Форум » Вопросы и ответы 2008 » Как перестать хотеть умереть??? (продолжение) » Ответить
Как перестать хотеть умереть??? (продолжение)
loovi: В жизни при абсолютном внешнем благополучии развилась проблемма аппатии ко всему. ничего не хочется: не хочется спать и не хочется вставать, не хочется есть, не хочется смотреть телевизор и не хочется его выключить. чего ни возми ничего не хочется делать. хочется понимания, внимания и заботы. чего конкретно не знаю, хочется этого ощущения хотя бы на два часа. Вгимания, нужности, необходимости, сочувствия и опять внимания. естественно от одного конкретного человека. не ощущая нужности и внимания от него, на меня обрушивается иллюзия, что раз уж ему не нужна, то остальным и подавно. не логично и нерационально, да и не правда, но таково чувство внутри меня. меня это чувство ненужности убивает и лишает возможности жить. я не хочу себя убивать, не хочу, чтоб меня кто-то убил. хочу раз..... и умереть. потому что больно, обидно, жалко. и что делать не занаю. опустились и крылья и руки и даже ногти с зубами. [more]желание смерти меня пугает. я хочу, чтоб меня от него избавили. конечно и сама готова от него избавится, что угодно сделать. но что??? Я читала Виилму. добилась потрясающих результатов. из стократно худшей ситуации выкарабкалась. и вдруг все начало идти на смарку. не удержалась я на достигнутых высотах. она же писала чем дальше тем сложнее. Я ужжжжжасно хочу помощи, поддержки, сочувствия. мне, что бы не умереть, нужно об этом с кем то разговаривать, а не с кем. парадоксально, не реально? а ведь это есть! значит это урок который мне без помошников надо решать. но я никак не могу понять что это, где начало у узелка. Может здесь мне смогут намекнуть что это. ткнуть носом. я уверена, что твет прост и перед глазами, но я не вижу. не знаю с чего нужно начать видеть. картина настолько огромна, что никак не нащупаю взглядом нужную деталь. Считайте что стою на площади на коленях под дождем, вою в голос!!! проблема вызвавшая все это: мой муж меня игнорирует! Любит, относится лучше, чем к кому бы то ни было. Но! смотрит на меня редко, разговаривает мало, секс не особо жаждет. не могу объяснить. на словах звучит как чушь собачья. чувствую себя куклой, или камодом, или собакой. любимой-любимой, но второстепенной. как-то так..... помогите.... мнения близких разделились: 1. я с жиру бешусь (те кто глубоко не знает); 2. ты что дура? расходитесь! но я дура и почему то уверена, что можно что-то сделать. что я в себе что-то недокопала, где-то что-то порылось....[/more] Как перестать хотеть умереть??? - начало темы
loovi: Докопалась я тут ло интеренсной вещи. возможно, что изобрела велосипед, но вдруг кому пригодится такой взгляд. Я поняла. почему боюсь мира и не имею в нем места. Мне нужно гнездо! в этом гнезде хранится источник сил. Нет гнезда- все силы надо таскать с собой и постоянно бдить как бы все не растратить. Я люблю только то, чего касаюсь. Лежу на кровати - люблю кровать. Встала - кровать стала чужой. Сижу на работе - коллектив люблю, ушла из офиса - там остались чужие люди. Это обусловлено жадностью. Получается мне жалко раздавать свою любовь на право и на лево. Вот я пришла - я вас люблю, ушла - все с собой забрала. Получается, что любовь от меня только на метр распространяется. Я действиетльно боялась оставлять свою любовь. (бред какой-то, но получается именно так). Поэтому я боялась переходить с места на место, а вдруг я свой кокон не дотащу, развалится по дороге. поэтому мне постоянно не хочется никуда идти. сижу везде до победного. А в детстве, по которому я так ностальгурую, я любила весь мир. Деревья, кусты, дороги, леса, деревни, которые я любила в детстве, я люблю и сейчас. Я туда приезжаю и меня там всё любит. оказывается не так. я приезжаю туда и я там все люблю, причем люблю все жизнь и продолжаю любить сейчас. А вот сейчас я не люблю то что вокруг меня. Вернее люблю пока рядом, но уходя делаю все это чужим. Я постоянно жду "а ну-ка забабахайте мне, за что я должна вас любить!!!" У окна растет береза. Мне она нравится, я ей любуюсь, но не люблю, потому что она не моя. я сама ее не далаю моей. всего то нужно решить: она моя, я ее люблю - и тут же бераза начинает становиться частью меня = моего мира. моя любимая береза. А раньше у меня было ощущение (мыслью это назвать как то не получается): не моя береза, с чего это мне ее любить. вот такой маразм. Сейчас так пытаюсь со всем делать. и начинает возвращаться ощущение гнезда. гнездо - это волшебное место, где я в абсолютной полной безопасности. гнездо они и свито как раз из любви. из моей любви. В детстве гнездо состояло из моей кровати, комнаты, школы, города, деревни, итого в радиусе километров 100. и все эти гектары я любила, они были мои = часть меня. А сечас мой любимый мир - это метр вокруг меня...... доскупердяйничалась..... Пытаюсь вить гнездо! Обвить для начала спальню, вренее кровать. ошушения магичесие. похоже на путешествие во времени. комната та же, а ощущения от нее совсем другие. Она роднеет, сливается со мной. Это же так просто, как я могла забыть, почему перестала это делать??? С березой пока не получается, она далеко, метрах в десяти. И сврхтребовательность откопала. я требовала, чтоб мне доказывали, что достойны моей любви, что она им нужна и они ей правильно распорядятся. А главное у кого!!! у березы и у кровати!
grildar: loovi пишет: И сврхтребовательность откопала. я требовала, чтоб мне доказывали, что достойны моей любви, что она им нужна и они ей правильно распорядятся. Loovi, На самом деле не совсем так! Ты сначала написала отмазку, а потом - правду - ее не скрыть от себя! Ты требовала доказательств, что твою любовь ПРИМУТ, не отвергнут! УСЛОВИЕ было поставлено! А часто ли оно выполнялось? - отсюда твой итог! Все начинается с отдавания! Мы только и делам, что ходим по жизни с любовью на руках, и пытаемся ее дать другим - любые контакты в любом проявлении - это отдавание или попытки отдавать - ЛЮБИТЬ. Да, мы не умеем этого делать, но учимся! Просто, когда это понимаешь, видишь что такое жизнь и что такое на самом деле может быть любовь! Поэтому ты постепенно закрыла доступ от всего. Когда разрешила себе любить комнату или березу, они сразу поменяли для тебя свое свойство, потому что пошла отдача! Поняла, что ты перестала чувствовать? Отдачу, ответную любовь! Как в детстве, потому что тогда ты любила и получала в ответ! Мы еще можем вспомнить, что перестали получать, мы можем почувствовать и сказать, что нас никто не любит, но почему-то нам трудно вспомнить почему это происходит? Эра бессознательности взрастила в нас страх Меня не любят до небес и отшибла нам память! Щас мы это начинаем осознавать, потому все это раскрывается. Ведь механизм отдавания в нас заложен, он не может остановиться сам. Это - и есть божественная суть наша - любить - в этом наша эволюция и состоит! Мы просто раньше не понимали, что наши первые ошибки, неумелые действия на этом пути приводили к появлению различных установок, запретов в сознании, а потому к росту этого главного страха - и все это потихоньку забивает нам всю память и понимание. Мы раньше не знали, что можно было их сразу выпускать - не накапливать! Мы забыли, что сначала должны сами начать отдавать свою любовь! Вот и подумай теперь, почему перестала отдавать? Может, что-то запретила себе, о чем я тебе толкую в последних постах! А может, что-то еще откапаешь или назовешь это по-своему...
Тайна: loovi Скажи, почему ты решила, что должна думать о кровати и березе постоянно? Ну увидела ты их и поняла, что любишь. Не видишь - думаешь о другом. По-моему, думать всегда о любви - это распыляться во времени и пространстве). Гораздо полезнее, как говорил Карнеги, жить в отсеке сегодняшнего дня. Не привязываясь ни к чему. Да и ЛВ говорила, что нужно жить в предложенных обстоятельствах. Пройдет время - получишь гражданство - забудешь о своих мытарствах. Мы с мужем бегали каждые 3 месяца регистрироваться 1,5 года. И вот уже все забыто. Память так устроена, что если простишь - то и позабудешь. А сейчас ты действиетельно выросла, даже точнее получила свое развитие. Зачем цепляешься за детские ощущения, детство -то уже прошло, юность, кстати, тоже. Зачем жить прошлыми мерками Жизнь меняется ежесекундно! А ты стоишь и плачешь о детстве. АЛГА!!!!
loovi: Тайна пишет: Скажи, почему ты решила, что должна думать о кровати и березе постоянно? Почему постоянно? не постоянно, а толкьо когда они мне на глаза попадаются = в мысли то бишь. Нужно все видеть с любовью. а я видела только: "это не мое, чужое." Гражданство.... в Испании.... я визу туда еле пережила. за два часа до вылета получили. Гражданство у меня есть. у меня нет регистрации по месту фактического проживания. Причем я понимаю, что его нет процентов у 70 граждан нашей страны..... и их это не парит! Сейчас нашлось решение моего лечения, лечусь сама дома. И документы сразу стали не нужны.... а может я просто перестала сабя накручивать из-за документов. в общем как-то все разрешилось. И все-таки с полюблением собственной кровати стали происходить очччень интерественные и приятственные изменения!
loovi: grildar пишет: Может, что-то запретила себе, о чем я тебе толкую в последних постах! Да 100%! Я стараюсь отматывать назад. за лето сняла массу запретов. сейчас постоянно телепартируюсь в прошлое: ищу! Я думала на одну ситуацию и один период (но там практически все подчистила), а сейчас кажется надо и в других поискать. хотя мне казалось, что после ЭТОГО я уже ТАК не портачила.
Nezabudka: loovi ..это собственничество...и ты говоришь что любовь МОЯ!!!..и все что окружает..это все мое))) я очень долго размышляла на эту тему... ведь действительно - все вокруг идет через свой спектр восприятия, я пропускаю через себя, и когда у меня остается это в сердце, то есть я уже люблю , вот тут то и начинает играть ЭГО loovi пишет: А вот сейчас я не люблю то что вокруг меня. Вернее люблю пока рядом, но уходя делаю все это чужим. идет разделение на : где мое, а где не мое, где я там центр Вселеннной (утрирую) я если честно сама до сих пор наверное полностью не освободилась от этого стресса, поэтому это так заметно мне у тебя)
Nezabudka: Мадам пишет: бессмысленно самому делать себе ЗЛО, но с другой стороны познаешь, что сама можешь себе сотворить свой МИР. наверное мы пишем об одном и том же..но я все таки переспрошу)) То есть делать себе зло - бессмысленность? А ведь только время может дать ответ на этот вопрос, может делая себе зло (к примеру - болеть, съедая себя мыслями) все наооборот пойдет во благо.
Dolores: А как разрешить себе любить? Как это делается?
grildar: Dolores пишет: А как разрешить себе любить? Как это делается? Я не знаю. Я стал отменять решение не любить. Но. К осознанию и прочувствованию этого решения внутри тоже надо придти. Обычная работа со стрессами. Хотя эта отмена все равно работает, и даже когда я ничего не чувствую, я все равно отменяю и это работает...
Tilia: А я верю, что Жизнь, Смерть и Любовь - это три сестры. Они действуют всегда заодно. Однажды я умирала от любви. Нет, мне очень хотелось жить, но жизнь уходила, ускользала от меня, она убегала от моей тоски, как будто Любовь заполнила меня всю и вытесняла из моей сущности свою сестру Жизнь. Этот человек тоже любил меня, но так сложились обстоятельства, что мы должны были расстаться. И вот я подумала о том, что своими мыслями и тоской я буду мешать ему жить, тревожить, нарушать его сон... И тогда я захотела увидеть своего ангела Смерти. Я представила, что вот сейчас он придет за мной. Готова ли я уйти? И в ту минуту мир показался мне таким прекрасным, каким я никогда его не видела. Я подумала, что наша встреча с тем человеком могла бы не произойти, но все было, я пережила то, о чем многие люди только мечтают. И поэтому просто не имею права быть несчастной... И когда Любовь и Жизнь помирились между собой, мне явился мой ангел Смерти. Это не старуха с косой. В безликом виде она приходит только во время войн и других бедствий, когда людей приходится косить, как траву. Тогда она не имеет лица. Но у каждого человека есть Своя Смерть, которая оберегает его от чужих, насланных, случайных смертей. Но самым главным открытием было то, что Смерть приходит в облике того, кого мы любили больше жизни! И она ни в коем случае не придет раньше срока.
loovi: Tilia пишет: А я верю, что Жизнь, Смерть и Любовь - это три сестры. Они действуют всегда заодно. У меня есть только смерть. Как возвращать остальных, как их мирить? Я опять жутко среагировала на атмосферное давление. Сутки мучений. Ну никак я не могу понять, что же делать, что делаю не так. Прощала себя за это, просила за это прощения. Не продвигается.... Вчера еще нашла интересное про бессмысленность: Стыд делать зло (плохо), запрет делать зло (плохо). Подсознание знает, что делая хорошее делаем и плохое. Неуравновешенный человек из-за этого отказывется вообще что-либо делать. Стыд делать зло -> нежелание делать вообще. Нежелание делать -> нежелание думать -> нежелание жить. Как раз с этого я и начала. такое ощущение, что выйдя на правильный путь, сейчас я опять сворачиваю на свой круг..... Пообщавщись с родней летом, я обнаружила завалы униженности и стыда. Освобождение стыда отложила, потому что очень устала. Может это он так рвется на волю, показывает мне через мое состояние "я больше не могу", что это он больше не может. Освобождая целые пласты стыда я получила учащение пульса. Голова не болит, давление в кои то веки даже чуть ниже нормы, но пульс запредельный.
Tilia: loovi, жизнь прекрасна и в худшие, и в лучшие минуты ее. Не помню, кто это сказал (запомнила эту цитату очень давно). Человеку достаточно только сделать выбор, дать согласие - и все начинает меняться в лучшую сторону. Есть две древних богини: Доля (Макошь, Судьба) и Недоля. Каждый человек выбирает, кому служить. Судьба любит сильных людей, тех, кто борется за жизнь (порой это борьба означает лишь согласие, желание жить). Если человек опускает руки и начинает культивировать свое несчастье, то он становится рабом богини Недоли.
Вита: Луви, а как у тебя с ничтожеством? Твой страх показать свой талант может быть его производной. Мигрень - тоже оттуда родом бывает.
loovi: Вита пишет: Луви, а как у тебя с ничтожеством? Никак. никаких откликов, никаких мыслей. с "чтожеством" так же. может запрятано слишком далеко. "не желаю быть ничтожеством!" - что то колышется, но очень слаааабенько. Бессмысленность во всем и везде, во всех проявлениях.
loovi: Девочки и мальчики! а еще такой вопрос. нужен совет как это примирить. Я люблю в деревню. мне там хорошо, как приеду - уезжать не хочется. но постоянно туда переехать не могу, мешают убеждения, что там нет работы, что это деградация, а что я там буду делать все время, как ребенок там будет учиться. Хотя время от времени посещают мысли бросить все и уехать навсегда. Но там все ПРАВИЛЬНО!!! уклад, ритм, природа, отношения. В детстве бросила 11 класс и уехала поступать в ремесленное в деревню. Но бабушка отказалась со мной жить - это ответственность: девка на выданье, а вдруг в подоле принесет. Мама согласилась отпустить меня в Москву в институт, лишь бы не в деревню сбежала. А в Москве все не почеловечески как-то. Москва гнетет. но и уехать не могу. Либо деревня и одиночество, либо семья (муж) и Москва. Когда я летом туда уехала на несколько дней - там и зависла на две недели. Если бы не угроза личной жизни возможно бы и несколько месяцев там пробыла. Там рядом моя семья: папа, сестра, бабушка, леса, реки..... Там рай! Мне иногда кажется, что счастлива я могу быть только там.... Муж ни разу там не был, хотя и звала. Он горожанин чистой воды. Даже на Новый Год туда ехать не хочет. Там скучно. А мне тут как-то не празднично. Праздник там, с родными.
Rita: loovi деревня - это хорошо! И очень естественно для человека. НО... От себя-то не убежишь... Пока не научишься быть счастливой там, где ты живешь, нигде счастья не обретешь. Очередная иллюзия . Ну, как мне кажется .
Мадам: loovi в деревне страх жить уменьшается, потому что там новостей мало и о людях почти все знаешь, начиная еще с прабабушек... Почему мы сейчас живем в стрессе? Потому, что нам каждую минуту нужно адаптироваться к новому и принимать решения...очень много информациии. Вот представьте себе 19 век. Человек рождается в семье, у него все расписано, как он будет жить, чем заниматься и т.д. Пришло письмо, сел прочитал, переварил, сел написал, письмо идет еще недели 2, потом назад. Поехал в путешествие...пока ехал( а это тоже немалый путь при такой скорости...) все обдумал, осмотрел окрестности, они меняются постепенн. Т.е. было время привыкнуть, время окунуться в проблему...время решить... А сейчас век скоростей...сел на самолет и не успев опомниться уже находишься в Египте, тут зима, а там лето...тело не успело перестроится из-за нагрузок от полета...+ перемена климата+ мобильный телефон, где нужно в разговоре принимать решения. Вообщем СТРАХ все это: перед жизнью, перед переменами, перед тем, ЧТО ПРИЙМЕШЬ НЕВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ и будешь в проигрыше... Не даем себе время подумать, прочувствовать, разобраться... вот и и стрессе находимся... Нужно время человечеству, так как во все века мы жили размерено, перемены наступали постепенно.
grildar: Мадам пишет: сел на самолет и не успев опомниться уже находишься в Египте, тут зима, а там лето... Хочу в Египет, на море...
loovi: grildar пишет: Хочу в Египет, на море... Там сейчас ветер холодный. Я на острова хочу, где потеплее!!! На новый пальмовый остров в Эмираты! В общем всех с наступающим!!! У меня праздник уже начался! сижу тут вся в вечерних платьях! И на Новый Год едем к папе!!! Все мечты сбываются!
Мадам: Nezabudka пишет: наверное мы пишем об одном и том же..но я все таки переспрошу)) То есть делать себе зло - бессмысленность? А ведь только время может дать ответ на этот вопрос, может делая себе зло (к примеру - болеть, съедая себя мыслями) все наооборот пойдет во благо. Мы точно пишем об одном . Только трактуем для себя по-разному. Делать зло себе бессмысленно, т.к. нам дан выбор творить любовь своими мыслями. Это и есть великий смысл бессмысленности, что мы можем выбрать любовь, вместо страха. Это только наше решение. Но с другой стороны на "зле" легче и быстрее прочувствовать то, что Я-ТВОРЕЦ своей жизни. Вот это меня лично просто поразило.
полная версия страницы