Форум » Вопросы и ответы 2008 » Как воспитывать, не заставляя? (продолжение) » Ответить
Как воспитывать, не заставляя? (продолжение)
Ника: Lara пишет: [quote]Не нашла подобной темы в форуме, да и учение Виилмы как-то не получается применять в повседневной жизни. Я имею в виду отношение к детям: учится заставляем - принуждение. Вести себя прилично (ногти не грызть, кушать аккуратно и т.д.) - заставляем. В школе еще хуже - с места не кричать, молчать, если не спросили, сменку носить и т.д. - все принуждение! Конечно, в ответ получаем протест, а что делать - все объяснения, зачем это нужно абсолютно не доходят. Плюнуть на все, отпустить стресс "быть хорошим", и что? Проблемы в обществе и в школе - а их и так хватает. Оценки часто зависят от поведения, а от оценок все-таки зависит что-то в будущем? Какой-то замкнутый круг у меня получается, не могу выстроить логическую цепочку собственного мнения и поведения. Боюсь, наверное. Как у вас с этой проблемой?[/quote] Как воспитывать, не заставляя? - начало темы
Хелен: Ника пишет: То есть получается - пусть другие будут плохие, а я буду хорошая, потому что не шлепаю? Получается, что в жизни случается всякое, но есть близкие люди, с которыми (т.к. они не шлепают, а возможно наказывают справедливо) есть живая эмоциональная доверитальная связь. И есть надежда и вера, что эти близкие люди помогут разобраться почему окружающие шлепают, толкают, обижают и как к этому относиться, что делать (обижаться, не обижатья, давать сдачи или нет и т.д.). Но шлепнуть мне самой иногда хочется очень. Для себя понимаю так, хочется получить от ребенка определенное поведение (властность) и как можно скорее без лишних обсуждений и разговоров и выяснения причин его непослушания (торопливость, лень, личный эгоизм) . В этот момент кажется, что либо разговор не получится, либо будет очень долгим, либо эмоции переполняют так, что говорить с ребенком не хочется. Мы сегодня это весь день "учили", быстрее получается у обоих нас все-таки, когда складывается беседа и обсуждения.
Ника: Хелен пишет: т.к. они не шлепают, а возможно наказывают справедливо то есть шлепнуть - это несправедливо? а что значит справедливо наказать?
Хелен: Ника пишет: то есть шлепнуть - это несправедливо? А взрослого человека, который делал бы не то, что нам хотелось бы, мы стали бы шлепать? Почему не стали бы? Сдачу может дать? Или в суд пойдет? К детям почему-то отношение другое. Более требовательное. Наверное т.к. присутствует беспокойство о его будущем и хочется, чтобы он всему научился сейчас. Тогда как взрослые порой позволяют себе не менее детские поступки, но отношение к ним другое - их легче принять такими, какие они есть, т.к. они взрослые и уже воспитаны так, как воспитаны, т.е. вроде как уже ничему не научишь. а что значит справедливо наказать? Поставить в угол, лишить сладкого или мультика или покупки игрушки, предварительно объяснив за что и почему наказали.
Ника: Хелен , ты по попе сыну вообще не даешь?
Хелен: Ника пишет: Хелен , ты по попе сыну вообще не даешь? Сейчас не даю. Раньше такое бывало. Результат какой надо я мгновенно не получала, зато я усилила в сыне мнение, что можно требовать выполнения своих желаний ударами по попе. Он стал делать так же. Если что не так, как ему хотелось, то он подходил и лупил меня. А как повела бы себя девочка не знаю. Мальчики с детства доказывают сами себе свою физическую силу, а я эту силу направила не туда. И я поняла еще, что по попе ему давала, когда чувствовала себя бессильной что-либо объяснить. Это была моя проблема.
Ника: Хелен пишет: Если что не так, как ему хотелось, то он подходил и лупил меня. А как он сейчас себя ведет, если не получает желаемого?
Хелен: Ника пишет: А как он сейчас себя ведет, если не получает желаемого? Сейчас закатывает истерику со слезами и демонстрированием крайней обиды: руки крест накрест, отворачивается. Мы начинаем разговаривать. Получается иногда долго, но результат того стоит, т.к. я уже вижу, что внутренней обиды становится все меньше и меньше и он начинает более ровно относиться к "нежелаемому" для него. Справедливые наказания у нас пока никак не получаются. Получается только разговаривать и договариваться на какое-либо "наказание".
Ника: Хелен , ты задумывалась о том, что стараясь сыну всегда по-хорошему объяснить, не кричишь, не шлепаешь - ты "связываешь ему руки"? И ему тяжело от того, что он не такой спокойный как ты? Что ему стыдно за то что он злится на тебя, вроде как без повода, ведь ты такая хорошая и добрая. Он старается быть таким же сильным (в моральном смысле), как и ты. Сейчас пишу как дочь хорошей мамы. Я всегда чувствовала вину за то что злюсь на маму, ведь она со мной очень и очень редко повышала голос, чтобы била - вообще такого не помню, несмотря на то что я часто устраивала дома "концерты". А я такая плохая в отличие от нее. Не могу быть спокойной. Меня хватало на то чтобы сдерживать эмоции только вне дома. Чужим стыдно показывать свою эмоциональность. Окружающие считали спокойной, не зная, какие страсти кипели внутри меня. Моральное давление не лучше физического.
Хелен: Ника , у меня сложился иной опыт. Т.к. я в родительской семье устала от криков и эмоциональных срывов. В любом из этих видов разрядок полную разрядку получает только один участник, второй вынужден на опред. этапе начинать сдерживаться. Иначе конфликт затягивается до скандала. Частые скандалы выматывают эмоционально того, кто разряжается по-другому (на природе, в театре, слушая музыку, занимаясь спортом и т.п.). Более того, когда взаимно двое выплескивают эмоции они слышат каждый только себя самого. Не слышат друг друга. Все равно для достижения взаимопонимания потом нужен разговор, т.к. выплеск эмоций не решает причину их возникновения. Кстати, это в недавнюю мою жизненную тему. Знакомый озвучил то, что редкие ссоры и скандалы оживляют отношения между людьми. Это не для меня. Меня отдаляют от близких отношений. После очередного скандала или обиды, я бы уже не стала обсуждать "больной" вопрос вообще, т.е. по этому вопросу мы бы отдалились друг от друга. Чем больше таких вопросов, тем дальше друг от друга. По-моим наблюдениям с ребенком. Крик и истерики дают короткую разрядку, но не освобождениме. То, что сын кричит и лупит не значит, что он понимает почему и отчего он это делает. Если разговаривать, то он осознает свои эмоции и чувства и начинает понимать какие из них нереальные в той или иной ситуации. И в следующий раз уже начинает мыслить по-другому. А от криков и шлепков только слезы и обиды, которые могут накапливаться, усиливаться и отдалять друг от друга. Нет я не преследую цель прекратить и запретить выплескивать свои негативные эмоции, я хочу научить его не накапливать до такой степени негативные эмоции, а озвучивать их сразу открыто и призывать собеседника обсуждать их сразу, как они возникли.
Хелен: Во взрослой жизни, как правило, есть две реакции на негативную эмоцию. Когда собеседник не озвучивает сразу свою эмоцию, а затаивается и накапливает ее. Потом выплескивает через крик или мелкие пакости (месть). И второй вариант, когда сразу озвучивает и недопонимание сразу разрешается без послудующих бурных выяснений. По моим наблюдениям действующие по-второму варианту более жизнерадостные, открытые и успешные, более легкие в общении. К примеру, сегдня, сын устроил истерику дома. Идем гулять обсуждаем по-дороге, почему он так разнервничался. Что помешало ему спокойно сказать мне о своем желании. Оказалось, что он не верил мне, что я его услышу и приму в счет его желания. Это его бессилие разрешить ситуацию иным способом, чем истерика. Получается, что я, как мама, не научила его нормальной беседе, способам достижения взаимного согласия. Вот я думаю, а как бы я об этом узнала, если бы его истерику принимала только как выплеск эмоций?
Ника: Хелен , ты спросила почему воспитательница позволяет себе грубость по отношению к сыну. Я это понимаю так, что ты отрицаешь, осуждаешь грубое поведение, не важно в отношении к кому - и к детям и к взрослым. Т.е. сама себе не позволяешь так вести, сдерживаясь от грубости и не позволяешь это другим, считая свою модель поведения справедливой для всех. Тем самым взращиваешь свою идеальность и копишь грубость, жестокость внутри.
Хелен: Ника пишет: Я это понимаю так, что ты отрицаешь, осуждаешь грубое поведение, не важно в отношении к кому - и к детям и к взрослым. Спасибо. Осуждение было. Но чтобы я сильно сдерживалась при ответной грубости не припомню.
Андреа: Мудрые отцы могут наказывать своих сыновей, но делают они это из любви и в воспитательных целях. Они не наказывают в гневе и не карают в отместку.
Хелен: Андреа пишет: Они не наказывают в гневе и не карают в отместку. Без выплеска эмоций и основываясь на разуме.
Хелен: У нас продолжение истории, которая странным образом повторяется. Подарила обеим воспиталелям книгу "Общаться с ребенком как?". Наша проблемная воспитательница стала меняться по отношению к детям на глазах в лучшую сторону. Но... она вчера уволилась... То же самое было с педиатром, только она ушла через год и мы до сих пор общаемся. Заметила для себя, что книга - лучший подарок. Ей радуются, как дети. Думаю потому, что прочитывание и обдумывание одного и того же объединяет человеков на нематериальном уровне. Поэтому хорошей книге радуются.
Uscita: Хелен пишет: Заметила для себя, что книга - лучший подарок. Ей радуются, как дети. Думаю потому, что прочитывание и обдумывание одного и того же объединяет человеков на нематериальном уровне. Поэтому хорошей книге радуются. а мне кацца, что подобные подарки похожи на нравоучения (контроль, переделывание и проч. наши радости), на-ко обучись, недотепа
Хелен: Uscita пишет: а мне кацца, что подобные подарки похожи на нравоучения (контроль, переделывание и проч. наши радости), на-ко обучись, недотепа Веришь, мне и самой так казалось. И страшно было, что и им так покажется. Но где-то вглубине меня еще мне очень хотелось поделиться с ними тем, что я узнала. Наверное второе перевесило. И Слава Богу! А потом, еще я заметила, что когда дарила "материальные" подарки, то люди чувствовали себя не очень удобно. Как будто это их обязывало к чему-либо, а хотелось ли им это чего-либо делать? Т.е. откровенное принуждение, т.к. внутернней благодарности у меня к ним не было. Воможно это только у меня так ощущается.
Хелен: И тем не менее у меня в воспитывании все равно проблемы. Сейчас у меня какой-то тупик: сын не хочет рисовать, не хочет считать, не хочет читать. На все отговорка - я не умею и истерика. И что с этим делать я пока не знаю.
Любава: Хелен пишет: Сейчас у меня какой-то тупик: сын не хочет рисовать, не хочет считать, не хочет читать. На все отговорка - я не умею и истерика. Хелен, привет У мальчика, возможно, просто одно звенышко в цепочке выпало: он не умеет учиться. У меня детей нет, но я себя в первом классе вспоминаю, я видела только цепочку задание - результат. А как это задание выполнить, я не знала, т.е. у меня отсутствовало звено "процесс" (как я делаю задание). Может, он тоже результат сразу видит, которого от него хотят? Мне мама помогла тем, что объяснила, что слона нужно есть по частям - сначала это делаем, потом то, потом другое...
Uscita: Хелен пишет: А потом, еще я заметила, что когда дарила "материальные" подарки, то люди чувствовали себя не очень удобно. Как будто это их обязывало к чему-либо, а хотелось ли им это чего-либо делать? Т.е. откровенное принуждение, т.к. внутернней благодарности у меня к ним не было. Воможно это только у меня так ощущается. О! это только твоя проблема... умеешь ли принимать дары? я, помню, когда была очень богатой, дарила, что попало, кому попало, и вообще не думала, как человек примет, мне благодарность была не нужна, я себе приятное делала. И к слову, ни один подобный дар отношения людей ко мне не испортил
полная версия страницы