Форум » Вопросы и ответы 2008 » Как воспитывать, не заставляя? » Ответить
Как воспитывать, не заставляя?
Lara: Не нашла подобной темы в форуме, да и учение Виилмы как-то не получается применять в повседневной жизни. Я имею в виду отношение к детям: учится заставляем - принуждение. Вести себя прилично (ногти не грызть, кушать аккуратно и т.д.) - заставляем. В школе еще хуже - с места не кричать, молчать, если не спросили, сменку носить и т.д. - все принуждение! Конечно, в ответ получаем протест, а что делать - все объяснения, зачем это нужно абсолютно не доходят. Плюнуть на все, отпустить стресс "быть хорошим", и что? Проблемы в обществе и в школе - а их и так хватает. Оценки часто зависят от поведения, а от оценок все-таки зависит что-то в будущем? Какой-то замкнутый круг у меня получается, не могу выстроить логическую цепочку собственного мнения и поведения. Боюсь, наверное. Как у вас с этой проблемой? Как воспитывать, не заставляя? - продолжение
эс: Lara пишет: Сотрудничество тоже не получается. ну какое же это сотрудничество? Вы же сами называете это сделкой. Чтобы сделка работала, нужна заинтересованость обеих сторон. Тандра писала о сотрудничестве как о совместном труде. Вместе на равных, уважая друг друга, строить жизнь. Если такого сотрудничества не было раньше, врядли получится сейчас, для этого нужны другие взаимоотношения. Чтобы построить новые взаимоотношения нужно, во-первых, пересмотреть старые, простить ошибки и себя за эти ошибки, а, во-вторых, время. Сейчас, пока Вы не проделаете всю эту работу, возможны компромиссы.
Lara: ING, в том то и дело, что я тоже с ним готовлюсь и к первому сентября и к каждому дню. Мне кажется, что это не правильно. Если спрашиваешь:"Портфель собрал?", говорит : "Да", если не проверяю, то обязательно в школе неприятности - то одно забыл, то другое. Ему 11 лет, уже вполне можно что-то делать самому. Я-то как раз думаю, что зря я проверяю и с ним готовлюсь, надо бы отпустить свое желание нравиться и сказать "ты сам отвечаешь за свои поступки" и спокойно переносить - двойка, так двойка, выговор, так выговор, неуч, так неуч. Но не могу, не все равно мне, и не уходит монстр. Из темницы вышел, но стоит как вкопанный. ЭС, а я с Вами согласна, эти "сделки" и есть варианты моего компромисса, только его незаинтересованность показала мне, что я неправильно вижу ситуацию. Оказывается можно и без сделки было обойтись, он и так понял, что идти на спорт придется, просто за это можно еще и права какие-нибудь покачать. Опять вернулась к первому вопросу : "Как воспитывать, не заставляя?" Сейчас мой ответ :"Пока никак. Заставлять придется."
эс: Lara пишет: не все равно мне, это главное! Ребенок Вам не безразличен. Что Вы называете монстром? Свое небезразличие? Lara пишет: эти "сделки" и есть варианты моего компромисса и здесь нужно различать: компромисс- это договоренность со взаимными уступками, но без коммерческой основы (сюда, в коммерческую основу, входит и "права покачать"). Да, пока взаимопонимание не достигнуто, Вам придется применять родительскую волю, т.к. Вы учитель ребенка в материальном мире. Но если Вы сумеете объяснить ему необходимость того или иного своего требования и выслушать спокойно его аргументы за и против, а затем прийти к согласию, возможно, к какой-то совместной программе, то сверхтребовательность не будет нужна. Родительская воля не перерастет в властность. Помните, что правильные мысли жены ведут к правильным поступкам мужа, что он их материализует? Используйте это, но ненавязчиво. Вам хочется наказать сына- муж становится карательным органом. Измените отношение- сделаете мужа своим созником. Проверено. Главное, спустя какое-то время, Вы увидите, что мужу нравится его новая роль- авторитетного отца, мнение которого важно для сына. И самое главное- прощение. Всего и всех, кто сопричастен этой ситуации.
эс: Lara еще напомню Вам эти слова радуга пишет: вам поможет ВЕРА в то, что хоть и не видно сейчас,но где-то там, внутри него, ЕСТЬ ваше начало! вот это начало, как уже я это понимаю, это наша (любого человека) нравственность (не мораль, а именно нравственность), она- то и будет вести Вашего сына по жизни, поэтому для любой мамы важнее всего растить ее в себе и ребенке. Не терять ее в угоду видимым успехам.
Мадам: Lara Почитайте книгу "Богатый папа, бедный папа", там о школе и кому нужно учиться на "отлично", а кому и нет.
Алена: Lara пишет: Я-то как раз думаю, что зря я проверяю и с ним готовлюсь, надо бы отпустить свое желание нравиться и сказать "ты сам отвечаешь за свои поступки" и спокойно переносить - двойка, так двойка, выговор, так выговор, неуч, так неуч. Но не могу, не все равно мне, и не уходит монстр появились вопросы- на что вам не все равно? что сын лодырь, бездельник, лентяй, двоечник? стыдно вам? что вы, такая идеальная мама, успешая дама, а образ идеального сына который вы создали, не соотвествует с тем реальным, что есть? т.е. если он не такой, как вы хотите, его вы не сможете любить, потому что вы им не гордитесь, ведь любовь к ребенку- это только когда он хороший, послушный, не пьет, не курит, а если плохой, вам за него стыдно- вы его не любите- стыдитесь его а с мужем как? какой образ идеального папочки? Lara , если что то откликнулось в моем посте- стрессы, которые я описала, и вы их узнаете, отпускайте. простите, если сухим тоном. Мадам пишет: Lara Почитайте книгу "Богатый папа, бедный папа", там о школе и кому нужно учиться на "отлично", а кому и нет. поддерживаю Мадам. а и еще- так дайте ему право выбора - пусть он получит двойку. вы же не будете до конца жизни его оберегать. пока вы им будете руководить, сомостоятельно жить он не научится. Терпения и любви вам!
Алена: по моему здесь же мы и писали про отличников в школе и счастливчиков по жизни. первое-не значит воторое. первое- означает, что живешь не для себя, а для кого-то. все время подстраиваешься под оценку. а потом- ты сам ставишь оценки. так и выростают идеальные подчиненные рабы. которые потом воспитывают, по привычке, таких же, если во время не открывают глаза. Я желаю вашему парню- быть счастливчиком по жизни. Здоровья и удачи!
Мадам: Lara пишет: ING, в том то и дело, что я тоже с ним готовлюсь и к первому сентября и к каждому дню. Мне кажется, что это не правильно. Если спрашиваешь:"Портфель собрал?", говорит : "Да", если не проверяю, то обязательно в школе неприятности - то одно забыл, то другое. Ему 11 лет, уже вполне можно что-то делать самому. Я-то как раз думаю, что зря я проверяю и с ним готовлюсь, надо бы отпустить свое желание нравиться и сказать "ты сам отвечаешь за свои поступки" и спокойно переносить - двойка, так двойка, выговор, так выговор, неуч, так неуч. Но не могу, не все равно мне, и не уходит монстр. Из темницы вышел, но стоит как вкопанный. Может ошибка в том, что мамы считают, что если сегодня ничего не делать, то сын(дочь( выростет лоботрясом? А если дать себе и ему послабление ровно на недельку, страшного ничего не случиться, ведь впереди еще лет 6 учиться, догонит.
Lara: Девочки, спасибо! Особенно приятно, что очень многие Ваши слова уже есть внутри меня, просто еще не оформились в действие. Эс, монстр у меня - это "желание нравиться", в данном случае быть "хорошей мамой". Я его в своей темнице откопала, он вышел и навис надо мной каменным исполином. Прошу прощения, прощаю, а он как "глухонемой капитан дальнего плавания". Что-то надо еще раскрутить, чего-то я боюсь вытащить. И по поводу мужа Вы очень правы - это именно мне не удается сохранять равновесие, поэтому и их отношения с сыном "колбасятся", извините за слэнг, но именно это слово очень емко отражает суть. Значит надо подойти с другой стороны и "раскручивать" отношения с мужем?
Алена: Lara пишет: чего-то я боюсь вытащить возможно, один из жизненных принципов.. Lara пишет: "раскручивать" отношения с мужем смотрите на ваше отношение к мужу, как отцу, как к мужчине, желание переделать его под идеального отца, мужчину.. ваше отношение к сыну, к формированию в нем идеального образа, который не смогла сформировать в муже ваше отношение к их отношениям. отпустите свой женский взгляд на мужские отношения. как женщина может знать что лчше для мужчины, если она не мужчина?
эс: Lara пишет: Значит надо подойти с другой стороны и "раскручивать" отношения с мужем? да и это тоже и может быть в первую очередь. Почитайте тему Искры о том, как изменение отношения к отцу (МУЖЧИНАМ) изменило жизнь ребенка. Своим опытом подтверждаю- это так.
Zvezdocka: Lara пишет: Эс, монстр у меня - это "желание нравиться", ...и у меня также,только ,помоему, еще хуже. Начала отпускать стрессы, в связи с малышом (см.выше), а дошла до конфликта со старшим сыном (10лет) и накопала в себе столько всего!!!!!!!! Ужаснулась - сколько всего нехорошего во мне, оказывается.И теперь другая крайность - умом хочц заниматься прощением - до слез, а у самой внутренний бунт - и ничего не получается,даже сейчас слезы наворачивются, а начинаю заниматься - все...стопор, слова на полуслове обрываются, смысла не понимаю...А старшего сына,как подменили,опять стал несобранным,рассеянным ничего не понимающим!!!
Алена: Zvezdocka пишет: Ужаснулась - сколько всего нехорошего во мне, оказывается.И теперь другая крайность - умом хочц заниматься прощением - до слез, а у самой внутренний бунт - и ничего не получается Zvezdocka пишет: А старшего сына,как подменили,опять стал несобранным,рассеянным ничего не понимающим!!! если исходить из того, что сейчас он-ваш учитель, то он говорит вам- мамулечка! ты ничего не поняла, любимая моя! ты - такая, какая ты есть, не хорошая и не плохая. и мы с братиком любим тебя такую, какая ты есть. просто тебе нужно отпустить излишек своих стрессов. и не пытаться быть самой лучшей мамой, а быть самой сабой, потому что ты для нас- самая лучшая, какая только есть. и не нужно пытаться нас переделать. мы тебя любим!! дети говрят вам мысленно это каждую минуту. Заниматься прощением- не значит выдавливать из себя говно (сорри) как пасту из тюбика. Заниматься прощением- не значит твердить себе- я плохая, я дрянь, сколько же во мне говна! заниматься прощением- это любить. любить Бога, себя, близких, и сохранять и преумножать эту любовь Желаю вам Zvezdocka Терпения и любви.
loovi: "Как воспитывать, не заставляя?- спросите вы, - с любовью!" (с) ЛВ. не помню из какой книги. точно из первого тома. Прежде чем заставить ребенка делать что-то, спросите себя "а зачем?" "ему это надо?" "а зачем надо?" "Разноцветные белые вороны или книга для трудных родителей" Ирина Медведева, Татьяна Шишова. http://www.roditeli.com.ua/view/kniga1 Это очень полезная книга для родителей. Я не знаю переиздавалсь ли она. несколько лет назад мы с членами другого сообщества выгребли последние экземпляры у самих авторов. она так заинтересовала людей, что один папочка не поленился, разыскал авторов, т.к. другого способа добыть книгу не было. мне ее случайно подарила подруга и я рассказывала о ней другим родителям. от хождения по рукам мой экземпляр рассыпался на странички. Основная мысль - ребенок тоже человек, тоже личность. не глупее родителя.
Алена: loovi пишет: Основная мысль - ребенок тоже человек, тоже личность. не глупее родителя.
Lara: Елы-палы, я думала, что любовь-то у меня неземная, а чуть копнула - столько у меня претензий к любимому мужу!!! А он чувствует, даже когда я их не высказываю, и все свое раздражение вымещает на пацане. Да..., век живи, век учись и работай... Мадам, Loovi, буду искать книги, благодарю!
ING: Алена пишет: на что вам не все равно? что сын лодырь, бездельник, лентяй, двоечник? Lara , почитайте последнюю главу "Жизнь зачатая насильственным путем" Жизнь, зачатая насильственным путем Чем больше насилия присутствует при зачатии человека и его рождении, тем скорее жизнь утрачивает для него смысл. Что такое насилие? Конечно же, изнасилование, однако женщины, забеременевшие в результате изнасилования, встречаются нечасто. Еще реже встречаются женщины, которые производят такого ребенка на свет. Самым массовым и вместе с тем искусно замаскированным видом насилия является секс, вменяемый в обязанность. Такое насилие может быть столь скрытым, что не распознается на протяжении десятилетий. Если секс считается деятельной стороной любви, то эта деятельность является обязательной. Многие даже считают это любовью как состоянием души, а наличие у себя страха "меня не любят" они отрицают утверждением: ведь меня любят. В качестве аргумента выдвигается физическая близость с партнером. Сколько людей, столько и причин для любви-обязанности. Так или иначе, она всегда имеет цель либо что-то получить, либо не лишиться чего-то. Если женщина сама обязывает себя любить мужа потому, что находит в муже что-то хорошее, то она способна забеременеть, так как открывается мужу хотя бы ради того, чтобы заполучить это хорошее. Если муж обязывает жену делать то же самое, то, чем он требовательней, тем в большей степени занимается сексом лишь с ее плотью, практически с трупом, из-за чего женщина не беременеет. Муж может обладать многими качествами, которые жене по душе, однако принуждение жены, особенно если оно происходит в виде упреков и угроз, запирает ее душу на замок, и жена ничего не может с собой поделать. Чувство протеста сильнее ее. Жену можно убить, но ее протест продолжает жить дальше. Женщина, которая работает над высвобождением чувства протеста, реже провоцирует мужа на проявление насилия. Это не означает, будто в муже от этого агрессивности становится меньше. Просто муж начинает искать для себя новые жертвы. Когда белые мужчины, страдающие от комплекса неполноценности, овладевают женщиной как физически, так и эмоционально, в них пробуждается животное начало. Если в остальном белые женщины выше, чем мужчины, то в постели оказываются внизу и страдают, пока муж не утвердит себя как мужчина. Поскольку утверждение своего естества являет собой самопожертвованную месть, то неудивительно, что люди одновременно и жаждут секса, и презирают его. Жаждут для самоутверждения, презирают из-за унижения, причиняемого противоположным полом. Не замечая за собой провокации, люди начинают предъявлять противоположному полу все более жесткие требования. И женщины, и мужчины готовы любить в том случае, если... Хотя и знают, что мечтают о несбыточном. Было бы правильнее любить потому, что..., а не любить в том случае, если... Любя в партнере хотя бы одно положительное качество, человек открывается перед ним и отдает себя, а также принимает то, что дает ему партнер. В результате происходит зачатие ребенка. Если же человек намерен любить, предварительно выдвигая условия (то есть в том случае, если партнер станет таким, каким его хотят видеть), то вполне возможно, ребенка и не будет никогда. Особенно трудно выполнять условия людей с высоким самомнением. Потому бездетность и является проблемой образованных людей. Не обязательно иметь докторскую степень. Достаточно быть более образованным, чем родители, родители родителей либо люди близкого круга. Достаточно, если человек умеет что-то такое, чего вообще не умеют близкие. Ощущение бессмысленности жизни и бессмысленности продолжения рода - это опять же проблема образованных людей. Человек, который набирается знаний ради знаний, испытывает в итоге радость. Его жизнь всегда имеет смысл. А человек, который набирается знаний для того, чтобы утвердить свое превосходство, ощущает себя несчастным, потому что доказать свое превосходство ему никогда не удается. Чем больше он старается, тем чаще ему приходится прибегать к силовому нажиму и тем сильнее в нем развивается склонность к насилию. Если он не дает воли этой склонности эмоционально или физически либо не высвобождает ее духовно, у него возникает ощущение бессмысленности. Стыд совершать дурные поступки незаметно перерастает в ощущение бессмысленности каких-либо действий вообще, так как подсознанию известно, что если делаешь добро, то делаешь и зло. Кто не умеет все делать уравновешенно, тот тем более не умеет жить без дела, но результаты работы его не удовлетворяют, отсюда и нежелание жить. Ведь неуравновешенный человек делает все только для того, чтобы потом кем-то стать. Стать красивым, стать кем-то, стать хорошим, умным, успешным, представительным, достойным уважения, приятным, интеллигентным и т. д. Шаг за шагом, по мере роста стыда, растет и его ощущение бессмысленности. Нет смысла что-либо делать, нет смысла говорить, нет смысла думать, нет смысла жить. Родители с подобной цепочкой стрессов невольно передают свои стрессы ребенку, который уже с самого рождения ощущает, что: Нет смысла что-либо делать, нет смысла говорить, нет смысла думать, нет смысла жить. Круг замкнулся. А мы, не видя себя со стороны, удивляемся, отчего вдруг ребенок такой ленивый, замкнутый, упрямый, депрессивный. Поскольку ребенок является увеличенным зеркальным отражением родительского умонастроения, его стресс находится по крайней мере на одну ступеньку выше, чем стресс родителей. Поэтому, если вы желаете помочь ребенку, то помогите самим себе. Запомните - чем старше ребенок, тем активнее вам надо работать над собой.
Lara: ING, спасибо! Про насильственный путь - это не моя ситуация, но эти мысли подтверждают мое ощущение того, что очень много зависит от состояния женщины в момент зачатия и беременности. А у меня ситуация бразильского сериала - мы оба были в состоянии официальных браков. С Виилмой тогда была не знакома, и вообще по этому пути и не шла. Поэтому колбасило так, что до сих пор на всех откликается. И в эту цепочку окончание текста ложится прекрасно - зеркало. Еще раз спасибо, буду думать.
Zvezdocka: Lara пишет: А он чувствует, даже когда я их не высказываю, и все свое раздражение вымещает на пацане. Да..., век живи, век учись и работай... и работаю и учусь,потому что работая получаю новые,более изощренные "оплеухи" для новой работы. Но есть прогресс,маленький,но есть!!! ING пишет: мы, не видя себя со стороны, удивляемся, отчего вдруг ребенок такой ленивый, замкнутый, упрямый, депрессивный. Поскольку ребенок является увеличенным зеркальным отражением родительского умонастроения Спасибо!
Алена: Всем мамам и папам и не только- книга Януш Корчак Как любить ребенка скачать можно с http://www.koob.ru и собственно,вся библиотека на эту тему http://www.koob.ru/age_psychology/ сайт Светланы Ройз (запись в Киеве за несколько месяцев)http://www.royz.kiev.ua/ Осознания, Любви и терпения!
полная версия страницы