Форум » Вопросы и ответы 2008 » Как воспитывать, не заставляя? » Ответить
Как воспитывать, не заставляя?
Lara: Не нашла подобной темы в форуме, да и учение Виилмы как-то не получается применять в повседневной жизни. Я имею в виду отношение к детям: учится заставляем - принуждение. Вести себя прилично (ногти не грызть, кушать аккуратно и т.д.) - заставляем. В школе еще хуже - с места не кричать, молчать, если не спросили, сменку носить и т.д. - все принуждение! Конечно, в ответ получаем протест, а что делать - все объяснения, зачем это нужно абсолютно не доходят. Плюнуть на все, отпустить стресс "быть хорошим", и что? Проблемы в обществе и в школе - а их и так хватает. Оценки часто зависят от поведения, а от оценок все-таки зависит что-то в будущем? Какой-то замкнутый круг у меня получается, не могу выстроить логическую цепочку собственного мнения и поведения. Боюсь, наверное. Как у вас с этой проблемой? Как воспитывать, не заставляя? - продолжение
Zvezdocka: Алена пишет: ему интересно то, что не разрешают. а ты придумай для него коробку со всяким барахлом - и... НЕ РАЗРЕШАЙ!!!
Алена: Zvezdocka пишет: Маму тащит - чтоб выплеснула уж наверняка! вот так у них и получается Zvezdocka пишет: Ну что сказать - прощай ты ЭТУ маму!!! да, прощаю, и ситуацию, и ребесика.. наверное что то не до конца, потому что не устаю им удивляться
Алена: Zvezdocka пишет: а ты придумай для него коробку со всяким барахлом - и... НЕ РАЗРЕШАЙ!!! интересная мысль
Иринка: Mermad Лала Спасибки! Стресс СМНЛ, конечно, есть! Думаю и ревность тоже и к брату, и к Марине ... ведь внимания больше малышу У меня есть две племяшки, они младше сына на 4 года, так вот в том возрасте сынуля с ними играл, игрушки свои им отдавал потом подросли, он с ними рисовал, сказки рассказывал, учил читать мог даже покормить (точнее вкусностями поделиться) даж на улицу с ними ходил, играл с мальчишками со двора, а за малышками присматривал Сейчас повзрослел, такое поведение я не ожидала , потому как к младшим детям всегда относился с уважением и заботой в школе и во дворе, а тут - сын просто выходил из комнаты, когда малыш капризничал, или пуки-каки. Хорошо, что хорошо, мне очень приятно, что сынуля интересуется малышом
Иринка: Расскажу о своем детстве нас у родителей шесть, разница между детьми два-три года. Мы "разгромили" всю квартиру сейчас потихоньку строим (помогаем делать ремонтик и меняем мебель). Мы рисовали на обоях и стенах, мы чумазые зарывались в чистое белье, играя в прятки, мы обливались водой так, что ковры жвякали от влаги, мы разрывали новые тетрадки для вертолетиков - самолетиков и пускали их во двор, а потом все дружно убирали двор (дворник гонял!). Мы разливали подсолнечное масло в кухне на линолеум и устраивали каток Мы творили такие чудеса - у нас падали серванты и шкафы , а сколько перебили посуды.....Самое сложное , мы проходили всю квартиру не наступив на пол, по мебели, цепляясь за двери Мы шили куклам одежку из наших новых платьев Мы делили одну шоколадку на всех или один апельсин - самый вкусный! А потом все котлеты, рыбу, борщ, суп и т.д. отдавили бездомным кошкам и собакам И нам за это ничего не было! Мы просто жили и радовались каждому дню
Иринка: Zvezdocka пишет: а ты придумай для него коробку со всяким барахлом - и... НЕ РАЗРЕШАЙ!!! Хорошая идея! только ребетенок все равно почувствует подвох Еще нужно подумать, что важнее, порядки или счастье ребенка Как то на день рожденья сына, пригласила детей и взрослых, дети шумели и веселились... такой кайф, им все можно! взрослые чуточку злились, что дети мешают с тех пор, приглашаю только детей - это их праздник, пусть отдыхают и веселятся.
Алена: Иринка пишет: что важнее, порядки или счастье ребенка очень интересная мысль. только что за ней может скрываться? выбор- мои условия или условия ребенка? я все таки думаю подойти к этому с позиции - что мне хочет сказать ребятенок, не соглашаясь со мной, или если я от поведения ребетенка, пусть даже не рожденного мною, испытываю дискомфорт? и объяснять, разговаривать, общаться... Иринка пишет: Хорошая идея! только ребетенок все равно почувствует подвох 100% почувствует! тем более уже пыталась его обмануть- был серьезный взгляд на секунду- потом лучезарная улыбка - и конон разрушитель вырвался на свободу!!!!
Иринка: Алена пишет: выбор- мои условия или условия ребенка? Аленкин, ребетенок любит без условий! Алена пишет: - что мне хочет сказать ребятенок, не соглашаясь со мной, или если я от поведения ребетенка, пусть даже не рожденного мною, испытываю дискомфорт? и объяснять, разговаривать, общаться... может хочет сказать, принимайте меня таким, какой я есть дети - это просто дети - они тоже учатся мудрости жизни Алена пишет: потом лучезарная улыбка - и конон разрушитель вырвался на свободу!!!! Представляю! Помню, племяшка разрисовала дома новый подоконник, спрашиваем: " а что мама сказала?" Малая :"а...ниче!"
Алена: Иринка пишет: Аленкин, ребетенок любит без условий! я не об этом я имею в виду- или образ жизни, который устраивает меня, или тот, что "устраивает" ребенка? пониамешь, пытаюсь сформулировать- что садить ребенка на голову, и делать его капризы, и желания, требования, - главным в своей жизни- неверно. если есть несогласие и противоречия- на мой взгляд, нужно разбираться- почему? что мы хотим сказать друг другу? и что не можем понять Иринка пишет: может хочет сказать, принимайте меня таким, какой я есть дети - это просто дети - они тоже учатся мудрости жизни ну вот конкретно с этим ребетенком- мне все равно, какой он. что умеет, что нет. я его уже давно люблю. и принимаю его таким какой он есть. просто удивляет меня что они в своей семье не могут договориться.- ха! вот и ответ. он им показывает их отношения, а мне- мое желание - что бы было все так, как я хочу.
Rita: Алена , этот ребеночек отражает стрессы своей мамы. Его не волнует где он находится, он везде ведет себя одинаково. Он хочет сказать своей маме :"Мамочка, дорогая, обрати на меня внимание! Не надо думать о грустном! Не надо изображать из себя жертву! Лучше давай поиграем!" Ребенок будет вести себя все хуже и хуже, пока мама не задумается над этим, и не начнет исправлять. Но пока маме нравится быть жертвой. А тебе нужно отпустить вежливость и терпеливость, потому что такой маме нужно сказать всё прямо. Она, конечно, обидеться, и ты станешь еще одним плохим человеком в ее длинном списке. Может, и нет, если удасться это сделать из любви. Любить - это не означает позволять делать всё. Иначе из детей вырастут настоящие эгоисты. ИМХО.
Иринка: Алена пишет: что садить ребенка на голову, и делать его капризы, и желания, требования Как по мне СМНЛ, условия и принуждения родителей. Алена пишет: просто удивляет меня что они в своей семье не могут договориться А почему удивляет? они же тоже люди со своими стрессами, у них свои уроки, свое видение мира, свой путь Алена пишет: он им показывает их отношения, а мне- мое желание - что бы было все так, как я хочу. здорово! вот и ответ
Алена: Иринка пишет: Как по мне СМНЛ, условия и принуждения родителей. Не доходит до меня в чем страх что меня не любят ты увидела? в том, что я люблю и уважаю ребенка, но и люблю и уважаю себя? я не ставлю на бОльшую чашу весов желания ребенка. ведь живем то мы вместе. и должны считаться друг с другом. я с ним, а он со мной. разве не так? мы с ним на равных. я живу не ради ребенка, ни ради кого-то. ради себя. а мой ребенок ради себя. мы, что называется, смотрим каждый со стороны своих стрессов. Rita Rita пишет: Любить - это не означает позволять делать всё. Иначе из детей вырастут настоящие эгоисты. абсолютно согласна. у меня есть знакомые, которые, на мой взгляд, свое чувство вины перед ребенком компенсируют тем, что все свободное время посвящают себя им. и исполняют все желания своих детей. а дети этим манипулируют. по моему тоже, что любить- не значит отдать всю себя без остатка, в качестве жертвы или рабыни. любить- умение общаться, дарить и получать мудрость... много еще всего вобщем, чему буду учиться... добавлю- по моему, умение любить начинается с любви к себе. любить себя, и потом любить других. учить детей любить себя.
Mermad: Алена пишет: Не доходит все равно до меня Можно, например, развить мысленно ситуацию, что бы ты сделала, если говоришь " нельзя", а ребенок не слушается и все. Варианты разные с учетом нервного напряжения, обычно это попытка "задавить авторитетом" - морально и физически - это и есть условия и принуждение. Даже если вы победите - заставите сделать по вашему - доставит ли вам это удовлетворения? Возможно ли такое отношение к равному вам человеку, например к человеку вашего возраста и вашей комплекции без последствий для вас .
Алена: Mermad пишет: мысленно ситуацию, что бы ты сделала, если говоришь " нельзя", а ребенок не слушается и все. не получается просто посылаю мысленно любовь малышке и мы договариваемся поставим на этом точку
Иринка: Иринка пишет: Как по мне СМНЛ, условия и принуждения родителей. это вообще то относилось к поведению ребенка вашей подруги: что садить ребенка на голову, и делать его капризы, и желания, требования
Иринка: Алена пишет: добавлю- по моему, умение любить начинается с любви к себе. любить себя, и потом любить других. учить детей любить себя. Безуслово! Пока я только учусь любить себя принимаю ребенка таким какой он есть, даю ему право выбора, разрешаю ему учиться, как он умеет в любом случае - это наша жизнь
Lara: Алена, поздравлять не буду , (примета), но так рада!!!!! Тебе и крохе твоей любви! А к твоим рассуждениям хочу еще свою ошибочку показать: тоже желала понимать и принимать ребенка, каждый вопрос обсуждала и объясняла, но видно страха и чувства вины было много, да и с папой противоречия в воспитании (ситуация прям та же) и в результате сын начал "пользоваться",т.е. сейчас ему уже 12 и конечно, он знает все правила поведения и логику принятия решений у нас в семье, но все равно задает риторический вопрос "А почему?". И когда я по привычке ведусь на этот трюк и пускаюсь в объяснения и рассуждения, пытается поменять мое решение и сделать по своему. И я четко вижу в прошлом эту ошибку, прощаю, но стререотип поведения исправить очень трудно.Прими на заметку!
катюля: Алена пишет: не надо, это мои шкафы, я не люблю, когда по ним лазят... Алена пишет: и утомляет он конечно, хотя, думаю, останься он со мной на пару дней, "пришел бы в себя" Алена пишет: он в руки схватил кусок чего-то жирного, и пошел вперед по комнатам гулять... я маме его говорю- забери кусок, приучай за столом кушать, со всеми. а она вроде соглашается, а ничего не делает.. в итоге- весь дом в жирных пятнах... они просто везде.. даже на дисках... Алена , конечно чужой ребенок тебя раздражает, то есть его поведение, как бы ты не хотела казаться хорошей и писать, как он и его родители тебе нравятся (это ведь твоя подруга, правильно я поняла?) Алена пишет: меня он не раздражает. я то понимаю, почему он так себя ведет. Мне кажется, что твое понимание останавливается на анализе ситуации в семье твоих друзей. То есть, пойти чуть дальше и принять то, что малыш показывает тебе, в твоем доме, что в тебе самой есть СМНЛ в виде стресса "все не так, как я хочу", стресса быть идеальной - хозяйкой, матерью, воспитателем, . Алена пишет: именно когда все начинают кричать со всех сторон- нельзя- мне кажется это ему доставляет настоящий кайф. довести народ. и сделать все по своему. Мне видится в этом описании, что ребенок действительно срывает с вас маски "хороших людей", обнажает существующую злобу=энергию разрушения. Мне кажется, что тебе нужно для начала разрешить себе быть не идеальной, не святой, признать существование в тебе и злобы и раздражения и простить себя. Освободить = отпустить из любви стрессы, которые в тебе есть (А у кого их нет?!) И еще. Не бойся, что ты не сможешь быть хорошей мамой для своего ребеночка, не сможешь его воспитать. И будешь и воспитаешь. Плюс, есть еще такое понятие как "кризис трехлетнего возраста", мы его проходили
Мадам: Алена пишет: у меня есть знакомая, у нее ребенок, мальчик, почти два годика. она ко мне часто в гости приходит. ни папу, ни маму ребенок не слушает. любит лазить по столам, в шкафы, причем говорят родители - нельзя- а он никак не реагирует. продолжает делать свое. подхожу я, беру за руку, и говорю, глядя в глаза, - не надо, это мои шкафы, я не люблю, когда по ним лазят... и отрицательно машу головой, как бы не согласна с ним.. Ребенок со мной соглашается, секунда- идет к другому шкафу, и все сначала он меня не раздражает, не злит, просто... я в шоке... удивлена, что ли.. и утомляет он конечно, хотя, думаю, останься он со мной на пару дней, "пришел бы в себя" Я ушла от своего раздражения путем РАЗРЕШАЮ. Разрешала лазить везде, где только хочется и пробовать ВСЕ, что хочется.Он же маленький и еще ничего не знает об этом мире... Даже утюг он потрогал и обжегся...Жестоко наверное, но это произошло под моим присмотром, уж лучше ТАК,чем без него..до сих пор к нему не лезет. Вот что значит ЛИЧНЫЙ ОПЫТ. Как ему же ему научиться по-другому? Теоретически? Нет уж теория и ПРАКТИКА!!! Слово НЕЛЬЗЯ- всегда объясняю. Но лучше поменьше этих нельзя..НЕ нужно ограничивать МИР для ребенка, он со временем научиться ограничивать его сам, да так, что потом еще нужно научиться эти ограничения снимать.
Андреа: катюля пишет: Не бойся, что ты не сможешь быть хорошей мамой для своего ребеночка, не сможешь его воспитать. И будешь и воспитаешь. Не воспитать, а помочь ребенку вырасти, (если сравнить с цветком - поливать, ухаживать, рыхлить землю, создавать комфортные условия для роста, и т.д.)
полная версия страницы