Форум » Вопросы и ответы 2008 » Когда очень трудно простить » Ответить
Когда очень трудно простить
Zoltar: Что делать, когда очень трудно простить? Сил нет простить, обида на конкретного человека у жены. Не может простить свою начальницу, как я ей советую. Вообще она трудно прощает, как она говорит, и не доконца... Как быть в этом случае? Ал.
Rita: tandra
Rita: Nadya пишет: Слушай, а если бы в одном доме жили, то что бы ты делала? Это я лично для себя спрашиваю, а не просто из интереса. Я бы съехала куда угодно. С такой, какая она есть, жить вместе невозможно. Это все равно, что жить в одной клетке с обезьяной, у которой граната. Я с ней прожила вместе 2 месяца в молодости. Однажды очнулась у открытого окна с ребенком на руках от мысли, что от безысходности, думаю о том, как легко сейчас это все закончить - только забраться на подоконник, и...... Наверно, после этого я так жалею свекра.
Nastja: Rita пишет: Но теперь я не буду страдать вместе со всеми, потому что совместное страдание только усугбляет проблему - человек уже не знает, чтобы такого сотворить, чтобы люди перестали себя приносить ему в жертву. Решение правильное, но смотри, ты была обязана ее терпеть и страдать, чтобы быть хорошим человеком, теперь ты сказала - Хватит!, а чувство долга своего, обязательство быть хорошей не отпустила, не проработала, не осознала, теперь к тебе будет приходить страх - оказаться плохой и чувство вины, что не делаешь другим хорошо, при всяком упоминании о свекрах. Так что решение физическое - это здорово, но нужно подкрепить его еще и работой с мыслями.
Nadya: лина пишет: советы Радуги универсальны. Они подходят любому в любой ситуации. ... Вы модераторы, терпимость необходима вам не меньше, чем каждому из нас. Коробить душу от слов О Боге не может. Но протест на лицо... Опять в Бурю переместимся? В целом они может и подходят, а в конкретном случае? Вот, если я напишу: "девчата, я прозрела, я теперь яснодумающая, ясномыслящая, яснопишущая, всех люблю, верьте мне". И что? Время покажет - кто трезво пишет и нужные вещи, а кто - самолюбуется, играется в прощение и пр. Мы же не торопимся? А уж покрасоваться в Буре - это всегда можно, без особых приглашений и без модераторов, кстати. Только смысл какой? Каждый останется при своем мнении. Когда уже "в штопор" вошли люди, то не до истины. Лишь бы доказать, что именно ты прав. Почитайте архив бури - даже не надо новых тем открывать. Уже всё написано. Rita пишет: Я бы съехала куда угодно. С такой, какая она есть, жить вместе невозможно. Это все равно, что жить в одной клетке с обезьяной, у которой граната. Не знаю, какие слова подобрать. Но.. Я вот уходила с форума 3 раза. С мыслью, что здесь невозможно. Дык, в реальности я стала встречать людей, хамивших, обижающих меня и т.д. Была в ужасе. Болячки мои разошлись так, что даже к целителю пошла. Помог. Серьезно взялась за отпускание стрессов. И пошли какие-то изменения. Последний месяц много всего случилось, даже поверить трудно. В другом месте потом напишу, а то флуд получится сильный. Так вот. Искра, вроде, писала, как ей трудно было с мамой, а потом мыслительная работа привела к улучшению отношений с мамой, да и у дочи наладилось. А жили то они вместе, или я неправильно помню? Вот это меня и интересует. Как, живя с человеком не пытаться его изменить, а изменить себя и свою жизнь? ---- Я хочу попробовать пожить летом с родителями, на даче. Но пока не пойму - готова ли я. Отпустила ли я их настолько, чтобы не поссориться, не сбежать с дачи и т.д. С ними тяжело. И я чувствую, что я не отпустила маму-папу до конца. Т.е. обид нет, вроде, а вот ссоримся до сих пор. Со вспоминанием старых обид. Сама не понимаю, как это происходит. Согласна, что свекровь надо послать, но возникает вопрос: как быть, когда не пошлешь? У меня вот бабушка была инвалидом 1й группы, лежачая, потом ползающая - 20 лет. Как/куда мама могла ее "послать"? Отправить в дом престарелых? А бабуля наша плохо себя чувствовала и все время на гнилуху давила... В общем, Рита, твоя ситуация касается меня самым прямым образом. Поэтому я и влезла в обсуждение. Может еще что интересное-нужное услышу
Iskra: Nadya пишет: Искра, вроде, писала, как ей трудно было с мамой, а потом мыслительная работа привела к улучшению отношений с мамой, да и у дочи наладилось. А жили то они вместе, или я неправильно помню? Правильно помнишь! Все вместе жили. Вкратце ситуация такова: муж просрал в браке мою квартиру, стали жить на съемных, потом развелись, потом, в 2006, летом цены на жилье немыслимо подскочили, и приперлась я со всем своим скарбом - новым мужем, дочкой и собакой к маме в маленькую квартирку! Всей семьей в одной комнате жили, а мама в другой. Первой жертвой, как известно стала собака, я писала об этом. Но ситуация была чудовищная! Можно себе представить? Приперлась, лохушка такая - все просрала, дочка больная - не работает... короче, не буду продолжать... Nadya пишет: Вот это меня и интересует. Как, живя с человеком не пытаться его изменить, а изменить себя и свою жизнь? Меняла себя, или не меняла, а училась чему-то чего не умела! Но, люди меняются, ситуации меняются, когда что-то делаешь в этом смысле, у них ситуации меняются. В итоге, первая дочка на "поправку" пошла, и отношения наладились и у нее стало все выравниваться и через год она съехала в свою самостоятельную жизнь. С мамой отношения кардинально изменились, но сама мама при этом осталась, конечно, той же, так что я думаю, что, даже при том, что ссоры уже бывают раз в пол года, все равно надо съезжать, жить надо отдельно, нечего булки расслаблять! И тебе, Надя мой совет - работать над собой - работай, но вместе не живи, а тем более этим летом - не эксперементируй, не готова ты еще! Подчеркиваю - это только мое мнение! Я знаю, что я смогла бы ужится с дочкой, но с мамой труднее - они закостенелые, не меняются. И по возможности, надо жить отдельно! Кстати, и жилье у бывшего отсуживаю потихоньку, три года судимся. И знаете, сколько бы я себе не сказала в тот период - мой удел - счастье, моим уделом был - цыганский табор, или спальный вагон, как хотите назовите, с истеричной властной мамой - хозяйкой положения, несчастной дочкой и умирающей собакой, ответственность за которых несла только я сама.
Nadya: Да, помню и про собаку и про дочку и про "лохушку" и про то, что все стало меняться - это просто здорово. :) Iskra пишет: С мамой отношения кардинально изменились, но сама мама при этом осталась, конечно, той же А она говорит про тебя, что ты - изменилась? Вообще, она знает - из-за чего/кого жизнь стала налаживаться? Iskra пишет: И тебе, Надя мой совет - работать над собой - работай, но вместе не живи, а тем более этим летом - не эксперементируй, не готова ты еще! Да, работаю над собой. У нас нет возможности снять/купить дачу. Держать ребенка в городе - тяжело, т.к. летом на улице больше, чем дома, а когда же готовить и пр. А на даче она сама гуляет, а я хозяйничаю. Мама не против взять ребенка на дачу, но места для всех там нет и она не хочет со мной жить. Ну, если я пообещаю, что буду "пай-девочкой", то да, а так - нет. Прошлое лето я просидела на даче сама с ребенком - было очень тяжело. Физически, да и морально. Черти где, черти в каких условиях, без машины, без родни. Хотя муж и приезжал регулярно, но все равно второе такое лето я не переживу. Плюс, родственники мужа зовут на 90летие бабушки, в рязан.обл. Вот, я тоже сомневаюсь, что вынесу эту поездку. Долго я перечитывала пост радуги об экстренном прощении, но он у меня не работает абсолютно. Вспыльчивая я, да и все. Вот и сижу и думаю над всем этим.
Rita: Nadya Моя мама живет со мной - она инвалид, парализована вся правая половина. Но она ходит. Тоже поначалу было трудно. Я много занималась прощением. И в последнее время наши отношения очень сильно изменились. И она очень сильно изменилась. Она пять лет сиднем сидела. А сейчас вдруг стала помогать мне по хозяйству, насколько может. Пусть мне потом приходится это переделывать, главное - она старается! И я вижу - любит меня. А раньше я этого не чувствовала. Но её и свекровь сравнить нельзя. И со свекровью жить я бы даже пробовать не стала. Невозможно жить с человеком, который не считает всех остальных людей людьми. По крайней мере, для меня сейчас эта задача неразрешима. Я пыталась, но сейчас она мне не по силам. Одно время мне стало казаться, что получается. Но это оказалось обычным самообманом. Нельзя заставлять себя принимать то, к чему ты пока не готов. Возникает протест, самообман, и получается только хуже - проблема так подавляется, что потом и концов не найти. Лучше не торопиться.
Iskra: Nadya пишет: А она говорит про тебя, что ты - изменилась? Вообще, она знает - из-за чего/кого жизнь стала налаживаться? Смеешься, что ли? Это как раз разряд таких пожилых людей, которые хороших перемен в упор видеть не хотят, и им всего всегда мало! Тем более, что мы-то с мужем все-равно живем еще с ней! Для таких - хорошее - само-по-себе случается, и само собой должно быть, а если что не так- то всегда виноваты дети, внуки, соседи и т.д. Но я стараюсь понимать причины ее поступков и не пытаюсь ее изменить.
Rita: Nadya пишет: Мама не против взять ребенка на дачу, но места для всех там нет и она не хочет со мной жить. Ну, если я пообещаю, что буду "пай-девочкой", то да, а так - нет. Для этого тебе придеться постоянно приносить себя в жертву, ты будешь чувствовать себя несчастной, будет расти недовольство. Ты думаешь ребенку это будет полезней душного города? Ребенку хорошо только тогда, когда мама счастлива. Не нужны ребенку твои жертвы. Счастливая мама - залог здоровья ребенка.
Nadya: Rita пишет: Но её и свекровь сравнить нельзя. И со свекровью жить я бы даже пробовать не стала. Рита, я думаю, что надо жить отдельно, конечно. И в гости не зови! Я тебя не уговариваю, ни в коем случае. И не усовещаю или еще что... Просто я своих родных уже отдалила от себя. Из своих только с мамой общаюсь. С родственниками мужа совсем не общаюсь, т.к. они в другом городе. Он им сам звонит иногда. Привыкла жить сама, а теперь и хочется, чтобы у меня были друзья, гости, шум и веселье, а "хрен вам, товарищи". Зацепил меня пост про твою свекровь. Может я такая же буду, в старости? Слушай, а какая она в молодости была?
Nadya: Iskra пишет: Для таких - хорошее - само-по-себе случается, и само собой должно быть, а если что не так- то всегда виноваты дети, внуки, соседи и т.д. Ясно. Ну, держись тады. Rita пишет: Ребенку хорошо только тогда, когда мама счастлива. Не нужны ребенку твои жертвы. Ребенок очень бабушку любит. Все время про нее вспоминает. И домой иногда ехать не хочет, т.к. с бабулей не наигралась...
Rita: Nadya в молодости я ее не знала. Познакомилась с ней - она была чуть старше, чем я сейчас. В молодости, по ее словам, у нее был прекрасный голос. Но я ни разу не слышала, чтобы она пела. Говорит, что была необыкновенно красивой. Фотографии говорят другое . Рассказывала, что прекрасно танцевала . Вообще, мне кажется, что ей нужно было поступать в театральный. Быть всегда в центре внимания - ее мечта могла бы, возможно, осуществиться. И тогда бы она стала чуточку счастливее. У нее нет ни друзей, ни подруг. Она очень двуличная. Умеет при начальном знакомстве изобразить из себя наипрекраснейшего человека, при этом очерняя всех вокруг, изображая из себя несчастную жертву своих близких. Ее зять, когда с ней познакомился, считал, что его свекровь - ангел. Сейчас ее ненавидит, и несколько раз усилием воли сдерживал себя, чтобы ее не задушить, пока жил с ней. Если от нее хоть что-то зависит, она сделает все, чтобы вытянуть все жилы. Пыль в глаза, интриги, манипуляция людьми, ссоры и скандалы - это круг ее интересов. Столкнуть лбами двух людей - предел мечтаний. Все ее родственники - это сплошь прекрасные люди, по ее словам. А родственники остальных людей - дерьмо, пьяницы, дураки. Развлекается тем, что постоянно вызывает себе скорую. Очень властная, но при этом трусливая. Подобострастно боится начальства. Боится и лебезит перед теми, кто может дать ей отпор. Делать что-то по дому не желает, и не умеет. Даже пуговицу сама пришить не может. А родилась и выросла в деревенской семье.
Валенсия: Рита а вы пробовали, освобождать стрессы те которые вы видите в свекрови, например двуличие, страсть к интригам, то что вы видите в ней, а на свое отношение к этим стрессам (например злость что она интриганка), просто взять какую-то ее черту характера и абстрагируясь от самой свекрови, как будто она здесь не причем поработать со стрессом. Мы же когда телевизор смотри не злимся на сам аппарат, за то что он нам столько гадости показывает, а злимся как раз на то что видим внутри него.
lizik: Rita Ну прям портрет "чёрного кардинала в юбке", ей бы не театральный ,а в политику. А так конечно , Вы же ей не даёте реализовать такой потенциалище.
Feya: Rita пишет: А доброхоты вокруг (вроде нашей Феи) нашептывают: "Она же мать твоего мужа", "Раз муж хороший, ты должна быть ей благодарна!", "У нее, бедненькой, такое плохое здоровье, как тебе не стыдно!" Рита, ты увидела в моих фразах то, что сидит в тебе. Я пыталась тебя спросить, почему ты это все терпишь, а не посылаешь нафиг. Т.е. ну должны быть хоть какие-то причины. И уж стыдить тебя по поводу здоровья свекрови - это вообще не в тему. Ты просто похожа на зашоренную лошадку. Все, что свекровь - все плохо. Ты тратишь свою энергию на протест против нее и ее постоянное оценивание, даже если ее в данный момент рядом нет и ничего паскудного она не делает.
Rita: Валенсия я все пробовала. Но повторяю, пока эта задача мне не по силам.
Rita: Feya а ты в свою очередь увидела в моих словах то, что сидит в тебе. Особенно советую тебе обратить внимание на оценивание. Освободи его. Тогда твою помощь люди будут принимать.
Яло: tandra пишет: Всё, что с нами происходит - всё нужно, именно нам, и мы сами, за счёт личной выгоды, не желаем с этим расстаться, когда нет выгоды - расстаёмся свободно, Спасибо,Таня очень полезная ключевая фраза.Я сейчас стала усиленно думать в чём моя выгода если я почти каждый день сталкиваюсь с человеком от которого так хочу избавиться.И даже не могу понять И получается ,что мне надо чтобы меня пожалели? ДА,так и есть.Меня совсем никто не жалеет.Честное слово.Родителей нет,подруг нет,муж все мои попытки вызвать к себе сочувствие переводит в издёвку и сарказм(меня это обижает и злит).Всё это наводит на мысль,что сама я не умею сочуствовать,а вместо жалости сплошная жестокость.Что-то я окончательно запуталась в своих мыслях. Я хочу,чтобы меня жалели,а вызываю у людей противоположные чувства.Где собака зарыта?
tandra: Яло пишет: И получается ,что мне надо чтобы меня пожалели? причин у личной выгоды может быть очень много, не только жалость. если есть много жалости к себе, и её жестоко подавлять в себе, одновременно желая, чтобы другие жалели, и это желание тоже подавлять, то можно притягивать жестокость, поскольку ты жестока по отношению к себе, сама, что же ещё ждать от окружения?
Nadya: Rita Свекровь твоя - выглядит человеком, сильно недовольным жизнью. Я сама не отпустила до конца ни маму, ни папу, ни родных мужа, так что советовать тебе ничего не возьмусь. Сейчас я учусь смотреть на них именно как на "телевизор" (как Валенсия написала). Немного получается! Рита, думаю, что вообще получится отпустить всю родню, когда знаешь в каком направлении работать/идти. Я стараюсь не метаться, а топать потихоньку вперед. И ты топаешь вперед - только это и важно сейчас!
полная версия страницы