Форум » Вопросы и ответы 2008 » Я идеальная мать, как отпустить? » Ответить
Я идеальная мать, как отпустить?
Uscita: Накрыло меня тут с головой осознание, что я пытаюсь быть не только "хорошей" матерью, но идеальной (!). Понимаю, что сие надобно отпустить. А никак. Пока отпустила свое неумение решить проблему. Сижу, плыву. Поделитесь историями, как Вы отпускали подобный перфекционизм. Нужен пинок, тычок, другой угол зрения, что-то надо! Помогайте, люди добрые!
Алена: Uscita пишет: что я пытаюсь быть не только "хорошей" матерью, но идеальной (!). Задайте себе вопрос- для чего вы хотите стать идеальной женой, идеальной матерью? В надежде на то, что будут идеальные (по вашему мнению) дети, идеальный (как вы хотите) муж? Ни пинка, не тычка, к сожалению, не дам Вы, возможно, требуете от себя, в надежде, что окружающие оценят, будут больше любить, станут такими, какими вы хотите их увидеть. Спина не болит? Если да- отпускайте сверхтребовательность. Перфекционизм- желание быть хорошим, очень хорошим, я рассматриваю как выслуживание любви. Но по каталогу можно посмотреть и желание быть хорошим. Подобная тема уже рассматривалась. Здоровья
Rita: Мысли, которые помогли мне: - если я хочу быть идеальной матерью, то ребенку придется меня уравновешивать; - если я хочу быть идеальной, значит, на самом деле, считаю себя противоположностью (читай - не люблю себя, и выслуживаю любовь, и следовательно, не умею любить своего ребенка); - ребенок учится через плохое, оно ему необходимо; - любовь - это когда ты принимаешь человека, даже если не понимаешь (Лиз Бурбо). -
Uscita: Алена пишет: Задайте себе вопрос- для чего вы хотите стать идеальной женой, идеальной матерью? я хочу быть идеальной, вернее не хочу, но стремлюсь, так получается (!!!) ради того, чтобы у моего ребенка не было такого детства как у меня. У ЛВ недавно прочла, что есть бездетные люди, общающиеся с детьми лучше "детных" и не рожающие лишь из-за того, чтоб не повторить своим детям того,ч то пережили они. Так вот это про меня речь. Я до 33 лет не собиралась рожать и уступила давлению и уговорам. Сейчас выяснилось, что уже три года живу в невероятном напряжении в доказывании кому-то (может матери?), что я идеальная мать.
Uscita: Rita Спасибо. Мне помогла мысль - раз я хорошая, значит другие плохие матери? Я обвиняю, читай сужу? Это я-то, постоянно толкующая о вреде оценочности? А-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!
Алена: Uscita пишет: такого детства как у меня. а какое было у вас детство? вы считаете себя в чем то в дестве обделенной? вы знаете, на собственном опвте убедилась, чем меньше родители дают- тем ребенку только лучше. Он разгребает свое, и дается поле для исправления собственных ошибок. Давать ребенку- в смысле и духовное и моральное. Возможно, стоит поработать со страхом МЕНЯ НЕ ЛЮБЯТ,обида МЕНЯ НЕЗАЧТО ЛЮБИТЬ, злоба МНЕ НЕ НУЖНА ЛЮБОВЬ .. например ,матери.. Uscita пишет: Сейчас выяснилось, что уже три года живу в невероятном напряжении в доказывании кому-то (может матери?), что я идеальная мать. Очень похоже на то. Если в любите ребенка, подумайте на секундочку что он является для вас лабораторным образцом, простите за сравнение, не могу удачнее подобрать) в эксперементе под названием -Я МАМА ЛУЧШЕ!!
Алена: Uscita пишет: Сейчас выяснилось, что уже три года живу в невероятном напряжении в доказывании кому-то (может матери?), что я идеальная мать. Поработатйте с вашей мамой. Тема есть соответсвующая. Позвольте вашей маме быть просто человеком, имеющим право на ошибки, со своим набором стрессов, снимите с неё ВАШИ претензии. Если у неё есть к ВАМ претензии, просто простите её за это. И представьте, хотели бы вы жить так, и что бы у вас была такая мама, как вы? Вобщем попытайтесь представить себя в роли вашего ребенка. ТОлько чесно То, что сопротивляется, отпускайте С любовью
Uscita: Алена пишет: вы считаете себя в чем то в дестве обделенной? да, обделенной вниманием, заботой, участием, интересом. Поэтому это все дарю изо всех сил своему ребенку, который, Вы правы, есть лабораторный образец в доказывании миру, что я лучше всех, как мать. Как говорится, взялся за гуж, не говори что не дюж. Родила, старайся. Эх... Алена пишет: Позвольте вашей маме быть просто человеком, имеющим право на ошибки, со своим набором стрессов, снимите с неё ВАШИ претензии. Если у неё есть к ВАМ претензии, просто простите её за это. это проработано вообще в первую очередь, спасибо. Но, возможно, не до конца. Алена пишет: И представьте, хотели бы вы жить так, и что бы у вас была такая мама, как вы? любопытное замечание... Да, я хотела бы быть дочерью такой матери, как я.... И не хотела бы. Именно из-за срывов. Они пугают. А в остальное время, 99% времени - да-да-да, мне бы такую мать.
Алена: Uscita пишет: Да, я хотела бы быть дочерью такой матери, как я.... И не хотела бы. Именно из-за срывов. Они пугают. А в остальное время, 99% времени - да-да-да, мне бы такую мать. А какая вы мать? Ну в смысле, идеальная, что в вашем понятии? что имеенно вы делаете? как вы поступаете? Читала, что, возможно, мать так хочет быть хорошей, что готова прожить жизнь за ребенка. Получается ребенок и не живет сам по себе. Не развивается. Почитайте у ЛВ по поисковику про хорошее. Много интересного найдете. Uscita пишет: это проработано вообще в первую очередь, спасибо. Но, возможно, не до конца. Если стресс еще с детства, то возможно стресс как бы слоями- пластами. Нужно время поработать.. И возможно, за один раз не получится.. Я например, отца, которого уже нет в живых, отпускаю и прощаю до сих пор, вспоминая разные моменты. Просто в то время, я обиделась, разозлилась и подавила. Теперь постепенно всплывает.
Скорпи: Uscita , привет! Посмотри на себя со стороны стрессов, подаривших тебе аутоимунный тиреоидит. Все там. Я тоже хотела подарить своей дочке лучшее детство, чем имела сама. И пошла не лучшим путем - отвергла, перечеркнула все, что получила от своей матери. Вместо того, чтобы принять и простить. Сверхтребовательность к себе - основа нашей с тобой ошибки. Я не получила чего-то в достаточном количестве, значит, мой ребенок получит даже то, в чем он не нуждается.
Uscita: Алена пишет: А какая вы мать? Ну в смысле, идеальная, что в вашем понятии? что имеенно вы делаете? как вы поступаете? Ну-у-у-у... Откройте любую книгу по детской психологии, например Ю. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком, как?" Так вот это я. Чужую жизнь не живу. Мне в этом хорошо помогла книга Некрасова "Материнская любовь", вернее укрепила в моем личном мнении, что у матери и ребенка разная жизнь. Не скучаю даже, когда расстаемся.
Uscita: Скорпи пишет: Посмотри на себя со стороны стрессов, подаривших тебе аутоимунный тиреоидит. Все там. Я тоже хотела подарить своей дочке лучшее детство, чем имела сама. И пошла не лучшим путем - отвергла, перечеркнула все, что получила от своей матери. Вместо того, чтобы принять и простить. Сверхтребовательность к себе - основа нашей с тобой ошибки. Я не получила чего-то в достаточном количестве, значит, мой ребенок получит даже то, в чем он не нуждается. Да, ты права.... Сверхтребовательность... И стоит мой АИТ на месте, кстати.... Опять плачу.... Что я творю с собой, с ребенком...
Скорпи: Uscita пишет: Опять плачу.. Выходит печаль...Это хорошо. А мой ребенок года в четыре заявил: Отстань от меня! Я хочу просто жить! И это меня немного отрезвило. Наши дети мудрее нас..
Uscita: Ну пореветь я мастерица, себя пожалеть так хочется какое-то решение принять, что-то быренько придумать! Опять сверхтребовательность?
Алена: Uscita не знаю, к сожалению пока ничего о вашей болезни, НО есть у меня подруга. у нее проблемы с щитовидкой, диагноз, по моему такой же как у вас. и с детьми- тоже. Она играет в лучшую мать на свете. на завтрак-оливковое масло, по столовой ложке, потому что полезно. еда- минимум 7 раз в день. все свежее, от плиты не отходит. естественно то же самое с уборкой и всем остальным. Выглядит- замученная лошадь. Но дети- не чувствуют себя счатсливыми. Особенно старший, уже в школу пошел. И мамочка начала требовать. Всетаки требуя от себя, она начала требовать и от других. со своей матерью- общается натянуто. хотя утверждает, что простила. меня слушает, но не слышит. Книги у нее есть. Но судя по всему она их не читает. Или не хочет осозновать и понимать, впускать в себя информацию, не видит себя со стороны... Uscita возможно что то в моем посте вам поможет.. Простите, если мои посты кажутся вам надоедливыми... Может, и я лезу со своим "хорошим", а вы чувсвтвуете
Алена: Лазарев, отрывки, 5книга: Поскольку щитовидная железа связана с контролем над ситуацией, неправильное отношение к миру, рождающее перегрузки, “бьет” по щитовидной железе и через нее распространяется на другие железы. Частые ангины у детей, например, свидетельствуют о повышенном подсознательном контроле над ситуацией и, следовательно, дают усиленный травматизм, недовольство судьбой и ситуацией.
Скорпи: Uscita пишет: Ну пореветь я мастерица, себя пожалеть так хочется какое-то решение принять, что-то быренько придумать! Опять сверхтребовательность? Увы, вот так оно и получается. Жалость к себе( подавляется протестом) - не хочу страдать! - надо что-то срочно исправить (поиск ошибки,самообвинение) - сверхтребовательность (я должна(!) сделать все, что можно, и даже более того!)
Uscita: Алена пишет: Лазарев, отрывки, 5книга: Скрытый текст Поскольку щитовидная железа связана с контролем над ситуацией, неправильное отношение к миру, рождающее перегрузки, “бьет” по щитовидной железе и через нее распространяется на другие железы. Частые ангины у детей, например, свидетельствуют о повышенном подсознательном контроле над ситуацией и, следовательно, дают усиленный травматизм, недовольство судьбой и ситуацией. да-да, конечно, контроль это мое все. По Л. Бурбо я контролирующий тип, травма преданного. И ангины с бронхитами мучили многие годы. Сейчас полегче.
Uscita: Алена пишет: есть у меня подруга. у нее проблемы с щитовидкой, диагноз, по моему такой же как у вас. и с детьми- тоже. Она играет в лучшую мать на свете. на завтрак-оливковое масло, по столовой ложке, потому что полезно. еда- минимум 7 раз в день. все свежее, от плиты не отходит. естественно то же самое с уборкой и всем остальным. Выглядит- замученная лошадь. здесь скажу нет, не про меня. Убирает няня, стирает она же. Мне режим и еда неважны, захочет, попросит, поест. Грязная одежда - да пох. Не заморачиваюсь вообще внешними вещами. Я приходя с работы полностью (!) посвящаю себя ребенку, типа, играть в совместные игры, обниматься, целоваться, гулять, разговаривать. "Няня спешит на помощь" в полный рост. Где-то читала, что МАМЕ нельзя быть психологом, а я уже детский психолог похоже. Только с чужим не сорвусь (нате поглядите, как надо общаться с дитем), а со своим несколько раз бывало. Не бью, ибо убью сразу но наорать могу. Напряжение сильно. Смена на работе, полсмены дома, жестко для меня, ленивицы, страдалицы.
Uscita: Скорпи пишет: Жалость к себе( подавляется протестом) - не хочу страдать! продолжу - хочу не жить, читай умереть. Приступы накрывают раз в 2 месяца точно.
Uscita: Как-то в одной из книг ЛВ мельком видела про матерей, могущих убить ребенка, не могу найти. Подскажите, если помните в какой книге это было.
Скорпи: Uscita пишет: Как-то в одной из книг ЛВ мельком видела про матерей, могущих убить ребенка, не могу найти. Подскажите, если помните в какой книге это было. У Л.В. не помню, а у Чехова есть рассказ "Спать хочется". Uscita , отдохнуть тебе нужно. Ото всего, что ты себе понакрутила, от ребенка, от самопринуждения. Если есть возможность, сделай это. И все прояснится и устаканится.
Алена: Uscita а где ваш папа? он принимает участие в воспитании? простите, если мой вопрос задел вас.
Алена: Uscita я пользуюсь самодиагностикой так: у меня есть несколько книг в электронном виде-Лууле Виилма, Лазарев, Жикаренцев и т.д.. я пишу в поисковике то, что мне нужно. например. нужна щитовидка. пишу "щитовид" и ищу по всем книгам. и, смотрю тексты... кстати, благодоря вашему посту нашла много интересного для себя и о себе. Спасибо
Uscita: Скорпи пишет: Uscita , отдохнуть тебе нужно. Ото всего, что ты себе понакрутила, от ребенка, от самопринуждения. Если есть возможность, сделай это. И все прояснится и устаканится. дауш... если б только это.... Ребенка на выходные забирают мои родители, за деньги. Иначе вряд ли бы. И просьбы о помощи, прямые их не трогают. Получается я лишь 4 вечера в неделю идеальная мать. Плюс 2 раза в году езжу отдыхать на пару недель. Тоже без ребенка. Отдохнувшая должна быть. А нетути... Сегодня понедельник, снова день сурка, осознаю и неохота домой топать... Натянула я тетиву, дальше некуда....
Uscita: Алена пишет: Uscita а где ваш папа? он принимает участие в воспитании? простите, если мой вопрос задел вас. Папа ушел в 2 месяца ребенкиных. Появляется (после появления в моей жизни другого мужчины) теперь раз в неделю, на часик, и то при няне. Не извиняйтесь Вы всякий раз, я затем и пишу здесь, чтобы слушать всё, что мне могут сказать, без экивоков и всяких интеллигентностей
Алена: Uscita вы не держите обид на отца ребенка? простили его? я почему спрашиваю, щитовидка по лазареву напрямую связазна с личными обидами, ревностью. невысказанностью, (ком в горле) Uscita пишет: дауш... если б только это.... Ребенка на выходные забирают мои родители, за деньги. Иначе вряд ли бы. И просьбы о помощи, прямые их не трогают. Получается я лишь 4 вечера в неделю идеальная мать. Плюс 2 раза в году езжу отдыхать на пару недель. Тоже без ребенка. Отдохнувшая должна быть. А нетути... Сегодня понедельник, снова день сурка, осознаю и неохота домой топать... Натянула я тетиву, дальше некуда.... а с чего вы взяли, что вы- идеальная мать? возможно, вы просто хотите ею быть, еще больше от себя отдавать Любви, чем можете? может, сил не хватает уже на ритм жизни? кстати, тоже про щитовидку.
Uscita: Алена пишет: Алена пишет: Uscita вы не держите обид на отца ребенка? простили его? Ну само собой, провозглашать я могу что угодно. Почти простила. Может простила. Простила. Не простила. Я еще далека от благостного чувства любви ко всему сущему. Но все же, скорей простила. Еще пару лет назад отчаянно желала ему мучительной смерти, разыгрывала в воображении в каких нарядах мы с ребенком явимся на похороны. Если в сравнении с нынешним положеним - простила, да еще как! Это было жизненно необходимо, простить его. Еще до всяких книг поняла. Ведь он отец моего ребенка, а психологи что нам говорят? праально:) не впутывать ребенка. Отец должен быть и точка. Алена пишет: а с чего вы взяли, что вы- идеальная мать? А разве нет? в то время, когда я с ребенком? я про эти наши совместные вечера-ночи говорю.
Алена: Uscita пишет: А разве нет? в то время, когда я с ребенком? я про эти наши совместные вечера-ночи говорю. вы считатете, что да. о себе. но если сравнить вас с той барышней, про которую я писала выше- она в отпуске никаком не была 8 лет. ни с детьми не без. обновки покупала себе последний раз.. даже не знаю... Или еще один пример. Мать одиночка. Та живет просто ради ребенка. Они везде вместе всегда. а если она без ребенка, то потом огромное чувство вины. даже покупки-сначала дочери, причем самое дорогое, кукольное.. Я почему то думаю, что вы- нормальная мать. Так и должлно быть. Мать учит ребенка. Заботися о нем. у вас же остается время на себя? Занимаетесь с собой? Дело, возможно в энергиях. Нет подпитки. нет Любви. вы отдаете, а хотите что то получить взамен. Отдаете без любви, нелегко, не само сабой разумеещееся, а делая себе оценку. Т.е. подсознательно требуя уже чего взамен. Подчинения, напрмер.
Тайна: Uscita Я упустила, или про ЧВ не писали? Я увидела твою вину перед ребенком за то, что ты, как кажется, недостаточно его любишь. Типа, не скучаешь без ребенка.
Uscita: Алена пишет: если сравнить вас с той барышней, про которую я писала выше- она в отпуске никаком не была 8 лет. ни с детьми не без. обновки покупала себе последний раз.. даже не знаю... Или еще один пример. Мать одиночка. Та живет просто ради ребенка. Они везде вместе всегда. а если она без ребенка, то потом огромное чувство вины. даже покупки-сначала дочери, причем самое дорогое, кукольное.. жертвы приносить - не моё. Жертва требует награды. И сорри, те матери из Вашего примера - могут считаться идеальными?
Uscita: Тайна пишет: Я упустила, или про ЧВ не писали? Я увидела твою вину перед ребенком за то, что ты, как кажется, недостаточно его любишь. Типа, не скучаешь без ребенка. ну... когда наорала на прошлой неделе, почувствовала вину, но она быстро улетучивается. Я понимаю, что могу исправить ошибку в следующий раз и сдержаться. А насчет того, что не скучаю - очень рада этому пункту. Скучать по кому же - это жить чужую жизнь, сознавать себя цельной лишь в связи с кем-то. Мне легко одной.
Алена: Uscita пишет: Жертва требует награды признание её жертвы, жалость к жертве- это тоже награда, как вы пишите, для нее, или результат к которому стремится
Uscita: Вот еще... Чтобы быть идеальной матерью и создать ребенку идеальное для полноценного роста пространство любви, я должна (хотя кому я чего должна?) помириться с БМ и жить с ним. А его не люблю... И нынешнего мужчину не люблю... А дочери нужен мужчина в доме. 3 года все-таки...
Алена: Uscita пишет: идеальной матерью Uscita пишет: создать ребенку идеальное для полноценного Хорошая ширма. Создала себе какой то образ, и поверила в него. Uscita вы Хитрюга! Вы прячетесь от самой себя, и меня окончательно запутали Последний пост. Страх, тот самый, миленький, что вас не любят. Обида, ЧВ, и т.д... Вы хотите вернуть, то, что потеряли. И придумали такую себе историю. Сами же поверили. Любви вы хотите. Любимой быть. Любовь дарить. Еще раз убедилась в правильности написаного раньше: Алена пишет: Дело, возможно в энергиях. Нет подпитки. нет Любви. вы отдаете, а хотите что то получить взамен. Отдаете без любви, нелегко, не само сабой разумеещееся, а делая себе оценку. Т.е. подсознательно требуя уже чего взамен. Подчинения, напрмер. Любви вам, милая Uscita много, много
Алена: книжка про любовь, чтобы расслабить мозги: Паоло Куэльо На берегу Рио-Пьедра я села и заплакала http://www.koob.ru/coelho
Uscita: Алена пишет: Вы хотите вернуть, то, что потеряли. да, я хочу вернуть мою беззаботную жизнь, в достатке, без ребенка, без работы... Мне тяжело тащить этот крест.
Uscita: Алена пишет: книжка про любовь, чтобы расслабить мозги: Паоло Куэльо На берегу Рио-Пьедра я села и заплакала http://www.koob.ru/coelho Спасибо, не люблю этого автора, простоват на мой взгляд, нелепо и некрасиво пишет.
Uscita: Алена пишет: Uscita вы Хитрюга! Вы прячетесь от самой себя, и меня окончательно запутали ? вы предположили, что мне нужна любовь БМ? Я с ним была из корысти, из меркантильных соображений. Мне от него по-прежнему нужны лишь деньги и чтоб с ребенком общался.
Rita: Uscita пишет: Плюс 2 раза в году езжу отдыхать на пару недель. Тоже без ребенка. Отдохнувшая должна быть. Это говорит о том, что идеальной хочется быть не из любви к ребенку, а из чувства вины перед ним, потому что именно оно, родимое, лишает сил. Решили, раз с папой не сложилось, заменить его ребенку в лице идеальной мамы?
Алена: Uscita пишет: вы предположили, что мне нужна любовь БМ? Я с ним была из корысти, из меркантильных соображений. Мне от него по-прежнему нужны лишь деньги и чтоб с ребенком общался. а ребенок? ребенка от нелюбимого вы любите?
Алена: Uscita пишет: вы предположили, что мне нужна любовь БМ я предположила, чтовы хотите любить и быть любимой. Это естественно, по моему..
Feya: Тайна пишет: Я увидела твою вину перед ребенком за то, что ты, как кажется, недостаточно его любишь. Я тоже увидела здесь только чувство вины из-за того, что в принципе ребенку уделяется достаточно мало времени. Просто для меня это тоже больной вопрос. Ребенок видит маму полчаса утром и час вечером. Uscita, а в чем идеальность-то? И почему ребенка в выходные родителям? И почему отпуск без него? Я наверное что-то невнимательно прочла. А сколько ребенку лет?
loovi: Uscita пишет: я затем и пишу здесь, чтобы слушать всё, что мне могут сказать, без экивоков и всяких интеллигентностей Я таки извинюсь перед теми, кому мой спичь покажется резким. Простите пожалуйста! И ты Ускита, прости! Я когда свою тему писала ждала пендалей, но мне их не дали. Аккуратненько подводили. Я напишу как думаю. Мож щас гадость скажу. Обидешься - не обижайся, просто посмотри что зацепит. Uscita пишет: да, я хочу вернуть мою беззаботную жизнь, в достатке, без ребенка, без работы... Мне тяжело тащить этот крест. Это с одной сторны. А сдругой: Uscita пишет: Как говорится, взялся за гуж, не говори что не дюж. Родила, старайся. Эх... Вот тут ты и маешься как на качелях. и никак не определишься куда тебе надо. Общественное мнение над тобой давлеет. Что ребенком надо заниматься быть матерью и все такое. А тебе это нафиг не надо. Ты и сама страдаешь и дочку мучаешь. Ты выдавливаешь из себя заботу о ней. Не из сердца это идет, а потому что так нода. Ежели по другому будешь, то тебя не будут любить, признают плохой матерью. Тебе придется признать, что ты не лучше ничем, чем твоя мать. Вот они все догмы и стереотипы. Ты не разрешаешь себе быть такой, какая ты есть. Многим!!! очень многим дети мешают и они их не любят, но молчат в тряпочку. Ибо обшественное мнение!.... И тем самым хуже детям делают. Uscita пишет: Сейчас выяснилось, что уже три года живу в невероятном напряжении в доказывании кому-то (может матери?), что я идеальная мать. Вот собственно подтверждение вышесказанному. То что есть - доказывать не надо! Доказывать надо только то, чего нет! Могу тебя разочаровать! Ты не идеальная мать. И даже не хорошая. Наверное даже плохая!!! Но вот себе шопотом скажи ЧЕСТНО: а тебе не пофигу, что Я там думаю? или соседка? или твоя мать? Мне ты не докажешь, что ты хорошая мать! А тебе это надо??? Мне кажется, здесь вопрос именно в доказывании этого вопроса именно твоей матери. Ты мать!!! просто мать! нету идеальных! я вот на твой вкус вообще могу оказаться ехидной! У меня сынуля сам встает, сам одевается, завтракает и перед уходом в школу будит меня, чтоб я его в шечку чмокнула и удачного дня пожелала. а я сплюююю..... Ехидна!!! Но при этом сын совершенно счастлив своей самостоятельностью! и меня не парит как хорошая мать я сплю или как плохая. Проблема в том, что ты сама себя считаешь плохой матерью. Тебе очень стыдно за твои отношения с дочерью и твоих мыслей о ней. Стыд это как раз тот стресс, который сильные личности стараются запихнуть куда подальше. Как правило автоматически при мало-мальской стыдной мысли (вызывающей чувство вины) срабатывает защита от стыда и идет поток самооправданий = обвинений других людей. Признайся себе сама! И разреши быть такой, какая ты есть. Например (это я так карабкалась, у тебя может быть все по другому): "Да! я плохая мать! и пошли вы все подальше со своей идеальностью! я даю ей то, что МОГУ дать СЕЙЧАС!" Главное не забывай про любовь. Дочке нужна только любовь и больше ничего. и мужик в доме не такое уж и обязательное условие. любимый мужик - да, очень желателен, но по заказу не полюбишь. поэтому сейчас ты можешь только так и больше никак. у каждого свой урок. Uscita пишет: Я приходя с работы полностью (!) посвящаю себя ребенку, типа, играть в совместные игры, обниматься, целоваться, гулять, разговаривать. "Няня спешит на помощь" в полный рост. А тебе в кайф? или просто так нужно для идеальности?
Мадам: Uscita пишет: Я приходя с работы полностью (!) посвящаю себя ребенку, типа, играть в совместные игры, обниматься, целоваться, гулять, разговаривать. "Няня спешит на помощь" в полный рост. Вы делаете все нормально, но почему-то осуждаете себя за это. Все просто: вы становитесь хорошей мамой в отместку своей матери или из протеста, потому что когда-то себе сказали, что не позволите себе так издеваться над детьми так как она. Вы делаете ей назло. А не для ребенка. Борьба с мамой идет до сих пор в вашей душе. Отмените то решение и ваши поцелуйчики, обниманчики и т.д. не будут вам казаться ненастоящими. Отпустите страх стать такой мамой как ваша. Вы видели ее ошибки, пережили что называется с плохой мамой. Вы их не повторите, потому что знаете это с другой стороны. Попробуйте простить маму.
Uscita: Rita пишет: Решили, раз с папой не сложилось, заменить его ребенку в лице идеальной мамы? даже находясь с ним, я была бы идеальной матерью. Он к делу не относится. Это глубоко сидящее желание дать всё ребенку, именно любви и внимания, не свежеприготовленной еды и глаженой одежды. То, чего не дали МНЕ.
Uscita: Алена пишет: ребенка от нелюбимого вы любите? Люблю, вроде бы люблю. Особенно люблю, когда спит. Умиленно удивляюсь разглядывая черты лица или слушая милые детские комментарии. Она моя внешняя копия, любить несложно.
Uscita: Алена пишет: я предположила, чтовы хотите любить и быть любимой. Все есть... Я люблю, и очень, только вообще другого мужчину и любима нынешним свои спутником, возможно будущим мужем. Вроде живи и радуйся а нескладно получается...
Uscita: Feya пишет: Я тоже увидела здесь только чувство вины из-за того, что в принципе ребенку уделяется достаточно мало времени. м-м-м-м.... Да нет ЧВ, почти нет. Я счастлива, когда есть повод не видеться с ребенком. Не моё это - мамство. С моей ленью и безалаберностью-то? Feya пишет: Uscita, а в чем идеальность-то? в невозможности расслабиться. Будто общаясь с дитем, я постоянно сдаю экзамен на профпригодность, как детского психолога, будето под прицелом скрытой камеры нахожусь. А если есть зрители - меня заносит вообще. Feya пишет: И почему ребенка в выходные родителям? И почему отпуск без него? А потому что устаю. И отпуск с ребенком это отдых ДЛЯ ребенка, не меня. 3 года будет через месяц.
Uscita: loovi пишет: А тебе это нафиг не надо Да, не надо. И что мне сделать? Сдать в детдом? loovi пишет: Ты не разрешаешь себе быть такой, какая ты есть А вот моя мать хотя бы была собой.... loovi пишет: Признайся себе сама! Ну, да, мне пофик на ребенка, я жалею, что взвалила эту ношу, да, вернись все назад, я бы сделала аборт, я только и повторяю, что я плохая мать. Что дальше-то? loovi пишет: А тебе в кайф? или просто так нужно для идеальности? Целоваться-обниматься в кайф, выдумывать игры и играть - скучно. Разрешать игры с водой, сыпучими продуктами, красками, пластилином - скучно, ибо надо следить в оба глаза. Ребенок не играет один, никак.
Blackman-st: Хочется добавить, но после слов loovi просто нечего писать... Жаль ребенка... искренне... не прекратится такая фигня, психика у него искалеченная будет... Uscita ... тебе пофиг на всех... бабло и гламур... отдых и чуваг по вызову... теперь можешь назвать меня хамом и к..лом... ты, на текущий момент, реально не только не идеальная мать, ты вааще никакая мать... пользуйся тем, чем имеешь, пока молодая.. в старости будет что вспомнить... и пост ты написала не для того, чтобы получить совет... он тебе тоже нафиг не нужен... а доказать самой себе, что ты сделала "поползновения", чтобы не слыть совсем никчемной матерью... когда закончишь материться, подумай над прочтенным еще раз... а когда придет осознание, что твоя жизнь - просто в дерьме, и по настоящему захочешь выбраться из него, вот тогда и приходи за рекомендациями... тут всегда рады помочь...
Uscita: Blackman-st пишет: не прекратится такая фигня, психика у него искалеченная будет... Как прекратить сию фигню?
Uscita: Blackman-st пишет: твоя жизнь - просто в дерьме Премного благодарна за оценку моей жизни. Оценивать/осуждать Вас здесь научили?
Uscita: Мадам пишет: Вы делаете все нормально, но почему-то осуждаете себя за это. Я знаю, что делаю все верно, но оно меня утомляет. Я полежать хочу, почитать.
Blackman-st: Uscita пишет: Как прекратить сию фигню? смени жизненные приоритеты... если не придумаешь ничего своего, просто выпиши на бумагу все, к чему ты сейчас стремишься, отметь галочками все из этого, что ведет тебя к пропасти и подумай, чем бы ты их заменила, чтобы спокойно смотреть на себя в зеркало годков через 20...
Uscita: Blackman-st пишет: чтобы спокойно смотреть на себя в зеркало годков через 20... А я полагала, что жить нужно СЕЙЧАС, а не завтра.
Blackman-st: Uscita пишет: Премного благодарна за оценку моей жизни. Оценивать/осуждать Вас здесь научили? да не за что... была бы оценка... а осуждать мне Вас вообще смысла не имеет... мне с вами детей не крестить... да и тыкать носом вас тоже не шибко то хотелось... если бы не наличие у вас ребенка... просто давненько читаю ваши посты... встречался в жизни реальной с человеком, с подобным вам образом жизни и мыслей... очень плачевная картинка...
Blackman-st: Uscita пишет: А я полагала, что жить нужно СЕЙЧАС, а не завтра. жить нужно сейчас... все верно... но так, чтобы потом плюнуть в себя не захотелось...
Rita: Uscita пишет: Я знаю, что делаю все верно, но оно меня утомляет. Я полежать хочу, почитать. потому что делаешь все для ребенка не из любви, а из чувства вины. Обессиливает чувство вины. Если бы занималась ребенком из любви, не уставала бы, и он бы тебя не дергал постоянно, и не требовал бы постоянного внимания. Он учит тебя - занимайся мною из любви. А ты себя обязываешь им заниматься, чтобы не быть такой матерью, как твоя. Не простила мать. Начни с этого. Прими, что твоя мать была твоей идеальной матерью. Тебе, чтобы выучить свои уроки, нужна была именно такая мать.
Uscita: Blackman-st пишет: но так, чтобы потом плюнуть в себя не захотелось... самокопания мне уже хватило, спасибо. Или Вы к чувству вины призываете (читай совести)?
Uscita: Blackman-st пишет: да не за что... была бы оценка... а осуждать мне Вас вообще смысла не имеет. Вы разделяете оценку и осуждение?! Это разные вещи?
Blackman-st: Uscita пишет: Вы разделяете оценку и осуждение?! Это разные вещи? если вы не видите разницы между фразами "этот цветок красный" и "так плохо, что этот цветок красный" или "этот цветок недостаточно красный, как ему следует быть"... то это уж точно не мои проблемы... :)
Uscita: Blackman-st Вы вообще читали Виилму? Читали про безоценочное суждение? Поняли что это? Если дадите себе труд перечитать Ваш Пост N: 198, то может что-то увидите иное.
Blackman-st: Uscita пишет: Вы вообще читали Виилму? Читали про безоценочное суждение? Поняли что это? ммм.... да у нас тут надменный догматизм с применением авторитарности суждений... Uscita пишет: Если дадите себе труд перечитать Ваш Пост N: 198, то может что-то увидите иное. дай Вам Бог увитеть самой то, что я просто не стал тут писать... а долбиться своей головой о стену вашего нежелания признать дерьмовость собственного положения больше желания нет... тяжелый видимо у вашего ребенка жизненный урок... тепла ему и любви... да... и еще... ваша привычка "иметь" по жизни все и на шару... ну, или почти на шару, на этом форуме просто не проканает... таблетку халявную вам тут все равно не дадут... а постов через 20-30 все потихоньку поймт то, о чем мы с loovi писали... и забьют на тему... успехов в раскрытии собственного сердца...
loovi: Uscita пишет: Ну, да, мне пофик на ребенка, я жалею, что взвалила эту ношу, да, вернись все назад, я бы сделала аборт, я только и повторяю, что я плохая мать. Что дальше-то? Дальше с этим нужно что-то делать. Не потому что это плохо или кому-то надо или потому что кто-то как-то там считает. Нужно потому - что ты сама уже до этого созрела. Поэтому ты и здесь. Если бы все было тебе так уж фиолетово, ты была бы не на этом форуме и вопросами этого форума не озадачивалась бы. Вопросы, которыми ты терзаешься не так уж редки. Я уже писала, что они не обсуждаются, т.к. аморальны и все предпочитают молчать в тряпочку и тихо гнобить своего ребенка. Ты покрайней мере хочешь все это ЧЕСТНО обсудить и к чему-то прийти. Ты перегрузилась инфой по поводу материнства (те же книжки на которые ты ссылаешься). Ты не знаешь КАК быть матерью. Видимо имеющийся у тебя в детстве пример тебе не нравится. А другого ты просто не знаешь. Ну и что?! Создай свой! Uscita пишет: И что мне сделать? Сдать в детдом? Ну это тоже вариант. Да сейчас все закидают тапками. А что делать? Зато ты избавишься от обузы! Либо свободная аморалка либо связанная по рукам и ногам стерва = на мой взгляд разницы никакой. все равно и там и там все осуждают и вовсе не восхищаются. Нужно найти третий вариант. Ребенок у тебя как маяк = она высвечивает твои внутренние проблемы с которыми надо работать. пока ты их не разгребешь - легче тебе не станет. Все эти моральноэтические установки - это дерьмо в мозгу. А при такой загруженности мозга жить тяжело (по себе знаю, и это мы тоже ели...) Uscita пишет: Целоваться-обниматься в кайф, выдумывать игры и играть - скучно. Разрешать игры с водой, сыпучими продуктами, красками, пластилином - скучно, ибо надо следить в оба глаза. Ребенок не играет один, никак. Попробуй начать от дочки. Все! забей на материнство. ты в нем не состоялась - имеешь на это полное право из конца то в конец. и не обязана ты быть матерью, тем более идеальной. Если у тебя есть представление о том какой должна быть идеальная мать (не вычитанное в психокнигах, а ощущение от сердца, свои пожелания, на своей шкурке), то подумай: что мешает тебе такой быть? почему? и далее в этом ключе. Если нет, то подумай: какие у тябя могут быть взаимоотношения с этим человеком (твоей дочерью). Забудь что она твоя дочь и ты чего-то должна. Она человек, живущий с тобой. Ну вот так получилось, что вы живете вместе на этой планете. Она не первый человек с которым ты должна уживаться, ведь так? Если убрать обязаловку, какие чувства ты к ней испытываешь? Посмотри на нее, постарайся понять ее мир, ее проблемы. Представь себя на ее месте. Как она к тебе относится, как бы хотела? Подумай: кем ты можешь ей быть? Сестрой, подругой, строгой нянькой, милой няней. Кем? попробуй эту роль. Попробуй ее принять в роли своего учителя, наставника, мамы (ну вот так вы телами махнулись неудачно! :)) ) У тебя на душе лежит груз чувств, чувства вызывают протест и ненависть. Через призму всего этого ты смотришь на свою дочь и на свою мать. И чувства этим все добром жутко искажены. Что делать? надо разбирать это добро! Чувство вины просто огромно! Копай там. Раскопаешь - станет легче. Ты можешь его и дальше отрицать. Твой выбор. Но в конце концов сломаешься и тогда придется с ним разбираться. разберись сейчас..... ты можешь. и ничего в этом страшного нет. в страшном ты уже призналась и никто от этого не умер, и не умрет. Ты чувствуешь себя виноватой, сама себя обвиняешь, и одновременно очень не хочешь быть виноватой = это нормальная работа стресса. Освободи чувство вины и прости себя!!! Прости себя за то что хотела убить ребенка тогда, за то и сейчас пусть прошлым, но все равно хочешь убить, прости, что не можешь ее любить как надо, прости что хочешь избавться, что считаешь ее помехой..... и т.п. Только не начинай "почему я должна....". Была бы не должна не обсуждали бы мы это здесь. Просто прости себя и все. и попроси прощения у дочки. А дальше видно будет.... Одним махом такую заковыку не решишь.
Feya: Uscita пишет: Blackman-st Вы вообще читали Виилму? Читали про безоценочное суждение? Поняли что это? Если дадите себе труд перечитать Ваш Пост N: 198, то может что-то увидите иное. Uscita, а тебе важно с проблемой разобраться или повоспитывать тут некоторых? Какая разница кто как тебя оценит, бери здравые идеи. А по сути он прав. Ты просто играешь в хорошую мать или просто в мать. и Пытаешься этой веткой оправдать себя. Мол, докажите, что я уж и не такая плохая
ING: Uscita пишет: Нужен пинок, тычок, другой угол зрения, что-то надо! Помогайте, люди добрые! Задумалась... А не провокация ли тут в словах - Нужен от нас, а тебе... Uscita пишет: Накрыло меня тут с головой осознание, что я пытаюсь быть не только "хорошей" матерью, но идеальной (!). Понимаю, что сие надобно отпустить. А никак. Пока отпустила свое неумение решить проблему. Сижу, плыву. Пока ты сама не поймешь, что тебе от этого действительно плохо, а так я поняла, что Эго еще как в этой ситуации наслаждается ...
Uscita: loovi пишет: Подумай: кем ты можешь ей быть? Сестрой, подругой, строгой нянькой, милой няней. Кем? попробуй эту роль. я в роли милой няни пребываю. Но это недалеко от образа идеальной матери. Идеальная без срывов.
Lara: А еще - Желание нравиться. Всем. Огромное. Отпускайте. Я с подобными вопросами разбиралась в теме "Как воспитывать, не заставляя", там меня носом в это и ткнули. (Мадам )Отпускать получается еле-еле. Но срываться стала меньше. У ЛВ очень много про этот стресс - страшная штука, сложно увидеть и сложно отпустить.
Uscita: ING пишет: Пока ты сама не поймешь, что тебе от этого действительно плохо, а так я поняла, что Эго еще как в этой ситуации наслаждается ... Меня плющит, мне невыносимо тяжело, даже физически так жить.
Feya: Uscita пишет: Меня плющит, мне невыносимо тяжело, даже физически так жить. Хорошо, тогда изложи по порядку тяжесть. МОжно не нам , а себе на бумаге. Тяжесть складывается из ежедневных рутин и из чувства долга. Распиши свой день по порядку. неделю. Что именно тебе тяжело?
Feya: Uscita, давай конструктивно работай с проблемой без эмоций. А то складывается впечатление, что эта тема - развод.
ING: Uscita пишет: Меня плющит, мне невыносимо тяжело, даже физически так жить. Сочувствую . Освободи стресс, освободи место для любви и впусти туда любовь : радуга пишет: Отче наш! Свет наш! Любовь наша! Да светится Имя Твое! Да светится Любовь Твоя! Да светится Свет Твой! Да будет Воля Твоя! Да будет Любовь Твоя! Да будет Счастье Твое! Да будет Свет Твой! Да приидет царствие Твое! Да приидет Счастье Твое! ДА приидет Свет Твой! Хлеб наш насущный дашь нам днесь! Любовь нашу насущную дашь нам днесь! Счастье наше насущное дашь нам днесь! И ПРОСТИ НАМ ошибки наши! И ПРОСТИ НАМ тьму нашу! И ПРОСТИ НАМ нелюбовь нашу! как мы прощаем должникам нашим. как мы прощаем братьям нашим. как мы прощаем себе. И не введи нас во искушение. И не введи нас в сомнение. И не введи нас в неверие. Но избави нас от лукавого. Но избави нас от неверия. Но избави нас от сомнения. Но избави нас от желания плохого. Ибо Твоя ЛЮБОВЬ- ЕСТЬ СИЛА и слава во веки веков. Ибо Твой СВЕТ - ЕСТЬ СИЛА и Слава во веки веков . Сила Любви вечна. АМИНЬ. Это была расшифрованная молитва "Отче НАШ"
Uscita: Feya пишет: Хорошо, тогда изложи по порядку тяжесть. МОжно не нам , а себе на бумаге. Тяжесть складывается из ежедневных рутин и из чувства долга. Распиши свой день по порядку. неделю. Что именно тебе тяжело? Хорошо, изложу. Подъем в 7-30, при учете, что я сова, вставать утром сложно. Нелюбимая работа с 9 до 18ч. Без возможности прогуляться лишний часок плюсом к обеду. Строгий график. В 18 ч выбег из офиса, забег в продуктовый магазин, в 19ч меняю няню. Двухчасовая прогулка, возвращение, купание, игры. Все, я без ног. Рассказывание сказок с позитивными аффирмациями (начало в 22ч), засыпает ребенок с переменным успехом в 24ч. Я сплю в это время, даже рассказывая сказки, поглаживая по спинке и держа за ручку. Девочка раньше легче засыпала (за полчаса), но я все равно не поднималась, спала уже. Может кому-то это не график и несложно - сейчас скажут, что я капризничаю, мне очень трудно.
Uscita: Lara пишет: А еще - Желание нравиться. Всем. Огромное. Отпускайте. Я с подобными вопросами разбиралась в теме "Как воспитывать, не заставляя", там меня носом в это и ткнули. (Мадам )Отпускать получается еле-еле. Но срываться стала меньше. У ЛВ очень много про этот стресс - страшная штука, сложно увидеть и сложно отпустить. Я читала Ваш топ. И малодушно радовалась, что я не заставляю и не давлю... Ведь мою "идеальную мать" никто даже не видит! Кому вроде бы нравиться? Жуть...
Blackman-st: наблюдается конструктив... рекомендации со своей колокольни: 1. Нелюбимая работа... если работа приносит деньги, сменить в голове установку с "нелюбимой" на "доходную"... изменение формулировки позволит убрать эмоциональный негативный окрас и сохранит силы на вечер... 2. няню заенить на мини-садик... во-первых, ребенку нужен дневной социум, во-вторых - она вам вчером будет рассказывать, как у нее день прошел, а не вы ей сказку на ночь... 3. прогулку сократить, чтобы в 21.00 ребенок был дома и готовился ко сну... 4. отбой в 22.00 максимум, при этом перестаньте использовать тактильные приемы усыпления: во-первых, уже не тот возраст у ребенка, не какнает такие прикосновения, во-вторых у ребенка создаете паттерн: не засыпать без прикосновений... 5. на предлог, что не спицца после 22.00 - твердое "нет" сказкам, посиделкам и всему прочему "отвлеканию ото сна"... РЕЖИМ у ребенка не должен зависить от ЖЕЛАНИЯ МАТЕРИ БЫТЬ РЯДОМ!!! 6. используйте дома медитативную музыку и аромат сандала... это позволит снять усталоь и нивилировать дневное раздражение...
Алена: Uscita пишет: Хорошо, изложу. Подъем в 7-30, при учете, что я сова, вставать утром сложно. Нелюбимая работа с 9 до 18ч. Без возможности прогуляться лишний часок плюсом к обеду. Строгий график. В 18 ч выбег из офиса, забег в продуктовый магазин, в 19ч меняю няню. Двухчасовая прогулка, возвращение, купание, игры. Все, я без ног. Рассказывание сказок с позитивными аффирмациями (начало в 22ч), засыпает ребенок с переменным успехом в 24ч. Я сплю в это время, даже рассказывая сказки, поглаживая по спинке и держа за ручку. Девочка раньше легче засыпала (за полчаса), но я все равно не поднималась, спала уже. Может кому-то это не график и несложно - сейчас скажут, что я капризничаю, мне очень трудно. Вы не идеальная мать, увы. Все что вы пишите, не хочу вырывать из контекста, говорит что так и должно быть. Именно должно. Вы принуждаете себя, потому что делаете не из любви. Поэтому и создали образ идеальной матери, в который хотите играть, типа мать героиня. но увы, как не жалейте себя, это не так. да, да, хоть вы и писали что вы не жертва, именно в жертву вы и играете. Чтобы вас пожалели. Но за этим не сюда. ЛЮБВИ вам не хватает. ЛЮБВИ она и силы дает и в 5,30 вставать, и кучу работы сделать, и ответсвенной, и магазины, и все остальное..и ложиться в 23-24-00... ЛЮБОВЬ Она источник сил. И этот источник - в вас. Только вы его не видите и не чувствуете под грузом своих стрессов.
Uscita: Blackman-st пишет: 2. няню заенить на мини-садик... во-первых, ребенку нужен дневной социум, ребенок к саду не готов, ни морально, ни тем более физически (родовая травма - верхний вялый парапарез, можно мне не расшифровывать, что вялые парезы/параличи это нежелание жить). Плюс никакое общежитие, совок никакому ребенку не нужен. Мне хватило сада, побыла там с года, спасибо.
Алена: Uscita пишет: засыпает ребенок с переменным успехом в 24ч просыпается во сколько? если утром, значит спит с няней. скажите, пусть больше гуляют или действительно, в садик
Алена: Uscita пишет: можно мне не расшифровывать, что вялые парезы/параличи это нежелание жить). прекращайте защищаться. отпускайте свое ЧВ.
Uscita: Алена пишет: просыпается во сколько? в 8-30--9-30. Днем спит с 13 до 15ч. Гуляют 3 раза в день. Садик - никогда. Для меня детдом и садик равнозначны.
Алена: Uscita Садики сейчас разные. Не совковые. Стоят дорого. И попасть в хороший садик не так то и просто. В вашем городе, думаю, такой найдется.
Blackman-st: Uscita пишет: ребенок к саду не готов, ни морально, ни тем более физически (родовая травма - верхний вялый парапарез, можно мне не расшифровывать, что вялые парезы/параличи это нежелание жить). Плюс никакое общежитие, совок никакому ребенку не нужен. Мне хватило сада, побыла там с года, спасибо. а к жизни ребенок тоже с вашим подходом готов никогда не будет... ни морально, ни физически... тем более, с таким вашим презрением к социуму, у него все шансы вырасти эгоистичным агрессором...
Uscita: Алена пишет: отпускайте свое ЧВ. думете ЧВ перед ребенком за то, что я не та мать? не могу его поймать, уловить.
Uscita: Алена пишет: Садики сейчас разные. Не совковые. Стоят дорого. И попасть в хороший садик не так то и просто. Несовковый садик? Этого не может быть. Совместное житье (а сад это совместное проживание) и есть совок. И для чего в дорогой сад? Не лучше ли няня, индивидуальное внимание? А, поняла, считается, что пойдя в сад, ребенок отстанет от меня?
ING: Blackman-st пишет: у него все шансы вырасти эгоистичным агрессором поэтому и "парезы/параличи " - агрессия в ребенке блокируется уже болезнью
ING: Uscita пишет: Не лучше ли няня, индивидуальное внимание? Ну да . Прежде начать с себя , а потом уже и садики такими страшными не покажутся и няня "таблеткой от всех болезней".
Uscita: ING пишет: Прежде начать с себя , а потом уже и садики такими страшными не покажутся я искренне не понимаю, для чего я рожала тогда? чтобы сбагрить в сад?
Rita: Uscita прочтите у Виилмы про ощущение бессмысленности. Вы пытаетесь на материальном уровне доказать духовное, а именно - свою любовь к ребенку. И потом - какие игры перед сном? На прогулке можно наиграться. Где спит ребенок? Почему вы его гладите и держите за руку во время сна? Вы сами смогли бы так уснуть, если бы вас постоянно кто-то гладил по спине? Blackman-st респект .
Алена: Uscita пишет: думете ЧВ перед ребенком за то, что я не та мать? Нет, солнце! вы мать, в любом случае. под любым определением. какая бы ни была но вы МАМА. а ЧВ- вам кажется что вас обвиняют. безусловно, многие посты звучат слишком остро. Но именно отрезвляюще. А вы за обидами прячетесь. Непрячьтесь. Те посты, читать которые больнее всего, наиболее полезны для вас. Просто все, что вызывает внутренний протест, обиду, злобу - нужно отпускать. Чтобы сознание начало работать на вас, а не против вас. Еще момент. Вы ожидали беременность? Ребенка? Не настроили ли вы случайно иллюзий? а потом в реаленой жизни их не получили? Нет ли разочарования? И еще. Игры с сыпучими предметами и со всем остальным, чего вы не даете ребенку, полезны для него. Не помню где вы писали, что нужен глаз да глаз. Ну и что же. Пару раз в недельку наступите на горло своему Эго. Отдайтесь ребенку без принуждения. Из любви. И напоследок. Вы начали заниматься с собой? ОТпускать, прощать? Себя, в первую очередь. Если нет, то пора дискуссию прекращать. Любви вам
Blackman-st: Uscita пишет: И для чего в дорогой сад? Не лучше ли няня, индивидуальное внимание? дорогой сад - не дороже индивидуальной няни... у меня доча 3 года... пока сидела дома с "индивидуальным вниманием" - вымотала все нервы бабушкам, маме и т.д.... отдали в мини-садик... не самый дорогой... через 2 месяца - совсем другой ребенок... понимание жизненных вопросов выросло, желание и понимание социума, выравнивание эмоционального плана ( снизились на порядки капризы и "я так хочу" )... ING пишет: поэтому и "парезы/параличи " - агрессия в ребенке блокируется уже болезнью одно из подтверждений описанного мной вашего "положения"... не затягивайте... времени у вас очень мало...
Blackman-st: Uscita пишет: Совместное житье (а сад это совместное проживание) и есть совок. а семья - это тоже совместное проживание... ничего не навеивает из мыслей???
Uscita: Blackman-st пишет: времени у вас очень мало... А ЛВ пишет - дайте время, оно уравновесит. Мне торопиться нужно?
Uscita: Blackman-st пишет: а семья - это тоже совместное проживание... Да? В саду как-будто и еда, и сон, и пользование туалетом - всеобщее, по команде.
Blackman-st: Uscita пишет: А ЛВ пишет - дайте время, оно уравновесит. Мне торопиться нужно? не путайте божий дар с яишницей... у вашего ребенка фаза формирования отношения в социуме... прошляпите - получите на орехи годика через 4...
Uscita: Алё! Радетели сада! Вы вообще наблюдали детей с подобной травмой?
Blackman-st: Uscita пишет: В саду как-будто и еда, и сон, и пользование туалетом - всеобщее, по команде. слушайте... я не знаю, кто вас накрутил так, но ваше суждение попахивает маниакально депрессивным синдромом и манией преследования совком... как говорил Жванецкий: мой организм работает как часы... ровно в 12 пищу приму, ровно в 4 на минуту выйду...
Uscita: Алена пишет: Ну и что же. Пару раз в недельку наступите на горло своему Эго. Отдайтесь ребенку без принуждения. наступаю, ежедневно наступаю. Только из любви не получается. Никак. Сижу и изнемогаю от невозможности заняться своими делами.
Алена: Uscita Вы поинтересуйтесь все таки, возможно что -то изменилось с тех времен в садиках. На сколько мне известно, то есть новые, ребенок на ночь не остатется, вечером его либо привозят, либо забирают. Но - он играет во все игры, какие захочет. У вас травма детства на лицо. Разберитесь с ней.
Uscita: Blackman-st пишет: ваше суждение попахивает маниакально депрессивным синдромом и манией преследования совком... Да, я почти шизофреничка с суицидальными наклонностями. Эпилепсия вот, слава аллаху, прошла. Ну и?
Алена: Uscita пишет: Сижу и изнемогаю от невозможности заняться своими делами. но у вас же есть 2 выходных дня!
Uscita: Алена пишет: Вы поинтересуйтесь все таки, возможно что -то изменилось с тех времен в садиках. На сколько мне известно, то есть новые, ребенок на ночь не остатется, вечером его либо привозят, либо забирают. Вы о пятидневке что ли толкуете???
Uscita: Алена пишет: но у вас же есть 2 выходных дня! а я лежу в эти выходные дни. Уставшая, без сил. Даже в магазин не выхожу, и ем лежа, иногда и не ем вовсе, когда нечего. Лень покупать, выходить. Телевизор и тот отключен. Рядом книжки ЛВ и прочих авторов лежат, почитываю. Вот и выходные мои.
Uscita: Алена пишет: У вас травма детства на лицо. Разберитесь с ней. Да, есть. Какая не знаю. Боюсь узнать. Нужен профи. Подобралась, вижу травму насилия в 2-2,5 года. Страшно.
Feya: Uscita пишет: а я лежу в эти выходные дни. Уставшая, без сил. Даже в магазин не выхожу, и ем лежа, иногда и не ем вовсе, когда нечего. Лень покупать, выходить. Телевизор и тот отключен. Рядом книжки ЛВ и прочих авторов лежат, почитываю. Вот и выходные мои. Сплошная жалость к себе. Сама себя вампиришь
Blackman-st: кароче... предлагаю переименовать тему: "Я идеальная мать... хочу всех этим достать..." Uscita не на долго вас хватило с конструктивом... нету для вас рецепта... и не потому что никто не способен его дать, а потому что вы САМИ не способны его принять... потому что надо слишком многое принять... потому что принять это - только руки марать... вы же ВЫШЕ этого... зачем это вам... пусть другие себя из грязи вытаскивают... я встану на голову своему ребенку и продлю свое ЖАЛКОЕ существование, а потом... захлебнется ребенок грязью, да и пофигу... а не захлебнется... два раза пофигу... подумаю об этом завтра... или послезавтра... если настроение будет... а пока еще попою песен, как мне хреново живется, пусть пожалеют... НЕ НАПОМИНАЕТ НИКОМУ ТУПОЙ ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ ВАМПИРИЗМ?????? Вы тут распинайтесь передо мной... предлагайте... входите в мое положение... "- войдите в мое положение, сказала она... он вошел в ее положение, потом опять вошел в ее положение, затем опять вошел, и она оставила его в своем положении... (с)" а я сяду, свешу ножки... ухвачу все нитки вашего внимания, и буду вас высасывать... пока вы в изнеможении не свалитесь с воплем "все, хватит..." народу тут много... ветку закроют, открою новую... Uscita ... ваш вампиризм чувствуется в любом вашем топике независимо от темы разговора... и не пытайтесь меня переубедить... вопросы вампиризма - это мой конек... еще раз УДАЧИ В РАСКРЫТИИ СЕРДЦА...
Blackman-st: Uscita пишет: Да, я почти шизофреничка с суицидальными наклонностями. Эпилепсия вот, слава аллаху, прошла. Ну и? и что вы за это хотите???? медаль??? (с)
Алена: Uscita а в книжках что читате? какие темы? По описаниям- у вас Депрессия. В какой теме про позвоночник вы написали -что то типа - ни на кого не надается, ни на себя в том числе... такое ощущение, что вы стрессы просто подавили в себе..
Настя: Uscita, проще говоря вам тяжело. А кому легко? Начинайте работать над собой, а не просто читать и переписываться. Возможно будит ещё сложнее, всё обострится, но значит ...решится, если вы не будите на этом останавливаться. Плюс вы правильно сказали, обратитесь к специалисту, он хоть поведёт вас по вашей жизни решения проблем, одной действительно не легко. Удачи
Алена: Uscita пишет: Да, есть. Какая не знаю. Боюсь узнать. Нужен профи. Подобралась, вижу травму насилия в 2-2,5 года. Страшно. Возможно, вы чувствуете глубоко в себе обиду на родителей, на мать. С садиком, возможно есть связь. Что с вами не занимались, не дарили вам ЛЮБОВЬ.Вы не ощущали ЛЮБВИ матери, её внимания. Глубоко сидит в вас СТРАХ что вас не любят. Не любят, выбросили в садик, как котенка, типа отмахнулась.. А вы, возможно, заглядывая в глаза своей матери искали там ЛЮБОВЬ. Но дело не в садике. А в Любви. Любви в вашем сердце. Вы хотите ОТКРЫТЬ РОДНИК ЛЮБВИ В ВАШЕМ СЕРДЦЕ??
Uscita: Feya пишет: Сплошная жалость к себе да, это основной мой стресс. Отпускается с трудом. Вернее, никак. Визуализирую ту маленькую девочку по Виилме, ласкаю ее, целую, а воз и ныне там.
Алена: Читайте темы про мать, взаимоотношения и мать. Об иссякшем источнике есть у ЛВ. Простите свою мать, и вы разберетесь со своим материнством. Удачи
Uscita: Blackman-st пишет: и что вы за это хотите???? медаль??? (с) а Вы чего хотели своим открытием сделать? Удивить меня?
Feya: Uscita пишет: Визуализирую ту маленькую девочку по Виилме, ласкаю ее, целую, а воз и ныне там. Мож наоборот взбодрить ее, заставить поднять попу с дивана и что-нибудь сделать уже?
Uscita: Алена пишет: Возможно, вы чувствуете глубоко в себе обиду на родителей, на мать. С садиком, возможно есть связь. Что с вами не занимались, не дарили вам ЛЮБОВЬ.Вы не ощущали ЛЮБВИ матери, её внимания. Глубоко сидит в вас СТРАХ что вас не любят. Не любят, выбросили в садик, как котенка, типа отмахнулась.. А вы, возможно, заглядывая в глаза своей матери искали там ЛЮБОВЬ. да, все правда, я хочу быть любимым ребенком. Но тем ребенком. Сейчас я ее люблю, дарю любовь, звоню по 5 раз в день, слушаю ее жалобы и обвинения. Ей легче. Но мне-то нет.
радуга: Uscita пишет: Алена пишет: цитата: ребенка от нелюбимого вы любите? Люблю, вроде бы люблю. Особенно люблю, когда спит. Умиленно удивляюсь разглядывая черты лица или слушая милые детские комментарии. Она моя внешняя копия, любить несложно. Это непрощение отца ребенка и глубоко скрытое желание сатисфакции. Вы сможете ЛЮБИТЬ свою дочь простив ее отца и признав ее, как саму себя. И перестанете делать ей больно, целясь в действительности в ее отца, КОТОРОГО ВЫ ВЫБРАЛИ САМИ. Наказывая дочь своим отторжением вы наказываете себя, за свой выбор. ( неверный) Простите себе, что выбрали не ту любовь. простите себе, что не удержали ее. Простите себе, что родили ребенка. простите себе... И примите ее... С БЛАГОДАРНОСТЬЮ. Однажды, много лет спустя, вы скажете себе спасибо, за то, что все так получилось.
Алена: Uscita пишет: Сейчас я ее люблю, дарю любовь, звоню по 5 раз в день, слушаю ее жалобы и обвинения. Ей легче. Но мне-то нет. Раз вам -нет, значит, глубоко до сих пор сидит обида. А вы себя обманываете. Если бы простили, говорили бы с ней легко и прощали сразу же. Что мешает вам простить? Вернитесь мысленно в то тпериод, когда вам 5 лет, вспомните ваши ощущения и попытайтесь простить мать. ПОлюбить её. Uscita пишет: да, это основной мой стресс. Отпускается с трудом. Вернее, никак. Визуализирую ту маленькую девочку по Виилме, ласкаю ее, целую, а воз и ныне там. В виде девочки представьте свою мать. Почитайте про Депрессию.
Uscita: Алена пишет: а в книжках что читате? какие темы? все подряд. Про безусловную любовь, про безоценочность. Перечитываю пока. Алена пишет: про позвоночник вы написали -что то типа - ни на кого не надается, ни на себя в том числе... да, почти здоровый позвоночник моя радость, моя личная работа. Надеяться на кого-то - это жить чужую жизнь как-будто. Алена пишет: такое ощущение, что вы стрессы просто подавили в себе.. да, похоже на то. Задавила, ибо сорвусь.
Uscita: Настя пишет: Начинайте работать над собой, а не просто читать и переписываться. Возможно будит ещё сложнее, всё обострится, но значит ...решится, если вы не будите на этом останавливаться. Плюс вы правильно сказали, обратитесь к специалисту, он хоть поведёт вас по вашей жизни решения проблем, одной действительно не легко. спасибо. Но специалист хоть и вскроет проблему, но подскажет решения. Нет вариантов, кроме как работать самой. Сейчас выясняю, как правильно после перерыва (берменность, выкидыш) вернуться к занятиям по Турбо-Суслику и продолжу выкидывать все дерьмо из головы. Плюс отпускание стрессов по ЛВ.
Uscita: Feya пишет: Мож наоборот взбодрить ее, заставить поднять попу с дивана и что-нибудь сделать уже? а ее уже бодрили, заставляли смеяться, оставляли одну, не жалели. Плюс я как-будто делаю же? Зарабатываю деньги, ношусь с ребенком.
Uscita: Алена пишет: В виде девочки представьте свою мать. спасибо! буду работать над этим.
радуга: Uscita пишет: Да, я почти шизофреничка с суицидальными наклонностями. Эпилепсия вот, слава аллаху, прошла. Ну и? Чувство вины и непрощение еще и так могут загнать непрощающий разум. Но... не валите все в одну кучу. Так просто разгребать тяжелее. По пунктам. ЧТО МЕНЯ СЕЙ-ЧАС МУЧАЕТ? Ты задаешь себе прямо сейчас этот простой вопрос. И первую мысль, которая появится в голове ( знаю что их там куча, не перебивай мысль),- ПРОЩАЕШЬ. Опять вопрос - прощение Вопрос- прощение ... скорость будет возрастать, но ты не спеши, все равно в любом твоем ответе ОДНА СУТЬ, поэтому не торопись а прощай спокойно ВСЕ ПО- ПУНКТАМ. ... до тишины... Вернешься на форум позже... мы подождем, не бойся, мы рядом.
Uscita: радуга спасибо Вам. А материальные вещи - типа, недостаток денег тоже прощать? Или как-то это подводить под "нематериальность"?
радуга: Uscita пишет: А материальные вещи - типа, недостаток денег тоже прощать? Или как-то это подводить под "нематериальность"? Сейчас вас нужно выпустить из тюрьмы мыслей. Ваше внимание имеет ФОКУС. Это как луч прожектора на темной арене. В этот фокус попало некое количество без-любовных мыслей, которые ПРИКОВАЛИ К СЕБЕ ВАШЕ ВНИМАНИЕ. Именно эти мысли и появятся первыми в вашем разуме, В-С-Е что придут, в ассортименте, прощайте не сортируя по рангам или по весу. ПРОСТО ВСЕ. Покой наступит сразу, как только вы разомкнете круг фокуса внимания. Размыканием является Любовь - то есть прощение ВОСПРИНЯТЫХ МЫСЛЕЙ. И главное. Всякую мысль, нарушившую ваш Покой прощайте как иллюзию, которая заслонила временно ( своей мнимой ценностью) ВАШУ ЛЮБОВЬ! Изымаем Ценность из предложенных страхом подарков. Ошибки не вечны, но временны. и мы с ними расстаемся, поскольку ИХ ВРЕМЯ ЗАКОНЧИЛОСЬ. А ЛЮБОВЬ - ВЕЧНА. И прощать вечность не следует. прощать следует иллюзию ошибки, то есть временное КАК ВРЕМЕННОЕ., А НЕ КАК ВЕЧНОЕ. Этот момент очень важен для истинной свободы. Если я перепутаю и поверю в проблему КАК В ИСТИНУ, ТО... .... я автоматически ее сделаю ВЕЧНОЙ ДЛЯ СЕБЯ... А потом как баран об ворота буду прощать, а оно не прощается, прощать, а оно на месте... ну просто навечно . А когда я признаю проблему ошибкой, и не истиной, то.. она временна и прощаема. ЛЕГ-КО!
радуга: Наличие ПОКОЯ есть критерий прощения.
Blackman-st: Uscita найдите книжку Лизы Кашлинской Рейки-До.Жизнь и смерть. или скиньте адрес, я вышлю вам на мыло в электронном виде... это классный уебник, как разобраться с внутренними ребенком, родителем, мужем, женой... как их принять и пересмотреть свои обиды на свое окружение... один из опытов могу описать тут... после прочтения захотел проработать своего внутреннего ребенка... дело надо делать в состоянии между сном и бодрствованием, рано утром, желательно... когда мозг просыпается, а тело еще спит... так вот... поймал я такое состояние, и позвал внутри себя самого себя, "я - мой внутренний ребенок, приди..." через несколько мгновений я услышал плач... оглянулся сознанием ( тело неподвижно лежало на кровати ), увидел в углу комнаты маленького мальчика в тельняшке ( у меня была когдато такая... ), плачущего и грустного... я позвал его к себе... он подошел... я обнял его и прижал к себе... не перестовая повторять, что я его люблю и ему нечего больше бояться или переживать... так прошло минут десять ( если в таком состоянии можно вообще говорить о времени )... малыш успокоился, и уменьшившись в размерах, "вошел" в мое сердце... но связь с ним не прервалась... я сказал ему, что пусть он там обосновывается поудобнее, потому что ему теперь всегда там будет место... потом я проснулся... ощущения были такими абалденными, что описать их просто невозможно, одно могу сказать точно, что у меня с того момента на многие вещи, происходившие в детстве поменялось моровоззрение... и прошли многие детские комплексы и обиды...
радуга: Усчита, Ты ж не забудь у своей Ляльки прощение попросить за то, что тебя временно "перемкнуло". Конечно это просится внутри. И пошли ей свою любовь и благодарность! Ведь именно потому, что напряжение стало невозможно терпеть, у Прощения появился шанс тебя ОСВОБОДИТЬ!
Мадам: Uscita пишет: Я полежать хочу, почитать. Отпустите чувство вины/обвинения за плохую маму и ложитесь читайте, ребеночек будет сидеть рядом и играться. А когда он чувствует себя виноватым/обвиненым он жмется к маме, чтобы она его простила или объяснила, почему ей плохо, если вокруг вроде все хорошо.
Мадам: Uscita пишет: а ее уже бодрили, заставляли смеяться, оставляли одну, не жалели. Когда-то работая со страхом меня не любят, я вспомнила это же и видела в камере сломанную куклу, с улыбкой на лице. Если нужно, сохранился файл работы с детской травмой, могу выслать на мыло.
радуга: Ушита, прости я неверно написала твое имя. Но я тебе желаю стать РЕУШИТА. Так ты УХОДЯЩАЯ, а так- ДОСТИГАЮЩАЯ.
Uscita: радуга пишет: Ушита, прости я неверно написала твое имя. Но я тебе желаю стать РЕУШИТА. Так ты УХОДЯЩАЯ, а так- ДОСТИГАЮЩАЯ. о! как приятно! спасибо! офф.. я думала Ушита - находящая выход из положения. А оказалось... пфык... Прощаю, прощаю... А мать моя и отец ребенка - труднее всего. Всё правда... Ничего, снова Сусликом занялась, первая фаза к концу, скоро в помощь Хоппо придет
радуга: Uscita пишет: первая фаза к концу, скоро в помощь Хоппо придет Опять не понятно заговорили! ???
Мадам: Радуга пишет: Опять не понятно заговорили! ??? Хопоопо-это древняя методика прощения вроде,как индейцев, есть выкладка на сайте сусликов.
Uscita: Мадам пишет: Если нужно, сохранился файл работы с детской травмой, могу выслать на мыло. буду очень благодарна! occa@bk.ru
Uscita: вообщем, докладаю... Чувство вины самое главное тут. Тайна была права. Спасибо тебе. Отпускаю. И теперь, когда оно так ярко вспыхнет, накроет, слепит глаза, жить с ним еще труднее. Отпускаю... Зато плюсы - девочка стала более покладистой, понимающей, нежной. Создает меньше проблем. Я ЕЕ БОЛЬШЕ СТАЛА ЛЮБИТЬ! вернее, иной раз даже спешу (!!!) домой, к ней! условная любовь? да я ее, любую любовь, вообще не видела в гонке стрессов. Пусть хоть такая, пока.... А может просто появилось удовольствие от общения? Мадам, файла я не получила, можешь продублировать? спасибо:)
Тайна: Uscita Пожалста!!! Главное - не результат, а действие. "- вы детей любите? - Нет, но процесс!!!!!"
Мадам: Uscita пишет: Мадам, файла я не получила, можешь продублировать? спасибо:) Да, я бы с удовольствием, но не получается. Я хотела отправить наш диалог с Тандрой, когда в чате она мне помогала отпускать страх меня не любят, даже,скорее учила меня с ними работать. Но этот файл испортился почему-то, там вместо слов каракули какие-то. Так что увы... А в чате архив не сохраняется
Манана: Uscita, спасибо что подняли эту тему! Читала я, читала, сначала хотелось тапками закидать , а потом я подумала - что МЕНЯ так зацепило? а это мое желание быть идеальной матерью проснулось и страх быть плохой матерью ну и чувство вины заодно так все это дело поднакрыло... просто моя мама не устает говорить мне что я плохая мать, а я все доказываю, доказываю.... что хорошая... Успеха тебе в разгребании своих стрессов и любви.
Feya: Манана пишет: просто моя мама не устает говорить мне что я плохая мать, а я все доказываю, доказываю.. А я не устаю маму воспитывать и указывать на допущенные ею (по моему мнению) ошибки в обращения со мной и с детьми вообще.
Манана: Feya пишет: А я не устаю маму воспитывать и указывать на допущенные ею (по моему мнению) ошибки в обращения со мной и с детьми вообще. аналогично, в моем детстве было слишком много суперзаботы, возможно мое отстраненное отношение к моей дочери является протестом против этого... я не хочу чтобы в 20 лет она не могла суп сварить, а помыть пол было для нее трагедией... Помню мама устроила мне скандал за то, что моя дочь в 9 лет начала наконец-то мыть посуду, причем по собственному желанию - что это РЕБЕНОК за ВАС посуду моет.
Uscita: Feya пишет: А я не устаю маму воспитывать и указывать на допущенные ею (по моему мнению) ошибки в обращения со мной и с детьми вообще. моя жалуется временами - ты на меня давишь, все я тебе виновата.... пытаюсь контролировать, чтоб поменьше воспитывать, поучать (ну охота ж ей впарить ЗНАНИЕ!) гыгыгыгы
Uscita: отчет о проделанной работе: Отпускала чувство вины, принимая свой перфекционизм и невозможность сразу исправить положение, за это время ребенок РЕЗКО, за неделю (!!!!) повзрослел, стал лучше двигаться (В РАЗЫ ЛУЧШЕ!!!!!!) - никто не верит, что это произошло! видят и удивленно округляют глаза! играть самостоятельно (о, какое это облегчение!!!) Принимаю поздравления и спасибо всем!
Lara: Поздравляю!!! Я тоже на пути туда же, рекомендованная Юлия Гиппенритер оч помогла, спасибо!
Мадам: Uscita я очень рада за тебя и твою доченьку! А ты молодец!
радуга: Ушита, ты умничка! Тебе самой станет легче и приятнее. И знаешь, я верю, что твоя любовь победит всех, кто отнимал твою мечту своими комментариями.
Мадам: радуга пишет: МЫ ПРОЙДЕМ СКВОЗЬ ОБЛАКА , НЕ НАСТАВИВ ШИШЕК... Радуга, ты стала "хулиганкой"? Просто прелесть Вот не ожидала, думала, что ты очень серьезная дама
радуга: Мадам пишет: Вот не ожидала, думала, что ты очень серьезная дама Мадам! Боже упаси! серьезность мне не грозит, надеюсь. я просто Дама!
радуга: Мадам пишет: Радуга, ты стала "хулиганкой"? Т-с-с-с!. Арсений услышит...
Мадам: радуга пишет: Т-с-с-с!. Арсений услышит...
Nastasja: Rita пишет: Это говорит о том, что идеальной хочется быть не из любви к ребенку, а из чувства вины перед ним, потому что именно оно, родимое, лишает сил. спасибо
Nastasja: Спасибо за темку... Всё перечитала, нашла для себя много... Возник вопрос... Я тоже ловлю себя часто на том, что стремлюсь быть хорошей, идеальной для своих деток. Ещё до рождения деток я часто думала, что хочу быть такой как МОЯ МАМА. Для меня она была ИДЕАЛЬНОЙ (мама уже умерла). Самой любимой, нежной и пр. Меня никогда не били, давали свободу выбора (например, даже будучи совсем маленькой, я сама выбирала, какие сандали мне нравятся. Мама не покупала сама, не спросив моего мнения.... и тд. и тп.) Чётко помню, что для меня самым ужасным наказанием за проступок было, если мама скажет, что я её ОГОРЧАЮ... Из того, что я осознала недавно- это то, что мама была очень ко мне привязана... она очень радовалась, когда я вышла замуж по любви, но... и воспринимала это как потерю меня... И я как бы чувствовала, что виновата в чём-то перед мамой... в её волнениях обо мне и грусти из-за "потери"... Хочется разобраться, какие подводные камни тут... что высвобождать ??? На данный момент высвобождаю желание быть хорошей, идеальной мамой...
Nastasja: Nastasja пишет: Чётко помню, что для меня самым ужасным наказанием за проступок было, если мама скажет, что я её ОГОРЧАЮ... Разбирая стрессы, связанные с мамой и моим желанием быть идеальной мамой, наткнулась на мысли: Если ребёнка воспитывают лишь добром, стараясь оградить от плохого... - и хороший ребёнок слушается родителей, делает то, что велят родители, становится умным, примерным, идеальным, и родители могут им гордиться... - то такое влияние на ребёнка есть духовное манипулирование. Такой ребёнок сразу становится послушным, если ему сказать, что своим непослушанием он делает больно мамочке. Или что мамочка заболеет. Или умрёт. От одного этого ребёнка охватывает ужас, который способен свести с ума, и он будет делать всё, что пожелает мама. Ребёнок становится духовной жертвой родителей. (Виилма, Остаться человеком) Высвобождать желание нравится маме ? Страх разочаровать маму ? Послушность ? Кто разбирал подобные стрессы, связанные с мамой, помогите, разобраться...
Nastasja: Вспомнилось, что желание нравится- это корысть... Получается нужно ещё и его высвобождать до кучи...
Nastasja: Жаль, что никто не отвечает (пойду жалось к себе высвобождать )
avrora: Nastasja пишет: Жаль, что никто не отвечает Nastasja , эту тему уже конкретно несколько раз рабирали и с Ушитой и с Лайт и с другими тоже. Тема часто всплывает. Может поэтому уже и не пишут.
Иринка: Интересная темка, спасибо участникам! Nastasja у меня не всегда получается определить стрессы, тогда я отпускаю просто чувство и называю стрессы, как называется сам, а потом и не помню, важно что в этот момент из души, из любви. Бывало так, пока думаю, чей то за стресс, то и чувства уплыли, я закрылась, огородилась уже страхами от всего и никакой работы! Освобождайте, что чувствуете, как умеете, что приходит и беспокоит.... слушайте себя! Про материнство, всегда доказывала самой себе, что я хорошая мама, при этом все больше и больше взращивала ЧВ, что я плохая мама! Замкнутый круг! Читала Виилму, а осознать - я такая мама, как нужна ребенку никак не могла. И вот случай, после НГ собрались у родителей, мама, мы (ее дети - три сестры и жена брата) и наши дети. Малыши ушли на уличку, а взрослые принялись рассуждать на тему воспитания детей, хих..понятное дело у каждого свои методы и взгляды А вот когда дети вернулись домой и бросились каждый к своей маме с рассказами, как здорово они провели время, для меня все стало понятным Детки любят нас такими, какие мы есть
Nastasja: Иринка пишет: Освобождайте, что чувствуете, как умеете, что приходит и беспокоит.... слушайте себя! Иринка... спасибо за отклик! Буду разбираться...
Иринка: Nastasja На здоровье! Вместе веселей ... Я и свое беспокойство отпускаю, что не все понимаю
полная версия страницы