Форум » Вопросы и ответы 2008 » Прошу помощи! Шоковая терапия приветствуется! » Ответить
Прошу помощи! Шоковая терапия приветствуется!
Манана: Доброго всем времени суток! Я новичок и в плане прочтения книг ЛВ и на этом форуме. Наверное, получится длинное сообщение, постараюсь изложить суть покороче. Честно сказать, никогда не задумывалась о накопленных стрессах - ну плохо мне, пострадаю и дальше, я же сильная... Все началось банально - муж ушел, сказал что влюбился. Две недели не помню вообще, а потом посоветовали мне книгу Робин Норвуд "Женщина которая любит слишком сильно". С нее все и началось... Леви, Свияш, Синельников, Лазарев, Норбеков, Клаус Джоул и т.д. Начну заниматься какой-нибудь методикой и брошу, за другую берусь... А тут и муж вернулся, но зачем непонятно. Еще три месяца скандалов и я предложила пожить раздельно, дабы в себе разобраться и мне и ему. Вот, разбираюсь. Начала с его измены - я же сама притянула ее. И тут такое полезло . Начну с начала [more]1. В третьем классе новенький мальчик стал провожать мою подружку до дома, через неделю - он провожал меня, я постаралась. 2. В 16 лет встречалась с молодым человеком. Выяснилось что он женат и его жена беременна. Меня это не остановило. Вскоре это стало достоянием общественности - как оказалось его теща и моя мама в одном месте работают. В общей сложности история продолжалась 9 лет (я умудрилась и во вторую его семью влезть, заодно и свою чуть не разрушила). 3. В 20 лет моя подружка влюбилась в МЧ. Он особой взаимностью не отвечал, о чем в глаза ей и говорил. Они расстались, она очень переживала разрыв. А я вышла за него замуж. Прожили 4.5 года и он погиб. Больше ему видать деваться от меня некуда было, я его затюкала просто своими претензиями. (Кстати, не видела эту свою подругу много лет. Встретила несколько дней назад). 4. Со вторым мужем та же Санта-Барбара. Подружка, разрыв, замуж. У нее на глазах. (А пару лет назад познакомилась с девушкой, которая просто копия моей подружки). И второго мужа тюкать начала. Сначала он меня к себе привязывал три года, а меня бесить это стало жутко... спит на диване, а я смотрю на него и бесит он меня. А потом он обвинил меня в развале нашей семьи и вот влюбился. А когда вернулся, то всеми действиями показывал насколько я ему безразлична, в итоге улыбаясь сказал: я тебя не люблю, живу с тобой сам не знаю почему. После этого и предложила я ему раздельное проживание. Из вышеизложенного сделала я такой вывод: не было у него другого способа показать мне, насколько я не люблю себя, не принимаю, обманываю саму себя и т.д. Отзеркалил по полной программе и продолжает зеркалить, так как мы периодически общаемся. Когда я начала читать книги ЛВ, то в каждом стрессе вижу свои. У меня просто опустились руки. До этого я методики так, на зубок пробовала и отбрасывала (кроме турбо-суслика). Злилась на себя жутко из-за этого, ругала. Недавно заполнила анкету радикального прощения по этому поводу и, вдруг до меня дошло - я желала измениться не для себя, а для того чтобы доказать своему мужу, что вот такая я крутая, я лучше всех... И теперь я в полной растерянности - получается, что отпуская свои стрессы я обманывала себя, я преследовала конкретную цель - заставить своего мужа признать что он не прав. Я уже неделю вообще ничем не занимаюсь, просто все забросила, сижу на диване и играю в компьютерные игры. Позавчера вот наткнулась на этот форум, прочитала практически все, нашла много ответов на свои вопросы, но вот из ступора выйти не могу. Никак не могу сообразить как же мне эти завалы разгребать, все кажется безнадежным и нереальным. Пните меня, что ли, чтобы я начала хоть что-нибудь чувствовать, кроме серой пустоты и усталости.[/more]
радуга: Мананочка! Ты ж просила шокотерапию и пендель? Получите, распишитесь...
Манана: радуга пишет: Да и помни, что ситуация не пришла тебе вредить, а токмо исцелять... Спасибо подруге! Да, это я поняла, что неспроста все, вытаскиваю... я вчера, когда во мне волна негативности поднялась попросила помощи у Святого Духа послать мне помощника, чтобы понять свои чувства... просто не ожидала что это будет моя подруга. Я же вижу как ей плохо, а она отрицает и хорохорится как и я. Вытащила отвращение еще, то-то меня тошнит вчера и сегодня. радуга пишет: Мананочка! Ты ж просила шокотерапию и пендель? Получите, распишитесь... С пенделем все хорошо, я без них как без рук... получу пенделя и осмысливаю спасибо Радуга, . Тайна неее, я ситуации не отталкиваю, раздражжение - это была привычная реакция в первый момент, потом-то я наблюдать начала. Но так как наблюдение - дело для меня новое и непривычное, то большой объем информации вызвал кипение мозга . А красивое написание - это у меня тоже стресс, спасибо за подсказку . Всегда считала что нужно писать грамотно и красиво, гордилась тем что у меня чаще всего это получается. И с непониманием относилась к тем кто ошибки грамматические делает, да что там уж скромничать - с презрением. Так что гордыня и желание быть лучше. Буду думать... Посылаю всем столько любви, сколько могу
Манана: мне тут подумалось - а может ситуация с кредитами это материальное воплощение жажды наживы и корысти? Когда любовь авансом получаешь, а потом отдавать ух как не хочется да еще с процентами.... вот такая у меня аналогия почему-то получилась неожиданно для самой себя
Манана: вчера болтала с подружкой, мы с ней любим поговорить на психологические темы... и выдала она мне такую фразу - да что толку менять себя? меняешь, меняешь, а люди вокруг не меняются и продолжают делать тебе г...о, я решила что с меня хватит... теперь буду получать от дижзни удовольствие и к тебе приезжать больше не буду - ты меня вечно загрузишь темой для размышления и я неделями потом думаю... моя темка как раз вечером разбирала предательство, получилась у меня такая цепочка: предательство идеализирование другого (или себя) разрушение идеала страх разрушения идеала желание идеала, идеальных отношений желание переделать другого в идеал желание видеть только хорошее нежелание видеть плохое страх перед плохим злоба на плохое стыд за плохое вина за то, что вижу в другом плохое обвинение в плохом страх перед обвинением, что я плохая злоба на обвинения на этом пока ступор вспомнила, что бабушка по маминой линии рассказывала, что ее дед - татарин женился на русской и его из семьи изгнали как предателя веры (ее когда парализовало, она у нас лежала и кое-что мне рассказывала)... жаль, что по отцовой линии ничего вспомнить не могу, кроме того что в роду у нас армяне были) и дедов своих плохо помню - как-то не замечала я их в детстве, как-будто не было их... помню только как дед моего отца вожжами отхлестал, когда он пьяный со своим братом сцепился, а мамин отец вино в шкафу прятал и потихоньку от бабушки рюмочку пропускал, она знала об этом и посмеивалась, но делала вид что не знает..
Манана: получается, что если я дедов своих в упор не видела, то бабушки задавили их своей властностью вспомнила еще один момент - я своего деда по папиной линии побаивалась всегда - очень он угрюмый был, уйдет в огород и целый день там опыты ставит (он агрономом был)... я ему на прощание всегда рукой помашу и все, а один раз подошла и поцеловала в щеку, он забурчал, отвернулся, а у него слезы на глазах были...
Nezabudka: Манана есть тема на форуме ..про предательство почитай...там его рассматривают со всех сторон...и предательства себя и предательства тебя другими
Манана: Nezabudka, спасибо читала, но для каждого все-таки есть что-то свое, для меня например предательство и измена всегда были идентичны, даже когда у ЛВ про предательство читала... стала сама разбираться, оказывается абсолютно разные вещи...
Манана: как я оказывается внимательно читала то.... сейчас открыла и сразу наткнулась на идеализацию . Короче, перечитываю снова
радуга: Манана, может вам помогут распутать мысли еще пару слов, которые я добавлю. Предательство - это свержение идола. Вы сами ставите на пьедестал человека. Он, как правило, особо туда не стремиться, но и не противится вашему желанию его вознести. Но в таком случае всегда имеет место преждевременное решение, не рожденное наблюдением и узнаванием. Нам очень сильно "помогают" фильмы, рекламы и книжки. Там предлагается какой- либо герой, которого мы запоминаем как положительного. И отныне у нас срабатывает его "положительность" когда мы встречаем человека, внешне похожего на него(нее). С отрицательными героями такая же логика, но со знаком минус. Одновременно, мы не успеваем УЗНАТЬ человека и начинаем с ним общаться так, как будто он, и качества того героя(героини) это один и тот же человек. Так мы ставим некое лицо на пьедестал. И он там стоит. А мы общаясь, начинаем постепенно выяснять разницу между нарисованным в мыслях образом, и реальным человеком, когда он вдруг начинает не соответствовать. Мы насильно его удерживаем, сколько можем на нашем постаменте, хотя тенденция свалиться у него явная. И вот критическая масса поступков нашим героем перешла всякую мыслимую границу и он летит вниз!!! А на самом деле он всего-навсего встает на свое собственное место, откуда ты его вознесла в своих идеях. Он таким и был, этот человек. Но ты не успела его ( её) узнать и поспешила снабдить его ярлычком идеала. Оглядись вокруг. Кого ты еще так наярлычила? В ком еще намерена разочароваться? Прости себя. Они и были такими, ты просто не желала это видеть и стала их тянуть не на их уровень. И недовольна тем, что они все-таки спустились сами к себе. И вот какой еще стресс, касающийся предательства: "очарование- разочарование". Оба состояния неестесственны. И требуют напряжения, к их искусственному удержанию в таком положении. вот так, много....
Яло: Манана пишет: С пенделем все хорошо, я без них как без рук... получу пенделя и осмысливаю Гы-гы-гы! Вот и я тоже.
Манана: радуга пишет: Оглядись вокруг. Кого ты еще так наярлычила? В ком еще намерена разочароваться? ярлычу я обычно мужчин... к женщинам я не вижу у себя такого отношения, не ставлю на пьедестал, не ожидаю каких-то особенных действий по отношению ко мне... какая есть такая и есть.... а вот с мужчинами да.... это у меня от отношения к отцу, насколько я понимаю - я хотела идеального отца. а он ну не был идеальным - пил, маме изменял и т.д. Из детства помню такую фразу (он пьяный сказал) - одни мокрощелки у меня рождаются, мне бы сына, вот бы я.... я знаю что он любил меня, но мне-то хотелось не подарков от него, а внимания... и еще в детсве мне хотелось быть мальчиком, чтобы папе угодить как я теперь понимаю... я живу в воздушных замках с воздушными принцами - вот приедет прекрасный принц с хрустальными яйцами на белом коне, позвенит и я его сразу узнаю... но ярлычить-то я начинаю уже после того как пообщаюсь с человеком так сказать незаинтересованно, т.е. я вижу человека не в состояни влюбленности... вижу его достоинства и недостатки, а потом уже начинаю тянуть на пьедестал. Мне мой второй муж так и сказал - когда ты уже увидишь меня таким какой есть, я устал соответствовать твоим ожиданиям и желаниям, тем более что ты сама не знаешь чего хочешь. Все-таки замечательный у меня муж, открытым текстом говорит, а я все не слышу никак или не хочу слышать. Кстати со слухом и зрением проблема.
радуга: Манана пишет: ярлычу я обычно мужчин Это выслуживание любви отца. Ты до сих пор доказываешь ему, что ты тоже человек.
радуга: Манана пишет: Из детства помню такую фразу (он пьяный сказал) - одни мокрощелки у меня рождаются, мне бы сына, вот бы я... Манана, прочитала первые твои три слова в посте и сразу написала тебе верхний пост. а теперь дочитала до этих строк ( в окошке). Подтверждаеются слова Виллмы, что видно сразу. Да так и есть ТЫ ВЫСЛУЖИВАЕШЬ ЕГО ЛЮБОВЬ.
Rita: Манана пишет: вот приедет прекрасный принц с хрустальными яйцами на белом коне, позвенит и я его сразу узнаю... Хорошо сказано!
Манана: Я нашла в себе униженность именно как конкретное чувство. Раньше как-то не осознавала сердцем, только разумом. А сейчас сижу книжку читаю обычную, фентези и попадается мне фраза про унижение кого-то кем-то и всплывает у меня такой момент в голове параллельно - мой муж в период своего возвращения очень просил меня обесцветить волосы (у меня свои смоляные). Когда-то я ходила белая, мне нравилось, пошла и обесцветилась. А недавно чистила свой старый телефон с которым он раньше ходил (я его теперь свекрови подарила) и нашла фотографию его любовницы - у нее такая же стрижка как у меня и белые волосы. Тогда меня просто затрясло всю, а сейчас я поняла какое оказывается я испытала унижение и чувство предательства от того, что он просто захотел увидеть дома копию его любовницы. Пошла отпускать
Манана: радуга пишет: Да так и есть ТЫ ВЫСЛУЖИВАЕШЬ ЕГО ЛЮБОВЬ. теперь уже я выслуживанию любовь у других мужчин, потому что моего отца убили когда мне было 16 лет, но естественно проецирую свое к нему отношение на других, вот и доказываю всем что я тоже человек
Манана: я кажется нашла тот момент когда решила что мой отец предатель - мы поехали к бабушке в другой город, он обещал что пить не будет, а сам напился и вот тогда я решила что раз он обманул меня то он предатель. Мне было 11 лет, я уехала домой одна с психу... а меня тогда одну никуда не отпускали, мама даже до школы водила за ручку.... Это я вчера униженность и предательство отпускала и когда сказал что не могу увидеть сам момент принятия решения, у меня всплыла эта ситуация
Манана: сегодня утром в трамвай в котором я ехала на работу и отпускала предательство, врезался грузовик... не сильно, но приятного мало... к чему бы это?
радуга: Манана пишет: я кажется нашла тот момент когда решила что мой отец предатель - мы поехали к бабушке в другой город, он обещал что пить не будет, а сам напился и вот тогда я решила что раз он обманул меня то он предатель. Мне было 11 лет, я уехала домой одна с психу... а меня тогда одну никуда не отпускали, мама даже до школы водила за ручку.... Это я вчера униженность и предательство отпускала и когда сказал что не могу увидеть сам момент принятия решения, у меня всплыла эта ситуация Манана возможно и раньше был еще какой-то момент, но можно отменить решение и с этого места. итак, вы отказали отцу в любви и дальше в вашей жизни понеслось...предательство
Манана: да, Радуга, спасибо большое за помощь текст отмены решения я нашла в одном из ваших постов, распечатала. Сейчас пока осознаю эту ситуацию - может я там еще каких решений напринимала Возможно вспомню что-то еще. Я почему-то детство практически не помню, где-то лет с шести вспоминаю и все, а до этого момента туман
полная версия страницы