Форум » Вопросы и ответы 2008 » Свадьба » Ответить
Свадьба
zabochka: Здравствуйте)))) Вопрос у меня такой ко всем: как вы считаете, лучше сыграть пышную свадьбу со всеми обрядами и ритуалами или просто зарегистрироваться и уехать куда-нибудь в свадебное путешествие? Я тут задалась этим вопросом и поняла, что представления о пышной свадьбе, о платье белом сидят в нашем народе очень глубоко. Хотя по сути это ритуал, не более. И во мне произошел конфликт: с одной стороны - мне не нужна пышная свадьба, мне будет достаточно просто расписаться, а с другой - все-таки это красиво, невеста в платье, жених в костюме, все радуются)))) Есть такие люди на форуме, кто вообще живет просто с любимыми и имеют при этом детей совместных?
Anycat: Играйте пышную свадьбу, потом будет что вспомнить!zabochka пишет: а с другой - все-таки это красиво, невеста в платье, жених в костюме, все радуются)))) Но помните, самые замученные и несчастные люди на свадьбе, это именно жених и невеста. Да потому что испереживаются бедненькие чтоб всё было так как задуманно, а так редко бывает, даже на простой росписи. Вот я, хотела расписаться сначала вдвоём, а потом сделать пышную свадьбу с венчанием. До сих пор второй части не было, то одно, то другое. Хотела пойти на роспись в джинсах, а за 20 мин пришлось переодеваться в красное платье! Но как вы будите жениться неважно, главное чтобы вам было комфортно и приятно во время праздника!
zabochka: Anycat согласна))))) просто заморочек с торжеством действительно хватает))
Полидж : zabochka пишет: просто заморочек с торжеством действительно хватает)) заморочек со всем хватает:) если хочется - делайте! чего Вы боитесь?:) хочется "белого" платья - надевайте:) это действительно красиво:) удачи!
zabochka: Полидж пишет: чего Вы боитесь?:) Наши родители не смогли поладить((((( мы хотели в том году 11 августа свадьбу играть и все обломалось! Конечно для меня это удар был, отходила я месяца 3-4. Сейчас как то проще к этому отношусь, многое осмыслила. Поэтому иногда сомнения берут, нужно ли это торжество)))) Да и вообще пока живем вместе, вроде все и так нормально)))
tandra: zabochka пишет: лучше сыграть пышную свадьбу со всеми обрядами и ритуалами или просто зарегистрироваться и уехать куда-нибудь в свадебное путешествие? спроси себя, что же тебе нужно? именно тебе? это и будет ответ на твой вопрос. а вот это: zabochka пишет: во мне произошел конфликт: с одной стороны - мне не нужна пышная свадьба, мне будет достаточно просто расписаться, а с другой - все-таки это красиво, невеста в платье, жених в костюме, все радуются)))) тут просто желания перевешивают одно другое, возможно, и жажда наживы говорит, нужно назобраться, что же тебе нужно, тогда не придётся конфликтовать самой с собой, проблема щитовидной железы, неумение общаться самой с собой.
lizik: zabochka Мы с мужем прекрасно жили не тужили лет 6 прежде чем собрались. Однозначно были против всяких там торжеств и белых платьев, но наша очень многочисленная родня замучила на предмет салатика. Короче мы сдались ,в тихую никак не получалась. Платье я принципиально не хотела белое,вроде как не девушка давно, выбрала оттенок золота и зелени, вообще мне кажется не стоит уператься в белое, есть куча чудесных цветов. В итоге для себя я решила, что-то определённо есть в этом символичном обряде,кроме внешней мишуре. Заметила необычное чувство радости, что при большом количестве близких людей , как бы ещё раз засвидетельствую своё отношение к данному мужчине, это не смотря на то ,что мы уже долго жили под одной крышей. В любом случае надо к себе прислушиться.
zabochka: tandra tandra пишет: жажда наживы а почему жажда наживы именно? Знаешь я давно не говорила сама с собой откровенно, так сказать давно не устраивала аудиенцию с самой с собой. Меня это конечно тяготит. Самодисциплины мне явно не хватает. я попробую задать себе этот вопрос еще раз. Спасибо)
zabochka: lizik Это здорово))) я понимаю о чем ты говоришь! Даже среди большого количества людей вы сохранили некую интимность между собой))) только то, что связывает именно вас!
Nadya: Моя мама спросила меня перед свадьбой, что я хочу: пышную свадьбу или чтоб они купили нам комнату в комуналке. Я выбрала второе. После свадьбы случился какой-то спад цен на недвижимость, так что нам купили маленькую квартирку. А свадьба была без платья, из гостей - родня близкая и друзья, росписались в загсе, потом дома посидели все. Мы с мужем думали, что обвенчаемся через 10 лет после свадьбы и тогда уж и платье можно, если желание возникнет. Ну, 10 лет прошло почти, а я платье не хочу и венчаться не тянет.
Лика: У меня первая свадьба была как положено, с кучей родственников, белым платьем и т.п.... Правильно пишут о том, что самые несчастные на этом празднике - жених и невеста.... Тогда мне было 20 лет и я сдалась под натиском окружающих. Второй раз я вышла замуж два года назад ( мы жили вместе 3 года) и в этот раз сделала так, как хотелось мне и моему мужу. У нас была торжественная регистрация с красивыми профессиональными фотографиями. Потом мы на лимузине проехались по городу, пофотографировались и закончился день ужином в ресторане в оч. тесном кругу (всего 8 человек, включая нас). Единственное с путешествием не получилось,(турфирма подвела с паспортом) отложили на потом... Подумай, чего хочется лично тебе и твоему жениху, озвучь это родным....самое трудное сказать....а потом никаких вопросов уже не будет. Всё, что ты делаешь - ты делаешь ДЛЯ СЕБЯ и ТАК КАК СЕБЕ НУЖНО
zabochka: Nadya Мы тоже вчера разговаривали на эту тему)))) я тоже предложила любимому просто расписаться, а потом через несколько лет обвенчаться)))))
Rita: zabochka а унас была большая свадьба с кучей родственников. Наутро я проснулась, и думаю:" Что это всё?" Это мероприятие связано с таким количеством хлопот, что пролетает, как один миг, и даже воспоминаний толком не остается. Теперь я бы выбрала свадебное путешествие! А платье взяла бы в прокат, чтобы сделать красивые фотографии .
zabochka: Rita пишет: А платье взяла бы в прокат, чтобы сделать красивые фотографии Ага я вот тоже хочу фотки на память)))) тем более мы интересно смотримся как пара))) он блондин, я брюнетка кудрявая))) чтобы потом детками показывать какие мама и папа в молодости))))
радуга: zabochka пишет: чтобы потом детками показывать какие мама и папа в молодости)))) Вот именно! Вы это делаете для своих детей и для себя. Конечно белое платье и фата! А когда еще в жизни бывает повод побаловать себя и мужа красотой! Какой повод круче? Детям потом крайне интересно влезть в мамино платье. И не будет кислых лиц, когда вы на вопрос о платье скажете, что оно было прокатное или не белое. Шухер из- за которого жених с невестой бывают замучеными - это КОЛИЧЕСТВО ГОСТЕЙ. ТАК ВОТ ЭТО РЕГУЛИРУЕТЕ ВЫ САМИ. И все примут ваше решение как должное. Это ваш праздник. Ограничтьтесь узким кругом приглашенных и радость обеспечена! Это на всю жизнь. Не пропустите праздник!
zabochka: радуга пишет: Конечно белое платье и фата! я кстати в прошлом году когда платье выбирала остановилась почему-то на золоте))))) мне больше понравился золотистый гипюр)))) радуга пишет: КОЛИЧЕСТВО ГОСТЕЙ. ТАК ВОТ ЭТО РЕГУЛИРУЕТЕ ВЫ САМИ. это точно, слишком много гостей - это так мучительно. хотя бывают ситуации, что не позвать того или иного человека просто рука не поднимается))) поэтому так много народу и набирается))) радуга пишет: Это на всю жизнь. Не пропустите праздник!
lizik: zabochka Читаю сообщения,что жених с невестой замученные, дык это от них зависит всё! У нас было около 60 человек, но я сразу настроилась ,что это в первую очередь наш праздник. Что характерно,все обычно не помнют вкус блюд на банкете, но я знатная обжорка,я даже успела всё попробовать и получить от этого настоящее удовольствие. Даже отчётливо ощущаю момент,когда попыталась условно остановить мгновение и прожить полной грудью, вот он навсегда со мной будет. Короче гости гостями, но Вы не обязанны становиться "шутами" на этот вечер, по больше "здорового" эгоизма.
zabochka: lizik пишет: но я сразу настроилась ,что это в первую очередь наш праздник.
Nadya: радуга пишет: И не будет кислых лиц, когда вы на вопрос о платье скажете, что оно было прокатное или не белое. Можно попробовать отпустить страх общественного мнения. Возможно, что тогда некому в голову не придет расспрашивать про платье, про "пузик" и про лимузин.
Nadine: Ой, а я всегда хотела именно платье-лимузин-церемонию Я с детства любила наряжаться, играть в принцесс, поэтому когда есть возможность хоть раз в жизни так красиво необыкновенно одеться, чтобы быть божественно неотразимой - надо не упустить этот шанс Но, конечно, главное, чтобы самому человеку было комфортно. А я себя в свадебном платье чувствовала королевной и жалела, что день свадьбы так быстро кончился. Правда, платье я все-таки в прокат брала - зато КАКОЕ!!!
zabochka: Nadine я тоже люблю наряжаться))) когда мерила свадебные платья, я совсем другой женщиной выглядела, просто богиней)))) я аж сама себя в зеркале не узнала)))
радуга: радуга пишет: ТАК ВОТ ЭТО РЕГУЛИРУЕТЕ ВЫ САМИ. И все примут ваше решение как должное. Это ваш праздник. Я повторю мысль.
zabochka: радуга
Iskra: zabochka , я тоже за свадьбу! Это единственный повод для костюмированного события в жизни, где ты - настоящая королева. И свадьба имеет большое психологическое значение, не даром ее придумали испокон веку! А в наше время психологи доказали, что в момент этого обряда молодые настраиваются на ответственность друг к другу, ведь гости и свидетели неслучайны - жениху и невесте много раз прилюдно приходится в этот день демонстрировать свой выбор народу и свое отношение к этому выбору - публичные поцелуи, первый танец и всякие там традиции. Настройка на подкорке - я выбрал(а) этого человека и заявил(а) об этом при всех, а за базар - отвечать надо! И не важно количество гостей! А ваши наряды доказывают ваше серьезное намерение к этому событию! При этом психологи доказали, что мужчины после свадьбы становятся более удачливы в карьере, более успешно добывают деньги и у них ладится бизнес (видимо тот же психологический настрой), и легче преодолевают трудности! При этом, соглашусь, что пышная, утомительная свадьба не нужна, если у вас, конечно, нет средств для свадебного агентства (при наличии, вам хлопоты не страшны, агентство берет их на себя, вы отдыхаете) и не в количестве гостей дело, а в ваших нарядах, особенно - невесты! Но на хорошего фотографа и видео раскошелиться надо! Свадебная фотография на видном месте, тоже хороший стимул для поддержания психологического комфорта в семье! Можно даже устроить отдельную фотосессию в свадебных нарядах на профессиональном уровне, не в день свадьбы! А для родителей ваша свадьба может оказаться полезной!
lizik: Iskra пишет: А в наше время психологи доказали, что в момент этого обряда молодые настраиваются на ответственность друг к другу, ведь гости и свидетели неслучайны - жениху и невесте много раз прилюдно приходится в этот день демонстрировать свой выбор народу и свое отношение к этому выбору - публичные поцелуи, первый танец и всякие там традиции. Настройка на подкорке - я выбрал(а) этого человека и заявил(а) об этом при всех, а за базар - отвечать надо! во,во я про это же.
Natalia: zabochka, я живу в стране, где половина общества живёт без брака , имеют детей и чувствуют себя комфортно.Свадьба или нет- это очень личный вопрос. Но почему нужно лишать себя такого замечательного праздника? Когда я в свое время решала для себя этот вопрос, моя подруга, изучающая народные обряды, сказала, что в жизни одного человека есть 3 важных события, которые нужно принародно отгулять: рождение, свадьбу и похороны. И мы свою свадьбу ОТГУЛЯЛИ. Подготавливали всё сами, с душой- хотелось, чтобы были в этот день счастливы все. И всё получилось даже лучше, чем планировалось. И когда вспоминаю - то хочется ещё и ещё раз. У меня было всё: и белое платье, и фото, и путешествие. Но больше всего мне дороги мои воспоминания.
zabochka: Iskra уговорили)))) торжество ни с чем не сравнится))))
zabochka: Natalia все равно ребенку лучше родиться в браке))) а что у вас за страна?)
Natalia: zabochka Я живу в Германии. И детей тоже хотела иметь только в браке. Когда-то увлекалась нумерологией и выяснила, что смена фамилии для женщины тоже имеет своё значение. Да и чисто психологически, думаю, иметь только одну фамилию для семьи лучше. Хотя привыкнуть можно к чему угодно.
zabochka: Natalia Natalia пишет: что смена фамилии для женщины тоже имеет своё значение я тоже увлекалась и астрологией и нумерологией. На человека все влияет, если он в это верит сам)))))) Natalia пишет: иметь только одну фамилию для семьи лучше для ребенка это тоже лучше, когда родители имеют что-то общее, хотя бы фамилию)))) Сегодня разговаривала со знакомой, она рассказала несколько историй про то, как после свадьбы, девушки, которым ставили бесплодие, сразу же беременнели))))) она одна из них)))) наверное, официальное оформление отношений и на это влияет))))
Арсений: К слову о свадьбах. Рекомендую КАРАОКЕ! Русскому человеку выпить да дружно спеть - большая радость и бальзам на душу. На нашей свадьбе этот аттракцион сыграл ключевую роль - гости были в восторге. Потому что караоке объединило всех в одну радостную, поющую толпу - сняло напряжение и позволило каждому проявить себя. Если хочешь, могу поделиться программой (размер - 120 мб, 5564 песни на русском, 342 - на английском, на фоне видео-ряд красивых горных ландшафтов).
zabochka: Арсений не часто ты оставляешь свои сообщения в форуме))) рада слышать давай, делись)))) можешь ссылку кинуть сюда на программку)))) может и правда спеть)))
Арсений: Поделился. Смотри тему "Развивайте голос свой".
мария: мой муж очень боится жениться на мне, хотя даже обещал, что ребенок должен родиться в законном браке, но сыну уже 4 год (проходили процедуру признания отцовства и смены фамилии у ребенка, и мне стыдно за это),а муж, все находит причины для того, чтобы не жениться, и меня коробит когда свою бывшую жену он называет "женой", я ощущаю, что он не признаеи меня какой-то частью, кроме этого и у меня страх быть брошенной, у меня это третий брак, а свадьбы хочется, ее еще не было никогда
zabochka: Арсений спасибо
zabochka: мария а какие отговорки, чего он боится?
loovi: Девочки! Поразмышляйте пожалуйста в этой теме! если мужчина не хочет жениться - это что-то в женщине. она притянула неженящегося на ней мужчину. он может и хочет и готов, но его дух упорно дает женщине понять, что она чего-то не исправила. и это чего-то и не дает свершиться свадьбе. я только что анализировала ситуацию с изменами. докопалась до унижения. так как в измене самое болезенное - это унизительность ситуации. унижение хочется спрятать как можно дальше, да так что годы уходят на то чтоб найти и выпустить на свободу. а какая ошибка может удерживать свадьбу?
Alenkin: loovi отлично сформулировано ! у меня был подобная ситуация. 1й гражданский муж хотял - я хотела. А 2й как то не сильно стремился , всяческие причины были для отмазки даже не мне (я не сильно парилась) , а САМОМУ СЕБЕ - и все почему то во мне а ошибка женщины - возможно ее сильная внутренняя самостоятельность , т.е. не желание былть женщиной, "я сама со всем справлюсь, знаю как лучше..." Мужчина как будто и не нужен, чувствует себя на втором плане. Зачем ему брать ответственность, если она не нужна. отпускать - женское начало, отношение к мужчинам как к угрозе для себя как то так...
Alenkin: Alenkin пишет: 1й гражданский муж хотял - я хотела ой, правильно - я НЕ хотела )) оговорочка..
киска: мне стыдно что мой парень не женится на мне. я как ущербная. тем более столько подруг уже замужем. хочу семью. мне это нужно - жить с ним под одной крышей готовить ему обед и ужин, просыпаться вместе по утрам, приходить в одну комнату после работы. хотя почему то когда я пишу об этом сейчас, голова кругом, я вдруг понимаю,что боюсь,выдержим ли мы. и ловлю себя на мысли он должен то-то и тот-то прежде чем мы поженимся. теперь когда я поняла, что сама не готова к этому, мне стало стыдно себя. я о браке с 11 лет мечтала, а тут разочек всего представила бытовуху в красках и чего-то засомневалась. теперь я бы написала так- а мне это нужно - жить с ним под одной крышей готовить ему обед и ужин, просыпаться вместе по утрам, приходить в одну комнату после работы ?
Nezabudka: loovi пишет: а какая ошибка может удерживать свадьбу? Алён, ты докопалась до сути? Интересно твое видение ситуации.
loovi: Nezabudka пишет: Алён, ты докопалась до сути? Интересно твое видение ситуации. Нет. Так и не докопалась... Материала полно, а по полкам не разложен. 1. Унизительность ситуации и отрицание этого, нежелание признать, что это унизительно. А исток в неуважнии к себе. Позволяю мужчине быть мужем без свадьбы, то есть позволяю его безотвтественное отношение к себе, ситуации, семье. а может это только догмы и отжившие установки. 2. Установки от прошлого брака. Зрение сразу в конец, в случай развода. и причин и последствий... А нафиг тогда жениться, если сразу о разводе мысли. опять отрицание. 3. Несливаемость в целое. Нет ощущуения единенения, полного слияния. Много разделенности и причины этой разделенности не выяснены. почему то страх стать целым. Наверное потому что уже знаешь что такое развод, и становиться целым чтоб потом это целое с дикой болью раздирать на части - страаашно.... 4. И опять это слово "сучночть" женская. Мысли о мести за то что не женился. Тут наверное опять корысть. ты ему все, а он..... Возлагаю большие надежды на "Бегущую с волками". 5. Нежелание больше понимать его нежелание жениться. Бо с ним с жениться вообще. но как можно не жениться на мне??? 6. Ну и "мне не больно, мне все равно" еще с корнями не выдрано. Эмоциональность как нормальная Женская составляющая еще не восстановлена. И когда восстановится не известно. 7. Где то там в душе есть узелок с припрятанными камнями и злорадствами в адрес женщин, на которых не женились или не женятся. Которым приходится исхитряться, чтоб заполучить брак. Осуждение их, забрасывание камнями. Вот не понимала я как можно жить с мужчиной без брака, а тем более рожать. Думаю это одна из основных причин, главное условие "бессвадебья". и еще куча всяких мыслей.....
loovi: Еще думаю стоит озвучить аспект ВТОРОЙ свадьбы, второго брака, второго мужа. Если с детства стоит установка о том. что брак, семья - это навсегда. Что развод, повторный брак - это что-то невозможное - то оно и ускользает как невозможное... Надо табу отрабатывать! Опять догмы. Дааа.... уж.... как совсем хреновато вырисовывается.... Рожать вне брака нельзя! Втихаря расписаться без свадьбы нельзя! Быть беременной на свадьбе нельзя! Второй раз выходить замуж нельзя! Лучше бы я умер вчера......
Nezabudka: Как то странно получается: либо в голове одни запреты ( идеализация с детства, установки как должно быть) либо огромное сильное желание, которое вызывает обратку, то бишь отторжение. Но суть то женская другая! Истина ведь заложена еще испокон веку. Каждая женщина знает как должны закончатся отношения, даже если живут вместе, то либо она уже в мыслях считает мужем, либо ожидает предложения. Ален, спасибо солнышко, за ответ)))
loovi: Nezabudka пишет: Как то странно получается: либо в голове одни запреты ( идеализация с детства, установки как должно быть) либо огромное сильное желание, которое вызывает обратку, то бишь отторжение. Так это и есть кухня на которой варятся (готовятся) стрессы. Запреты - плита, желания - кастрюля. Внутрь заливается какая то конкретная идея. и ву а ля!
Nezabudka: loovi пишет: Так это и есть кухня на которой варятся (готовятся) стрессы. хииихии.. надо газ включить посильнее и про вытяжку не забыть...шоб блюдо быстрее приготовилось, и не завоняло всю кухню
Полидж : Луви, а ты не копала в прошлом браке?Я про мужской... ПРосто есть вариантов таких ситуаций вокруг. Типа мужчина-разведенец, в новых отношениях четко расставлены акценты - его бывшая была "не такая", "плохая", "не понимала, а вот только я..." и все в том же духе. Причем тетки не хотят объективно ничего видеть! Я с одной пыталась поговорить лет 5 назад ( у меня тогда в помине не было проблем семейных внешне) - ну, как же ты живешь с мужчиной, детей от него рожаешь, если он своего сына бросил и уже не видит лет 5, ни копейки не дает туда?! (про себя подумала про него то, что можно подумать про мужчину в той ситуации). ответ был простой - "это жена такая!". какая "такая" я не поняла... но удивилась его безответственности и ее нежеланию ее видеть... Итог - дама сама развелась с ним (бил, унижал и т.п. - т.е. все то, что было в его первом браке, как она ПОТОМ узнала - муж то ей чуть другое рассказывал) и сейчас детей не видит 2 года, денег не дает, не звонит... Эта история с твоей никак не перекликается, но думаю, ты аналогию поняла - если чел не отработал в прошлом браке что-то (точнее - "ЧТО-ТО БОЛЬШОЕ"), в новом у него будет тоже самое... Можно сколько угодно думать, что он изменился и т.п. и т.д. Но если это произошло - то по той же ЛВ у него бы выровнялись отношения с бывшей женой. Если этого нет - повод подумать... И ты давай больше положительных эмоций получай:) Если к Матроне соберешься - зови! Я у нее тоже бываю, буду рада в твоей компании съездить!
Мадам: loovi пишет: Рожать вне брака нельзя! Втихаря расписаться без свадьбы нельзя! Быть беременной на свадьбе нельзя! Второй раз выходить замуж нельзя! Лучше бы я умер вчера...... Я расписывалась на 8 месяце беременности, потому что муж захотел,чтобы ребенку записали его фамилию, а вне брака-это большая бумажная заморочка. Была очень беременная на свадьбе . Это действительно сложно, потому что ни танцевать ни поесть ни попить не могла то,что хотела. Второй раз замуж выходить можно, потому что ты УЖЕ замужем. Опять же почему замужество воспринимается как штамп в паспорте, а не то, что есть на самом деле. Аленка помоему твой муж настолько тебя любит, что только ты не видишь что это так. Вот почему? Тут и порылись стрессы. Наверное что он не так тебя любит, как ты хочешь чтобы он тебя любил... Посмотри с этой точки зрения. Например берешь листик и расчерчиваешь его пополам и в одной колонке отвечаешь на вопрос; Как тебя должен любить муж. А во второй: как меня любит настоящий муж. Ну и можно третью: как меня любил первый муж и сравниваешь и отпускаешь. Вообщем Аленка у тебя все хорошо, может поэтому тебе и так страшно?
Мадам: Полидж пишет: Луви, а ты не копала в прошлом браке?Я про мужской... ПРосто есть вариантов таких ситуаций вокруг. Типа мужчина-разведенец, в новых отношениях четко расставлены акценты - его бывшая была "не такая", "плохая", "не понимала, а вот только я..." и все в том же духе. Причем тетки не хотят объективно ничего видеть! Я с одной пыталась поговорить лет 5 назад ( у меня тогда в помине не было проблем семейных внешне) - ну, как же ты живешь с мужчиной, детей от него рожаешь, если он своего сына бросил и уже не видит лет 5, ни копейки не дает туда?! (про себя подумала про него то, что можно подумать про мужчину в той ситуации). ответ был простой - "это жена такая!". какая "такая" я не поняла... но удивилась его безответственности и ее нежеланию ее видеть... Итог - дама сама развелась с ним (бил, унижал и т.п. - т.е. все то, что было в его первом браке, как она ПОТОМ узнала - муж то ей чуть другое рассказывал) и сейчас детей не видит 2 года, денег не дает, не звонит... Женя я знаю другие примеры, что в первом браке было все плохо, а во втором уже все нормально. Это исходя из того, если человек понял,что в первом браке он сделал не так. Вообще как мне видится, второй брак намного легче, так как уже 50% знаешь, как делать низзя....
loovi: Полидж пишет: Луви, а ты не копала в прошлом браке?Я про мужской Раскопано практически все. Много такого, чего нет во мне, чего я не понимаю. Как буд-то раскопки вела на Юпитере или Марсе. Но его то ничего не парит. Парит меня - значит проблема моя. И я все таки приднрживаюсь мнения, что проблема в большей степени в жене, она залог качества семьи. Значит во мне. Тут не столько проблема взаимоотношений, сколько проблема моих установок и догм. Почему я притянула человека и ситуация диаметрально противоположного моим установкам. С одной строны я признаю, что и по этим противоположным установкам можно жить. Но на мой вкус это как то не по людски. Как например ходить по улице с голой попой. Быть беременной и рожать незамужней для меня большой стресс. А может это не стресс а нормальная потребность. В общем я не могу разобраться где здесь мертвые догмы, а где живое свинство. Самое мерзкое - во мне зреет жажда мести. И купировать ее с каждым месяцем становится все сложнее и сложнее...
loovi: Мадам пишет: Опять же почему замужество воспринимается как штамп в паспорте, а не то, что есть на самом деле. Не свосем так. Свадьба не всегда заезжает в ЗАГС. Еще 100 лет назад никаких штампов не было, а свадьба и спемьи были. Нужен не столько штамп, сколько ответственное заявление о намерениях. А его нет. Есть заявление, что мы вместе и все общее пока обоим хорошо и не появляется претензий. Как только кому то что-то не нравится, пусть и слова не те, тот идет своей дорогой. Это все хорошо для взрослых, самостоятельных и "дееспособных", способных к независимости. Но когда появляется ребенок - зависимое недееспособное сущство - такие намерения кому-то не годятся. Тому кто ответственнен за ребенка. Если есть заявление о намерениях создать семью и заботиться о семье, то ответственность за ребенка лежит на обоих. Если заявления нет, то ответственность только у матери. А отец может заявить, что на него криво посмотрели и отвалить без обязательств. Включается мощнейший шантаж, причем чем глубже состояние, тем ярче шантаж. И остается только терпеть. Терпилово не лучший фон для беременности и родов. Может я как то не правльно к терпению отношусь и что то нужно менять. Я не знаю. Но пока предложение терпеть включает во мне реакцию = мстить. Многие матери одиночки на этом и погорели: раз любит и хочет ребенка, значит будет заботиться и все такое. Вроде все как само собой разумеется. А вот и нет. Оказывается у мужа разумелось совсем другое. И он собирался заботиться ТОЛЬКО на определенных условиях и вообще не представляет что такое беременность, ребенок и как это повлияет на его жизнь. Он все по другому предствлял и сваливает спрведливо полагая, что его обманули, его используют. Не лучше ли сразу уйти и стать одиночкой пока еще есть силы и возможность. На сносях это сделать практически не возможно.
Мадам: loovi пишет: Не лучше ли сразу уйти и стать одиночкой пока еще есть силы и возможность. На сносях это сделать практически не возможно. Так, пока никто никуда не уходит, а начинаем думать почему сложилась такая ситуация и чьи стрессы сейчас зацвели пышным цветом. Давай начинать потихоньку разбираться. loovi пишет: И он собирался заботиться ТОЛЬКО на определенных условиях и вообще не представляет что такое беременность, ребенок и как это повлияет на его жизнь. Он все по другому предствлял и сваливает спрведливо полагая, что его обманули, его используют. Похоже что включились Его стрессы и это сложнее всего в данном вопросе.Хотя если вспомнить Виилму, то можно попробовать отпустить эти стрессы женщине, чтобы энергия просто уменьшилась в семье. Не помню где, но есть у Виилмы описание того, что отпускать женщине, если включился"больной" мозоль мужа. Если вообщем то мне видится страх перед ответственностью, желание убежать от возможных проблем. Причем проблемы скорее всего предполагаемые, т.к. сама ситуация пока что не случилась. Попробуй поработать с этим, чтобы наладить покой в душе, а значит и в семье. Иначе можно много дров наломать на этой эмоции. Дальше loovi пишет: Не свосем так. Свадьба не всегда заезжает в ЗАГС. Еще 100 лет назад никаких штампов не было, а свадьба и спемьи были. Нужен не столько штамп, сколько ответственное заявление о намерениях. А его нет. А может его нет на словах, а есть на поступках? Что такое в данном случае ОБЕЩАНИЕ? Зачем оно тебе нужно? loovi пишет: Может я как то не правльно к терпению отношусь и что то нужно менять. Я не знаю. Но пока предложение терпеть включает во мне реакцию = мстить. Аленка за какую брошенную женщину в таком положении ты хочешь отомстить? Подумай внимательно, какие разговоры ты в последнее время слышала,что у тебя пробудились мысли о матерях-одиночках или вообще откуда это? Раньше у тебя этих мыслей не было. Ты просто хотела дочу и просила об этом Ангелов. Почему ты перестала ему доверять? Он каким-то образом предал твое доверие? Девченки АУУУУУУУУУУУУУ!!! Давайте помогайте советами кто копал эту тему?
Мадам: loovi пишет: ому кто ответственнен за ребенка. Если есть заявление о намерениях создать семью и заботиться о семье, то ответственность за ребенка лежит на обоих. Если заявления нет, то ответственность только у матери. Заявление или его отсутствие не снимает с человека ответственности за своего ребенка. Потому что эта ответственность - не обязательство, а желание заботится о своей кровинушке. Может тут просто страх, что этой любовью к ребенку ты станешь ним в будущем манипулировать, как кто-то другой когда-то в его памяти? Аленка не на этот ли мозоль наступила данная ситуация?
Nezabudka: loovi 1.надо разобраться с установкой, которую себе дала давно.. почему нельзя выходить беременной замуж? потому что это нелюбовь, это констатация факта, это заставлялово..и т.д. (нужное подчеркнуть или свое добавить) 2. чем заключение второго брака отличается от первого? тем что ты уже это проходила? так это чушь. Человек рядом другой, и всё подругому. ( у меня одноклассница 5 раз выходила, и каждый раз как первый раз в первый класс) 3.Рожать замужней или нет? это желание чтоб было как у всех? "как у людей"). Подростковый страх, копай там. Еще вспомни слова мамы, они тоже гдето на подкорке записаны. ***Прости, Алён, что нечаянно подняла эту больную для тебя тему. Разберемся! Всё будет хорошо!
Полидж : Ален, а что у него с сыном от предыдущего брака? Может, это и есть ответ на твои страхи... Что так может быть и с вашим общим ребенком?.. Я бы в этом покопалась. И это... у тебя сейчас такой замечательный период в жизни! Радоваться нужно, а у тебя такие мысли грустные (я их прекрасно понимаю). Ну, что ж такое то...
loovi: Nezabudka пишет: ***Прости, Алён, что нечаянно подняла эту больную для тебя тему. Что ты! Я наоборот очень рада, что ты ее полдняла! Я ж думала об этом, но сама разбиралась. А тут ты подняла тему - значит надо совещаться. Это знак, что сама я куданьть не туда закопаюсь. Спасибо! Проблема только во мне. Ну эта проблема по крайней мере. Никаких предпосылок к ухудшению наших отношений со стороны мужа нет. Поэтому прошу не беспокойтесь, те кто знает нас лично! Схема стандартная. Муж (или я )нечаянно делает какую то мелочь, которая попадает в мой стресс, травму, болевую. Задумался, замотался. Попал! Я начинаю париться. Он знает как ситуацию можно разрулить. Я знаю как ситуацию можно разрулить. Как правлио все разрешается мило и быстро. Но я не святая и не железная. Иногда не могу отловить какой то стресс и начинаю в нем вариться. Естественно я меняюсь, может накрываюсь маской, это тут же сказывается на муже. Он тоже мнгновенно реагирует, замыкается, та же маска срабатывает. В итоге имеем двух напуганных дикообразов, погрузившихся в свои стрессы. Когда я в состоянии, я понимаю, что это всего лишь стресс, болевая и все такое - все нормально. Проблема лопается как мыльный пузырь. Но сейчас часто я не "срабатываю". Начинаю углубляться, стрессоваться, притягивать за уши другие стрессы. Может мы попали в новый пласт, который еще не отработали.... Основная проблема в том, что мне нужно больше его поддержки в состоянии стрессов. Я не справляюсь (а может ленюсь, или избаловалась, или только кажется, что не справляюсь) и начинаю хотеть (а то и требовать) чтоб он сам дотумкивал что я в стрессе и меня еще резруливал. Не хочу я сейчас работать над стрессами. Ни над своими, ни над его. Вот! И что делать? Если эту функцию отключить, то начнется бардак. Этого то я и боюсь. Но таки вренмся к нашим баранам. Свадьба, брак, гражданский брак, без оформеленных обязательств. Как и со каждым из этого жить? Для меня свадьба заявление на весь мир о намерениях. Нет заявления - меня просто используют до поры до времени, могут кинуть в любой момент. И ничего с этим убеждением поделать не могу....
Мадам: loovi пишет: Не хочу я сейчас работать над стрессами. Ни над своими, ни над его. Вот! И что делать? Если эту функцию отключить, то начнется бардак. Этого то я и боюсь. значится нужно попросить Бога или Ангелов, чтобы защитили тебя и твою семью на то время, пока придет желание работать с этими стрессами и все. А себе разреши пострадать. Это как уборка в доме. Ходишь смотришь на этот бардак, а сил нет чтобы убраться.Можно ходить и париться по поводу что нет сил, а можно себе разрешить не убирать, пока не появится желание. Потом приходит момент и появляется просто непреодолимое желание навести порядок. Вот оно и амое время для этого. так и у тебя сейчас. Не нужно себя насиловать.Все будет хорошо
loovi: Полидж пишет: Может, это и есть ответ на твои страхи... Что так может быть и с вашим общим ребенком?.. Я бы в этом покопалась. Думаю, что нет. Отношениями ребенок-отец рулит мать. Я в себе уверена на этот счет. А вот то что он не женится - > заничит я не такая, втросортная, не ценная, или ценная и первосортная, но не для него. В основном у меня в этом ключе терзания... Сугубо такскать эгоистические... Насчупала пласт под названием "Мораль".
Полидж : Слушай, Ален, а самый главный вопрос, чтобы избежать иллюзий -а что ОН говорит по этому поводу?Как аргументирует свое нежелание?
loovi: Мадам пишет: Аленка за какую брошенную женщину в таком положении ты хочешь отомстить? За то что не оценил и не женился! Зачем мне это? когда спросила себя, то поняла на уровне зомбирования. Я даже не знаю откуда это во мне. Это злонамеренная злоба. То есть месть во вред себе. Она проскакивает у меня всю жизнь. Год назад я научилась ее отпскать, или хотя бы ее видеть. Она то меня и накрывает капитальнее всего. СМН попадает в некую точку и запускается механизм злонамеренной злобы. Отпускаю ее и все налаживается, встает на свои места.
Мадам: loovi пишет: А вот то что он не женится - > заничит я не такая, втросортная, не ценная, или ценная и первосортная, но не для него. В основном у меня в этом ключе терзания... Сугубо такскать эгоистические... У меня новая подруга появилась с такой ситуацией. Они живут в гражданском браке, их родители знают друг друга, совместные праздники и т.д.Одно ее беспокоит...то что он молчит...и молчит довольно долго уже... Вот недавно она так себя довела, что на каком то д.р. просто побила за его за все. Потом пришла к нему домой и спалила его рубашки и перебила всю посуду. Достал он ее. И что интересно...он сидя в этой разрухе...предложил ей замуж , хотя она ожидала выход с чемоданами после такого дебоша... Вот она мужская душа-потемки....
Полидж : Мадам пишет: И что интересно...он сидя в этой разрухе...предложил ей замуж так, записала в блокнотик полезных советов:)
Constanta: loovi, ты подходишь к такому моменту в жизни, который уже однажды принес тебе много-много огорчений. Предпосылок возможно и нет, а ситуация аналогичная. Держись! Тогда был законный брак (или нет?), и он не сохранился после рождения ребенка. Извини, что напоминаю. loovi пишет: СМН попадает в некую точку и запускается механизм злонамеренной злобы. Отпускаю ее и все налаживается, встает на свои места. Скорее всего это страх. Страх за ... все, даже перечислять не буду. Зарегистрируйте отношения, иначе тебе сложно будет справляться...
Мадам: loovi пишет: За то что не оценил и не женился! Зачем мне это? когда спросила себя, то поняла на уровне зомбирования. Я даже не знаю откуда это во мне. Может кто-то в семье родил ребенка без мужа и был осужден "общественным мнением"? Вспоминай, наверняка тут собака порылась.
Мадам: Полидж пишет: так, записала в блокнотик полезных советов:) Что прикольно, что пока она была хорошей, он молчал как рыба и еще все время показывал ей, что тетки на него просто охоту открыли, а когда проявила свои эмоции пополной, то он прям забалдел, аж жениться захотел. Честно говоря удивил очень.....
loovi: Полидж пишет: что ОН говорит по этому поводу?Как аргументирует свое нежелание? Страх. После первого брака. Он боится корыстного использования. Что им будут манипулировать, использовать. Но больше он боится развода!!! Аргументирует очень интересно, есть над чем подумать всем семейным. В случае равзвода имущество делиться пополам полюбому. Но в семье не имущество главное. А любовь, эмоции, контакт, забота. А это то как раз при разводе не учитывается! Он готов отдать половину материального имущества, если ему ваделят половину любви и эмоций. Пока М и Ж живут вместе они обмениваются материальнм и не материальным. Женщина безраздельно пользуется материальным, которое производит муж. Мужчина так же пользуется эмоциональным, которое производит жена. При разводе он лишается любви, заботы, необходимых ему эмоций - почему тогда жена не должна лишаться материального? Это справедливо. В этом что-то есть и я отчести согласна. Кроме того я отлично понимаю и разделяю страх перед разводом. (Опаньки! Всплыли мои давнишние размышления, что лучше уж не жениться, что не перживать такую страшную боль от развода. Сама ж заказала!) Он был готов жениться если я подпишу брачный контрак по которому в случае равзода я не претендую ни на какие материальные ценности, кроме тех которыми я владела до брака.
loovi: Мадам пишет: Может кто-то в семье родил ребенка без мужа и был осужден "общественным мнением"? Скорее наоборот! В роду все образцовопоказательно! Ни одного развода, никаких незаконнорожденных или от других браков. Когда обсуждались подобные темы, то как что то из ряда вон выходящего, типа убийства, тюремного заключения, нехорошей болезни. Такие лдби в семье негласно считались изгоями, второсортными. На прямую конечно не говорили, но интонации, выражения лиц говорили красноречивее. Общение с такими сводили к минимуму. В результате развода я тоже стала изгоем и недочеловеком, вторым сортом. Никто меня в этом не обвиняет, это я сама так считаю. Изменить старалась - не получилось. А сейчас все еще глубже усугубляется. Мало того, что раведенка, так еще и забеременела вне брака и жениться он не собирается. Это уже 4-й сорт, а то и брак... И там брак и тут брак. Хорошее дело браком не назовут!
Полидж : loovi пишет: Он был готов жениться если я подпишу брачный контрак по которому в случае равзода я не претендую ни на какие материальные ценности, кроме тех которыми я владела до брака. хм... loovi пишет: При разводе он лишается любви, заботы, необходимых ему эмоций - почему тогда жена не должна лишаться материального? Это справедливо. у тебя какой-то сбой в матрице:) а жена, жена не лишается любви, заботы и т.п.? Или что, все бывшие жены сами уходят от мужей, причем к Онасису минимум? Для большинства это такая же трагедия, только сопли на кулак некогда наматывать - ибо дети есть...Почему не справедливо ВСЕ делить пополам? Посмотри на меня. Я сейчас как раз работаю с корыстью и компанией, выходила замуж на "нищука" (всегда сама хорошо зарабатывала), купили квартиру в браке, платили вместе (да, я НЕ работала, но я родила и сидела дома с ребенком, когда была возможность - подрабатывала, ибо привыкла работать, нужды особой не было). Все были всем довольны. Когда ушла - "квартира моя, твоего там нет не рубля!". А что изменилось? С моей точки зрения, ничего... Итог - морально мы пострадали оба. Материально - я одна... Да, мне тут же вселенная как могла это компенсировала - и на работу вышла хорошую, и жить где сестра помогла. Но ты понимаешь, о чем я. Т.е. получается, ты входишь в брак " с голой ж..." (я образно), вы живете вместе 100 лет в любви и радости, а потом, если он захочет развестись (или ты) - ты уходишь с "голой ж..."? Мне не нравится... И что у тебя за комплекс, что ты ничего не производишь материального? ну, пусть наймет себе домработницу, психоаналитика и далее по пунктам. Блин, да работать иногда проще, чем дома сидеть и дом хозяйство вести, даже при деньгах... Спасибо за тему. Страх перед разводом - хороший страх... с детства ведь был, а я забыла. И было желание развода - родители ссорились ужасно... Эх... Луви, ты шикарная девушка, гони прочь эти мысли о своей материальной никчемности! Если мужик тебя содержит - это хорошо, но ты как-то до него жила не в лохмотьях и не в подвале на курском вокзале...
Constanta: Что же получается со свадьбой? Некоторые женщины сначала сами не хотят вступать в брак или делают вид, что не хотят. Оригинальничают. Я в юности оригинальничала, как будто семья - это мещанство и штамп в паспорте не главное. При этом, говоря откровенно, замуж все же хотела выйти. Единственное, что меня удерживало от сильного желания (стремления) выйти замуж, это сомнение, что такое вообще возможно в моей жизни. Я не представляла себя ни женой, ни мамой. Торсунов в лекци "Успех семейной жизни" говорит: 00:11:59 Вот сейчас смотрите, что такое гражданский брак? Гражданский брак – это, вроде бы дается возможность очень большие права людям – возможность жить, не расписываясь, очень удобно, да? Но, кто страдает от такого брака? Никто не думает об этом. Страдает женщина, потому что гражданский брак мужчину ничем не обязывает, если он уходит, женщина остается с ребенком. Она начинает страдать, потому что ей надо себя содержать и своего ребенка, а женское тело не предназначено для того, чтобы очень много работать и деньги добывать. Оно предназначено совсем для других целей. 00:12:40 В результате, женщина испытывает огромные трудности. Таким образом, гражданский брак – это не достижение человечества, понимаете? И таких вещей очень много, которые уничтожают права женщины и заставляют ее страдать еще больше. Поэтому существуют обязанности, которые человек…женщина, выполняя эти обязанности, она достигает возможности иметь права, согласно Ведическому знанию. loovi, не приходилось ли говорить мужу (давно, в самом начале отношений), что для тебя регистрация не имеет смысла или значения и пр... , что это просто смешно... Конечно, хочется чтобы интуитивно понял, что нужно сделать. Да он уже и понял. Раньше времени не поздравляю, но всем известно: мысль женщины = поступок мужчины.
Constanta: loovi пишет: Страх. После первого брака. У вас взаимный страх. И вот в теме Полидж мелькнула беззащитность, здесь тоже она же. Насчет имущества. Возможно то, что было до брака, то и было, но ведь есть и будет совместно нажитое. И имеет смысл деликатненько объяснить это мужчине, он же понимает, что мы живем в материальном мире... Мобилизуй свои способности и все получится.
ноктюрн: loovi .Алена мне видится, что в твоем( моем) понятии должна быть нормальная полноценная семья со штампом в паспорте. Но не всегда бывает так, как мы об этом мыслим. После развода с первым мужем сидит страх остаться без мужа, т.е. себя чувствовала неуверенно, появился комплекс неполноценности , страх. Этот страх "остаться без мужа" - комплекс неполноценности снова проявился. А на самом деле штамп особой роли не играет, муж тебя любит, вы на небесах уже семья. Сама же знаешь, что штамп не даст полной гарантии на дальнейшую жизнь. Поэтому разберись со своими страхами и не мучайся, ребенок в животике ведь знает, что ты любишь его папу.
Мадам: loovi пишет: Скорее наоборот! В роду все образцовопоказательно! Ни одного развода, никаких незаконнорожденных или от других браков. Когда обсуждались подобные темы, то как что то из ряда вон выходящего, типа убийства, тюремного заключения, нехорошей болезни. Такие лдби в семье негласно считались изгоями, второсортными. На прямую конечно не говорили, но интонации, выражения лиц говорили красноречивее. Общение с такими сводили к минимуму. В результате развода я тоже стала изгоем и недочеловеком, вторым сортом. Никто меня в этом не обвиняет, это я сама так считаю. Изменить старалась - не получилось. А сейчас все еще глубже усугубляется. Мало того, что раведенка, так еще и забеременела вне брака и жениться он не собирается. Это уже 4-й сорт, а то и брак... И там брак и тут брак. Хорошее дело браком не назовут! Получается, что в семье накоплен просто огромнейший страх осуждения. Он уже стал таким большим, что за то чтобы не дай Бог этого не случилось, ты уже не видишь Любви. loovi пишет: Страх. После первого брака. Он боится корыстного использования. Что им будут манипулировать, использовать. Но больше он боится развода!!! Этот страх, как пишет Константа, у Вас взаимный и он тоже мешает увидеть то чувство, что вас сблизило тогда, когда развалились ваши предыдущие семьи. loovi пишет: Он был готов жениться если я подпишу брачный контрак по которому в случае равзода я не претендую ни на какие материальные ценности, кроме тех которыми я владела до брака. Это страх манипулирования любовью в своих корыстных целях. Он тоже вырос огромным и похоже тоже взаимный. Также понятно, что все эти страхи базируются на СТРАХЕ ЧТО МЕНЯ НЕ ЛЮБЯТ просто так, именно за то,что я есть такой/такая. Потому что один раз уже разлюбили. Именно УБЕЖДЕНИЕ что меня не могут любить и родило все эти страхи, которыми вы сейчас закрылись друг от друга как ты написала, как два дикообраза. Страхи родили Злобу Злоба родила Месть. Помнишь табличку с книги "Душевный свет"? Так Аленка хватит ленится и за дело! Отпускай все эти страхи и все решится так как нужно ему решиться. Помоему время пришло с ними разобраться раз и навсегда. З.Ы. не дрефь. Я с тобой. В крайнем случае приеду.
Constanta: Материальное благополучие - это существенная составляющая жизни. И хочется определенных гарантий. Конечно брак вы зарегистрируете (и не сомневайся) и на твоих условиях (и не сомневайся). Но кроме этого все равно бывают моменты (в нашей семье , например), когда материальное благополучие начинает шататься... вместе с мужем. От банкротства не застрахованы и крупные фирмы, поэтому всякое в жизни может быть. Но здесь видится желание желания мужа оградить жену от подобных трудностей. В идеале он сам должен это чувствовать и понимать, но это в идеале. Иногда мужчин приходится к этому подводить, подталкивать... Потом они рассказывают, как здорово они все придумали и устроили. Отмени все страхи. Верь в любовь! (Хочется быть нежной, а иногда нужно быть мужественной ) Ты умница, ты справишься!
ноктюрн: loovi ,при упоминании брачного контракта,- здесь виден страх мужа быть использованным, т. е. страх перед стяжательством. Отпусти стяжательство, чтобы облегчить вашу совместную жизнь.
Тайна: Эта тема уже поднималась на форуме. Тогда меня закидали помидорами за то, что я сказала что штамп не нужен. Он - доказательство, он - прикрытие от косых взглядов. Но никак не защита. А если ничего не нужно доказывать, если свободна внутри, если на..рать на косые взгляды (да пусть хоть вовсе окосеют), тогда получается и штам - анахронизм. В моменты, когда во мне поднимается "страх за то что скажут люди" - хочется прям бежать в загс за штампиком. Потом подумаю - а зачем мне-то? Мы договаривались что перед родами сходим в загс, момент упустили (я лежала на сохранении), потом усыновил своего ребенка и вопрос тихо отсох. Бумажной волокиты никакой не было, написали 2 заявления вместо одного и усё. Знаете, если уж мой незаконный муж корячится в быстром темпе ремонтируя новую квартирку с черновой отделкой, то наверное я для него что-то значу. Ну типа берем в доказательство, вместо штампа. Таких доказательств наберется не так уж и мало если посчитать. Только ЗАЧЕМ их считать. Есть двое, есть привязанность, есть или скоро будет третий (половина мама и половина папа, а в общем другой уже человк). Ну чего еще нужно-то? Или это привычка страдать срабатывает?????
ноктюрн: Еще я думаю, что не происходит полного завершения брачного союза - потому, что существует идеализация семейного брака, т.е. семья д.б. идеальна во всем. Вот эта ИДЕАЛИЗАЦИЯ и есть то препятствие. Получается то, что к чему мы стремимся, от нас все дальше убегает.
Alenkin: Мадам пишет: Что прикольно, что пока она была хорошей, он молчал как рыба и еще все время показывал ей, что тетки на него просто охоту открыли, а когда проявила свои эмоции пополной, то он прям забалдел, аж жениться захотел. Честно говоря удивил очень..... все просто, пока хорошей была (читай выслуживала любофф) - держалась за него , боялась что не жениться а как эмоции отпустила, думаю в тот момент ей пофиг было уже, что уйдет - так во оно - отпустила мущщину внутри себя! ну а дальше - это уже его решение было , свободное, так сказать ..
ноктюрн: Alenkin пишет: а как эмоции отпустила, думаю в тот момент ей пофиг было уже, что уйдет - так во оно - отпустила мущщину внутри себя! Отпустила "желание иметь мужа" - это тоже комплекс неполноценности и проблема решилась.
Небо внутри: из ЛВ: В моде свободные браки, которые не сковывают людей по рукам и ногам. Тем самым люди пытаются избежать собственнического отношения друг к другу и ограничения обоюдной свободы, не понимая того, что перед Богом они все равно образуют единое целое. Кольца и свидетельство о браке, даже венчание в церкви, - это человеческий спектакль, который имеет воздействие в той степени, в какой воспринимают его участвующие стороны. Получается, недоверие Богу, недоверие себе и любимому человеку перед Богом. Страх любить безусловно. Сильные общественные стереотипы и программы, модели "как надо", за которыми тоже всегда кроется страх что меня не любят. Чему придаём излишнюю, искажённую важность, о том и стрессуем. Раз стрессуем, значит неправильно понимаем ситуацию или не видим причину. Мне ещё видится корысть и манипуляция в разбирании своих и чужих стрессов для того, чтобы всё-таки зарегистрировать отношения, склонить партнёра к этой идее. Вряд ли выйдет что-то хорошее, кроме на поверхностном уровне, который чреват. Может, лучше уравновесить, уравнять своё восприятие брака с восприятием брака мужем, до внутреннего единогласия? Если есть такая зацепка, нужно расцеплять осознанием, а не затягиванием, не материализацией своих "земных" желаний без внимания к духовной составляющей отношений. Как только нащупаются истинные корни установок на тему брака - пропадут и иллюзии, и страх осуждения обществом. Щупать - вопросами "зачем мне/нам это нужно?", а денежные, имущественные и "детные" неуверенности можно нотариально решать в обоюдном доверии, не будучи законными супругами, в этом согласна с Тайной. вот ещё Заоблачные желания женщин воистину бесконечны, как само небо, хотя и возможны, как и любовь. Если бы только мужчины не относились к женским желаниям как к обязанности, которую они самозабвенно исполняют на первых порах, желая проявить себя с хорошей стороны. Позже они начинают протестовать, так как одно желание тянет за собой другое. Нереальным женским желаниям следует сразу говорить "нет". Женщина, которая хочет, чтобы муж доказал ей свою любовь, призадумалась бы, если муж сумел бы произнести следующие слова: "Это невозможно в принципе, так как любовь - это чувство, а доказательство - деятельность. В первом случае речь идет о духовной энергии, во втором же - о земной". К сожалению, ни одна из сторон не понимает ни собственных желаний, ни желаний партнера. доказать наличие чего-либо, если оно существует, равнозначно его истреблению.
loovi: Тайна пишет: Мы договаривались что О! вы и без штампов признаете, что муж и жена, что семья. У нас такого нет! Это я пишу "муж" - но этого ничегошеньки не значит, можно считать что это просто сокрещенное обозначение. Для меня свадьба именно сообщние миру, что мы договорились! "Мы договорились!" И не важно о чем. При свидетелях можно этого не объявлять. Главное чтоб между собой эта договоеренность была. А у нас ее нет. И на это накручиваются старые стрессы. Тайна пишет: Ну чего еще нужно-то? Урегулированность отношений с госорганами. Я к сожалению в государстве живу с госорганами. И им глубоко плевать на любовь и договоренности. Поэтому нужна справка для окружающего мира. Потому что если случиться я никто и звать меня никак. Я даже не смогу ничем ему помочь в больнице, при аварии (недай бог) , я уже не говорю об общении с госорганами. Тайна , представь, что официально у тебя нет ничего. Все что нажито совместо записано на твоего гражданского мужа и у него есть наследник от официального брака. При этом ты все это время работала на него, не только как домохозяйка, но и в его бизнесе. Тебе действительно ничего кроме любви не будет нужно?
Полидж : ЛУви, я тебя очень хорошо понимаю. У нас в семье была такая ситуация лет 10 назад - умер молодой (около 40 лет) муж одной из моих сестер. Они были не женаты... Ну, что сказать - ее выперли с их общим ребенком отовсюду, а до этого все тосты толкали "мы -семья, не дай бог что, мы твою жену будем защищать и заботиться!". Похоронить не успели - ей заявили "ты - никто" и попросили... Поэтому я у тебя стресса не вижу. Я вижу рассудительность... Держись!
loovi: ноктюрн пишет: Еще я думаю, что не происходит полного завершения брачного союза - потому, что существует идеализация семейного брака, т.е. семья д.б. идеальна во всем. Вот эта ИДЕАЛИЗАЦИЯ и есть то препятствие. УПС! очень интересно. Это один из страхов мужа. Он считает, что после свадьбы отношения меняются. Тут же начинаются какие то условия, мнипулирования, приказы. То есть его сразу начнут переделывать. Я не понимала раньше. Ведь в браке и при рождении каждого ребенка все равно приходится меняться. От этого никуда не денешься. А я наблюдала что мужчина меняться не хочет. и упорно доказывает, что это не потребность перемен, а ему кто-то навязывает эти перемены. А получается мужчина боится. что полсе свадьбы из него начнут делать идеального мужа? Не разрешат больше быть таким, какой он есть до свадьбы. Любопытственно. Спасибо, Люба! Идеализации у меня еще много. Я наверное действительно хочу идеальную семью. Из этого и перечисленные 4 пункта проистекают. А муж не хочет идеальную и сам не хочет быть идеальным. Господи!!! Когда ж я поумнею-то!
loovi: Полидж пишет: Поэтому я у тебя стресса не вижу. Я вижу рассудительность... Жень стресс как раз есть. Если б его не было, то такая ситуация не притянулась бы. Или бы мне было в такой ситуации мегакомфортнои я не парилась бы. А раз есть ситуация и есть дискомфорт - значит и стресс есть. Стресс не дает ситуации разрешиться. Нельзя с этим стрессом нам заключать брак. С житейской стороны, общественной или там по ГК - я права, муж нет и тут имеем дело с вопиющим свинством. Но со стороны знания энергий и учения Вилмы- муж как раз 100 раз прав!!!
Вишенка: А получается мужчина боится. что полсе свадьбы из него начнут делать идеального мужа? Не разрешат больше быть таким, какой он есть до свадьбы Именно об этом я тебе и сказала. Мужчина боится не ответственности, а женской властности. Для него эти понятия не всегда различаются. Он боится стать в положение зависимого, боится стать ниже, потерять мужской статус. Мужчина всегда должен быть в своем восприятии на голову выше жены, так заведено. А теперь переворачивай все это и делай якательный перевод и увидишь, что он отражает в твоем далеком детском прошлом. Кто зависим от чужой любви? Кто думает, что должен будет что-либо ДЕЛАТЬ, чтобы ему дали добро на его свободную жизнь? Кто видит себя рабом своего собственного восприятия мира? Ну и т.д.
loovi: Вишенка пишет: Кто думает, что должен будет что-либо ДЕЛАТЬ, чтобы ему дали добро на его свободную жизнь? О! Ань как метко! Выцарапывание свободы наше всё! Причем это урок имеено моего мужа. Для меня раньше свобода была по умолчанию. Только у него я видела, что сводоба бывает не только по умолчанию. ЧТо ее нужно выслуживать, "выкупать", что ее в принципе можно ограничить и ограничить ее может любой встречный поперечный, что самые враги свободы супруги и семья. (Оппа! вот еще открытие! моя детская семья было "клеткой" и я мечтала о своей свободной семье. Но пока не прощу семью - клетку, воей свободной не будет!) Спасибо!
Тайна: loovi пишет: Тайна , представь, что официально у тебя нет ничего. Все что нажито совместо записано на твоего гражданского мужа и у него есть наследник от официального брака. При этом ты все это время работала на него, не только как домохозяйка, но и в его бизнесе. Тебе действительно ничего кроме любви не будет нужно? У нас ситуация обратная. Поэтому я спокойна. А если бы было как ты описала - я бы на уши встала (ему) чтобы узаконить отношения. Добилась бы печати любым способом.
Полидж : Ален, как бы понежнее написать:) У тебя идеализация не брака, а мужчины, который рядом. Я вчера пыталась закинуть удочку про его отношения с прошлой семьей (ребенком в прошлом браке). Он "кинул" ребенка, рожденного в ЗАКОННОМ браке. Конечно-конечно, бывшая жена сука и сволочь, а он - страдалец (а ведь выгодно быть жертвой - смотри-ка, как можно манипулировать "у меня уже было", "я страдаю до сих пор". и не нужно ничего делать, решать каких-то вопросов по отношению К СВОЕМУ ребенку - страдать, седеть и т.п.). Так откуда у тебя должна быть уверенность в его обязательности по отношению к общему ребенку?! С неба только если:) Да, он очень хорошо относиться к твоему мальчику. Напомни-ка, сколько лет ему было, когда вы стали жить вместе? Вот... пеленок нет, бессоных ночей нет, ссор между супругами от усталости и т.п. нет... Опять же, можно свою жизнь особо не менять - а появление малышки изменит многое... Я бы активно копала эту тему... Иначе с тобой он будет проходит такой же урок - а тебе это не нужно, тебе нужна хорошая крепкая семья, вот Потом еще подумалось о.. корысти. Да-да-да. Я эту тему разбирала в свое время, но копать только недавно начала. Я родилась с кривыми ногами (колесом). Потом это выправилось, но не до конца. СТала думать - какая корысть-то у родителей... Правильно, брак был не идеальный - и моя мама хотела рождением второго ребенка его укрепить семью, такой довольно распространенный женский ход (как правило, не очень эффективный - мне кажется). Т.е. я вроде была желанным ребенком, но с определенным подтекстом:) У тебя же эта проблема его нежелания была всегда, да? Просто сейчас она активизировалась - что логично, ты беззащитна как никогда с пузожителем... В общем, я бы над корыстью поработала...
ноктюрн: Еще крутится мысль - "желание жить вольной жизнью" - у меня всегда было такое желание. Желание жить так , как хочется. А это приводит к перекосам в жизни. Должны быть и права и обязанности, как то необходимо достичь золотую середину.
loovi: Полидж пишет: Я бы активно копала эту тему... Жень тут не это. Но это очень важно, что ты пишешь. Мы ж не тока мою свадьбу обсуждаем. Эта тема для всех у кого есть или появиться такая прблема. Женя, еще обрати внимание, ты пытаешься найти причину в мужчине, в его бывшей ситуации, в его отношении с детьми. Его поступки и стрессы рушат его мозг. Может он парится на эту тему не меньше моего, только не говорит. Но тогда это его стресс. Если парит женщину - значит это ее стресс и причина и проблема в ней. Мужчина и его действия это всего лишь зеркало! За детей, их материальное состояние, их отношения с родителями я не преживаю. На это счет я абсолютно уверена в своих силах. И потом рездел имущества никак не касается алиментов. От них никто не отказывается. Ребенок и бывшая жена - это две большие разницы. Могу подвести итог: 1. Идеализация, бриллиантность и иже с ними приментельно к семье, роли мужа, жены, свадьба. 2. Страх перед изменением статуса свободы. "Выслуживание" добро (разрешение) на свободу. 3. Страх перед государством и его трактовкой семьи. 4. Видение моей семьи. Все такие правльные. Прям голубая кровь института брака. А внутри то у всех бури и стрессы. Бяка в фантике. (чую надо вывернуть на изнанку и чистить снаружи, но как еще не поняла как). 5. Нет базы для жития не по канонам бриллиантности, неидеальности, с красной нормальной кровью. Некий страх перейти на норму. 6. Не отработана вообще свобода в семье. Начиная со злбы прабабки на прадеда за то что тот на войну ушел и погиб -> бросил ее с 4-мя детьми. 7. Ответ на вопрос "почему притянула?" Это урок самостоятельной жизни, урок взрослости, ответственности за свою жизнь самому. Харе быть маленькой девочкой, которая хочет под крыло (под ответственность) мужа. Надо взрослеть и часть ответственности брать на себя. Если я не беру, то и зеркало не берет. 8. Непонятки с диадой Материальная корысть - материальное обеспечение семьи. Равно как с правами и обязанностями. 9. Обширная доказательная база. Все стараемся что-то доказать. Ну у меня например, что я не корыстная и я с мужем не из-за матблаг. И злоба, что он толи не понял, то ли не верит. Уперся в свою точку зрения. Свадьба это я так понимаю и есть акт идеализации. Все такие идеальные красивые. Свадьба часто самое занменательное и потрясающее событие в жизни...
Полидж : Ага, все правильно написала. По поводу идеализации - у меня типа семья такая:) А тут год назад случайно узнала, что моя бабушка никогда не была замужем:) Не, я четко помню дедушку - очень любила его:) Оказывается, родила вне брака, они так и не поженились:) Причем второй ребенок бабушки, мамина сестра, ваще от другого мужчины (90% правильности такой версии:) Учитывая, что бабушка рожала в 1940 -45 годах, т.е. не в наши свободные 2000ые:) И эти люди запрещали мнековыряться в носу:) loovi пишет: Женя, еще обрати внимание, ты пытаешься найти причину в мужчине, в его бывшей ситуации, не не не, я просто посчитала нужным это проговорить, ибо вижу идеализацию именно его... Прорвемся ! (с) И это, береги себя!
Constanta: Полидж пишет: И эти люди запрещали мне ковыряться в носу:)
Мадам: loovi пишет: Могу подвести итог: 1. Идеализация, бриллиантность и иже с ними приментельно к семье, роли мужа, жены, свадьба. 2. Страх перед изменением статуса свободы. "Выслуживание" добро (разрешение) на свободу. 3. Страх перед государством и его трактовкой семьи. 4. Видение моей семьи. Все такие правльные. Прям голубая кровь института брака. А внутри то у всех бури и стрессы. Бяка в фантике. (чую надо вывернуть на изнанку и чистить снаружи, но как еще не поняла как). 5. Нет базы для жития не по канонам бриллиантности, неидеальности, с красной нормальной кровью. Некий страх перейти на норму. 6. Не отработана вообще свобода в семье. Начиная со злбы прабабки на прадеда за то что тот на войну ушел и погиб -> бросил ее с 4-мя детьми. 7. Ответ на вопрос "почему притянула?" Это урок самостоятельной жизни, урок взрослости, ответственности за свою жизнь самому. Харе быть маленькой девочкой, которая хочет под крыло (под ответственность) мужа. Надо взрослеть и часть ответственности брать на себя. Если я не беру, то и зеркало не берет. 8. Непонятки с диадой Материальная корысть - материальное обеспечение семьи. Равно как с правами и обязанностями. 9. Обширная доказательная база. Все стараемся что-то доказать. Ну у меня например, что я не корыстная и я с мужем не из-за матблаг. И злоба, что он толи не понял, то ли не верит. Уперся в свою точку зрения. Свадьба это я так понимаю и есть акт идеализации. Все такие идеальные красивые. Свадьба часто самое занменательное и потрясающее событие в жизни... Молодец Аленка!!! Отпускай все это и начинай получать удовольствие от своей беременности. Это же такое классное время, когда ты с малышом единое целое.
Татика: Мадам пишет: Что прикольно, что пока она была хорошей, он молчал как рыба и еще все время показывал ей, что тетки на него просто охоту открыли, а когда проявила свои эмоции пополной, то он прям забалдел, аж жениться захотел. Честно говоря удивил очень..... У меня примерно через год наших отношений с мужем была аналогичная ситуация. На тот момент я переехала к нему жить. Но как оказалось, он "был не готов". Охоту тёток не демонстрировал, правда; напротив -скрывал и вот в одну ночь не пришёл домой - загулял не дне рождении у одной из подружек. У меня в свою очередь были гости, мы его ждали, выпили и после ухода гостей уже часа в 3 ночи, оставшись одна, меня прорвало. Я разгромила всю посуду в доме, бутылки и в довесок только что купленный монитор. Тогда это была своего рода ценность, компьютеры только входили в нашу жизнь. Да, отлично помню свои ощущения - мне было уже всё равно. Разгромила и легла спать. Утром уехала в Питер. Вернулась под Новый год и он сделал мне предложение.
Constanta: Татика пишет: Я разгромила всю посуду в доме, бутылки и в довесок только что купленный монитор. Тогда это была своего рода ценность, компьютеры только входили в нашу жизнь. Да, отлично помню свои ощущения - мне было уже всё равно. Может это в тему про агрессивность или еще куда... Отчего возникает такое дикое желание все крушить, даже то, что ценно для себя? Ильдар писал о животной сущности, но вроде животные так не поступают. Разве когда в капкан попадают, то могут сами себе лапу отгрызть. Мы что, тоже себе "лапы грызем" или ощущаем себя в западне?
Татика: Constanta пишет: Отчего возникает такое дикое желание все крушить, даже то, что ценно для себя? От бессилия построить мир под себя.
Alenkin: Татика пишет: Да, отлично помню свои ощущения - мне было уже всё равно. да , все таки отпускание и непривязка - великая весчь! ) мне раньше предложения делали часто - мне в общем то все равно было )) а сейчас, от кого хочу (жду!) - наоборот, активность проявляют те, кто не нужен у меня была история с МЧ. мы расстались, потом помирились, и поехали в месте отдыхать я прекрасно помню - стервозничала и все такое ) и помню мне было не важно что будет после этого (а жили мы в разных городах) видимо я не верила что что то будет , поэтому и не цеплялась в итоге, он предложил к нему переехать.
Татика: Alenkin пишет: он предложил к нему переехать. И как, Алёнкин, переехала?
Constanta: Татика пишет: От бессилия построить мир под себя Точно! От бессилия, ненавижу бессилие .
ноктюрн: Constanta пишет: От бессилия, ненавижу бессилие От беспомощности рождается гнев.
Мадам: Constanta пишет: Может это в тему про агрессивность или еще куда... Отчего возникает такое дикое желание все крушить, даже то, что ценно для себя? Желание выслужить любовь превращается в желание уничтожить выслуженную любовь.Ведь кому она такая нужна? Это же эмоциональное рабство, а е любовь. И раб превращается в палача. Как мне видится - это процесс очищения от ошибок на физическом уровне(разбить, сжечь, уничтожить). Видимо так легче начать все заново, начать честно, не врать не себе ни другому (по какой то причине), что мне от тебя что-то нужно. Тоже и происходит на духовном, если на физическом подавить. Только этого никто не видит, только наше тело.
Alenkin: Татика пишет: И как, Алёнкин, переехала? переехала, и до сих пор живу тут но история это давняя мы уже расстались интересно, что когда стала стараться = выслуживать любовь тут то он и сдулся )) из всего этого я вынесла, что главное ВНУТРЕННЕЕ нецепляние а внешне конечно нужно показывать его важность
Татика: Торсунов говорит - когда женщина позволяет перед мужчиной подобный выплеск эмоций, это говорит о том, что она ему доверяет. Alenkin пишет: из всего этого я вынесла, что главное ВНУТРЕННЕЕ нецепляние Это да. Но у меня как - то на интуитивном уровне это было. Виилму не знала тогда. Прошлый век
Мадам: Татика пишет: Ещё Торсунов говорит, что когда женщина позволяет перед мужчиной подобный выплеск эмоций, это говорит о том, что она ему доверяет. Тогда получается, что мужчина подсознательно чувствует, что ему не доверяют, поэтому и не женится.
Nezabudka: loovi ехала в транспорте, и нечаянно услышанный разговор подтолкнул на такие мысли: венчание! ... ну не законный брак, зато перед друг другом и людьми ---муж и жена... И главное, драгоценная свобода, за которую так держится, остается.
Татика: Мадам пишет: Тогда получается, что мужчина подсознательно чувствует, что ему не доверяют, поэтому и не женится. Да, наверное. Ведь как известно (по ЛВ), больше всего мужчину выбивает из колеи недоверие своей женщины.
Alenkin: Nezabudka пишет: венчание! ... ну не законный брак, зато перед друг другом и людьми ---муж и жена... И главное, драгоценная свобода, за которую так держится, остается. как бы к венчанию менее серьезное отношение? а разве не должно быть наоборот?
Татика: Nezabudka пишет: венчание! ... Для меня венчание - это бОльшая ответственность, чем штамп. Потому что перед Богом. Потому что даже мыслей о других мужчинах нельзя себе позволять. "И только всё о нём. Только всё ему." - мужу. Иначе "Бог накажет". О как. А если не готова "только всё ему - и мысли, и помыслы...", значит, и нефиг "Бога гневить" - венчаться.
Alenkin: может в таком случае имеет смыл сделать символическую церемонию ? В какой нибудь прекрасной стране Тут вроде как "понарошку" , и для мужа - претендовать не на что не можешь по закону с другой стороны , психологически - это все же будет куда то в сознание занесено, что да, скрепили, клятвы сказали. Может таки образом и уровень ожидания немного снизится
Nezabudka: Alenkin пишет: как бы к венчанию менее серьезное отношение? почему несерьезное??? нет, просто без материальных посягательств, чтобы обойти эту сторону. Психологическую составляющую я не раскладываю, и так всем понятно, надеюсь.
Alenkin: Nezabudka просто мне кажется если человек не готов женится, то венчание, это вообще слишком наверно все таки дело не в материальном, а глубже
Полидж : Слушайте, это самообманом попахивает - не жениться, но повенчаться (кстати, у нас не венчают без штампа - не, можно, конечно, денег дать и... но сам факт такой). и я опять вижу идеализацию. вы простите, я с корыстью работаю и ее друзьями - да не хочет мужик в случае чего делиться, не хочет... все гениальное - просто... подпишет луви контракт - он бежит в загс, роняя тапки (вроде такие условия задачи были, не?). так давайте придерживаться этих вводных - он готов, если луви готова от всего отказаться... самопожертвование? у лв было в семинарах (аудио) - женщина не могла выйти замуж. ЛВ указала на самопожертвование и восхищение самопожертвованием (у меня этот стресс таков: площадь, женжина ложиться на стол и сама себе в грудь кинжал втыкает... а толпа чепчики бросает в воздух и орет "ура!").
Constanta: Венчание это серьезно. Я, например, после стольких лет брака, к венчанию вроде не готова. И веду я себя без кротости, и как-то странно себя веду. Но, венчание, как урегулирование отношений - это отличный вариант. Пусть манипулирование. Но, согласитесь, женщина с маленьким ребенком (как и беременная женщина) очень зависима от мужчины. Поэтому определенные гарантии в виде ритуалов все же нужны и даже необходимы. Zvezdocka (в теме Молитвы) пишет: Молитва о Гармонии. О Боже, помоги мне пропускать через себя свет, не будучи ослепленным; передавать силу, не захватывая ее, раздувать пламя не сгорая. Познавать величие не забывая о своей незначительности, облачать в слова не теряя духа, сосредотачиваться на себе, не игнорируя других. Делать большие шаги не наступая никому на ноги, делиться не таясь, наслаждаться в полной мере , но не за счет других. Соединять в себе все возможное не становясь эгоистом, быть терпеливым не огорчаясь, быть смиренным но без ложной скромности, просить о том в чем нуждаюсь. Любить но без условий, принимать все близко к сердцу, но не терять голову, быть спокойным, но не подавленым. Сопереживать, но без сожаления, учиться у противников, но без злобы, молиться, но не забывать самому заботиться о себе. Думать, но не позволять уму завладеть мною, наблюдать окружающий мир не теряя внутреннего мира. Поддерживать других, не ставя никого в зависимость. Всегда что то начинать, не завидуя тем, кто впереди, и не смотреть сверху вниз на тех кто позади. Благоговеть от таинств всего этого, не теряя ощущения чуда бытия. Да будет так, Аминь! Молиться, но не забывать самому заботиться о себе. О себе и о своем ребенке.
Полидж : Constanta пишет: Поэтому определенные гарантии в виде ритуалов все же нужны и даже необходимы. а какие гарантии то? есть ритуал РАЗвенчания, он востребован весьма, увы... в общем, опять самообман - пойду отпущу...
Constanta: Полидж пишет: а какие гарантии то? Ну хоть минимальные. При заключении обычного брака есть ритуал РАЗвода. Но все равно, как показывает практика, для мужчины имеет значение узаконенность отношений, или штамп в паспорте, или венчание. Конечно, это не 100-процентная грантия, но и не самообман. По-большому счету, может это и не для мужчины важно. Но они подсознательно понимают (уже наверно генетически), как это важно для женщины. Им это от всех женщин рода пердалось или по прошлой памяти, когда они сами женщинами были, не важно. Полидж, конечно самообман. Получается, вся жизнь - обман или иллюзия... (Так, мысли вслух).
Полидж : Хм... ну, все пушистые и о душе, а я - корыстная божья коровка, ок:) Гарантии могут быть одни - если твой законный муж умер, а тебя не под зад коленом. Венчание этого не дает. ЕЩЕ РАЗ - исходные данные: готов, но при условии (о, отпущу безусловную любовь и доверие Богу) брачного контракта. В основе всего - материальные страхи, а не разлюбят-предадут... О чем мы спорим? Я понимаю, мне самой посты о душе писать легче - я же такая хорошая. но материальное есть, его никто не отменял... Кстати, у меня есть знакомые, двое детей, лет 10 вместе, не женаты, она не работает... Он ВСЕ записывает на нее - она попросила, ей так спокойнее:) Почему не женаты - я уже не помню, типа сначала жена лет 5 развод не давала, потом еще че... Но она очень спокойная, так и говорит - "я спокойна за себя и своих дочерей". Почему спокоен он - ну, наверное, чувствует, что его любят:) но это мои догадки:)
Constanta: Полидж пишет: Гарантии могут быть одни - если твой законный муж умер, а тебя не под зад коленом. Еще гарантии на случай (на всякий случай), если женщина становится старше, а у мужчины бес в ребро. Такое тоже бывает весьма часто. Полидж пишет: Он ВСЕ записывает на нее - она попросила, ей так спокойнее:) Да, это гарантии. Согласитесь, в такой ситуации женщине спокойней и комфортней.
Полидж : Вот я и о том. Венчание - это ВЕНЧАНИЕ, там корысть не должна присутствовать не под каким соусом... А если она есть - напаркуа такое венчание нужно в принципе? не... С корыстью нужно работать, с корыстью... Я поэтому и задала вопрос - почему не хочет...
Constanta: Ну, а в прежние времена как? Если люди не расходиллись, то в большей степени боясь людского осуждения или молвы. А ведь венчались все. Значит и раньше это было скорее ритуалом для людей, для общественного мнения - корысть. Еще вариант. То, что приобретено до свадьбы - то каждого в отдельности, а то, что приобретено в браке - совместно нажитое. Это справедливо. Например, ребенок - совместно нажитый . И прочие блага.
Вишенка: Насколько я знаю, сейчас гражданский брак признан гос-вом наравне с зарегестрированным и дележка имущества идет точно такая же. Это мне сестра сказала, она в органах работает.
Alenkin: Вишенка пишет: сейчас гражданский брак признан гос-вом наравне с зарегестрированным в Украине вроде точно. А в РФ надо доказать еще , соседей там привлечь как свидетелей и пр. В общем через суд.
Вишенка: Alenkin пишет: соседей там привлечь как свидетелей да, это она тоже говорила
Полидж : Constanta пишет: Ну, а в прежние времена как? Если люди не расходиллись, то в большей степени боясь людского осуждения или молвы. А ведь венчались все. Значит и раньше это было скорее ритуалом для людей, для общественного мнения - корысть. слушай, в корне не права! венчание было обязательным ритуалом (с соответствующим уважением к нему) ДО революции. После революции что было - все помнят. Только разводы начались когда? Правильно, до революции это как-то не особо принято было... И давайте разговаривать юридически грамотно. гражданский брак - это брак, официально зарегистрированный в ЗАГСе. все остальное - сожительство (это с юр точки зрения).
Constanta: Полидж пишет: Венчание - это ВЕНЧАНИЕ, там корысть не должна присутствовать не под каким соусом... А если она есть - напаркуа такое венчание нужно в принципе? Полидж, я отвечаю вот на этот вопрос. Т.е. и раньше корысть присутствовала. Если развивать мысль, то браки вообще совершаются на небесах и венчание было обрядом исключительно для людей. В контексте данной темы (мне так видится) идет попытка найти компромиссное решение. Ну и плюс (как всегда)немного различных размышлизмов. Все же венчание это уже узаконивание (хотя бы де факто) отношений. Уж если на то пошло, то и юридически гражданский брак с венчанием имеет большее приемущество, чем просто сожительство. Вот напуркуа .
Полидж : Constanta пишет: PS Я знаю, что корыстная и манипулятор давай дружить, а то я думала, что одна такая - корыстная:)
loovi: Nezabudka пишет: венчание! Неее... Я больше не верю церкви. Венчают при наличии свидетельства о браке. И от госорганов венчание не спасает. И мы не расторгнули предыдущее венчание. Мы его считаем недействительным, т.к. первый муж таки считал и считает себя неверующим. И признает это открыто. Он согласился на крещение и венчание только ради меня. Я хотела расторгнуть этот церковный брак на всякий случай. Но почитав что твориться во Владимирской епархии (куда надо с этим вопросом обращаться) решила ну его.... Если можно расторгнуть в Москве, то я этим займусь. Так мне кажется честнее будет. А на моего нынешнего мужа меня благословил сам патриарх Алексий!!! Я хоть в церковь не верю, но Алексий был действительно Божий человек - живой дед Мороз! Кстати о птичках! На обряд бракосочетания на Мальдивах муж тоже не согласился! Хотя я и питала тайные мечтания. Это же всего лишь ритуал, спектакль. Мои ожидания были бы хоть как то удовлетворены. Но видимо это все таки обещания друг другу. Гражданский брак - это неузаконенный надлежащим образом брачный союз. Раньше им считался невенчанный, а только ЗАКСовский брак. теперь когда венчание не имеет государственной силы - брак, не зарегистрированный в ЗАГС. По суду даже в гражданском браке можно все отсудить, поделить. Гимороя будет куча. И потом делят по суду только белое имущество. А при нежелании делиться все можно спрятать. Так что если придется делиться, то делиться все равно будем по совести. Ни штамп, ни суд ничего при военных действиях не спасет. Любой брачный контракт можно оспорить. ГК и СК у нас пока в судах ценится выше. Так что чисто для корысти можно все подписать и расписаться. А потом по совести, по принципам и по судам... Но как же "мораль"? как же достоинство и никчемность? Подписывая нулевой контракт я подписываю не отказ от имущества, я подписываюсь в своей никчемности, в том что я действительно ничего не стою, в том, что я бесполезный овощ, который ничего в семью не вложил, в том что жертвенная дура, которая все кладет к ногам мужа "нате! топчите наздоровье!" Как то вот через эти пункты перешагнуть не получается. Особенно через жертвенность. Получается унижение - маска мазохиста и иже с ними...
Alenkin: loovi пишет: Кстати о птичках! На обряд бракосочетания на Мальдивах муж тоже не согласился! Хотя я и питала тайные мечтания. Это же всего лишь ритуал, спектакль. Мои ожидания были бы хоть как то удовлетворены. Но видимо это все таки обещания друг другу. интересно.. все таки получается, дело не в материальном, вернее не только в нем и вот еще loovi пишет: Он согласился на крещение и венчание только ради меня. не знаю пока о чем это, но на манипулирование похоже и корысть однако
Constanta: loovi, ну так что, получается ты прелюбодействуешь? Полидж, конечно дружим. Я думаю нас таких много.
loovi: Alenkin пишет: и корысть однако Почему корысть? Ему было вообще все равно, если мне приятно, то почему б не обвенчаться.
loovi: Constanta пишет: loovi, ну так что, получается ты прелюбодействуешь? А вот и нет. Нас разлучила только смерть. Все умерли в один день. Те кто живы сейчас - это другие.
loovi: Полидж пишет: а то я думала, что одна такая - корыстная:) Ты что? кто тут без корысти - пусть бросит в меня доллар! а лучше евро! Просто у многих корысть уже отбушевала, с ней заключен мир и она отдыхает на курортах!
ноктюрн: loovi пишет: Просто у многих корысть уже отбушевала, с ней заключен мир и она отдыхает на курортах! У себя я обнаружила скрытую корысть, я еще ее лелею, взращиваю
Вишенка: Корысть всегда маячит там, где и чувство недостаточности. До тех пор, пока мы будем ДУМАТЬ, что есть что-то вне нас, что любовь, благополучие, изобилие - ВНЕ нас, до тех пор мы будем страстно этого желать и выбивать из мира разными путями. Это и есть корысть - желать то, чего, по нашему разумению, у нас нет. Но как сказал кто-то " деньги не в карманах, деньги в голове"(с) Понятие деньги - тут не прямое, а косвенное. Вся недостаточность ТОЛЬКО в голове, т.е. в уме. Записана на подкорке и генерит ваши желания всего да побольше. Кто-то стрессы отпускает, чтобы убрать что-то нежеланное из его жизни, кто-то завидует, кто-то подражает.... Все одно и тоже ощущение, что ты - недостоин чего-либо. Так что ж вы все взъелись на эту бедную корысть? Она же - самый лучший стресс, такой же, как и гордыня. Это все подсознательное желание стать лучше, обрести счастье и целостность. Эго всегда чувствует себя ниже Первоисточника. Оно думает, что раз - оно Его творение, то оно - априори ниже и, следовательно, хуже и недостойно всех даров и любви. И оно везде себя видит и везде видит эту недостаточность и проецирует эту несчастную корысть бесконечно на всех и вся. Чего ее бояться-то? Если еще по-другому не умеем? Если не верим, что мы - и есть Источник и притягиваем таких вот учителей, которые учат нас эту недостаточность увидеть. Сами себя не любим - не принимаем, генерим это вовне, получаем в табло тоже самое, а потом себя за корысть гнобим? Окститесь, люди! Вполне равноценный обмен и решать его нужно так, как есть СЕЙЧАС, .т.е ПОКА брать силой то, что не можем дать себе внутри. Ведь внешнее - отражение внутреннего. И простить себя за это и позволить себе эту пресловутую корысть.
Полидж : Девочки -мальчики, просто я то думала, что у меня ее ваще нет А тут... АААААААААААААААААААА:) вот я и сижу, отпускаю, но в глубине души все думаю - "ну ващееее!":) кстати, если не сложно, подскажите, как все это проявляется на физическом плане в контексте болезней? скупердяйство - запоры а корысть, корысть? что болит или растет (ж..., например)?
Вишенка: Полидж пишет: сижу, отпускаю Я ж написала выше - расслабьтесь и полюбите себя с ней , тогда и отпускать не нужно будет
Constanta: Вишенка пишет: Она же - самый лучший стресс, такой же, как и гордыня. Вишенка, дык она, эта корысть, и позволения не спрашивает, всегда при нас, уже сроднились. Просто уравновешенность нужна. Я сегодня снова начала слушать аудиосеминары ЛВ и обратила внимание на уравновешивание стрессов. А вот эта мысль интересна, спасибо! : Вишенка пишет: Эго всегда чувствует себя ниже Первоисточника. Оно думает, что раз - оно Его творение, то оно - априори ниже и, следовательно, хуже и недостойно всех даров и любви. И оно везде себя видит и везде видит эту недостаточность и проецирует эту несчастную корысть бесконечно на всех и вся. Значит все же наше эго не урезонить? Или есть варианты?
Вишенка: Constanta пишет: Значит все же наше эго не урезонить? Что значит урезонить? Особо "продвинутые" индивиды пытаются его уничтожить. Это довольно смешно, как эго само себя убить пытается Это такая фишечка духовная Урезонить - значит найти все скрытые от себя самого тайнички и простить их себе и принять. Тогда перестанет генериться недовольство, которое и провоцирует корысть и гордыню. Ведь недовольство в любых его аспектах - есть недовольство СОБОЙ. Нужно много раз слетать в детство и найти там то место ( местА), где тебе дали оценки взрослые мама и папа, которые сами, как сказала Женя " ковыряются в носу всю жизнь" и спросить себя " почему я поверила этой оценке? кто я буду, если у меня изъять эту мысль?" Это и будет самое лучшее урезонивание этого эго. Ты таким образом ему покажешь, что оно - вовсе не ниже и не хуже, оно просто такое, какое есть, оно -дитя Источника и родилось, чтобы выразить полно этот Источник. познать все его грани и стороны, находясь в материализованной структуре под названием тело.
ноктюрн: Вишенка пишет: Особо "продвинутые" индивиды пытаются его уничтожить. Это довольно смешно, как эго само себя убить пытается М.б. необходимо научиться, чтобы ЭГО не управляло нами, а для этого Эгоизм отпустить требуется. Эго - это подсознание, скрытый негатив, мы уже понимаем это и научились отделять эмоции от высшего Я. Эго показывет тот "резерв" наших накоплений, над чем нам необходимо трудиться. Поэтому и благодарю Эго, работы еще много.
ноктюрн: Полидж пишет: а корысть, корысть? что болит или растет (ж..., например)? Корысть - это грязная лимфа. Болезни лимфоузлов.
Constanta: ноктюрн пишет: а для этого Эгоизм отпустить требуется Пыталась. Без толку. Вишенка пишет: Ты таким образом ему покажешь, что оно - вовсе не ниже и не хуже, оно просто такое, какое есть, оно -дитя Источника и родилось, чтобы выразить полно этот Источник. познать все его грани и стороны, находясь в материализованной структуре под названием тело. Слушала бы и слушала. Спасибо. Понятно и приятно! Полидж пишет: корысть? что болит или растет У меня поправились ноги, да и я сама. Сейчас худею. У ЛВ искала именно по ногам.
loovi: Про корысть мы уже в этом году начинали: http://viilma.b.qip.ru/?1-9-0-00000040-000-0-0-1305704287. Можно взглянуть с нового угла этой темы. Или вот еще http://viilma.b.qip.ru/?1-5-0-00000180-000 Содержантка. Еще старая тема в тему: http://viilma.b.qip.ru/?1-1-00-00000268-000 Внутренняя свобода. Созвучная тема про страх быть брошенной http://viilma.b.qip.ru/?1-6-0-00000137-000 http://viilma.b.qip.ru/?1-5-0-00000200-000 "О ком хочет заботиться мужчина", может о том с кем хочет свадьбу? Ну и "брачная ночь" :) : тема секса в которой все вышеперчисленное переплетается: http://viilma.b.qip.ru/?1-11-0-00000010-000
loovi: Итак что мне послали по этому вопросу ("Какая ошибка сдерживает свадьбу?"). Новый взгляд. Необходимость меняться = жить вопреки и наперекор своим установкам, своему знанию и желанию " чтоб все как я хочу (знаю)" и при этом ЧТО САМОЕ ГЛАВНОЕ преобразовать это "вопреки" и "наперекор" в "с доверием" и "с любовью". Я должна научиться создавать семью, жить долго и счастливо без свадьбы, брака, условностей, официальных обязательств. То есть только на доверии. Это означает я должна полностью доверять мужу. Это означает я должна научиться верить и доверять. Я пока не готова написать "нужно". Но к осознанию, что "нужно", уже близка. Судьба такой. Карма. И выучить этот урок, эту судьбу мне нужно с ниспосланным помощником = мужчиной который не хочет жениться. Который "навязывает" жизнь на доверии. Может он и не хочет лишь потому что ему выдана такая вот ученица. Воспользовавшись одним из своих приемов я перенеслась на планету, где нет обязательности официальных церемоний. Где партнеры только на доверии. Мне стало значительно легче и абсолютно спокойно. И вообще оказалось, что мне нужно расслабиться и во всем "идти на поводу" у мужа. Мои знания и установки приведут меня в тупик. Единственный путь отказаться от них. В том числе отказаться от установок по поводу семьи.... И в этом есть очень рациональное зерно. Все что "не так как я хочу" рождает во мне злобу, потом жажду мести, которая в 99% случаев рождает злонамеренную злобу (то есть злобу направленную на себя, убивающую себя). Как результат я сама себя угроблю в точности как моя мама. Страдать и даже умереть назло всем, отомстить этим всем. Скорее всего в этом и состоит разгадка 36 лет: изменить установки и ценности (=стать другим человеком) или умереть. Вот оно непаханное поле.....
ноктюрн: loovi ,
Вишенка: Алена loovi пишет: изменить установки и ценности Мммммм... я бы сказала, ВООБЩЕ отказаться от любых установок.. Вся проблема не в качестве установок, а в установках впринципе. Установки есть картина мира. И какая бы установка не была хорошая, она неизбежно перевернет монаду рано или поздно, в "плохую" сторону. Именно из-за установок произрастают стрессы.
Alenkin: Вишенка пишет: ВООБЩЕ отказаться от любых установок.. Вся проблема не в качестве установок, а в установках впринципе. Спасибо! Интересно, что я например всегда боялась свадьбы как огня, а мне мужчин подсовывали серьезных, готовых жениться =)) Моя установка - семья=потеря свободы. Потихоньку разгребаю.
Полидж : АЛенкин, если бы я был мужчиной,да, я бы тоже на тебе женился!:))))))))0 Если что - я мужчин люблю, не пугайтесь:))))))
Alenkin: Полидж пишет: АЛенкин, если бы я был мужчиной,да, я бы тоже на тебе женился! спасибо, Жень! это правда важно. А то я думаю что не так, те за кого хотела Я, сливались ))
loovi: Попыталась изменить установки. Оригинальненько получилось. При отпускании становится знаичтельно легче. Но наткнулась на такую весчь: Я не понимаю что есть Доверие, Отвественность, Контроль. У меня была шкала Доверие-Отвественность. Т.е. доверяя кому-то я снимаю с себя ответственность и передаю ему.А котороль всего-лишь шкала для них. У ответственности контроль максимальный и довперия он снижается пропорционально. И вдруг я поинмаю, что это не так. Это не дихотомия. Это из разных областей понятия... Тогда я как то запуталась и не понимаю что к чему.
радуга: loovi пишет: Алексий был действительно Божий человек - живой дед Мороз! Аленка, это место уже занято Живым Дедом Морозом)))) Алексий- Божий человек)))
Мадам: loovi пишет: У меня была шкала Доверие-Отвественность. Т.е. доверяя кому-то я снимаю с себя ответственность и передаю ему.А котороль всего-лишь шкала для них. У ответственности контроль максимальный и довперия он снижается пропорционально. И вдруг я поинмаю, что это не так. Это не дихотомия. Это из разных областей понятия... Тогда я как то запуталась и не понимаю что к чему. Аленка, а ты читала "Селестинские пророчества"? Это очень приятная эзотерическая нкнига, где как раз рассматривается этот вопрос о том, что же такое семья? Что ищет человек в семье и т.д. Там есть ответы и читается легко и увлекательно. Вот отрывки небольшие из нее, те что мне показались важными. http://viilma.b.qip.ru/?1-4-40-00000040-000-0-0-1257974790 если станет интересно-почитай всю книгу. Там даже есть моменты о воспитании детей, ты также делаешь это со Славой-интуитивно. Это отрывки из Рукописи.
Мадам: вот выдержки о воспитании детей http://viilma.b.qip.ru/?1-4-80-00000039-000-0-0-1244103849
Полидж : Не знаю, в тему или нет, но почему-то посчитала нужным написать в этой теме. Стыд быть незамужней\разведенной - удивительное чувство. Сегодня первый раз ответила на вопрос "Вы замужем?" - "Разведена!". Горда собой - " я сделала это, я сказала это чудесное слово":) А потом поняла, что сказала и... сдулась. Мне стало стыдно, что я разведена. Мне захотелось БЫ ответить "да, уже 100 лет и счастлива". Вот так, пошла думать:)
Хелен_1: loovi пишет: У меня была шкала Доверие-Отвественность. Т.е. доверяя кому-то я снимаю с себя ответственность и передаю ему.А котороль всего-лишь шкала для них. У ответственности контроль максимальный и довперия он снижается пропорционально. Пыталась осмыслить. У меня получилось как-то так. По принципу зеркала: доверие к кому-то = доверие себе. Доверие себе у меня бывает только, когда нет страха ошибки. Ошибку кто классифицирует как ошибку? Опять только я сама. Когда возникает ошибка? Тогда когда есть система ценностей, желание следовать им и неприятие в себе всего, что ниже этой шкалы. Т.е. ответственность опять перед собой, своей системой ценностей. Тогда конечно нужен контроль. Появился контроль - прощай спонтанность - привет напряженность и блоки в мышицах и частях тела. А дальше все зависит от того что мы в себе контролируем и что не позволяем. А на отношении к окружающим это только зеркалится.
Лала: loovi пишет: Я не понимаю что есть Доверие, Отвественность, Контроль. У меня была шкала Доверие-Отвественность. Т.е. доверяя кому-то я снимаю с себя ответственность и передаю ему.А котороль всего-лишь шкала для них. У ответственности контроль максимальный и довперия он снижается пропорционально. И вдруг я поинмаю, что это не так. Это не дихотомия. Это из разных областей понятия... Тогда я как то запуталась и не понимаю что к чему. Ален, расскажу, как я вижу. Помнишь, связку в Ведах доверие женщины-ответственность мужчины? Растет одно, увеличивается и другое. Это правда, по себе заметила. А мужу ты доверяешь осознанно, правильно? ну т.е. ты чувствуешь и понимаешь. что ты ему полностью доверяешь, и это правильно, от этого покой в душе? тогда доверие мужу - это твой личный выбор, и твоя ответственность, в первую очередь перед собой. Вот только контролю при этом места нет совсем))
Constanta: Доверять безоглядно - вроде наивность, не доверять совсем - это понятно, доверять, но не до конца - вроде корысть. Где та золотая середина? Куда соломку кинуть? Это я свои мысли вслух. Вот как ни крути: и так - не так, и так - не эдак. Прочитала у ЛВ, что для того, чтобы идти вверх по середине лестнице (жизни), покачивания нужны, как при ходьбе. Такая свободная амплитуда покачиваний-движений. loovi, может у тебя и есть норма. Немного сомнений, немного размышлений - нормальная амплитуда. Ведь это и есть уравновешенность?
эс: Constanta пишет: Куда соломку кинуть? Это я свои мысли вслух.Галь, соломку кинуть - это же опять страх: буду падать (программирование) - будет не так больно. Попробуй для начала каждую такую мысль хоопоономить. Это будет значить: я тебя вижу, прости, что притянула, люблю тебя как ориентир, не позволяющий свернуть с золотой середины, благодарю тебя. Только искренне. Пока не почувствуешь, что все идет как-то без напряжения, свободно что ли (не знаю, как точнее). Буднично - празднично, может быть. Constanta пишет: Где та золотая середина? доверие через Бога. Когда одолевают сомнения верить ли конкретному человеку, вспомни, что он тоже - Дух, и мысленоо обратись: Сыне Божий, помилуй (милуй тут = люби) мя.
Constanta: эс пишет: программирование Спасибо! Ну точно - свое в упор не вижу. Получается - я вся в установках и программах, которые не вижу. По сути, нужно брать "мат.часть" и работать, работать, работать...
эс: Constanta , не плачь, ты не одна. И зрение к тому же постепенно возвращается И еще вспомни: молиться - работать. Работа-то святая. И УЛЫБАТЬСЯ.
Constanta: Надя, спасибо!
радуга: loovi пишет: Неее... Я больше не верю церкви. Венчают при наличии свидетельства о браке. И от госорганов венчание не спасает. И мы не расторгнули предыдущее венчание. Мы его считаем недействительным, т.к. первый муж таки считал и считает себя неверующим. И признает это открыто. Он согласился на крещение и венчание только ради меня. Однако! Аленка, ты не развязалась с первым браком. Этот узел мешает пройти дальше. Место мужа занято. Обетами не бросаются. И какая тебе разница что " творится" в церкви, тебе НУЖНО сделать СВОЕ дело. Делай. loovi пишет: Nezabudka пишет: цитата: венчание! Неее... Я больше не верю церкви. . Ты просто не веришь.... Венчание-это приглашение Бога в свидетели своей ЛЮБВИ. ..., а не "спасение от госорганов"...
радуга: loovi пишет: А на моего нынешнего мужа меня благословил сам патриарх Алексий!! А Алексий был в курсе того, что ты венчана с другим?! Или его благословение встало на доверие твоим словам? Все это тебе в помощь, Аленка. Запутано внутри тебя и распутывать нужно там же.
радуга: loovi пишет: обряд бракосочетания на Мальдивах муж тоже не согласился! Хотя я и питала тайные мечтания. Это же всего лишь ритуал, спектакль. А Венчание тоже ритуал-спектакль всего лишь!?)))))) Полезно отпустить " тайные мечтания", для начала.
радуга: Аленка, однажды я рекомендовала всем желающим прочитать книгу " 7 навыков высокоэффективных людей" Стивен Р. Кови. Зачем я ее сейчас упоминаю? В ней есть раздел, в котором написаны центры жизни. Чтобы увидеть реальность, нужно увидеть ЦЕНТР ЖИЗНИ свой и другого человека, тогда останется лишь ПРИНЯТЬ ЭТУ РЕАЛЬНОСТЬ. В ЦЕНТРЕ ЖИЗНИ могут стоять - муж-жена - деньги, - работа, -враг и т. д.... Центром всегда выступает основная ЦЕННОСТЬ этого человека. Отсюда станет видно, где ваши ценности не сходятся. Или наоборот, сходятся и этим мешают:))))
Татика: Меня вчера постигло потрясающее открытие; мне хочется им поделиться, наверное потому, что это важно, как мне кажется. Очень важно, для любого человека - знать, что любовь, оказывается это... Немного предистории... последнее время ( не знаю - почему только последнее)) я часто задавалась вопросом - люблю ли я одного человека? Мне не давало это покоя, я просто извелась вся от чувства вины перед ним; от недопонимания происходящего. Я задавалась вопросом, но всё тщетно, ответ не приходил; грешным делом, стала бояться, что придётся, видимо, прийти какому - то испытанию, вплоть до несчастного случая, чтобы я могла наконец понять... Но опять же - что такое несёт в себе несчастный случай? Всего лишь страх. Страх потерять. Это не то... А сегодня мне повезло)). Ребята, это счастье - как же мне повезло! Я работала по отмене старых убеждений. Отменяла всего пару дней. И ответ на мой вопрос "неожиданно" пришёл)) Что такое любовь? Раньше я не знала. А любовь - это открытость. Открытость и доверие. Ни желание жертвовать, ни желание обладать, ни привязанность и страх потерять. До - ве - рие. Всего лишь (казалось бы )). Мы любим тех, перед кем открыты. Кому верим. Если я доверяю, значит я люблю. Не наоборот! Если я позволяю себе открыться перед человеком, как есть, значит я люблю его. Если открыты передо мной.. Вот почему нас так обижает, оскорбляет, когда нам не верят. Мы упрекаем в этом, а оказывается, мы упрекаем в том, что нас не любят. Я получила ответ на свой вопрос. Конечно, я люблю этого человека. Потому что я доверяю ему. Я доверяю ему свою жизнь, я доверяю ему своих детей; я верю ему, когда он мне говорит что -то.. Я доверяю ему свои секреты. Если я доверяю себе, значит я люблю себя... Я люблю этот форум, потому что я доверяю ему. PS. Теперь осталось понять - что значит быть открытой, честной перед собой. Чувствую, передо мной ещё много открытий )))
эс: Татика , спасибо! А я вчера задалась вопросом: а какая ты? Имея ввиду внешность, подумала как раз именно какая ты. И получилось - простая и царственная. Вот так.
Constanta: Татика, приятно читать. Но. Я увидела в этом элемент условности. И условие это - доверие. Доверяю-люблю, не доверяю - не люблю. Почему это увидела? Сейчас копаюсь в отношениях с мужем. Однозначно - не доверяю. По всему остальному, очень странное чувство. Умом понимаю, что не нужно, но душой еще чувствую, что люблю. Но так спокойно, без восторженности и идеализации, и без трагизма от расставания. Может еще долго буду любить, что ж, я и не против теперь. Это раньше было обидно любить просто так, без взаимности или без подтверждений. У меня есть знакомые, которым я доверяю, но это другое. Или ты про любовь к человеку вообще? У меня получается через понимание единства с этим человеком. Прямо во время общения, представляю, что мы одно целое. Такие открытия! Например, случайная встреча с соседями... Отношение к людям меняется.
Татика: Constanta пишет: Я увидела в этом элемент условности. И условие это - доверие. Доверяю-люблю, не доверяю - не люблю. Почему это увидела? Да, наверное, так и можно сказать - если я не доверяю человеку, значит я отказала ему в любви. (об этом ещё в Ведах слышала). Закрутила краник, закрылась в ракушку и выглядываю оттуда настороженно - "Что от него ждать, если он такой плохой?если он не оправдал моего доверия? Больше шанса я ему не дам. Потому что боюсь, что он опять меня обманет Он обманет, а я окажусь незащищённой. И опять буду страдать. Поэтому пусть лучше так - я сама по себе, а он сам по себе." (Это всё мои мысли, когда я не доверяла). Но ведь так жить очень тяжело. Жить, не доверяя, постоянно дёргаясь. Я помню, что училась соглашаться на любой исход. Принимать то, что будет таким, как оно есть. Училась этому, потому что он был мне нужен, потому что страшно было оставлять сына (тогда ещё одного) без отца. А потом доверие вернулось.
Татика: Constanta пишет: Или ты про любовь к человеку вообще? Сначала про любвь к одному человеку, а потом меня понесло - стала размышлять о доверии/любви к жизни, о доверии к Богу и что значит любовь к нему в связи с этим. Потом пошли люди чередой... и даже форумы
Вишенка: Доверие сильно граничит с наивностью. Моя тема. Я по сей день барахтаюсь между этими крайностями, доверия и не-доверия. Моя склонность бесконечно открываться людям и вываливать себя на блюдечке слишком дорого мне обходится. Для меня это черевато не просто не оправданием моего доверия, но и затяжными душевными травмами, на исцеление которых у меня потом уходят годы. А посему, после многих лет падений в этой теме я уяснила одно - должен четко работать внутренний цензор. Если ты еще застрессованная личность и не готова к полной уязвимости. Вот как раз с Линной эту тему сегодня в личке затронули. Если я не умею быть полностью уязвимой, значит я вынужденна часть себя закрыть и более ее не доверять никому, кроме себя. Я знаю, что это защита и " я сам на себя напал(с) КЧ", но по-другому я не умею. У меня полно страхов, и после того, как я активно хлебнула по этой теме - открыться мне теперь одна большая проблем, хоть в жизни, хоть на форуме. Перешла в другую крайность. Надеюсь найти когда-то компромисс между этими понятиями. Мне понравилось как-то высказывание одного ОЧЕНЬ мудрого друга, который сказал мне " я всегда верю, но не доверяю". Я тогда фыркнула и подумала, что он себя обманывает. Сейчас я понимаю, что все зависит от отношения. Доверие, 100%, если ты все еще боишься за себя - это наивность в чистом виде. Если ты отдаешь себя без остатка, то будь готов к ЛЮБЫМ последствиям. Чтобы ты был готов к этому, это должно быть совершенно иное состояние сознания, НЕ личностное, а состояние Единства, где стерты границы между тобой и другими. В противном случае, 100% доверие - не оправдано, т.к. ведет в конечном итоге к массе стрессов, когда результат тебя не удовлетворит. А он тебя не удовлетворит никогда, потому что эго - это страх оценки, оценка для него - смерть. Когда -то Мадам меня спросила - поэтому ли я не писала полтора года и сейчас меня сложно вывести в личностный аспект? Отвечаю, да. поэтому.
Татика: Да, Вишенка, я очень хорошо понимаю, о чём ты. Некоторые люди считают меня наивной, а я думаю - ну и пусть их. А другие считают меня монстром (окружение мужа). И что мне теперь делать? "Доказывать, чего нет"? Не буду. Я ещё и упрямая
Constanta: Вишенка, вижу все примерна так же, но я еще продолжаю пострадывать по этому поводу. А раньше было 100% доверие, абсолютное. И хорошо. Потому что тогда я по другому и не смогла бы, потому что тогда именно так предсталяла любовь и семейные отношения, эта наимность помогла сохранить семью. Внутреннего цензора не хочу, потому что это, конечно, опять оборона. Буду пробовать другие пути. Помните ЛВ писала о чем разговаривать с людьми? С завистливыми, хорошими и очень хорошими. Можно цензора заменить на фильтр. Цензура - это все же запрет, ограничение. А фильтр, это такое же пропускание, как стрессы: что нужно - говорить, что не нужно - пропускать. Суть та же, только уже не оброна. Мне кажется, что при этом и доверие останется 100%-м (но уже от озвученной части). Отличная идея!!!
Вишенка: Constanta пишет: Можно цензора заменить на фильтр Я это и имела ввиду.
Татика: Но ведь если рассматривать доверие с точки зрения любви, то и любим мы не всех. У человека есть враждённая тяга быть открытым и доверчивым. А разве нельзя то же самое сказать, что есть такая же потребность любить? Потребность есть, но мы не любим. И по тем же причинам, что не доверяем. Потому что боимся, что нашу любовь поругают, отвергнут, высмеют; потому что уязвимы. Не боялись бы, относились бы ровно - ну отвергнут, ну и ладно, разве я стану от этого хуже, или перестану быть такой, какая я есть? Нет ведь, не перестану. Значит даём и любовь, и доверие, чтобы получить взамен что - то. Корысть, однако. Почему мы так уязвимы? Почему больно? Не потому ли, что ждём признания, одобрения и любви взамен? А не дают, так больно. нет?
Вишенка: Татика пишет: Почему мы так уязвимы? Почему больно? Не потому ли, что ждём признания, одобрения и любви взамен? А не дают, так больно. нет Именно поэтому. Мы все еще пухнем в ощущении недостаточности, ЛВ назвала это СМНЛ, Курс называет это ощущением отделения от Отца. Пока оно с нами и в наших сердцах и головах - можно хоть задоверяться - результаты буду плачевные.
Татика: Вишенка пишет: ощущении недостаточности а так называют Веды. Всё одно.
Constanta: Татика пишет: Не боялись бы, относились бы ровно - ну отвергнут, ну и ладно, разве я стану от этого хуже, или перестану быть такой, какая я есть? Нет ведь, не перестану. Татика, когда меня первый раз об этом на форуме спросили, ядаже растерялась. Я считала, что в этом случае всё - мир рухнет. Меня отвергли, значит я "0 - ноль", пустое место, даже хуже - потому что я в "минусе". Какое облегчение было не только понять, но даже! задуматься над этим вопросом. Я и сейчас не перестаю удивляться, а в самом начале просто мир перевернулся. Я же себя считала абсолютно правой. Молодцы, кто начал заниматься собой раньше.
Татика: Constanta пишет: Молодцы, кто начал заниматься собой раньше. Моей заслуги тут точно никакой нет. Стечение обстоятельств. а если честно, мне всё кажется, что я ни не начинала даже.. так, разогреваюсь только, готовлюсь к старту
Хелен_1: Татика пишет: У человека есть враждённая тяга быть открытым и доверчивым. А разве нельзя то же самое сказать, что есть такая же потребность любить? И все вреде бы просто, да? Откуда такая тяга быть открытым и доверчивым? И откуда такая тяга отдавать любовь? Если есть такие сильные влечения - это уже перекос, т.е. под ними лежит самое откровенное желание открытостью и доверчивостью передать ответственность за свою жизнь другому человеку. И в потребности любить - желание получать любовь. Отсюда идет желание проверить на доверие к ситуации (человеку). А будет ли этот человек в будущем таким же расположенным ко мне, как сейчас? Смогу ли я получить то, что мне так хочется от него. Вот для этого служит проверка на доверие. На днях я задалась вопросом: как же так я ведь когда-то была счастлива, спокойна, целостна и внутренне чиста. Когда же произошел тот момент, когда стало все по-другому? И стала в голове перелистывать эпизоды своей жизни. Так интересно, я точно помнила, что была счастлива, но не могла найти ни одного эпизода жизни КОГДА ИМЕННО? Тогда возник вопрос, а что мне постоянно мешало быть спокойной и счастливой и целостной и чистой? Только я сама, мои страхи, желания, обиды и т.д. И я поняла, что в любой момент своей прошлой жизни реально могла быть счастлива и нужно было только переключить тумблер в голове, сменить фокус восприятия. И стало очевидно, что для своего счастья никто ничего не может сделать, абсолютно ничего предпринять, кроме одного - быть счастливым здесь и сейчас, в том мгновении, которое есть. В этом летящем мгновении не нужна сверх потребность отдавать любовь, не нудно доверие. Т.к. проверка на доверие это нечто на будущее, т.е. проверка жизненной ситуации на возможную подставу или измену. Пришло мгновение и ушло и в нем нет ни будущего ни прошлого, есть наслаждение и счастье от пульсирующей жизни, покой от отсутствия желания изменить это мгновение. Ведь такая, как именно в этот миг, жизнь не повторится никогда, она всегда будет уже иной и по-иному великолепной. Просто иногда нам кажется, что будет у меня квартира, дом, машина, муж, ребенок и я буду счастлива. Вот это все со временем появляется, но появляется ВСЕ, кроме счастья, мира, любви и покоя. Т.к. изначально никто счастья самого по себе не желал, а желали благ.
Татика: Хелен_1 пишет: Вот для этого служит проверка на доверие. Никакой проверки на доверие и передачи ответственности. Просто открытое сердце и способность видеть в человеке хорошее Хелен_1 пишет: Смогу ли я получить то, что мне так хочется от него Такие мысли возникают, когда жертвуешь собой.
Хелен_1: Татика пишет: Просто открытое сердце и способность видеть в человеке хорошее Не вопрос. А зачем видеть в человеке хорошее?
Татика: Хелен_1 пишет: А зачем видеть в человеке хорошее? Способность видеть в человеке хорошее для того, чтобы не видеть только плохое. Как правило, людям в глаза бросается что - то плохое, а то, что каждый человек - часть Бога и имеет свои светлые стороны, мы напрочь забываем.
Хелен_1: Татика пишет: что каждый человек - часть Бога и имеет свои светлые стороны, мы напрочь забывае Согласна.
радуга: Татика пишет: Как правило, людям в глаза бросается что - то плохое, а то, что каждый человек - часть Бога и имеет свои светлые стороны, мы напрочь забываем. Конечно забываем! А иногда и вовсе не считаем это таковым! В школе-то учат , что Человек произошел от ОБЕЗЬЯНЫ. И да-а-а-авно перестали учить тому, что Человек- Творенье БОГА! Вот и ведут себя многие согласно теории Дарвина. Там, где человек получает две версии своего происхождения одновременно его разум приходит в смятение, ведь обе идеи отныне вступают в конфликт . Что же выбрать? Нет ни одного факта, подтверждающего пресловутую и раздутую теорию Дарвина, однако умные и очень-очень умные люди продолжают учить молодые умы тому, что обезьяна -это их светлое прошлое. И каково должно быть само-восприятие, если таков фундамент??? Почувствуйте на себе, что говорит вам ваше тело в догонку этой идее?))) Сидите и слушайте, что в вас происходит , когда вы верите теории, что лично вы произошли , пусть и в "далеком прошлом" от обезьяны?. Тело -то не смолчит. Непременно отзовется. Уныние. Разочарование. Одиночество. - Вы тоже это чувствуете? А теперь еще маленький опыт. Скажите себе, что Вы- есть Творенье Самого Бога- и СЛУШАЙТЕ свое тело, оно, как учила нас Виилма, - не врет! ))))))))))))))))))))) Да! так-то оно лучше!)))) Трудно поверить во второй вариант? Это и есть конфликт. Вы слишком верили школьным учебникам. Впустите наконец СВЕТ в свою жизнь! И здесь уместно вспомнить цитату" Ученье -Свет!" Так ли это?))) Осталось определиться с самим Ученьем))))
Тайна: радуга пишет: В школе-то учат , что Человек произошел от ОБЕЗЬЯНЫ. И да-а-а-авно перестали учить тому, что Человек- Творенье БОГА! ну может и учат где - куда цивилизация еще не дошла, а нынче обезъяны не в моде, обычно рассказывают про 3 версии: дарвина, божественную и космическую. Я так делала еще в прошлом веке, когда училкой работала.
полная версия страницы