Форум » Вопросы и ответы 2008 » Когда очень трудно простить » Ответить
Когда очень трудно простить
Zoltar: Что делать, когда очень трудно простить? Сил нет простить, обида на конкретного человека у жены. Не может простить свою начальницу, как я ей советую. Вообще она трудно прощает, как она говорит, и не доконца... Как быть в этом случае? Ал.
Nastja: Zoltar пишет: Не может простить свою начальницу, как я ей советую. Вообще она трудно прощает, как она говорит, и не доконца... Сначала нужно научиться прощать себя саму и принимать себя, со всеми своими проблемами и ошибками, тогда других прощать уже легче, потому что понимаешь, что они все - просто твои учителя.
Тайна: Zoltar Начни с себя. Видимо, где-то у тебя пробел в прощении. Говорю по собственному опыту. Такая же история была с моим мужем.
Zoltar: Тайна пишет: Начни с себя. Видимо, где-то у тебя пробел в прощении. Говорю по собственному опыту. Такая же история была с моим мужем. Спасибо, Тайна ! Я поработаю... Nastja, Вы правы. Спасибо! Всем удачи!
Цветочек аленький: Zoltar пишет: Не может простить свою начальницу, как я ей советую. Может, в этом проблема? Ей-то это нужно? Может, стоит признать право жены быть такой, какая она есть?
miracle: Здравствуйте У меня такая же проблема, не могу простить начальницу. Понимаю, что все плохое, что я в ней вижу, это лишь мои иллюзии. Пыталась простить ее по алгоритму, который дала Радуга...Очень сильное внутреннее сопротивление. Подскажите, пожалуйста, может быть сначала надо простить что-то в себе? Спасибо
Яло: Знаете,хочу ещё добавить. Может вы слишком быстрого ждёте эффекта,а он иногда позже приходит-спустя время.У меня тоже был настрой против одной женщины и я долго-долго её отпускала и страх,что она меня не любит и ЭТО я почувствовала только через месяц или два,совершенно неожиданноЯ всё как бы под другим углом вдруг увидела.В том числе и её отношение ко мне и моё отношение к ней.Вот так вот.Так что ждите. и оно придёт.
miracle: Спасибо, Яло! Только я уже пытаюсь ее прощать больше года. На какое-то время помогает, вроде отношения выравниваются, а потом все сначала....В результате - только ненависть.
радуга: miracle пишет: ...Очень сильное внутреннее сопротивление. Подскажите, пожалуйста, может быть сначала надо простить что-то в себе? Спасибо Вот его- то это " сопротивление" и нужно отпустить как стресс. Затем увидьте "скрытые выгоды" , которые вы получаете от этой обиды. (честность с собой) ( Например, ну и ладно, обижусь и пусть другие это делают, я свободна пока обиженна., ура!) Далее признайте, что это не то что вы желаете видеть в своей жизни. признайте , что ту ценность, которую вам предлагает ваша обида вы уже не ищите. (быть несчастной и гонимой) и отсюда уже почти открыт путь свободному прощению. Во имя своего счастья. За этой обидой СТОИТ ПОДАРОК. Поэтому и сопротивление, что эго пытается вас не пустить. "Нежелание прощать" тоже стресс. И еще , когда совсем припрет, я практикую такой метод. сядь в тишине. утихни. Задай себе вопрос: ЧТО МЕНЯ СЕЙЧАС МУЧАЕТ? слушай, что шевельнулось внутри. Оформи это в мысль. ПРОСТИ это. ЗАдай тот же вопрос Слушай. ПРОСТИ. и так до тех пор пока не станет ПУСТО. Мысли будут как бы ускоряться, а сначала они спрячутся, как будто их нет вовсе. Ложно . Просто присмотрись. Прощай ВСЕ, что придет на ум. Не делай НИКАКИХ отличий: это "да" , а это не подходит под проблему" ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ КАКОЙ ВОПРОС В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ ТЕБЯ ЗАМКНУЛ. Поэтому не сортируй на свой лад, а свети на все продряд. Успеха. Критерий работы - полный покой и вера .
радуга: miracle пишет: Спасибо, Яло! Только я уже пытаюсь ее прощать больше года Ха-ха-ха! Я шесть лет игралась в такое "прощение". Однажды пришла домой и сказала себе: Все, достаточно! Я Ее прощу ТАК, что ЗАВТРА И ДАЛЕЕ Я ЖИВУ БЕЗ ЭТОЙ ПРОБЛЕМЫ! Вот так подойдя к вопросу я и увидела, что раньше Не собиралась никого прощать, а просто красовалась в хорошести. Прощение РАБОТАЕТ. А с дамой той я больше не виделась, поскольку урок выучен. Более того, она меня любит так, что я даже представить не смела, что это возможно. И это взаимно. У меня месяц текли слезы счастья когда звучало в уме ее имя. Это после такой- то враЖды!
лина: я хочу спросить- именно о личном опыте- метод сильвы работает ?, т е - это серьезно? Не хочется время тратить на пробы и ошибки.
радуга: Лина, а что за метод Сильвы? Я не в теме. прощение я применяю по Виилме и по Курсу. Соединила их в одно и работаю.
Feya: лина пишет: метод сильвы работает ?, Для меня работал, но по молодости, когда проблем-то особых и не было. Применялся так по мелочи - мальчику понравиться, на экзамен настроиться и т.д. Мне кажется, когда проблемы и опыт накапливаются, то приятнее их разрешать самому в реальном времени. miracle пишет: меня такая же проблема, не могу простить начальницу. Понимаю, что все плохое, что я в ней вижу, это лишь мои иллюзии. Пыталась простить ее по алгоритму, который дала Радуга...Очень сильное внутреннее сопротивление. Подскажите, пожалуйста, может быть сначала надо простить что-то в себе? Спасибо мне в труднопрощаемых случаях все-таки помогают методы Долохова, Гурангова, но в усеченном варианте. Я мысленно делаю какой-нибудь юморной подарок прощаемому, например, корону ему мысленно на голову нахлобучить, платье супермодное, мини-бикини и щезлонг и т.д. Т.е. представить веселое и приятное. В это время начинаешь сам смеяться над возникшей картинкой. В этот недолгий миг, когда злобность к человеку заменена чем-то юморным, очень эффективно применять прощение по Виилме. Правда иногда этого и не требуется: был как-то противный дядька по работе, такой противный и подленький, самодурствующий царек горки, но от него ушла жена, может поэтому и такой он был. Представила его на троне в короне из перьев, как у индейцев, а вокруг девушки его опахалами обмахивают. И он такой сидит довольный. Ну и так мне забавно стало от такой картины, что у меня сразу к нему отношение поменялось, он же аки дитя малое))
Nadya: Feya пишет: Представила его на троне в короне из перьев, как у индейцев, а вокруг девушки его опахалами обмахивают. И он такой сидит довольный. Ну и так мне забавно стало от такой картины, что у меня сразу к нему отношение поменялось, он же аки дитя малое)) А это не сарказм разве? :( Почему-то многие ваши посты я так и читаю, как саркастические. Может это именно мое ощущение, не знаю.
tandra: Мне помогает просто - разрешить БЫТЬ, всему, что существует, что вызывает неприятие, сопротивление, отторжение, отвращение, злобу, - в зависимости от конкретной ситуации. Совсем просто, разрешить быть, дать право на существование, и право на свободу, всему, что существует, ибо всё оно Бог, и всё оно нужно, и всё, оно уже не волнует, не циклит, не держит в себе. А ещё - не ходить за неприятием, а быть здесь, и сейчас, разрешая ему быть, оно течёт, свободно, куда ему нужно, а я - не иду за ним, я - здесь, и сейчас. Если вытаскиваю застарелое - разрешаю себе прореветься, например, или позлиться, - не подавляю, а разрешаю, - и слёзы выплакиваются, и всё само собой разрешается, и злоба проходит очень быстро, даже смешно становится, чего это я так... Именно - не идти за, например, злобой, не вовлекаться в неё, а - разрешить ей быть, разрешить себе злиться. оно тает, как мираж, и нет её, злобы. Сама испарилась.
Тайна: Nadya А мне феины посты очень нравятся. Я тоже так делаю. Очень помогает. И с начальницей моей у меня взаимная любовь. Хотя сначала она меня гнобить пыталась будь здоров! А сарказм видишь свой.
Nadya: Тайна пишет: А мне феины посты очень нравятся. Ну, отлично. Хотя, я не говорила, что мне не нравится. Просто есть в ней сарказм (или ирония), который не всегда приятен (и это логично, конечно). Да, во мне он тоже есть и в тебе есть - это ж не новость.
Feya: Nadya пишет: А это не сарказм разве? :( Сначала может фарс и сарказм, но если они помогают облегчить благое дело, то почему нет. Лучше допустить сарказм и его потом освободить, чем сидеть пыжиться от злости и невозможности простить человека. Nadya пишет: Почему-то многие ваши посты я так и читаю, как саркастические. Я этого и не скрываю. При особой ядовитости предварительно извиняюсь письменно даже.
Rita: У меня тоже проблема - как ни пытаюсь принять свекровь, не получается . Может, вы что-нибудь подскажете. Она приходит в гости с целью сделать какую-нибудь гадость. Сознательно и злонамеренно. Например, напИсать не в унитаз, а на пол. Что она неоднократно проделывала и у меня в гостях, и у дочери. Или сидит за столом - съела торт, орехи выплюнула. А потом со своей тарелки их переложила на тарелку моей мамы, с которой мама еще продолжала кушать. Муж ей наливает сок - она специально толкает его в это момент под руку, чтобы пролил. А потом изображает как она расстраивается, что он такой неуклюжий. Или я разношу чай, она в этот момент отодвигает стул, чтобы максимально закрыть проход. Если встает из-за стола и начинает ходить по комнатам, то только с целью мелко нагадить - перебила мне всю косметику - разбила все пудры, тени, румяна. Или свои трусы под подушку кому-нибудь засунет . Встанет из-за стола, сделает вид, что ушла, а сама стоит за углом и подслушивает. В глаза подлизывается самым льстивым образом. Говорит комплименты. Например, "какая у тебя фигурка красивая". И тут же, только отойдешь на два шага, в спину: "вот жопу отрастила, чтобы перед мужиками трясти". Закатить скандал за столом, и уйти несчастной жертвой - это ее предел мечтаний! Старается сделать это каждый раз. Это лишь малая часть того, что она делает . Я уже рассказывала здесь (может, кто помнит), что ее родной дочери уже вырезали матку. Короче говоря, свекровь - это человек, в котором не найти ни одной хорошей черты. А плохие - просто гиперболизированы. Дома она ни готовит, ни стирает, ни убирает. Из-за того, что она смертельно больна уже тридцать лет, это все делает муж. Зато ко всем приходит с ревизией, и осуждает. Как принять такого человека? Представить ее в перьях - это, конечно, смешно . Но надолго не поможет. Это все же не прощение, и не приятие.
Feya: Надо же бедная женщина!! Это же ее мозг в постоянном напряге и стратегических размышлениях. Она это сознательно делает всегда или просто совпадения, т.е. невезучая? Меня впечатлило только написать на пол и трусы под подушкой. Остальное моги бы исключить. Т.е. относится к ней как к неразумному дитю, от которого надо все прятать и убирать подальше посуду. А у нее с головой все хорошо? Ну не по жизни, а по медицинским заключениям? Т.е. это психическое отклонение или просто характер такой? А сын как на это реагирует? Да и вообще что из себя представляет Ваш муж? Если он хороший человек, то в этом есть и заслуга свекрови.
Rita: Feya пишет: Она это сознательно делает всегда или просто совпадения, т.е. невезучая? в том то и дело, что сознательно. это правильно подмечено: Feya пишет: Это же ее мозг в постоянном напряге и стратегических размышлениях. По медицинским заключениям с головой нормально. Про мужа отдельная история. Она в дестве поила его карловарской солью, которую детям давать нельзя, потому что сжигает всю слизистую. Она, медик по образованию, не могла этого не знать. Соль эту дают от запора, которым мой муж никогда не страдал. Мальчик мучился от этой соли ужасными болями в животе. А она водила его по больницам, изображая сверхзаботливую мать. Что он только не перенес при этих исследованиях! Прекратилось это только в подростковом возрасте, когда он смог сказать маме "нет". Но пищеварительный тракт с тех пор безнадежно испорчен. Потом примерно то же самое она проделывала с младшей сестрой мужа.
Feya: Ну ладно, спрошу прямо - муж-то маму любит? Мне, например, непонятна ситуация. С одной стороны Вы описываете ужасы, при которых невозможны нормальные отношения родитель - ребенок. В этом случае обычно дети сводят к минимуму общение с родителями. С другой стороны, если сын нормально реагирует на выкрутасы свекрови, значит он придает этому не столь большое значение. Или эти выдернутые Вами факты разбавлены другими более позитивными моментами.
Rita: Feya пишет: Ну ладно, спрошу прямо - муж-то маму любит? Муж маму не любит. Мягко сказано. Любит отца, который приносит себя в жертву, взяв полную заботу о матери. Из-за отца и приглашаем их на дни рождения - три раза в год. Отношения сведены к минимуму, как вы правильно заметили. Просто на днях было одно из этих обязательных общений - ДР дочери, которое показало, как я себя обманывала, думая, что сумела принять свекровь . Feya пишет: Или эти выдернутые Вами факты разбавлены другими более позитивными моментами. Я понимаю, что в это трудно поверить, но позитивных моментов нет.
miracle: радуга пишет: Я шесть лет игралась в такое "прощение". видимо я тоже все это время игралась в "прощение"....Спасибо Радуга за ценные советы Буду работать дальше
Julia: Чтобы принять человека, можна применить похожий метод как Feya oписывала-он с холодинамики. Представляешь того человека и спрашиваешь-Что тебе хочеться? Ответы могут быть самыми неожидаными-на троне посидеть, мороженого, чтоб приласкали. Ты потом из любви делаешь это-представляешь трон и человека на нем и видишь что ему хорошо и отпускаешь с миром. Можна посылать еще любовь-представляешь как твое сердце прекрасный цветок-он открываеться и оттуда идет светлый луч, направляешь этот свет на человека и просто купаешь его в этом свете пока не почувствуешь что достаточно. А если ближний родственник (родители,дети-за мужа не знаю ) то можно их ложить в свое сердце-представляшь допустим маму свою маленькой девочкой, подходишь спрашиваешь чего ей хочеться, можно взять на руки обнять, а потом представить как открываеться твое сердце и из него опять выходить луч, как дорожка, и эта маленькая девочка-мама по этой дорожке идет в твое сердце, там внутри свет и тепло и ей там хорошо. Потом в течении дня нужно как-бы заглядывать в свое сердце-не холодно ли там девочке, не погас ли свет-и снова его включить (у меня постоянно загасал). Это все из холодинамики-там еще много чего интересного, как по мне то учению Виильмы не противоречит.
lizik: Rita Спасибо за познавательный пост. Тоже сейчас сильно по носу получила,думала вот оно близко , уже чувствую аромат прощения и принития своей горячо любимой. Но сильно ошиблась,от злости аж язык прокусила. Приятно,что в этот момент хватило ума улыбнуться,сама же виновата. Я к чему всё ,моя просто ангел и я,как минимум, должна её на руках носить и это без сарказма, после Вашей показалась отличной тёткой. И если у моей просто "супер материнство",вечный зуд,чтоб ещё сделать "хорошего" детям, то Вашу просто жалко,видимо ей так жутко не хватает любви, что приходиться изголяться над родными,чтоб обратить на себя внимание.
Тайна: Rita Я конечно, тоже офигела от твоей свекрови. Клиника полная. Но на первый взгляд. Объясню. Она ведет себя как гестаповец по отношению к своим детям. Значит по закону причины и следствия, возможно в прошлой жизни дети были гестаповцами и издевались над ней, поэтому в этой жизни она возвращает им долг. Значит смысл в прощении детьми не только своей матери, но и энергии издевательсва, которая есть в них самих. Рита, возможно и в тебе, потому что это тебя коснулось. Прошу у тебя прощения, что все это написала, это не приятно не только читать, но и писать. Но вспомни, пож-та, Виилма нашла у себя энергию Гитлера. В каждом человеке намешано всякого, и если бросается в глаза - тупо прощаем. А по-человечески я тебя понимаю, это сложно пережить. Держись!
Rita: Julia спасибо за совет . Только подобными практиками я пользовалась, для меня это просто самообман. Сейчас учусь просто не врать себе. Поняла, что все мое прощение - это благостность, а не прощение. Сплошной самообман. И подобные техники тоже уводят меня в сторону благостности. lizik рада, что мой опыт окзался для вас полезным lizik пишет: что приходиться изголяться над родными,чтоб обратить на себя внимание. это правда. Она хочет не просто внимания, она хочет быть центром внимания. А любви ей не хватает по одной только причине - в ней самой ее нет ни капельки. Даже замуж она вышла, как она выражается, потому что "окрутила дурака". Тайна спасибо. Тебе не за что просить у меня прощения, ведь ты хочешь мне помочь .
Julia: Rita, извините что не уточнила-но я когда писала эти техники-думала про ту начальницу, что тяжело принять. Про вашу свекровь я в таком ауте, что даже не знала что и написать . Я не знала, честно, что такое бывает. Единтсвенное я б на вашем месте старалась минимизоровать общение с ней-хотя это конечно и не выход. А поговорить с ней прямо получится? Вот допустим за описаный туалет-так и сказать-мама, пожалуйста аккуратней-ато я только мыла. Присекать каждый раз, хотя тут надо запастись наверное огромным терпением. Сил вам!
Rita: Julia пишет: Вот допустим за описаный туалет-так и сказать-мама, пожалуйста аккуратней-ато я только мыла Так она и делает это в надежде, что ей что-то скажут, и тогда она устроит такой скандал, что на нее, невинную, поклеп наводят!!! А в скандалах ей равных нет. Здесь она, как рыба в воде. Это ее стихия. После скандала у нее всегда замечательное настроение, она порхает, как птичка - столько радости! Julia вам тоже не за что извиняться. Это я ошибочно приняла ваш ответ на свой счет. Спасибо вам за участие .
Цветочек аленький: Rita, я тоже в ауте. Не ожидала, что ты такая мазохистка! А ты себе устраивала допрос с пристрастием? Какой кайф ты получаешь три раза в год? В чём он - этот кайф? Ответишь себе на этот вопрос, не забудь сверовь поблагодарить за полученное удовольствие!
tandra: Rita я согласна с Цветочек аленький с собой нужно разобраться, со своим отношением, и со своей выгодой, от такого положения вещей. задавая себе вопросы, почему? что будет, если...? например, что будет, если не будет у тебя такого объекта, как свекровь, куда свои силы направишь? что делать-то будешь без неё? Цветочек аленький пишет: Ответишь себе на этот вопрос, не забудь сверовь поблагодарить за полученное удовольствие! ППКС! Rita Прости, если тебе неприятно, или трудно, больно, это читать! нужно вытаскивать из себя, или продолжать жить с этим. А просто, поболтать об этом, - только усугубить можно положение.
Rita: Вероятно, вы правы - это мазохизм. Выгоды для себя в этом я никакой не вижу. Общение со свекровью для меня большой стресс, после которого я несколько дней прихожу в себя. Это повторяется три раза в год, потому что муж жалеет отца, который по-тихоньку спивается в такой обстановке. Отец - подкаблучник. Такие мероприятия для него большая радость в жизни, отдушина. Но без супруги он придти не может, хоть и очень хочет. Он ее боиться, потому что если пойдет без нее, то даст ей еще один повод для ежедневного мозгопромывания. Каждый раз после очередного "праздника" муж говорит, что больше это не повториться. Но на следущий ДР ему начинает звонить отец, и жалобным голосом спрашивать когда мы будем справлять ДР, и... муж не может ему отказать. И что мне делать? tandra пишет: Rita Прости, если тебе неприятно, или трудно, больно, это читать! нужно вытаскивать из себя, или продолжать жить с этим. А просто, поболтать об этом, - только усугубить можно положение. Мне сейчас нужно именно поболтать, чтобы я смогла все это вытащить из себя. Самостоятельно не получается. Ты, наверно, сама видишь, что проблема глубокая. Я хочу ее решить. Простой обрыв отношений - это не решение. Мне нужно выучить этот урок, для этого мне нужна ваша помощь.
tandra: Rita пишет: Выгоды для себя в этом я никакой не вижу это не значит, что её нет, просто хорошо запрятана, от самой себя! пока просто не отрицай, постепенно выплывет понимание, в чём же тут дело. Rita пишет: той обрыв отношений - это не решение. да, совершенно согласна! Всё, что с нами происходит - всё нужно, именно нам, и мы сами, за счёт личной выгоды, не желаем с этим расстаться, когда нет выгоды - расстаёмся свободно, а выгода может быть хотя бы в том, чтобы время от времени иметь возможность, например, сказать вот такую фразу: Rita пишет: Общение со свекровью для меня большой стресс, после которого я несколько дней прихожу в себя. не отрицай, ищи, если ты действительно решила распутать этот узел, это трудно и больно, и неприятно, но - она есть, выгода. Оттого, насколько честна ты будешь сама с собой, и от твёрдости решения, разобраться с этим, зависит, получится у тебя, или нет. только от тебя всё зависит. Не по силам не бывает задач.
Rita: tandra Ну, подскажи мне, в чем может быть эта выгода? Я сама не вижу. Желания быть хорошей здесь точно нет. Желания нравится тоже нет. Присутствует жалость к отцу мужа. Или сочувствие. Я сейчас не понимаю. Я его люблю. Он героически несет свой крест. Почти не жалуется на нее. Всегда защищает. Говорит: "она же мне жена!" Самое смешное, верит ей. Хоть она не говорит ни слова правды. Такое чувство, что просто не умеет, настолько вранье у нее в крови.
Julia: Rita пишет: Присутствует жалость к отцу мужа Эсли вы не пригласите родителей мужа на ДР, то вам будет неудобно перед свекром в первую очередь.
Rita: Julia пишет: вам будет неудобно перед свекром в первую очередь Нет, мне перед ним не будет неудобно. Я перед ним такая, какая есть. И он это знает.
tandra: Rita а что у тебя с героическим несением своего креста, что ты терпишь, стойко, и героически, её выходки? Гордость за это? или - с тем, что, якобы, я жертва, что со мной так обращаются, у меня такая свекровь? меня пожалеть, мной восхититься, нужно? или, то вот, я стараюсь, жертвую собой, для свёкра/ мужа, или ещё кого? Или - с желанием быть лучше других может быть связано, что вот- де, у меня даже свекровь уникальная, а я всё терплю, столько десятков лет? у меня всё не так, как у других людей, уникальное? или - себя пожалеть, и чтобы другие пожалели, причём внешне это может быть сильно запрятано, от себя самой, например, злобой, нежеланием, якобы, чтобы меня жалели, а на самом деле - такой вампирчик, жалость к себе, - вот, пожалели, посочувствовали, поохали - а ты получила свою выгоду, своё удовлетворение, кусочек энергии себе. короче, ищи. я бы задала себе вопрос: почему я не желаю отпустить свекровь? ещё: почему мне выгодны её проделки? что будет, если я отпущу её? только ответы не эго получать, оно водить начнёт, вокруг да около, а - себя, в середину груди, спрашивать, заранее выразив намерение понять, узнать правду, твёрдое намерение, и не позволить эго водить себя за нос.
Rita: tandra спасибо! Конкретно сейчас, мне очень хочется, чтобы меня пожалели. Но обычно этого нет. Просто сейчас я вдруг поняла, как я от этого устала.
Nastja: Rita пишет: Я его люблю. Он героически несет свой крест. Почти не жалуется на нее. Всегда защищает. Говорит: "она же мне жена!" В другом видишь саму себя, все вокруг показывают тебя. Как Виилма писала - когда показываешь на кого-то пальцем, то другие 3 показывают на тебя. Героизм - это чувство долга, это нелюбовь к себе и другим.
Nastja: Rita пишет: Конкретно сейчас, мне очень хочется, чтобы меня пожалели. Бедненькая, несчастненькая и какая сука твоя свекровь, и как же ты от нее страдаешь, какая же ты молодец, что героически терпишь ее присутствие Этого хочется, солнышко??? Rita пишет: Просто сейчас я вдруг поняла, как я от этого устала. Устаешь всегда от борьбы, спроси себя - за что боришься???? Я тут недавно обнаружила в себе тоже борьбу - за то чтобы всегда другим было хорошо....боролаааааась, боролась, так устала, а другим блин все равно плохо Ищи, мой хороший, в себе причину, она принесет тебе любовь, когда откроется
Rita: Nastja пишет: Героизм - это чувство долга, это нелюбовь к себе и другим. Вот за это спасибо! И отдельное спасибо за то, что пожалела Точно борюсь, только ментально. А так хочется послать ее реально!
tandra: Rita пишет: Конкретно сейчас, мне очень хочется, чтобы меня пожалели вот тут копай, ищи, тут может быть выгода. жалость к себе - это такой вампирчик, покушал жалости, и ему хорошо. а что раньше не чувствовала - не факт, что не было её, просто могла подавлять, из неприятия, жалости, а теперь уже не подавляется, вылезло, на вид. а ещё всё, что в ней вызывает неприятие, отыскать бы в себе, сильно подавленное, ведь мы же хорошие люди, нам не пристало быть плохими, и поступать плохо. тогда вообще, всё гораздо проще будет.
лина: Тандра, я несколько лет в аховой ситуации, уже язва в наличии от многолетнего стресса.Ищу выгоду- не могу найти. И в середину груди спрашивала- не слышу ответа. Может быть жизнь заставляет меня меняться жестким способом, раз по-хорошему не меняюсь? Единственное мое положительное приобретение за эти годы- не срываюсь, или почти не срываюсь на детей и не вижу в мужа противника. Где же моя радость, почему так запряталась глубоко! И почему не слышно ответа из середины. груди? Прощение у меня не урывками. По утрам , а иногда ночью, просыпаюсь от гнетущего чувства, и работаю, работаю.Конечно, оно уходит и облегчение есть. Но нет стойкого результата. Хотя, без прощения я бы не выжила, это- честно!
tandra: лина пишет: иногда ночью, просыпаюсь от гнетущего чувства, и работаю, работаю как каторжник, тянешь лямку, из последних сил? Выполняешь тяжёлую работу? По обязанности, чтобы сделать кого-то счастливыми? например, своих близких? а себя? у тебя как к себе-то отношение? ощущение, что чувство вины накрыло, с головой. похоже, что себя не принимаешь, такой, какая ты есть, со всеми своими заморочками. барахтаешься, пытаешься выплыть, но нет вектора, направления движения. потому движения пловца хаотичны и беспорядочны, порой судорожны. пытаешься плыть, а куда - не знаешь. Я не ошиблась? Нужно твёрдо знать, что тебе нужно, и принять твёрдое решение, например, непременно быть здоровой, и быть счастливой. разрешить себе это, быть здоровой и счастливой. сейчас, похоже, ты себе этого не разрешаешь, типа - не достойна такого. И - именно себе, сделать что-то для себя, разреши себе это. начни с себя. не для кого-то, а для себя. не можем мы сделать никого счастливыми и здоровыми, пока сами не здоровы, и не счастливы. а каждый сам себя делает счастливым, понимаешь? никто ничего ни за кого сделать не может, нужно делать для себя, самому. из любви к себе. Можно поспрашивать себя, например, почему я отказываюсь от счастья? почему я боюсь быть счастливой? я у себя в своё время нашла, что мне стыдно жить, что такие, как я, не имеют на это права, жить, тем более, не имеют права на счастье. Возможно, что-то похожее есть и у тебя, и оно не даёт тебе двигаться вперёд, к очищению, здоровью, счастью. а выгоду не можешь найти - так это действительно трудно, эго водит, думаю, сейчас сможешь, перечитай, что я для Риты писала, позадавай себе вопросы, и вырази твёрдое намерение знать правду. можно спросить себя, почему я боюсь знать правду? что будет, если я буду знать правду? если быть честной для себя самой, то непременно ответы на вопросы всплывут, ещё и прочувствованные.
Марьям: Весь мир свидетель твоих убеждений. Курс Чудес урок 21 Я твердо намерен видеть все иначе. Сначало повтори идею про себя. Затем закрой глаза и тщательно отыскивайв мыслях ситуации из прошлого, настоящего или предполагаемого будущего, которые вызывают у тебя негодование. Это негодование может проявиться любой реакцией- от слабого раздражения до ярости. Сила переживаемой эмоции значения не имеет. Постепенно станет ясно, что даже самый легкий приступ раздражения есть не что иное, как завуалированная неистовая ярость. Поэтому старайся, чтобы даже самая "незначительная" гневная мысль не ускользнула от твоего внимания. Помни: на самом деле ты не осознаешь, что пробудило в тебе гневную реакцию, и домыслы на этот счет бессмыслены. Возможно, у тебя появится соблазн уделить каким-то лицам или ситуациям большее внимание, чем другим, на ошибочном основании, что они более "очевидны". Это не так. Это лишь разновидность веры , будто одни формы атаки более оправданы, чем другие. По мере поиска всех форм, в которых могут появиться агрессивные мысли, задержись на каждой из них, покуда говоришь: Я твердо намерен видеть _____ (имя человека) иначе. Я твердо намерен видеть _____ (уточни ситуацию) иначе. Будь, по возможности, точен в определениях. Ты можешь, например, соотнести свой гнев с какой-то характерной для данного лица чертой, в полной уверенности, что гнев твой ограничен только этим аспектом. Если твоему восприятию присуща именно эта форма искажения, скажи себе: Я твердо решил увидеть ______ (назови черту) в ______ (назови имя человека) иначе.
лина: Тандра, каторга-это когда себя заставляешь. Спасибо за ответ, мне нужно время, чтоб его принять, во многое влезать заново придется.
радуга: Всем. Вчера посмотрела фильм " Секрет". Тема наша - как стать счастливым. То есть фильм дополнит и углубит нашу веру в то ,что мы движемся в верном направлении. Там рассказывается о Законе притяжения. О том, что ты мыслишь, то притягиваешь. рассматривают это на уровне физики энергий., визуализация, бдительность к мыслям и т . д. Рекомендую. Возможно это подтолкнет некоторых из вас простить все, что портит и усложняет жизнь. Вообще фильм вдохновляет. А все, что не мешает - помогает и нам полезно. "Секрет" Добавляет недостающих звеньев в понимание. Попробуйте найти в сети . фильм " Секрет" состоит из четырех частей. Пока посмотрела первую. В книгах это учение Абрахама, Нил Доналд Уолш(он там тоже говорит) и т. д. .
Iskra: радуга пишет: фильм " Секрет" Позитивное мышление?!
лина: Фильм очень воодушевляет, об этом же более подробно Эстер и Джуди Хикс " Удивительная сила осознанного намерения", Джон Кехо " Подсознание может все", Уоллес Уоттлз " Наука, как стать богатым". И Марта Смок. Там говорится о том, что убеждения, это мысли , к которым постоянно возвращаемся. И как важен сам процесс изменения, а не только получение результата, что отдавать лучше больше, чем получать. И- никакой конкуренции быть не должно. Эти книги очень созвучны, хотя между ними лежат десятилетия.С Луулей стыкуется в плане нахождения себя в эмоциях и переключения на позитив.
лина: Тандра, вы упустили такой момент, как внешние условия. Представьте на минуту, что вы прямо сейчас оказались в Китае, имея в словаре только Мао дзе дун и хунвейбин.То есть перемена всех условий и отсутствие языка. Работа нужна, чтобы платить за жилье. Медицин. полисы отсутствуют полностью, а депульпировать зуб стоит тысячу долларов. Обживаетесь с нуля, поэтому деньги тают как дым. У вас на руках ваши внуки.На языковых курсах такие же как вы, т е кто вживается в новую среду., такая же ломка и тоска по привычному укладу. Как это сложно говорить не стоит. По работе вы получили девяносто два отказа. Квартира в вашем родном городе потеряна. Поверьте, что стрессы почти ежедневны и по нарастающей. Вытягивают прощение по Лууле и Курс чудес. При этом вы опора детей, хныкать нельзя- им не просто то же, так как потерянно привычное окружение и друзья. Теперь перечитайте еще раз свое письмо, наверное оно будет другим, верно? Хотя один момент меня зацепил, там где вы рассказывали о праве на жизнь. Можно вернуться в это место поподробнее? Что-то я углядела "родное", а додумывать не хочу.Наверное я не умею любить себя, чего с этим спорить. И детям покупаю в первую очередь, а себе, если есть на что.
лина: А вопрос к себе есть" Почему у меня не получается быть счастливой".Перемена жительства , конечно же, вытащила уже существующие стрессы, не новые.И все рано я вижу какое-то предопределение во всем этом. В Москве я бы годами игралась с прощением, а здесь подперло: или меняйся или сходи с ума. Виилма то в моей жизни с самой первой книги, которую напечатали в Хаапсале, Российские пошли чуть позже.И слава Богу за Курс Чудес, за то, что он был со мной за три года до отъезда, и я уже могла на него опереться.
tandra: лина пишет: такой момент, как внешние условия лина прочитала твой этот пост, и очень хорошо увидела себя, вчерашнюю. Было то же самое, что жизнь у меня трудная, тяжёлая, что никто не помогал, и помощи ждать неоткуда, у меня самые-самые трудности, самые-самые болезни, а я сильная (иногда устала быть сильной), иногда - я ведь просто женщина, слабая женщина, ну почему у меня всё это? я всё выношу, разгребаю завалы, и так далее. Тут и есть выгода, тебе осталось её только увидеть, это за тебя уже никто не сделает. Это трудно, потому что нужно отодвинуть, хотя бы на миг, привычную модель, стереотип, мышления, и признать себе, что тебе выгодны эти трудности. лина пишет: вопрос к себе есть" Почему у меня не получается быть счастливой". не верно задан вопрос. на этот вопрос изворотливое эго тебе подкинет кучу объективных, по меркам испуганного человека, причин. его нужно поставить иначе: Почему я не желаю быть счастливой? Почему я отказалась быть счастливой? Выгода - в жалости к себе, если у тебя всё будет получаться и складываться, то как ты себя пожалеешь, а - главное, как пожаловаться, рассказать, как мне тяжело, чтобы пожалели, или восхитились, чем доказывать всем, то я не такая, как все? Вот сейчас у меня есть трудности, я их преодолеваю, а не будет их, чем гордиться буду? Что буду выпячивать? И одновременно самоедство - развившаяся язва. Ещё раз повторю - увидеть в себе это очень трудно, не отвергай с ходу всё написанное, пусть даже оно вызовег гнев, отторжение, и пр. Я много месяцев не могла это признать, в себе, мне тоже помогали, причём - очень жёстко, потому что иначе я не желала ничего видеть, признавать, хотя считала, что очень стараюсь, в общем, сплошной самообман, я как уж на сковороде, извивалась, не могла признать, сопротивлялась, до отчаяния, что меня не понимают, то монстра из меня делают, потом, - разрешила себе, знать правду, и - как окошко открылось, всё ясно и чётко увидела, и теперь знаю точно: если у нас не получается в жизни, если мы больны, особенно, если занимаемся духовными практиками, например, изменением своего умонастроения, но болезни не уходят, - это значит, что мы сопротивляемся исцелению, и для этого у нас есть своя выгода. Прости меня, что я тебе всё это написала, я знаю, что такое тяжело читать, и признать, и предыдущий мой пост - тоже, прости, но, если тебе нужна правда, а не приглаживание, причёсывание, под благополучие, то рано или поздно ты найдёшь в себе силы признать свои выгоды, и в тяжёлой жизни, и в болезни. И тогда они смогут измениться.
Rita: лина вот это да! Простите за оффтоп, но что вас сподвигло на такое кардинальное изменение своей жизни? Я себе даже представить не могу КАК это тяжело! Очень вам сочувствую Единственная успокоительная мысль, которая что приходит на ум - зато ваша жизнь точно не скучная. Но я понимаю, что это слабое утешение.
Nadya: tandra пишет: Я много месяцев не могла это признать, в себе, мне тоже помогали, причём - очень жёстко, Это тебе в реале кто-то помогал? Можешь подробнее?
tandra: Rita пишет: Я себе даже представить не могу КАК это тяжело! Очень вам сочувствую tandra пишет: как мне тяжело, чтобы пожалели, или восхитились, вот и процесс работы выгоды идёт, всё нормально.
tandra: Nadya пишет: Это тебе в реале кто-то помогал? В реале - это как?
Nadya: Реал - это реальная жизнь, живые люди. Виртуал - это интернетная жизнь, ники, напускные имиджи и пр.
Nastja: лина пишет: При этом вы опора детей, хныкать нельзя- им не просто то же, так как потерянно привычное окружение и друзья. Посмотри Лина, ты борешься с жизнью, ты хочешь ее сделать хорошей для всех и сама хочешь быть сильной, чтобы быть опорой детям.... Но опора на самом деле не в силе, не в борьбе, а в любви и поддержке друг друга. Можно хныкать, МОЖНО, разреши себе Просто быть человеком, а не суперчеловеком и супермамой, разреши жизни просто быть, просто течь. Разреши всем вокруг получать ТО плохое, в котором они нуждаются, верь жизни, понимаешь? Верь, что все что с вами происходит нужно вам, поэтому оно происходит и то что я с этим борюсь ничего не меняет, но принятие всего что дают мне - изменит все - потому что я пойму - что это просто уроки жизни и если я перестану бороться и приму с благодарностью и любовью то, что дают мне, т.е. изменю отношение к тому что происходит, то жизнь ответит мне любовью. Не боритесь с собой и жизнью - это иллюзия, она лишает сил, лишает любви.
Rita: tandra пишет: Rita пишет: цитата: Я себе даже представить не могу КАК это тяжело! Очень вам сочувствую tandra пишет: цитата: как мне тяжело, чтобы пожалели, или восхитились, вот и процесс работы выгоды идёт, всё нормально. tandra по-твоему сочувствие - это восхищение? Человек по-настоящему страдает, не видит выхода из своей ситуации. По-твоему он не нуждается в сочувствии? Может, еще подойти и ногой пнуть по зад, чтобы активировать корневую чакру, чтобы головная лучше заработала?
Nadya: лина пишет: каторга-это когда себя заставляешь. Это вы про самопринуждение? Rita пишет: Человек по-настоящему страдает, не видит выхода из своей ситуации. По-твоему он не нуждается в сочувствии? Слушай, сочувствовать надо, конечно, если умеешь это делать. Я вот начинаю сочувствовать, так потом толпа народу рвется ко мне (по телефону, в скайп), чтобы выплеснуть свои горести и уйти, радостной походкой. Люди начинают требовать жалости к себе! Не умею я это все уравновесить. :( В общем, если наша администрация начнет всем сочувствовать, то мы тут утонем в соплях и слезах.
Nastja: Rita пишет: по-твоему сочувствие - это восхищение? Человек по-настоящему страдает, не видит выхода из своей ситуации. По-твоему он не нуждается в сочувствии? По-моему Тандра имела в виду, что человек намеренно страдает и загоняет себя, что бы получить -сочувствие, восхищение и т.п., чтобы доказать себе и другим, что я вот такой хороший человек, в этом выгода.
tandra: Rita пишет: по-твоему сочувствие - это восхищение? Рита, ты не поняла. Это стресс - жалость к себе - так работает, что ему нужно, чтобы посочувствовали. В этом его вампиризм. Ты сейчас защищаешься, потому что увидела - типа, несправедливость, или что-то ещё. Не ты - посочувствовала - это "плохо", а у Лины - жалость - ей нужно это сочувствие. Кусочек энергии. я понимаю, что пока этот механизм для тебя закрыт, и для Лины, и ещё для очень многих людей, потому говорю - не защищайтесь, просто попытайтесь найти, каждый свою выгоду! Если вам это нужно, конечно же. Это - выбор каждого человека, - найти, и отпустить, или продолжать жить, как прежде. Nastja пишет: По-моему Тандра имела в виду, что человек намеренно страдает и загоняет себя, что бы получить -сочувствие, восхищение и т.п., чтобы доказать себе и другим, что я вот такой хороший человек, в этом выгода. именно это я и имела в виду! а эту намеренность так глубоко запрятал, что может воспринимать разговоры об этом - как обвинение, оскорбление, несправедливость, и пр.
Nadya: Nastja Да, Тандра это имела в виду. Но Рита написала, что сочувствет Лине и тандра добавила, что tandra пишет: вот и процесс работы выгоды идёт, всё нормально Так что Рита отвечала уже на эту добавочную фразу Тани. И я тоже.
tandra: tandra пишет: вот и процесс работы выгоды идёт, всё нормально я просто тут показала, как работает стресс, его механизм, обратила на это внимание, то есть - посочувствовали, напитали энергией. Но, чтобы посочувствовали, нужно иметь, за что будут сочувствовать, вот и имеем, пока не поймём, что сами выбрали эти проблемы, трудности, что они нам выгодны.
Тайна: tandra пишет: то есть - посочувствовали, напитали энергией. Поясните, пож-та. Сочувствие питает энергией жалость? К самому себе в том числе? если не сочувствовать - видеть и понимать, что человек сам заработал свои страдания, это не жестокость? Особенно если можешь помочь? Тому же инвалиду или старику?
tandra: Тайна пишет: Поясните, пож-та. Сочувствие питает энергией жалость? Тут сама суть перевёрнута, при такой постановке вопроса. Если есть жалость к себе, и человек пользуется ею, как бы выбивает жалость, сочувствие, у других людей, думаю, многим это знакомо, бывает хорошо завуалированные манипуляции, то умирать собираются вечно, то просто - рассказать, с бравадой, но - жалость к себе разрушает себя, энергии не хватает, и человек неосознанно начинает искать пути получения её от других людей, например, вызывая жалость, сочувствие. Вызвал, пожалели, посочувствовали - поделились своей энергией. Это не значит, что нужно становиться бесчувственным чурбаном, это значит, что нужно разобраться с жалостью, и со своей выгодой, её иметь, и жалость, и причины, с помощью которых вызывать жалость и сочувствие у других людей.
лина: Это- вчерашний день. Жаловаться нет смысла, так как начинаешь переживать то же самое по второму кругу. Есть желание увидеть где вру.И разрешить себе быть слабой у меня не прошло- подрывала всю семью. И получала себе же обратно. Не хватает позитивного настроя. Поэтому и фильм "Секрет" и Джон Кехо и Учение Абрахама пришли на помощь. Но в них нет жесткости, нет разрешения себе быть...Иной взгляд на себя и много любви и доверия, что сможешь..
лина: Тандра, а не что же обижаться? Ваши объяснения приняла. Нас читают многие, поэтому помощь не только мне в них. Говорю только спасибо.
tandra: лина пишет: И разрешить себе быть слабой у меня не прошло- подрывала всю семью. И получала себе же обратно смысл - разрешить себе быть слабой - в том, чтобы не накапливалось чувство вины, за свою слабость, разрешила - если слабость есть, то просто подавлялась, и росло чв, за то, что слабая, при разрешении - как была, так и осталась, только себя не кушаешь за это. не вижу причин для подрыва семьи. скорее всего, ты не разрешением быть, как есть, занималась, а - пошла на поводу у слабости, вовлеклась в неё, вот тут ошибку поищи.
Rita: tandra пишет: Rita пишет: цитата: Я себе даже представить не могу КАК это тяжело! Очень вам сочувствую tandra пишет: цитата: как мне тяжело, чтобы пожалели, или восхитились, вот и процесс работы выгоды идёт, всё нормально. Наверно, ты не поняла, что этот твой пост звучит как стёб. Причем над обеими сторонами. А сочувствовала я Лининым финансовым трудностям. Многим ли из вас с помощью изменения умонастроения удалось улучшить свое материальное положение, столь важное для западного человека?
tandra: Rita я ответила на это непонимание, а если ты увидела стёб - так это уже ты так увидела. Прости, что пришлось написать об этом. Обо всём. И о выгоде - тоже. Я знаю, что это - очень трудная тема, для принятия, сопротивления много может быть. Причём - почему ты решила, что я тебя обвиняла, за сочувствие? что даже оправдываться начала?
Nastja: лина пишет: И разрешить себе быть слабой у меня не прошло- подрывала всю семью. Каким образом подрывалась семья? И что ты имеешь в виду под своей слабостью???
Iskra: Rita у меня тоже всегда первым делом возникает непреодолимое желание - посочувствовать! Это нормально! Это наш страх перед трудностями, наше подспудное (не дай Бог такое пережить, или оказаться в такой ситуации)! Так же мы и к болезням других относимся, и к трупам, и к несчастным случаям. Кажется, что боль реальная, за человека, а посмотри поглубже - это твой страх за себя! Таня, начинает искать "ключи" и "двери", как человек действия, не тратя время на сочувствия, которые тут не помогут, но могут играть роль пагубную, о чем человек не подозревает. Таня попыталась оказать реальную помощь. Просто не все проходили через разбор такого угла проблемы, потому и непонятно - о чем речь. Но, может это подтолкнет лину к реальным решениям и пониманиям. Так зачем же ограничивать себя эмоциями? Сочувствовать - каждый может!!! У меня муж, после того, как узнал, что жалость ведет к импотенции, не позволяет себя жалеть, даже, если это просто сочувствие - ударился, например, или замерз! Страшные глаза делает - не надо меня жалеть!!!
Rita: tandra пишет: Выгода - в жалости к себе, если у тебя всё будет получаться и складываться, то как ты себя пожалеешь, а - главное, как пожаловаться, рассказать, как мне тяжело, чтобы пожалели, или восхитились, чем доказывать всем, то я не такая, как все? В подтверждение своих слов ты мое сочувствие выдала за жалость: tandra пишет: Rita пишет: цитата: Я себе даже представить не могу КАК это тяжело! Очень вам сочувствую tandra пишет: цитата: как мне тяжело, чтобы пожалели, или восхитились, вот и процесс работы выгоды идёт, всё нормально. чем запутала людей Тайна пишет: Поясните, пож-та. Сочувствие питает энергией жалость? К самому себе в том числе? если не сочувствовать - видеть и понимать, что человек сам заработал свои страдания, это не жестокость? Особенно если можешь помочь? Тому же инвалиду или старику? Мне на самом деле, ситуация Лины в чужой стране без языка, без денег кажется очень сложной. И этому я сочувствую. Сочувствие - это не жалость. Не надо подменять понятия. Сочувствие - это понимание того, как человеку тяжело в данной ситуации, какие он испытывает трудности, а не тупое причитание : "Ой, ты бедный, несчастный!", как происходит, когда человека жалеешь.
Nadya: Рита и Таня! Остановитесь и отпустите свой протест друг к другу, пожалуйста. Перечитайте потом топик. Со стороны нить разговора видна очень четко, никто никого не путал. Рита, если ты хочешь сочувствовать, то делай это, не сдерживай себя, но человеку, который ждет жалости, сочувствия недостаточно! А уж если жалеть начнешь, то пользы точно никому не будет.
tandra: Rita пишет: ты мое сочувствие выдала за жалость: сочувствие как ответная реакция на работу жалости к себе. Rita пишет: чем запутала людей прошу прощения у всех запутавшихся! Rita пишет: Сочувствие - это не жалость. Не надо подменять понятия. ещё раз повторю: человек с разросшейся жалостью к себе подсознательно, пытается вызвать сочувствие, или жалость, я не подменяю понятие. перечисление, не идентификация, понятий. Рита, попытайся прочитать спокойно, без эмоций, не защищаясь, на тебя никто не нападает, или просто - выброси всё это из головы, как будешь готова всё это понять - поймёшь.
tandra: Nadya пишет: Остановитесь и отпустите свой протест друг к другу Надя, спасибо, но у меня нет протеста.
tandra: tandra пишет: цитата: Rita пишет: Я себе даже представить не могу КАК это тяжело! Очень вам сочувствую tandra пишет: цитата: как мне тяжело, чтобы пожалели, или восхитились, вот и процесс работы выгоды идёт, всё нормально. тут я просто показала - пока я писала, про работу жалости к себе, отправляю, а уже есть пост, с сочувствием. просто получилось очень красиво, сразу и подтверждение, тому, о чём я написала. так родился этот мой пост.
Rita: tandra Я прошу прощения . Я вчера просила жалости, а сегодня ты мой пост использовала, как иллюстрацию к жалости. Меня это задело.
tandra: Rita нет вопросов. Я знаю, что это очень трудная тема, для восприятия, и не обижаюсь.
лина: Дорогая Тандра, поиски" кто бы тебя пожалел" не дают помоши вообще. Это трата времени, поэтому часть вашего поста я пропустила мимо. Хочу поделиться ответом, который услышала и записала. Может он ближе теме" суицида?" "Если ты не перестанешь тревожиться по любому поводу, то цель, ради которой ты Здесь, никогда не заинтересует тебя. Даже наткнувшись на нее, ты не захочешь свернуть со "своей" дороги, потому что иная цель окажется под угрозой. ... Когда твои ужасы поймут , что ты не откликаешься на нарисованные ими картины, их больше не станет. А мягкая улыбка, появившаяся на твоем лице, будет убедительней разговоров о полезности боли". Дорогая Рита, горячее сердечко, увидела в вас себя лет 10 назад, и стало тепло на душе.
Nadya: tandra пишет: Надя, спасибо, но у меня нет протеста. Это как раз иллюстрация, что он есть. У тебя какой-то протест против сочувствия. Я выше переспрашивала тебя кто тебя "жестко учил" - ты даже не ответила. Видимо, боишься, что я начну тебя жалеть? А как не жалеть? Как сочувствовать? Только молча? Я вот понимаю Лину, т.к. была в такой же ситуации на этом форуме, как она. Лина! Здесь многие люди не умеют сочувствовать, а жалеть - боятся, также, как муж Искры. От всех этих разговоров и бояться. Вот и сидим по норкам и рассказываем друг другу, что в нас нет протеста/жалости/злости и пр. Очень это интересно наблюдать со стороны, конечно, а вот внутри ситуации - уже сложнее. :( П.С. Лина, ищите! Найдется человек, который вам поможет. Только в реале ищите, а то на форуме мы видим только "картинки", а не живых людей. Удачи вам.
tandra: Nadya пишет: Я выше переспрашивала тебя кто тебя "жестко учил" - ты даже не ответила я не поняла вопрос, и переспросила, что именно тебя интересует. Ты мне не ответила. я не поняла, что такое ты имела в виду - в реале. Мне не помогали в житейских ситуациях, мне помогали целители. тема жалости очень серьёзна и глубока, она у меня ещё не пройдена полностью. а про протест я писала - что у меня нет протеста против Риты. Nadya пишет: Рита и Таня! Остановитесь и отпустите свой протест друг к другу, пожалуйста. понимаешь? друг к другу. А не к сочувствию.
Nadya: радуга пишет: Вот так подойдя к вопросу я и увидела, что раньше Не собиралась никого прощать, а просто красовалась в хорошести. Прощение РАБОТАЕТ. А с дамой той я больше не виделась, поскольку урок выучен. Почему вы указали признак того, что урок выучен - "исчезновение" этой дамы? Если мне кажется, что я простила человека, но он продолжает присутствовать в моей жизни, то это означает, что я "красуюсь в хорошести"? А переход отношений на новый уровень - возможен? (дружба, например) Feya пишет: Сначала может фарс и сарказм, но если они помогают облегчить благое дело, то почему нет. Лучше допустить сарказм и его потом освободить, чем сидеть пыжиться от злости и невозможности простить человека. Ну и где оно, твое облегчение? Спряталась за своим сарказмом и сидишь там, пыхтишь. Борет он тебя, заполняет - пора отпускать! Сарказм - это "мое", поэтому и хотела поговорить об этом. Без спора, если можно. :) Rita пишет: Из-за того, что она смертельно больна уже тридцать лет, это все делает муж. Рита, чем она больна?
Nadya: Я тебе ответила, что я имела в виду под реалом! Там просто много написали и ты не прочитала, наверно. tandra пишет: понимаешь? друг к другу. А не к сочувствию. Ну, а к сочувствию есть протест? И к желанию помочь тебе? tandra пишет: Мне не помогали в житейских ситуациях, мне помогали целители. Ясно. Как понять, что созрел для встречи с целителем? Боюсь припереться раньше времени, но и затягивать, чтобы "ползти" тоже не хочется. Таня, ты уже "ползла"?
Rita: Nadya пишет: Rita пишет: цитата: Из-за того, что она смертельно больна уже тридцать лет, это все делает муж. Рита, чем она больна Слово "смертельно" нужно было поставить в кавычки. Она здорова, но находится в постоянном поиске нового заболевания. То рак у нее блуждающий, то парализует на пару дней, таинственное заболевание под названием "мозговая рвота" .... Так сразу все не вспомню, что она себе выдумывает.
Nadya: Rita пишет: Слово "смертельно" нужно было поставить в кавычки. А! Просто, я знаю, что неизлечимо больные могут вести себя "странно". Да и вообще бывают такие заболевания, когда люди уже реально не отвечают за себя. :(
Nadya: Iskra пишет: было Ритой сказано как раз с сарказмом, который, ты обычно замечаешь! И если я его там не заметила, то что? Какой вывод? Я его и сейчас там не вижу, кстати. Iskra пишет: Ну что, закончим на этом? Надя, считай, что Цветочек забрала свои слова обратно! Я думаю будет правильным присвоить Ал.цветочку аватарку морячка. Провокация и хамство налицо. Пусть подумает и выскажет мне то, что в ней давно бродит. Да, можно и в буре продложить - почему нет. Если она сейчас замолчала, то это до поры, до времени. Надо уж выяснить все - раз и навсегда.
Iskra: Nadya пишет: И если я его там не заметила, то что? Какой вывод? Я его и сейчас там не вижу, кстати. Никаких выводов! Я к тому, что только парой постов выше речь была о сарказме! Я это написала без сарказма! Просто уточнила, что Рита имела ввиду! У меня самой свекровь была, которая лет 40 подряд находила у себя "смертельные" болезни!
Марьям: Rita пишет: по-твоему сочувствие - это восхищение? Человек по-настоящему страдает, не видит выхода из своей ситуации. По-твоему он не нуждается в сочувствии? Подлинное сочувствие1. (Курс Чудес стр.347) Сочувствовать — вовсе не значит соучаствовать в страдании; именно это ты по-видимому отказываешься понимать. 2Эго тол-кует сочувствие как сопереживание, используя его в формиро-вании особых отношений, где все партнеры — соучастники в страдании. Способность сопереживать весьма полезна для Свя-того Духа, но при условии, что ты Ему позволишь использовать ее по Его собственному усмотрению. 4Ведь путь Его совсем иной. 5Страдания не понимая Сам, желает Он, чтобы и ты учил: оно непонимаемо. Соотносясь через тебя с другим, Он не общается с его эго через твое. 7Он не соединяется в страдании, зная, что боль не исцелить иллюзорною попыткой к ней приобщиться и ее утешить, разделив иллюзию. 2. Прекрасным доказательством того, что соучастие в трактов-ке эго пагубно, может служить тот факт, что оно применимо лишь к узкому кругу проблем и лиц. 2Их эго выбирает и с ними соединяется. Однако оно поступает так всегда с одною целью — упрочить самое себя. Отождествляя себя с тем, что ему кажется понятным, эго видит в нем самое себя и увеличи-вается, разделяя себе подобное. 5Не обманись этим маневром; эго всегда сочувствует, чтобы ослабить, а ослабление — всегда атака. 6Тебе неведом смысл сочувствия. 73ато в одном ты мо-жешь быть уверен: если ты молча сядешь подле страждущего, позволив Святому Духу прийти через тебя, твое сочувствие окажется куда сильнее и будет разрастаться в силе, а не в слабости. 3. Твоя задача — помнить об одном: ты в этих отношениях ничего не ищешь для себя. 2Ты выбрал им не вредить, не исцелять их на свой лад. 3Смысл исцеления тебе неведом. 4Все сведения о сочувствии почерпнуты тобой из прошлого. 5Но в прошлом нет ничего такого, что ты мог разделить, поскольку ничего из прошлого не хочешь сохранять. 6Не пользуйся со-чувствием с тем, чтобы сделать прошлое реальным и так увекове-чить его. 7Попробуй мягко отступить, дай исцелению свер-шиться за тебя. 8Удерживай всего лишь одну мысль, не упус-кай ее из виду, каким бы сильным ни казалось искушение судить любую ситуацию и обосновывать свою реакцию таким суждением. Сосредоточься только на одном: 10Я не один, и Гостю своему я прошлого навязывать не стану. 11Я пригласил Его, и вот — Он здесь. 12Мне ничего не нужно делать, лишь — не мешать. 4. Подлинное сочувствие исходит от Того, Кто знает, что оно такое. 2Его интерпретацию ты постигнешь, если позволишь Ему воспользоваться твоей потенциальной силой, а не слабостью. 3Он не покинет тебя; только ты сам не покидай Его. Скром-ность есть сила только в одном аспекте: принять и осознать тот факт, что ты не знаешь, значит принять и осознать тот факт, что знает Он. 5Ты не уверен в том, что Он исполнит Свою часть, поскольку ты никогда еще всецело не осуществил своей. 6Тебе неведомо, как реагировать на непонятное. 7Не нужно и пытаться; не поддавайся эго, склоняющему к сочувствию во имя триумфа его собственной славы. 5. Триумф слабости — совсем не то, что ты бы предложил своему брату. 2А между тем, только такой триумф ты призна-ешь. 3Это — не знание; форма же сочувствия, рождающая по-добное, настолько искажена, что она связывает путами то, что призвана освободить. 4Неискупленные не могут искупать; у них, однако, есть Искупитель. 5Так не пытайся же Его учить. 6Ты — ученик, а Он — Учитель. 7Не путай свою роль с Его, поскольку эта путаница никогда и никому не принесет покоя. Отдай свое сочувствие Ему, ведь именно Его восприятие и Его силу ты разделяешь. 9Позволь Ему отдать тебе и восприятие Его, и силу, чтобы их разделить через тебя. 6. Смысл любви утрачен во всяких отношениях, где видят слабость и в ней надеются найти любовь. 2Могущество любви, которое и есть ее значение, заключено в Господней силе, над ней простертой, в безмолвии благословляющей ее и укрываю-щей целящими крылами. 3Позволь подобному свершиться, не подменяя его собственным "чудом". 4Я уже говорил, что если брат попросит тебя о чем-то безрассудном, просьбу его уважь. 5Только уверься, что это не повредит ему или тебе, ибо всё, что приносит вред одному, вредит другому. 6Глупые просьбы глупы лишь своею противоречивостью, поскольку в них всегда есть элемент особости. 7Только Святой Дух признает как глупые потребности, так и реальные. 8И Он тебя научит как удов-летворить те и другие, не потеряв ни тех, и ни других. 7. Ты попытаешься всё это сделать втайне. 2И будешь думать, что восполняя нужды одного, ты не подверг опасности друго-го, поскольку держишь их раздельно и в тайне друг от друга. 3Но это далеко не так, поскольку данный путь не поведет ни к истине, ни к жизни. 4Если все нужды ты предоставишь Тому, Чья функция есть их удовлетворение, то не останется неудов-летворенных нужд. 5Но это — Его функция, а не твоя. Он восполняет нужды не тайком, поскольку Он желает делиться всем, что ты отдашь через Него. 7Вот почему Он это отдает. 8Всё, что ты отдаешь через Него, принадлежит всему Сыновст-ву, а не какой-то его части. 9Оставь же Его функцию Ему, ибо Он выполнит ее, как только ты Его попросишь прийти в твои взаимоотношения и их благословить.
Nadya: В этом топике сарказма (он же жестокость) - за глаза. Немудрено, что я что-то пропустила. :) Iskra пишет: У меня самой свекровь была, которая лет 40 находила у себя "смертельные" болезни! И от чего это было? Поделись мыслями.
Iskra: Nadya пишет: И от чего это было? Поделись мыслями. Очевидно - желание быть все время в центре внимания, желание снискать, если не любовь, то хоть сочувствие, жалость, страх за ее жизнь у мужа и, особенно, сына. Месть и манипуляции - вот умру - будете знать! Все это от отчаянного желания быть любимой, значимой. Грустно.
радуга: Nadya пишет: Почему вы указали признак того, что урок выучен - "исчезновение" этой дамы? Если мне кажется, что я простила человека, но он продолжает присутствовать в моей жизни, то это означает, что я "красуюсь в хорошести"? Вы пропустили мои последние слова. Урок выучен. Итог - полное прощение = ЛЮБОВЬ. Дама никуда не делась, если нужно , легко встретиться, но нет нужды.Нечего больше с ней учить. Одно ее имя - и.... Сама Любовь в сердце. и ПРЕДАННОСТЬ. Она в моем СЕРДЦЕ. ... это круче дружбы
Nadya: Iskra пишет: Очевидно - желание быть все время в центре внимания, желание снискать, если не любовь, то хоть сочувствие, жалость, страх за ее жизнь у мужа и, особенно, сына. Месть и манипуляции - вот умру - будете знать! Все это от отчаянного желания быть любимой, значимой. Грустно. Эх. Точно ты все описала. Коротко и емко. Аж мурашки по спине. радуга пишет: Урок выучен. Итог - полное прощение = ЛЮБОВЬ. Дама никуда не делась, если нужно , легко встретиться, но нет нужды.Нечего больше с ней учить. Как узнать: полное прощение это или красование в хорошести? По ощущению полной любви к человеку? А если у меня даже к себе нет такого ощущения? Мне кажется, что кого-то простила, а на деле - что?
радуга: Nadya пишет: Как узнать: полное прощение это или красование в хорошести? По ощущению полной любви к человеку? А если у меня даже к себе нет такого ощущения? Мне кажется, что кого-то простила, а на деле - что? Надя, Было время, когда я УВИДЕЛА свои ошибки впервые! Сильное впечатление. Тогда речи не шло о любви к себе. Объем работ поражал. Казалось это никогда не исчерпать. Но Виилма сказала, что прощение освобождает, и я взялась за этот труд над собой. На ранней стадии моего прощения жизнь свела меня с одной замечательной подругой, которая сразу стала практиковать. Вместе интереснее прощать. Однажды мы выгребали такие старые закоулки своих жизней, что возвращаясь с работы наткнулись на длинный "поезд" старых машин - фургонов, стоящих в парке на аллее, по которой мы ходили.Было порядка одиннадцати машин. Багажники грузовиков были открыты и мусор валялся ВЕЗДЕ, не помещаясь в них, горами. Где только ТАКИЕ машины нашли? И как много? И почему их поставили на аллее в парке? Как все это обойти? куча вопросов. Однажды стало смешно. Вдруг стало понятно, что в закрытых облезлых багажниках фургонов НАШЕ прошлое, которое мы собираем и прощаем. Долго они стояли там, затем мусор как-то собрался. Каждый день мы смотрели на символическое выражение нашего прощения. Однажды мы увидели, что мусор исчез и машины закрыты и все чисто вокруг! Мы ликовали. А потом поезд УЕХАЛ. месяц все это длилось. Отсюда стало появляться ДРУГОЕ отношение к себе. А прощение другого - это до полной пустоты в себе, когда НИКАКАЯ провокация с его стороны, тебя больше НИКОГДА не заденет. Пустота в себе необходимое условие. Это место ЗАЙМЕТ ЛЮБОВЬ. ...но прежде необходимо очищение.
Nadya: радуга пишет: А прощение другого - это до полной пустоты в себе, когда НИКАКАЯ провокация с его стороны, тебя больше НИКОГДА не заденет. У Виилмы было такое по отношению к пациентам? Вроде, она писала, что все равно вбирает в себя чужие ошибки - даже располнела, в последние годы. По идее, ее не должны были задевать чужие проблемы - так? Виилма писала (2я книга): Все, что в нынешней жизни казалось плохим, но через некоторое время ставшее понятным, есть выученный урок в этой жизни. ... Тот человек, который умеет радоваться трудностям, что встречаются на его пути, достоин быть человеком. Если он преодолеет эти трудности, тогда он Человек, поднимающийся в своем духовном развитии, чтобы идти дальше. При этом он знает, что следующее препятствие будет еще серьезнее. Чем больше человек, тем больше препятствие. Тот, кто наваливает перед собой большую кучу из маленьких бед так, что самого за ней не видно, еще не становится большим. Значит, препятствия будут все больше и больше? Так почему провокации/стрессы должны исчезнуть? Что я не так поняла?
радуга: Nadya пишет: Значит, препятствия будут все больше и больше? Так почему провокации/стрессы должны исчезнуть? Что я не так поняла? Именно потому, что это все иллюзия, а значит она ВО ВРЕМЕНИ., а значит она ОГРАНИЧЕНА, А значит имеет ОБЪЕМ и ПРЕДЕЛ. ... а это значит , что если ЗАКРЫТЬ кран эго, то можно вычерпать до дна все, что осталось. В форму больше, чем она может вместить , не помещается., даже если сильно уплотнить. Это я прошла на практике. А ТЫ, твое Я, превосходит любую форму этого мира. ЛЮБУЮ. Не путай себя с телом. Сразу легче станет. и увидишь, что Воля Бога для Тебя свершиться. - то есть счастье. Оно сильнее твоего желания страдать. Я точно знаю, что сейчас Виилма кое что поправила бы в своем учении. И эта возможность у Нее будет.
Nadya: радуга пишет: если ЗАКРЫТЬ кран эго, то можно вычерпать до дна все, что осталось. Теоретически - все правильно пишите. Виилма говорила, что выучив урок настоящей жизни, человек переходит в следующую жизнь. Через смерть физич. тела. Вы же живы - значит не все стрессы отпустили? Я сейчас нахожусь на своей заре отпускания стрессов. Люди, которые вокруг меня, это мои помощники. Смотрю на них, вижу какие-то стрессы, потом ищу тоже самое у себя. Я вчера даже черты Ритиной свекрови у себя нашла, так что все разговоры - на пользу. Пусть меня задевают их слова - это же стимул, для моего развития. Помню, как Виилма писала, что ходила "глотая слезы", когда ей не продлили лицензию на ведение мед.практики. Двери больницы были на нее закрыты и непонимание бывших коллег-друзей причиняло жуткую боль, наверно. Она это все пережила, "пережевала", отпустила и даже смогла об этом писать. Вот я на это ориентируюсь: прожить-отпустить, прожить-отпустить. Как-то так. :) радуга пишет: Сразу легче станет. и увидишь, что Воля Бога для Тебя свершиться. - то есть счастье. Оно сильнее твоего желания страдать. Бог с ним, с желанием страдать. Я его вижу - и то хорошо. Вообще, я вижу сейчас разные кусочки "мозаики", т.е. стрессов, из которых я состою. Мне важно, собрать целую картинку! Мне подсказали, что надо начинать с моего протеста. Вот им занимаюсь. А уж вычерпаю я все или не вычерпаю - это не важно. Не на результат работаем. Сам процесс захватывает.
Feya: Nadya пишет: Остановитесь и отпустите свой протест друг к другу, пожалуйста. Надя, почему ты во всем видишь протест, конфликт и т.д. По-моему Рита с Таней вели достаточно конструктивную беседу. Rita пишет: Так сразу все не вспомню, что она себе выдумывает. Рита, не надо таких обвинений. Человек может себя действительно отвратно чувствовать (несовместимо с жизнью), но при этом и врачи и окружающие его считают здоровым конем. Это можно понять, когда сам побывал в шкуре такого больного. И вообще не надо осуждать гораздо старших людей, потому что они через ваш возвраст и ваши проблемы уже прошли, а вы через их - еще нет.
Nadya: Feya Я много чего вижу. Просто пишу только о протесте, т.к. с ним сейчас работаю. Мне интересно узнать о протесте побольше. Мне сказали, что это мой главный стресс (целитель сказал).
Iskra: радуга пишет: Воля Бога для Тебя свершиться. - то есть счастье. Почему я все время промеж умных слов и иногда дельных советов, вижу у радуги, постоянно какой-то религиозно-сектантский средневековый фанатизм, приправленный смертельно - слащавой улыбкой "Любви"? Только у меня такое впечатление, или у кого-нибудь еще? Радуга, Воля Бога - счастье, а ЧЬЯ тогда воля на все остальное, что происходит в жизни?
tandra: Iskra пишет: Только у меня такое впечатление, или у кого-нибудь еще? не только у тебя. Но не вижу смысла об этом снова говорить, кучу листов в буре уже наговорили в своё время.
Julia: Iskra пишет: вижу у радуги, постоянно какой-то религиозно-сектантский средневековый фанатизм, приправленный смертельно - слащавой улыбкой "Любви"? Только у меня такое впечатление, или у кого-нибудь еще? Как по мне то просто стиль такой написания торжественно-помпезный, как будто с небес сошедший. Хотя иногда и проскакивают обычные человеческие реплики- и тогда я думаю, что случилось с радугой? Но вобщем меня не задевает, интересно среди всего написаного уловить зерно.
Iskra: tandra пишет: Но не вижу смысла об этом снова говорить, кучу листов в буре уже наговорили в своё время. Мы об этом не говорили! Качественного разговора, как я помню, так и не получилось, да и не об этом, вообще, пытались говорить. Julia пишет: Как по мне то просто стиль такой написания торжественно-помпезный, как будто с небес сошедший. Пафосный тон я пропускаю мимо. Меня удивляет такое контрастное разделение в подаче радуги на черное и белое - Воля Бога - счастье, удел - счастье, а несчастье - это НЕ Воля Бога! Потому, спрашиваю у радуги: ЧЬЯ воля в этом мире ЕСТЬ ЕЩЁ??????
lizik: Feya пишет: И вообще не надо осуждать гораздо старших людей, потому что они через ваш возвраст и ваши проблемы уже прошли, а вы через их - еще нет. Видимо у меня сейчас тоже со старшим поколением не всё гладко. Конечно отрицать их пережитый опыт глупо и по-возможности целесообразно его применять, но чтож теперь им всё априори прощать,даже если ведут себя как какашки. Ессесено порощать и принимать важно уметь всех, но скидки по возврастному цензу как-то сложно ... Feya пишет: Человек может себя действительно отвратно чувствовать (несовместимо с жизнью), но при этом и врачи и окружающие его считают здоровым конем. Опытный психиатр рассказывал,как важно воспринимать даже совсем неадекватных людей. У него был случай,когда госпитализированный больной с определённого момнта начал всем жаловаться,мол его травят. Понятно что всем до фени,а оказалось медсестра не разобрала подчерк врача и давал ему огромную дозу лекарства, вскрылся этот факт после сердечного приступа.
Nadya: Iskra пишет: религиозно-сектантский средневековый фанатизм, приправленный смертельно - слащавой улыбкой "Любви"? Только у меня такое впечатление, или у кого-нибудь еще? Я за свою жизнь не видела ни одного сектанта! Только слышала о них. Уже даже интересно где-то пообщаться с такими, чтобы знать о чем речь. Для опыта Julia пишет: Как по мне то просто стиль такой написания торжественно-помпезный, как будто с небес сошедший. Хотя иногда и проскакивают обычные человеческие реплики- и тогда я думаю, что случилось с радугой? Но вобщем меня не задевает, интересно среди всего написаного уловить зерно. А я тоже заметила как между гладких-торжественных фраз промелькивают какие-то обычные. Думала, что это мне одной кажется. lizik пишет: Опытный психиатр рассказывал,как важно воспринимать даже совсем неадекватных людей. И как медиков учат воспринимать таких людей?
Цветочек аленький: lizik пишет: но скидки по возврастному цензу как-то сложно ... а мне, наоборот, всегда кажется, что раз более старший мог бы быть мудрее. Скидки как раз к молодёжи, у них жизненного опыта мало. А когда старики lizik пишет: ведут себя как какашки. какие уж тут скидки?! Помните: "[Тёща Ипполита Матвеевича] была глупа и её преклонный возраст не позволял надеяться на то, что она когда-нибудь поумнеет" Так что, скидки можно делать ещё на глупость, а она, как правило, от возраста не зависит
Feya: lizik пишет: но чтож теперь им всё априори прощать,даже если ведут себя как какашки. Ну можно их повоспитывать, переделать))). Попробуйте. Вспоминается Марк Твен (за точность не отвечаю): "в 16 лет я считал своих родителей круглыми идиотами. С тех пор прошло много лет и должен признать - они значительно поумнели"))))))) Цветочек аленький пишет: какие уж тут скидки?! Дело не в стариках, а в борьбе поколений. Мы все тоже будем для молодежи какашками, только другого цвета и запаха)). Цветочек аленький пишет: старший мог бы быть мудрее А если властность и желание доказать свою правоту сильнее?
Цветочек аленький: Iskra пишет: Только у меня такое впечатление, или у кого-нибудь еще? Я уже как-то в другой теме, в каком-то другом разговоре писала, что мы же не видим с кем мы общаемся, не видим глаз собеседника, не слышим его речи, не знаем его поведения в быту. Человек явно пытается представить себя святее Папы Римского. Насколько такой человек может быть адекватен? Всякое в жизни бывает. Бывают буйно-помешанные, бывают тихие сумасшедшие.. Меня больше удручает как много народу ведётся на этот пафос, на эту "слащавую улыбку". Но моя удручённость - это мой стресс, а их наивность - их. В конце концов, "блаженны нищие духом"..
Iskra: Feya пишет: И вообще не надо осуждать гораздо старших людей, потому что они через ваш возвраст и ваши проблемы уже прошли, а вы через их - еще нет У Виилмы четко сказано на сей счет, не помню дословно, но суть в том, что нельзя позволять пожилым людям манипулировать собой. Это, к сожалению, присуще многим пожилым, потому что никаким другим способом они, мягко говоря, влиять на нас уже не могут. Если раньше они были молодыми и сильными и подавляли младших (своих и чужих детей) силой и властью, то в старости они манипулируют более окольными путями. Это относится, конечно, не ко всем. Если человек осознан, то он осознан в любом возрасте и ему ни к чему "выбивать" к себе внимание и уважение окружающих, вселяя в них чувство вины. Он всегда найдет себе занятие, применение и будет опорой молодому поколению, а не какашкой, кторая мешается на дороге и в которую опасаешься наступить. И опытом тут нечего бравировать, Виилма тоже об этом говорит - у всех жизнь тяжелая по-своему. Мы проходим уроки своего времени, не менее суровые.
Iskra: Цветочек аленький пишет: Помните: "[Тёща Ипполита Матвеевича] была глупа и её преклонный возраст не позволял надеяться на то, что она когда-нибудь поумнеет" Так что, скидки можно делать ещё на глупость, а она, как правило, от возраста не зависит Зависит. Я заметила, что чем старше, тем сильнее проявляется в человеке все то, что он собой представляет. И если уж он выбрал быть глупым (или судьба его такая), то с возрастом, это уж, действительно - непоправимо! Все выпячивается и гипертрофируется. И никто не обязан от этого страдать!
Rita: Iskra пишет: И никто не обязан от этого страдать! Спасибо тебе за эти слова. Наверно, именно ради них мне нужно было написать свою историю на форум. Это очень, оказывается, трудно понять, особенно, когда все вокруг тебя убеждают в обратном много лет. И эти все - очень хорошие и дорогие тебе люди. А ведь в глубине души я это знаю, всегда знала. И нужно было научить этому других. Но у меня не получилось. А теперь как камень с души упал. Я ей все прощаю. Пусть ведет себя, как хочет. Только не в моем доме. И никакой жалости к свекру - жалея его я просто превращаются в мазохистку. Это его выбор. И если он считает нормальным, что жена бьет его тапочками по лицу, значит ему это нужно. И если он хочет к нам придти, но без нее боится, то это тоже только его выбор. Конец шантажу в виде обид!
Feya: Rita пишет: Iskra пишет: цитата: И никто не обязан от этого страдать! Вот именно. А страдать или не страдать - это уже выбор самого человека. проблема является проблемой, пока ее человек так оценивает
Julia: Rita рада за вас! Вы написали-мне самой прям полегчало
Rita: Julia пишет: Rita рада за вас! Вы написали-мне самой прям полегчало Спасибо вам за сочувствие и поддержку!
Цветочек аленький: Rita пишет: Спасибо тебе за эти слова. Наверно, именно ради них мне нужно было написать свою историю на форум. Рит, мне кажется, вот это очень важный момент. То есть, понимаешь, Искра тебе разрешила. Ты постарайся вот это прочувствовать. Чего не хватало, чтобы самой себе разрешить? Ведь сама пишешь: Rita пишет: А ведь в глубине души я это знаю, всегда знала. Обрати на это внимание как на чисто технический момент. Пригодится (я, лично, так думаю)
tandra: Rita Очень рада за тебя!
Nadya: Rita пишет: А теперь как камень с души упал. Я ей все прощаю. Пусть ведет себя, как хочет. Только не в моем доме. Слушай, а если бы в одном доме жили, то что бы ты делала? Это я лично для себя спрашиваю, а не просто из интереса.
лина: Дорогие фрумчане. А вы не заметили, что советы Радуги универсальны. Они подходят любому в любой ситуации. И еще- в них нет суждения. Она не дает оценок, уважения к собеседнику там сто пудов.Иногда Тандра дает очень объективные советы. И они работают так же . Что-то пробудилось в вас, разберитесь с протестом, разве не об этом форум? Пишем о понимании, а потм идет оценка. Помните у Окуджавы " Святая наука, расслышать друг друга.." . Святая. О святости Радуга и говорит, цеплять на нее что-личное не поможет вытащить упакованный стресс из себя же родной. Вы модераторы, терпимость необходима вам не меньше, чем каждому из нас. Коробить душу от слов О Боге не может. Но протест на лицо... Опять в Бурю переместимся?
Rita: Цветочек аленький я не воспринимаю это как разрешение. Моя душа сразу откликнулась на эти слова, потому что она всегда знала это. Знала тогда, когда я 18летней попала в эту семью. Но не знала как это осуществить, когда члены этой семьи подавлены властной мамашей, и бояться ее. А доброхоты вокруг (вроде нашей Феи) нашептывают: "Она же мать твоего мужа", "Раз муж хороший, ты должна быть ей благодарна!", "У нее, бедненькой, такое плохое здоровье, как тебе не стыдно!" Но теперь я не буду страдать вместе со всеми, потому что совместное страдание только усугбляет проблему - человек уже не знает, чтобы такого сотворить, чтобы люди перестали себя приносить ему в жертву.
Rita: tandra
Rita: Nadya пишет: Слушай, а если бы в одном доме жили, то что бы ты делала? Это я лично для себя спрашиваю, а не просто из интереса. Я бы съехала куда угодно. С такой, какая она есть, жить вместе невозможно. Это все равно, что жить в одной клетке с обезьяной, у которой граната. Я с ней прожила вместе 2 месяца в молодости. Однажды очнулась у открытого окна с ребенком на руках от мысли, что от безысходности, думаю о том, как легко сейчас это все закончить - только забраться на подоконник, и...... Наверно, после этого я так жалею свекра.
Nastja: Rita пишет: Но теперь я не буду страдать вместе со всеми, потому что совместное страдание только усугбляет проблему - человек уже не знает, чтобы такого сотворить, чтобы люди перестали себя приносить ему в жертву. Решение правильное, но смотри, ты была обязана ее терпеть и страдать, чтобы быть хорошим человеком, теперь ты сказала - Хватит!, а чувство долга своего, обязательство быть хорошей не отпустила, не проработала, не осознала, теперь к тебе будет приходить страх - оказаться плохой и чувство вины, что не делаешь другим хорошо, при всяком упоминании о свекрах. Так что решение физическое - это здорово, но нужно подкрепить его еще и работой с мыслями.
Nadya: лина пишет: советы Радуги универсальны. Они подходят любому в любой ситуации. ... Вы модераторы, терпимость необходима вам не меньше, чем каждому из нас. Коробить душу от слов О Боге не может. Но протест на лицо... Опять в Бурю переместимся? В целом они может и подходят, а в конкретном случае? Вот, если я напишу: "девчата, я прозрела, я теперь яснодумающая, ясномыслящая, яснопишущая, всех люблю, верьте мне". И что? Время покажет - кто трезво пишет и нужные вещи, а кто - самолюбуется, играется в прощение и пр. Мы же не торопимся? А уж покрасоваться в Буре - это всегда можно, без особых приглашений и без модераторов, кстати. Только смысл какой? Каждый останется при своем мнении. Когда уже "в штопор" вошли люди, то не до истины. Лишь бы доказать, что именно ты прав. Почитайте архив бури - даже не надо новых тем открывать. Уже всё написано. Rita пишет: Я бы съехала куда угодно. С такой, какая она есть, жить вместе невозможно. Это все равно, что жить в одной клетке с обезьяной, у которой граната. Не знаю, какие слова подобрать. Но.. Я вот уходила с форума 3 раза. С мыслью, что здесь невозможно. Дык, в реальности я стала встречать людей, хамивших, обижающих меня и т.д. Была в ужасе. Болячки мои разошлись так, что даже к целителю пошла. Помог. Серьезно взялась за отпускание стрессов. И пошли какие-то изменения. Последний месяц много всего случилось, даже поверить трудно. В другом месте потом напишу, а то флуд получится сильный. Так вот. Искра, вроде, писала, как ей трудно было с мамой, а потом мыслительная работа привела к улучшению отношений с мамой, да и у дочи наладилось. А жили то они вместе, или я неправильно помню? Вот это меня и интересует. Как, живя с человеком не пытаться его изменить, а изменить себя и свою жизнь? ---- Я хочу попробовать пожить летом с родителями, на даче. Но пока не пойму - готова ли я. Отпустила ли я их настолько, чтобы не поссориться, не сбежать с дачи и т.д. С ними тяжело. И я чувствую, что я не отпустила маму-папу до конца. Т.е. обид нет, вроде, а вот ссоримся до сих пор. Со вспоминанием старых обид. Сама не понимаю, как это происходит. Согласна, что свекровь надо послать, но возникает вопрос: как быть, когда не пошлешь? У меня вот бабушка была инвалидом 1й группы, лежачая, потом ползающая - 20 лет. Как/куда мама могла ее "послать"? Отправить в дом престарелых? А бабуля наша плохо себя чувствовала и все время на гнилуху давила... В общем, Рита, твоя ситуация касается меня самым прямым образом. Поэтому я и влезла в обсуждение. Может еще что интересное-нужное услышу
Iskra: Nadya пишет: Искра, вроде, писала, как ей трудно было с мамой, а потом мыслительная работа привела к улучшению отношений с мамой, да и у дочи наладилось. А жили то они вместе, или я неправильно помню? Правильно помнишь! Все вместе жили. Вкратце ситуация такова: муж просрал в браке мою квартиру, стали жить на съемных, потом развелись, потом, в 2006, летом цены на жилье немыслимо подскочили, и приперлась я со всем своим скарбом - новым мужем, дочкой и собакой к маме в маленькую квартирку! Всей семьей в одной комнате жили, а мама в другой. Первой жертвой, как известно стала собака, я писала об этом. Но ситуация была чудовищная! Можно себе представить? Приперлась, лохушка такая - все просрала, дочка больная - не работает... короче, не буду продолжать... Nadya пишет: Вот это меня и интересует. Как, живя с человеком не пытаться его изменить, а изменить себя и свою жизнь? Меняла себя, или не меняла, а училась чему-то чего не умела! Но, люди меняются, ситуации меняются, когда что-то делаешь в этом смысле, у них ситуации меняются. В итоге, первая дочка на "поправку" пошла, и отношения наладились и у нее стало все выравниваться и через год она съехала в свою самостоятельную жизнь. С мамой отношения кардинально изменились, но сама мама при этом осталась, конечно, той же, так что я думаю, что, даже при том, что ссоры уже бывают раз в пол года, все равно надо съезжать, жить надо отдельно, нечего булки расслаблять! И тебе, Надя мой совет - работать над собой - работай, но вместе не живи, а тем более этим летом - не эксперементируй, не готова ты еще! Подчеркиваю - это только мое мнение! Я знаю, что я смогла бы ужится с дочкой, но с мамой труднее - они закостенелые, не меняются. И по возможности, надо жить отдельно! Кстати, и жилье у бывшего отсуживаю потихоньку, три года судимся. И знаете, сколько бы я себе не сказала в тот период - мой удел - счастье, моим уделом был - цыганский табор, или спальный вагон, как хотите назовите, с истеричной властной мамой - хозяйкой положения, несчастной дочкой и умирающей собакой, ответственность за которых несла только я сама.
Nadya: Да, помню и про собаку и про дочку и про "лохушку" и про то, что все стало меняться - это просто здорово. :) Iskra пишет: С мамой отношения кардинально изменились, но сама мама при этом осталась, конечно, той же А она говорит про тебя, что ты - изменилась? Вообще, она знает - из-за чего/кого жизнь стала налаживаться? Iskra пишет: И тебе, Надя мой совет - работать над собой - работай, но вместе не живи, а тем более этим летом - не эксперементируй, не готова ты еще! Да, работаю над собой. У нас нет возможности снять/купить дачу. Держать ребенка в городе - тяжело, т.к. летом на улице больше, чем дома, а когда же готовить и пр. А на даче она сама гуляет, а я хозяйничаю. Мама не против взять ребенка на дачу, но места для всех там нет и она не хочет со мной жить. Ну, если я пообещаю, что буду "пай-девочкой", то да, а так - нет. Прошлое лето я просидела на даче сама с ребенком - было очень тяжело. Физически, да и морально. Черти где, черти в каких условиях, без машины, без родни. Хотя муж и приезжал регулярно, но все равно второе такое лето я не переживу. Плюс, родственники мужа зовут на 90летие бабушки, в рязан.обл. Вот, я тоже сомневаюсь, что вынесу эту поездку. Долго я перечитывала пост радуги об экстренном прощении, но он у меня не работает абсолютно. Вспыльчивая я, да и все. Вот и сижу и думаю над всем этим.
Rita: Nadya Моя мама живет со мной - она инвалид, парализована вся правая половина. Но она ходит. Тоже поначалу было трудно. Я много занималась прощением. И в последнее время наши отношения очень сильно изменились. И она очень сильно изменилась. Она пять лет сиднем сидела. А сейчас вдруг стала помогать мне по хозяйству, насколько может. Пусть мне потом приходится это переделывать, главное - она старается! И я вижу - любит меня. А раньше я этого не чувствовала. Но её и свекровь сравнить нельзя. И со свекровью жить я бы даже пробовать не стала. Невозможно жить с человеком, который не считает всех остальных людей людьми. По крайней мере, для меня сейчас эта задача неразрешима. Я пыталась, но сейчас она мне не по силам. Одно время мне стало казаться, что получается. Но это оказалось обычным самообманом. Нельзя заставлять себя принимать то, к чему ты пока не готов. Возникает протест, самообман, и получается только хуже - проблема так подавляется, что потом и концов не найти. Лучше не торопиться.
Iskra: Nadya пишет: А она говорит про тебя, что ты - изменилась? Вообще, она знает - из-за чего/кого жизнь стала налаживаться? Смеешься, что ли? Это как раз разряд таких пожилых людей, которые хороших перемен в упор видеть не хотят, и им всего всегда мало! Тем более, что мы-то с мужем все-равно живем еще с ней! Для таких - хорошее - само-по-себе случается, и само собой должно быть, а если что не так- то всегда виноваты дети, внуки, соседи и т.д. Но я стараюсь понимать причины ее поступков и не пытаюсь ее изменить.
Rita: Nadya пишет: Мама не против взять ребенка на дачу, но места для всех там нет и она не хочет со мной жить. Ну, если я пообещаю, что буду "пай-девочкой", то да, а так - нет. Для этого тебе придеться постоянно приносить себя в жертву, ты будешь чувствовать себя несчастной, будет расти недовольство. Ты думаешь ребенку это будет полезней душного города? Ребенку хорошо только тогда, когда мама счастлива. Не нужны ребенку твои жертвы. Счастливая мама - залог здоровья ребенка.
Nadya: Rita пишет: Но её и свекровь сравнить нельзя. И со свекровью жить я бы даже пробовать не стала. Рита, я думаю, что надо жить отдельно, конечно. И в гости не зови! Я тебя не уговариваю, ни в коем случае. И не усовещаю или еще что... Просто я своих родных уже отдалила от себя. Из своих только с мамой общаюсь. С родственниками мужа совсем не общаюсь, т.к. они в другом городе. Он им сам звонит иногда. Привыкла жить сама, а теперь и хочется, чтобы у меня были друзья, гости, шум и веселье, а "хрен вам, товарищи". Зацепил меня пост про твою свекровь. Может я такая же буду, в старости? Слушай, а какая она в молодости была?
Nadya: Iskra пишет: Для таких - хорошее - само-по-себе случается, и само собой должно быть, а если что не так- то всегда виноваты дети, внуки, соседи и т.д. Ясно. Ну, держись тады. Rita пишет: Ребенку хорошо только тогда, когда мама счастлива. Не нужны ребенку твои жертвы. Ребенок очень бабушку любит. Все время про нее вспоминает. И домой иногда ехать не хочет, т.к. с бабулей не наигралась...
Rita: Nadya в молодости я ее не знала. Познакомилась с ней - она была чуть старше, чем я сейчас. В молодости, по ее словам, у нее был прекрасный голос. Но я ни разу не слышала, чтобы она пела. Говорит, что была необыкновенно красивой. Фотографии говорят другое . Рассказывала, что прекрасно танцевала . Вообще, мне кажется, что ей нужно было поступать в театральный. Быть всегда в центре внимания - ее мечта могла бы, возможно, осуществиться. И тогда бы она стала чуточку счастливее. У нее нет ни друзей, ни подруг. Она очень двуличная. Умеет при начальном знакомстве изобразить из себя наипрекраснейшего человека, при этом очерняя всех вокруг, изображая из себя несчастную жертву своих близких. Ее зять, когда с ней познакомился, считал, что его свекровь - ангел. Сейчас ее ненавидит, и несколько раз усилием воли сдерживал себя, чтобы ее не задушить, пока жил с ней. Если от нее хоть что-то зависит, она сделает все, чтобы вытянуть все жилы. Пыль в глаза, интриги, манипуляция людьми, ссоры и скандалы - это круг ее интересов. Столкнуть лбами двух людей - предел мечтаний. Все ее родственники - это сплошь прекрасные люди, по ее словам. А родственники остальных людей - дерьмо, пьяницы, дураки. Развлекается тем, что постоянно вызывает себе скорую. Очень властная, но при этом трусливая. Подобострастно боится начальства. Боится и лебезит перед теми, кто может дать ей отпор. Делать что-то по дому не желает, и не умеет. Даже пуговицу сама пришить не может. А родилась и выросла в деревенской семье.
Валенсия: Рита а вы пробовали, освобождать стрессы те которые вы видите в свекрови, например двуличие, страсть к интригам, то что вы видите в ней, а на свое отношение к этим стрессам (например злость что она интриганка), просто взять какую-то ее черту характера и абстрагируясь от самой свекрови, как будто она здесь не причем поработать со стрессом. Мы же когда телевизор смотри не злимся на сам аппарат, за то что он нам столько гадости показывает, а злимся как раз на то что видим внутри него.
lizik: Rita Ну прям портрет "чёрного кардинала в юбке", ей бы не театральный ,а в политику. А так конечно , Вы же ей не даёте реализовать такой потенциалище.
Feya: Rita пишет: А доброхоты вокруг (вроде нашей Феи) нашептывают: "Она же мать твоего мужа", "Раз муж хороший, ты должна быть ей благодарна!", "У нее, бедненькой, такое плохое здоровье, как тебе не стыдно!" Рита, ты увидела в моих фразах то, что сидит в тебе. Я пыталась тебя спросить, почему ты это все терпишь, а не посылаешь нафиг. Т.е. ну должны быть хоть какие-то причины. И уж стыдить тебя по поводу здоровья свекрови - это вообще не в тему. Ты просто похожа на зашоренную лошадку. Все, что свекровь - все плохо. Ты тратишь свою энергию на протест против нее и ее постоянное оценивание, даже если ее в данный момент рядом нет и ничего паскудного она не делает.
Rita: Валенсия я все пробовала. Но повторяю, пока эта задача мне не по силам.
Rita: Feya а ты в свою очередь увидела в моих словах то, что сидит в тебе. Особенно советую тебе обратить внимание на оценивание. Освободи его. Тогда твою помощь люди будут принимать.
Яло: tandra пишет: Всё, что с нами происходит - всё нужно, именно нам, и мы сами, за счёт личной выгоды, не желаем с этим расстаться, когда нет выгоды - расстаёмся свободно, Спасибо,Таня очень полезная ключевая фраза.Я сейчас стала усиленно думать в чём моя выгода если я почти каждый день сталкиваюсь с человеком от которого так хочу избавиться.И даже не могу понять И получается ,что мне надо чтобы меня пожалели? ДА,так и есть.Меня совсем никто не жалеет.Честное слово.Родителей нет,подруг нет,муж все мои попытки вызвать к себе сочувствие переводит в издёвку и сарказм(меня это обижает и злит).Всё это наводит на мысль,что сама я не умею сочуствовать,а вместо жалости сплошная жестокость.Что-то я окончательно запуталась в своих мыслях. Я хочу,чтобы меня жалели,а вызываю у людей противоположные чувства.Где собака зарыта?
tandra: Яло пишет: И получается ,что мне надо чтобы меня пожалели? причин у личной выгоды может быть очень много, не только жалость. если есть много жалости к себе, и её жестоко подавлять в себе, одновременно желая, чтобы другие жалели, и это желание тоже подавлять, то можно притягивать жестокость, поскольку ты жестока по отношению к себе, сама, что же ещё ждать от окружения?
Nadya: Rita Свекровь твоя - выглядит человеком, сильно недовольным жизнью. Я сама не отпустила до конца ни маму, ни папу, ни родных мужа, так что советовать тебе ничего не возьмусь. Сейчас я учусь смотреть на них именно как на "телевизор" (как Валенсия написала). Немного получается! Рита, думаю, что вообще получится отпустить всю родню, когда знаешь в каком направлении работать/идти. Я стараюсь не метаться, а топать потихоньку вперед. И ты топаешь вперед - только это и важно сейчас!
Nastja: Яло пишет: Я хочу,чтобы меня жалели,а вызываю у людей противоположные чувства.Где собака зарыта? Собака зарыта в тебе самой - ты сама не любишь и не жалеешь саму себя, а другие тебе это только показывают
Nadya: Я вчера честно сказала мужу, что не хочу ехать к его родным, т.к. ощущаю сильный протест + я не уверена, что вынесу общение со свекровью, ее 90-летней мамой, женой брата. Так муж сказал, что тоже ехать не хочет, что ощущает жуткую принудиловку. Оказывается, мама уже попросила его помочь им с ремонтом, а мы поедем то на 3-4 дня всего. Дорога долгая и какой уж ремонт. Вот какое у меня самопринуждение внутри то! И муж и вся семья этот гнет ощущает. Я прямо почувствовала свой протест. Чуть ли не руками потрогала! :)
Яло: С родственниками вообще всё очень сложно.И обидеть боишься и против самого себя идти тяжело.Собственные чувства ведь не обманешь. у меня сильный протест против родственников и я не хочу их видеть и вместе с тем растёт чувство вины,что от тебя чего то ждут. Но я больше себя теперь стала любить,на других уже и сил нет. Мне стало плевать,что про меня скажут.Пусть кто-то другой о них позаботиться. Ведь если после общения с этими людьми я плохо себя чувствую,то значит мне не нужно это общение.
Rita: tandra пишет: если есть много жалости к себе, и её жестоко подавлять в себе, одновременно желая, чтобы другие жалели, и это желание тоже подавлять, то можно притягивать жестокость, поскольку ты жестока по отношению к себе, сама, что же ещё ждать от окружения? Вот это, видимо, напрямую касается меня. У меня большие проблемы с жалостью. Моя мама за любовь принимает жалость. И всеми силами выдавливает ее из окружающих. Это меня страшно злило, поэтому никому я не позволяла себя жалеть. Но, оказывается, жалости желала . Только сейчас это поняла. Так сильно подавляла это желание. И свекровь желает жалости. Да............
Rita: Nadya пишет: Я стараюсь не метаться, а топать потихоньку вперед. И ты топаешь вперед - только это и важно сейчас! Конечно! Всю жизнь собирали стрессы ( и не одну жизнь, как оказалось) - одним махом не освободишь, как бы не хотелось .
Цветочек аленький: Яло пишет: Всё это наводит на мысль,что сама я не умею сочуствовать,а вместо жалости сплошная жестокость И принимаешь сочувствие за жестокость. Видишь её там, где её нет. Со страху чего не померещится
Nadya: Яло пишет: Всё это наводит на мысль,что сама я не умею сочуствовать,а вместо жалости сплошная жестокость. Оля, я не знаю поверишь ли ты мне, но ты умеешь сочувствовать! А периоды неуверенности в себе бывают у всех, но они всегда проходят.
Dolores: Меня мои родственники считают жестокой.А у меня был какой-то протест против жалости,вернее,не протест даже,а непонимание,зачем.Мне говорили:"Неужели тебе не жалко своих племянников,они ведь такие маленькие!Пожалей их!"Причем жалеть их надо было ни с того,ни с сего.Я отвечала,что у них родители есть,крыша над головой есть,еда есть,а еще толпа родственников,жалеющих их без конца.Зачем жалеть?Если у них все нормально,здоровые все.С тех пор прошло много лет,мне и самой нужна жалость,сколь ни грустно это сознавать,хорошо хоть ни в таких масштабах,но у родственников я по-прежнему жестокая.
радуга: Iskra пишет: Почему я все время промеж умных слов и иногда дельных советов, вижу у радуги, постоянно какой-то религиозно-сектантский средневековый фанатизм, приправленный смертельно - слащавой улыбкой "Любви"? Только у меня такое впечатление, или у кого-нибудь еще? Я отвечу тебе, Искра. Ты это видишь потому, что хочешь видеть это. Как только тебе рас- хочется видеть плохое, ты сможешь выбрать иное. Но сейчас ты упорствуешь потому что тебе так нужно. Не спеши с выводами. Ты еще много раз изменишь свое " видение" в пользу счастья. И это замечательно. А сейчас, как и всегда, ты исполняешь "СВОЮ "волю. По этому все видится мрачным. "Свою" - не значит волю Искры. Это значит волю эго, то есть страха, который стремиться сохранить себя. Но Искра не знает СВОЕЙ ВОЛИ, собственной. Ведь это и будет Воля Бога, поскольку ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДНА ВОЛЯ- счастье. И она одна у тебя и у Бога. Ведь сын и отец - ОДНО. (Искра,во избежание стрессов уточню, я просто на вашем примере проиллюстрировала , это не относится лично к вам.)
радуга: Iskra пишет: Потому, спрашиваю у радуги: ЧЬЯ воля в этом мире ЕСТЬ ЕЩЁ?????? еще раз НИЧЬЯ. Есть только твоя воля, но ты ее вкладываешь то в Страх , то в Любовь. Отсюда и результат видения мира. Одно реально - Любовь Другое иллюзия - Страх Но есть только одна Воля. Поэтому всплески второй " Воли"- страха ,подлежат ПРОЩЕНИЮ, БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ. И дорога перестает выглядеть развилкой, и ты идешь четко по одной, той , которая настоящая, той которая есть ЛЮбовь. Вот и задай себе сейчас вопрос , Искра, кому я сейчас помогаю - Любви или страху? Ненужное отмени .
радуга: И еще, Я поняла откуда такая волна протеста и ... я тоже бастовала, когда не могла понять как Применить все знания к жизни, когда хотела Немедленного результата, а сама активно сопротивлялась покою, и хотела, чтоб все изменилось немедленно. Но мне предстояла работа по прощению. А только потом я увидела результаты и не заметила что покой чаще посещает мое сознание. Практика, практика, практика- и результат станет очевидным. конечно нужно как-то пройти этот период, но уверяю вас у этого плохого есть конец. не теряйте надежды на хорошее. Мне было трудно, так как не у кого было спросить, только у Бога.
Nadya: радуга Я вернулась на форум, увидев, что здесь появились вы. Почувствовала в вас любовь, уравновешенность, без недоверия, шпилек, злобы. Спасибо! Но теперь я ничего не понимаю, что вы пишете. Я больше года не понимала, что пишет Тандра: слова не складывались в предложения. Я помню, что даже ей писала, чтобы она мне не отвечала (!), т.к. ни хрена не понимаю. Думала, что кто-то другой напишет понятнее. Теперь я понимаю, что пишет Таня, но перестала понимать, что пишете вы. Как вообще такое может быть? Это какой-то страх? Подскажите что это такое? Мне за это время никто не смог объяснить как это может быть! Только спрашивают дура я или притворяюсь. Может это страх показаться глупой?
радуга: Nadya пишет: даже ей писала, чтобы она мне не отвечала (!), т.к. ни хрена не понимаю. Думала, что кто-то другой напишет понятнее. Теперь я понимаю, что пишет Таня, но перестала понимать, что пишете вы. Как вообще такое может быть? Это какой-то страх? Подскажите что это такое? Мне за это время никто не смог объяснить как это может быть! Только спрашивают дура я или притворяюсь. Может это страх показаться глупой? Нет-НЕт! Все путем, Надя! Так и должно быть. Я уже писала , что никакого высшего образования не хватит, когда эго почувствует что свет полился. Простые слова не держаться в голове, не проходят в сознание, путаются, ускользают, все это злит. - так свет иДет через "захламленный" страхом разум, по дороге расчищая путь. А самое прикольное, что все,работает, даже если вы думаете, что не понимаете. свет УЖЕ В ВАС. а все эти препятствия - защита эго (страха) против любви. Оно потому и путается, что уже сработала Любовь. Это у многих так выглядит. Профессор медицины, которой Иисус дал работу записать текст курса, вообще НИЧЕГО не понимала. Теряла голос, глохла, падала в обморок. Когда впервые и долго потом диктовала текст Другому профессору медицины, чтоб тот напечатал то, что она писала скорописью. И все это была защита эго с целью сохранить себя, то есть страх, в ТВОЕЙ ЖИЗНИ. Не ругайте и не оценивайте себя. Просто периодически возвращайтесь к уже прочитанному. с каждым разом будет все виднее и понятнее. Я сама так делаю. В том числе и по темам которые пришли через меня. я их перечитываю и удивляюсь, как все становится виднее и понятнее.
Nadya: радуга пишет: Не ругайте и не оценивайте себя. Просто периодически возвращайтесь к уже прочитанному. с каждым разом будет все виднее и понятнее. Спасибо за объяснение. Да, я перечитываю книги Виилмы, а вот форум сложнее перечитывать, т.к. я не во все темы даже захожу. Ну, все и не надо, наверно. :)
Марьям: Яло пишет: Но я больше себя теперь стала любить,на других уже и сил нет. Мне стало плевать,что про меня скажут.Пусть кто-то другой о них позаботиться. А ведь по большому счету других нет, есть ты и твое отражение в других, и получается, что ты на себя плюешь. Такой подход думаю ничего не решит. Яло скажите пожалуйста после выбора токой позиции Вам сильно полегчало? Ушло чувство вины? Вы сильно счастливы? Пусть кто-то другой о них позаботиться. Никто другой не сделает вашу работу. Конечно же отношения с родственникими очень трудное в нашей жизни, там столько всего накрученно, но я думаю, что мы не зря изучаем Виилму и другие учения. Есть у нас силы и средства решить эту проблему.
Лайт: Дорогие девочки!Я хочу поддержать Тандру в ее "открытии" на тему жалости к себе,сочувствии и т.д. Я тоже ,после длительных размышлений, в итоге поняла это истинное положение вещей, т.к. всё это сама прошла. Поняла, что даже гордилась своими страданиямии, поэтому мне так трудно их отпускать, ведь очень приятно быть страдалицей, все тебя жалеют и восхищаются твоей силой и терпением, а ты ,в свою очередь, продолжаешь взращивать свою гордость, вон, мол, посмотрите, какая я сильная, что выдерживаю! И гордишься сама собой, и страдаешь, одновременно, но выйти из круга не можешь, так как привык так жить, и не осознаёшь даже, чем ты занимаешься.
Яло: Марьям пишет: А ведь по большому счету других нет, есть ты и твое отражение в других, и получается, что ты на себя плюешь. Такой подход думаю ничего не решит. Яло скажите пожалуйста после выбора токой позиции Вам сильно полегчало? Ушло чувство вины? Вы сильно счастливы? Всё дело в том,что я настолько устала чувствовать себя со всех сторон виноватой,что даже и думать об этом не могу.
Iskra: радуга пишет: Я отвечу тебе, Искра. Ты это видишь потому, что хочешь видеть это. Как только тебе рас- хочется видеть плохое, ты сможешь выбрать иное. радуга , а ты тоже выбираешь видеть плохое? Ты ведь оцениваешь "мой выбор", как выбор плохого?! А почему ты не выберешь честно увидеть свое слепое высокомерие, которое проявляется в безаппеляционном пафосном тоне, который строится лексическим выбором и синтаксическим построением? Впрочем, ты права, в том, что мое раздражение - только - мое. Все люди разные, все заблуждаются по-своему. Это не плохо и не хорошо. Это есть. И только твой выбор - стоит ли посмотреть в свою сторону, или указывать на то, что надо увидеть другому в себе. Мне все хочется спросить: а ты какаешь? Или иногда, и только любовью?
Iskra: Друзья, посты о дружбе ищите в соответствующей теме в разделе "Разговоры за жизнь".
luda: Iskra,tu Radygy ne ponimaesh, ne ponimaesh chto ona putaietsia tebe skazat.Poprobyi spokoino,bez predvziatosti perechitat vse, chto ona pisala.
ТатьянаЖадан: Zoltar пишет: Что делать, когда очень трудно простить? Сил нет простить, обида на конкретного человека у жены. Не может простить свою начальницу, как я ей советую. Вообще она трудно прощает, как она говорит, и не доконца... Как быть в этом случае? Ал. Ей надо просто определиться, что она хочет - болеть раком или простить. Всё просто.
ТатьянаЖадан: Nadya пишет: А это не сарказм разве? :( Почему-то многие ваши посты я так и читаю, как саркастические. Может это именно мое ощущение, не знаю. Это юмор. В Космосе его очень ценят.
ТатьянаЖадан: Rita пишет: У меня тоже проблема - как ни пытаюсь принять свекровь, не получается . Может, вы что-нибудь подскажете. Она приходит в гости с целью сделать какую-нибудь гадость. Сознательно и злонамеренно. Например, напИсать не в унитаз, а на пол. Что она неоднократно проделывала и у меня в гостях, и у дочери. Или сидит за столом - съела торт, орехи выплюнула. А потом со своей тарелки их переложила на тарелку моей мамы, с которой мама еще продолжала кушать Это называется "вампиризм". Rita пишет: В глаза подлизывается самым льстивым образом. Говорит комплименты. Например, "какая у тебя фигурка красивая". И тут же, только отойдешь на два шага, в спину: "вот жопу отрастила, чтобы перед мужиками трясти". Это чтоб Вы о ней больше думали. Я уже рассказывала здесь (может, кто помнит), что ее родной дочери уже вырезали матку. "Не судите, да не судимы будете" Как принять такого человека? Это Ваш бенефактор. http://www.sunson2005.narod.ru/100.html Там есть практика - как с такими людьми работать.
ТатьянаЖадан: Rita пишет: Про мужа отдельная история. Она в дестве поила его карловарской солью, которую детям давать нельзя, потому что сжигает всю слизистую. Она, медик по образованию, не могла этого не знать. Соль эту дают от запора, которым мой муж никогда не страдал. Мальчик мучился от этой соли ужасными болями в животе. А она водила его по больницам, изображая сверхзаботливую мать. Что он только не перенес при этих исследованиях! Прекратилось это только в подростковом возрасте, когда он смог сказать маме "нет". Но пищеварительный тракт с тех пор безнадежно испорчен. Потом примерно то же самое она проделывала с младшей сестрой мужа Смотря по тому, сколько времени Вы ей посвятили на форуме, она хороший бенефактор.
Rita: ТатьянаЖадан пишет: цитата: Я уже рассказывала здесь (может, кто помнит), что ее родной дочери уже вырезали матку. "Не судите, да не судимы будете" Читайте Виилму, тогда поймете какой контест я вложила в эту фразу. Это не суждение. ТатьянаЖадан пишет: она хороший бенефактор. "бене" в переводе с латинского и есть хорошо. Поясните, какой смысл вы вкладываете в слово "бенефактор". Пройдя по вашей ссылке я не нашла такого слова.
Nadya: ТатьянаЖадан пишет: Это юмор. В Космосе его очень ценят. А чем юмор отличается от сарказма? Виилма пишет, что надо себя представить смешно, а Feya говорила, что представляет других. Вот в этом я вижу сарказм. Когда человек шутит над другими людьми (слегка ядовито) и себя возвышает этим, наверно. Хотя, тяжело увидеть полутона в инете - интонацию то не слышишь... Из ребенка смертельно серьезных родителей вырастает смертельно серьезный человек, не понимающий шуток. Любую шутку он воспринимает как издевательство. В связи с этим хорошо бы всем нам проверить себя на чувство юмора. Если оно имеется, то даже самую серьезную проблему мы сумеем обратить в шутку, и жить сразу станет веселее. В меру смешливый человек находит выход из любой ситуации. Если Вы так не умеете, поставьте себя мысленно в самую дурацкую ситуацию и постарайтесь посмеяться над собой. Научившись относиться к себе с юмором, Вы уже никогда не попадете в постыдное либо унизительное положение. Шутки окружающих Вы будете воспринимать именно как шутки, а не как издевательство. Виилма, "О желании стать человеком"
Dolores: Nadya пишет: Виилма пишет, что надо себя представить смешно, а Feya говорила, что представляет других. Вот в этом я вижу сарказм. Как я понимаю,Feya читала симоронистов(или близких к ним авторов)и применяет их советы на практике.Но там нет ничего саркастического,наоборот все по-доброму,с юмором,не во вред другим людям.А книги вообще читаются,как юмористические рассказы.Масса удовольствия.
ТатьянаЖадан: Rita пишет: ТатьянаЖадан пишет: цитата: Я уже рассказывала здесь (может, кто помнит), что ее родной дочери уже вырезали матку. "Не судите, да не судимы будете" Читайте Виилму, тогда поймете какой контест я вложила в эту фразу. Это не суждение. ТатьянаЖадан пишет: цитата: она хороший бенефактор. "бене" в переводе с латинского и есть хорошо. Поясните, какой смысл вы вкладываете в слово "бенефактор". Пройдя по вашей ссылке я не нашла такого слова. Всё, что Вы пишете об этой женщине на форуме - это и есть то, что Вы её судите. Бенефактор - это тот, кто двигает сознание людей. ЛуулеВиилму я не просто читала, я - практик. Я работаю с людьми по исцелению от болезней путём работы над собой. Доказывать Вам и всем присутсвующим то, что известно даным-давно я не собираюсь. Rita пишет: "бене" в переводе с латинского и есть хорошо. Поясните, какой смысл вы вкладываете в слово "бенефактор". Пройдя по вашей ссылке я не нашла такого слова. Я ночью ошиблась по ссылке. http://www.sunson2005.narod.ru/3.12.2005.html#Газ
ТатьянаЖадан: Nadya пишет: ТатьянаЖадан пишет: цитата: Это юмор. В Космосе его очень ценят. А чем юмор отличается от сарказма? Виилма пишет, что надо себя представить смешно, а Feya говорила, что представляет других. Вот в этом я вижу сарказм. Когда человек шутит над другими людьми (слегка ядовито) и себя возвышает этим, наверно. Хотя, тяжело увидеть полутона в инете - интонацию то не слышишь... Сердцем услышите. Юмор - светлое.
ТатьянаЖадан: Iskra пишет: А на пост Риты из другой темы о том, что у ее невестки вырезали матку, когда речь шла о свекрови, она ответила: не судите, да не судимы будете! Что надо объяснить, что Рита имела ввиду цитату Виилмы: какова ваша матка, такова и ваша мать?! Виилма писала результаты исследований, а эта девушка судит свою свекровь. Когда человек работает над собой, он ищет проблемы в себе.
Мадам: Про печаль: работая со СМНЛ, уменьшается печаль?
tandra: Мадам пишет: Про печаль: работая со СМНЛ, уменьшается печаль?Да. А если осознавать, что печаль из этого страха, и отпускать его не только как страх, но и как основу всех остальных стрессов, хорошо осознавать взаимосвязь, - то вообще мощный исход энергий может быть.
ING: У меня тоже были проблемы со свекровью, единственное, что я сделала - заставила мужа взять вместе ипотечную ссуду и жить отдельно, и в холодном пототу просыпалась ночью с мыслями, что вдруг мужу все-таки придется сломаться и разрешить ей жить с нами (у нее это была просто маниакальная идея, что мы без нее не проживем, детей не воспитаем, кушать в доме никогда не бывает ит.д. и т. п.....) ТатьянаЖадан пишет: "Не судите, да не судимы будете" А в Библии есть:"Не метайте биссер перед свинями". Договорится о чем-то (а именно о соблюдении дистанции общения) с такими людьми не возможно, разве что уйти самой... И тем более, что стресс пришел тебя научить, научить сказать "НЕТ!", а то есть избавится от страха тебя не любят. А если я буду себя насилывать "любить" этого человека, то не страх ли это первый главный о котором пишет Виилма - прежде любить себя,потом своего мужа, а уж потом семью, а дальше уже работу... ??????? Так что "ЛЮБИТЬ СЕБЯ" и поэтому выбирать с кем тебе общаться, и это "НЕ СУДИТЬ"!!!!!!!!!!!!!
Мадам: tandra пишет: Да. А если осознавать, что печаль из этого страха, и отпускать его не только как страх, но и как основу всех остальных стрессов, хорошо осознавать взаимосвязь, - то вообще мощный исход энергий может быть. Таня, что любопытно я много работала с печалью, но внутри нет отзыва, например гордыня сразу вылезла(даже тепло сразу стало), а печаль спрятана, если бы у меня не было кисты, то я бы в жизни не подумала, что у меня есть ПЕЧАЛЬ. Также и с жалостью.... Хотя сегодня мне сказали, что у меня глаза грустные.
Rita: ING пишет: Так что "ЛЮБИТЬ СЕБЯ" и поэтому выбирать с кем тебе общаться, и это "НЕ СУДИТЬ"!!!!!!!!!!!!! Я так и сделала. Спасибо, что написали этот пост. Обсуждение помогло мне принять это решение, а вы подтвердили еще раз его правильность. Спасибо всем!
avrora: Rita пишет: ING пишет: цитата: Так что "ЛЮБИТЬ СЕБЯ" и поэтому выбирать с кем тебе общаться, и это "НЕ СУДИТЬ"!!!!!!!!!!!!! Не помню у кого уже читала, Крайон или кто другой, что любовь к себе проявляется и в том с кем мы проводим время, с кем обедаем и что одеваем. Это наш выбор, делаем ли мы это из любви к себе или из принуждения. Мне эти слова в свое время очень помогли и я стала более осознанно относиться к тому с кем и как я провожу свое время, а также беречь себя, если я знаю, что другая сторона только и ищет возможности излить свое дурное настроение в т.ч. на мне. Я снова смогла вернуться к себе. Было нелегко объяснить это другому, что такое общение мне не нужно. Но я обрела покой. Удачи Вам Rita
ING: А я написала, а потом другие темы как почитала , а у моей свекрови как раз все ногти на ногах в грибке, грыжа, колено недвигающееся. Я так подумала, это же надо как она в мою жизнь усердно тогда лезла... бр... Простила ли я ее? Да мне хорошо когда она "далеко" а не костьми ложится ради моего благополучия , и я в ее глазах безпомощная тупость, гулящая, и еще что мне еще хороший муж попался, и еще то, что мои дети рано спать ложаться - поэтому они уголовниками вырастут ... Так что, котлеты отдельно, а мухи отдельно, я ее люблю!!!!!!!!!!!! Но "двери" со мной к общению "закрыты" - мне не о чем с ней даже говорить, только :"все у нас нормально. до свидания" (вежливо и от души )
Rita: avrora пишет: Было нелегко объяснить это другому, что такое общение мне не нужно. Особенно это трудно, когда других несколько, и все "хорошие" люди, считающие своим долгом приносит себя в жертву, и требующих такой же жертвы от тебя. Но, кажется, я справилась. И, наконец-то, поняла чему меня учит моя свекровь ( и не только меня ) - любить себя! Как же долго я до этого доходила.... Спасибо, Аврора!
avrora: Rita пишет: И, наконец-то, поняла чему меня учит моя свекровь ( и не только меня ) - любить себя! Ах вот чему они нас учат, наши любимые вампирчики - любить себя! Это здорово, Рита. И Вам спасибо!
Rita: А у моей просто идеальное здоровье. Правда, лет десять назад ей вырезали желудок - в нем выросло множество полипов, которые кровоточили. Ее подлечили в больнице, но она, испугавшись рака и в надежде похудеть, настояла на операции. Думала, что вырежут только часть. Но врачи, видимо, чтобы отвадить навсегда скандальную пациентку, вырезали весь.
ING: И как она теперь?
Rita: ING я же говорю, сейчас у нее идеальное здоровье. Из-за отсутствия желудка она не может больше есть всякую гадость. Только избирательно и то, что полезно. Ей сделали маленький желудок из кишки. Стала стройняшкой.
Лайт: Rita пишет: я же говорю, сейчас у нее идеальное здоровье. Видимо,читая эгоистка во всех смыслах этого слова.Виилма писала,что у них идеальное здоровье. Но куда тогда девается вся ее злоба?
Rita: Лайт А муж ей для чего? Исправно на него сливает .
Лайт: Мне казалось,что если злоба есть,то ее все равно не сольешь полностью. Но пример твоей свекрови показывает,что можно слить все и себе не оставить ни капельки.
ING: Сейчас в "Прощении истинном и ложном" увидела свою ситуацию: Когда мы поженились, свекровь меня "доставала", а моя беременность сразу - на грани самооборта. Я сначала думала, что это потому что организм студенческий ослабленный, а оказалось, что после свекрухиных "наездов" (как пишет Виилма:) я отталкивала от себя мужа, чем и вызывала этот самооборт, так полгода из 9 месяцев я провела на сохранении, и с мужем как голубки каждый вечер сидели там в приемной. Прямо вынужденая ситуация, чтобы ребенок родился....
tandra: Мадам пишет: а печаль спрятана печаль у нас сильно подавлена у всех, любое отложение солей, остеохондроз - всё она, родимая, подавленная до состояния камня. Мадам пишет: например гордыня сразу вылезла(даже тепло сразу стало), не факт, что нет перегруза, видимо, осознанный пласт вышел. Гордыня тоже, очень глубоко и многослойно сидит, и аспектов много, различных, а выходит только то, что осознанно. Я это просто к тому, что не следует отрицать наличие, возможно, ещё залежи, просто не видишь пока. Может, время не пришло.
tandra: Лайт пишет: Видимо,читая эгоистка во всех смыслах этого слова.Виилма писала,что у них идеальное здоровье. Но куда тогда девается вся ее злоба? копится, до поры до времени. Очень подавлена. Рано или поздно, если не одумается, не изменит мышления, выльется в боль, дущевную, или физическую. За неё остаётся только молиться.
Лайт: tandra пишет: Рано или поздно, если не одумается, не изменит мышления, выльется в боль, дущевную, или физическую. За неё остаётся только молиться. Да,я тоже после того,как Рита пишет о ней...вобщем страшно подумать чем это для нее может закончится,если не одумается.Но она,судя по всему,не одумается,ей явно комфортно,столько внимания ее персоне.Она получает все,к чему так стремится и прикладывает столько усилий.
tandra: Лайт пишет: Но она,судя по всему,не одумается это же не наша забота, правда? Если не одумается, значит, ей именно так нужно. И окружающим тоже. Всё логично и справедливо в Мироздании. У каждого свои уроки и задачи.
Лайт: tandra пишет: это же не наша забота, правда? Если не одумается, значит, ей именно так нужно. И окружающим тоже. Всё логично и справедливо в Мироздании. У каждого свои уроки и задачи. Конечно.Спасибо за напоминание основных истин,Танюша.А то я все время про них забываю,про уроки других-особенно.
tandra: Лайт пишет: Спасибо за напоминание основных истин, На здоровье!
Nadya: Слушайте, а какая у меня выгода от того, что я себя не хочу простить? Когда другого человека отправляешь в игнор, то можешь успокоиться и обдумать все стрессы, потихоньку, но ведь сама себя я не могу никуда деть. Я научилась видеть стрессы отдельно от людей (других), а вот сама в себе - это, конечно, еще то "кино". Толи я сама себя не люблю, толи этот стресс пустого места требует заполнения и суеты - не знаю. Причем, физически я же никуда не бегу, а вот мысленно - да, суечусь.
Лайт: Nadya пишет: Слушайте, а какая у меня выгода от того, что я себя не хочу простить? Можно предположить,что это гордыня.Гордость,что вот я какая!Себя гноблю за "плохое" до последнего. Этакое мученичество,а оно и,как правильно сказал Ильдар,и есть-гордыня.Незнаю,понятно ли объясняю. Тоже этим страдаю и задавшись сейчас вопросом твоим-такой вот прочувствованный ответ получила.
Настя: Лайт пишет: Слушайте, а какая у меня выгода от того, что я себя не хочу простить? Это может быть ещё энергия греха, проявляется в том, что за каждую ошибку нужно понести наказание..вои и наказываем самих себя непрощением или болезнью какой-нибудь.
Nadya: Лайт пишет: Можно предположить,что это гордыня.Гордость,что вот я какая! Настя пишет: Это может быть ещё энергия греха, проявляется в том, что за каждую ошибку нужно понести наказание И то и то подходит! Гордыни - выше крыши, только я ее плохо в себе ощущаю. И слова про наказание часто в голове появляются. Я уже писала эту свою "коронную" фразу: "Господи, за что мне это".
tandra: Может, кому пригодится, вот тут коротко, простенько и вполне понятно про то, о чём шла речь относительно вымогания чужого сочувствия и жалости.
Nadya: Перечитала топик, он мне очень в тему сейчас. tandra пишет: если у нас не получается в жизни, если мы больны, особенно, если занимаемся духовными практиками, например, изменением своего умонастроения, но болезни не уходят, - это значит, что мы сопротивляемся исцелению, и для этого у нас есть своя выгода. avrora пишет: любовь к себе проявляется и в том с кем мы проводим время, с кем обедаем и что одеваем. Это наш выбор, делаем ли мы это из любви к себе или из принуждения. Мне эти слова в свое время очень помогли и я стала более осознанно относиться к тому с кем и как я провожу свое время, а также беречь себя, если я знаю, что другая сторона только и ищет возможности излить свое дурное настроение в т.ч. на мне. Я снова смогла вернуться к себе. Было нелегко объяснить это другому, что такое общение мне не нужно. Но я обрела покой. Спасибо, за нужные слова, Тандра и Аврора! Как жеж приятно вцепиться в свои страдания и держать их, холить, лелеять...
Zvetik: Сижу в этой теме уже несколько часов. Тут почти всё написано обо мне и моих близких. Дочитаю - приду с вопросами. Всем спасибо огромное!
полная версия страницы