Форум » Вопросы и ответы 2008 » Он меня любит, а я его - нет » Ответить
Он меня любит, а я его - нет
Sariel: Девушки, у меня такая проблема!я встречалась с МЧ 1,5 года.Он меня очень любит, а я его нет.Он очень-очень хороший, но я не могу с ним встречаться т.к не люблю...Что мне делать?И можно ли полюбить человека если отпустить стрессы???подскажите пожалуйста
Morgan: Sariel Я вот тоже романтик по натуре.. и как оказалось очень терпеливый (( получается что могу очень долго тянуть резину, что-то улаживать, когда давно нужно было бы расставить точки над "i". В теме про замужество кто-то писал что нужно отпускать годыню, не морочить себе голову что хочется кого-то получше, и полюбить человека который рядом. А если ситуация обратная?. Стремишься осчастливить человека который рядом, а о себе как бы забываешь И потом мучаешься, и чувствуешь что сама себя загнала в угол, а выбраться не можешь, трепишь и думаешь может это и есть любовь.. и боишься сделать больно человеку.. ведь человек-то действительно отличный..и любит тебя.. а ты?.. ты просто надеешься что когда-нибудь прийдет время.. Откуда жертвенность такая, не пойму..
Sariel: Morgan пишет: нужно отпускать годыню, не морочить себе голову что хочется кого-то получше, и полюбить человека который рядом. Morgan пишет: И потом мучаешься, и чувствуешь что сама себя загнала в угол, а выбраться не можешь, трепишь и думаешь может это и есть любовь.. и боишься сделать больно человеку.. ведь человек-то действительно отличный..и любит тебя.. а ты?.. ты просто надеешься что когда-нибудь прийдет время.. Откуда жертвенность такая, не пойму.. Морган, как увязать эти две противоположные мысли???У меня в голове каша стоит(((
Ая: "Он меня любит, я его нет" - история в 3-ем поколении Дорогие форумчане, здравствуйте! Прошу вашей помощи в истории, которая приключилась со мной неделю назад, - с тех пор смогла установить цепочку, тянущуюся аж от бабушки, но не могу пока извлечь урок. Итак, по порядку: 1. Неделю назад я познакомилась с мужчиной, который буквально через несколько часов общения сделал мне предложение. Говорил, что он сразу же понял, что я - женщина его мечты, что только сейчас он понял, что жил без любви и во мне он видит любовь, что сделает все, чтобы окружить меня любовью и нежностью, чтобы сделать меня самой счастливой на планете Земля. Любопытно, что когда я ехала на эту встречу, то уже знала, что он сделает мне предложение, хотя не видела его до этого ни разу. Плюс - со мной еще никогда не происходило ничего подобного - это было словно раздвоение личности: с одной стороны, внутри меня все запрыгало и зачирикало и десятки разных голосов начали верещать "Скажи да! да! да!", а с другой, я смотрела на то, как он держит меня за руку, и понимала, что ничего, кроме щемящей материнской жалости, я к нему не испытываю, - не чувствую его как мужчину, не представляю, что между нами будет что-то больше, чем разговоры и вот это держание за руку. И это чувство (жалость) лишь увеличивалось со временем нашего общения. Потом я уехала (мы живем в разных городах), сейчас мы общаемся по телефону и он все время напоминает, чтобы я подумала о его словах. А во мне - раздрай и шатание. Когда уезжала, то 2 дня сердце болело так, что вдыхала и выдыхала с трудом, - такая боль, что не могла понять, какие же стрессы его (сердце) мучают. А со вчерашнего дня дико болит левая грудь. Она болела и раньше, но, когда я отпустила страх, что мужчина может отвергнуть мою любовь, боль прошла. Сейчас вернулась, но не откликается на мои расспросы. 2. Чуть больше 10 лет назад со мной произошла похожая история: в меня влюбился мужчина "с первого взгляда". Я не чувствовала его как мужчину, однако мне было очень интересно общаться с ним как с человеком, он был старше меня на 10 лет, много путешествовал, был прекрасным оратором. Мы "дружили" месяцев 7-8, гуляли, болтали - дальше поцелуев в щеку дело не шло. А потом я отвернулась от своих чувств, решила послушать маму и подруг (такая прекрасная партия!), ответила на его поцелуй и... меня чуть не вырвало от отвращения. После этого я максимально четко объяснила, что между нами ничего быть не может, пожелала ему счастья и извинилась, что не могу принять его чувства. Чувство вины после этого меня мучало несколько лет. И сейчас, когда эта история повторяется и в мою жизнь пришел мужчина, которого я не чувствую, а лишь жалею, я думаю: имею ли я право давать ему надежду? Ведь это подло по отношению к человеку, который протягивает к тебе свое сердце. Но почему же тогда так болело сердце и так болит грудь, когда он звонит? 3. Размышляя над этими 2-мя историями, я вспомнила историю замужества моей мамы, которую неоднократно слышала из разных источников, включая саму маму. Дело в том, что она вышла замуж без любви. Просто у нее уже был "возраст" + подвернулась прекрасная партия в виде моего будущего папы, который полюбил маму с первого взгляда, = и мама решила, почему бы и нет, схожу-ка я замуж, а там посмотрим. 4. Затем я вспомнила свою покойную бабушку, мамину маму, которая как-то рассказывала про свое замужество: она также вышла замуж просто потому, что дедушка был "прекрасной партией", очень ее любил и у нее был "возраст". И вот теперь я думаю: может быть, мне нужно отработать какой-то такой огромный страх или стресс, который тащится за женщинами по женской линии нашей семьи? И может быть, именно поэтому я до сих пор не встретила мужчину, с которым могла бы создать семью? К сожалению, не могу этого пока понять, потому что от боли в левой груди просто на стенку лезу, такое чувство, будто что-то живое бьется внутри и просится на свободу, а у меня не хватает опыта, чтобы это выпустить.. И еще: как только мы разъехались и начали общаться по телефону, у меня заболело горло, все время скапливается слизь, выполаскиваю ее и отплевываюсь как верблюд
grildar: ЧУВСТВО ВИНЫ, что не могу любить в ответ также, как любят меня, что вообще не умею правильно любить и т.д.
Лала: grildar пишет: ЧУВСТВО ВИНЫ, что не могу любить в ответ также, как любят меня, что вообще не умею правильно любить и т.д. Да, мне тоже это первым в голову пришло. Может быть, еще злость(боль=злоба) на себя из-за этого, самообвинение- самобичевание-самонаказание? Ая, есть хорошая тема О женской груди, там интересное обсуждение, думаю, найдешь свои ответы
Ая: Спасибо Тему прочитаю обязательно. Т.е. получается, что нужно отпускать это чувство "по всем фронтам", начиная с бабушки? И еще меня мучает, что я не могу решить, как поступить правильно: сказать человеку сразу, все как есть прямо сейчас, именно потому, что я не чувствую его? Но почему же тогда внутри все скакало и прыгало, и так хотелось сказать "да"? Эго лукавит или, может быть, я такая замороженная и не могу с первого раза понять, что хочу?
Соня+7: Подскажите мне пожалуйста, если рассуждать по Виилме, то женщина источник любви и мужчина идет на этот источник. А как это сработало в случае с Ая? Или случай когда муж с женой разводятся, при этом у обоих возникают новые семьи, счастливые, но мужпонимает, что до сих пор любит первую жену. Какой здесь механизм?
Любава: Ая, тут недавно тема обсуждалась Любить можно любого? Посмотри, какими могут быть отношения, если ты не уверена сразу, что стоит их начинать. Я начала такие отношения, пока вопросов больше, чем ответов. Оставила пока их как есть. Ая пишет: сказать человеку сразу, все как есть прямо сейчас, именно потому, что я не чувствую его? А как это - не чувствуешь? С одной стороны, если внутри нет отклика, нет созвучия с человеком, то возможно, проще будет не начинать отношения. С другой стороны, это такой опыт. Как никак, а все же ты учишься понимать другого человека хотя бы потому, что благодарна ему за заботу, учишься, выражать ему свою благодарность. Не обязательно же сразу под венец идти Ая пишет: Но почему же тогда внутри все скакало и прыгало, и так хотелось сказать "да"? Потому что тебя выбрали. Тебя оценили по достоинству. Чувство собственной значимости подпитали. Может, тут еще жажда наживы приплелась и сидит себе, хихикает, в уголочке? Ая пишет: когда я ехала на эту встречу, то уже знала, что он сделает мне предложение, хотя не видела его до этого ни разу. А как вы познакомились? Заочно? Через интернет? Вы переписывались? Как ты поняла, что он на встрече сделает тебе предложение? И еще: как у твоих мамы и бабушки складывалась семейная жизнь? Что они говорят про своих мужей? Они со временем стали счастливы? Или они жалеют о том, что вышли замуж не по любви?
Ая: Конечно... конечно, Вы правы. Чувство вины, что не могу любить в ответ, + страх, что причиняю боль своим отказом, предаю его чувства. Он сейчас звонил и все говорил и говорил о своих чувствах, и это было так искренне, что я почувствовала себя просто полным ничтожеством и таким подлым человечишкой, что слезы из глаз брызнули. Прочитала весь пост о груди (спасибо большое за совет, Лала!) и не поняла в итоге про большую грудь = любовь от сердца и маленькую грудь = любовь от ума. До 21 года у меня был полный 3-й размер, при том, что я худенькая. А потом, после болезненного разрыва с любимым, грудь "сдулась" до 2-го размера (кстати, непонятно: при моей фигуре 2-й размер смотрится более гармонично, чем 3-й, так можно ли считать его маленьким? ). Получается, что раньше я могла любить от сердца, а теперь могу любить только от ума? Как же это вернуть и вообще - возможно ли?
Ая: Соня+7 пишет: Подскажите мне пожалуйста, если рассуждать по Виилме, то женщина источник любви и мужчина идет на этот источник. А как это сработало в случае с Ая? Соня+7, вот это в том числе я пытаюсь понять! То есть, получается, что любовь во мне есть, но я не могу ее отдать?
Ая: Любава пишет: А как это - не чувствуешь? Любава, не чувствуешь - это когда мужчина держит тебя за руку и ты видишь, что он искренен в своих чувствах, что он раскрыт тебе навстречу, но при этом даже не можешь представить, что он тебя поцелует, и совсем не можешь представить, как лечь с ним в постель. Т.е. не чувствуешь его мужское начало. Любава пишет: Может, тут еще жажда наживы приплелась и сидит себе, хихикает, в уголочке? Любава, я не совсем поняла, при чем тут нажива И я никогда не страдала от меркантильных желаний по отношению к мужчинам: если мне что-то дарили, преподносили сюрприз, то я искренне этому радовалась, но никогда не понимала, каким образом женщины умеют получать от мужчин шубы-брильянты-квартиры-машины Это, кстати, еще с младшей сестренки началось, она у нас такой ласковый теленок, всегда умеет получить от папы и мамы все, что ей нужно. А мне проще заработать и самой купить. Любава пишет: А как вы познакомились? Я собиралась по делам в другой город и друзья сказали, что у них там живет друг и если я у меня будет свободное время, можно ему позвонить, он составит компанию. Я и позвонила... на свою голову...
Ая: Любава пишет: И еще: как у твоих мамы и бабушки складывалась семейная жизнь? Что они говорят про своих мужей? Они со временем стали счастливы? Или они жалеют о том, что вышли замуж не по любви? Сложно сказать про бабушку, т.к. они с дедушкой жили в другом городе, я ездила к ним только летом. Но я помню, что дедушка всегда относился к ней с огромной нежностью, всегда повторял, как ему повезло с красивой и любящей женой. Когда он умер, бабушка впала в глубокую депрессию и все повторяла, что теперь ей совершенно не за чем жить и поскорей бы к нему, на небо. В итоге у нее начался рак горла, а после курса облучения она потеряла память (все время искала дедушку и никак не могла поверить, что он умер). А мама... она никогда не признается, что вышла замуж не по любви. Мне иногда даже казалось, что ей самой не нужно любить, для нее важно, чтобы ее любили. Помню это по себе: когда была ребенком и пыталась к ней приласкаться, она всегда меня отталкивала. И глядя на папу: когда мы вдвоем - у нас мир, как только появляется мама - сразу начинаются разборки, мама выступает заводилой, словно ее раздражает наше спокойствие.
Ая: Любава пишет: Не обязательно же сразу под венец идти Согласна, необязательно Просто... я на протяжении последних 2-х месяцев отпускала в себе неприятие собственной женственности, прощала маму за то, что она рассказывала мне, как это страшно и ужасно - быть женщиной, прощала папу за то, что он отвергал мою любовь, прощала себя - в общем, по схеме. И удивительное дело: если раньше я просто хотела иметь детей (у меня вообще невероятно сильная любовь к детям, лет с 8-ми, сначала во дворе для всех малышей игры придумывала и песенки разучивала, а лет с 16-ти и до сих пор мечтаю о собственных детях, и все младенцы, знакомые или чужие, всегда ко мне тянутся), то теперь во мне открылось новое, незнакомое ранее желание - я сначала хочу мужа, а потом от него детей. Для меня это стало таки-и-и-и-и-м огромным открытием! Хотя, казалось бы, совершенно логично хотеть иметь детей от мужа Быть матерью-одиночкой мне никогда не хотелось.
Лала: Ая, по-моему, вот это ключевая фраза Ая пишет: А потом, после болезненного разрыва с любимым, грудь "сдулась" до 2-го размера (кстати, непонятно: при моей фигуре 2-й размер смотрится более гармонично, чем 3-й, так можно ли считать его маленьким? ). Получается, что раньше я могла любить от сердца, а теперь могу любить только от ума? Как же это вернуть и вообще - возможно ли? Я напишу что я вижу. Страх любить, страх что причинят боль(страх предательства?), злоба на мужчин, страх "моя любовь не нужна", плюс ЧВ, печаль и злоба по этому поводу. И еще проглядывает убеждение, что за любовь нужно платить, если тебя любят - ты должна, чем-то обязана. Почему так? спроси у себя. Вот смотри Ая пишет: Он сейчас звонил и все говорил и говорил о своих чувствах, и это было так искренне, что я почувствовала себя просто полным ничтожеством и таким подлым человечишкой, что слезы из глаз брызнули. Может быть, свою униженность для начала отпустить и жалость к себе? Как думаешь? А где униженность, там жестокость и мстительность, в первую очередь к самой себе. Это и есть предательство, себя(.
Любава: Аюшка, слушай, у меня такое ощущение складывается, что ты свою прежнюю боль еще не до конца выпустила и она в тебе еще так сильно говорит, так сильно ранит тебя, что ты выбрала как средство защиты не отдавать свою любовь никому вообще . Как-будто ты мстишь еще кому-то, и себе в том числе. Смотри, Виилма пишет (глава "Не вини невиновного" из книги "Исток жизни"): Сердце болит, когда люди не умеют любить. Сердце – орган любви. Не знаю, как складывались твои отношения с любимым человеком, с которым вы расстались, но, возможно, ты винишь себя за то, что не сумела сохранить отношения с ним, что недостаточно хорошей была для него. Возможно, он отверг твою любовь и ты обвинила себя в том, что не умеешь любить. Если это так, то это очень больно, сочувствую тебе. Возможно, поэтому ты неосознанно приняла решение (может быть, еще в детстве даже): раз моя любовь никому не нужна, то и не буду ее никому отдавать. Раз моя любовь никому не нужна, то я ничтожество... А те мужчины, которые полюбили тебя позже, подняли в тебе противоречие: 1) раз любят, значит, я не ничтожество, ведь нельзя же любить "ничего", пустоту; 2) раз я есть, значит, могу отдать любовь. Но в прошлом отдавать ее ой как больно было. Страшно. А вдруг снова отвергнут? Может, моя догадка и не верна, но тут еще вот что может быть. Когда тебе эти мужчины отдают свою любовь, ты как бы оглядываешься назад и говоришь тем, кто отвергал твою любовь (а это и мама с папой тоже, они тут, прости за черный юмор, одни из главных "злодеев"): "Смотрите, они хотят моей любви! Им нужна моя любовь! А вы не хотели... как вы могли... Видите? Я не пустое место, и моя любовь может быть ценной, я тоже чего-то стою!". Ты как-будто мстишь своему прошлому, доказываешь что-то. Ты этих мужчин наказываешь за свое прошлое. Можно и не любить, сказать просто "нет" и при этом не испытывать чувства вины. Ая пишет: Любава, я не совсем поняла, при чем тут нажива И я никогда не страдала от меркантильных желаний по отношению к мужчинам: если мне что-то дарили, преподносили сюрприз, то я искренне этому радовалась, но никогда не понимала, каким образом женщины умеют получать от мужчин шубы-брильянты-квартиры-машины Это, кстати, еще с младшей сестренки началось, она у нас такой ласковый теленок, всегда умеет получить от папы и мамы все, что ей нужно. А мне проще заработать и самой купить. Ну, нажива не обязательно материальной может быть . Можно на своем примере объясню? За мной ухаживал один достойный молодой мужчина. Достойный для меня - уважаемый в той среде, в которой я общаюсь, с головой на плечах, хорошо зарабатывающий, хозяйственный и любящий отец (он был разведен). В общем, отличный кандидат в мужья. Так вот. Общаюсь я с ним, тоже гуляю за ручку, тоже дальше, чем в щечку - ни-ни - "ты мне друг". Он для меня в социуме - лакомый кусочек. И даже не потому, что он смог бы меня обеспечить, а потому, что он тот человек, о котором мои подруги скажут: "Эх, завидую я тебе! Ведь он тебя так любит! Все готов для тебя сделать!" То есть понимаешь тут чего? Как такого мужика пропустить, который тебя так любит? И не хось мось какой, а Мужик! Жалко ж такой экземпляр терять! Вот выйду за него замуж, и будет он, весь такой хороший, мой! Ты когда своего из п.2 в первом посте описывала, написала, сколько у него было достоинств. Не оно? Ая пишет: Я собиралась по делам в другой город и друзья сказали, что у них там живет друг и если я у меня будет свободное время, можно ему позвонить, он составит компанию. Я и позвонила... на свою голову... Т.е. вы с ним какое-то время разговаривали по телефону и уже после разговора ты, пока ехала на встречу, знала, что он сделает тебе предложение. Вспомни, что ты ему говорила. Как ты общалась с ним. Что ты старалась ему о себе рассказать. Какое впечатление о себе ты хотела оставить у него. Ты для себя просто это отметь - это тоже кусочки для твоей мозаики, они помогут тебе картинку прояснить.
Любава: Пока писала свой пост, Лала в двух словах все суммировала
AnnA_7: Любава , спасибо. До слез зацепило, про родителей. Я вдруг подумала, а может базовый стресс не "СТРАХ МЕНЯ НЕ любят", а страх "МОЯ ЛЮБОВЬ НЕ НУЖНА"...Вокруг него накручивается уже все остальное.
Лала: AnnA_7 пишет: Я вдруг подумала, а может базовый стресс не "СТРАХ МЕНЯ НЕ любят", а страх "МОЯ ЛЮБОВЬ НЕ НУЖНА"...Вокруг него накручивается уже все остальное. Я тоже сейчас к этому пришла
Осень: Девочки, только ЛВ говорит, что тот у кого нет СМНЛ нет и страха "Что моя любовь не нужна". Мы на верном пути . До вторичного уже добрались- и до первичного дойдем
Лала: Осень пишет: СМЛОпечатка по Фрейду ? Страх, что "меня любят" ?
полная версия страницы