые глаза детей! и уже икра с маслом в рот не лезет , когда понимаешь с кем ты мог бы поделиться )) ладно, простите, мы не об этом. У каждого свой взгляд а к тому Прянчелла пишет: Гармония внутри человека а не в сидении дома и не на работе. yk пишет: но пока не могу найти в физическом мире этой возможности. когда будет нужно - все придет. и "Кто то " обязательно поможет
Dolores: Прянчелла пишет: Я тоже всегда мечтала, пока не начитались всяких умных авторов и свое мечтание поменяла на 180 градусей)))) Кстати, что это за умные авторы, что предлагают висеть на шее у мужика? А вообще это я к тому, что людской природе можно только удивляться. Вроде жили бы да радовались: я тому, что меня кто-то содержит, а вы-тому что самостоятельная и успешная. Так нет же, надо найти повод для огорчения. Прянчелла пишет: Не зря говорят - в чужой тарелке всегда вкуснее. Потому что человеческую сущность редко когда устраивате то, что у него есть, все у соседа лучше. Да-да-да! yk пишет: Общественные дела для меня от слова общак, общиее, то есть ничье. никогда не любила обшщественые дела , мероприятия общественные и т.д. с самого детства. можно сказать, что даже терпеть этого не могу потому, что в общественных делах всегда Надо было принимать участвие, потому что все хорошие девочки принимают участвие в общественных делах. Короче - не мое. Согласна. Тратить свое время на страдальцев не в моих правилах. А общественные дела в школе, например, вообще тоску нагоняли. yk пишет: как седящая на шее, могу сказать, что ничего особо хорошего в этом нет. Не гармонично это. Мне, например, не очень комфортно. И мне тоже не очень комфортно, но ведь все в наших руках.
yk: Alenkin пишет: "Кто то " обязательно поможет и еще такой довольный смайл. создается впечетление, что никто толком не читает ни чьи посты. только свои. Alenkin, что вы так упорно рекламируете свое занятие, если уже трижды написано черным по белому, что оно не интересно мне. Это вопрос скорей реторический, сами себе на него ответте. Чесно сказать, слово "помочь" для меня стерлось, я его почти не использую в своем лексиконе. я могу сказать отдать, подвезти, подарить или еще что, в зависимости от того, что было сделано для другого человека, любой екшен, но я никогда не говорю помочь. Наверно потому, что все, что делается делается от желания отдать, а не видеть в этом свое хорошее, это просто нейтральное действие для меня. Все что мы не делаем - делаем для себя. Я наелась помощи, - за помощь ждут благодарности, помощь унижает. За свои действия ( ту же самую помощь другими словами) я тоже жду действия, на тех же условиях: когда я попрошу, когда это возможно будет сделать для действующей стороны и с ее согдасия. Это по крайней мере выполнимо, это уже не помощь, это - взаимодействие. На взаимодействие - всегда и пожалуйста, если мне это конечно нужно. Dolores пишет: Тратить свое время на страдальцев не в моих правилах - 100% что касается помощи духовной ( ну например прийти любить того, кому любви мало досталось или прийти на форум писать тем кто что-то спрашевает) это тоже взаимодействие в любом случае, или другими словами взаимопомощ, а не помощь, помощи односторонней, однобокой или не ранодающей нет. Закон сохранения энергии в любом случае.
yk: Dolores пишет: И мне тоже не очень комфортно, но ведь все в наших руках. вот, вот! все в руках. если бы понять еще что это - все. и разобраться что именно из этого всего не нужно/ не хватает для полной гармонии.
катюля: yk пишет: Катюля, я не жаловалась, что мне нечем заняться, а тем более не просила находить мне занятия. Прости, ук, если мои высказывания тебя обидели. Но ты сама сначала пишешь о неудовлетворенности, неспособности найти какое-то занятие для комфорта yk пишет: Хочется еще себя в каких-то занятиях реализовывать Я не зря задала тебе вопрос, почему ты ставишь оценки другим людям, насчет больших стрессов. Ты ответила, что это все на личном опыте. Тут еще яснее становится, что ты сама еще не отпустила стресс оценивания, поэтому и сама боишься чужих оценок. yk пишет: вот и не хватает для гармонии нужного занятия. а поскольку мы все пока живем в обществах, то занятие проще всего прибудит с так называемой любимой роботой, или своим маленьким бизнесом. Ты выговариваешь нам, что мы не понимаем твоих постов. Тут две опции - первая: ты сама в иллюзии насчет собственной личности и не можешь взглянуть на себя со стороны; вторая: ты не очень хорошо можешь правильно выражать свои мысли, потому что русский язык ты знаешь не очень хорошо (по-моему, ты сама об этом писала).Во втором случае - все гораздо проще исправляется. (Кстати, в русском языке нет глагола "ложить", есть глагол "положить", так же как нет глагола "покласть", есть глагол "класть". То есть, твой муж кладет свои силы, чтобы добывать "на икру с маслом". Только, прошу, без обид).
yk: yk пишет: занматься благотворительностью в то время как муж ложит свои силы на то, чтобы добывать на "икру с маслом" так сказать - никогда это то что я сказала катюля пишет: То есть, твой муж кладет свои силы, чтобы добывать "на икру с маслом" это то что ты сказала. Да с русским у меня проблема. всегда была, но она мне не мешает. Есть такой страх с детства , + еще от семейной жизни родителей впечетление осталось, что очень страшно когда не поймут, что от этого много проблем и с тех пор для меня важно что б меня понимали. Это я только недавно откопала. Думаю, что все посты адресованные мне с непонимание и есть мой урок, про страх. А что касается моего мнения про то что большей бизнес делают люди с большими комплексами, так, это правдв, что я так думаю. Это мои личные наблюдения и умозаключения. Я не видела гармонисчной личности ( относительно) которая б имела огромные деньги. Может потому, что я сама не такая и людей таких не встречаю, или потому что для удовлетворения потребностей просто очень много денег не нужно. катюля пишет: Но ты сама сначала пишешь о неудовлетворенности, неспособности найти какое-то занятие для комфорта я высказала мнение человека имеющего опыт сидения на шее у мужа. мой первый пост. мне интересно обсудить от чего может быть не комфотрным состояние сидения на шее у мужа, а не то чем я могла бы занятся.
Alenkin: ук, перечитала несколько раз и только сейчас поняла ,что мою фразу Alenkin пишет: когда будет нужно - все придет. и "Кто то " обязательно поможет вы не совсем верно поняли. Я имела ввиду помогут ВАМ в реализации вашей мечты , и имела ввиду Высшие силы )) Ну если Вы не принимаете слово "помощь" замените ее на - создастся ситуация, сложится , решиться.. кстати, если Вы так упорно видите (даже там где этого совсем нет) тему взаимодействия в разных вариантах - это вас задевает? нет ли у Вас такого желания, например,жить своей семьей , чтобы можно было больше никого не пускать в свой мир?
yk: Alenkin пишет: кстати, если Вы так упорно видите (даже там где этого совсем нет) тему взаимодействия в разных вариантах - это вас задевает? нет ли у Вас такого желания, например,жить своей семьей , чтобы можно было больше никого не пускать в свой мир? Тема взаимодействия меня не задевает. Желания не пускать в свой мир нет.
yk: yk пишет: Большие коплексы делают большей бизнес катюля, а что вы так вцепились в эту фразу? В ней речи о людях не ведется. И кто сказал, что нельзя оценивать поступки людей?
yk: и почему мне все время приходится объяснятся на этом форуме...?
Прянчелла: У меня другой вопрос - катюля а Вы не учитель ли случаем?
катюля: Прянчелла пишет: У меня другой вопрос - катюля а Вы не учитель ли случаем? Нет, у меня другая специальность. И можно на "ты"
катюля: yk , во-первых, можно на "ты". Что касается грамматики, то я просто писала тебе, что не нужно говорить "ложит", а нужно говорить "кладет". Мне не хотелось загромождать пост цитатами, и я просто на память привела твое высказывание о муже. Я несколько раз перечитывала твои посты и честно говоря, только после твоего разъяснения (пост 94), уловила смысл твоего первого здесь сообщения. yk пишет: Да с русским у меня проблема. всегда была, но она мне не мешает. Есть такой страх с детства , + еще от семейной жизни родителей впечетление осталось, что очень страшно когда не поймут, что от этого много проблем и с тех пор для меня важно что б меня понимали. Это я только недавно откопала. Думаю, что все посты адресованные мне с непонимание и есть мой урок, про страх Наверное, да. Может это еще идет от твоего непонимания собственной жизни, собственной личности? Почему тебе некомфортно ? Зарабатывала ли ты раньше? Что привело тебя к оценке собственного нынешнего положения как "сидение на шее у мужа"? причем с явным негативным оттенком? Какие книги ЛВ ты читала?
yk: вот интересно... почему вопрос про роботу, зароботки, занятие со мной обсуждают в теме " Что таке быть мужчиной". Я ведь в теме про роботу тоже начинала, но там не пошло. катюля пишет: Может это еще идет от твоего непонимания собственной жизни А что тут понимать? Жизнь - череда уроков, как в школе и если не здаш экзамены - останешся на второй год. катюля пишет: собственной личности В этой школе мы изучаем только один предмет - себя. И те, кто все поняли про этот предмет, как минимум не заходят на такие форумы. катюля пишет: Почему тебе некомфортно Хрен его знает. Делаю то что не хочу. Не делаю то что хочу. катюля пишет: Зарабатывала ли ты раньше? Заробатывала. Достаточно для того чтоб прожить самостоятельно. Я и сейчас заробатываю, но уже не достаточно для того, чтоб себя прокормить. катюля пишет: Что привело тебя к оценке собственного нынешнего положения как "сидение на шее у мужа"? Фраза "сидеть на шее" = " не обеспечевать себя самой" в финансовом плане. Что сейчас и происходит. катюля пишет: причем с явным негативным оттенком Читай выше. Не гармонично это. Делаю то что не хочу, не делаею того что хочу. катюля пишет: Какие книги ЛВ ты читала? а какая раздница? я читала все, кроме последней " О личностном развитии..." точно не помню всего названия. Встречный вопрос: сидела ли ты, катюля, на шее у мужа и заробатывала ли сама?
катюля: yk пишет: Встречный вопрос: сидела ли ты, катюля, на шее у мужа и заробатывала ли сама? yk , почему-то мне показалось, что тебя больше всего это волнует (Думаю, все-таки, не с таким подтекстом, что если было все как у меня, то пиши, а если нет - то не пиши). Я в своей жизни работала много лет, более того, у меня был собственный бизнес, начатый с нуля и приведший к ощутимым материальным результатам. Более того, в своей области я приблизилась к понятию "широко известный в узких кругах", т.е. я наработала определенную профессиональную репутацию, и клиенты приходили не только через рекламу, а и по рекомендациям. Потом жизнь поставила меня перед выбором муж или работа и я выбрала мужа. Но, поскольку мы многие привыкли оценивать других людей и себя по каким-то зримым результатам, и самый простой - уровень доходов, то довольно продолжительное время я испытывала дискомфорт от того, что уровень моих личных доходов стал несоизмеримо меньше доходов мужа. Все это продолжалось (и мой муж озвучивал мои такие мысли) до тех пор, пока я не разобралась со своим СМНЛ (не любят такой, какая я есть; выслуживание любви=быть полезной в хозяйстве и приносить денежки; осознание ценности моей личности только через призму чужой оценки=быть успешной предпринимательницей=приносить денежки). Я спросила у тебя про ЛВ только лишь для того, чтоб не заморачиваться с цитатами, думаю, ты и сама можешь (если захочешь) все прочитать. Что мне помогло: понимание, что муж всегда прав (и он отзеркаливает меня и мой стрессы), принимание внутри себя собственной ценности как уникальной личности, сознательное отслеживание и убирание оценочных суждений, внимательное отношение к словам. Если ты принимаешь учение ЛВ, то знаешь, что даже мысли могут изменять что-то в материальном мире, чего уж говорить о словах прознесенных (добавляется звуковая вибрация), и, тем более, написанных (они уж точно зримо остаются в информационном поле). Я не сижу у мужа на шее, просто мой муж зарабатывает достаточно хорошо, чтобы мне не нужно было работать. В прошлом году я получила новую специальность - ландшафтного дизайнера, мне это дело нравится, хотя пока я не зарабатываю этим денежек.
yk: катюля пишет: ландшафтного дизайнера, мне это дело нравится интересное занятие! я тоже такое люблю, но не пробовала. я спросила про твой опыт, потому что от предыдущих постов мне новых мыслей не добавилось, а мне очень этого хотелось. думала, если у кого-то был похожий опыт, узнай я об этом и у меня что-то сдвинется. хотя, наверно если б точно знала что искала, то нашла б уже. ( не писала бы в теме не по теме, завела б свою или активно учавствовала в уже начатых). а так - впечетление, что я уперлась носом в слона и не могу его найти. То хобот найду, то лапу, а слона - никак. наверно еще не время. спасибо, девочки, за участвие и помощь.
катюля: yk , я пошла учится на ЛД и обнаружила, что мне нравится и сам процесс учебы - и домашние задания тоже! Я научилась рисовать, хотя всю жизнь считала, что не умею. Я обнаружила в себе креативность - приятное открытие, надо сказать. Я познакомилась с интересными людьми и преподаватели были замечательные. И, наконец, я получала почти физическое удовольствие и эстетическое наслаждение от архитектуры МГУ, от интерьеров (не считая туалетов и столов со стульями ) Сейчас, кстати, и учебный год начинается, может пОртфель в руки и - вперед!? yk пишет: впечетление, что я уперлась носом в слона и не могу его найти. То хобот найду, то лапу, а слона - никак. наверно еще не время. А может быть и действительно не время. Ты же знаешь, когда что-то - твое, то все само собой как-то складывается и идет в руки..
yk: катюля пишет: учебный год начинается, может пОртфель в руки и - вперед!? мне как соль на раны хотелось учится мне. хотелось бы. бы, да кабы во рту грибы. и т.д.... не могу себе этого позволить. сама себе не могу позволить. муж мне бы это позволил, но только если я потом на этом заробатывать смогу - не что иное как инвестирования. можно б и согласится, а потом сказать " извени дорогой, это для души было", но я так не могу. И сама не могу. А дальше смотри выше: "не очень мне комфортно сидится на шее у мужа в финансовом плане". Быть не самостоятельной не хорошо. Делаю то чне не хочу, не делаю то что хочу. Это проблемы связаные с 5й чакрой. Я ведь и не говорила до 2х лет. Бабушки думали, что я немая родилась . И жизнь меня заперла в чужую страну, что б язык розвязался, да еще как заперала... , как вспомню Спасибо всем кто поговорил здесь со мной
катюля: yk пишет: не могу себе этого позволить. сама себе не могу позволить yk , я вот тут не поняла. То есть ты не можешь выбрать себе занятие, которым ты потом могла бы заниматься? То есть, если муж согласен на инвестирование, то для тебя самой как будто ясно, что даже если ты чему-то научишься, то ты потом все равно не будешь этим заниматься? yk пишет: Быть не самостоятельной не хорошо хорошо - не хорошо, по-моему, у тебя идет оценивание. И еще, почему ты выбрала самоназвание "несамостоятельная"? Что для тебя означает самостоятельность? (Искренне надеюсь, что ты не инвалид и у тебя нет тяжелых физических недугов). yk пишет: Делаю то чне не хочу, не делаю то что хочу А что ты хочешь? Мне правда интересно, потому что редко, но я ловлю себя на отсутствии желаний. yk пишет: Спасибо всем кто поговорил здесь со мной Пожалуйста
yk: катюля пишет: То есть ты не можешь выбрать себе занятие, которым ты потом могла бы заниматься? То есть, если муж согласен на инвестирование, то для тебя самой как будто ясно, что даже если ты чему-то научишься, то ты потом все равно не будешь этим заниматься? Нет, не так. Занятий уже давно выбраных в глубоком детстве даже несколько. Я не могу сама себе оплатить учебу какую-либо. Зароботки мужа в принципе позволяют оплатить какую-либо учебу, но муж подразумевает, что если выучится, то потом на этом заробатывать. А я себе такой обязаловки не ставлю. Тем более что я уже один раз уже получала образование для професии и заробатывала этой професией себе на жизнь и довольно не плохо в сравнении с моими ровесниками. катюля пишет: "несамостоятельная"? я уже писла выше. самостоятельность - она во всем самостоятельность и в финансовом смысле тоже. катюля пишет: А что ты хочешь? Мне правда интересно, ой. планов у меня ... вернее не планов а идей ,которые хотелось бы реализовать, но на все нет времени, есть время тллько на то что надо сейчас. не написать, позже розпишу, а то сейчас уже убегать нужно.
Соня+7: yk пишет: И жизнь меня заперла в чужую страну, что б язык розвязался, да еще как заперала... -----интересное кино значит чужая страна для бОльших испытаний?? типа дома уж итак всё слишком легко??(извините,что вклиниваюсь )
yk: Соня+7 пишет: ----интересное кино значит чужая страна для бОльших испытаний?? типа дома уж итак всё слишком легко??(извините,что вклиниваюсь ) так а для чего? Соня, вы иммигрировали со своей страны в чужую? Начинали материальную и социальную жизнь с нуля? Не подумайте, что я заранее зафукиваю ваше мнение, но почему-то мне кажется, что если б вы сами были иммигрантом то такие вопросы б у вас не возникали. Сужу по своему опыту. Никогда не слышала ни от кого из иммигрантов что " нам все было легко" . " у нас все класно" - да. Но ведь это не одно и то же. Лично мое мнение, что дома все же легче. Что касается моих интересов и занятий, то не так уж их много, если присмотреться. Ну, например пару костюмов сшить в т.ч. новогодний, несколько деталей гардеропа вязаных, которые давно запали в память и не уходят, кое-какой дизайн в доме ( например обивка стульев, подушки, чехол на диван), все это сидит у меня в голове уже давно. Был бы сад с удовольствием бы занималась: цветами, кустами, помидорами... . Фото - мое бОльше увлечение. Хотелось бы посвятить себя и теории, и практике больше чем я это делаю. Хотелось попробывать учиться рисовать, срисовать могу с фотки не плохо ( моя одноклассница и подруга сейчас училась в художке. помню ее страшные каракули децкие и прекрасные картинки в юности. тогда я поняла - зря верила, что если не умеешь рисовать, то и не научишься). Вроде б и все. Ничего больше не помню. знаю, напрашевается вопрос " что мешает всем этим заниматься?" Мыслей рой, ответа нет.
Лала: Девочки, смотрите какой сурьезный мужчина простите за офф, не удержалась
катюля: Лала , это, скорее, матрона какая-то
Лала: Не, пишут, что мальчик , это из Инета картинка. У меня один знакомый любит так сидеть, очень похоже
катюля: Лала , ну если уже и знакомый такой есть - тогда ладно
yk: красавчег!
полная версия страницы