Форум » Вопросы и ответы 2008 » Прошу помощи! Шоковая терапия приветствуется! » Ответить
Прошу помощи! Шоковая терапия приветствуется!
Манана: Доброго всем времени суток! Я новичок и в плане прочтения книг ЛВ и на этом форуме. Наверное, получится длинное сообщение, постараюсь изложить суть покороче. Честно сказать, никогда не задумывалась о накопленных стрессах - ну плохо мне, пострадаю и дальше, я же сильная... Все началось банально - муж ушел, сказал что влюбился. Две недели не помню вообще, а потом посоветовали мне книгу Робин Норвуд "Женщина которая любит слишком сильно". С нее все и началось... Леви, Свияш, Синельников, Лазарев, Норбеков, Клаус Джоул и т.д. Начну заниматься какой-нибудь методикой и брошу, за другую берусь... А тут и муж вернулся, но зачем непонятно. Еще три месяца скандалов и я предложила пожить раздельно, дабы в себе разобраться и мне и ему. Вот, разбираюсь. Начала с его измены - я же сама притянула ее. И тут такое полезло . Начну с начала [more]1. В третьем классе новенький мальчик стал провожать мою подружку до дома, через неделю - он провожал меня, я постаралась. 2. В 16 лет встречалась с молодым человеком. Выяснилось что он женат и его жена беременна. Меня это не остановило. Вскоре это стало достоянием общественности - как оказалось его теща и моя мама в одном месте работают. В общей сложности история продолжалась 9 лет (я умудрилась и во вторую его семью влезть, заодно и свою чуть не разрушила). 3. В 20 лет моя подружка влюбилась в МЧ. Он особой взаимностью не отвечал, о чем в глаза ей и говорил. Они расстались, она очень переживала разрыв. А я вышла за него замуж. Прожили 4.5 года и он погиб. Больше ему видать деваться от меня некуда было, я его затюкала просто своими претензиями. (Кстати, не видела эту свою подругу много лет. Встретила несколько дней назад). 4. Со вторым мужем та же Санта-Барбара. Подружка, разрыв, замуж. У нее на глазах. (А пару лет назад познакомилась с девушкой, которая просто копия моей подружки). И второго мужа тюкать начала. Сначала он меня к себе привязывал три года, а меня бесить это стало жутко... спит на диване, а я смотрю на него и бесит он меня. А потом он обвинил меня в развале нашей семьи и вот влюбился. А когда вернулся, то всеми действиями показывал насколько я ему безразлична, в итоге улыбаясь сказал: я тебя не люблю, живу с тобой сам не знаю почему. После этого и предложила я ему раздельное проживание. Из вышеизложенного сделала я такой вывод: не было у него другого способа показать мне, насколько я не люблю себя, не принимаю, обманываю саму себя и т.д. Отзеркалил по полной программе и продолжает зеркалить, так как мы периодически общаемся. Когда я начала читать книги ЛВ, то в каждом стрессе вижу свои. У меня просто опустились руки. До этого я методики так, на зубок пробовала и отбрасывала (кроме турбо-суслика). Злилась на себя жутко из-за этого, ругала. Недавно заполнила анкету радикального прощения по этому поводу и, вдруг до меня дошло - я желала измениться не для себя, а для того чтобы доказать своему мужу, что вот такая я крутая, я лучше всех... И теперь я в полной растерянности - получается, что отпуская свои стрессы я обманывала себя, я преследовала конкретную цель - заставить своего мужа признать что он не прав. Я уже неделю вообще ничем не занимаюсь, просто все забросила, сижу на диване и играю в компьютерные игры. Позавчера вот наткнулась на этот форум, прочитала практически все, нашла много ответов на свои вопросы, но вот из ступора выйти не могу. Никак не могу сообразить как же мне эти завалы разгребать, все кажется безнадежным и нереальным. Пните меня, что ли, чтобы я начала хоть что-нибудь чувствовать, кроме серой пустоты и усталости.[/more]
Манана: заметила такой момент - стоит мне вечером поотпускать мужа, послать ему любовь, как на следующий день он мне звонит по какому-нибдь поводу и мило начинает беседовать, то почему я его в гости не зову, то чего это не звоню совсем
Манана: работала со страхом одиночества, накопала в себе такое - оказывается у меня есть убеждение что быть разведенной и одинокой стыдно, разведенная женщина неполноценна и ущербна, значит она плохая, раз разведена. Быть разведенной унизительно. Честно сказать, была в шоке, потому как никогда таких мыслей за собой не замечала. Я не могла принять развод чтобы не быть плохой. Вот так.
Манана: Всем привет! Не совсем понимаю происходящее в моей жизни: поехала сегодня на день рождения к своему молодому человеку (встречаемся почти год). Сначала не могла долгое время до него доехать - сначала в двух пробках час простояла, потом автобус сломался. В итоге приехала. Его друг тут же начинает делать какие-то намеки: "а я сейчас все расскажу, я так не могу, так не честно" и т.д. Мой МЧ в это время начинает настаивать на нашем совместном проживании, причем черезчур активно. Аргументы меня позабавили - твою квартиру я превращу в дворец, твои долги я заплачу, материальных проблем не будет и все в таком духе. Если учесть что я была абсолютно трезва, а они оба пьяные, то выглядело это забавно. А контролер я еще тот и окурки в пепельнице от женских сигарет и мою майку в кресле я уже заместила, то говорить уже в принципе ничего не нужно было. Но его друг на этом не успокоился и довел-таки до моего сведения, что этой ночью была тут бывшая жена моего МЧ и ушла утром. Но сказал он это шопоптом, поэтому видать с пьяных глаз решил что я не расслышала, потому как реакции никакой не увидел. Потом, спустя какое-то время, он объявил о этом громко. И опять я никакой реакции не выдала. Самое для меня интересное, что в душе у меня было тихо и спокойно, я даже поколупалась там какое-то время. Типа, а вот как тебя опять лоханули, рога наставили и т.д. Т-И-Ш-И-Н-А. Выбесило меня следующее: накануне мы договорились, что ночевать я не остаюсь, потому что мне дочь забрать нужно было. Как только я стала собираться домой начался форменный скандал - ты меня бросаешь, потому что так получилось. Я не виноват, у нас даже секса не было, я только спросил вернется ли она ко мне, она ответила что нет и я сказал что возвращаюсь к тебе!!!!!!......... Единственное на что у меня хватило фантазии в тот момент, это спросить уходил ли он в принципе от меня, чтобы возвращаться. А потом меня просто понесло: именно фраза - "она сказала "нет" и поэтому я выбрал тебя и теперь я определился и точно уверен" выбила меня напрочь. Я объявила, что я не на помойке себя нашла, чтобы меня тут как в картишки разыгрывали, и всякая х...ня тут на моих простынях спала и тешила свое эго, развернулась и ушла. Пока домой ехала, он мне пять раз позвонил и сказал что просит прощения, правда своей вины никакой не чувствует и за что простить просит тоже не совсем понимает. На это я уже ржала на весь автобус. Потом моей подружке позвонил, свою версию расказал и просил сказать мне как он меня любит. Сейчас вот сижу и думаю то ли я идиотка, то ли он дебил. Ни злости нет, ни ревности. Даже и винить-то не за что: ну хотел мужик семью наверное восстановить. Только вот я тут причем? Недоумение одно. Недоумение и отпускать? Может чего пойму.... А грабли все те же, даже зубчики в тех же трещинках
grildar: Манана Очередня иллюзия просится наружу - найди ее и отпусти. Все наши вроде как внезапные удивления, недоумения, шоковые ситуации и пр. - лишь показывают нам, что накопили неприятие чего-то в жизни, которое незаметно превратилось в стойкую иллюзию. Вот чтобы ее разбить жизнь нам подкидывает удивительные ситуации, и чем сильнее маразматичность, дебилизм нам видится в них, тем сильнее иллюзия (а по сути неприятие)...
Rita: Манана , а ты, часом, по Бурбо у нас не контролирующий ли? С почками проблем никогда не было?
Манана: Rita, я действительно контролирующий. Явных проблем с почками не было, но побаливают иногда и под глазами круги темные уже много лет. А насчет иллюзий - это интересно, нужно покапаться. Подобный случай уже не первый. И именно связано с выбором мужчиной меня после того, как от него другая отказывается. Возможно я считаю себя вторым сортом? Со мной можно встречаться, общаться, жить и одновременно ждать возвращения другой. Удобный такой запасной вариант - вдруг та все-таки не вернется, а тут уже все подготовлено. Блин, опять я себя раздраконила, ща плакать начну. Так себя пожалеть хочется. Суслика на все это....
Rita: Манана , раз ты контролирующий, значит ты пришла, чтобы отработать травму предательства, и тебе нужно копать в этом направлении. Все твои мужчины - помошники в этом.
Манана: Rita, спасибо за подсказку. С предательством уже пыталась разбираться, но не до концавидать разобралась. По крайней мере, в этой ситуаии я уже не воспринимала поступок моего МЧ как предательство. Может просто настолько глубоко все это запрятала. Буду копать дальше.
Мадам: Rita а у "покинутого" по Бурбо какая самая главная задача?
Rita: Мадам , осознать свою зависимость от других, особенно, близких, из страха быть покинутым.
Nova: Rita а что ты понимаешь под "отработать травму предательства"? У меня в последнее время нарисовался дикий, на грани с иррациональностью, страх предательства (фактически что меня "используют - викинут на помойку - и, самое ужасное, сами это предательством считать не будут" ) . Осознать этот страх - одно, а вот отработать... Поди я в прошлых жизнях испредавалась вся... Манана Наташ, тебе желаю благополучно разрешить эту ситуацию, желательно без "шоковой терапии"!
Rita: Nova , лучше Лиз Бурбо никто об этом не расскажет . А я, как не обладающая этой травмой, сильно не интересовалась ею . Лишь отчасти. Запало, что обладающий травмой предательства, желает все держать под контролем. А это большое недоверие Творцу и властность. Отработать означает научиться верить в то, что все, что происходит с тобой, тебе во благо. Лучше осознать это можно, если принять себя не только, как тело. Понять, что наша невидимая часть гораздо больше, и важнее видимой. И все, что с нами происходит, необходимо ей для развития. В твоей ситуации тебе нужно заранее простить и принять любой исход, как самый для тебя благоприятный. Понять, что и ты сама не раз предавала. Но, как обладатель травмы предательства, не замечала этого.
Мадам: Rita пишет: Мадам , осознать свою зависимость от других, особенно, близких, из страха быть покинутым. Да уж серьезная задача! Попробую, может получиться.
Nova: Rita спасибо! Бурбо я читала 2 раза, а часть про Контролирующего аж три . И все равно... эх Пора снова перечитать. Rita пишет: Понять, что и ты сама не раз предавала. Но, как обладатель травмы предательства, не замечала этого. А что если именно это я и поняла, и замечаю теперь собственное предательство (в т.ч. и себя самой) - и этот страх ответного предательства - это отчасти именно потому, что жду теперь "расплаты" за все свое "хорошее". Про контроль, властность - это да, все так. В общем, всё та же самая старая песня, увенчанная СМНЛ и ЧВ, как обычно. "Видимая часть" жалобно пипищит и злобно пихает "невидимую". осознать свою зависимость от других, особенно, близких, из страха быть покинутым. А где Контролирующий, там и Зависимый... И это есть, но Контр-й мне сейчас ближе. Фпроработку...
Манана: вот, копала предательство и даже не заметила что есть еще же и предательство себя самой, а ведь знала, но как-то все мимо пролетало, вроде как - это я потом посмотрю. Nova, огромное спасибо за подсказку. Копаю дальше.
катюля: Манана , а давай еще попробуем посмотреть с другой стороны. Ты пришла к своему МЧ поздравить его с ДР, застала его и друга пьяными, будучи трезвой. Узнала, что бывшая жена твоего МЧ была здесь накануне и осталась ночевать. Могу предположить, что пьяный рассказ о событиях был не точным отражением реальных событий. Ты не смогла поверить своему другу, что у него не было секса с женой. Почему? я хочу тебя заверить, что такие ситуации - ночевка без секса - возможны, ( я и сама была в подобных ситуациях не один раз в своей жизни). Может быть, его жена пришла как раз с целью вернуться к нему, но, выслушав его и поняв, что у него есть некие чувства к тебе, из злости и отчаяния, могла сказать, что не хочет возвращаться. Он звонил тебе потом и просил прощения, но ты лишь демонически хохотала (ну, тут я, конечно, утрирую). Хотя считаю, что тебе нужно его простить, хотя бы потому, как писала ЛВ, нужно прощать, когда тебя просят о прощении. Ведь ты уже была с ним целый год. Кстати, тоже есть вопрос - почему? Ты полюбила его или ты использовала его (чтобы не быть одной, иметь секс, доказать что-то своему бывшему и т.д. и т.п.)? И еще, какие у тебя сейчас отношения с бывшим мужем? То есть, мне кажется. стоит рассмотреть всю ситуацию в целом. Что касается стресса предательства. Я не очень понимаю, что такое предательство и поэтому мне здесь трудно тебе что-то советовать.
Манана: катюля, дело-то как раз не в сексе, еще неизвестно как бы я повела себя подвали ко мне пьяной бывший муж, возможно тоже растрогалась бы до невозможности. Бывший муж отказался от общения со мной и прячется, так как должен кучу денег. Что я испытываю к моему МЧ? Я не уверена насчет любви, потому что теперь уже и не знаю что это. Мне с ним комфортно, приятно, интересно. Мне хорошо рядом с этим мужчиной. Но я знаю, что все это время он ждал возвращения своей жены, даже кольцо обручальное не снимал. Он спросил ее вернется ли она. Он был очень расстроен ее отказом. Просто в этой ситуации Я почувствовала себя униженной (я же блин зведа, какой тут может быть выбор в принципе). Но изначально, начиная встречаться, я считала что облаготетельствовала его своим обществом. Дааааа, страшновато в себя заглядывать. Он звонил вчера, уже трезвый, опять просил прощения, просил чтобы я не уходила и т.д. и пару раз назвал меня ее именем. Добил так сказать. Чувствую себя совсем паршиво.
Манана: для меня очень странно, что я не испытываю злости, не строю планы мести, не прокручиваю мысленные диалоги, как обычно. Я даже описать не могу что испытываю, но некий дискомфрт присутствует. Мой МЧ ждет, когда я определюсь с решением о наших отношениях и это меня тяготит.
Лика: Может потому, что этот человек не твой? Комфортный, приятный,удобный, интересный....во всем подходящий....но чужой? И ситуация тебе об этом говорит
катюля: Манана , Может, не нравится то, что приходится заканчивать отношения не в тот момент, когда ты себе это запланировала? (злоба "все не так как я хочу"?) Плюс униженность = гордыня. Грабли, наверное, в том, что ты выстраиваешь отношения, прислушиваясь к своим ощущениям и не обращая внимания на переживания партнера?
полная версия страницы