Форум » Вопросы и ответы 2008 » Как воспитывать, не заставляя? (продолжение) » Ответить
Как воспитывать, не заставляя? (продолжение)
Ника: Lara пишет: [quote]Не нашла подобной темы в форуме, да и учение Виилмы как-то не получается применять в повседневной жизни. Я имею в виду отношение к детям: учится заставляем - принуждение. Вести себя прилично (ногти не грызть, кушать аккуратно и т.д.) - заставляем. В школе еще хуже - с места не кричать, молчать, если не спросили, сменку носить и т.д. - все принуждение! Конечно, в ответ получаем протест, а что делать - все объяснения, зачем это нужно абсолютно не доходят. Плюнуть на все, отпустить стресс "быть хорошим", и что? Проблемы в обществе и в школе - а их и так хватает. Оценки часто зависят от поведения, а от оценок все-таки зависит что-то в будущем? Какой-то замкнутый круг у меня получается, не могу выстроить логическую цепочку собственного мнения и поведения. Боюсь, наверное. Как у вас с этой проблемой?[/quote] Как воспитывать, не заставляя? - начало темы
Хелен: Добрый день, всем! У меня возникло недопонимание с воспитателем. Сыну 4.10. Несколько месяцев назад сменилась одна воспитательница и няня. Сын плохо привыкает к новым людям всегда. Сразу перестал кушать в саду и с воспитателем возник конфликт. Сынуля воспринял ее действия грубыми (ему показалось, что она его с силой толкнула на стул - он испугался, и он воспринял, что она насильно запихивала ему еду в рот). В сад ходить не хотел. Потом мы сын, я и эта воспитательница поговорили. Сын увидел, что эти события он воспринял не правильно, что зла ему никто не хотел, а грубость была случайной. Все нормализовалось. Но теперь эта мадам через день, когда она в утреннюю смену, жалуется мне на сына, видя в нем неконтролируемую агрессию. В наш последний разговор она предложила мне внушать ребенку, что воспитатель - "царь и бог", коего ребенок должен бояться и быть смирным и слушать с полуслова. Это произошло после того, как он "ее боксировал" кулаками. И здесь я не выдержала, сказав, что то, что она сама посеяла по отношению к ребенку, то и получает сейчас, а я ломать характер сына и заставлять его не буду. Максимум, что я буду делать и делаю это обсуждаю и рассматриваю с ним возникающие ситуации. Что для мальчиков характерно бороться, драться и играть в войнушку. В общем я ее послала читать психологию детей. Но сама я как-то задумалась, что в ее словах может быть доля истины. Сын любит бороться, драться, что я ему дома не запрещаю, но я не вижу в этом неконтролируемой агрессии, т.е. у него не бывает состояния, когда злоба застилает глаза на то, что он делает. Просто в их группе спокойные мальчики, а в соседней группе однолеток, такие же активные, как он. Да и из всех воспитателей - их было много. Эта первая, которая видит все в таком свете. Понимаю, что это властность, которую она реализует на детях, поэтому и разговор у меня с ней не получается, т.к. я ее внимание на психологию, а она - во властность. Разговор не получается. Боюсь, что я в этой ситуации что-то могла не увидеть. Как вы видите со стороны?
Алена: Здравствуйте, я приведу вам цитату из книги Светланы Ройз "Волшебная палочка для родителей": Как определить, агрессивен ли ребенок. Критерии агрессивности: 1. Ребенок часто спорит, ругается. 2. часто теряет контроль над собой 3. специально провоцирует окружающих 4. завистлив и мстителен 5.часто ломает игрушки, дерется 6. дразнит животных общается чаще с младшими и физически более слабыми. даже если у вашего ребенка наблюдается все перечисленные выше признаки, не торопитесь вешать на него ярлык "агрессор" (как впрочем любой другой ярлык) в любом случае, агрессивное поведение ребенка- сигнал о неблагополучии ребенка, отражение внутреннего дискомфорта ребенка. вот здесь есть форум, где Светлана Ройз отвечает на вопросы Знайкины форумы что делать: (опять-таки из книги, кратко): 1. любой человек имеет право переживать любые эмоции, соответственно и ребенок тоже. 2. ребенок- зеркало семейных отношений. что отражает ваше маленькое зеркало? 3. Не болен ли ребенок? (исключите полнолуния, зубы, ваши критические дни, приход в гости конкретных людей) 4. ребенку все равно, каким способом привлечь к себе внимание... игры: -обзывалки (автор Н.Л.Кряжева 1997г) -любая творческая работа -порвать бумажки и покидать "снег" и т.д. .... Здоровья!
Алена: Хелен пишет: Понимаю, что это властность, которую она реализует на детях, а ваше- это что? не желание, что бы над вами властвовали? униженность? протест против контроля? его и стоит от пускать а не пытаться перевоспитать воспиталку...
Ника: Агрессивные дети у идеальных мам.
Хелен: Алена пишет: а ваше- это что? не желание, что бы над вами властвовали? униженность? протест против контроля? его и стоит от пускать а не пытаться перевоспитать воспиталку... У меня страх. Мы пережили длительный период неприятия чужих людей. Очень много услиий совместно с двумя нянями приложили, чтобы он выражал себя естественно без страха. Мне сейчас страшно, что ребенок регрессирует к закрытости и враждебности. Страшнее от того, что я не могу найти нить разговора с этой воспитательницей. Она не слушает меня (не хочет слышать), т.е. либо настаивает на своем (внушает), либо отключается от разговора буквально сразу.
Хелен: Ника пишет: Агрессивные дети у идеальных мам. До идеальной мамы мне еще далеко. Но позволяю я сыну много. Отказываю редко.
Люба: Хелен ,а вы пробовали эту самую агрессивность отпустить? Не будет ее вас,то и не будет проявляться в сыне.
Хелен: Люба пишет: Хелен ,а вы пробовали эту самую агрессивность отпустить? Не будет ее вас,то и не будет проявляться в сыне. Вот меня эта воспитательница натолкнула на мысль, что это во мне неприятие (враждебность) к оружающим. Нашла ее в себе. Пробую отпустить, меняется внутреннее ощущение, мне комфортно, но сразу возникает желание изменить свою жизнь (работу, профессию, образование, место жительства).
Люба: Хелен ,не все сразу.....
Алена: Хелен пишет: Она не слушает меня (не хочет слышать), т.е. либо настаивает на своем (внушает), либо отключается от разговора буквально сразу. зеркалит.. ищите.. Хелен пишет: Нашла ее в себе. о! пошла работа))))
Lara: А что говорит другая воспитательница? О ситуации, о сменщице, о ребенке? А другие родители об этой воспитательнице? Может, параллельно с работой над собой провести еще и внешнюю работу, тем более, что у сына могут быть проблемы им не решаемые. У меня доча к одной тоже не хотела ходить, слава богу другая была хорошая, поэтому садик не бросили. У дочки не получается рисовать, воспитатель ее ругала и позорила на всю группу, есть заставляла до слез. Я тоже разговаривала с "педагогом" 100 раз, что не надо так, мы не настаиваем на всесъедании и т.д. Не помогало. Стала дарить дорогие подарки на праздники - помогло, отстала немного.
Андреа: Как воспитывать, не заставляя? просто ответ на название темы: НЕ воспитывать, а помогать ...
Алена: Рекомендую почитать: Кволс Кэтрин Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания Юлия Борисовна Гиппенрейтер Общаться с ребенком. Как?
Хелен: Lara пишет: А что говорит другая воспитательница? О ситуации, о сменщице, о ребенке? А другие родители об этой воспитательнице? Другая сначала пыталась жаловаться тоже на непослушание и не более. Сын ее побаивался, ходили в сад с толстой веревкой, чтобы если что он мог ее "связать" или с друзьями построить ловушку. И я открыто ей говорила сквозь шутку, что не знаю, что тут происходит, но дети вынашиваю планы по "ликвидации воспитателей". В результате с ней легко мы все решили: я объяснила свою позицию недавления и ненасилия, извинилась за сына и попросила потерпеть нас такими, какие мы есть. Но эта воспитательница абсолютно другая, она немного нервозная, но внутренней злобной агрессии в ней нет. Другие родители говорят, что мой сын - молодец, что сопротивляется страху перед этой воспитательницей, т.к. их дети очень сильно ее боятся и не хотят ходить в сад в ее смену. Все говорят, что дети рассказывают о случае грубости (толкнула резко кого-то из детей, заставляла с принуждением кушать), но никто так точно и не знает с каким ребенком это произошло. Все учитывают, что дети могут переносить чужую ситуацию на себя. Как я понимаю, именно поэтому никто не идет к заведующей и не разговаривает с этой воспитательницей открыто, т.к. по-существу ей нечего предъявить, т.е. доказать факт невозможно. Когда я об этом с ней говорила, то сложно подбирала слова так, чтобы и не обвинить и сказать о том, что она что-то сделала такое, что сильно напугала ребенка. Мы не стали выяснять что именно, только настоятельно просили ее, чтобы это больше не повторялось. Lara пишет: Стала дарить дорогие подарки на праздники - помогло, отстала немного. У нас так было с педиатром, когда мы от прививок отказывались. Подарила книги о приивках, подписала их благодарственно. Думала сначала, что меня выгонят, поймут неправильно. Мол что я не делюсь, а "навязываю" свою точку зрения. Оказалось все с точностью до наоборот. Она обрадовалась моим подаркам. Чем очень обрадовала меня, т.к. я уже стала думать, что нашим варчам абсолютно все "по-барабану". И этой воспитательнице я тоже купила две книги. Сейчас думаю дарить или нет, если дарить, то как. И отпускаю свое плохое отношение к ней, пытаюсь увидеть в ней просто человека, который не умеет общаться с детьми.
Хелен: Андреа пишет: просто ответ на название темы: НЕ воспитывать, а помогать ... Точно.
Ника: Хелен пишет: я объяснила свою позицию недавления и ненасилия Хелен , эта фраза напомнила мне о том, что когда я сдерживаю свой порыв шлепнуть дочь или припугнуть, она все равно это получает на улице или в школе, от детей или взрослых.
Сваха: Ника , согласна 100%.
Андреа: Lara пишет: Оценки часто зависят от поведения, а от оценок все-таки зависит что-то в будущем? Всё это будет продолжаться до тех пор, пока мы будем ждать оценки наших действий от окружающих. - Ложная надежда? = Не ждать ни оценки, ни благодарности. - Страх, что меня разлюбят, если мои поступки не будут нравиться окружающим? - ЧВ за ошибку, т.к. никто и никогда нас не разлюбит)) - Умервщление собственных чувств во имя интеллигентности, являет собой воззрение, которое вызывает людское одобрение и которое крайне трудно изменить.
Хелен: Ника пишет: Хелен , эта фраза напомнила мне о том, что когда я сдерживаю свой порыв шлепнуть дочь или припугнуть, она все равно это получает на улице или в школе, от детей или взрослых. На улице (школе и т.п.) - это не от родных и близких, которые ее любят и к которым она имеет возможность обратиться за поддержкой. А если везде будут шлепать, тогда куда за поддержкой то бечь.
Ника: Хелен пишет: На улице (школе и т.п.) - это не от родных и близких То есть получается - пусть другие будут плохие, а я буду хорошая, потому что не шлепаю?
полная версия страницы