Форум » Вопросы и ответы 2008 » Боязнь социума. » Ответить
Боязнь социума.
ING: Оказалось, что мое... скрытое. (Когда муж смотрит новости часто кричит:"Стрелять их всех !") Только сегодня поняла, что это мое скрытое, но я не хочу никого стрелять, а вот спрятаться от агрессоров так хочется, боязно, и чтобы меня не трогали и даже не заметили... А еще я часто проявляла волевое такое насилие, с понтом ничего и ни кого не боюсь . Но теперь понимаю, что стресс . Если он пришел меня научить, то чему?
Лала: Настя, у меня что-то похожее бывает, только чаще в отношениях с близкими. Сначала скажу, что увидела в твоем посте сразу: я-ноль, полное ничтожество, страх унижения, беспомощность, стыд, униженность, безнадежность. У меня еще бывает злость, жажда мести, осуждение, высокомерие, желание нравиться, и тут же желание доказать "обойдусь без вас", чувство вины, обвинения кого-то, "я никому не нужна", "я всем мешаю", печаль, жалость к себе, конечно, страх меня не любят. Я тебе напишу, как я недавно, буквально вчера, это раскручивала. У меня был страх всех и всего, паника до потери пульса, мозги отключались Были даже состояния, хорошо дома, ночью я просыпалась от ощущения, что на меня какая-то глыба навалилась, дышать невозможно, и настолько одолевали паника и ужас, что хотелось вырваться и бежать куда-то сломя голову, полное ощущение, что сейчас случится что-то невозможно страшное и непоправимое. Жуть! Сейчас понимаю, что накопила стрессов много очень, почти все с детства (а может, из прошлых жизней). И все время добавляла еще и добавляла. Слава Богу, теперь знаю как освобождать ! Возвращаюсь к "раскрутке". Совсем недавно до меня стало доходить, раз я боюсь, значит ожидаю чего-то плохого, значит, все люди плохие, все хотят мне зла, весь мир страшный, злой и ужасный Неслабые обвинения, да?! Дальше полезло чувство вины, стыда за это и в то же время огромная злоба, даже какая-то всепоглощающая ненависть ко всем и ко всему, желание всем отомстить, и страх наказания -"Божьей кары". Сказать, что я обалдела - это ничего не сказать! Иду дальше. Все это по сути что - неверие в то, что мир добрый, красивый, создан для Любви, значит, неверие в Бога, неверие в то, что он меня, да и всех нас, любит. Начала отпускать СМНЛ, вылез страх любви. ??? не ожидала. Поняла, что считаю себя недостойной любви, страх, что узнают, какая я на самом деле, и о ужас! любить перестанут, тут же неверие, что меня можно любить. Дальше дошло, что отказываю всем в Любви, и себе в том числе-отказываюсь себя любить и отказываюсь принимать любовь от кого-то. Картину довершило нежелание жить. Вот такой "винегрет". Многое из этого откопала в себе и осознала впервые. И рада, что откопала. Лучше уж понимать, что с тобой происходит и что-то дальше с этим делать, чем "колбаситься" с отключенными мозгами. Хватит уже, надоело! Настя, думаю, что-то в тебе да отзовется. Успехов тебе !
Настя: афигеть, а как ты это раскручивала? Знаешь, ты права много чего увидела схожего, но точно знаю есть, сама раньше это почувствовал, увидела в себе, но не выпустила. Было так неожиданно что у меня есть месть ко всем (к обществу в целом), я вам докажу, покажу, вы меня все унижали, а теперь смотрите и завидуйте (хоть я это подавляю в себе конгда чувствую и мне на глаза сразу тяжёлая глыба сваливается и расширяются зрачки), сожалейте что так обо мне думали, осуждали....такой комплекс гадкого утёнка. И страшно боюсь, как оказалось. осуждения, вообщем общественное мнение способно меня убить, свести в ноль.И ещё заметила, как только кто-то проявляет ко мне благосклонность, а будто бы в благодарность готова на всё лиж бы продолжать нравится и возникает такой страх потерять это расположение.
Настя: да, это страх переж жизнью, мысль что мир жесток и им правит сильный....а у меня с возрастом этой силы бороться всё меньше и меньше. В юношестве, да в принципе не так давно, когда я чего то достигала, я чувствовала себя победительницей, но всему сопутствуент страх...вся жизнь в напряге: страх не успеть, страх опоздать, страх опозориться, страх не получится, знание что всё равно ничего не получится, зависть к жизнестойкими в этой погоне, ощущение паники, неумение жить здесь и сейчас, всё время куда-то гонюсь. сверхтребовательность, потому что хочу из себя сделать что-то , что лучше всех во всём. ПОэтому не умела развиваться вглубь, свою личность, только какие-то внешние опознаваетльные изменнения , которые ценятся в обществе. Там же страх перед материальными проблемами, страх вообще перед миром, страх одиночества, что теперь будит и всю к плюсу трагизма.......вообщем КАШМАР, а не жизнь, ад. ПОследний год меня беспокоит ,копчик- это как раз и есть опознавательный знак закупорки жизненной энергии в первой чакре, вот поэтому всё через сиду, силу воли, самопринуждение..силы на исходе...жизнь не с того конца.
Лала: Настя, посмотри на свой последний пост, ты еще стрессов обозначила. Поздравляю ! Есть с чем поработать. Настя, раскручивала я как - главное было понять вот это раз я боюсь, значит ожидаю чего-то плохого, значит, все люди плохие, все хотят мне зла, весь мир страшный, злой и ужасный, а дальше все само стало проявляться, я только успевала чувствовать и понимать что это Осознание-чувствование-освобождение стрессов, и опять осознание-чувствование-отпускание. Иногда сначала чувствую, потом осознаю, этот порядок неважен. А понимать свои "плохие" чувства-эмоции я научилась до Виилмы, так уж у меня вышло, понимала многое, а что с этим делать не знала, "колбасило" страшно. Виилма и этот форум меня просто спасли ! В буквальном смысле слова. Очень благодарна за это ! Несмотря на такие стрессы, о которых я писала выше, а может быть, благодаря им, я чувствую своеобразное разделение: это-стрессы, а внутри, под ними-я настоящая. Отпускаю, спокойнее становлюсь, и в такие моменты приходят новые понимания-"озарения". Чего и тебе желаю Очень важно стрессов не бояться, любить их, и проживать свои эмоции до конца. Почитай мои посты в теме "День Радости", мне это понимание очень помогает. Ну а уж про то, что при таком раскладе стрессы по Виилме отпускать нужно, - ты и сама знаешь Настя, держись! Главное-честно себя понимать и знать, что дальше с этим делать. А ты знаешь П.С. А если сильно заносит, ничего не соображешь, читай молитву, любую. Успокоишься, и процесс пойдет. Проверено
Лала: Хочу вот еще о чем сказать: Настя пишет: И страшно боюсь, как оказалось. осуждения, вообщем общественное мнение способно меня убить, свести в ноль.И ещё заметила, как только кто-то проявляет ко мне благосклонность, а будто бы в благодарность готова на всё лиж бы продолжать нравится и возникает такой страх потерять это расположение. Это мне тоже очень знакомо. Было дело . Пока не дошла до меня простая мысль: не там я ищу любви к себе и внимания, совсем не там. Пока жду этого от других, выстраивается вот такая чудовищная зависимость от того, кто что скажет, сделает, и уже неважно искренне это или нет, судорожно хватаешься за все! и боишься, и злишься, если этого нет, и их же ненавидишь за свою зависимость. О несправедливости и жалости к себе я уже молчу, тут много еще чего может быть. Можешь молчать, "ничем не показывать" всего этого, люди все чувствуют, ничего не скроешь. И все твое невидимое выманивают наружу, поворачивают тебя лицом к самой себе. Выход тут один: признать, что источник всего в твоей жизни - в тебе, все в жизни выстраивается именно нашим отношением, нашими реакциями. Я даже на клиентах это проверяла, свои противоположные состояния, молча, результат поражает! Ведь вся твоя сила и любовь там, внутри, именно там Бог тебе что-то "на ушко шепчет" , а пока ты все нужное тебе, любовь, внимание, заботу,... а значит, Его, ищешь в других, в себе ты ничегошеньки не видишь, не слышишь и не чувствуешь! А когда чувствуешь, наполняешься и силой, и любовью, от других ничего тебе уже не нужно, больше скажу, поделиться этим хочется ! П.С. Когда я поняла, что источник всего в моей жизни-я, у меня был шок, как я рыдала, и не раз! А потом "торкнуло", какое счастье, что это так, раз все это сделала я, значит, я же и разрулить все это могу, все в моих силах, и Боженька внутри не даст ошибиться, главное верить себе! Это такая свобода , не передать!
Лала: Настя, много чего я тебе (и себе ) здесь понаписала, меня саму все время неслабо так кидает между стрессами и осознанием себя и всего Настоящим , так и живем Думаю, со временем разберемся да потихоньку выровняемся. Успехов тебе !
Nezabudka: Лала пишет: А потом "торкнуло", какое счастье, что это так, раз все это сделала я, значит, я же и разрулить все это могу, все в моих силах, и Боженька внутри не даст ошибиться, главное верить себе! Это такая свобода, не передать поздравляю Лала...так держать!!! и несходить с данного курса!!
Лала: Nezabudka, спасибо ! Я учусь потихоньку
Настя: Лала пишет: неверие в то, что мир добрый, красивый, создан для Любви, значит, неверие в Бога, неверие в то, что он меня, да и всех нас, любит лала, а я не верю в бога, я против религии. Я верю только что внутри есть такое что вызывает чувство святости, любви, может это можно назвать Богом, но ничто больше, это глупости. И в молитвы я не верю, я нерелигиозна, хотя вся эта гадость, навязанная религии, у меня в избытке. Кстати, что ещё хотела сказать по повду того что в себе заметила: это страх перед зависимостью, потому что если зависим, то в один момент можешь это потерять и тогда что? плюс это манипуляция теми от кого я зависима, а завимость моя заключается в том, что я боюсь сама, я боюсь самочтоятельности в жизни, боюсь самой жизни и ещё: Я ОЧЕНЬ ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК, это наверно, самая большая проблема, что я поддавалась влиянию , была такой наивной девочкой и впитывала в себя всё что умные и хорошие люди-взрослые мне говорили. В частности, у меня подстроенность под других, я часто не могу что-то сделать для себя, отстоять свои интресы, потому что кто такая я и кто ТЕ люди, я должна думать как им выгодно и вообще я должна подстраиваться как другим...это даже логике не поддаётся, смешщно, но вот мне даже трудно порой позвонить куда-то и что-то спросить..потому что вдруг там обед и ещё что..блин...было дело что я даже заработанные деньги не смело спросить...это как прокомментируете?
Лала: Настя, я пока вот на это отвечу. Просто расскажу как я понимаю. Настя пишет: лала, а я не верю в бога, я против религии. Я верю только что внутри есть такое что вызывает чувство святости, любви, может это можно назвать Богом, но ничто больше, это глупости Абсолютно согласна, в моем понятии это и есть Бог, в тебе, а религии здесь ни при чем, это всего лишь способы для кого-то прийти к тому, что ты написала. Это в каждом человеке есть, когда в себе найдешь-и в других, во всем вокруг почувствуешь. Насчет молитв. Считай это просто твой разговор с Богом, ниточка, связывающая тебя с ним. Можно ведь и своими словами, правда?
Настя: возможно, но я пока завязла на протесте и совсем не тянет на молитвы. Поэтому мне помогает больше в критические моменты: "Я прощаю себя и принимаю себя такой какая я есть". А у вас это как то связано с обязательностью? Я всё усложняю в бытовых вопросах, куда-то пойти, что-то новое сделать, в какую-то организацию...для меня целая проблема.ДА уж....а с какой стпраницы читать про день радости, там столько много информации
Лала: День Радости http://viilma.borda.ru/?1-3-0-00000244-000-180-0-1243605652 Почувствуй что внутри, когда читаешь. Насчет обязательности, не очень понимаю это слово Я так понимаю, принуждаешь делать себя то, что тебе не нужно, а нужно кому-то другому. А зачем? Боишься не понравиться. Почему? Любить не будут. СМНЛ. Еще страх, что накажут как-то, если не сделаешь. Почему? Силы в себе не чувствуешь. ну и т.д. Попробуй себе так вопросы позадавать, почувствовать и понять свое. Ты все знаешь про себя сама, правда Я не буду комментировать твой предпоследний пост, чувствую, не надо мне этого делать. В принципе, все мои ответы выше, сказала все, что могла. Обрати внимание на 120 пост, в нем мой ответ, где взять силы и любовь к себе .
Настя: Лала пишет: Я не буду комментировать твой предпоследний пост, чувствую, не надо мне этого делать. а это с чем связано? За ответы спасибо...оказывается не у одной меня такие "глупые" проблемы:)
Лала: Пожалуйста ! Настя пишет: Лала пишет: цитата: Я не буду комментировать твой предпоследний пост, чувствую, не надо мне этого делать. а это с чем связано? За ответы спасибо...оказывается не у одной меня такие "глупые" проблемы:) Чувствую Лишу тогда тебя твоих уроков. Настя, успехов тебе ! Главное-разбираешься. не боись, прорвешься
Настя: да...и я тоже опять возвращаюсь к себе самой, от которой я так отдалилась, если посмотреть на своих деток или деток вообще- вот где близость к самому к себе, это не подавляют, они не обманывают себя и других (до какого то возраста, пока ещё чисты), они плачут когда хочется плакать, они проявляют себя и любят такими какие они есть
Настя: Лала пишет: Чувствую Лишу тогда тебя твоих уроков. а можно всё таки расшифровать, урококв ты меня не лешишь, не бойся, если я сама себя их не лишу, никто этог оза меня не сделает...по-любому, тебе за меня не прожить, а что заметила можешь сказать как видишь со своей колокольни, мы же здесь общаемся, не бойся, я готова послушать твоё видение.. а за поддержку спасибо
Иринка: Настя Лала Спасибо Вам! Лала Так держать! Поздравляю мощный прорыв! И мне есть над чем поразмыслить стрессы все мои родные!
Настя: а за что спасибо то, тоже интересно какие у вас успехи, чем помогли?
Иринка: Настенька! Спасибо за честность перед собой! Настя пишет: Кстати, что ещё хотела сказать по поводу того что в себе заметила: это страх перед зависимостью, потому что если зависим, то в один момент можешь это потерять и тогда что? плюс это манипуляция теми от кого я зависима, а завимость моя заключается в том, что я боюсь сама, я боюсь самочтоятельности в жизни, боюсь самой жизни Я всегда была очень зависима от мнения людей, а значит, доверяла другим больше, чем себе!!! и эта самая зависимость помогла мне начать поиск себя настоящей! Все в жизни не случайно! И вот случайно имела возможность поучаствовать в игре - загадке, глупой, на мой взгляд, участники оживленно обсуждали, спорили, кричали, доказывая, друг другу свою правду, а я тихонько сидела, ничего не говорила, мне было все равно!!! Самое смешное, никто так и не смог разгадать загадку, смысл игры! После окончания нам дали домашнее задание описать чувства во время игры и какие выводы сделали Думаю, бред !!! Настя пишет: Я ОЧЕНЬ ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК Вот! я, как очень обязательный человек, принялась выполнять дома задание! На следующий день, кем только я себя не чувствовала, точнее чувствовала себя НИКЕМ!!! Многие делились опытом, а я опять тихо сидела... слушала и думала, какая же я неправильная, какая я неумеха, какое я ничтожество! Сравнивала себя с другими и тихо ненавидела У меня был выбор: уйти, оставить все или остаться….. мучения, сомнения… благодаря моей зависимости от мнения и желания, чтоб за меня прожили мою жизнь, чтоб сделали мою жизнь хорошей, решила таки спросить, что мне делать дальше? Вопрос учителю (я доверяла ему!) мой звучал так: "подскажите, что мне делать? мне так страшно! я не такая как все, сделала другие выводы, я не понимаю, что происходит?!" Он улыбнулся, глядя мне в глаза сказал: "да! ты не такая, как все! ты такая, какая есть!" Какое облегчение наступило, я почувствоала такую радость! меня принимают и такой! уже не было сомнений в том, что я на верном пути!" Я осознала смыл игры! Вот так тихо и безразлично я сама проживаю свою жизнь! Чувствуя себя никем, не любя себя, не принимая себя, боясь жизни! чувствуя что мир жесток, с ненавситью и завистью в душе! Обвиняя себя и всех вокруг в моих неудачах! Осознание своих ошибок, честность с собой привела меня к Виилме, теперь учюсь освобождать свои стрессы, исправлять свои ошибки, как умею в данный момент Настенька! Все в нашей жизни нам нужно!
Настя: да, я тут поймала себя на мысли что сожалею что так много времени упустила из-за своих страхов и т.п... давно бы уже жила своей жизнью и радовалась, а я всё тухла...впрочем и сейчас я недалеко ушла, но уже на пути исправления. да, было нужно, не была готова..нужно было так..иначе не могла..плакать хочется , ну ладно, проехали..слава богу всё впереди!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! вперёд
полная версия страницы